早く会いたい

豪。。。 あなたと出会って、４ヶ月になるね。 初めて会ったのは３月。 そして夜を共にしたのが４月。 またあなたに会えるのは、９つの夜を 越えないといけないね。 早く会いたい。 こんなに人を好きになることがあるなんて思わなかった。 どこが好き？なんて言われても分からない。 豪の存在自体が大切やの。 磁石のようにひかれ合うって、こういうことを言うのかな。 豪がどれだけの重荷を背負っていたとしても、私は覚悟を決めてるよ。 私にも、半分背負わせて。 一緒に歩いていかせて。 私を待っていて。 このつまんない世界に私１人を置いていかないで。 ずっと一緒にいたい。

2004年04月28日 09時15分31秒

なんか悲しい

るー。 私はあなたが大好きだよ。 恋愛なのか、なんなのか、そんなの分かんないけど。。。 でも、あなたがとても大切だよ。 あなたが悲しいのは、私も悲しい。 あなたのために、私は何ができる？ あまりに自分のちっぽけなさに、嫌気がさします。 あなたの力になりたい。 私にできることなら、何でもしてあげる。 あなたの苦しみを少しでも軽くするお手伝いができるなら、 それが私の幸せなことなんだ。 だから、お願い。 私を頼ってよ。 頑張って、受け止めるから。 でも、これをあなたに直接伝えることができない自分がまた、悲しいです。 私の思いが、あなたをよけい苦しめるのではないかと、不安だからです。 だから、ここで、ひっそりと、あなたへの手紙を書いてます。 私の心があなたに届きますように。 あなたの心を癒せますように。

2004年02月03日 10時35分30秒

もう一度歩んでみる

私、やっぱり自分が分かんないよ。 また振り出しに戻ったっていうか。。。 1年前は、怒りがあったね？ 悲しみがあったね？ 今は？ 。。。何も感じない。 ただ、あるだけ。。。 これって、カウンセリングの効果なの？ 1年前は、親に理解して欲しくて、私を見て欲しくて、 感情を爆発させてた。 辛かったけど、今思えばあの時の方が生きてる感じがする。 今は抜け殻なんだ。 理解してもらいたいことをあきらめることが普通なの？ 分からない。 私には何もない。 何もない。 何もない。 悲しみも、憤りも、喜びも、希望も。 これ以上、人生やるの、嫌だな。。。 タイトルと全然違う内容なっちゃった（笑）

2003年11月11日 14時57分25秒

久しぶり。。。

CIAO！ 久しぶりの書き込み。。。

2003年11月10日 11時04分48秒

2003年05月28日 15時25分16秒

久しぶりに

今日、昌子からメールがきた。 先生が短大白鳥会へあてた激励の言葉。 「幸せとは山の山頂のようなもの。時には雲に隠れて見えないこともあるが、そこにあるのを私たちはわかっている」負けるな！幸せは努力のもとに光る。と。 あああ。・・・ツボ。 先生は、なんで私がかけてほしい言葉がわかるのかな。 カウンセリングを受け初めてはや３ヶ月。 なんとなく、自分が求めてるものが見えてきた気がする。 私は寂しい。 心底、寂しくて寂しくてたまらないのだ。 誰も私を真正面から見てくれないから。 一体誰を見てるの？ 誰と話してるの？ ちゃんと私を見てよ。 私はここにいるのに。 多分、そんな思いで一杯なんやと思う。 だから、鬱にもなってみた。 これだけ顕著にヘルプサインを出せばいくらなんでも心配してくれるだろう。私を見てくれるだろう。 きっとそれが答え。 でも、だ〜れも心を向けてはくれなかった。 用事があるときだけ。 必要にせまられたときだけ。 わかってるふり。理解してるふり。 それっきり。 大嫌いだ。お前達全員。 それなら、初めから無関心をとおせよ。 二度と私に関わってくれるな。 二度と、信用なんかしない。 分かんないだよね、私の求めてること。 お母さんでさえも。 でも昨日は言い過ぎたかな。 ごめんね。 けど、お母さん、何も分かってないよ。 理屈なんていらない。 そんなの知ってる。 私が欲しいのは、 私を理解しようとする誠実さだけなのに。 それが分かんないんだな。 「鬱病ってどんな病気か知ってる？」 ねぇ、なんで答えられないの。 なんで知ろうとしてくれないの。 私が欲しいのは、ただそれだけのことなのにね。 環境や周りの人のせいにしてる？ 人間不信になったのは、ねぇ、全部私のせい？ そういうの、疲れる。

