私の日記

私の日記です

なんかさぁー。

なんか変だよぉー。やっぱりいらんことしたんかな・・・
また、やっちゃった？？？はぁー。しくじったかもかもぉ。どうしようって、何をどうするんだかなんなんだか。本当は今すぐ逢いたいんですよ？なのにさ、逢えないの。逢いたいっても言えないの。なんなんだろうねぇ。わからんよー。もう1週間だよ？早すぎだし。あれからまたいつもみたいにひとりぼっちで毎晩眠るの。今日もひとりなの。今のこのあたしの気持ちはまちがってるのかなぁ。どぅ思う？？
いっぱい書けると思ったのに、全然やっぱり書けそうにないや、stop。

2004年05月22日 02時18分54秒

またやっちまったのか？

はい、また？適当なことをしてしまったのでした。自分では適当だなんて本当は思っていないし、自分がそうしたかったからしたわけだけど、でも今となってはそれが本当によかったのかどうかがわかりませぬ。あんまり考えないようにしているし、実際昔に比べればそんなにグチャグチャにもなっていないし、そんな自分にふと気づいて、あ、それなりにあたし成長してるじゃんって思ったりもしている。でも、やっぱり今までとは確実に思いは変わっているわけで、前みたいにどっかでブレーキかけるわけにもいかなくて、一回とっちゃったら無理ですからね。一回味わっちゃったらそりゃもう本当無理ですからね。
でも起きたことは本当だし、現実が全てだし、でもだからって今の関係が変わるわけでもなく、3年という数字が動くこともなく、このまま2人の関係が変わることもなく・・・。それって大人だからできることなんですか？大人になりたければ、前と変わらず何も望んじゃいけないし何でもないようなフリをしなければならないんですか？でもね、一回知っちゃったんですよ。そしたらね、また欲しくなるでしょ普通。次が欲しくなりますでしょ。でしょ。
でも、それを望んじゃいけないんですか？やっぱり。なんでもないことなんですか？あれくらいのことは。でもあたしは思い出してる、今だって。やっぱり好きです。

2004年05月18日 02時01分18秒

最近ちょっと元気？

なんかここ2～3日ちょっと元気かも？あたし？なんでぇー。でも、ちょっとマシかも？ねぇー。いいこと？じゃんねぇー。って、はてなが多いんだよっ！！！！！
今日もお仕事でした。結局今週は一日ゆっくりする時間はなさそうですね。明日も無理くさいし。でも、明日は会えるからいいんだよぉー。って、こんなん思ってる自分が不思議やわ。いつものあたしは、超インドアゆえお休みがあるなら一日家でボーっとしてるのが最高好きだし、それで充分だし。でも、今のあたしはやっぱりちょっとへん？なんでだか、うきうきしてる？ありれぇー？？？明日会えるなぁって、何着て行こぉとか、ほんとワクワクなんだよ。でもさぁ、なんかそんな自分が嫌いでもないよねーねぇぇー。ですよねぇー。なんだか、楽しいもんね、明日会えると思っただけでね。すごいねぇー。早く会いたいなぁ。ねぇー。明日は素敵な一日になりますようにっ！！！

2004年04月24日 22時25分31秒

ひとつきづいたこと。

今日、めっちゃ久しぶりにしかも偶然に遭遇した。ら、めっちゃ嬉しかった。なんだ、あたしの気持ちなんて簡単じゃん。なんか、きょうのできごとで分かった気がするよ。あたし普通に好きやん。酔ってるとかどうとかそんなんじゃないやん、よく分かった。好きなんやん。ねぇー。なんか、すっきりしたね、どうしてだろ？でも、なんか顔見たら、心の中がすぅーっとしたんだよ。でも、今のあたしはだからどうとかそんなこと考えてないよ、ほんとに。今のこの感じでいいよ。うん、いいよ。強がってないよmaybe。心の奥の奥のほうではほんとはちょっとは強がってるのかもしれないけど、でもね、とりあえず今のあたしの望みごとはそんなに多くはないよ。ただ、一緒にいっぱい笑ってたいだけだよ。だってね、今日ほんとにね、自分にびっくりしたんだよ。何こんなに嬉しいんだろうって。好きなんだねぇー。さっき電話かかってきたときだってバカみたいに嬉しかったよ。ねぇぇー。

2004年04月24日 00時49分54秒

けっこう落ち気味？

ほんま、マジ疲れたし。今日は特にしんどかったなぁー。なんだかしんどかった。それで、なんかへこんだ。なんかもう、やだ。やだやだやだやだっ。何がやなのかもよくわからん。ただやだ。もう、や。何やってるんだろ、あたし。こんなんでいいのかよ！！これでいいんですか？ってことよ。こんなんがあたしの望みか？って。なんか違うでしょ。なんで、こんなに時間に追われてんのさ。ま、そういう仕事だから仕方ないけどさ、でもそんな人になりたかったんだっけ？こんなんだっけ？なんか、今日は特にいろんな？はてな？がいっぱいだ。ほんと、あなたが言うように、ちょっと離れれば気持ち変わるかもよって、冷めるかもよって、気付くかもよって、そんなもんかね。そんなもんですかね。そうかもね。あたしは一体誰と一緒に居たいんでしょうか。誰なんでしょうか。
ねぇー。寝よ。

