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| 想い |
想いがどんどんふくらんで 胸がいっぱいだから 涙となって 外へ出て行こうとするのか。 不安定だ。 恋にもならない 遠い想い。 |
| 大丈夫 |
本気になんてしていない 私はそんなに、馬鹿じゃない さみしかっただけでしょう？ 逃げたかっただけでしょう？ 心細かっただけ。 たまたま、私という存在を思い出して、 ちょっといい気分になりたかっただけなんでしょう？ でもね あなたが戻りたいと思った場所に 私は一緒に戻ってはあげられない。 さぁ、もう自信は取り戻せたはず。 もう一度、さよならを言って あなたの世界に早く帰って。 もう、二度とこちらへは来ないで。 |
| 配役 |
悪役は、悪役らしく。 |
| 強く願う |
あの瞬間の、胸の奥深くから湧き上がるような よろこびのような、せつなさのような、 くるしいほどの幸福感を もう一度味わえたらいいのに。 |
| 嘘つき |
言えないことばかりが増えていく。 おびえながら 様子をうかがいながら だましだましに 毎日をやり過ごす。 都合の悪い事は言わずに誤魔化す。 相手が自分の良いように解釈するように 曖昧な返事を返す。 目先をそらさせ 話題をすりかえ 自分の身を守り続ける。 それで本当に守られているのではなく 追い詰めていくだけだとはわかっている。 自分のまわりに罠を仕掛けるような行為。 |
| また冬が来た… |
冬が好きなのは あなたの思い出があるからじゃない。 あなたが居た季節だからじゃない。 絶対に、ちがう。 |
| 距離 |
誤解させるような行動はいけません。 適度な距離を保ちましょう。 |
| 自意識過剰 |
あなたの期待には応えられないのだと 求められてもいないのに壁を作る。 |
| 日にちをかくのはやめよう… |
川に流される夢を見た。 流されるうえに、 その川に住む謎の生物に襲われるのだ。 流されながら、襲われながら、 助けてくれる人を信じて手を伸ばしていた。 差し出された手は、まっすぐに自分に届く。 川の流れも、謎の生物も その人の手を握ったとたんに消えてなくなった。 夢の中でなら 恋が出来るのだな、と思った。 |
| 2001-09-27 |
「怒ってばかりでいそがしいね」 と言われた。 どうやら私は怒ってばかりいるらしい。 自分では、あまり怒らないと思っていた。 怒っているというよりは がっかりしているのだと思う。 私はいろいろな事に期待しすぎていて その期待は裏切られる事が多いような気がする。 信じていたのだ。 彼女はわがままのように見えるが それは自分にとって良い物と悪い物とが はっきりと見えているからで 思いやりがないわけではないと。 そして、私はそんな彼女を尊重しているのだから 私という存在も、それなりの扱いをしてくれるのだろうと 期待していた。 馬鹿だと言われても 懲りない人だと言われても 信じていたのだ。 そして多分、 こうやって怒った事も忘れ 私は期待し続けるのだろう。 |
| 2001-09-07 |
私の聴いていた音楽を とても好きだと言う人に出会った。 彼は目を輝かせて、その良さを語った。 私にとってのその音楽とその人にとってのその音楽は きっと同じではない。 けれど、同じ音楽を好きだと思うその部分は 似ている部分もあるのだろう。 少しだけ、うれしい気持ちになった。 音楽はココロで聴くモノ |
| 2001-09-05 |
良い思い出なのか 悪い思い出なのか どちらとも言えないけれど、 なんとなく、悪い思い出のように感じている事がある。 その思い出の場所は、なんとなく好きになれない。 何度行っても、複雑な気持ちになる。 そこに行く度に「もう大丈夫だろう」と思うのだけれど、 少しずつ、自分の中で思い出がふくらんでいき、 最後には、今すぐにでもその頃に帰りたいと思ってしまう。 こんなに広く、人も多いというのに、 たった一人の人に出会うはずもないのに。 私は何を期待しているのだろうか。 |
| 2001-09-01 |
欲しくてたまらなかったものを手に入れた。 …あんなに欲しかったのに 思っていたのと全然違う。 こんなもののどこが あんなに輝いて見えたのだろう。 私にはどうしても必要だと、 これがなくては生きてゆく事さえも難しいと 思いつめて苦しんで、ようやく手に入れたというのに。 手に入れさえしなければ ずっと輝いていたのだろうか。 |
| 2001-08-31 |
街を歩いていて、なつかしい曲を聴いた。 思い出があふれるように襲ってきた。 音楽や匂いはリアルに過去を再現する。 |
| 2001-08-30 |
もうすっかり秋の雰囲気。 秋を感じはじめると 私も人並みにさみしさを感じる。 どんなに明るい景色も、 楽しそうな笑い声も 水槽の中をながめているように 届かない、ガラス越しの風景。 全て他人のこと。 そこに私はいないのだ。 胸がしめつけられるように孤独を感じる。 ここに私はいるのに どうしてここには誰もいないのだろう。 しみじみとさみしさを感じながら そういう風に、「さみしい」と感じられることに ホッとしている自分がいる。 胸の底から、ふつふつと楽しさが湧きあがる。 |
| 2001-08-21 |
