こんなことを考えるひとは多いのか、少ないのか。多分すくないでしょうが、気の向くままに。

そのつもりはなかったのに。

何かひさしぶりです。
まあ人間そういう時期もあるということです。
さて先日ある３０代（４０代かも）の女性が友達とけんかしたという話を聞きました。本人は悪気はなかったというのですが、ちょっと意見したら、相手が怒ったということです。それでちょっと言い合ったら、もう連絡するなと言われて、好きな友達だっただけに、ショックだったそうです。
ちなみにこの本人、元同僚なので、結構知っているのですが、正直言って、くちが出るタイプです。しかもヒステリー性のある。
私もこの人、同僚時代、よこでうるさくて、「ちょっと」とよく思いました。本人は自覚はないようですが、うるさいだけでなく、自慢話も多いし、自分に合わせてくれないと、かなり態度に出して圧迫して来るといった感じで、純粋なところが嫌われ者にならない武器だったと言うふうに認識していました。
でもこの人反省はしているんです。自分ではその気ではなかったが、相手が傷つくならば、結果として自分に非があると。まあそんな謙虚さはなかなかもてませんから、ほめてあげましょう。
あえて一つ言えば、自分はその気がなかったのに、相手が怒ったと言う場合ですが、この場合、自分にその気がなかったのではなく、その気があったのを自覚してなかっただけ、つまり心の奥で相手をみくだしていたり、ばかにしていた、場合がかなりあるということです。
人間見下されていると、結構気づくものです。相手がその自覚なく、仲良くしてきたら、多少の相手はしてあげても、気分はよくないものです。そしてもちろん我慢には限界があります。
そのつもりはなかったのにといいますが、自覚があったかどうか、自覚が問題です。
自覚。

2004年07月04日 16時10分37秒

人に神経を使う？

この前機会あって、人間の心理の話を友人としましたが、その中でその人から、何でそんなに人に神経を使うのか、ひょっとして「お坊ちゃん」だったのかと言われました。お坊ちゃん出身が人に気を使うようになるという発想がちょっと理解しがたかったのですが、ポイントはその彼から私が人に気を使う人間だと思われたと言うことです。
たしかにその彼はあまり人に気を使いません。だから言動などもはっきりしていて、まわりにどう思われようとか考えることはあまりないようです。
うらやましい性格でもありますが、本人にはこんな言い方はしてあげませんでしたが、一つ言わせてもらうと、その彼は人の気持ちを感じない、或いは本人は自覚はないのですが、人の気持ちを感じ取れないから、気にもならないということです。
ところが１０％以下の人と言われる人たちは、本人がそうしようとしなくても人の気持ちがすうっと分かってしまうので、気を使いたくなくても使ってしまうのです。
ですからその友人から見ると私は人に気を使ってしまうようになった何かがある人間と映り、それが本人なりの解釈として、お坊ちゃん出身となるわけです。
ちなみに私がお坊ちゃんではなかったと言うと、怪訝そうにじゃあ腕白だったのかと聞いてきたので、腕白な方だったといってあげたら、ちょっと首をかしげていました。
ただこの友人、別に他人の世界に入り込んで、邪魔したり、いやみを言うタイプではないので、こんなやり取りもそんなに苦痛ではありませんが。

2003年04月18日 04時08分46秒

10%以下の人

昨日は１０％以下の人という話が出ましたが、そのことが出ていた本には、今の世の中は１０％以下の人たちが損をする世の中だとありました。
１０％以下の人たちは、９０％以上の人たちと違い、他人の気持ちがよく分かるので、その他人の気持ちを踏まえないと自分が行動できないというのです。
うそをついたり、だましたり、体裁良くして、他人をさしおいてでも自分の位置を確保するという人が出世しやすい世の中で、他人の気持ちを誠実に配慮してあげたりするような人は、基本的に世渡りは下手になります。今の世の中外面的なことが大切なのです。
ただこの本では、そんな１０％以下の人が、認められる世の中は来始めているとも書いてあります。ただしまだ遠いかもしれないがと前置きもありますが。
これこのＨＰの趣旨と同じなんですね。私と同意見の人がいてなんかうれしいですね。 2003年03月27日 12時42分44秒

