私の日記

私の日記です

秋風

気が付くと、いつのまにか秋が急ぎ足で駆けて来ていた。
色ずいた木々の葉は、そろそろと落ち始めている

ある日、別れようと思った。
私から別れようと思った。
あの人に告げた。
あの人は、わかったと言った。
なんて予想通り。
別れを決めた私の口からは過去形の言葉が。。。
あの人は、「過去形だね」と、何故か淋しそうに言った。
何故、淋しそうに言うの？
あなたは、家に帰るのよ。。。。
大好きなあなたと別れるって決めたのは、あなたを大切な人の元へ返す為なのに。
あなたは、自分に選択肢はないと言った。
あなたは、私のところで休めるといった。
私のところで休んで、又、頑張る力が沸いてくると言った。
私は、あなたの役に立っていたの？
私は、あなたにとって、心配なだけの厄介者ではなかったの？
私は、あなたに少しは必要とされていたの？

別れたくないと思った。
必要とされているのなら、役に立ちたいと思った。
もう少し、愛されていたいと思った。
たとえ、束の間であっても。。。。

あなたのいない冬の寒さの為に、掛布団とテディベアを買おうと思っていた。
でも、もう少し買うのは延期しよう。
今は、まだ、あなたがテディ。

2001年10月24日 22時21分17秒

このまま。。。。

多忙な日々の中で
いつしか、忘れてしまいたい事を忘れたふりをしている

このまま。。。。

忙しいけれど、何故か落ち着いた日々

このまま。。。。

寄りかかった心を、もう少しだけ

このまま。。。。

風がすっかり爽やかになって
もう、秋になろうとしている

このまま。。。。

冬になっても、春になっても、
そして、また、夏が来て。。。。

このまま。。。。

2001年09月06日 16時38分37秒

弱虫

あの人にとって私って。。。。

私がいないほうが、あの人幸せなんだろうな。。。。

私がいなくても、あの人平気なんだろうな。。。。

私があの人を必要としているだけで、あの人は、私を必要としているわけじゃないんだろうな。。。。

結局負担になっているだけ。。。?

どちらにも気を遣って。。。。
疲れてるんじゃないかな。。。。

このままでいいのかな。。。。？

私が別れようって言ったら、あの人。。。。
わかったって。。。。言うんだろうな。。。
そして、あの人は、大切な人のいる家に帰って行くんだろうな。。。

結局私って、それだけなんだよね。。。。あの人にとって。。。

だらしないな。。。。私。。。
こんなにわかってるのに、別れたくない。
失ってしまうのが怖い。

でも。。。。このままじゃいけない。

あの人がいなくても、生きて行かなくちゃいけないんだよね。
できるかな。。。。？

だらしないよ。。。。私

2001年08月30日 09時18分01秒

なんだかな。。。。

良いお天気で。。。
風は心地よくて。。。。
とても、穏やかな気持ちで。。。。
特に忙しいわけでもなく。。。。

それなのに、なんだか疲れた。
なんだか、疲れてる。
体が疲れてる？
心が疲れてる？
気持ちが疲れてる？

白いトルコ桔梗が、綺麗。。。。
凛として、さりげなく自分を主張して、
それでいて、何処か頼りなくて。。。

この、脱力感に似た疲れを癒すには、どうしたらいいのかな？
さて。。。。
取り合えず、眠りにつく事にしましょうか。。。。

おやすみなさい

2001年08月26日 00時05分59秒

何故だか涙が。。。

月が綺麗な夜
あなたを思い出します
月が好きなあなた
そんなあなたのメッセージは、
私を泣かせました
何故、涙が出るんでしょうね。。。
こんなにも想ってくれている友人がいて
私は、なんて幸せなんだろう。。。
いつか、会えるといいね。
いつか会えるよね