2004年04月22日 02時38分21秒

わかったこと。

今日、なんかもうどうしようも無くて、さかっちに話聞いてもらうことにした。ら、ちょっとわかったような気がする。要するに、一番イイのは今のこの感じなんだよね。別につきあってるわけでもなく、でもなんかちょっと違う、俗にいう友達以上恋人未満系？みたいな？きっとね、あなたの発言や行動は嘘じゃないと思うんだよね。でも、今のあなたにはやらなきゃいけないことがあって、今が自分のこれからにとってとても大切な時期で、だから「大切」に順番なんてつけるのもアレあれだけど、きっとあたしがそうだったように、今の自分がやらなきゃいけないことがあるんだよね。なんか、うまく言えないけど、わかるよ、うん。わかる。maybe。
たぶん、好きとか嫌いとかじゃないんだよね。今、じゃないだけなんだよね。よく言うじゃん？「おまえは今なんだよな、今欲しいんだよな。」って。そうだよ、そう思ってた。だってあたし曖昧なのが一番嫌いだから。でも、あなたには今はどうしようも無いんでしょう。なんか、わかるよ。いろいろあるんでしょう。きっとこのままのこの感じがあなたの言うように3年くらい続いたとしたら、そしたら何かあるのかもしれない。きっと子供のあたしたちみたいに、「好き→付き合う」って簡単にいかないんでしょう。もう。大人ですものね。
うん、なんかわかるよ。そういうんじゃないんだよね。さかっちは本当にすごい。たまにズバズバ過ぎて腹が立つ時もあるけれど、的確なことをガツっと言ってくれました。ひとつだけ残念なのは、あなたのことをさかっちが知らないから、ちょっと悪いヤツ系に疑われたこと。ま、それは仕方がないけれど。
でも、あなたが今まであたしに言ったことやしてきたことは嘘じゃないよね？違うよね。信じてもいいよね？その言葉たちを信じてもいいんですよね？？
広島探検に行った時、歩き疲れたあたしの手ひっぱってくれたこと、それから京都探検行った時、普通に手つないでたこと、その次の和歌山だって、昨日の神戸だって、手つないで歩いた。びっくりしたんだよ、京都。だって、手つないできたじゃんっ！！あたしだけじゃないんだって嬉しかったんだよ。めっちゃ嬉しかってんやん、もう。自分にとってこの3年が勝負だって、自分の人生はこの3年である程度決まるって。だからがんばらなあかんって。だから、3年経っておまえも今よりもう少し大人になって、お互い成長できてたら付き合おうって。そう言った。3年も経ったら東京にだって行けるやろうって。どこに住もっかって。なんで昨日急に抱きしめたいわって言った？あれには何の意味がある？気にせんでええとこですか？チュウしそうになったって何ですぅ？何だ？嘘ちゃうよね？これ、全部嘘やったらほんまにシバク。あたしが心溶かしてくれそうな気がするって言ったよね？何があったんだか知らないけど、そんな気がするって言ったよね、ちょっと酔ってたけどぉー。あたしさ、やっぱり好きなんだわ。うん、こうやって書いてたらわかったよね。わかるよね。好きだわ。しかもきっととっても。
他にはなんて言ったっけ？もったいない。全部が全部、思い出せない。ほんと、もったいない。でも、そんなもんなのかもしれない。
だからね、結局は今のあなたにはどうすることもできないということです。このままが一番なんだということです。だから、あたしはこれ以上多くを望んではいけないということです。もし、望もうものならば、今のこの感じが壊れてしまうかもしれないということです。なぜならあなたの重荷になってしまうから。ですよねぇ？？
だから、ここまで出て、あとはあたしがどうするかです。自分の気持ちをどう持って行くかということです。あたしさえ、ちゃんと自分の気持ちを正しいところへ持って行くことができれば、きっとなんともないのでしょう。
でもね、知ってる？頭と心と体は別の生き物だからね。だから、困るんだよ。だって好きだよ？あたし。でも、そんなこと言われちゃっても困るんですよね。そうよね。
じゃあ、どうしよっか。でもね、会いたいよ、にぃにー。

2004年04月18日 02時50分19秒

こりゃ疲れた、マジで。

この2週くらい？全然日記を書く時間も無く、朝起きたら気持ち急いでシャワー浴びて、軽く食べて自転車こいで駅まで行って電車乗って会社ついて仕事して、したら終電になって、家に帰ってきたら1時前で結局何か食べちゃって、そのまま寝るのもなんか悔しいからテレビとか何げに観て、で2時か3時に寝て、目が覚めたらまたこれの繰り返しで。あたしは何をやってるんだろうって、嫌じゃないんだよ。だけど、これがあたしのやりたいことなのかって、やっぱりわからなかったりする。みんな、みんなそんなもんなのかもしれないけど、やっぱり不安だよ。それに加えて、自分の気持ちもやっぱり微妙で、本当にこの人なのかもしれないし、ただ何となく酔ってるだけかもしれないし、やっぱり自分のことなのに、それが一番良くわからない。でも、今わかってるのは、もう今までみたいに遊んだりできなくなるということ。それが、ものすごく寂しくて悲しいということ。そう思うと、ものすごく切なくなるということ。
たぶん、何となく今どうなるとかそういうんじゃ無いんだと思う。なんせ、あなたは大人だから、子供のあたしには読めないんです。あなたの気持ちが読めないんです。そのくせ、適当なことばかり言う。だから、あたしはいろんな気持ちになる。でも、だからどうとか、そういうんじゃないんだろうね。ならば、やっぱりあたしが期待しちゃうようなことは言って欲しくないよ。あたしちゃんと言ったよ、嘘なら要らないからねって。信じちゃうから、嘘は要らないって。言ったよね・・・
それとも、昨日だってみんな嘘じゃなかったのかなぁー。本当のこと言ってたのかなぁー。あたしはね、そのひとつひとつにいろんなこと思ってたんだよ。勝手に嬉しくなったり、悲しくなったり、だから昨日だってとうとう泣いてしまったさぁー。
「きょうのできごと」、あれ観てあたし恋してるんやーって思った。あたしやん！って。あそこまできつくないと思うけど。でも、あたしっぽかったやん。本当のあたしは全く持ってあんなんじゃないし。全然あんなんやないし。もっと暗い子やし(笑)。でも、ハッとした。あたし恋してるやんってね。うん。
昨日、すごい考えた。最後かもしれないしっていつもよりちょっと強く思ってた。でもやっぱり言えなかった。やっぱり、言えなかった。きっとそれもまた運命なんやろうなっても思った。言えないことも運命なんやろうって。そこで言えるか言えないかっていうのも、分かれ道なんやろうなぁって。昨日だって、日曜日は？って聞かれて、最後のご飯行く約束悔やんだくらいやん。あたし、恋してるやんかー、これ。もぉぉぉぉーーーーーーー。
はぁ・・・。会いたいなぁー。
昨日のメール、あたしちょっとがんばったから。きっとあたしの気持ちだって知ってるんだよね？でも、あなたは大人だから、だからどうとかってことじゃないんだろうね。きっと、いろんなこと考えてるんだろうね。そう思っとく。じゃなきゃ、やってらんねー。あたしは、今すぐにでも会いたいんだ。もうっ！！！！！！！！！！！
会いたいよ・・・。
そして今日も仕事・・・。

