見知らぬ世界

小さな窓から見える空 四角い窓から見える四角い景色 見えていたのは ただそれだけだった

2003年11月01日 14時52分35秒

酬いはない

どっかへ行きたい 消えたい もう、こんな重い荷物は嫌だ 私の生きて行く道には 奇跡は無い

2003年08月31日 19時37分58秒

風車

心が動いてる 激しく 止まらない いつか静けさが戻るだろうけど 同じ場所には戻れないかも だから、不安で止まらない 悲しみ 怒り 絶望 不安　　 孤独 そして なおも求める心 私の心がクルクル回る

2003年08月25日 22時13分49秒

今

人生は休みなし 精神的にも肉体的にも 今は両方 一度に色々あるのはたまらん 早くお役ごめんになりたいよ 空へ行きたい

2003年08月25日 22時02分52秒

さようなら

どいつもこいつも 逃げてばかり、、、 折角、応援したのに根性足りないよ きれいごとで生きて行ける分けないじゃん 逃げずにちゃんと考えて突き進めよ 大人になったら そんな手口は通用しないよ いや、どうせやるんだろうけどね、、、 向上心を持たないヤツらは一生そんなんだよ さようなら そんなヤツらよ

2003年08月24日 23時56分19秒 2003年08月24日 23時54分26秒

そうです 私は馬鹿です 許して下さい ごめんなさい

2003年07月10日 14時05分08秒

自分のできる事

妹の幸せ、、、守れませんでした 無能です 残っていた気力で笑い話を、、、 下らないことばかりを喋る己 自分で余計辛くなる 一日ずっとそばに居て、、、 話を聞いて、、、 涙が出るのをこらえる事しか出来なかった 支えにもなりませんでした 役立たずでした

2003年07月10日 13時58分51秒

隠れ家

人との扉を一つ閉め 今はただ、自分の思いだけが 頭を埋める 相手から見えぬ場所で 楽し気な会話を見つめる 　　　　　　　　　　　孤立 それもまた私 私らしい私 ここが本当の居場所

2003年07月02日 08時21分10秒

悲しすぎるよ

どうして？ こんな思いさせられる程 私がなんかした？ 妹まで、、、 なんで？ も〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！ ポックリ病になりたい！ 保険おりるし、、、 笑えるでしょ？

2003年06月23日 11時02分25秒

矛盾

一年生になったばかりの末っ子は 毎月風邪をひいてくれて 私は休まざろうえなくなる お陰で、どの会社に入っても 居ずらくなり 給料も少なくなる おまけに私の持病 学歴がないから 座り仕事もできない させてもらえない 転職しても結果は同じ 長男は馬鹿 向上心、根性、忍耐、気力オール０ 最近まで何年も塾へ行かせていたけど 成果０ 溝に捨てたようなもの 旦那は個人経営の会社に勤め 上司に逆らい 降格＆減給 不満がある割には転職もせず 資格取得に向けて勉学する訳でもなく ゲームに没頭 この人も向上心も何も… 長男と同じ 女の子なら誰にでもやさしい 一長一短のおまけつき 次男は短気で それを体で表現するタイプ トラブルを起こしては 私は頭を下げに行かされる お陰でPTAや子供会を 断れなくなる 母も学歴がなく（中卒だから私よりマシ） この不景気の世の中でリストラ 再就職まで半年かかり やっと就職したものの月給４万 出来もしないのに 息子を外に出さずに「ひきこもり」に 作り上げ 生活費がままならず 金をせびりにやって来る もろもろの事情で 仕事も出来ず 私は今無職 足を治せず 治療法は手術のみ 痛み止めさえ買えない 妹も学歴がないので ろくな仕事に就けずに 自分の生活で手一杯 しかし母の件で 私と一緒に借金をして ローン地獄になる 旦那の実家は トラブルは自分で解決させるタイプ バツ１の私には特にそう しかし旦那の弟には無償の愛を注ぎ 問題を抱えると 私達に「相談に乗ってやれ」と 責任転換 旦那は弟に無感情 よって私が駆けずり回る 遺産も折半にすると言うが 老後の面倒は私達 旦那は親にも無感情 よってそれも私が何とかする羽目に いつまでこんなことが続くのか 自暴自棄になり 自殺願望に駆られるが する訳にはいかず キッチンドリンカー また無駄金を使ってしまう そんな己を責めていた最中 長男は迷惑メールのカモになり 高額な請求をされてしまう いつまで続くのだろう どこまで続けなくてはならないのだろう なぜ人は頑張る人に寄り掛かるのだろう なぜ頑張る人には寄り掛かる場所が ないのだろう なぜ断ると罪悪感を要求するのだろう なぜ私を責めるような顔を見せるのだろう 一人一人が努力していれば みんな悲しくならずに済むのに しないのだろう 励ましあって努力しあって暮らせないのだろう 理想かも知れないけど 諦める為の理想じゃあないはずだろう 目標にして努力するための理想だろ！ それが己の価値だろ！ 価値がなくても生きている奴らは居るけれど だからといって皆がそれをやれば生きる価値のない世の中を作るだけだろう そんな世の中では誰も努力をしなくなるだろう そして私のような人間が餌食になり 絶滅され そうなってもどうでもよいと やる気０の人間だらけになるだけだろう そんなんじゃあ 人間はゴキブリじゃあないか！ ウィルスじゃあないか！ ゴキブリやウィルスは この地球をリセットする為の神の兵器だろ！ 核じゃあないか！ なにもかも消し去り 芽吹かない世界になるだけじゃあないか！ それを求めているのか！ どいつもこいつもそうなのか！ ゴキブリもウィルスも殺そうとするなら なぜそんな人間は生きてていいんだ！ 同類じゃあないか！ なぜ努力している私が自殺願望を抱かなくてはいけないんだ！ 浮浪者のように誰の為にもなろうとせず されども死ぬのも恐くて実行出来ず いつかどこからか救いの手が差し伸べられるのを ただひたすら待つだけの為に酸素を二酸化炭素に換えて生き続け 排せつ物を作り続ける 私はそいつ等の餌食になる為に 生き続けなくてはならないのか！ 救いの手を差し出さなくてはいけないのか！ 「生きる意志のある者だけが生きる価値が ある」 ならば生きる為に何をしてもいいのか！ 生きる意志のない私が理想の為に努力と向上心を掲げているのに どちらが価値があるんだ！ もう判らない