いつのまにか、友になっていた

いつのまにか、大切な人になっていた

いつのまにか、力になっていた

ありがとう

私の大切な友人

そして、たくさんの私の友人達

みんな、私に力を与えてくれる

私が私の足でしっかりと歩いていけるようになったら、
必ず、会いに行くから
あなた達に。。。。

2001年08月23日 01時44分16秒

憤り

子供たちが犠牲になっている

親たちの幼稚な思考のために。。。

子供は、一個人であって
人格がある
どんなに小さくても。。。。

母親は、子供を産み出した。
でも、それは、あくまでも過程であって、
子供は、一人の人格を持った人間

何故、母親と言うだけで、
その子を所有物とみなしてしまうんだろう。。。
傲慢で、わがままで、自分勝手な発想で。。。
自分だけが被害者で。。。

母親は、被害者ではない。
母親は、扶養者であったはず。。。
女は、被害者になりうるけれど、
母親は、被害者になる暇はない。。。

子供は、子供と言う名の一個人
確固たる自我が完成してない一個人

自我を形成する為の手助けとなるための。。
親。。。母親。。。ママ。。。お母さん

お母さん。。。。
あなたは、お母さんになるべきではなかったかもしれない。
でも、お母さんになってしまった。(自分の意思で)
男性には、死んでもわからない痛みを超えて。

あなたしか、頼る人のいない弱々しい小さな命
守ってあげられるのは、あなたしかいないのに

人格を大切にしてあげて。。。
小さな心は、お母さんの愛を産まれながらにして求めています
わかってあげて。。。
あなたが、誰かに助けて欲しいと思う以上に
小さな命と心は、あなたしか見ることができないんです
他に、何もないんです。。。。

お母さん。。。。。

他の誰が彼ら、彼女らを傷つけても
お母さんだけは、彼らを守ってあげて。。。。

お願いだから。。。。

信じたい。。。。
猫だって、犬だって
守るべきものを知っている

どんな大義名分の元でも
あの、何事も疑う事のない
あの、純粋なひとみを
大人の身勝手なわがままな感情で
濁らしてはいけない
曇らしてはいけない

あなたにもあったでしょう？
幸せな空間が。。。。
幸せな時間が。。。。
(どんな形にせよ)

あなたの産み出した命も
あなたの分身かもしれない命も
幸せになる権利がある

それは、あなたの愛がないと
何も成立しないほどのとても小さな望み

叶えてあげて。。。。

お母さんだから。。。

最低限の、お母さんとしての責任で。。。

虐待と言う名の
大人の甘え。。。。

抵抗できない者への容赦ない攻撃。。。。

お願い。。。。

助けてあげて。。。。

あなたの中に、育んできたあなたの愛情を

あなたの人間としての尊厳を

小さな命は、あなたしか頼るものがありません

おかあさん。。。。。。 2001年08月18日 04時40分45秒

虚しい言葉

会話にならない会話
次第に失われていく言葉
何に対しての感情かわからないまま
それが怒りに変わっていく
それが虚しさに変わっていく
そして、ただ、涙があふれてくる

泣いてるんじゃない

何に対してかわからないけど
ただ、悲しいだけ

憐れみたくはない

あの人に対しても
そして、私に対しても

心を開放することはないだろう、あの人に対して
ただ、どこまでも平行線のまま

今までも、
そして、これからも

どんな言葉にかえても、
伝わることのない、もどかしさ
そして、どこまでも平行線のまま

そして、言葉は、ただ、お互いを傷つける

傷つけるためだけの言葉
そして、その言葉さえ失われていく

残るのは、悔しさとも憐れみとも。。。

何度となく繰り返された
会話にならない会話
それを断ち切ったはずの今でも、
何も変わることなく繰り返される

それも、ルフラン。。。。

いつになったら、波は、打ち返すのをやめてくれるんだろう

ルフラン。。。
繰り返す波のように

もう、私を解放して。。。。

ただ、涙が。。。。

止まって。。。。。涙 2001年08月10日 03時48分57秒

そら

何処までも青い空
高く、高く
何処まで続いているんだろう

じっと、空を見ていると
吸い込まれてしまいそう

横切る鳥たちが
不思議そうに見下ろしていく

何故、地面に這いつくばって
うろうろしているの？
飛んでごらんよ
ほら、空はこんなに広いのに
空は、こんなに青いのに
風は、何処までも優しく
光は、何処までも温かく
空気は、何処までも澄んで
僕達は、こんなに高く飛べるんだよ

そうね
あなた達は、楽しそうね
でも、私は、地べたが好き
地面から、頑張れって声が聞えてくるのよ
道端の草たちが
私に元気をくれるのよ
そして、時々空を見る
あなた達が軽やかに飛んでいる姿を見ているだけで
あなた達は、私の心を飛ばしてくれる