2004年04月17日 11時12分36秒

一年半ぶりの休日in SUNDAY

なんてこった。超久しぶりの日曜日のお休みだったからいろんなことしようって思ってたのに気付いたらお昼の1時だった。ありえない。知らないうちに部屋の雨戸が閉められていて、それに気付かずバタンキューで眠りについたあたしは、一度目を覚ますものの、部屋が真っ暗だったからまだ夜かと再び眠りにつき、でこのざまだ。しくじった。くぅぅ～
で、明日から新しい生活がスタート。はぁ・・・ため息もそりゃ出ますよねぇ。ねぇぇ。大丈夫かなって、何を心配してるのかもいまいちよくわからんが、やっぱりなんだか不安でドッキドキド。嫌だ。
ってゆうか、もうひとついらんって、いらんことはないが、不安事があるわけで。もうね、本気で自分がわからんね。マジで。好きなんかもわからん。とりあえず、彼はもうあたしの中には居ないことはわかったけど、ってゆうかそれもちょっと違うかも。居ないってゆうか、例えばもし今あたしの中に誰も居なくて本当に思う人が誰も居なかったとしたら、もうちょっと違うのかもしれない。ちょっとは居るのかもしれない。けど、今の、今のあたしはそうじゃなくって、違う人のこと考えててってゆうか、あたしはいったいどう思ってるのかって。ぶっちゃけ好きとかじゃないのかもしれない。この状況や雰囲気に流されてるだけで、別に気持ちとかはなくて、なんとなく恋に酔ってるだけで、本当は好きとかじゃないのかもしれない。そう、そうやって少しは冷静に見つめられる目も一応持ってはいる。だから、ブレーキかけてバカにならないようにってそういう自分も居るんだよ。きっとね、好きだって普通に思えればこんなに悩むこともないしもっとラクチンなんだろぅ。もしかしたら素で「あ、好きだ。」ってならないってことは好きなんじゃないってことなのかもしれない。とも思うよ。んが、そうとも割り切れない。もうね、こんな中途半端な感じは嫌なんだよ。本当にね、嫌なんだよぉ。なんとかしてほしいよ、もう。教えてほしいよ。答えポンと出してもらったほうがどれだけ楽か・・・。いや、別に楽がしたいんじゃないぞ。そんなんじゃないぞ。ただ、確実に喜怒哀楽がバカ並に激しい、ここ最近確実に。上がったり下がったり、もうホントしんどいわ。実際それをあたしはどうとらえたらいいんだ？さっきふと思った。よく考えてみれば5つも上のあなたは、きっと普通に大人だからあたしなんかには分からないことがいっぱいあって、別に大したことはなくって、あたしだけ勝手にドキドキしたり悲しくなったりしてるだけで、あたしだけがまだまだ子供だからあたしだけさ、あたしだけがこんなにグルグル考えてるだけでさ、ほんとに全然普通のことでさ。そうなのかな？そんなもんなのかな？なら、そう言ってほしい。あたしがバカなだけなんだったら。ふぅぅ。
何とも思ってない子と手つないだりする・・・？それで、嬉しくなったりしてるあたしがダメなだけか？だってあたしからつないだんじゃなかったじゃん。
あぁぁぁぁーーーーーーーーーーっ。
もうねこうゆうのってね、ある程度のところまできたらね、爆発しますから。ドォーン。。。。。
で、それが近い感じがします。近くまできている気がします。
とりあえず、今日の夜電話するからって彼が言ってた。大事な話なんだって。なんとなく想像はつくけれど。そう言われても、彼のことより考えている人が居る。それが事実。あと何時間かしたら何かが動いているんだろう。わからないもんだな。