はじめての時よりも ずっと痛く感じるのはなぜだろう。 嫌いではなかったその行為が 今では嫌悪するものになってしまった。 以前は苦痛だとは感じなかったというのに 痛みを伴うその行為。 苦痛にならないわけがない。 大好きな人に触れたその時の なんとも言えない胸のときめき。 それを覚えているからこそ 今が正常ではないことがわかる。 潤うはずが、乾いていく。 冷たいものが胸に広がる。 せめて痛みを感じなければいいのに。 正直な身体が憎い。 せめて身体が拒まなければ 気持ちを誤魔化す事もできただろうに。 |
| 2001-08-20 |
気持ちのひとつひとつに 理由を求める事は間違いかも知れない。 けれど、私には 理由のない気持ちを信じることなどできない。 不確かなものを信じる事なんて どうしたらできるようになるのだろうか。 多分、理由を見せられたとしても、 納得できないのはわかっている。 理由があったところで 私はきっとそれを信じることなどできない。 裏切られるのがこわい？ まさか！ 信じることができないでいるのに、 裏切るもなにもあったものではない。 人の気持ちは変わるのだ。 そんな不確かなものをどうやって信じればよいのだ。 その人が好きだというその気持ちを 私に説明してみせてよ。 どこが どのように どうして好きなのか。 何がそう感じさせるのか。 あなたのその想いが真実であると 私を納得させてよ。 あなたの恋が本物だと 私に思い知らせて欲しい。 |
| 2001-08-19 |
そうです。 私は恋がしたいのです。 本当の恋がしたいのです。 打算もなく、プライドもなく、 ただ純粋に誰かを想いたいのです。 想われたいのです。 でも出来ないのです。 忘れてしまいました。 誰かを想う気持ちなどというものは。 |
| 2001-08-18 |
街を歩いていると、何組かの恋人同士を見かける。 彼らの中にある物語を見る事ができたら 私も、恋が出来るようになるのかも知れない。 あれから、何人かの人と出会った。 どうしてだろうか。 どの人も、みんな同じように見えた。 誰も、私自身を見ていなかった。 言われるがまま、されるがままに 一夜を過ごしたりもした。 肌に触れれば、何かがかわるかも知れないと思った。 もちろん、何もかわらなかった。 傷ついただけだった。 心も体も、考えていた以上に傷ついてしまった。 おかけで私は、今も異性に触れる事が出来ない。 あなたはどうしてその人を好きなのですか。 その気持ちはどこから来たのですか。 どのようにして恋人になったのですか。 恋人はあなたをどのように想っているのですか。 二人の想いは本物ですか。 |
| 2001-08-17 |
誰かの中で育って行く自分の存在。 私という存在は、私が感じている自分自身だけではなく、 誰かから見た自分というものもあるわけで、 当然、どちらも本物なのだろうし、 その人が私をどのように見ていようと それを否定する事などできない。 私は、自分が思っているほどには 自分自身を理解していないだろう。 新しく出会った人々の中で、 毎日少しずつ、私の姿が作り上げられていく。 私にはどうする事もできない。 あなたには、 私の姿はどんな風に見えているのでしょうか。 |
| 2001-08-16 |
人に好かれたいと思ったり 認められたいと思う気持ちが邪魔。 やりたいようにやりたいだけ。 なのにできない。 さみしいのは本当。 自分の中の無意識の部分に 他人より優位に立ちたいとか認められたいとか 威張りたいとか自慢したいとか そういう気持ちがいっぱいある。 邪魔。本当に邪魔。 負けず嫌い？ -------------------------------------------------- ふと思い出の曲を聴いてみた。 苦しい気持ちで聴いていた頃とは 全然違う曲だった。 私が思っていた曲とは違う。 音の１つ１つまで違って聴こえる。 私の聴いていたあの曲はもうないのだろう。 あの時にだけしか、存在しない曲だったのだ。 …やっぱり、私はもう戻れない。 あの頃と同じように、あなたを想う事など出来ない。 だけど、あの頃のあなたは、私にとってはとても大切な人で、 だからずっと、そのままのあなたで居て欲しくて 勝手だとは思うけど、 「あの頃のあなた」ではない「あなた」に興味はないのです。 思い出を壊すのはやめて。 今のあなたは見たくないのよ。 |
| 2001-08-15 |
無理に恋なんてしなくていいでしょう？ どうしてみんな そんなに誰かを求めるのだろう。 私は多分、もう恋はしない。 誰かを好きになるなんて もう私にはできない。 もう恋なんかしたくない。 本当は、誰かが恋する姿も見たくない。 誰かの恋愛対象になるたび、 違和感を感じて来た。 その人が私を見ているようには思えなかった。 私がしてきた恋にも自信が持てない。 私は、その人の何を見ていたのだろうか。 私が見ていたのは、その人の中にいる 自分自身ではなかっただろうか。 私の人生にはこの人が必要なんだと 苦しく、そう想いつづけた日々は本物だったのだろうか。 あなたをあきらめたその時から 私はずっと苦しいまま。 もういいでしょう？ もう忘れてしまいたいの。 お願いだから、もう、私の前には現れないで。 アヤマチをいつまでもいつまでも 責めつづけられているような気分になる。 あなたを好きだった私は、もういない。 私を必要としているこの人のそばで おだやかに生きていきたいのです。 |
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