人生についてかんがえてみました。

人生について思ったことを書いてみました。沢山の人がいろいろなことを思うように・・・私も沢山の人の話も自分の話もきいてみたいって・・・そうおもいます。

人生って・・・

人生って私の23年間しか生きていない人生で思うことが、今もそしてこれからも何かに迷い、壁にぶつかって生きていくものなんだということが、当たり前のことながら痛感する。私の性格というものは、いいようでとても悪い！誰もがだれけど、自分が一番かわいい！そしてすごく完璧主義者だ！そんなひとは世の中に沢山いて時に自分で自分の首を絞めていることに築いている人がいるだろう。それに築いた時私はすごく辛く苦しくなった・・・私は小さいときから、「おてんば」って言ったほうが解りやすいだろうか？すごく元気な子だった。だけど、近所に同じくらいの年の子がいなく、幼稚園にあがるまで妹の二人と一緒にあそぶことが多くどちらかというと親に二人の面倒をみていて責任というものをその頃から持たされてたようにおもう。小さい頃から怒られることといえば、いつも「おねえちゃんなんだから・・・」となにかにつけて我慢させられ妹が悪いことをするとすべて私が怒られていた・・・小学校、中学校にあがってもそうだった・・それがすごくすごく嫌で嫌でしかたなく、中学校のときには「高校は一番上のお姉ちゃんなんだから、公立高校にいきなさい」などと言われなくても私は解っていたし、親に迷惑はかけるようなことはしたくない！といわれなくてもそう思っていたのに言われてすごく苛立ちと怒りがあった・・・その頃からすべてに反抗という気持ちにしかならなかった・・・中学校のときは私は二年生のの時からキャプテンをしていて、人をまとめるという難しさがすごく解り、私なりにがんばっていた・・・けれど、三年生の部活動を引退したとき、仲間に私がキャプテンでよかったといってくれたことで私の辛かったことがすべて吹っ飛び「やっててよかった」と達成感をそこで初めてしったようにおもう。そんな中学卒業間際だった親に言われた言葉が「おまえの力がないから優勝もできないし、対したチームじゃなかった」と何で喧嘩になったのか知らないけれど・・・いわれた！そのときこそ自分の存在価値？なんだろう・・今まで頑張ってきた私はなんだろう？すごくわからなかったと同時に又親にたいしての怒りにしかならなかった・・・でも私は、今思うとそこで天狗にならないですんだとも思うし、厳しいようだけどそういってくれる人も親だけだと思う。でも今だからそう思えることだけど、やっぱり私ならそんなことはそんな言葉は出せない！いろいろと分析していくと、そうやって責任感というものは小さい頃からかなり自然とついていた・・・悪く言えばおせっかいなのかもしれない・・・親に何も言われないためにすべて完璧になりたい！ならなければいけないと自然と思うようになったのかもしれない！でもそんなことがあったから親のおかげで自分の長所でもあり・・・・短所だ。又さらに私を分析していくと幼稚園、小学校のときから自分の気持ちをうまく言えなく！心でいつも溜め込んでいた嫌だといえないからいじめられることも多く・・・そういうタイプであり、いい子ちゃんでいる私がむかついたのだろう！行為をもっていい子ちゃんぶっているわけではないと思うけれど、今考えると周りから見るとそうみえるのかもしれない・・・小学校のときは言われて言い返すことができなく、言い返しても負けてしまう。そんなことから女の人には、かなり恐怖心が今でもある。高校入ってから中学から続けていたソフトボールの道へ進み、そこで負けず嫌いという自分の性格がわかった・・・初めは自分の気持ちをなかなか伝えることができなかったことが少しずつ私という人物を解ってくれる沢山の仲間に出会い、思ったことを口にすることも居心地のいい場所信頼できる人に出会えた社会人になっても運がよく実業団の話がありそのままソフトを続けることができた、先輩方ばかりのなかでどう自分を表現したらいいのかわからず、四苦八苦していた、だけど職場のかたがたの暖かい人たちのおかげで一年たってすこしずつ自分を又一年後そして三年たったときにはすごく私のことを理解してくれる仲間にまた出会えることができたと思います。ソフトの話は又詳しくすることにして、スポーツトレーナーになるため地元に帰ってきて、まずバイトでマッサージの仕事を始めた。