2004年04月04日 21時45分45秒

感謝。

最近、てゆーかこの1ヶ月、今までやってきた仕事的環境が変わることになってから、あたしは久しぶりに「感謝」ということをしている気がする。本当に心から「ありがとうございました。」って思う人が言いたい人が居ることを知った。いろんな人に助けられてきたこと、力をもらっていたこと、わかってはいたけれど、本当の意味でまだ分かれてなかった。もったいないことをしていた。もっとちゃんと「ありがとう。」って伝えてこればよかった。気持ちを持って生きればよかった。やはり後悔ばかり。ちゃんとわかってくれてたんだ。見てくれてたんだ。それに気付いてなかった。やっぱりもったいないことをしていた。
あたしは恵まれていた。周りの人にも環境にも、きっと恵まれていたんだ。
それに、今気付いた。遅い。やばい。
でも、こうやって離れてみないとずっと気付かないことなのかもしれない。
人間、そんなもんかもしれない。だからこそ、日々これ勉強なんだろう。
今日からもう、新しい生活がスタートしてしまった。あっという間だったけど、自分にちゃんと出来るか不安。やっぱり不安。
自信皆無。でも、この1年半を無駄にだけはしないように生きなきゃ。じゃないとかわいそうだもん、あたしが。ゆうてもけっこうがんばったもん、あたし。何もわかんないとこから、ここまできたんだもん。
だから、自分のためにここでがんばらなきゃいけない。うん。

2004年03月30日 02時15分19秒

ラスト。

とうとう明日であたしのこの1年半が終わる。正直あまり実感も無くいつもと変わらない。こんなもんなのかな？ふぅーん。
きっと明日になればちょっとずつわかってくるかな？そんなもんかな。
先は長いよって言われてもね、そんなことはわかってるけどね、でも今は今のことしか考えられないし、思えないじゃん？わかってるよそんなこと。でも、やっぱ今は今だよ。うん。
明日、とにかく明日、やりきろ。全部やってやろう。あっぱれなくらい。

2004年03月27日 23時21分48秒

今日も雨。

とっても素敵な言葉にさっき出会った。やっぱり社長はすごいな、尊敬。ここで働けてることに感謝した。がんばんなきゃな。ほんとこの1ヶ月でいろんなこと思った。今まで自分でも気付けてなかった気持ちに気付かされたり、大切な人に気付いたり。悲しいこともそりゃあたくさんあったけど、嬉しいこともいっぱいあったよ。
でも、後悔しないようにってことを学んだな。「今日」という日は二度とこないって。当たり前のことだけど、もっと大切にしなきゃ。大切に生きなきゃ。
「もっともっと！」って気持ちが大切。
がんばろう。あたしはもっと出来る筈。

2004年03月26日 01時38分41秒

泣いちゃったよ。

今日はあまりにも腹がたち、情けなく、悔しく、いろんな思いがぐちゃぐちゃになってドワーっと泣いてしまったよ。久しぶりりだよ、泣きました。ダメだねぇ～弱虫。
こんなんじゃあ、まだまだ大人とは言えませんね。全然ダメぷぅ。でもね、やっぱり泣きたい時はね、泣いちゃってもね、いいですよねぇぇ？？？それで伝わるものもきっとあるはずだもの。と、信じて・・・。でも、きっと救いなのはあたしの気持ちとかをちゃんと分かってくれている人が居ることだろう。だから今日だってちゃんと泣けたわけで、それが誰も全然分かってくれていなかったら、もうね、それこそ生きてはいけませぬね。うん、救いです。
今、だと思うんだ。「今。」あたし、今しか無いと思うんだ。今やらずにいつやんだだ。見てくれてる人、分かってくれてる人はちゃんと居る。だから、自分に出来ること、ひとつひとつやってきゃいんだ。きっとそれは無駄じゃない。そもそも無駄なことなんて、無駄ながんばりや努力なんて存在しないんだ。絶対何かにつながってるし、プラスになるもの。そうだよ、無駄なことなんてないんだ。
明日は、ずっと笑っていられますように。

2004年03月25日 00時25分36秒

特に無し。。。

はい、今日も特にこれといったことも無く、ある意味無事に、ある意味平凡に一日が終わりました。事故がなかっただけ良かったと思わなきゃいけないんだろうけど、そこがさ、そうはいかんところでさ、日々何かを求めてしまうわけですよ。
明日はどんな一日になるだろね・・・
雨らしいケド。ってか聞いてないし！
さ、早くお風呂入って寝よ。

2004年03月24日 00時44分33秒

最後の休日in monday

今日で月曜日の休日は最後。来週から当分、1～2年は月曜日が忙しくなるな・・・。
なんだか寂しいけど、でもやっぱりこれといってやりたいこともやらなきゃいけないことも無く、やっぱりお昼頃に目を覚まし、あくびをしながらテキトーにご飯を食べ、こうやってテレビ見たりネット見たり、のんびりゆるりな時間が過ぎていくばかり。プラス雨ふりなんだもん。雨大っ嫌いよ！どっか行こうかとも思ったけど、やっぱり雨降りなんだもん・・・。
ま、雨女だからさ、仕方無いけどさ。
なぁーんか、世の中は気付かぬうちに進んでいるもんだねぇ。なんてねぇぇー。
特にこれといった出来事があったわけではないけれど、なんかそんなことを思う。
ん～～～、ま、あたしは昔から、どっか置いてかれてるような気がしてばっかりで、なんか足りないってゆうか、虚しさ満開で、いつもなんか違うって、ずっとそう思ってきたけれど、やっぱり何か違うよ。
ま、そんなもんなのかな・・・
でも、それを自分からどうにか埋めることができるわけでもなく、やっぱり自分じゃどうすることもできないから、きっとそれを誰かに望んでたんだろうな。あたし、自分じゃ気付かないうちにいろいろ思いすぎてたのかな。望みすぎてたのかも。だから、いつもいつも「なんで？なんで？？？」って、つまづいてたのかもしれないや。な、なおるかなこれ・・・
難しだろな。だって、そうやって今まで生きてきたんだもの。自分じゃ埋められなかったんだもの。どうしたものか。
で、またそれを望んでいたりする。で、ドキドキしたり悩んだりって、またそれの繰り返し。ぐるぐるぐるぐるぅ～。
やっぱりあたしには、ずぅーっとそれが付きまとうんだろ。
って、また何が言いたいんだかわからんが。会いたい。って、伝えたい。言えるもんなら言ってやりたい。なんだかわからんけど、会いたいや。ってね。嘘ならいらねぇ。嘘などいりませぬ。
て、そんなことよりさぁー。バインのライブまじやばかったよねぇぇー。またまたやられた。なんであんなにイイんだ。しかもあたしなんかが言えたことじゃないが、上手くなってるよねぇ？ねぇぇ？
ウタもバックもなんか上手くなったよねぇ？と、まず思った。本当にでもね、バインはイイ。なんでそれがもっと伝わらんかね。めっちゃイイやん。あたし一番好きだもん。ぴったりだもん。ま、だからといって下手に伝わってきゃーきゃー黄色い声が飛ぶようになるのは勘弁願いたいが。それにしても切ないん。あぁ、ライブ行きたい。やっぱり生が一番。生音は本当にスゴイんですから。あんな音が出せるのは、絶対に彼らしか居ないんですから。それにしてもカッコイイ。"カッコイイ"とは、ああいうことを言うのです。

