10/22 常にいろんなこと考えてきたけど また考えなければいけないことが出てきた 真剣に考えてみようと思う

10/22 常にいろんなこと考えてきたけど また考えなければいけないことが出てきた 真剣に考えてみようと思う

10/18 いつもいつもありがとう それぞれの役割ってのがあって それを精一杯果たしてくれてる姿を前にして 情けなさと申し訳なさで 毎回頭が上がらない 余計なレンズを取り去った 冷静な目に映るのは ただ漠然とした想いであったり ぼやけた色の感情だった それは力のない曖昧な光となって放たれる 太陽光線に混じってしまえば たちまち見えなくなるような光 それが大切な光であれば きっと見えるんだろう まだまだなにも見えないな

10/3 全ての境目には歪んだ線が引いてある ほっそりとした薄く歪んだ線は 力無くも、確かに分けてる気がした その線をたどっていけば 途中切れてるかもしれないし 永遠に先に伸びてるかもしれない 明日になれば無くなってるかもしれないし 10年後にもあるかもしれない 最近は境界線を感じるんだ それに嫌な感じはしない むしろ心地よく感じる事もある ほんの少しの寂しさと不安 その２色で引かれた矛盾の線 蒸しパンを冷凍庫で凍らせるとおいしい と思う、俺は。

9/29 ああ〜 久々にパソコンのスイッチ入れた やっぱり興味あるものには ついつい目がいってしまうもの 逆に言えば よく目に入るものには 興味があるってことかな 落下する夕方に共感した暇な一日

9/16 他人に絶対良いとこあるように 自分にも良いとこあるのかな だったら良いけど。。。 なんで？って思うこと 生きてればいくらでもある 世の中の疑問の全てに 一つ一つ答えなんか用意されてないと思う

9/4 溝の口を久々に散歩 疲れてるから まっすぐ家に帰ればいいのに って思うけど 散歩したくなる日があるのです

9/3 些細なことで 幸せを感じれる自分を 少しかわいく思った うん ほんっとに少しだけね

9/2 今日は優しい風が吹いてた日でした だからといって何かが変わるわけでは無かったけど

8/31・9/1 サザンの夏の歌で好きなのはたくさんあるけど その中でも「海」って曲を思い出した ８月最後に日に この夏初めての海 ついてしばらくしたら 月が顔を出すような時間帯で 夏ってイメージの海じゃなかったけど 月と海って組み合わせも 俺は好きなんだ 新しく発見した事は 波打ち際に立ってて 波が引いてく時に 足の周りの砂がさらわれるのが気持ちいい事 俺にとって８月は なんか現実から遠ざかってた月だった気がする 十分リフレッシュしたかな 変われないことに気付いたことも大きいな これは仕方ないってあきらめた 自分らしく。

8/30 必要とする人は たくさんいるけど 人に必要とされる事って あんまり無いよね だから嬉しい あたり前だけど嬉しい でも 無理なのよ 期待にそむくことに なりそうだから 少なくとも今はね

8/28 なんて言えばいいのかな 俺には上手く言えないからやめとこう ただ人一倍優しい人だから 人一倍悲しまないといけないんだろうな 優しいってことはそういうことでもあるんだ 人間が決められる事なんて ほんの一握りしか与えられてない その一握りでみんな頑張ってる 俺も悲しい思いたくさんしてるから分かるんだ 自分ではどうしようも出来ないことに すごく悲しく感じる 俺がお前の立場でも同じように悲しむよ 前にもこんなことあったっけな 俺が口だせるようなことじゃないんだよな 優しさと勘違いして余計な事しちゃうんだ 心配でメールしたけど 返事見てメールしてよかったと思えた お前はやっぱり優しいな 落ち着いたらおいで 待ってるから☆

8/27 今俺にとって唯一なものは 思えばずっと昔から唯一だった 一度は裏切られたと感じたけど 結局今も頼ってるもの これしかないと言えば それまでな気もするけど これさえあれば なんとかやっていける気がしてる 昔から俺はどこか素直じゃないところがあった 親は素直な子になるように 直って字をくれたみたいだけど。。。 素直になることって 俺にとっては難しい事なんだよね 親のくれた名前がプレッシャーになってるのか？ ってくらい難しい 別にひねくれてるわけじゃないけどね〜 今日はなんだか書きたいことがたくさんあるけど これは書かないで想ってるだけにしとこう 大事な事は上手く文字には出来ないので それ以前に眠いので。。。 明日も単調な日々に 小さな幸せ見つけていこう

8/25 自分が一番嫌がってた事 結局やってる気がする 調子悪いな〜 ほんとに見えたのは火星なのかな？ どれだけ昔の火星の光を見てたのか 詳しくは分からない 俺らはただ生きてる中で いろんな昔のものに出会う それだけの長い時間が 知らない間に過ぎていて これからもずっと続くんだろうな 与えられた時間はちっぽけなもの なが〜い時間のほんの一瞬にすぎない そのほんの一瞬に 共に生きていられることだけで 幸せに思わなければいけないのかもしれない そして ほんの一瞬の間に 俺は少し考えすぎだ 考える事って 重要だけど必要ではないのかも

8/24 この夏一番の暑さだったらしい そうでないと困る 暑すぎます 例えどんな形であろうと 俺は感謝してる 無いよりはあった方が 良いに決まってるから

8/21 時間の進み方が こんなにも違うのはなぜ？ きっとこれからあっという間に 過ぎて行くんだろうな まぁでも過ぎて行くものを わざわざ阻む必要も無いのかな 怠け者の人生は長いらしい

8/18 寝ないで遊べても その疲れは残るわけ pm５：００まで一度も目が覚めず 久々の快眠☆ カナダ、イギリス、アメリカ、関西、九州 などからわざわざご苦労様 会えて嬉しかったし懐かしかった いつまでも大切にしたいもののうちに一つだな 誰も昔となんにも変わってなくて安心した 変わったと思ってたけど 俺も変わってないのかもな そう感じられる空間

