仕事

今日からまた仕事です。うにと行った東京を1人で回ってみて気付いた事が多かった。 まず、1人でも行きたいところに行ける。うにがいつも目的地へのルートを調べてくれて、オレはいつも「こういうのは苦手だから」って言ってたけど、1人でなんとかなった。でもこれは交通網が行き届いている東京だからだと思う。 ディズニーランド・ディズニーシーを1人で回った。これは最も辛かった。でも、「これうにと乗ったな。」とか「これうにが楽しそうにしていたな」とか思い出しました。乗り物には何も乗ってないけど昔の記憶が呼び戻されました 。あの時、オレが迷っていた時に１人でディズニーランドへ行けば何かしら別の答えがでてきてたような気がする。あの時のうにの笑顔が忘れられない・・・。 ホントに悪い事してしまったよオレ・・・。 もう取り戻せないと思う。もううには戻ってこないだろうと思う・・・。 仕事が手につかない・・・。3月申告で忙しいのにうにの事で頭が一杯だ。会いたい・・・。 会いたいようにに・・・。 2002年05月27日 11時38分26秒

東京へ行ってきました。

東京へ行ってきました。 うにと行った所を廻って来ました。 東京タワー・小次郎ラーメン・ディズニーランド・ディズニーシー・新浦安オリエンタルホテル・お台場・その他にも行ったと思った所へ行ってきました。 そこでオレが感じた事があります。 ホントに大切なのは何なのか。ホントに必要なのはなんなのか。ホントの愛ってなんなのか。答えが出ました。 うには大切です。取り戻したい・・・。

2002年05月26日 17時39分36秒

明日から出張です。

今日の夜から自分を見つめ直す為に夜行列車で1人で東京に行きます。 よく考えるとうにとは東京に３回行きましたね。 今回は５年ぶりに１人で東京へ行きます。淋しいです。 この前は日帰りだったけど今度は連泊です。うにに連絡したい・・・。今、東京だよ。おみやげ何がいい？って電話したいです。 いろんな刺激を受けて自分を見つめ直してきます。考え直してきます。とりあえず、日曜日まで書けません。ちょっと辛いです。 2002年05月23日 12時01分03秒

昨日はなんとか耐えました。

昨日はなんとか耐えれました。薬も飲んでいません。ただ酒に逃げてしまいました。もう世の中真っ暗闇です。オレの人生もうどうでも良くなってきています。うにを失った以上オレはもうこの世に存在しても仕方が無いと思います。もう死にたい・・・。日に日に死にたくなってくる。日に日に自分のした事に罪を感じる・・・。うにももっと辛かったと思う。でもオレもう限界が来てるかもしれない・・・。自分で自分がどうして良いかわからない。薬飲めばきっと楽になる。でも怖い。会いたい許して欲しい。うにが今大事にしている事を妨げる事もしたくない。どうすればいいのだろう・・・。 2002年05月22日 09時42分49秒

もうだめかもしれません。

もうダメだ・・・。耐えれない・・・。 何故かわからないけど、もの凄く苦しい、辛い。連絡したい。 もう会うのが最後になっても良いと思う。それ程までに会いたい。 薬を飲もうと考えるオレがいる。薬を飲んじゃ会えなくなるから止めておけ。と言うオレがいる。 薬を飲めば楽になれるオレがだんだん強くなっている。 でもあの時うにはもっと苦しかったはずだ。飲むな。って言ってるオレがかろうじて薬を飲む事を拒んでいる。 苦しい・・・。 もう死にたい・・・。 耐えれるかどうかわからない・・・。 2002年05月21日 17時06分49秒

反省。

今、なんと言うか凄い反省感の囚われています。 あの時オレがもっと勇気をだして病気だった事を伝えれば良かった。うにの事もっと信頼すれば良かった。 でもあの時は自律神経失調症と言われただけなので、そうたいした事は無いと思っていましたが、実際は違ったのかもしれません。今、思うと伝えてみれば良かったと思います。伝えれば鬱病までにはならなかったと思う。 そして逃げ出さず、うにと話をすれば良かったと後悔しています。うにはオレを助けを差し伸べてくれましたよね。でもオレはそれが受入れられなかった。今思えば子供ですね。 そして今、いなくなって初めてわかる虚無感。 今、オレは変わろうとしています。少しずつ変わっていると思います。 仕事めちゃくちゃ忙しいです。薬を思わず飲んでしまいそうです。でも飲んではいけない。 仕事に対するオレの中で少し残っている義務感がなんとか仕事をさせている状態です。 オレが完全に元に戻るにはうにの協力が必要です。 今、自分の事より、有り余っているうにに対する愛情をぶつけたいです。そして心のケアをしてあげたいです。 2002年05月21日 13時32分12秒

今は復活より・・・

今、残業中です。忙しい、でも仕事が手につかない・・・。 最近、復活したいんだけど、復活よりこの有り余った愛情をうににぶつけたい。 愛情をぶつける事で復活したい。そう考えます。オレの犯した罪は一生消えないと思う。 だからこそ精一杯の愛情を少しずつでいい、注ぎたい。 あんなに近くにいたうになのに、オレの行動で大きな傷をつけてしまった。その傷を癒したい。今オレが持っている精一杯の愛情で・・・。 2002年05月21日 00時45分34秒