2004年03月22日 15時03分31秒

復活させませう。

だめじゃーん。やっぱり全然続かない。何やってもそうなんだよねぇ。思い直してもう一回やってみようって今こうやって書いているわけだけど、きっとまたそのうち止まっちゃうかな？そんな自分が嫌なんじゃーん。意志が弱いっていうか、ほんと弱虫じゃんねぇ～。あぁ、やだやだ。
ってゆうか、この春からあたしの生活も全く変わってどうなることやら・・・。めちゃ不安な毎日。やっていけるだろうか。なんか、何が不安なのかとか分かんないんだけど、んが、なんだかそわそわするよねぇ～。ザッツ春を思いきり味わうことになってしまいました。
それより、この日記いつぶり？去年の夏ぶりくらい？？あぁ、長いこと怠ってしまった。もったいない。せっかく自分が生きてる証を少しでも刻もうって始めたのに、この半年くらいの自分がわかんないじゃんねぇ、これじゃあねぇ～。居ないじゃんねぇ。ダメぷぅ。
この半年ね、半年であたしもだいぶ変わった。まず、また好きじゃなくなった。これは本物だってホントだって思ってたのに、この好きも違ったみたい。偽物だったみたい。絶対ね、続くと思った。運命だとも思っていた。けど、違った。あんなに好きって思ってたのに、今じゃ自分の中にほとんどありませぬ。はぁ、ほんとなんでだろ・・・。ここまでくると自分が嫌になるよねぇ。しかも、いっつも同じところでつまづいてるよねぇ。同じところにひっかかって、同じように嫌になるんだよぉ。あたしが悪いんかなぁ、結局あたしがそういう人ばっか選んじゃってるのかなぁ。
ん？？？あたしが悪いんか？？？？？？？
自分がダメなんじゃどうしようもないけど、なんでまたみんな同じなんだろ。弱虫で甘えん坊で頼りなくて・・・
なんでみんなそうなんだろ・・・
でもって、やっぱりあたしは気が多い。
こんななのに、またポってなってる。自分の中に居る人がもう別の人に変わっちゃってる。まだ好きとかじゃない気もするけど、でも自分の中には確かに居る。全然居る。でもね、これはただの浮いた気持ちなだけかもしれないってもちゃんと思ってるからね、先走らないようにってちゃんと、今度はちゃんと自分にブレーキかけてるつもりだよ。ちゃんとかけれてるかは微妙だけど。はは・・・
でも、今日だって頭の中はそればっかりだし、会いたいなぁって思ってる。はぁ。
電話で声が聴けたり、mailきたりってだけで超笑顔さぁ。なんだ？あたしは。
こんなんじゃ、自分が嫌にもなるよねぇ。でも、とりあえずは今のこの不安定ってゆうか曖昧になってる状態のままじゃいけないな。嫌いじゃないんだよ。うん。でも今のこのあたしの中に居ないってことは、もう違うのかな。言わなきゃダメかな。
もう、ため息ばかり。

2004年03月20日 19時45分45秒

大きくため息をひとつ。

今日は気付けばため息ばかり？だった気がする。周りにもため息ついたらあかんって何回か言われた…。
別にこれといって重要なことなんて無いし、心配事だって悩み事だって、苦しくなるほどのことは無いんだけど、それでも心が重たいのに変わりはなく、何を想うわけでもないのに、只々ため息をついてはああでもないこうでもないと想いふけっていたりする。
秋だからかなと、今ふと思ったが。
何なのか分からないっていうのが、一番タチが悪い。これはきっと永遠のテーマというか、死ぬまでついてくるもんなんかな…。みんなそうなんかな？あたしだけ？
１週間くらい会わなかったけど、別に寂しくもないし、欲してもいないんだけどな。どうゆうことなんだろ。別にあんたが居なくてもあたしは平気、生きてけるってことなのかな。ホントはあんたじゃないのかな？
どうしてそんなにまでも、好きとか言えたり気持ち確かめたり甘えたりするんだろうか。段々重くなってくるでしょ、そんなの…。前だってそうだったじゃん、それに耐えられなくなって一緒に居れなくなったんじゃん。なのに、どうしてみんな同じことするんだろう。どうしてみんなあたしにそうするんだろ。わからん、さっぱりわからん。じゃあ逆に、あたしはどうされたいんだろ、どうしたいんだろ。
それすら分からない。
自分のこと分かんないんじゃ、他のことなんて何ひとつ分かるはずも無い。出来ることなら誰かに教えてもらいたいくらいだ。
足りない…、絶対足りない。手に入るとたちまち足りなくなる。もっともっとって、探してばっかり。いつになったらあたしは潤うんだろうか。それとも最後まで満たされないのか。
人に依存してるようじゃだめなのかな。でも、誰なんだろうって、あたしには誰なんだろうって、想ってる。探してる。気になってる。あたしを満たしてくれる人は誰なんだろうって想ってる。望んでる。それはいけないことなのかな。でもやっぱり
ひとりは嫌だ、あっためてくれないと嫌だ、冷たいのは嫌だ、ひとりぼっちは嫌なんだから…。
今、会いたい人は…？
今、想ってる人は…？
今、触れたい人は…？
ホントは答えなんて分かってるのに…
分かってるくせに、ずるいなあたし。