2003年02月19日 17時37分10秒

最近思うこと

この前高山先生のところへ行ったら、再度心理テストを受けるようにとのこと。 いや、まじビビッタよ。 1年前より精神状態悪かったらどうしようかと・・・。 精神年齢がさらに退化してるとか(笑） 実際、自分が今どこに向いてどう立ってるのかさっぱり分からん状態やったから、テスト受けるのがイヤに思ったのは仕方ないかも。 ま、それでもこれが成長の証みたいやし？ まずはこれで良しとしたほうがいいのかな？ あんなロールシャッハテストで何が分かるんか知らんけど。 でも、軒上先生の言葉が素直に心に入ったのは自分でもビックリ。 今までさんざんいかにも説教・いかにも指導・いかにも体験発表みたいな話には吐き気もよおしたもんやけど、 軒上先生の話は本当に考えさせられた。 小説を書くのに肝心なことは、結局は気力と努力なんだということ。 やはりご本人が心底実感しておられることやから、言葉に説得力があるのかもしれへん。 本当に素直に思った。 私も努力をしてみようと。 ていうか、私は感動したんやと思う。 室井某の話うんぬんよりも、 私の「忙しかった」という言い訳を、実はそうじゃないということをずばり見抜いてくれたこと。 そして、それを流さず私のために話をしてくれたこと。 室井某の話の途中で、これは私に対して話してくれてる内容やと気づいたとき、一番はげげ！というとまどいやったけど、マジ、嬉しかった。 だから素直に努力するという事に対して、まっすぐ見つめられたんやと思う。 いつから「努力」っていう言葉を忘れてしまったんやろう。 短大受験の時分くらいまでは一生懸命やってたと思う。 でも忘れてた。いつのまにか。 心理テストでもわかるように、 今私は分岐点にきてると思う。 次は後悔しないように、「努力」に挑戦しようと思う。

2002年11月20日 15時31分21秒

久しぶりでごじゃる

あ〜。 なんてヒマな優雅な花金の午後・・・。 今日は（も？）私は一人。うふ。 最近、少〜しだけ忙しかったからなー。 日記なんてこっそり書いてるヒマなんかなかっただす。 昨日、髪をカットしてきた。 もうどーすりゃいいのよコレ！？てな髪型からやっと脱出ー！ 日高さん、ありがとーっ。 やっぱうまいわ。あの人は。ちと高いけどさー。 しかも伸ばしてるにもかかわらず、またもや短くされたけれども。 ま、やっとみられる髪型になって、伸ばすのはこれからっつーことですわな。 早く伸びろー。 今、イタリア貯金のため、バイトをしようかなどとたくらみ中。 何万以上稼げば会社にばれるのか調べまくりました。 どうやら年間２０万以内らしい。 今年度はいいとして、はてさて来年度が・・・。 現時点では、夏で会社を辞めるつもりやからいいとしても、マジでイタリア行くのかは来年の夏にならんと分からんしな。 本当に行くのか！？ バイト始める＝絶対行かなくてはならない。 という方程式だなこりゃ。 スペイン料理屋か、有線のリクエスト受付スタッフか。 妥当に考えれば有線よねー。 体にえらくないやろし。 ・・・まじでやるか？

2002年10月11日 13時47分00秒

そうそう明日は・・・

明日は土曜日。ダンスの日♪ いや、それはいいとして、 晩、ひがにょが何の用か知らんけど、お話せなあかんのよねー。 何やろ。 下半期のスタートにあたって、私の状態を探り入れるつもりなんやろか。 なんてったって、当初の予定では、９月に一人暮らしすることになってたし（笑） いや、もしかして人事の話か・・・？ 私もとうとう総合役職に・・・？ それはそれで、ショックのような、ホッとするような。 しかし、どこまで自分の本音を話すかどうかが問題かな。 小島さんには嘘八百並べたしな〜。 ちょっと今日考えよっと。