8/15 「ショーシャンクの空に」を見た 満たされて麻痺した感覚 満たされないで麻痺した感覚 その両方を感じた 話の中に50年間刑務所暮らしの おじいさんが登場する そのおじいさんが仮釈放されるんだけど すぐに自殺しちゃう 外の世界はもう自分の知らない世界で その世界では自分の居場所は無かった もう０から始める気力は無かった どんな悪いといわれる環境でも そこに多くの時間を費やせば 一番の環境になってしまう それが生き物の強い部分でもあり 弱い部分でもある そのおじいさんは主人公じゃないし この映画自体のストーリーは この話がメインではまったくないけどね あえてここで詳しくは話さない 暇があればオススメ☆ 刑務所っていう狭い空間で あれだけの広がりのある映画になるのはすごい

8/12 突然の思いがけない呼び出しで渋谷へ ちょっと前の俺だったら行ってないかな 最近ボーリングをよくやる そろそろカーブでも 覚えようかな 良い暇つぶしになったし 楽しかった あんまり乗り気じゃなかったけど 行けば楽しい 渋谷にいる人たちは 何してんだろう ひたすら携帯をいじってたり 地面に座って喋ってたりする人もいれば 早足で交差点をわたり 人ごみをかき分けて歩いていく人もいる まぁ俺も今日は紛れも無く何してんだろう って人の一部だったけど そういう人が集まる場所なのかもしれない

8/11 今日も何も書くことありません あえて書くなら 髪を切ろうと思った

8/10 今日は最高35℃の予想だった pm2:00に外にいたけど そこまで暑くなかったのは俺だけ？ 俺は結構暑がりなんだけどな 夏は好きだけど お父さんが帰ってきた ずいぶんと長い間離れているのに 家にいることに不自然さを感じない まぁ家族だからか 今日はたくさん歩いたな やっぱり俺が夏を感じるのは あのうるさいセミ君たち なんでこんないらいらする 一番暑いこの時期に そろって騒ぎ出すんだろう 冬ならあのうるささも 少しは許せるかも 限られた短い時間を 精一杯騒いで過ごすのも 悪くないかもね セミ君たちには 考える時間なんてないんだろうな ミ〜ンミ〜ンミンミンミンミ〜〜ン まぁ夏の間くらい 黙って聞いていよう

8/9 特に書くことはにゃ〜い そろそろ夏休みにも飽きてきた頃

8/8 ちょっとショックな事に 気付いてしまったけど 自業自得だから何も言えないね そう 自分の好きなように 自分勝手にやってきたから 他人のせいには出来ないし 今ならそれすら 受け入れることは 決して不可能ではない こうは言うけど 今日は最近の中では 良い一日だったかもしれない 知ってしまうのは人間の欠点

8/7 生茶のＣＭで 松嶋奈々子が持ってる パンダの手人形？が欲しい あれはなかなかかわいいぞ 松嶋奈々子、負けてます 明日が肝心だ どれだけ出来るか不安すぎる

8/6 生きるために必要なものは そんなには無いような気がした だから必要なものは大切なのかも 久々にファンタジスタをみた ピクシーにはかなわないけど

8/5 雨やまないかな〜

8/4 長い休みはどうも苦手だ やることがみつからず なんとなく過ごす毎日 世界水泳 甲子園 格闘技 ラグビー もちろんサッカーも 最近無駄にいろんなスポーツみてる 水泳は苦手 小さい頃スイミングスクールに 通わされてたけど好きじゃなかった 俺のクロールは犬かきらしい 今サッカー意外でやりたいのは 野球とテニス テニスやってたから 野球がいいな バントしたいし 俺野球ヘタクソそうだ あぁ〜とにかく運動したい サッカーしたい 暑いけど この夏出来なかったら さすがに凹む まぁあれより凹む事は絶対無いから平気だけど いつまで好きなことやってられるのだろう あれだけやめようと思ってたこと 結局やめられずここまできちゃったな〜

8/3 この先何十年と 生きていくうちに みつかるんだろうか みつかったとしても それは嘘なんじゃないかな 迷ってるくらいなら やめちゃえばいい？ 迷ってるくらいなら やっちゃえばいい？ どっちだろう 世界最高クラブなだけあって さすがとしか言いようが無い 次は何を目指してやるんだろう もうつまんないんじゃない？ あれだけ上手いと。。。

8/2 無の状態の時間 関係も無ければ接点も無い時間 がもたらすものって いったいなんだろう 無の状態だからこそなのかな それがもたらすものは たんなる嘘ではないと思う ベッカム観てきます☆

7/31 もう８月だ 時間は無駄に出来ないな〜 大切な時間を 数多くの楽しいことも たった1つの悲しみには勝てないか

7/27 氷の食べすぎで お腹が痛いな 親知らずも痛むな

7/26 大切な事も忘れないし 嫌だった事も忘れない でもきっと 大切な事の方が簡単に 忘れちゃうんじゃないかな 楽しかった事も忘れないし 悲しかった事も忘れない でもきっと 悲しい事はなかなか 忘れられないんだろうな 残るのは嫌な事ばっかだから 考えてるだけだと なんだか悲しくなるんだな いつも笑っていようとするのが 分かる気がする 〜〜〜〜〜 裏目に出ることって 特に最近多い 頑張った事は報われなくて 手を抜いたとこで報われる これは自分の予想が間違っていたのか それともそんなものなんだろうか きっとそんなものなんだろうな 少し肩の力抜いた方が いいときだってあるみたいだね 自分の力が足りなかった ってことも考えられる 正しいことをやってたつもりでも 正しくないことだってたくさんある だって分からないから 気付けないから 力が足りないから どんなに一生懸命に走ったって 方向が違えば意味が無い どんどんどんどん 遠く離れていくことだってある でもそうやって気付いていくんだろうな そうやって行くしかないんだろうな この世の中の ほんっっの一部しか みえないもんね 目に見えるものなんて限られてる その限られたものでさえも 本当なのか分からない 見えているのか分からない そんな真っ暗闇で つまづかないわけが無い もしかしたら足元すら ろくに見えてないのかもしれない そんな空間に生まれて 危なげながらも みんな歩いてるのはすごいと思う 人間は２本足で歩いてるんだから すごいと思う もしかしたらその先には でっかいさらに真っ暗な穴が待ってるかもしれないし 歩いていけば小さな灯りがあるかもしれない 見逃してる人多いと思うけど それは本当に小さな小さな灯り 真っ暗闇ですら映えないような 今にも消えそうな小さな灯り 俺も見逃してた 小さくても大切な灯りを 今も見えないだけで どこかで光っているなら 絶対にみつける さ〜て、勉強しようと思ったけど寝よっと

