私の日記

私の日記です

１０月１５日（火）

久しぶりの書き込みだよ。

最近は、仕事の方が忙しくてなかなか思うようにはいかないんだ。私もヒイロもね。
それでも、週末はどちらかが移動して、一緒にいる時間をつくっているよ。

先週末は、私がヒイロの家に行ったんだ。その前に、先週の火曜日に飛び込みで、ヒイロの家に駆け込んだっけ。ヒイロ、ビックリしていたよなぁ。銭湯に連れて行ってくれた・・。
金曜日の日は、ヒイロは職場の人と麻雀をやるって連絡が入った。日が変わる前に電話が来て、「もう少し遅くなりそうだから先に寝ていて」っていってた。その言葉通りに素直に寝て・・・。目が覚めたのが５時。でも、ヒイロは帰ってきていない。何やってんの？と寝ぼけながらケータイに電話をすると「いま帰っている途中」だって。
もうこれじゃ、実家の父親とかわんないよ。朝帰り、麻雀、そして負けてくる・・・。
その徹夜のおかげで、その日の予定は狂いまくり。でも、初めてがいっぱいあった。
初めて南の方へ旅行をしたし、初めて一緒に焼き肉屋へ行った。でも、食べ過ぎておなかがパンパン。で、運動がてらにゲームセンターへ行った。でもともえちんは下手くそだから、全然駄目。あ～、これじゃ前と同じ気持ちになっちゃうよ・・・。
でも、そうならなかったのが、良かった。

日曜日はヒイロは、会社に出かけていました。今が一番忙しいとき。７時には会社に着いていました。そのあと、掃除と洗濯をして、買い物。またまた衝動買いで、絵本を買っちゃったよ・・。
ヒイロから迎えの電話が鳴って、その帰りに買い物をして帰ったよ。その日の夜ご飯はハンバーグ。準備をしている間、ヒイロは夜の出動のために寝てました。準備ができたあと、いつも行ってる家族風呂へ行きました。ヒイロとはいるお風呂は、大好きだよ。お風呂あがってすぐに、もう会社に行かなくてもいいことが判明。２人でハンバーグを食べながら、ビールをおいしく飲みました。

そして昨日。ヒイロの大好きな競馬を見に、門別へ行きました。でも、お金なんか全然ないよ。旭川にばんばを見に行ったときだって、全是当たらないし。今回だって、さんざんだったよ。でも、一緒にヒイロの好きなものを体験できるっていいなぁっておもった。だから、今回だけは許す。
で、そのあとクリーニングやさんに行くことを忘れていて、高速にのって帰ったよ。
そして、昨日行った家族風呂のとことに行ったんだ。
でも、そこでね・・・。
急におなかがすいてきて、初めて１時間よりも少ない時間で出てきたよ。夜ご飯は、ヒイロの好きなラーメン。おいしかったよ。
そのあとアイスを買って家で食べた。

ヒイロといる時間がすごく幸せになれる。
私の考えは欲張りだったかもしれない。
今のお仕事も、ヒイロとの生活もどちらもできればいいけれどそんなうまいこといかないよね。
早く一緒に生活ができるようになるとうれしいな。

2002年10月15日 22時03分29秒

１０月３日（木）

函館に旅行へ行ってから、あっという間に２週間が過ぎようとしています。

台風がやってきたりして、最近は慌ただしかったけれど、今日は晴天。しかも気温も上がって過ごしやすい一日だったよ。

昨日、久しぶりに平日にヒイロが来てくれました。途中の道が通行止めになるっていうのにもかかわらず、車を走らせてきてくれたよ。
私の体調が良くないっていうのもあったとおもうけれど、すごくうれしかったんだ。
誰かと一緒にいるっていうのは、安心できる。でも、それは誰でもいいっていうわけではなくて、やっぱり心を許せる人とじゃなければね。

この前、夢を見たよ。前に付き合っていた人が出てくる夢だった。電話でしか話をしなかったんだけれど、どうしてそんな夢を見るのか不思議だったよ。未練があるわけじゃないのに。そんな夢を見たら、なんだかよくわからないけれど息苦しくなっちゃうよ。もう二度と見たくないよ。