2003年10月05日 23時22分53秒

わからん。

とってもわからん。やっぱり自分のことが一番わからん。何が欲しくて誰が欲しくてどうしたいのか、さっぱりわからん。好きで一緒に居るはずなのに、嫌なとこ探したり、誰かと比べたりしてる。だって仕方が無い、勝手にそうしちゃうんだもん…
そう、仕方が無い。仕方が無いけど、なんでそういう風にしか生きれないんだろう。昔からそうだなぁぁ。どうしてひとつじゃ足りないんだろう。
それはあたしのせい？それともあんたのせい？
あたしは昔っからそう、相手に想われることが重たい。想われることを望んでいるのに、いざ想われると重たくなって要らなくなって嫌になって…、嫌になる。
嫌いとかじゃないんだよ、そんなんじゃないんだけど、だけどそれだけじゃ足りないんだよ。きっとものすごい自分勝手で、ものすごい自己中なことなんだけど、ごめんね、足りないんだ。だから、いろんなこと探してしまう。ドキドキしたりしてる。好きかもとか想ってみたり期待して想像してみたり考えたりしてる。バカでしょ？バカなんでしょ、でも現実そうなんだから仕方が無い。
あたしはやっぱり一人じゃ生きれないし、寂しい。人の温度感じることが気持ちいいし、大好き。でも、今のあたしは、それはあんたじゃなくてもいいかもって想ってるかもしれないんだよね。あんたじゃなくてこっちのほうがいいかもって想ったりしてるんだよね。それでまたいろいろ想像とかしてます。
そう、やっぱり自分のことが一番わからん。あたしは誰と居たいんだろ…

2003年10月05日 01時05分47秒

ほのぼの。

昨日の夜からみんなしてご飯食べて呑んでほのぼのな一日を送りました。なんだかうまく言えないけど、とっても好きでした。ものすごく好きな時間でした。いつもできないようなことをして、嫌なことも忘れて、ちょっとドキドキしたりもして、すごい幸せを感じました。やっぱりあたしはみんな好きと想った。一人になんて一つになんて決められないし、好きなモノがいっぱいなのさ。やっぱり人間トキメキは大事よ。毎日ドキドキしながら生きてたいな。一緒に居る人が変わったら、きっとあたしも変わるんだろうな…なんて想ったりして。どうなるんだろう、もっと大人になれるかな…、でも絶対に変わらないよね。どうして人って期待とか持っちゃうんだろう。想像力豊かだし、あたしなんて好きなモノいっぱいだから困っちゃうんだってば。こういう気持ちを恋っていうのかな？もしそうなら、あたし恋しすぎ…、なんで今で満足できないんだろう、なんで他に目が行っちゃうんだろう、なんで他を探してるんだろう、嫌いとかじゃないはずなのに、なんで別に別にって…。
もう好きな人がいっぱい。。。。。。

2003年10月03日 22時51分27秒

復活か？？？？？

MyG4の調子が悪く入院させていたため４日ぶりの再会な一日でした～
でも、微妙？！なんだか嫌な予感をかもし出しつつ・・・。がんばってね、MyG4☆
今日はゆっくりできたかな。また明日から仕事です。
最近はめっきり秋らしくなってTシャツだってもう寒くて着ないし、あたしの季節がやってきたわけです。あぁあと約10日で21だぁぁぁ。嫌だな・・・、1年なんてほんとあっという間で、寂し。と言いながら、まだ全然実感わかないけど。
とりあえず、この感じで、具合悪くなりませんように。祈るのみ。

2003年09月30日 00時35分39秒

すっかり秋。

あたしの一番好きな季節・秋♪がようやくやってきた。嬉しい限りっ！いきなりすぎてちょっと体が付いて行けない感はあるが・・・。でも、いいよね、やっぱり。何たって、汗ダラダラで生活しなくて済むんだから。今日の休日は、やっぱりのんびり終わってしまったが、でも秋だからいいや。ってどんな理論だよそれ。
明日からまたがんばろ。

2003年09月22日 19時04分16秒

性格？！

人間の性格ってやっぱあんま変わらんもんだろうか・・・
あたしは典型的なA型さん、ものすごい心配性だ。ちっちゃいときからそうだったと想う。周りにものすごいマイペースというかギリギリまで追い込まないと動けないというか時間を守らないというか、まぁ要するにそういう人の下で働いてるから、こんな性格のあたしにはたまらないのよ。毎日毎日不安を抱えながら、ドキドキしてなきゃいけないんだもん。何とかならないもんだろうか・・・、でもそんなこと口が裂けても絶対言えないし、苦労は耐えませぬ。今のあたしは、自分はこうはならないようにしようと想うしかない。今日も、一日そんなことに振り回されて終わってしまった。グスンッ・・・。
明日が終われば、一段落。早くお休み来ないかなぁ、あぁぁあぁ、温泉にでもいきたいわぁ～～