2002年09月06日 17時29分17秒

ああ・・・今日も無事一日が終わるぅー

この前は、薬飲んでイタリア語にのぞんで大失敗こいたけど、 （頭の焦点があわんかった〜・・・） でも、やっぱり薬は飲まなあかんかもー。 今日はクリスチャンの事を思い出したのが敗因で、 緊張と不安で胸が一杯になってしまって、 もう何が何やら状態。 これは薬ぃ〜・・・！と思って飲むと、 なんとまあ、不安感一掃！ ふらふらの千鳥足で らりほ〜らりほ〜らりらり〜♪ って、お前はヤパイ薬やっとんのか！（笑） 先生に無断で勝手な飲み方してたらあかんよな。やっぱ。 これからちゃんと飲も。 ただ、太りそうで怖いんやけど・・・。 しかもマジでラリラリ〜♪になっちゃうし。 ど・どないするべ。 そうそう、ローズクオーツは、美容に良い・ホルモンに作用するってあったけど、 思えば確かにマジでそうかも。 最近、生理の経血が少なくなって、退化してんのかな〜って不安やったのよね。 若くして閉経しそうで・・・（笑） ところがどっこい、このブレスレットはめての生理は 若い血の気が多いときの、たっぷりした量に！ もう、もれまくりで最悪や〜☆と洗濯の日々やったのに、 この点に気づいた瞬間、ルンルン♪ やっぱ、パワーストーンはすごい！ はまる〜。 次は邪念を払う石で決まりやな。 次クリスチャンに会うまでに、邪念を払いたい（笑） 怖いよ。あの人〜！ 何であんなにじっと見つめるわけ？ 冷や汗かいちゃったよ。 何考えてるのかさっぱり分からん。 うぅぅ。 こんなことで気を回してたらイタリア語がみにつかないよね。 うん。 やっぱ邪念を払う石だ。

2002年09月06日 17時21分42秒

やぱい・・・

やばい・・・。 また鬱っぽくなってきたぞ〜・・・。 何とか気をまぎらわさせねば。 どうするべ。 遊ぶにも金は無し・・・。 あぁ〜！ 誰かー！ ヒマな私の相手してくんろー。 でも私がへこんでるのはきっと昨日のせいかなー。 昨日は思いがけずも、クリスチャンも食事に誘えて、本当に楽しかった。 みんなとわいわい言いながら、食事はおいしかったし、親睦も深めたし。 すごく楽しかった。 思わず天然石のブレスレットを右手に付け替えたぐらい。 けど。 クリスチャン、ちーーーーっとも私のこと相手してくんないのよね。 全く興味ないみたい。 別に恋愛感情を期待してるわけではもちろんなくて（いや、あるかな？） なんだか友人としても、全く眼中にないって感じ。 けっこう、こういう待遇されるのって初めてかも。 思えば、なんだかんだいっていつも 輪の中心に私ってばいたのかもね。 すっごーい疎外感で悲しい・・・。 ああ、私って、その他大勢？みたいな。 へこむ〜ぅ。 これって私のプライドが高いのかな。 あぁ〜！ 邪念を払う石が欲しくなってきた！ イタリア語に専念するのだ。 つまんないことを考えてる場合ではないのだー。 っがく。

2002年09月05日 15時56分30秒

今日もやっと？一日が終わる・・・

あぁ〜！ 今日も一日長かったー！ 今日はイタリア語じゃ。 水曜日って疲れるのよね。 いつも万全の体制で望もうと思ってるのに。 しかし。 今日は薬飲んで行こうかな。 半端じゃないほど緊張して疲れるのよね。 でも、眠くなっても本末転倒やし〜。 ん〜。試しに今日は飲んでみよう。 もちっと明るい気持ちで勉強できるかな。

2002年09月04日 17時30分55秒

うわ〜ん

はっふ〜。 あ〜〜〜〜〜〜！ 私のはかない恋心も終わりだ。終わり。 あきらめるぞーーーー。うぉー。 せめて仲の良い友達になれたらなぁ・・・。 でも、私のいる場所はここなんだな。 ここで、生きてかなきゃなんないんだな。 ここじゃない、他のどこか違うところに憧れるの、私の悪い癖だな。 ただ、私も仲間になりたかったんだよ。 でも、私の場所はここに厳然とあるんだ。 例え、嫌で嫌で、眠れない夜をかぞえることになっても。 ほんと、腹きめて地に足つけないと・・・。 ふぁ〜。 先が見えねぇ〜。 どうしたらいいのかさっぱり分かんないよ。 イタリア留学が私の道か？ 誰か教えてくれよ。全く。

