日々葛藤

わたしの日々の心の葛藤です。要するに日記ですね。

夢叶う
やっと自分のホームページが持てました。ジオシティーの市民となり、悪戦苦闘の結果です。まだまだ初心者なので見苦しいページになるかもしれないけどがんばって更新していきます。わたしの心の葛藤を多くの人に見てもらって、それを共有できたらなお素敵。だからここに来てくれて、居心地いいと思ったらどんどんゲストブックに足跡残していってください。人の意見も参考にしつつさらに上質のホームページになる予定。がんばります。日々勉強★

疲労困憊
今週の土曜日曜は連日学校で夜も遅くまで実験をしている。報告会があるから仕方がないんだけど今までサボってた分体力がついてこない。徹夜はもちろん無理だし今もかなりしんどい。何はなくとも体力だな、と改めて思った。今夏はジョギングとかしちゃおうかな。

ありがとう☆がんばろう
7月2日 a.m.11:34
ホームページのカウンターが増えていくがとても嬉しい。しかも昨日初の書き込みまでしてもらって嬉しさが倍増。とても嬉しかったのでちょいと日記に書いてみました。本当は昨日書こうと思ったんだけどあまりにも疲れ果てていて体力が追いつかなかった。でも今のところ何とか毎日更新している。いつまで続くのだろう。飽きっぽいわたしの挑戦だ。でも日付はまだまだ入りそうにないので自分で入れることにした。

やっと更新 7月8日 p.m.2:18
なぜだろう？？理由はわからないんだけど今日までジオシティーズにアクセスできなかった。込んでたのかわたしの周辺環境のせいなのか本当に理由がわからない。だから更新を怠ってたわけじゃなくて、手も足も出ない状態だった。そしてやっと今日アクセスできたんだけど異常に時間がかかる。しかしアクセスできただけ良しとしよう。今日からまた毎日更新しようと思ってるんだけど、またつながらなくなったらどうしようかな・・・。誰か原因に心当たりがある方、ゲストブックにでも書き込んでいただければこれ幸い。
話し変わって更新してなかったこれまでの日記を書こうかなと思ったんだけど、これと言って取り上げるようなことのなかった１週間。今思えば、またもやだらだらと過ごしてしまった。でも家の大掃除はしたな。今わたしはアパートで一人暮らしをしている。もともと生理整頓の苦手なわたしはめったに片付けをしない。しかし片付けだしたら周りが見えなくなる。今回わたしが部屋を片付けようと思った理由、それは冷凍庫の中が霜で一杯になって冷えなくなったから。今回の大掃除も冷凍庫に始まって冷蔵庫、お風呂、部屋はもちろんのことベランダから玄関まで、それこそ部屋の隅々までという言葉は今このときのためにあると言わんばかりにきれいに掃除をした。だから今のわたしの部屋は見ず知らずの人が入っても何の問題もないくらいの美しさ。これが持続できればいんだけどわたしの場合無理なのは百も承知。人間何かしら欠点がないとね。こんな風に書くとまるで他の部分が完璧みたい・・・。

うちの母 7月13日
昨日母から電話があった。でもそのときわたしは家にいなかったので留守電にメッセージが残っていた。母の留守電は異様に長く、録音時間が足りないこともある。昨日の電話も他愛もないことばかり長々としゃべっていたけど最後に“元気ですか？また電話します。”の一言。わたしがへこんでいる時だけに心にしみこんだ。いつもなら聞き流してしまう母の留守電を聞き返した。久しぶりに家に帰りたくなった。声が聞きたくなって電話をしたらやっぱり大した用事はなく、母の１番の目的は“吉田兄弟のCDを買っといて”ということだった。なんでも買うのに抵抗があり、どうしても恥ずかしいらしい。こんなことで電話してきたのか・・・と思ったけれど母の声を聞いただけでなんだか元気になったそして今日早速CDを買いに行った。わたしにとって、そしてある意味母にとっても絶妙のタイミングだったと思う。CDに“お母さんいつもありがとう”の一言でも添えようかと思ったけれどやっぱり恥ずかしくていつもどおりの適当なメッセージを添えておいた。でもいつも感謝しています。ありがとう。この言葉を本人の前で直接言うのはあたしがお嫁に行く時かな。