2003年09月18日 01時06分19秒

おつかれさま。

ふぅ～、今日も疲れた。あたしごくろうさん。って、やっぱり大したことはしていないのだが・・・。でも、さすがに普通に12時間とか会社に居たら疲れるっちゅうの。明日は休みだわ～い、が祝日・・・、世の中もお休みです。ちょっと損した気分～。明日はプラプラ街に出ようかと想っているのに、人いっぱいだろうなぁ。
はぁ、欲しいもんがいっぱいねぇ～

2003年09月14日 23時14分47秒

ショックまんきち。

新しいメガネを買おうと、ようやくお店行ってフレーム選ぶのに1時間もかけて、それなのに乱視がきつすぎるからレンズ代が別にかかるって言われて、その上取り寄せになるから10日かかるって言われた・・・。テンションばか下がり～～～。せっかく秋っぽくてかっこいいの見つけたのにさぁ、そりゃ無いっしょ。激へこみ。ってゆうか、あたしの目そんなに悪いのかよって感じ。ほんとはコンタクトが一番良いんだけど、やっぱり乾くし疲れるし最近爪伸ばしてるから外すのにすごい手間かかるんだよねぇ、だからこうなりゃかっこいいメガネを作るべって重い腰を上げてようやく行ったというのに・・・、でもどっちみち今のは度があってないから、新しいの作らなきゃ。とほほ。。。
これまた痛い出費になりそうだ。
パーマも飽きてきたし、色も抜けてきてダレダレやし。服も欲しいし帽子も欲しいしカバンも欲しいしメークグッズも集めたいし・・・、全然欲望は満たされず。あぁ情けなかぁ～～～。普通にOLとかになっちゃった方がよかったんかなぁなんて、こうゆうとき考えちゃう。自分のやりたいことを仕事にするべきか、お金のために仕事をするべきか、難しいです。

2003年09月14日 00時05分57秒

休日。

今日はお休み。どっか出かけようって想ったのにやっぱり家にこもってた。どうも、休みの日にまで外に出る気にはなれない。昔っからそんな感じだっけ。1/7日は家でゆっくり出来ないとどうも調子が出なかったりするんだよな～、結局後悔はするんだけど、どっか行けば良かったって、時間を無駄にしたって。でも、毎日毎日時間と戦って生きてるから、休みの日くらい秒針見ないで生きたかったりするんだよねぇ。明日は、また雨降りなんだって。明日こそ外行くのに・・・どこまで雨女なんだか・・・。
さ、爪でも塗るかな。

2003年09月12日 22時00分20秒

スピード。

結局いつも同じようなことばっかり書いてるような気がするけど、でもやっぱり想うもんは想う。どうしてこんなに時間が早くなっちゃったんだろうって。こんなスピードじゃなかったのにね・・・。世の中おかしなことばっかりだし、怖いことばっかりだし、嫌なことばっかりだし、それであっという間に一日一日が終わっていって、そのうち10年なんてすぐで、気付いたら30とかになってて・・・、そうやって生きていくのかな。世の中そんなもんなんだろうか。
こうやって、生きてくこととか、自分のこととかいろいろ考え出したの、17くらいの時からだなぁ～そういえば。毎日幸せで楽しくて悩みなんてなくて、そんな生活はあり得ないし要らないけど、でもどうしてこんなにも理不尽なこととか悲しいこととか苦しいことが多いんだろう。切ないことばっかり。
自分だって。あたしだって想うようには全然いかないし、今やってることが本当に自分のやりたいことなのかもよくわかんない。周りの想いと自分の想いと、やっぱり違うし、でも今のあたしにはこれをやってくしかなくて、でもきっと本当に違うんだとしたら、全くもって何も出来なくなっちゃうんだろうから、まだ大丈夫なのかなって、そう想ったりして。
また、何書いてんだか分かんなくなっちゃった。けど、今日はこんな感じ。ふぅ～

2003年09月12日 01時36分26秒

あっという間に。

はい。今日もあっという間に一日が終わった。でも、こういう日もありだなって、必要だなっても想った。人間、休息は必要です。でも、一日家でゆっくりしてると、必要以上にいろいろ食べちゃう・・・そこがクセモノ、怖い怖い。
明日からまた仕事だぁ～、なんだか最近ものの考え方が変わった気がする。動く前にいろいろ考えちゃうのがあたしで、結局出来なかったり、やらなかったりすることがこれまでたくさんあって、そんな自分のことダメだなぁって、嫌だなぁって、変わらなきゃなぁって想うようになって、だからってすぐに変われたわけでもないし、変われるとも想わないけど、なんだか気持ち変わったなぁって想える。
なんだか、あたしにはまだまだ出来ないことが山ほどあって今すぐに全部できるくなるわけはないし、一歩一歩やるしか無くて・・・。そんなことずっと考えながら日々生きてるわけじゃないけど、ちょっとずつでもやっていこうって、とりあえず動いてみることにした。
って何言ってんだかわかんないけど、とりあえず強くなろ。

2003年09月08日 22時57分39秒

超早起き・・・

ものすごい早起きしてるやん、あたし。
学校行ってた頃は普通だったのにね。
今日は忙しいぞぉぉぉーーーーーー
あぁ、温泉行きたい。
さ、お風呂入って準備しなきゃ。

2003年09月06日 08時08分23秒

川下り。

今日は久々に運動した。ラフティングで川下り～。激雨女なあたしも何とか耐えていい天気～。久しぶりな空と雲と緑と・・・。楽しかったけど、なんだか寂しさも。空を見たのが久しぶりすぎて、あぁ～空だぁ～なんて小さな感動を覚えてしまって。あたし毎日空も見ないで何やってんだろって。要らないものがいっぱい。もっと大切なことがあるなぁ。
今度は星☆を見よう。

