：：桔梗の独り言：：

まあっ。って感じかな。

私は・・・

何したいんだろ….小説を書き上げて本にすると言うことは本当にしたいことの通過点だし….本当にしたい事は、子供を産んで自分の子を愛情注いで一緒に生きてゆきたいということ。私は自分の母に「あなたは可愛いがらない」って、父には捨てられたし….親が子にどう愛情を注ぐのかわからない。だからそうしたいんだ。しかし、まだ私には子を育てるという事に関して恐怖感があって実行できない。小説を書くことで何かみい出せたらと思っている。それに私と同じ様な環境で生きてきた友人は自殺した。彼女はもうこの世でする事がなかったのだろう。私も、やりたい事が出来ない身体にでもなったら自殺するよ。だって生きてるから良いって何の証明もないし。ただまだ生きると決めた今。もう一人の自分に殺されないようにしなければ…

2003年03月02日 19時58分08秒

ははは・・・

何か、Yは今自分がどうしたらいいかグルグルしてるのかな？あまり自分の感情を表に出さないようなタイプだけど目を見るとなんとなく感じる….ケツ叩いてもいいけどやりすぎるといけない人だし。ちゃんと自分自身で結果出そうとする人みたいだからさ。ただ、触れていい部分がまだ掴めてないからどう対応していいか判らない時がある。支えなくてもいい人なのだろうか？でも支えたいな。Yが嫌がらない程度に。私って普通の女だからな～。違うのは精神的に普通じゃないことくらいかな（笑）まあ今は幻覚も幻聴も楽しむ様になったけどね。もっと、私のおかしい部分出してYにも力抜いてもらおうかな？って、今何書いてるか自分でもわからなくなった….もう書くのやめよ。

イライラする！！

なんか。そろそろ鬱に入りそうだな….私は私のこと考えてもいないような人に、心配した振りして良いこと言ってる偽善者に、あれこれ言われるのは嫌い！ってか、気分がかなり落ちる….だって、どうとも思ってない奴があれこれ言うなんて反則だよ！！だったらほっておいてほしい！そのほうが頭も体もスムーズに動くし….あまりそんな奴にごたごた言われると生きてくの嫌になっちゃう….自分ではもう強い人間だっておもっているけども、あはは、弱いな～….でも、まだ死ぬわけにはいかないんだ。自分にはまだやることあるしね。もう！なにがなんかイライラしてわからん！くそお～。すっきりしたいよ….

イライラする！！

2003年02月23日 00時59分48秒

あ～あ。。。

何かんだ引越しはなし。いいんだけど私の荷物はどうするのさ。実家はいきなりNG出すし。やってらんない！！それで周りの人間は私に指図する奴が多すぎ！！私は操り人形じゃないって言うの！どうしてそう私のことを大切に思ってに人間ばかりが私のこと心配してる振りしてあらこれ言うのか！全然わからん！本当にムカツクムカツク！！！イライラして仕方ないよ！くわぁ～～！壊れたる！これ以上いい顔してる偽善したら切れてやる！っていうか、私が思うに私自身壊れるだろう！！あはは～！壊れてからやっと面倒になって手におえないくせに！へんっ！そんで言うことは「入院しなさい」…か。私は、そろそろ自分のために力入れて生きたい！そんな望みさえ持ってはいけないのか！？

怖い….

私の子宮はどうなってるんだろう….怖くて病院に行けない….Nには話したがYさんには話してない….精神的に具合が悪い事になれてもいない人に子宮のことまでまだ言えない….重いの嫌いそうだし….って、私自身が何かんだ正直になってないな～….でも自分でも怖いことだし….私が生きていく意味がなくなるかもしれないんだよ….やっと死ぬことから少し標準をずらして生きてゆくことを見つけたのに….なんだっていうんだろ？生理があったから終わったら病院に行こうって決めてたけど結局怖くて今だ診てもらってない….女が子供を産めなくなる体になるなんてこと考えたら本当に辛いんだな….今まで人事だったよ….考えすぎもしれないけど、怖い….過呼吸の原因はこれが問題なのかな….

寿命・・・

私、後一年ちょっとで死にたいんだ。ただ、その間にやることが出来たら死ぬことはなくなる。しかし、何か最近子宮がおかしい….指で中を触ってみるとポコッてしこりがある….何かできものだろうか….ピンポンボールよか一回り小さい感じだ。私、この一年で子供を産むつもりは無いが埋める状態を一人でも作れれば死なないでいようと思ってるから。万が一子供の産めない体になってしまったとしたら私の夢、目標は崩れ去る….そしたら本当に生きてる意味が無くなる….そうなったら死ぬのは確実だ。Yさんなんて結婚願望ないしって私も今結婚は考えてないけど、子宮に緊急事態が発生すると私の生きて達成したいものがなくなるのはかなりしんどい。ただ暖かい家庭で暮らしたいだけなのに

どうなるのかしら・・・

何かやっぱり私は実家に引き上げるらしい….んで、Yさんのところに住むことになった。家賃半々なら３万ですむしね。ってすごいワンルームなんだけど平気かな？私は平気だけど一緒にその空間にいるのがきつくなったらビジネスとかに泊まるなんて言ってるんだよYさんは….意味なくない？不満はやっぱ口に出さないと一緒には暮らせないよね….あと数ヶ月そう過ごして引越し資金か、海外滞在の資金稼いで行く末を決めるとさ….Yさんは基本的に腰が重いらしい。ギリにならないと思考回路が始動しないみたい。その間に他のこと色々考えついたりしてさ。私なんて自分の居場所すら定かじゃないから焦ってきたよ。この腰の重い私もさ….しいかも最近過呼吸ぎみだし苦しいな～….