そのころから私のまた辛い日がきっと今高い壁にぶちあたっているいるのだろう・・・女の人の強い言い方、ねちねちしたイヤミ・・・私は笑顔で流すことしかできなかった、それは一番下っ端だということもあるし、そのとき昔のいじめられてた頃がよみがえった感じがした、特に自分の夢のためのバイトであり、気にしていなかったが、お客さんへの苦情や、そしてスタッフの言葉・・・上司の考え・・・会社の方針すべてが自分には解決できないことだけど自分でどうにもできないことが苦しくてしかたなかった、だんだんと朝おきると具合悪いことが続き電車で出勤途中、仕事のことを考えると息ができなくなり（過呼吸）仕事場の近くまでいっていけなくなった状態にもなった。そして親友の言葉でさえも傷つく状態がどうしても自分がゆるせなくて、悲しく人の言葉も受け入れられなくなった私は人に会うことができなくなった。どうしてなのか？自分でもわからなく・・・寝ることもできず、ＴＶをみては涙がでてくる・・・ただひたすら時間がゆっくりと進むだけそんなときに支えてくれたのが彼だった、夜になるとかならず寝られないということや、仕事にいけないこと友達にも会えない・・・そんな苦しさを一気にぶつけて過呼吸になることが多く、どうすることもできなかった。 22年目で初めての苦しさを味わった。昔から思い込みが激しくマイナス思考ではあった・・・しかし高校に入ってからというものだんだんと変わったと・・・つもりだったのだろう。そういう自分を受け入れるのも嫌だった。そういう自分を認めたくなかったのだ。その後生活費のため自分の仕事につなげれる仕事を選びまた新しい仕事についた。又同じことになったらどうしようと不安もあったけれど、とにかく前向きになるんだと言い聞かせて 2ヶ月後ようやくそう思えたのだ。だけど結果は一緒だった・・・・10代の子、私より下がほとんどでその人たちは社会人としては新人であり昔の自分を見ているようだった。自分も社会人としてはまだまだだけど常識というものはわきまえているつもりであった。そんな人たちは敬語もつかうことも、学生気分がぬけていなく上司にはため口を聞いていた。それを許して一緒に話してたのは上司であった。はじめは我慢してるんだと本当に大変だなと感じていた。けれどその上司はとても敬語にうるさく上下関係についてはかなり怒っていたとのことがわかった。私の性格上それならば上司である人が入ったばかりの人にしっかりとどうあるべきか教育すべきだと私はおもう。私なら信頼を得るような上司になりたいと考える。嫌われてもその人たちが社会人になったのだから教育すべきだと・・・・しかし返ってきた言葉は私が教育するようにいわれた。私だけでなく同じ年くらいの人にも言われたようだが・・何か違うとおもう。一緒に入った人に注意されても聞く耳をもつわけがない。私から言わせれば面倒な仕事は回しているだけだと思う。上司は一つの会社にしかいなく、結局は昔されたことをそのまま後輩に受け継いでるだけだった、私はいろいろな事が小さい人間なんだなぁ～と思うようになり、あまり話さないようにしていた。関わりたくなかった、気分で怒っていたり、影で文句をいっていたり、私は悪いのは入った子たちではなく上司がそうさせたんだとおもいました。私は悔しくてしかたなかった。私にはどうすることもできるわけもなくそれが苦しかった。でもそんなことをいちいち気にしている自分もバカだとわかっているけど、そう考えてしまう。何もわからない人にすぐにやってみろ！言われなくてもわかれ！という人はどうも納得いかなかった・・・自分ではそんなことをいちいち気にしないようにしていたけど結局体調はまた悪くなってきました。休むことができないところでもあり、トレーナーの仕事と今の仕事を両立するのが大変で休みという日がほとんどなかった。トレーナーの仕事があまりできない状態がつづき、これではいつ自分の目標に近づくんだと思うようになってきたのもある。やっぱり仕事にいくことができなくなった。前のように過呼吸になることはそうそうなくなってたが、これ以上行くとだめだと自分でもわかった。でもそんなことは周りの人には弱い人間だと思われるだけで、理解はしてくれない。だって自分でも理解できなく自分を責めるしかない。だんだんと消えていなくなりたいこんな自分を受け入れることも嫌になっていた。どうしたらいいのか？解決するのか？わからない。そんな弱い自分もそろそろ卒業したいものだ。自分の考えがすべて正しいともおもわないが、私の性格上きっと自分の考えがいちばん正しいと考えているのだろうとおもう。