2003年09月01日 23時35分44秒

サヨナラ2003年、夏。

今日は12時間も働いた。さすがに疲れた・・・。
最近、特に想う。時間の進み具合が異様に早い。あっという間に一日、一週間、一ヶ月・・・。次はきっと、あっと間にお正月だ。年を取るってこういうことなんかな。日に日に早くなってる気がする。怖い怖い。
ここ二週間くらい、部屋の模様替えをしようと想い続けて。。。まだ出来ていませぬ。ダメダメなところが見事に出ております。てゆうか、一人暮らしがしたい。お金さえあれば今すぐにでもするのに。やっぱりお金は大事。何かしたいことがあっても、才能はあったとしても、夢があっても、お金がなければ実らないこともいっぱいあるし、どうにもならなかったりする。
世の中不公平だし、それこそ神様の意地悪だ。何も贅沢なんて望んでないのに。

2003年09月01日 00時08分47秒

はたらきもの。

2003年08月31日 23時54分45秒

なまけもの・・・

毎日書こうって想ってたのに、忙しさにかまけて早くもお座なりになってしまった・・・ダメなあたし。何事も続けることは大変。
今週もあっという間に終わってしまった。そして今日も何となく終わってしまった。あ～あぁぁぁ。でも今日、ようやく「青い春」を見た。何か全部を理解できなかったかも。先に見てた人が「女の子には理解できないかも」って言ってた意味がちょっとわかった感。ただ、伝えたかったことはわかった気がするからまぁいいのかな。
3年前とか、今からすればそんな大したことでもないようなことに一生懸命になったり悩んだり、いろいろしてたなぁって、ちょっとしみじみ。でも、楽しかったなぁ、みんな元気かなぁ。
今日、ものすごい腹の立ったことがあったんだった。家電が鳴って、たまたま出たら「えみさんお願いします」って、いかにも風な男に言われて「今居ません」って言ったら、「なんでやねん！えみやろ！」って言われた！！！！！腹立ったから、ブチった。お前は誰やねん！しかも、なんで知らない男に呼び捨てにされなあかんねん！！久々に腹を立てたのでした。くぅぅぅ～

2003年08月30日 00時21分51秒

ぐぅ～たら・・・

今日はほんとにダメダメだった。気付いたらもうこんな時間。あっという間に一日が終わってしまった。やろうと想えば何でも出来たはずなのに、何もしなかったし、しようとしなかった。ダメなあたし。明日はもう少しマシに生きよう。
今週１週間だけでも最悪な事件がいっぱいあった。ものすごい微妙・・・。毎日誰かが殺されて、それで捕まって、それで逃げてる人も居て、ホントに怖い世の中だ。いつ自分がどうなるかなんてわかんないし、そんなのそれこそ明日のことなんて誰にもわかんないんだけど、でも今はまだ消えたくないな・・・。なんかそんなことを考えてしまった。だって、ホントに痛いニュースばっかりなんだもん。ため息が出る。それでもまた、明日になれば新しい事件が起きてるんだろうな・・・、寂し。

2003年08月23日 00時29分25秒

今週もおつかれさん、あたし。

明日は休みだぁ～今週もよくがんばった。おつかれあたし。で、何しよかな・・・
なんかいいことないんかな。何も無いことが一番の幸せなんかな・・・。平穏無事が一番なんかな？振り返ってみれば今週はかなり良い方に入るはずなのに、人間の欲は果てしないね、怖い怖い。
ずっと「青い春」が見たくてツタヤ通ってるのに、未だ借りられない・・・だっていっつも誰かが借りてるんだもん（泣）。いつになったら見れるんだろうか。さ、寝るか。

2003年08月22日 02時12分28秒

暑すぎでしょ・・・

今日も暑かったぁ・・・、溶けるかと想った。明日も暑いんだってな。やってけるかな。なんか最近のテレビ（特に深夜）面白くない。なんか下品だし、内容が幼稚すぎる。そういえば”トリビアの泉”って面白いのかなぁ、なんだかんだで今まで見たことがない。あたしの周りではものすごい話題になっているのだが・・・
明日は早く帰れるかな。おうちでゆっくり体にいいもの食べたいなぁ～

2003年08月21日 00時45分10秒

しかし今日は暑かったぁ～

今日は、今更真夏かよってくらいの暑さだった。体がついていけんよ・・・
こうやって日記つけてみようって想ったら、「今日何書こうかなぁ」って自然に考えながら生きてるもんなんだな。いろいろ探してた。
今日は初心って大事やなぁと想わされる出来事があった。やっぱり好きなものはいつまでたっても変わらないモノだし、どんなことでも初めに想った自分の気持ちを大切にしなあかんなぁって。けっこう人間ってそうゆうの忘れちゃってるんだよね、たぶん。やっぱり「楽しむ」ことって大事ね。
と、想ってみたりする。

今日乗った電車、すごい微妙やった・・・あたしの前に座ってた男は思いっきり鼻ほじってたし、左横の男は思いっきり爪かんでた。微妙すぎる。どうなってんだ？！

2003年08月20日 00時40分00秒

HPできたっ！

作ってみようと想い続けて早…１年くらい？！ようやく作れた。全然わかんないし（ToT）どうもPCとかウトイあたし、まだハタチでも時代についてゆけませぬ。
今日は一日休みになって、ものすごい暇だった。買い物行こうかなぁって想ったけど、なんか天気悪いし…、やめた。テレビばっかり。なんか美味しいもん食べたいなぁ～
明日からまた仕事。がんばらな～

2003年08月18日 21時32分32秒

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