2003年02月20日 04時16分11秒

うまくいくといいな

これからYさんと一緒に住む事になると、どうなるだろう？私は正直同棲平気だ。でもYさん的にどうだろうか？初めてだし、まず不安だろう….しかも束縛されたくない人間なのに同棲なんて平気かな？なるべく束縛はしないつもりだ。でも、私って束縛しないとなると、とことんしないから今度は物足りないかもね。丁度良く束縛することは不器用な私には無理だと思う。そういう点は彼の方が上手いのではないかな？って言っても彼は、自分でも気が付かない部分で気を使うタイプなので心配。我慢が自然に出来てしまう人間は溜まった時が怖い….って私自身そうだから少しわかる。お互い気を使い過ぎたりしないかそこが問題かな？か、お互い干渉しなさ過ぎになるか。極端になりそうな気がする。

2003年02月12日 20時19分33秒

久々の日記

ん～何だかんだで、人は見かけによらない！Yさん遊び人っぽいけどそうでもなさそ。まあそうかもしれないけど….それはいいとして失礼な話、私が思っていた以上に私の事を考えてくれる人だ。ビックリ。私が実家に帰ったら入院させられるって言ったら。「それは嫌だ」って、いつ出てこられるかわからないのに入院なんてしちゃ駄目だって！病院は精神科か神経科….だから心配してくれてた。もちろん鬱になる私。でも今自分自身でも症状は悪くは無い。そんな状態で入院したら出てこられないのは考えられる。そんな私と一緒にいてくれるらしい。まだ、出てない症状に彼は耐えられるんだろうか….それが心配….今のところ引いた様子無し

2003年02月12日 19時57分38秒

ただ楽しいだけじゃないし

ホント恋愛日記になってしまった…。何かYさんには活力もらってる。ただ楽しい訳じゃない。落ち着くし、前向き。私の精神状態も口で言ってるだけだけど引かないで聞いてくれるし。本当にやばい時はどうするのかな？引くかな…。本人には重くて言ってないけどYさんと付き合う直前まで自殺を考えていた。Yさんにも後1年で死ぬなんて言ってはあるけど、実際私の自殺を何気なく止めている。私に生きるパワーをくれるんだ。だから、話はしないけど、もう少しがんばって生きてみる。明らかにYさんは私より頭も良いが馬鹿にしたりしないし、分からないことは教えてくれる。何とかもう少しカルマを消化しよう。それから、死は考える。Yさんとゆっくり進んでゆきたい。束縛もしないけどね。

2003年01月25日 07時59分11秒

自分の家に帰れない

もう、Yさんといると前向きになれる自分が心地よくて。まだ、Yさんとの住むところが決まっていないから一緒に住んでいる彼とはイライラして口も利きたくない。一緒に落ちるから。マイナスの金の話しかしないし。Yさんとだと二人して何かするために協力や競争しているみたいで楽しい。しかも、この私がかなり男とイチャつくのも珍しい。完全に落ちてるね私。会うたびにSEXしちゃったりして。お互いにSEXに興味ないようなこと言っておいてさ。しかも、外だしとはとはいえ避妊してないし。本当に考えられない。子供作って逃がさないようにしようとしてる訳ではない。Yさんはどう思ってる？「チキンレースだ」何て言っていたが、出来たらどうするんだ？私でいいのか？

2003年01月25日 07時48分46秒

2003年01月10日 07時40分47秒

2003年01月10日 07時40分39秒

私は…

正直、Yさんとは長い付き合いしたい。でも、私のやりたいことに関してはYさんでは駄目なのかも。駄目ではないけどまずは長く付き合わないと無理。それに私自身今のままじゃやりたいことを出来る状態じゃない。私、一人になりたくない…。ただ、側にいてくれる、見ていてくれる人がいればいい。何か私って本当に馬鹿だな。ぬるいんだきっと。でも、それって、何をするにも自信になると思う。立っていられるというか…。飽きっぽいYさん、私の事もいつか飽きてしまうのかな？どうしたらいい…？きっとYさん自身も私は不倫もしていたし浮気性だと思っているとこもあるだろう。でも、私はそんなに器用ではない、不倫だって一ヶ月位でピリオド。もちろんYさんと真面目に向き合いたかったから…。不倫終わった後も遠回しではあるがSEXするしないって話もあった。けどOKしなかったよ。したくなかった。大切にしたいから…