何処までも続く、その青い空へ
あなた達と一緒に
私の心は、飛んでいく

なんて気持ちがいいんでしょう
温かくって、
優しくって、
すがすがしくって、
勇気に満ちていて

何処までも青く、高く、広く

変わらずにいて、
いつでも飛んでいけるように 2001年08月06日 13時20分31秒

待ってるから。。。。

ポストから落ちるキイの音
それが今のあなたの精一杯の答え
どんなに体を重ねても
埋まることのない隙間

今にも凍り付きそうな心を必死にこらえてみる

あなたの今の大変な状況を救ってあげることも出来ないもどかしさ
手を差し伸べることさえ、拒まれてしまいそうで、その手さえ、出すことが出来ない

今、辛いのはあなた。

私は、大丈夫。

気を緩めると、混沌としてしまいそうな心。
頑張れ私。
落ちちゃだめ。
あの人の為に、今は、落ちちゃだめ。

あの人の為にせめてもの、私の出来ること

頑張れあなた
頑張れ私 2001年08月01日 04時27分12秒

いい感じ

不思議に。。。。

心がざわめかずに、落ち着いて過ごせる時間

こんな時間を求めていた。

雨が降ってるけど、晴れやかな気分

何か、やってみようって、思える自分

ずっと、この気持ちが続いてくれたらいいな

不安な気持ちにならなくていい時間

ずっと、いつまでも、続いて欲しい

今日は、ゆっくり眠れそう。。。。

おやすみなさい＾＾ 2001年07月31日 04時22分07秒

毎日少しづつ

時間が、少しづつ解決してくれると思っていた。

でも、時間は、やっぱりどんどん私を追い詰めていく。

毎日、少しづつ私は、自分が嫌いになる。

自分に対する嫌悪感で、吐き気がしてくる

いっそ、死んでしまえたらどんなに開放されるだろう。

でも、それすらも誰かに迷惑をかけてしまう自分。。。。

存在価値など何も無い

空気のように、ただ、誰にも迷惑をかけないように、ひっそりと生きていくことが出来たらいいのに

なんの感情も持たずに、悲しみも、淋しさも、何も感じなくなってしまえばいいのに

何の為に生きていかなくちゃいけないんだろう

私なんて、生きていく価値なんて何も無いのに

楽になりたいだけなのに

それでも、生きていなくちゃいけないの？

疲れちゃったよ。。。。。 2001年07月29日 13時03分34秒

おやすみなさい

この時間が、一番嫌い

眠ってしまうと、朝が来ちゃう

朝は、嫌い

私を置いていく

朝が来なければいいのに

そしたら、安心して眠ることが出来るのに

あの人は、もう、眠ってしまったのかな。。。

幸せな夢を見てるかな。。。

私にであわなければよかったね

そしたら、もっと、幸せでいられたのに。。

こんな、私なんかと出会わなければ。。。

おやすみなさい 2001年07月29日 01時36分46秒

帰ってきちゃった

部屋の鍵を開ける時
心臓をわしずかみにされたようだった
苦しくて、苦しくて

部屋の中は、死んだままだった。
空気さえ本当に止まっていた。

そして、忘れようとしていた涙がこぼれてきた。
忘れようとしていた悲しみが、突き上げてきた。

たすけて。。。。。

おねがい。。。。

誰か、たすけて。。。。

気が狂いそう。

苦しいよ。。。

もう、いらない。私なんか

大嫌いだ。こんな自分なんか。

いなくなってしまいたい。

こんな、気持ちを一人で抱えていくことなんて、私には、出来ないよ。どうしたらいい。。。もう、やだ。。。。。 2001年07月27日 14時16分36秒

かえりたい。。。。。

あの人の後ろ姿。。。。

たくさんの記憶の中で、あの人の後ろ姿だけが、妙に鮮明に蘇る。

いつも、後ろに隠れてた。
いつも心細くて、怯えてた。
そして、時々あの人の手をそっと握って、繋がっていることを確認した。
そして、繋がっていないことも確認した。。。