2003年06月22日 10時31分36秒

汚れ

母親は離婚して 私達を育てるために水商売をしてました ある日、一人のおじさんが一緒に 暮らすようになりました ６歳の頃でした 父親代わりと言うよりは ヒモですね、、、 ヤクザだったその人は よく私達を放っておいて夜に遊んでいました そのうち、仲間の人たちも うちへ来るようになり 集団でシャブなんかやってました 乱交なんかもしてた、、、 嫌気がさしていたのですが 母は一人で生活の出来ない女で、、、 「私達だけで暮らそうよ」という 私の願いも聞いてもらえませんでした そうして暮らしているうち 私は１２歳になり 母は店へ 兄妹は寝かされ 私だけ起こされていた、ある夜 そいつは 下半身を脱いで ゴムを着けました 何をしようとしているのかは 判っていました 乱交でしていた事を 私にしようとしてるんです 恐かったです 悲しかったです 殺せるものなら殺したかったです そいつは脅えている私にお構い無しに 服を脱がせました 舐められ 銜えさせられ 入れられました 汚い唾液と臭い息が私の体を覆います 汚されました いつか出会う大切な人のための 私の体と心が、、、

2003年06月17日 22時27分26秒

昼から呑んでます。すみません！

浮き沈みが激しくてすみません。 現実が気に入ってないので すぐに逃避をしちゃいます。 別に私がこの世で一番不幸な女とは いわないし、思わないけど、、、 すぐにどうでもよくなっちゃいます。 すみません。 最後の未遂の時も、五分前まで 子供の友だちと遊んでいて、、、。 夕飯のカレーまで出来上がっていたんですが。 一分前に切れちゃって、、、。 唐突ですみませんでした。 近頃、私を好きだ、、、と言ってくれる方が多いのですが、そういう私の性格を 困らないのでしょうか？ 年の離れた弟分や年上の方、私のどこが 良いのでしょう？ 「あなたの抱えているもの全部、僕にくれ！」って、、、。 解らないです。 ルックスだけ見て、浮気を誘う人は もう、当り前なのですが、、、。 （そんなお馬鹿は相手しませんが） 私自身が私のそういう所を嫌っているのに どうしてでしょう？ しかも、いい年です。 若くないです。 バツ１で私を拾ってくれた、今の旦那さんも、、、今じゃあ１０代にのめり込んでて 私に飽きがきてるようです。 拾って頂いたので、何も言えないですが こうもモテると、、、 私は何をやってるんだろう？と悩みます。 いつかは皆、面倒臭くなるんです。 こんな私。 みんな同じです。 なのに、、、。 早く消えたいです。 いつかはきっと、見捨てられる、、、 そんな思い、味わいたくないです。 お酒は麻酔です。 痛みを和らげてくれます。 私を慰めてくれます。 こんな私を許してくれます。 消える事を許されない私を 夢の中へ連れてくれます。 泣かせてくれます。

2003年06月17日 13時47分10秒

空へ

雨 雨が降る 雨が落ちてくる それは水 水が落ちてくる 何のため？ 地上の汚れを包んで海へと運ぶため 落ちてこなければ 綺麗なままでいられたのに 誰のために汚れるの？ どうして汚れるために落ちてきたの？ ここを汚したのはあなたじゃあないのに でも、いつか母なる海で あなたは生まれ変われる そしてまた、自由の空へ

2003年06月13日 08時29分09秒

訳わかめ！

疲れてるのに… なんで私ばかりをあてにする？ 遣い放題！ 便利屋じゃあないよ あたしゃ しかもただじゃん！ こっちの頼みは聞かないしさ！ ずるいね、人は。 ああ、また悲しくなってきた…