結果オーライ 7月17日
ゲストブックにも書いたけど、わたしは誰にもこのHPのアドレスを教えていない。そもそもわたしがHPを作ったことさえも友人は知らないと思う。わたしの周りにも自分のHPを開設している子が何人かいて、アドレスも教えてもらっている。HPに遊びに行くと掲示板は知っている子がたくさんいるし、遠くにいてなかなか会えない友人のHPは同窓会みたいでとても楽しい。でも、わたしがHPを作ったことを誰にも言わないのは、このHPの目指すものがわたしの心の葛藤だから。わたしはきれいな人間でも強い人間でもないから、知り合いが見ていることを承知の上でわたしの中身をさらけ出すことが出来ない。15日の日記を後で読み返してみてそう実感した。最初は「日記がたまって、HPとして完成したらみんなにアドレスを教えよう」と思っていたけど、自分に嘘をつかずに日記を書くには教えなくてよかったのだろう。

怠惰 7月17日
最近バイトをサボってばかりいる。バイトといっても個人契約の家庭教師、しかもその家庭の人々が時間にルーズなのでそれにすっかり甘えてしまっている。こんな事ではだめだと思いつつもつい寝すぎたり、友達との約束を入れてしまう。わたしが親だったらいい加減な人間は即刻首を切る。分かっていながら実行できないわたしは本当にぐうたらだ。そのくせ約束を守らない人を好まない。なんて自分本位なんだろう。この性格を改めなくてはと思いつつ今日もバイトの時間がやってきた。

酔っ払い 7月20日
クラスの仲間でビアガーデンに飲みに行った。とりあえず前期お疲れ様というこで。ビール好きなわたしはこの季節好んでビアガーデンに行く。みんな料理がまずいだの酒の種類が少ないなどと言うが、居酒屋に行ってもビールしか飲まないわたしにはあまり関係ない。しかもお金を気にせず飲める。そんな理由で必ず泥酔してしまう。居酒屋でも飲みすぎのわたしだけど屋外の開放的な雰囲気がさらにわたしを後押しする。昨日も例のごとく泥酔。ホテルの飾り物の何万もするような皿を持ってみたり、人を殴ってみたり。わたしだったらこんな奴とは二度と飲みに行くものか、と思うだろう。でもみんなわたしを誘ってくれる。面白いからという理由だけで。酔っている時は人は寛大になれるのだろうか。それともわたしの周りの友人が特別なのか。いつもありがとう、とは思うけど学習能力はないようでいつまでたっても友達に迷惑をかけっぱなしだ。それでも面白いからいいよで片付けてくれる。だからわたしは甘えてしまう。中にはわたしの酔いっぷりを快く思ってない人もいるだろうけど。そんな人には本当に申し訳ない。でもこの酒好きは直らない。

ダイエット 7月21日
夏が近づくと毎年のように思う。『今年こそ痩せよう！』と。今年も　水着を着れる体を目指せ　ということでわたしのダイエット決意は４月上旬に固まったはずだった。
その頃いろんなことで悩んでいたわたしはベスト体重よりも７キロ太っていた。今考えると本当に恐ろしい。しかしたいした努力もしていないため、その体重はベストに戻ることなく現在では＋４キロを保ったままである。ベスト体重というのも、あまりにも手の届かないところに目標があると、すぐに見失うという理論に基づいた思い込みのベスト体重である。だから世間一般の20代女性の平均体重にも程遠いものだ。すでに夏と言っていいいこの季節こんなことでは今年のダイエットもすでに失敗？また挫折？いや、こんなことであきらめてはいけない。春物と秋物が活躍する時期がめったにないこの地域では、夏は薄着で太って見え、冬は着太りという目を覆いたくなるような季節変化が毎年やってくる。だから気を抜けないのだ。だから、とりあえず季節関係なく人並みにならなければ。そんなことを思いながら今日エクササイズをやってみたが、体力と根性のないわたしは規定回数をこなすことなく断念した。そしてすでに筋肉痛。これから続くかどうか正直自信がない。