いつも、振り回してしまった。
自分でも理解できない私の感情に。

そして、あの人は、本当にかえってしまった。
愛すべき人達の元に。。。

これで、良かった。

あるべき姿に戻っただけ。。。

ごめんね。
わがままで
さみしがりで
心配ばかりかけて
そして、がっかりさせて。。。。
傷つけて。。。。

何処へ帰ったらいいんだろう
私には、帰る場所がない
私には、何もない。。。。

あの部屋の時間は止まったまま。。。。
空気さえも、凍りついたまま。。。。

帰りたくない

何もかもが、あの人に繋がってしまうあの部屋には

何処に帰ったらいいんだろう

どうして、時間は止まってくれないんだろう
私の心は、すっかり止まってしまっているのに
何処にも進めないのに
何も考えられないのに
何も考えたくないのに

笑えない瞳で。。。。
心のない表情で。。。。

涙もなく
悲しみもなく
淋しいのでもなく

ただ、うつろで、感情のない。。。。

感情を持とうとしない。。。。

感情を持ってしまったら、きっと、必ず、壊れてしまう。。。。

壊れてもいいのかな。。。。。

逃げても、逃げても、追ってくる。。。。時間

流されながら、生きていくことが出来るのかな

いつか、感情が戻っても、潰れなくなるのかな

どうしたらいいんだろう

帰りたいのに。。。。

帰る場所がない。。。。

何処へ行ったらいいんだろう

ずっと、ずっと前から。。。。
本当は壊れてしまっていたのかも知れない
私の心。。。。

どうしたらいいんだろう

何処へ行ったらいいんだろう

kowaiyo....

kurikaesukotononai　nami....

anohitojanakutya　damedattanoni　

kurikaesukotononainami

sayonara

aisitahito

sayonara

taisetunahito

siawaseninatte....

kitto....

gomennne

kokorokara　aisitahito

sayonara

2001年07月27日 10時26分10秒

かえりたい。。。。。

あの人の後ろ姿。。。。たくさんの記憶の中で、あの人の後ろ姿だけが、妙に鮮明に蘇る。いつも、後ろに隠れてた。いつも心細くて、怯えてた。そして、時々あの人の手をそっと握って、繋がっていることを確認した。そして、繋がっていないことも確認した。。。いつも、振り回してしまった。自分でも理解できない私の感情に。そして、あの人は、本当にかえってしまった。愛すべき人達の元に。。。これで、良かった。あるべき姿に戻っただけ。。。ごめんね。わがままでさみしがりで心配ばかりかけてそして、がっかりさせて。。。。傷つけて。。。。何処へ帰ったらいいんだろう私には、帰る場所がない私には、何もない。。。。あの部屋の時間は止まったまま。。。。空気さえも、凍りついたまま。。。。帰りたくない何もかもが、あの人に繋がってしまうあの部屋には何処に帰ったらいいんだろうどうして、時間は止まってくれないんだろう私の心は、すっかり止まってしまっているのに何処にも進めないのに何も考えられないのに何も考えたくないのに笑えない瞳で。。。。心のない表情で。。。。涙もなく悲しみもなく淋しいのでもなくただ、うつろで、感情のない。。。。感情を持とうとしない。。。。感情を持ってしまったら、きっと、必ず、壊れてしまう。。。。壊れてもいいのかな。。。。。逃げても、逃げても、追ってくる。。。。時間流されながら、生きていくことが出来るのかないつか、感情が戻っても、潰れなくなるのかなどうしたらいいんだろう帰りたいのに。。。。帰る場所がない。。。。何処へ行ったらいいんだろうずっと、ずっと前から。。。。本当は壊れてしまっていたのかも知れない私の心。。。。どうしたらいいんだろう何処へ行ったらいいんだろう kowaiyo.... kurikaesukotononai　nami.... anohitojanakutya　damedattanoni　 kurikaesukotononainami sayonara aisitahito sayonara taisetunahito siawaseninatte.... kitto.... gomennne kokorokara　aisitahito sayonara

2001年07月27日 10時25分06秒

何処へ行ったら。。。。

何処へ行ったらいいんだろう。

時刻は、何故刻み続けるんだろう

止まってよ。。。。。

お願いだから、これ以上追い詰めないで。。。。

何処へ行ったら良いんだろう

お願い。。。。

もう、何もかも。。。。。

私は、何処へ行ったら。。。

なにもいらない

なにも

止まってよ。。。。。 2001年07月25日 08時09分30秒

泣いても。。。。

あなたにまた心配かけてしまいたくないから。。。

ここでだけ、泣いちゃおう。。。

悔しかったよ。。。。
情けなかったよ。。。

どうして、あんな人にそんなこと言われなくちゃいけないの?