ヒイロは私の中でどんどん大きくなっている。優しくしてくれるから、たくさん愛情をくれるから、どんどんヒイロを好きになっていく。
自分から進まないわけじゃないけれど、やっぱり私はどちらかというと受け身なのかもしれない。
ヒイロとはもうすでに何回かケンカした。大泣きすることもたくさんあった。でもヒイロは大人だから、私に強い口調でいっても、必ず抱きしめてくれる。そういうことはいいことではないけれど、愛情の再確認をすることができる。でもやっぱり、いつも仲良しがいいな。
ヒイロは、私の守り神になってくれる。体調が悪くて辛いときに、そばにいてくれるだけで私は調子が良くなったと錯覚してしまう。
それが私にとって最良の薬なのかもしれない。ヒイロの優しい肌が好き。

明日かあさって、ヒイロがまたうちにくるけれど、いつもみたいに明るく、一緒にいろんなことを話して笑えたらいいな。

今まで自分が苦手としていたことにチャレンジできる自分がいるよ。それはヒイロも同じだと思う。はっきり言って、私たちの趣味はまるっきり違う。今まで生活してきた環境も、食べ物の好き嫌いも、やってきたことも。
お互いの好きなものを少しずつかじっていきながら、新しい発見をしていきたよ。
この前、ヒイロの好きな馬を見に行った。正確には、競馬をやりにいったんだけれど。初めてやることばかりで、お金のかかる遊びだけれどヒイロは馬が大好きだから、また今度一緒に行きたいよ。私も馬が大好きになった。
私の好きも、ヒイロに届けばいいな。

2002年10月03日 21時18分59秒

９月２４日（火）

２１日からの３連休は、ヒイロと２人で函館に旅行に行ってきたんだ。
２０日にヒイロは会社、お休みとって私の家まで来てくれて、ほとんど寝てたみたいだけれど私が仕事へ行っている間、この家で一人で過ごしていたみたい。
初めて、お互いの家を行ったり来たりしている道を、２人で車に乗って走ったよ。いつもはひとりぼっちなのに、相手がいるだけでずいぶんと気分が変わったな。でも、私はヒイロの家に到着してすぐに、グースカ寝てしまったみたい。ヒイロは一人で一生懸命洗濯をしていたんだって。
２１日は、朝６時に起きて、準備をしたよ。
私の希望で、有珠山の新しくできた火口を見に行った。ほとんど私の趣味でしかないような気がしていたから、気が引けたけれど、ヒイロも楽しかったって言ってくれたから、良かった。そのあとは、私の大好きな昭和新山もしっかり見てきたよ。次の目的は、大沼の団子。そこまでおなかが持たなくて、長万部のイカめしを２人で食べました。もちろん大沼に着いてからはお団子もしっかり食べたよ。そして、目的地の函館に到着。すぐに、五稜郭に行って、お勉強をしてきました。暖かくて、風が気持ちよくて最高だった。夜ご飯にハセストの焼き鳥弁当を・・って思っていたんだけれど、そこでもおなかが持たなくて、ヒイロが行ってみたいって言っていたラーメン屋さんに入ったよ。そこの塩ラーメンがめちゃめちゃうまかった！！今までにないあっさりしたラーメンで、もう大満足！そのあと、ホテルに到着して、ちょっとゆっくりしてから、函館山に夜景を見に行きました。いつ以来かわからないくらい久しぶりだった。月が、満月で、海面に光りが映って、夜景とともに私の目に入ってきたよ。すごくステキで声が出なかった。一緒に見られて良かったよ。でもやっぱりおなかがすいて、結局は焼き鳥弁当を買って、お酒を買って、ホテルで食べ飲みしました。おいしかった！
次の日は、８時ころ朝市に行って、いくらを食べてきたよ。でも、ヒイロが作ってくれたいくらの醤油漬けの方がとびっきりおいしかった。ちょっと損した感じ・・・。おなかがいっぱいになったあとは、松前に向けて移動しました。そこには私の愛する城があるから。やっぱり城はいつ見てもかっこいいなぁ・・。本州の城に比べたら、ちっちゃくてかっこわるいかもしれないけれど、私には充分。そのあと藩屋敷に行きました。昔の家の様子があったけれど、私が昔暮らしていたのとあまり変わらなくて、なんだか変なカルチャーショックを受けたなぁ。
そこを見終わったあとは、江差に向けて走りました。江差には、開陽丸があるから。そういう船を見ると、当時のことが頭の中をぐるぐる回って、タイムスリップしちゃう。すごいなぁってそればかりいってた。で、やっぱりおなかがすいたから、雑誌に載っていたお蕎麦やさんに行ったんだけれど、残念ながらしまっていたよ。だから、慌てて違うお蕎麦やさんに入ったんだけれど、そこにはニシンそばしかおいてなかったんだよね。でもね、そこのそばがまたおいしかった。汁がめちゃうま。私好みのだしのきいた薄味だったし。おなかがいっぱいになったところで、今度は、恵山に向けて出発しました。途中で、今は使われていない鉄道のアーチ橋を見たんだけれど、近くまでいけなかった・・・。そのあと椴法華村の恵山に到着。恵山はかっこいい山だ！今度は絶対に登りに来ようってヒイロと勝手な約束げんまんをしました。そこのお料理もお風呂も最高に良かった。で、やっぱり私はすぐに寝てしまったようで、ヒイロは一人で夜中にお風呂に入りにいったんだって。起こしたのに起きなかったらしい。鹿も掛け布団の上に寝ていたから、押入から掛け布団を引っ張り出してかけてくれたんだって。優しいね、ありがとう。
そのころから、ちょっと喉の痛みがひどくなってきていて・・・。薬を買って飲んでいたせいだと思うけれど・・・。
次の日の朝は、ちゃんとお風呂に入ってきたよ。海もきれいに見えたしね。朝ご飯も大満足。
この日の予定は決めていなかったんだけれど、とりあえず函館に戻ったよ。で、教会が見たいなぁって私が言ったら、付き合ってくれた。ちょっと函館の町の中を歩いたよ。元町公園にも行って来た。やっぱり函館はステキだね。それから、大沼に向けて出発しました。ただ帰るだけだったんだけれど、公園みたいなところに行って、ちょっとぶらぶらしてきたよ。ヒイロは子どものようにアスレチックをやっていたけれどね。今度くるときは、運動靴と運動する道具を持参しないとね。そのあと、豊浦の温泉に向かったんだけれど、ちょっとそこでトラブルが発生しちゃった・・・。でも、すぐに仲直りできたから良かったよ。温泉に入ったら、さっぱりしたしね。そのあと、伊達でピザを食べて帰りました。中山峠は渋滞していたけれど、予定通りの時間には戻ってこられたよ。