人間は自分中心なのが当然である。

人間は自分中心なのが当然である。
ということがある本に書かれていました。
その９０％以上は良くない自己中心性だとも書いてありました。

ここで言う９０％以上の自分中心というのは、自分が中心であるのだけれども、それにプラスして自分の考えの範囲でしか判断をくださない、或いはくだせないと言うことだとありました。物事を見る時や考える時、自分の考える能力の範囲内だけで考えるので、その判断は根拠の弱い、的外れになりやすいです。そしてその的外れなものが自分の範囲内では正論であるので、自分の範囲外では正論にはならないということがほぼ１００％理解されていないというのです。

ただし１０％以下の人を除いては、ということでした。
この１０％以下の人たちはやはり自己中心的にものごとを考えますが、９０％以上の人たちと違うには、相手のことが理解できていたり、まわりが見えていたりするので、それを自分の自己中心の中に取り入れて、より客観的で視野の広い正論になっていくというのです。
ううむ、なんか納得します。 2003年03月26日 17時17分53秒

認識の違い

人によって認識が違うと言うのは、人間が日常生活の中で多かれ少なかれ感じることですが、私がそれを実感したのは、男と女の違い、それから日本人と韓国人の違いからでした。
仕事柄（当時は営業）パートナーや顧客に合わせてあげないといけない環境下で男と女の違いを実感したことがありました。
女の人と言うのは、個人差もあるでしょうが、男にはないプライドがあるんですよね。何というか可愛がられたいとか認められたいとか・・・。もちろん男でもそういうのがないわけではないんですが、人間関係を築く時、その辺、かなり注意しないと本当に嫌われてしまいます。
私は女の人に合わせるのが最初苦手で、時には文句も言ったり自己主張もしたりしたのですが、特に相手が男女平等主義者だったら、「男のくせに」と言われたりとか、無視されたりとか結構ありました。
ただでさえ背も高く、声も大きい男が普通に女に要求したら、威圧にみえたりもする場合があるというのは、そのうち何となく気がつきました。「あなたに合わせていますよ」みたいな誠意がないと、簡単には相手してくれません。
もちろん男同士でも、そういう誠意が必要な場合はあるかもしれませんが、男同士だとやっぱり、気持ち悪いと言うか・・・。
とにかく人間の付き合い方一つでも男と女はかなり違いますし、そこで認識の違いというものを感じたこともあったわけです。

2002年12月26日 21時18分04秒

認識

「認識」と言うテーマで最近本をよく読んでいます。まあ哲学的内容ですね。
さて簡単なことから考えますが、とにかく人間は常に何かを認識しながら存在しています。そこで大きく分けると、内的認識、つまり自分の認識、それから外的認識、つまり他人や現象などの自分の外の世界の認識ということです。
ここで他人の認識に少しスポットライトをあててみましょう。他人を認識する時、自分の経験や感性、思考回路など、自分の認識が他人を認識する時、移入されるのは確かだと思います。
ところが自分が認識する他人と、その本人の認識はぜんぜん違っている場合も少なくありません。ただそこで違うものだと気づく人もいれば、気づかない人もいます。
私は自分で言うのもなんですが、気づいた人間です。自分の他人への認識が、その人の認識とはぜんぜん違うものだとは、うすうす無意識的に感じていましたが、具体的には２３，２４才ごろに、それをかなり自覚し始めました。
例えば、自分が楽しいのに、実は一緒にいる人は楽しいわけではなかったり、逆に自分はつまらないのに、他人は喜んでいたりということを自覚し始めたわけです。
今日の結論は人によって認識は違うという、当然の（ようであまり考えられていない）ことを提示だけしましょう。