何を言っても、わかる人じゃないって、あらためて思ったけど。。。

目の前で、泣くのも悔しかったけど、涙が勝手にこぼれてきた。

気が付かれないように、あっちの方を見て、ぼろぼろこぼれてくる涙を拭う事も出来なかった。

慌てて、冗談だって言ってたけど、そんな事で、許せる言葉じゃなかった。

そのあとのフォローの言葉で、また、墓穴。。。
最悪だよ。。。。

わかってたことだけど。

だからこそ、離れたんだけど。

あんまりだよ。。。

あんな人にわかってもらおうとは思ってないけど、いつの間に、被害者と加害者が入れ替わってるの?

悔しいよ。。。。

悔しいよ。。。。 2001年07月21日 17時26分00秒

幸せな空間

何かするでもなく
何か話すでもなく
少しずつ過ぎていく時間

気がついたらあなたは、ベッドに横になって眠ってた。
子供みたいに無防備で。。。。
襲っちゃうぞ＾＾

目を覚ましたあなたは、やらなくちゃいけない事があると。。。。
でも、今日はしたくないって。。。
やっぱり子供のようにグズグズしていて。。。

やっと、あなたは少しずつ心の重みの原因を話し始めてくれた。
本当に聞いて上げる事しか出来ないけど、よかった。話してくれて。
話しながら、あなたはやっぱり自分で結論を出していったけど、少しは気持ちが軽くなったかな？

ちょっとだけお酒を飲んで、真っ赤になったあなたは、本当に子供のように無防備で両手を頭の上に上げて、すっかり高いびき＾＾
もう。。。私小さくなって寝なくちゃいけないじゃない(^^;;;

でもね。。。
あなたが横で眠っていると、とても安心して眠れるの

どうしてなんだろうね。。。

今日は来ないって言ってた。
明日から3連休。。。。
ずっと、会えないんだ。。。。

大丈夫かな。。。？
大丈夫だよね。

頑張れ、わたし。 2001年07月19日 11時52分44秒

爽やかな朝

時々、どういう訳か自分でもわからない脱力感に襲われる。
金縛りにあったように、起き上がることも、手を上げることさえもしてくれようとしない体。。。
問題は、体じゃなくて心の方なんだろうけど。。。。

やっとの思いで、携帯に手を伸ばし、あなたへ救いを求めてしまう。

いつも心配ばかりかけてごめんね。

忙しい中、時間を見つけて電話してくれて。。。

夕べ、飲み会の後寄ってくれたのは、心配して来てくれたんだよね。
自分だって、疲れてるのに。。。

私なんにも力になってあげられないね。。。
あなたは、みんな自分の中だけで、消化させてしまおうとする。
私じゃ、あなたの役に立てない？
私、あなたに何をしてあげられるんだろう。。。。

いつも、甘えてばかりで、心配ばかりかけて。。。

帰るって言ってたのに、結局朝起きたら、あなたいてくれた。
とてもしばらくぶりにゆっくり眠れた。
そして、とても気分がいい
体は相変わらず重いけど、頭もちょっと痛いけど、でも、なんだか今日は、とてもいい気分。

あなたは、また職場で戦ってるんだよね。。。

私、頑張って心配かけないようにしなくちゃね。。。

今度は、私があなたの愚痴を聞いてあげる。
聞いてあげることしかできないけど、話してみて。
少しは、楽になれるかもしれないから。。。

何もしてあげられないんだもん。

大切な人だから。。。 2001年07月17日 10時32分18秒

夜中の電話

壊れそうで、壊れない心を抱えながら、流れに逆らわず、何も考えようとせずに二日。。。

眠れない私にあなたからの電話。

出られなかった。あなたが何を言う為に電話してきたのか怖かった。
これ以上、傷つきたくないと思った。
やっと、立っている私が、今以上に何か言われたら、もう、立っていくことすらできないと思った。