2003年01月10日 07時29分36秒

ん～

最近又精神安定剤を飲みだした。Ｙさんといる時は飲まないんだが（バレるし）、実家や周りの人と話したりする時に必要としてしまう。みんな私が優しいからって頼ってくる、でも私自身が頼りたいくらいだ。実家では、私は幼い頃から親戚の人形…。人形でいないと家族に入れない。それでもいいと思ったがいいかげん生きる力も失せてきた。人の操り人形はもう嫌だ。早く死にたい…。でもあと1年半は生きるつもり。それでその後どうするか決める。今のところは死ぬ予定。本当だったら今死にたいくらいだ。薬で思考回路おかしくして何とか延命している。まだ。Yさんとの生活もあるし、暮らし始めてすぐ死んでも迷惑だし。もしかしたら死にたくないとやっと思える時が来るかもしれない

2003年01月10日 07時14分37秒

私は…

今、一緒に住もうとしているYさんに関していうと付き合ったことのないタイプで戸惑っている面もある。すごく繊細で強がりで普段は毒を吐いたりするがとても思いやりのある人。かたや、同じ女性と長く付き合ったことがないとさ。だからって今回もそうとは限らないし、彼はちゃんと仕事に目がいっているので安心してる。私ばかり見られてもたいしたもの私自身持ち合わせてないし…。私にできることといえば、話を聞いていることや、応援、できる範囲に関してのバックアップ。そんなもんかな…。ただ、傷つきやすい私たちが一緒に、強がってでもいい方向へ今歩んでいこうと話しているし、プラスなのかなとも思う。自分で何言ってるか分からないけど、この人とがんばりたい。

2003年01月03日 03時42分56秒

もう　生きてるの疲れたな…

正直、生きてるの疲れた…。前からそうなんだけど、糸一本でスレスレでやってきた。しかし、もう疲れたらし正月から急性胃炎をおこしたし、去年から又精神安定剤を飲みはじめているし。今は、支えてくれる人がいるから糸一本を何とか保っている。もちろん精神的におかしいことはYさんには伝えてはあるが…、薬を飲んでる程度しか知らない。もし、少しおかしいところを見せたら離れるのではないのかな。分裂症の気がひどくなってるから、起きているのに30分とか気が付くと記憶がないとか多くなってる。その間に自分で何しているのか分からなかったり…。やっぱりそんな彼女いらないよね…。彼にむりじしたくない、でも少し受け入れてくれるのならば直せる可能性はある…。

2003年01月03日 03時19分48秒

・・・

私、恋愛ってどうしていいか分からない…。普通はどういう感じなのだろうか？相手に飽きられるんじゃないか、嫌われるんじゃないかって凄い心配なんだ。小学年位のときに強姦されそうになった、大人になってからもあったし男嫌いだったりして、少し前まで恋愛なんてできなかったしさ。今は、自分のやりたいことというか夢を達成したいこともあって、リハビリをして恋愛をすることはできる状態にはなったが、いざ恋愛ともなると迷子状態。私に出来るのは、相手を大切にすることと、好きな人の前では怖いけど素直にいることかな…。そうしたいと思う人が今私の側にいるってことが現実。それを重荷に感じられてしまったらまあアウトなんだけどなね。やっぱ重いかな私の恋愛って…

2002年12月23日 03時15分45秒

固まったよ

不倫はやめたし、同姓１０年にもピリオドを打とうとしています。さすがに情で同棲生活はやめられないかなって思っていたし今までもそれで別れることは出来なかった。でも、Yさんと一緒にいたい気持ちが強く情を断ち切ることが難なく整理がついてしまった。正直不安よ。彼女と長く付き合ったことない彼と付き合うのは…。私、一人になりたくないし…。恥ずかしいけど、ただ愛されたいし愛したい。親の愛情をも知らないことで愛情過多な私を受け止めてくれるだろうか…。寂しい穴埋めとかはしたくない。私には時間無いし、その時間まででもいいから側にいてほしい。これは自分勝手かな…。少なくなった時間にもう傷つくのは嫌なんだ。波風立たない時間を過ごしたい。

2002年12月23日 02時42分15秒

最近の恋愛

ここ何年振りかで恋愛をしました。私には同棲中の彼がいて他の人なんて眼中になかった。最近仕事を変えそこのメンバーの一人と不倫し始めていた。な、私もいきなり不倫なのかと自分でも不思議だった。たまたま好きになった相手が妻を持っていたということなんだが…。奪ったもいいとまで考えたが彼は嫁と結婚した理由に財産がからんでいたし、どこかでお互いに相手がいてフェアーだとか感じていたから奪うことまではできなかった。というか、こうなってくると私は彼にとっての「都合のいい女」だよね….私はただ、私を愛してくれる人がそばにいてくれればいいのに…。友人いわく私に近寄ってくる男は私が優しいから居心地いいから来るのだと言っていた。もうそれはいやだよ….

2002年12月21日 10時27分07秒

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