7/25 今は忙しいのが いいのかも 責任と自由に似てるもの

7/22 無謀な事にも恐れず向かって行けること？ 間違った事を間違ってるって言えること？ おばけ屋敷に一人で入れること？ 目に見えないことに立ち向かっていくこと？ 泣かないこと？ 強がること？ 一人でいられること？ 違うと思う 勇気って 素直になること I got back youthful days♪

7/20 ひさびさに スタバに行った 勉強するつもりで行ったのに ついついぼ〜っとしちゃう場所 今日気付いたけど あそこは結構うるさい 俺はずっと今を目指して来たんじゃない 今はあたり前のような毎日だけど それが考えられなかったこと 真っ直ぐ歩いてきた人なんて きっと少ないんだろうけど 逃げ道なのかもしれない 一番平たんな 息をきらして登ってる坂も たった二本足で登れてる 今日思った 帰りたい

7/19 俺らはいつでも 他人から影響を受け過ぎる ぼかされた自分しか見えてない 約１ヶ月、サッカーとはお別れだ

7/18 なぜ土曜日にテストが？！ しかも１．２限 なにかがおかしいぞ 「わすれもの」 「シェルター」 「ありがとう」 のループで勉強中♪ あと何回聴くのだろう

7/17 一人でいるのが心地良い 人と人の間で生じる摩擦に 心が擦り減らされる 一人はつまらないし 寂しいけれど 今はゆっくり歩こう

7/13 例えそれが間違ってる事でも 時には正しく思える事もあるみたい でもいくら正しいと思っていっても それはひと時の幻覚であって 現実では意味を持たないみたい 正しいだとか 間違ってるだとか 人間にはそう簡単に判断できない 少なくとも俺には出来ないみたい 過程が結果となって ようやく知らされる 分かるんじゃないんだ 知らされるみたい 分かるには 理解できるまでには またさらに多くの時間と 冷静な判断が必要になる それでもわからない事もあるみたい 誰だって始めての人生 分からないことばっかりでも当然 出来ない事ばっかりでも当然 失敗ばかりでも当然で 後悔する事だって多いはず でも誰にでも 出来る事はあるみたい 夏のくせに涼しいぞ（１４日ＡＭ1:15）

7/12 気分は夏♪ もうなんでもいいぞ〜！！

7/7 織姫と彦星 詳しい話は分からないけど 今日は七夕 短冊にすらすがりたい 今日この頃

6/30 もうやらないって決めたのに あっというまに７月

6/27 そろそろサッカーしたい

6/26 あたり前のことを もっと大切にしよう あたり前でいられることに もっと感謝をしよう アンバランスで溢れかえるこの世の中で

6/25 朝見かけた 木にかかった赤い風船 帰りにはもういなかった 風にふかれて飛ばされたのか 雨に打たれて割れたのか それとも また別の木で休んでいるのか 見失うのに 時間はいらないみたい 未だに気になるのは 飛ばされ割れて心配だから？ どこかにいると信じてるから？ それとも赤いから？ きっとしばらく風船は膨らまない

6/24 おやしらずが痛い

6/22 元気に振舞うことが 今俺に出来る事かな そんな俺に たまにはメールでもしてやって下さい☆ 正直俺は変わった 良くも悪くも 全然焦ってないよ 俺は俺だし 久々にレポートに追われた あ〜忙しい。。。 でも暇になるのが少し不安だ

6/21 それがなければ 魚だって 泳げないし 鳥だって 飛べない はやいとこ 見つけてしまおう

6/20 どんなに大きな音も しずけさを壊すことは出来ない どんなに大きな音も しずけさの中でただ鳴り響く

6/19 意外な人から 突然言われた 意外な一言 意外にも 全く動揺しない自分に 少し安心した 逃げちゃいない自分に 少し安心した 食堂の「なめらかプリン」 おいしいって言う人 なんでいないんだろ

6/18 頑張れ自分

6/17 最近天気に負け気味だ じめじめは 気候だけで十分 あるがままの心で生きられぬ弱さを 誰かのせいにして過ごしている 知らぬ間に築いてた自分らしさの檻の中で もがいているなら 僕だってそうなんだ 愛はきっと奪うでも与えるでもなくて 気が付けばそこにあるもの 街の風に吹かれて唄いながら 妙なプライドは捨ててしまえばいい そこからはじまるさ 何度も聴いたこの詩 初めてはっきりと聴こえた