2003年06月02日 23時17分25秒

無学です

馬鹿な親のせいで私は無学です 親の責任としては食料を与えただけでしょう それ以外に与えてもらったことは 人の裏側を見る力ぐらいでしょう ろくな親ではないですね 読み書き、計算、その他もろもろ 独学です 自分で学ばなければ ソープ嬢にされてるところでした 一緒に暮らしていたオジサンにも毎日 奉仕させられました お客を呼んではストリップ紛い 気に入れば買われてました もちろん私はノーギャラ 誰も守ってはくれません だから私が私を守らなくちゃいけません 馬鹿のままでは本当にソープ嬢にさせられる おびえているだけでは一歩を踏み出せない 結果愚れました ヤクザより強くならなくてはいけないので 大変でした もうそれは女ではなかったです それから何年かして私は自由を手にしました でも馬鹿な親のせいで生きて行くのも らくじゃあないです 人との接し方も知らずに社会へ出たのです 人から嫌われ 敬遠され 馬鹿にされ 侮辱され 騙され 裏切られ 人間不信です 自分不信です もともと生きていたいわけじゃあなかったので何度も未遂をしてましたが 行かせてもらえないのなら 好きにさせてもらいたいのですが それもままならない 生きるとは何の意味があるのでしょう 少なくとも私には判りません

2003年05月25日 23時57分20秒

疲れた

人は逃れようとする 恨んではいけないのだろう 誰でもやってることだろう 馬鹿をみてしまったけど 仕方がないのだろう 諦めるしかない でも、私はしない 逃れようとしない こんな気持ちを誰かにさせるなら 私はしない だから、いつも馬鹿をみる

2003年05月25日 23時22分40秒

呑んでます

苛立ってばかりいる。 こんな日に何か書くと、見てる人が不愉快な思いをするようなことばかり言ってしまいそうです。 っていうか、この文字のデカさはなんとか なりませんか？ 若い子向きにわざとそうしたのでしょうか。情緒もヘッタクレもありませんね？！ 安いし、株価も上場なので「きっと、それなりに技術もあるかな？」とyahooにしたのにまんまと期待を裏切ってくれた。 ゲームサイトも、ゲームをしに来ている人は一体何人いるのだろう？腹立たしい！ そんな奴らを締め出せないのに、 「aoi osora]は締め出すのか？！！！ えええ？？？？？？？！！！！！！！！ TPOも弁えずチャットされ、 僅かしかないくつろぎの時間、気分転換をしようと「他人様に礼を重んじて」あいさつをすれば、「いくつ？」「バナナ！」などと低能丸出しな言葉を浴びせられる。 軟禁、監禁、レイプなどなどされた私には まだご愛嬌なのだが、くつろぎの時間を 台無しにされたyahoo会員としては許せない。 っていうか、多分これを読む大半の人たちは「その輩」だろうし、そうでなくても 「どうでもいいよ！他人のことは…」と 思う気力０の方々だろうから、まあ只の愚痴ですね。これは… もう、お酒も切れたのでここまで。

2003年05月16日 21時51分21秒

羨ましい

こんな字、本当は自分では読めない。 教わったことないです。 無人島出身なので… 普通に他人と話せる人 嫌われない人 嫌わない人 嘘をつかなくても暮らしていける人 集団の中に入れる人 集団が常識だと言える人 常識以外を排除しようとできる人 変人扱いされない人 馬鹿扱いされない人 無学でない人 親から当たり前のように教育を受ける人 教育を身につけた人 弱者と強者 守ってもらえる人 守ってあげられる人 普通の人 人を傷つけても気にならない人

2003年05月15日 08時22分17秒

届かない

どうしても話がしたくて… でも、ネット経験が浅いのでどうにも 届かない 「aoi osora]の管理人さんに 私と似てるんです ただ話がしたいだけなんです 過去を思い出したのも 「aoi osora]を見たから… 内容を見て、何かを掴まれたような気がしたけど 涙は出なかった 私も同じだったから こんなにこの人の気持ちが伝わるなら 私の気持ちも伝わるかも… 今まで「紛い物」ばかりであきらめた たぶん、「aoi osora]の管理人にとっては 気持ち悪く思われるかも知れないけど 話したい （ほんとに気持ち悪いかも！）

2003年05月15日 00時11分27秒

出会い

今までたくさんの人に逢えた そんな事をしみじみ感じたりしてる しあわせの反対側で生まれ育ち 愛する人と結ばれ 「私にも神は与えてくれる」と 解って でも、今はまた「神はうばいもする」と 再確認 自分の母親のみじめな暮らしのため、 妹と二人で借金をした 愛する人との暮らしどころじゃあない 自分どころでもない 相手を思いやる余裕どころでもなくなる いつかは別れがくるのかなぁ、と感じはじめてる まだ、そうなってはいないけど 覚悟はしておかなくては… そんな時期、愛する人の母親が 「おまえみたいな子が子供だったら…」と 話すようになった 自分の母親にはこんな目にあって 他人の親には愛されるのは何故だろう、と 出会いの不思議さを思う

2003年05月14日 08時18分43秒