2002年12月12日 03時17分17秒

ダイエットで無理して？

今日（正確には昨日）ある上司が風邪を引きました。そこで私の同僚のIさんが、私のいる前で「akiotaroさんも風邪でしたよ。何でもダイエットのため運動して、無理しすぎたということですよ。」と言い始めました。
わたしは最近運動をしていたのは確かですが、ダイエットのためというよりは健康のためにやったものであり、しかも風邪をひくほど無理はしていませんでした。風邪は運動のためとはとても言えません。なのにIさんは私から何の話も聞いてないくせに、私の前で堂々と私のことを誰よりも知っているみたいな言い方でした。
この同僚こんなことが今まで１度や２度ではありませんでした。
でも意外とこんな人の作り話が人間の噂になったりするんですよね。
ちなみにIさんは忙しくて運動もしないが、太らない努力はしているそうで（これ本人の口からはっきり聞きました）、運動する私にひけめを感じたようです。そしてなかなかやせない私をみて運動がなんだと嫉妬でもしている様子です。そして「やせたかったらこうしたらいい、ああしたらいい。」といい始めたこともあって、「私はそんな口ほどはやせたいとは思っていないですよ。」と言ったら、「この前やせたいといったじゃないか。」と言ういうのです。それははっきり言って、ことばのあやでしょうが。
また最近他の同僚も運動している人が多い中で、自分だけしていないことに、仲間はずれ的感覚をもっていたのではないかと思います。
理由はどうであれ、この人のこの性格ははっきりいって直してほしい。自分が世の中のすべてが分かっていると勘違いしているようで。
でもこんな人って実は多いんですよね。
さてここで認識の話です。これは認識に関する問題であって、認識能力、認識の方法に問題があり、正確に認識できていないのだと思います。相手を認識しきれない。また認識しきれていない自分を認識しきれない。外界をまだ自分の狭い認識の中でしか受け止めきれないわけなのです。
認識に関してはまたゆっくりと話しましょう。

2002年12月11日 03時06分34秒

認める

「認める」というテーマで話を結構しましたが、生きていると常にどこからとなく、ヒントが与えられるものです。
先日ある人の話を聞いていたのですが、その人も「認める」ことの重要性を話していました。でもこの人の言う「認める」は他人を「認める」ではなく、自分の欠点、弱点、弱いところ、弱さを認めるというものでした。
人間自分のマイナスは気がつきにくいものです。他人のそれはよく見えるのですが。また自分のマイナスに気がついても、それを「認める」のは、これ結構難しいと私は思います。「気がつく」と「認める」とはちょっと」違うんですね。もちろん気がついておけば、いつかは「認める」こともあるわけで、気がつきもしないのも問題でしょうが。
でも自分のマイナスを認めるだけでもいいのでしょうか。世の中自分のマイナスを認めてしまったら、絶望的になってしまう人もいるでしょう。
そこで自分の価値に気がつかないと、マイナスは絶望にしかならないというわけです。自分の価値がわかるからこそ、マイナスを認めても大丈夫だったりします。つまりプラスとマイナス、もっと分かりやすい言葉で言うと、一長一短みたいなものでしょうか。一長を知り、自分の価値に気がついてから、この一短を認めるだけでいいのです。
これ簡単に言っていますが、簡単ではないかもしれません。

2002年11月15日 21時53分00秒

自分で考えるのか他人かの協助か？

松井の例ばかりあげているうちに、松井のメジャー挑戦のニュースが巷を騒がせはじめました。おそらく自分での判断であることは間違いないでしょうから、その自分の判断に敬意を払いたいと思います。
さてここで他のスポーツ選手の例も。
私がなぜかファンになって心から離れられない人が元横浜ベイスターズの駒田です。彼は巨人からＦＡ宣言で出ていった選手第１号（ちなみに第２号は松井）でもあります。その率直な言動と意外性で、目立たないながらもプロとして、２０００本安打も達成し、満塁ホームランの数では歴代の３位（かな）であるなど、１流の実績を残してきました。
彼はデビューしてしばらく花が咲かず、コーチから一本足打法などいろいろフォームをいじられましたが、なかなかうまくいきませんでした。それである時、人の言うことは無視して、自分の思うようにやってみたら、急に打てるようになり、レギュラーに定着したというのです。
ここで忘れてはならないのは、これはあくまで駒田選手の場合であり、例えば王監督はコーチの指導の下一本足打法を始め、ホームラン王になるなど、人の言うことを聞いて、成功した人もいるということです。
わたしは自分で考えるのがいいかか、人からのアドバイスをうけるのがいいかは，時と場合、そしてその人の性格やタイプによって違うと思います。
駒田選手は自分で考えるのがいいタイプだったし、王さんは人からのアドバイスがうまくいくタイプであったと考えるのが無難だと思っています。ちなみに４人兄弟（だったと思いますが）の末っ子だった王さんは人からの援助を受けやすいのかもしれません。
私はは駒田タイプと王タイプでは、駒田タイプに近いと自分では思っています。他人からいい助言をされたことがあまりないし、逆に迷惑だったり、うまくいかない場合がほとんどだったので。
ちなみに私は長男です。そしてよく頑固だとか、人の言うことを聞かないと言われています。極一部の人は自分の信念をつらぬくと誉めてくれたりもしましたが、本当に極一部です。 2002年11月04日 17時55分40秒