6/12 よくわかんないけど やっぱり良いかも知れない 理由なんていらないのかもしれない わからないでいいこと たくさんある

6/11 澄みきった水面に 小さな水滴。 広がる波紋のよう 砂時計をひっくり返しても 時間は戻らないらしい

6/10 人間って 自信を全部取っ払って裸になって 初めて強くなれるんじゃないかな 少なくとも俺は。

6/8 迷子になっても 呼び出されない歳だから 迷いたいだけ迷ってればいい

6/5 一歩だけ踏み出そう

2003年06月06日 00時27分06秒

6/3 俺はどうも 　　「ピギー・リー・グウク」 　　　　　　　　　だったみたい

6/1 も〜６月か。

5/28 いくら無理やり騒いでも違うな やっぱり違う 幹事お疲れ

5/26 落し物は届いてないみたい 自分の足で拾いに行かないと

5/25 やっぱみんな上手いね お疲れ様

5/23 変わったと言われるけど 何一つ変わってない 変われない 電車で席譲ったら 嫌な顔された 何歳なんだ？ 行動が裏目に出るな まぁそんな時期もある

5/22 。

5/20 疲れた つかれた ツカレタ tukareta とにかく。

5/19 最近は 　　雨ばっかだ

5/17 その日が始まってすぐに書く日記 日記じゃないね 忘れてなんかないよ おめでとう☆

5/10 でも何度でも　何度でも 僕は生まれ変わっていく そしていつか君と見た夢の続きを 今度はこのさえない現実を 夢みたいに塗り変えればいいさ そう思ってんだ 変えていくんだ きっと出来るんだ 生まれ変わっても 俺は俺でしかいられないのかな？ それでもやってみよう 俺みたいなやつでも必要としてもらう為に 人に必要とされることって難しい

5/5 一度は遊ぼうと思ったんだけど ごめんなさいね やっぱりそんな気分でした

5/4 疑問を抱きながらも 朝から「井の頭線」 あの町は好きだな 井の頭公園を一周した いぬいぬいぬ。。。 気持ちいいな やっぱ自然は大きいよ 人間なんて小さいもんだ 自分が分からない いくつも覆ってきた仮面に 素顔をのっとられた感じ

5/2 今日は今日 明日は明日 涙流しな 流したらまたなにか探しな とは言っても 明日の昨日は今日であって 時間は切れないのです

5/1 ４つ葉のクローバー やっとみつけたのにな そんな勇気無かった

4/27 通り雨があがるまで カプチーノでも頼んで待とうか 時の流れは一方的すぎる

4/26 今日はみんな どうもありがとう 俺は一人じゃないって感じた 世界で悩んでるのは 俺一人だけだくらいに思ってた 自ら問題に直面しようしようとしてた 自分の中でその問題がどんどん大きく化けていく 一人の問題ではあるけど 俺は一人じゃないんだ そしてあなたも一人じゃないよ☆

4/22 日記に書くようなことは何も無い 時間に取り残された日

4/20 初罰ラン 本当にごめんなさい 俺はすぐ表情に出るから みんなに合わせる顔じゃないと思って 休もうと思ったんだけど やっぱり行ってしまった 迷惑かけたみなさん ごめんなさい！

4/16 これからってときに いっつも俺はこうなんだ 挫折、無力感 そんな言葉すら なんの意味も持たない 今は笑い方が分からない

4/15 せめて俺は笑ってよう じゃないと 元気分けてあげられないから 本物は不安定の中に存在するもの

4/12 単調な生活を繰り返すだけ そんな毎日もいいさ〜♪ってね。

4/11 もう少し大人になれたらいいな 俺じゃなくなるかもしれないけど。。。

4/9 最優先なんて言葉だけ なんかがっかりだ。。。 またやっちゃったな

4/8 とうとう始まってしまった 本当にいろいろと疲れる事ばかり いろいろと考える事ばっかり いろいろと悩む事ばっかり それで 頭痛いし熱もあるから 今日はもう寝ることにしましょ〜う！ おやすみなさい☆

4/6 本当に疲れた〜！ 久々に気合入ってたよ 叫んだし走った それでも勝てなかったけど もし何か伝わってくれたなら 頑張ったかいがあるんだけどな ホイッスルと同時に 自然と涙が出てきた 優勝のがした悔しさと これで最後だという悲しさと みんなに対する申し訳無ささで。。。 必死でこらえたんだけど 気持ちは嘘つかなかった 誰にも見られないように 下向いて遠くに言ったんだ みんなが良かったよって 優しい言葉かけてくれると その優しさに答えられなかった自分が悔しい 今日確実に誰かの為にサッカーしてたって感じた 久々にサッカー、楽しかったよ 俺にそんな機会与えてくれたみんなに 本当に感謝してる ありがとう☆ 文字にするとこんなだけど この言葉を一番伝えたいんだ 何度も言うけどお疲れ様でした 俺なにか役に立てたかな？ 俺は大好きなこの学年に 出来る事は全てやってきたけど まだまだ色々力になってあげたかった 俺今日試合直前に４年全員に 頑張るから、絶対勝つからって握手したんだ 約束半分果たせなかったけど許してね ほんとに俺、結果以外には満足してるから 後悔してないから みんなの声援の下でサッカーやれて幸せだった 次の代の心配させないように頑張るよ やるときはやります 寂しいし不安だけど 助けてくれる人がいるから やっぱり最後は感謝の言葉しかありません ありがとうございました☆

4/5 今までは全て 自分の為だけに 必死になって がむしゃらになってやってきた 大学に入って初めて 誰かの為にサッカーしてみた 支えてくれてる人の為 応援してくれてる人の為 試合に出れない人の為 チームの為 そして明日はもちろん ４年生全員の為 感謝の気持ちは 上手く言葉で言いきれない 試合でみせるから 伝わって欲しい 明日は最高の試合にしよう

4/3 勧誘 人ごみで疲れたので 寝ましょ〜 もうすぐ大学始まるな

4/2 最近サボってたから 最近のことまとめて書いちゃお〜 とりあえず 残すところ後１試合 せっかく残した希望を 無駄にはしたくない この短い期間で 何ができるわけでもないけど 何もできないわけでもない 最後の試合ピッチに立ちたい ほんとにもう最後なんだね 全然実感わかないよ いいじゃん ５月、６月までやれば サミシイナ、寂しいな、さみしいな〜ったら。。。 ６日なんて早すぎるよ 引っ越しはほぼ完了だね 引っ越してから２日目で もう２回も行ってる俺 よく考えたら 何にも手伝ってないね すんません また行くけど もう一人謝らないといけないね すいませんでした！ もう過ぎた事だから 忘れてくれてると思うけど。。。 謝るというよりは 感謝してるの、ありがとう☆ 大人だね（笑） まだいろいろ考えてるって言ったら 笑われそうだな でも悩んでるって感じじゃない 楽しいよ♪