長い呼び出しメロディーを切断した。

でも、またすぐメロディーは鳴り出した。

思わず、伝言メッセージのボタンを押していた。

あなたの声が聞こえてきた。。。。
怒ったような。。。苛立っているような。。。泣いているような。。。とても辛かった。

あの人の立場で、性格で、精一杯の言葉だった。

私達、もう一度始められる。。。

2ヶ月前に別れて、1ヶ月前に元に戻ったと思っていた。でも、それは何か違っていた。
この1ヶ月、不安で、心がいつも騒いでいた。
お互いの信頼関係は、もう、元には戻らない気がしていた。

でも、今、やっと私達は、始められると思える。
2ヶ月前の別れから、今、やっと。。。。

いつまで続くかわからない。それは、何も変わっていない。
でも、今は、あの人と一緒にいられる幸せだけを考えていたい。
その時間だけを、大切にしていきたい。

信じて。。。。

とても穏やかです。

ありがとう、幸せな気持ちを届けてくれて。。。

あなたじゃなくちゃ、やっぱり駄目だから 2001年07月15日 12時48分27秒

壊れてしまえ

どうして、正気でいられるの?

どうして、いっそ壊れてくれないの?私の心

見るもの全てが、彼に繋がる

目を閉じると彼の声が聞こえる

もう、やめて。。。。

何も考えたくない

何も思い出したくない

思い出すのは、優しい彼のことばかり

本当に終わってしまったんだね

私、一人になったんだね

壊れてしまいたいのに

壊れちゃいけないんだね

私、歩き出せるだろうか。。。。。

一人は怖いよ。。。。　　　 2001年07月11日 10時14分53秒

おしまい

ルフラン

繰り返す波のように。。。。。

もう、繰り返すことのない波。。。

大切だった。

愛しかった。

でも、あの人を怒らせてしまった。

もう、帰ってこない人。

私は、自分で、波を遮ってしまった。

終わった。

何もかも。。。。。

どこまでも優しい人だった。

最後まで、優しい人だった。

ごめんね。

あなたを傷つけてしまったのは、私

ごめんね。

そして、ありがとう。

本当にありがとう。

今では、むなしく聞こえるね。

終わっちゃった。

どうしたらいいんだろう

あなたじゃなくちゃ駄目だったのに。。。。 2001年07月11日 00時50分29秒

壊れそうな時間

安穏とした日々のようにも見える

何も心配することなんか無いような気もする

でも、ひとつ何かがずれちゃうと
そこから、ガラガラと壊れてしまいそうな気がする

恐る恐る。。。。
踏み外さないように。。。。
ちゃんと足元を見て。。。
ちゃんと、あなたの手を見つめて。。。

壊れそうな部分を見ないように。。。。
何も気がついてない振りをして。。。

そう、私は何も気がついていない
いつもと同じ
私は、あなたからの連絡を
特別待ちわびる風でもなく淡々と
今日も。。。。きのうも。。。。
そして明日も。。。
こないだろうあなたからのメールや電話を。

安穏。。。。混沌。。。。

何も気がついてない。。。。私は。。。

どうして、あなたじゃなくちゃ駄目なんだろう 2001年07月06日 18時14分00秒

存在。。。。

ネットを繋ぐと彼がいる。
メッセンジャーは、オンライン
そして、そこには「取り込み中」の文字
今日も忙しいのね。

でも、あなたはそこにいる

話しかけようと思えば、いつでも話しかけられる。

会えない日のほうが多いけど、
こうやって、繋がってるだけでも、私は、不思議と落ち着いていられる

明日からまた出張
来週まで会えないね

ネットの中のあなたともしばらくお別れ。。。。

でも、今の私はきっと大丈夫
寂しいけど、我慢できるよ

だから、心配しないで、お仕事頑張ってきてね。
ちゃんと、良い子でお留守番してるから。

ご褒美に、いつか食事を一緒にしましょう
１週間に何時間かくらい私と食事する時間くらい作ってくれるよね?
食事の後、ちょっとだけあなたの膝枕貸してくれるよね?
それ以上は、何も望まないから。。。。