償いをしたい。

昨日は眠れませんでした。今、会社ですが、うにからのメールばかり読んでいます。 朝起きて寝るまでうにの事ばかり考えてしまいます。 今はほとんど実家から通勤しています。うにを悲しませないにはどうすればいいか？ばかりを考えます。 オレが変わらなければいけない。でも少しずつ変わっていると思う。 うにはまさか別れるなんて思っていなかったと思う。オレも思っていなかった。 あの時オレは大きな心の空洞が出来ていた。その空洞を埋め合わせる事が自分ではできなかった。うにに対する自信も喪失していた。でもその結果、なにもかも白紙に戻したいと思ったオレの行動はその後のすべてに悪影響を及ぼしうににすごく大きな負担や嫌な思いをさせる結果になってしまった。 これからその償いをさせてもらいたいです。 あと20日間連絡を我慢します。乗り越えます。 2002年05月20日 09時28分01秒

日曜日

今日は出勤です。仕事が手につきません。 ワールドカップもうすぐですね。一緒に行きたかったです。優勝候補国もいるからきっと楽しかったと思うんだけど、今回は小学校の時の友人と行きます。 昨日の夜は一人で泣いてばかりいました。 会って話しをしたい。逃げ出したのはオレだ。うにあの時すごく苦しんだと思う。 今は仕事が忙しいので落ち着いたら実家に帰ります。7月を目処にしています。 オレホントに苦しい、うにに悪い事をした。どんな事をしてももう一度チャンスを与えてもらいたい。 連絡出来るまであと20日。我慢できるだろうか？でももっとうには苦しんだと思う。なんとか耐えます。

2002年05月19日 18時39分23秒

今日は辛いです。

今日は辛いです。うにのことばかり考えています。うにの大切さに気付いてから食事ができません。食べれないのです。体重も７キロ近く痩せてました。体力が減衰しているのがわかります。連絡がとれればきっと解消できるのでしょうが、あと約３週間耐えます。うにはもっと辛かったと思います。久しぶりに弱音を吐いてしまいました。オレ３週間ももたないかもしれません。でもがんばります。 2002年05月18日 10時12分45秒

金曜日ですね。

今、何しているのかな？どこかで食事でもしているのだろうか？オレは今日も残業です。 うに。連絡を止めてから今までよりも、もっとうにの事を考えるようになったよ。 うにをもっと信頼しなければならなかった。もっと心を広くもたなければならなかった。 うにを苦しめないように、うにが辛い思いをしないように。 変わっていないと言われたオレです。今、変わろうと必死に努力しています。 そして自分のした事の反省も。こんなに悪いと思った事は無いです。こんなに失敗したと思った事ないです。戻したいですあの時間を・・・。 2002年05月17日 20時56分52秒

最後のメールから1週間

最後のメールから1ヶ月経ちました。あの時うにとの約束を忘れてましたね。 今回は必ず守ります。 1週間正直言って辛かった。だけどうにはあの時もっと辛かったと思うし、苦しかったと思う。 お姉さんから話しを聞いてホントに悪かったと思っています。 うにをそっとしておく事が今はうにの為だと思っています。 あと３週間・・・。うにこの期間で少しでも認めてくれるかな。 認められるように自分を磨きます。自分自身と闘います。 2002年05月16日 22時08分42秒

昨日お姉さんに電話しました。

ずっと迷っていたのですが、うにからの最後のメールでお姉さんと約束していた事を書いていたので、お礼の電話をしました。ホントに迷ったんです。お礼を言うべきか、言わないでそっとしておくか・・・。 お礼だけのつもりだったけどまた１時間近く相談やオレの今の現状を話す事になりました。 ホントにホントにありがたいです。 今、必死で連絡したい気持ちを抑えています。１ヵ月後を目標に・・・。 自分なりのルールを決めています。どんなに苦しくなってもどんなに孤独感に包まれても薬だけは飲まない。飲んだときはうにを諦める。と決めています。確かに薬を飲めば楽にはなります。ただ根本的な所は直らないので必死にこらえています。今は飲みたい気持ちでいっぱいですが、自分で決めたルールです。守ります。 オレ自分の事ばかり考えていましたね。よく気付きました。もう少しいろんな事に気付こうと思っています。だからもう少し待って下さい。 お願いします。 2002年05月15日 18時19分02秒

ホームページ立ち上げ

うに。 オレの勝手でこんなになってしまったのだけどオレ今、苦しいホントに苦しい。 仕事もやる気が無く、嘔吐に苦しんでいます。 なぜもっと早くうにの目の前で病気になった事を告白しなかったのだろう。もう戻ってきてくれないのだろうか？ 戻って来て欲しい。もう一度オレに心を開いて欲しい。オレの反省を聞いて欲しい一心でホームページを作成しました。 メールを送れないのでココに書き込みます。 2002年05月14日 09時43分29秒