3/29 久々にな〜んにも無い日 退屈だったけどゆっくりできた 心も体も少し休ませないと しっかり聴いてなかったＣＤかけて 読みかけになってた本読んで 食べかけのドーナツ食べながら ベッドで寝かけてた ゆっくりするっていうか ただダラダラしてただけ でもそれでよかったのかな お父さんと話した 電話でだけど まぁ元気そうで良かった 昔の友達からも電話来たんだ うん、やっぱり元気そうで良かった みんな元気そうでなによりです

3/28 負けたな、ついに なんでだろ ２点も取られたし １点しか取れなかった でもサッカーなんて そんなもんかもしれない こんなこと何度もあったから なにやっても 上手くいかないな

3/27 あ〜疲れた。。。 俺だって いつも元気なわけじゃないんだよ 少し元気ないと みんなすぐからんで来るんだもん そっとしておいてほしいのに 作り笑いも結構疲れるの でも ありがとね☆ そしてごめんね 久々にトップ下 楽しかったけどいまいち まぁ今日は俺のせい 集中全く出来てなかった 明日は切り替えないとな。。。 長くいたくなかったから めずらしく早く帰って 帰り道またぶらついた 家に帰ってこもってるより なんも無くても 外を歩いてるほうが 幾分か心は落ち着く 目的のない散歩はいいよ 歩くことすら目的にしない そうすると不思議な事に 今一番自分にとって大切なことを考え出すから 考えたってきっと何も変わらないけど

3/26 楽しくないのは 分かってて行ったんだ ごめんね でも俺 精一杯楽しもうとはしたから 久々に泊まったな 少しは片付けておいてよ（笑） あと俺のクッション洗っておいてよ せっかく「洗えるクッション」っての わざわざ買ってったんだからさ