未熟者 8月22日
更新を怠ることついに１ヶ月。最初の決意はいったいどうなったのだろう。でも少し言い訳をさせてもらうと①またもやアクセス困難な状況に陥った。②そうこうしているうちにパソコンが壊れた。こんなわけで更新を怠っていた、いや更新できなかったが正しいかな。
今日やっと更新できたものの今度は掲示板の調子が悪い・・・。どう解決するべきかも分からず１日中パソコンに向かって悪戦苦闘。でも何も解決できずにまだまだ未熟者だなぁと改めて思い知らされた気分。あきらめないけどね。

学生 VS 社会人 8月23日
今年就職した友達から「学生はいいね。夏休みがいっぱいあって。自由になる時間もたくさんあるし。あたしも学生に戻りたい。」とよく言われる。けど夏休みがいっぱいあって時間も自由になるのは一昨年までの話で、4回生の時と大学院に進学した今では時間に追われるばかりの毎日のような気がする。社会人とは肩にのしかかる責任重さが比較にならないほど違うかもしれないけれど、学生は学生で忙しい。それにお金がない。実験がどこでどうなるか分からないので定期的にバイトに行くことは無理、わたしの場合。こんなに忙しいんなら就職すればよかった、と何度思っただろう。こんなわたしの内で渦巻く思いを就職した子達に告げたら「甘いっ！」って怒られるだろうし、高い学費を出してくれている親の前では口が裂けても言えない。それでも久しぶりに会った彼女達と買い物に出かけると、その羽振りのよさゆえにいつも同じ思いが頭をよぎる。

弟 8月24日
アメリカから７キロ太った二十歳の弟が帰ってきた。半年間の留学（？）でそうなってしまった様子。普段から部活をしているが、もともと痩せてはいないのでこれから減量するらしい。髪型も天然パーマを生かして小泉首相のようになっていた。小さい頃は体は大きいくせに気が弱く、いつもわたしの後をついて来ていた。そんな弟をうっとおしく感じて、よくいじめていた。なのに今では弟は結構仲がいい。と、わたしは思っている。よくわたしのことを嫌いにならずに育ってくれたな、と思う。ひさびさに彼と会って言うことも外見も大人になってるけど、お土産にロゴ入りのTシャツや人形をもらった時は彼がとてもかわいく、弟らしく見えた。大事に着るからね、ありがとう！普段はお互いに実家から離れて暮らしているので顔をあわせることが少ないけれど、彼が人に誇れる姉でありたい。あぁ、でもこんなことを考えているのもちょっとこっぱずかしい。

夏の終わり 9月5日
わたしの日記を読むと不自然な箇所に気づいてもらえると思う。17日の日記にごちゃごちゃと書いているが、15日の日記は見当たらない。15日の日記を書いて更新したものの、何を血迷ったかその日記を削除してしまった。その日記を読んでいない人はもちろんその内容を知らない。その日の日記にはわたしの秘め事を書いていた。大好きだった人のこと。今好きな人がいても夏に思い出さずにはいられない大切な思い出、そしてわたしのいまの想い。
空がオレンジ色に染まり、夏が終わりが近づいてきた今、日記を消してしまったことをとても後悔している。わたしは何を恐れあの思いを消そうとしたのだろう。夏が終わる。彼のことを思い出して1つの後悔が増えた。でも、同じことは書けなくてもこの想いをまたつづりたい。

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