2002年09月02日 11時25分02秒

昨日は一日寝たぞ（- -;）

うひゃひゃ。 昨日は丸一日寝てもうて、日記が書けなんだ。 夜中の1時から、次の昼の1時過ぎまで寝て、確か3時半位はまではウダウダしてたんやけど、結局それから晩の6時半まで寝たしな〜。 こ・これは今晩寝れんゾ、と覚悟を決めたにも関わらず、2時から朝の7時までぐっすり。 目覚し時計も聞こえへんかったし。 どないなっとんねや。 でもなー。 最近、眠りの質が確かに良くないからなー。 眠りがきっと浅いんやろな。 夢見も悪いし。 なんか気になることでもあるんやろか・・・。 このところ、毎晩薬飲まな寝ることに関しては不安やし。 やばいな〜。 姉ちゃんと昨日しゃべったけど、 私が今トーンダウンしてんのは、全く精神的なことではなく、○○会のことなのよね。全く。 ほんっと、やる気ナッシング〜！ もう、誰か何とかしてよ。 私を外してよ。 先生は大好きよ。これ以上ないほど尊敬してる。 あの人の事を考えると、やっぱ涙もでてくるし。 あの人の事は絶対裏切れない。 あの人から受けた恩は絶対忘れない。 そして、祈ることの大切さもわかる。 だから、絶対私は信じることをやめはしない。 でも、活動だけは今はかんべんして。 できないのよ。 先生以外は、みんな嫌いやの。 ○○家族なんて、あんなん嘘や。 私はちっとも暖かいなんて思ったことないわ。疎外感ばっかり。 嫌やの。もう。 これさえなければ私は自由になれるのに・・・。 って、この想いがきっとトーンダウンの原因やろなー。 いやしかし、この前の4者の幹部会では、話聞いてたらマジ気分悪くなってきたのにはビビッた。 もしかして、思った以上に拒否反応出てるのかも・・・。 気分的に乗りやすい性質やからと、始めは思ってたんやけど、池口さん？（やったっけ）の話聞いてたら、マジ脂汗出てきたもんな〜。食欲なくなるし(笑） しかも、来年の夏はマルチやと〜！？ マジですか！？ 超〜うざ！ 私はもう、絶対やらんで〜。 絶対嫌。 とにかく、私は今までの心の洗濯と称して遊びまくるのだ！ 好きなことやって、遊んで、友達と騒いで、アウトドアして自然とたわむれて。 やりたいことだけをやるの。 それが必要なの。 今までやってこなかったから、反動やの。 これを超えなければきっと何もできない。 今はこれが必要な時期やの。 そう。 とりあえず、次の目標は恋愛かな(笑） ショージさんみたいな人、おらへんかな〜。 どうも、自分とは違う世界で生きている人に憧れる傾向があるみたい。 ショージさんなんか、ばっちりやな。 しかも、豪快。 誰に対しても友達感覚のように接することができるって、すごい。 憧れちゃうな〜。 これはアウトドアのプロやからという訳ではなく。 しかも色気を感じてしまった(笑） あ〜もうダメだ。 忘れらんねえ〜。 ビアパーティーの案内メール来たけど・・・。 うえ〜ん。行きたいよー。行けるものなら。 会いたい。 会いた〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い！

2002年08月26日 11時25分00秒

疲れたび

はいや〜。 今日は土曜日（いやすでに日は変わってるが・・・）。 そう。今日はダンスの日だったのだ。 そのダンス仲間と餃子パーティーをして、騒ぎに騒いで帰ってきた。 ふぅ〜。疲れたび。 いやいや。そんなことはどうでもよい。 大事なのは、 私がショージさんに会いたいということ。 今、何してるのかなー・・・。 なーんて考えるなんて、私ってば女の子してんじゃーん。 う〜ん。でも会いたい。 あんなに色気を感じる男は久しぶり。というか、初めてかも？ やだな〜。 なんで私ってこんなんなんだろ。

2002年08月25日 00時55分27秒

今日も無事に一日が過ぎてゆく・・・

あらら。 こ〜んな簡単にホームページができちゃった。 実は自分のHPは他にちゃんとあるんやけど、 仕事があーんまりヒマ過ぎて、 有効に時間を使おうと？こんなん作っちゃいました♪ 日記がメイン。 多分、心理療法兼ねてると思う。 このページ作った本音は多分そこ。 仕事のグチなんか、ぜ〜んぶココで毒吐いちゃうぞー！ なんちゃって。 多分本音はそこなんやけど、 また違う意味で、妄想爆走日記になると思う・・・。 やっぱ私にとっての心理療法だ(笑） 長く続くことを願って。 今日はこのへんで。 チャオ♪

2002年08月23日 16時56分14秒