3/25 眠れないから 日記を書こうと思う でもなんも書けないから ただず〜っとぼ〜っと起きていよう 何にも出来ないや

3/24 久々のオフ☆ のはずが高校のＯＢ戦 後輩にご飯おごらされて 俺もＯＢなんだと認識した なんか嫌だな ＯＢだなんて。。。 みんな変わってなかった そう簡単には変わらないんだな 半年前は アドレス知らなかったなんて笑えるね あんなとこにいたのも笑えるけど なんか妙に印象的なんだよね どう考えてもおかしいもん あの時にあの場所でアドレス交換するの 今考えると まじで不思議な時間だったな 俺あの町好きかも なんか好き 何度か行くから 一度ゆっくり歩いてみたいな 明日はどうなることやら。。。 3/23 勝ったからいいか 俺は不調のままだけど 早く風邪治せ！！ いや、肺炎か。結核？ なんでもいいから元気になって☆ 「Ｆｉｒｓｔ　Ｌｏｖｅ」聴いて寝よっと 3/22 とりあえず勝ってよかった 勝ちは勝ち 明日につながるいい結果 現３年生の活躍がほんとに嬉しい♪ 最近最低限の事しか出来てないな 期待にこたえること出来てないな 申し訳なく思う 体がいうこときかないの でももっとやれるはず まだまだやれるはず 今自分に出来る事 しっかりやらないと 今しか出来ないんだから もうすぐ何にも出来なくなっちゃうんだから 明日も頑張るぞ しっかり断ってくれると助かるよ そりゃがっかりはするさ でもそれは俺の勝手 そんなのどうでもいい 楽に断ってね また誘いやすいからさ でもね 理工体じゃないあなたに 会いたいんだ たまにはうさぎの世話もしてほしいな うさぎは意外と 人気のある動物なんだよ いや、ほんとに（笑） そしてうさぎは 寂しいと死んじゃうんだよ でも最近少し成長したかもね 3/21 おかえり☆ いないと寂しいし やっぱいると楽しいね 今日練習中なぜか ＭつのとＲょうじがお前にみえた これはほんとで 練習中に誰かにいったもん 久々に話したけど 相変わらず話は ガン○ムの話 何も分からんよ まだ少し元気なかったように感じた 手は真っ白だった 早く元気になってまた楽しくやろう ほんとに今日は良く来てくれたね ４人で「らすた」にいった 初めて先頭に並んだんだ 食べ終わった頃には 店の外には行列 みんなと別れて 自由が丘へ 駅前のスタバは満員だった 俺のイスなのに。。。（笑） だから少し歩いたんだ 駅から離れたスタバに行くことにした 一人のときに限って 迷わずに着くんだから もう迷わないよ いつでもいける 俺は方向音痴なんかじゃない！ キャラメル　マキアート ホワイトチョコレートマカダミアクッキー 今日はこれ ２階のカウンター席 初めて信号機をあんな近くでみた 意外とでかい 一人でいると いつもはまったく気にならない 周りの声が聞こえてくるから不思議だ 持ってきた本を読んだ 今の俺にぴったりの本だった 難しい事考えずに すーっと心に入ってきた 気付いた頃にはもう めくるページはなくなってたんだ もう外は暗くなってた あそこにいるといつもそうだ 駅までの道、迷わないよ そうそう ちなみに髪は あなたの為に ずいぶん前に染めました 3/20 今日は溝の口を散歩 いつもは目的あって行くんだけど 今日は手ぶらで散歩 両手を開放していつもの道を ただぶらぶらと歩くだけで いつもの道じゃなくなるの 知らない道の知らない店 歩みはいつしか時間を失う 初めから目的を持ってると 新しいものは持てないんだ たまには手ぶらで 気楽に歩いてみるのも悪くない 最近はいろんなもの 大切に大切に両手に抱え込んで 足元しか見えてなかったんだ たまには上も見上げて歩こうか 3/18 なんにもない もう忘れた いつもより雨が 冷たく感じたこと意外は 飲んだ でもあんまりおいしくなかったな まぁお酒はもともと そんなにおいしいものではないけれど 3/17 とにかく楽しく毎日を過ごせたら どんなに幸せかって思う まずは笑顔の練習から 最近忘れてたよ 3/16 １６年くらい サッカーやってて 初めてかもしれない 試合中に 例え一瞬でも 違う事考えてたこと 引き分けだった 全くプレーには影響してない 集中もしてた でも勝てた試合 引き分けたことに 全く責任感じないわけじゃないんだ やるべきこと考えて 出来る事はしっかりやった ただ 結果をみたとき あと一歩足りなかったんだ その一歩になれなかったことが 残念でしかたがない ピッチに立たせてもらってる以上 責任もってプレーしないとって感じた 3/15 すっっっっっごく嫌だ やっぱり 分かってもらえないみたいだな。。。 無視だってしたくなるさ どんなに辛くたって無視したくなる よくあんなの耐えられるなって 何人かに言われた 俺だって耐えられてるわけじゃないよ 正直見たくない むかつく お子ちゃまだって言うけど それは違う 俺は限界まで口出さないでいる 俺いつも見てるんだ 見たくなくても見えてくる 俺にはすっごく楽しそうにみえる 誰が見てもそうみえるみたいだけど それでも俺は黙ってるんだ どう思ってるのか分からないけど 俺はいつもこう思ってる きっと そんなこと言われても困る って思うんだろうな それも分からなくはないけど。。。 せめてここで書いて 少しでも心の重り軽くしたかった このままじゃ〜俺 心にもないことしても おかしく無かったからさ きっと言いたい事たくさんあると思う 何でも言って欲しい でも今日の態度は謝る、ごめん あなたが悪くないのは分かってるよ 3/14 知らないところで 俺らの為にいろいろやってくれてたこと 心から感謝してます 気付いてなかったわけではないけど 改めて最近感じる 何ともない顔して たくさんの苦労 俺らの分まで 背負ってくれてた事 だからね 少しでも力になりたいんだ 残りの時間 そう長くはないけど 俺に出来る事なら 何でもしよう 例え無理してでも その気持ちが今は強いんだ もうそうとう無理してるけど まだまだいけるよ！ せめて大会まではもって欲しい 思わぬとこで 思わぬ話したけど いつかはすると思ってた 明日はＯＢ戦だ 3/12 やっぱり幸せな時間なんだな〜 頑張ろうね お祝いするぞ〜！！ 3/11 行く先を失い迷った感情は いったいどこへ行くんだろうか きっと ため息へと姿を変えて 少しずつ体の外へ 流れ出ていくんだろう いつしかため息が 呼吸そのものとなって 胸のもやもやを 消し去ってくれることを祈ろう いくら暖かくて優しい太陽の光が降り注いでも 必ず暗闇は訪れる 暗闇を恐れてはいけない 暗闇から逃げてはいけない そんなこと言ったって お子ちゃまは 暗闇が苦手なもの よく分からなくなってきた プラスとマイナスの狭間で もがき苦しむ小動物のよう 幸せな時間 不安定な感情 答えは変わらないのに 答えは一つなのに 答えは分かってるのに 毎日探してしまうんだ 一人スタバ☆ 今日は初めから まじめに勉強する予定だった 一人でねくらにね スタバで 頭の悪さを 認識し 成績表で 頭の悪さを 確信した 3/10 合宿後初の練習 贅沢にも芝に慣れてしまった感覚に いきなり戸惑った 大会まで後４回しか 練習がないなんて！ 