松井も自分を大切にする。

松井の話をもう少しします。
松井は結構マイペースで自分の考えを大切にするタイプで、意外にも頑固に近いものがあるそうです。他からの意見は聞いたふりをして、無視したり、堂々と無視したりとかあるそうです。それでも完全なる頑固一徹ではなく、聞くに値する話はちゃんと参考にはするそうではありますが、打撃等に関しては絶対に自分で自分のことは考えます。そんな松井を頑固だと言う人はいないことはないそうです。
ここで「自分のことを自分で考える」ということですが、「自分のことを自分で考えて、他の人も自分のことは自分で考えるものだ」という人と、「自分のことは自分で考えることしかできないのに、自分のことは考えることもせず、他人のことばかり考えて、その考えを相手が理解しようとしてくれない」と、頑固者呼ばわりする人とに別れてきます。
松井は当然前者であるというわけです。そしてサラリーマンはいざ知らず、野球のような実力が全ての正直な世界では、松井の方が成功につながりやすいのかもしれません。 2002年10月30日 14時13分34秒

ちょっと松井の話を・・・。

今日読売新聞のHPで偶然見つけた巨人の松井の記事です。抜粋ですが、ここ最近書いた人間関係論の内容と結構重複するので紹介します。

「他人の発言や行動、頭から否定しちゃいけない。まず認めて、理解して、敬意を払ってね。批評はその上でやるもんだよ」

　主砲の記憶によると、こうした思考回路は年齢を重ねて確立されたものだという。だが、昔から“素質”はあったようだ。

　松井が小学１年生のとき、母のさえ子さん（５２）は突然、学校の担任教諭から礼を言われた。同じクラスに日本人の父と外国人の母を持つ児童がおり、肌の色が違うというだけで、いじめの標的になったらしい。確か、女の子だった。

　「秀喜が『いじめちゃダメだ』と、その子をかばっていたそうなんです。家では何も言わなかったので、先生に『お陰で助かりました』と告げられて初めて知りました」。正義感の強い７歳の少年は多分、「見た目が違う」という理不尽ないじめを目の当たりにして、黙っていられなかった。

2002年10月28日 02時25分36秒

「認める」

理解よりも認めるが大切だとは言うものの、では「認める」ということをもっと具体的に考えてみる必要があるかもしれません。
「認める」にも二つの「認める」があると思います。消極的な「認める」と積極的な「認める」です。もっと俗っぽく言うと、「よくわからないんだけどまあいいんじゃない」みたいなものと「あの人の立場ではこういうものであり、だからこうなのか」という感じの差みたいなものとでもいいましょうか。
つまり相手の立場になりきって（単になるんじゃなくて）、その人がその人を大切に思う感覚を感じ取ってあげることです。
ううん、難しいですね。これ簡単にはできませんよ。でもそう努力するだけで、結構相手のことが読めるようになるし、その努力、或いはその考え方の定着だけでも、相手に対する理解と「認める」にはつながっていくような気が私にはします。 2002年10月25日 14時12分42秒

理解？それとも「認める」

前記で個人主義とは他人の個人主義も認める事だと書きました。ここで「認める」という言葉に焦点をあわせて考えたいと思います。
ここで二つの場合を提示します。一つは「自分はＡのことは良く知っている」と言い、「理解」はしているが、そのＡに批判的である、つまりは「認めてあげない」場合です。もう一つは「自分はＡのことは良く知らない」と「理解」はしていないが、「でもいい人だと思う」といわゆる「認めてあげる」場合です。
皆さんはどちらの方がいいと思いますか。答えは各自に任せるとして、私は「認める」ことをこここで強調したいと思います。
人間関係を解く人の中で他人への「理解」を解く人を私はよく見ました。たしかに他人を理解してあげることは大切ですが、理解だけでことは片づけられるのでしょうか。
中には批判するために理解しようとする人もいますし、理解すればするほど、悪口をいい始める人も少なくありません。もっと言うと理解もしてないくせに、誰よりもＢのことを理解していると言い、悪口を並べる自称「理解のスーパーマン」も結構います。
私は他人への理解はその人の個人としてのものを「認めてあげる」につなげないといけないと思っています。「認めてやらない」ぐらいだったら、理解もせず、我関せずにして欲しいと思うぐらいです。
「認める」これは人間関係の中で、非常にポイントになってきます。そして「認める」能力のある人が、２１世紀にはもっと脚光を浴びなければならないと思っています。