早く、来週にな～～～れ♪ 2001年07月04日 15時22分56秒

朝から雨。。。。

今朝は、朝から雨。

夕べ、彼が来たのは、夜中の3時。。。
もう、来ないんだろうと思って、明かりを消した途端、玄関のチャイム＾＾

1時間くらい、話をしてから
「早く寝ないと、明日おきれないよ～～」って、慌ててベッドへ。。。。
彼は、案の定3秒で、爆睡モード。。。。(＾＾;

この前、夜中の訪問で(電話の日彼は、明け方4時に来たんです)家人に、叱られちゃったらしく。。。。
しばらくは、こんな風に会えないみたい。。。

仕方ないよね。
家人の大切な人を、お借りしている身としては。。。

時々でも、一緒にいられたら、それでいい。
その時だけ、幸せでいられたら。。。

ある人に、「いつか必ず別れなくちゃいけない人だから」って言ったら、
「わからないよ。どうなるか。。。一緒になりたいんじゃないの?」って、言われた。
「考えたこともないよ」「あの人の時間をちょっとだけ、借りてるだけだから。。。」

そう、本当にそう思ってる。
あの人が一番大切なのは、彼の子供達であり、奥さん。。。。
その人達から、彼を奪うつもりも、彼から、家族を取り上げるつもりもない。
全て、承知の上で、それでも、彼を好きになったのは、私の勝手。。。

そんなに遠くない別れの日が、いつ来るかわからない。

だから、今日1日。。。明日も、今日1日。。。
幸せな日が、ちょっとでも長く続きますように。

だって、彼じゃなくちゃ、駄目なんだもん。 2001年07月03日 09時17分47秒

待つ時間

彼は、まだ、仕事中。

食事一緒にしようと思って、待ってたけど。。。

お腹すいたから、「先に食べるね」って、メッセージ入れたら、びっくりしてた。
待ってるなんて思ってなかったみたい。。。

いつ来るかな～～～？
って、待ってるのって、ちょっと楽しい
来ないかもしれない人を待つのは、寂しくなるけど、必ず来てくれると思うと、何時間だって、ちっとも寂しくない。

すぐ帰っちゃうかもしれないけど。。。
でも、会えなかった、あの頃のこと考えたら、わがまま言えないし＾＾

好きなＣＤ聴きながら、本読んで。。。
待ってる時間は、ちょっと好き
時々、鏡見て、おかしくないかな？って、チェックしたりして＾＾

彼が来たら、思いっきり元気な顔で、「お帰り」って言おう。
だって、こうやって彼を待つのは、1ヶ月半ぶりなんだもん。

今は、幸せ。。。
それだけで、充分だよね。。。
そう、今、幸せなんだもん。

あの人じゃなくちゃ、駄目なんだもん。 2001年07月02日 22時44分34秒

彼からの電話

1週間ぶりに彼からの電話。
出張に行ってたから、ずっと会えなかった。

昨日、帰ってきてるはずなのに、ただいまのメールも来なかった。。。。

そして、さっき、電話。。。。

あふれそうな気持ちをぐっとこらえて、元気そうに、いつも通りの会話。

ほんとは、喉まで、出掛かったんだよ。。。

会いたいよ。。。。。って。

そう言えば、あなたは、きっと、来てくれた。

でも、言わなかった。
言えなかった。

何処か、不自然で、ぎこちない私達の関係。
なんだろうね。。。。
前と、何かが違う。。。。

会いたいよ。。。
一緒にいたいよ。
こんなに、求めてるのに、
どうして、我慢しちゃうんだろう。。。

あなたじゃなきゃ駄目なのに。。。。 2001年07月01日 00時39分13秒

心の中。。。。

自分の心をもてあまして、どうしようもなくなった時、誰かに、聞いて欲しいと思う。
　でも、お馬鹿過ぎるこんな心の中身は、誰にも話せない。。。

ここは、私の心の中身を自分自身のために、吐き出せるところ。。。

もしかして、何処かで誰かが私の心を覗きに来てくれるのかもしれない。
お馬鹿だって、叱られちゃうかもしれない。
頑張れよって、励まされちゃうかもしれない。

ルフラン。。。
リフレイン。。。。
繰り返す。。。

でも、あなたじゃなくちゃ駄目だった。。。 2001年06月30日 11時50分37秒

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