思ってたよりも 現実は厳しいかもね ４日でも出来る事探さないと う〜ん、なんだろう。。。 成績そろそろ届くかな？ なんか 矢上に行けても 行けなくても どっちも嫌だな〜 なんで俺大学行ってるんだろ ってよく思うの 誰かに言われて行くわけでもなく 毎日 遅刻はしても しっかりとは言えなくても 一応大学に足は運んで 教授から発せられる 未知の言葉に 少なからず 耳を傾けてる それは ぷよぷよだってやってるさ お菓子だって食べてるさ 居眠りだって得意だし 名指しで怒られたりもする それでも 疑問を持ちながらも 早起きして 満員電車に押し込まれ いつもの道を 足早に歩くんだ なんで大学に行ってるのかは 分からないけど 俺はまた懲りずに行くんだ 少しでも楽しくして下さい 3/9 別に珍しくはないんだ ぼ〜っと一日過ごすのは 時間が意味を持たない日 俺が何をしようと変わらない ぼ〜っとしてても 必死になっても どうする事も出来ないとき 俺はいつも ぼ〜っとしてみる 3/8 来てくれて 本当に感謝してる せっかくの 貴重な時間に 全てを話せない 俺だって話したいこと 全て言葉で伝えたいけど やっぱり 頭が悪いんだ。。。 思い出して 整理して 考えて 言葉にして 感情抑えて また考えて。。。 １００言ったつもりだったのに 悩んではない 朝まで考えた ぶっちゃけた話 なんでもない立場なんだもんね 分かっていながら 優しさに甘えて 少し勘違いしてた 勘違いもいい加減にしろって思った まったく自分勝手さに 嫌になる 一人で空回りしてて なんか恥ずかしいや 全然我慢してないのは どっちだか分かったみたい 俺の我慢だと思ったものは 単なる自作自演の偽りの我慢 ほんとうは 勘違いに気付くの嫌だった 逃げてたのかも 昨日分からなかったなぞなぞ いまだなぞなぞだけど こういうことだったのかな ほんと長々と迷惑かけました 3/7 長かった時間でも 振り返れば短いもの あっという間に 元の生活に戻るのです 眠いので今日はこれだけ。。。 3/1 せっせと準備です☆ でも結局始めたのは夕食後。。。 そして日付の変わろうとしている今も せっせと準備中 明日から波崎（茨城）へ合宿 きっと楽しいはずって思う反面 不安が無いとは言えないな 今回の合宿って 今までと少しだけ違うんだ きっと楽しく違うはず♪ でもね またまた違う不安の波が 押し寄せてるわけで。。。 もう合宿か いつの間にか２月が過ぎた いろいろあったな 二十歳の２月は そういえば ２月はまだテスト期間だったんだ このHP始めたのもそうだ 久しぶりに友達にも会ったし 親戚にも会ったっけ たくさん悩んだし たくさんため息ついた もちろん幸せのため息も この短い月は あっという間に過ぎ去ったけど 俺は大きく変わったな 知らない間に変えられた ３月はどんな月になるだろう また知らない間に過ぎてくのかな 知らない間に過ぎてったって しっかり生きてるんだよね しっかり前に進んでるんだよね ２月がそうだったように 2/25 そういえば 明日だったんだ 考える事多すぎて すっかり忘れてた もうこれ以上 何も考えたくないのにな。。。 何も考えられないのにな。。。 自分勝手な意見だけど 大切なことは一つじゃない あんまり相談しないでよ 今は自分のことで精一杯なんだ しっかりと責任は果たすけど それ以上は望まないで このままじゃ 一日中考え続けて 一日中黙っちゃうよ、俺。。。 また結局 昨日とおんなじこと 今日も考えてた なんの進歩もないよ なにも生まれてないし なんの答えもでない でも考えるしか出来ないから。。。 想いに耐えられるほど 強い自分じゃない きっと想いが強くなればなるほど 自分の弱さ感じてしまう そうだ 全部俺を悩ませるのは 決まったものなんだ 最も身近なものに 悩まされるとは。。。 そう 理工体が悪いのです！ どれだけ悩まされてきたことか。。。 これからさらに 悩ませるってこと？？ 自分で選んだことだから しかたないけど。。。 理工体のときの 今の自分って 大っ嫌い。。。 てかね 今の自分が嫌い 2/24 いろいろ考え中〜（笑） 2/23 初スタバ☆ 初オーダーは ＷＨＣ（＋ハート）でした（笑） あの雰囲気すごく気に入ったかも また行きたい てか行くもんね♪ ほんとに分かったんだ とりあえず頭ではね 頭で分かったことと 納得して行動に示せることは また違うことなんだけど。。。 でもね 俺がわがままなんだ ってのは分かってるんだ うん、ほんとに 悲しい顔してたみたいだけど その理由なんて たくさんあるかもしれない 感情なんて自分のものでも よく分からないもんだよね でもいくつかの理由は思い当たる 現状維持してくことに 少し不安を感じてた たいした障害では無いものだって 見かたによっては 不安さえ感じさせる 俺はみんなみたいに強くはないんだ ちょっとしたことも 気になっちゃう それで 一人で勝手に自信無くして 勝手に離れていっちゃうかもって。。。 それ思ってすごく悲しくなった 俺が我慢すれば 何の問題もないことだって分かってる でも、感情なんて自分のものでも よく分からないもんなんだ 自信無くしてるようなときは また今日みたいに そっと背中押して欲しい でもなによりもまず 俺がもっと強くならないとな。。。 想いって形が無いんだ 形が無いもののほうが 真実で大切なもののこと多いと思う でもね 人間はね 形として見えないものには 時として不安を感じちゃうんだ それは想いがどんなに強くても同じこと 俺は「形」として 不安を消したかったのかも しれない 大抵のものの形に意味なんてない 「想い」に意味があり 「形」として自覚する 自覚が必要なのは やっぱ弱いってことなのかもな。。。 人には 話したくない過去が 少なくともあるはず そんな話をしてくれた人に対して 俺はなにが出来るのだろう？ うん、なんにもしてあげられないんだ。。。 なにひとつ力になれない 俺には踏み込めない領域を、 その領域の存在を感じたとき 思わずほんとに涙がでそうになったんだ いくら壁壊してきても その奥には鋼のドア 俺がどんな鍵持っていようと 開けられない 鍵穴のないドアは どんな鍵でも 開かないんだ 自分の無力さに腹が立って 　　　　　　　　　　悲しくなって 　　　　　　　　　　必死に涙こらえて　 そして どうすることも出来なくなった人間は いったいどうすればいいの？？ 分かってあげることが 精一杯の俺の役目なのかな って思ってる。。。 人間に出来る事なんて ほんとちっぽけなことなんだな 自分の気持ちに 嘘つくことって すっごく難しいし すっごく辛い それでも 嘘ついてでも 力になってあげたいって 思わせてくれる人なんて ほんとに少ないんだからね。。。 今日は今にも雨が降りそうな天気だった 明日は雨かな 明後日も雨？？ 先明後日も雨だったりして。。。 