2002年10月17日 14時02分01秒

個人主義

人間関係の続きです。
私は人間関係の中で重要視しているものの中で「個人主義」があります。分かる人はすぐピンと来るでしょうが、夏目漱石の個人主義そのままです。個人主義というとアメリカなどでの最近の個人主義を思い浮かべる人も多いでしょうが、この個人主義はちょっと違います。
個人主義について話す時に、「利己主義」との比較が必要になります。利己主義というのは、他の人がどうであれ自分に都合の良いようになるようにという考えです。つまり自分中心でまわりが動いてほしいという感じのものです。
では「個人主義」とはどういうものかというと、自分個人を価値あるものとして大切に思い、またそれは他の人も、自分が自分を大切に思うのと同じように、自分とは違う次元かもしれないが、自分が大切だと思うことも認めないといけないというものです。つまり人間みなそれぞれ自分が大切であり、まわりの人は自分に都合よくしてくれる存在なのではなく、自分を大切だと思う同志なのであり、自分の価値、また他人の他人なりの価値を認め合った上で、自分個人を大切にしようというものなのです。
私は人間関係の中でこの「個人主義」が非常に大切だと思っています。いつかくわしく述べたいと思いますが、人によくする以上に、人を認めてあげる、つまり「個人」として認めてあげるということが大切だと思っているのです。

2002年10月16日 02時34分18秒

人間関係

いきなり人間関係というテーマとは、やはり重いですね。でもそもそもこんなHPを作ったこと自体、重いものであり、また人間関係での悩みが多い私だからこそ考える内容なんですよね。
さて「人間関係」ということですが、まず「人間」と言う言葉を考えて見たいと思います。「人間」という漢字は「人の間」となっています。つまり人間というのは人の間に存在するものだと解釈できますが、これが語源かどうかは私は知りません。
一つ言えることは人間というものはどんな人、例えば私のようなオタク（自分ではそう思っていないのですが、こんなことやる人はオタクに違いないと思っている人が多いでしょうから）タイプでも、一人では生きて行けないというわけです。一人ではまず食べることができない、つまり生理現象をも解決できないし、またたとえ生理現象が解決されても、精神的には必ず誰かが必要なのです。
このような人間に絶対必要事項である人間関係ですが、これが結構人間を苦しめてくれるんです。今も昔も老若男女問わず、人間関係で苦労したことがない人はいないというのが人間ではないでしょうか。
そんなことを書きとめながら今私を人間関係で苦しめてくれている人の顔が浮かんできました。この人には結構苦労させてもらっています。苦労といっても気苦労で、あまり表には出てこないものですが。そのうちのある人はは私が理解できなくて、ちくちく来ますし、ある人は私が避けているのも知らずに、のんきに私に親しくしてきます。そんな人避ければと言われそうですが、隣近所の人間は避けられませんがな。
ほんと人間関係って疲れますね。
今日は以上。

2002年10月15日 00時08分41秒

早速ですが。

早速ですが、人間とは何を中心に生きているのでしょうか。考えられるものとしては、お金、名誉、愛、食い物・・・・。難しいですね。
一つ言えることは、現実の人間たちはその中心が人によって違うということです。仕事が大切かと思えば、家族であったり、恋人であったり、勉強（いるかな、いやいます）、あそび、恨み晴らし（こわい、でもいます）・・・・。また中心は一つとはかぎらず、第二の中心、第三の中心・・・と続いていきます。今度こんなの雑誌でアンケートでもやってくれるといいのにね。
ちなみに私は家族と愛が人生の中心です。ずべての歯車はそこにむかっていると言えるでしょう。また家族と愛も別というよりも連結されているといいたところかな。
そんな私は女房の尻にしかれていると悪口を言われ、内心ムカッと来た経験がある人間です。しかれたっていいじゃないか。そのほうが好きなんだから。でも今の日本（Koreaも多少は似ているが日本ほどではない）では、ちょっと他の人に受け入れてもらいにくい場合もありますが、アメリカなどでは夫婦が人前でもどうどうと仲良くしているんだし。ちなみにまだ結婚５年です。

2002年10月10日 02時25分03秒

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