吐き出すこともできず、そして、自分の責任でないのに、出来ない自分に苛立つ、出来ないことがあってあたりまえだということも自分には受け入れられないのだろう・・・・・だから、「でも・・・」と自分の意見を言いたい！きっとその人のことを理解しようとおもってくれる心の大きい人間でなければ・・・でもでも・・・って言い訳ばかりとおもうのだろう。「でも・・」はもしかして、人の話も聞かず自分の意見だけを通したいだけの「でも」と一緒なのだろうか？と不安になる・・・・・人の考え方も知り吸収したいと考えもすごくあり年上の人と話すが好きだ。しかし・・・・私のことを世界中の人が理解してくれるはずもなく、私も理解できない人もいるわけで・・・しかし私は、出来ないはずのこととわかっているが世界中の人にわかってほしいと思っているのだろうと思う。だから・・・このように自分で自分を苦しめ・・・築かずうちに心が壊れてしまうのだろう・・・自分の分析は本当に細かくしているのだが、なかなか改善に時間がかかってしまう。同じ考えの人はきっと世の中にいるだろう・・・きっといるはずだろう。人生って・・・悩んでいる人もいるだろう。一人一人の性格も違えば・・・考え方も価値の感覚も違う。人は支えあって一文字ができていて、文字のとおりで・・・支えあって生きてこその人生である。まわりにどんなに人がいても、一人ぼっちに感じたりするけれど、すべてがつながっている。私が過呼吸になったときも、結局人に会うのが怖くてしかたなかった・・・だけど友達や彼が結局がわたしを・・・助けてくれた。最後には自分だけど、きっかけを作ってくれたのは周りのたすけだった。私よりももっと苦しんでいる人もいて、よく聞くうつ病の人は自分の意思でもなく死を選んでしまう場合もある。ただ苦しくて死を選ぶ人もいるだろう。私の友達の彼氏もうつ病でみずから死を選びこの世からいなくなった・・・友達は心理学を学びたいという・・・彼の死はけして無駄にしないためであろう・・・私が辛いときもすごく心配してくれた。そうやって夢を見つけて、自分の人生計画が立っていく！きっと夢を持っている人は本当にごく少なくて見つけれた人は幸せだろうと思う・・・生きる為に何かの目的を探してるから生きている。大好きなケーキ食べるため、お気にいるのカバンを買うためだったり、小さなことだけど、何もすることがないなら、生きてく気力がなくなってしまうとおもう。うつ病の人はだんだんと気力を取り戻し始めたときが死を選ぶといわれている。なんとなくわかる気がする・・・・もう一度社会（目的又は夢）に戻ろう！と決めたとき希望が見えると同時に不安になる・・・その不安は一度光が見えている分、不安は真っ暗でもう二度と光が見えないように思うのではないだろうか？それは私にもわからないが・・・それを救ってくれるのも人なんだと・・・・・人生って・・・題にしたのも私自身人生に考えたかったからだ。こうやって書いてみるとますます。最後この世からいなくなったときに、後悔がなく楽しいと思える人生になれればと願う。私はトレーナーという夢がある。夢があるということだけで、私は幸せだと感じる。ソフトボール人生もいつも目標があり、少ない人生のなかで一番生きていると感じられる時間だった。結局肩を壊し実業団生活にも終わりを迎えた。二年近くボーっとただなんとなく毎日を生きていた。あの時の自分は生きている感じがしなかった・・・しかし、まわりに友達がいて・・・毎週末仲間と飲むのが楽しみだった・・・それも一つの目標であり励みで仕事していた。きっと・・・きっと周りには自分を必要としてくれる場所はあるはずだと思う。私は必要としてもらえるように努力したいし・・・私をわかってくれる人理解してくれるひと、私という人間を好きだといってくれる人間がいると信じている・・・だから私は一人の人間を好きになれるように・・・その人を理解できるよう努力したい！その中にはきっと合わないひともいるだろう・・・嫌いな人でもうまくやっていかなくてはいけない・・・どうしても受け入れられないならうまくやらなきゃいい！私にはそれがうまくできないけれど・・・・でもひとりぼっちじゃないことをわすれずに・・・・この人生を生きぬきたい！

2003年08月19日 16時25分33秒

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