でもね、 いつかは晴れるって信じてるんだ 信じるしかない　　　　　　　 2/21 理工体が始まって 初めてのoff って言っても まだ一回しか 練習してないや。。。 ということで 今日は久々に 一日中、家にこもってました 江国香織の「すいかの匂い」 を読んだのは３度目かな 何度嗅いでも 不思議な匂いのする本 いつもはっきりとした話の内容は 植え付けられないの ぼやっとしたイメージと 微かな匂いだけ あんまり関係ないけど 俺、きゅうりとかすいかとか 瓜科の食べ物ダメなんだ 明日の試合は どこで使われるのやら。。。 2/20 今日矢上の湿った空気の中を ぐるぐるひたすら走りながら いろんなこと考えてた 最近は考える事が とっても多いんだ 悩みとまではなってないのが 唯一の救い まぁ少しは 脳みそ使った方が いいんじゃないって 誰かに言われそうだし。。。 コーギーちゃんの孫 あそこ以外で まだ会ってないよ あの子はかわいい☆ 変な泣き声の スヌーピーもよかったけど ＲマドリードＶＳドルトムント 見たんだけど やっぱりレアルは強いや ラウール ほんとに最高のＦＷです ラウールが動いたら きっと誰でもパス出すコース 見えると思う ジダン マークの人数なんて関係なく ふところの深いドリブルから どっからでもパス出てくる いるだけですごい選手 他にも フィーゴ、ロナウド、ロべカル。。。 ってどんなチームだよ そんなレアルだって 負ける事たくさんあるから サッカーって面白い もうそろそろ 大切な話しようと思うんだ 　 2/19 とりあえず晴れて良かったな だいたい２ヶ月くらい だったかな まさかいきなり フィジカル練をやるとはね。。。 帰り道 なんか久々に 定期のルートで 帰った気がする なんだか距離より遠く感じた みんなで ご飯食べたとき やっぱりそういう話になるんだ 適任者なんていないのは 分かってるけど 納得した上で決めたい そのために 今みんな悩んでる 悩んだところで 何の解決も無いことかもしれない でも 悩まないでは解決しないんだ そんな軽い問題じゃないこと みんな分かってるから もし俺が 大きな責任負うことになったら 協力してほしいんだ 悩むこと すっごく多いと思うから 俺ってもしかしたら そ〜と〜のお子ちゃまかもしれない 嫌になるくらい。。。 2/18 サッカーの試合観てたら 俺とおんなじファールされて 退場した選手がいた 靭帯やってなければいいけど。。。 俺がやられたわけじゃないのに おんなじ痛みを感じた 全く同じような場面だったから いよいよ明日から 同じような毎日の 始まりだ〜〜〜！ でも同じようで違った毎日に 自分でしていかないとな 残された時間は 思ってるより長くはないから あっという間に 過ぎちゃわないように 一日一日を しっかり楽しもう！ オフの間に いろんな変化があった 小さい事から おっきなことまで。。。 そ〜いえば明日が初めてなんだよね おっきな変化後の部活 今まで通りでいると思う 特に変わりはしないと思う でも今までよりも ほんの少し頑張って ほんの少し楽しくやろう そして今までよりも ほんの少しだけ笑顔でいる 正直どうしていいのか 今はよく分からないんだ でもどうしたいのかは はっきり分かる いつも悩んだ末は 素直な行動に出てきたから そう ”time will tell” だったね あらためてよろしく♪ いきなり走りは嫌だな。。。 2/17 意外と続くな まぁ部活が始まったら。。。 ひさびさの矢上 これから毎日のように行くんだな あ〜腰が痛い 首が痛い 足が痛い。。。 なんだよなんだよ！ 今日たくさん来る っていうから 友達との約束キャンセルしてまで 行ったのに〜！ まんまと騙された（涙） ひたすら３対３なんて バスケじゃないんだから キャプテンを たくさん来るからって 誘っちゃったじゃん 結局来なかったけどさ まぁまぁ楽しかったからいいかな♪ でもいろんな不安に 気付いちゃったのだ。。。 今日は皮肉なほどの快晴でした☆ 2/16 う〜ん、 柳沢って天才なんじゃないだろうか？？ パスを受けるときの動き出し マークのはずしかた ゴール前での冷静な判断 後は ９０分通してのリズムの変化 ちょっとの貪欲さ があれば すっごい選手なんです ほんとに！！ ほんとだってば〜！！ 近い将来海外のクラブが 拉致するに決まってるんだから ということで 今日は国立競技場へ 行ってきた ありえないメンバーで。。。 一日に２試合も観たのは初めて 何で今日に限って 雨降るのさ〜？？ 寒いしさ 前のおばさまの傘から いっぱい垂れてくるの！ 気づいてよ。。。 ホッカイロとおかしで なんとか体温を保てた 代々木まで歩いて 正解だったかな ゆっくり暖まれた いろいろお子ちゃまなこと してたけど。。。 鹿島の試合になったら 雨止んだ♪ じっくり１３番を ウォッチング たべっこ動物 食べながら 幸せの一時だった（笑） 風邪ひかなかったかな？ 今思えば 雨ってのも面白かったのかも 2/15 まったく ３０分も遅くして〜。。。 今日はちょっとした アートギャラリーに行ってきた ディズニーのキャラクターを 新鮮な画法で描いた ユニークな絵 ぷーさんかわいかったね ティガ−変だったけど。。。 他にもいろんな斬新な絵があったけど シャガールはやっぱり好き☆ ２作品しか無かったけど 両方ともしっかりと ニワトリが。。。 「アルルカン」「私と村」 なんかが好きなんだ 久々に都会？を歩いて 疲れた。。。 でもこっちもひさびさで楽しかったんだ♪ ハンズ歩いてるだけでも 楽しかったのよ 短くなってたね いろんなこと言いつつ じつは密かに お気に入りだったりして（笑） もうすぐ部活だっけね スパイク買わないと。。。 なんかみんな モチベ高そうだから 負けないように 頑張らないと 次の自主練は参加するぞ！ 明日雨降らないといいな。。。 わがまま言ったけど 言ってよかった☆ また言うけどね だって俺アレだもん。。。 大変だね（笑） 2/14 もののけ姫みたよ あの物語の登場人物は それぞれ何らかの運命を背負って生きてる 死にいたる呪いだったり 山犬に育てられてたり それでもそれぞれ強く生きてる それは物語の中だけじゃないって思った 誰もが 生まれながらにして 何らかの運命背負ってる アレルギーも 目が見えないのも しゃべれないのも。。。 大きさは違うけど 背負ってる運命なんだ それでも その運命を呪わず 強く生きていかなきゃいけない そんなメッセージを感じた いろんなこと 気にしてる人多いと思う 俺もその一人 強く生きなきゃ 2/13 つい最近まで 文字すらろくに打てなかったのにな。 師匠ありがとう☆ 中山選手（ジュビロ磐田）って 知ってるよね？ 「ゴン」って呼ばれてる。 じゃあなんで「ゴン」って呼ばれてるか 知ってる？？ 鬼瓦権三（オニガワラゴンゾウ）に 似てるからなんだって。 誰かって？ ８０年代に流行ってた 「オレたちひょうきん族」 って番組で ビートたけしがやってた人。 俺は知らない。。。 今日はこの話くらい どーでもいい一日だった