たくさんのいろんなことをこうやって２人でやってきて、それが終わるたびにいろんなことをお互いが学習しているような気がした。
相手の好きなことに洗脳されているような、うれしい気持ちの変わり方で、ちょっとくすぐったいような気がします。
普段は遠いところにすんでいるから、なかなかすぐには会いに行けないけれど、一緒にいる意味というか、価値というかそういうことが、この年になってやっとわかってきた。
前に一緒にいた人に、ずっとこのことを言われ続けていたけれど、オコチャマな私には理解できているようで理解できていなかった。今になってわかってきたのは、その時のせいもあるかもしれないけれど、やっぱり少しずつ年をとってきているからのような気がする。

すごく楽しみにしていた旅行、無事に帰ってこられたし、すごく充実していたし、楽しかったし、まだ思い出にするにはもったいないような気がするよ。
ヒイロ、ありがとう。

2002年09月24日 21時52分18秒

９月８日（日）

昨日から来ていたヒイロが、帰りました。
なぜかとても愛おしくて、たくさん抱きしめてくれたのに、たくさんキスもしてくれたのに全然、全然足りなくて、淋しくて泣いてしまいました。

メールだけがうれしかったのに、ケータイに連絡くれるだけがうれしかったのに、週末に会えることがうれしかったのに、欲張りな私はどんどんヒイロに要求をしていっています。

帰らないでなんて言えなかった。私のわがまま。ただそばにいてくれるだけでよかった。私のわがまま。
いつでも一緒にいたい病の発病です。

2002年09月08日 18時51分09秒

９月４日（水）

たくさんの悲しみを乗り越えると、必ず幸せなことがやってくる・・・。

あなたと離れてから、なかなか忘れることができなかった私。こんなんじゃいけないと思って、出会い系のいろいろなサイトに書き込みをした。所詮メールでの出会いだから、どうにでもなると思って。
何人かのいろいろな人と会ってお話しをしても、顔を見ることすらできなくて、どうでもいい話ばかりしていた。最低な私がいた。

そんな中、一人の気になるメル友ができた。気になるって言っても、くわしくはわからないんだけれど、私のことを肯定的に受け止めて、メールを送ってくれる人がいた。どうしてか、その人には素直な気持ちをメールできた。内面も大切だけれど、外見も気にするということとか、過去の話とか。
そして、突然会うことになった。

７月１３日の夜。

離れているのに車を走らせ、私の住む町までやってきた。適当なところでご飯を食べ、ひたすら車を走らせて、お話ししていたね。
何かが違った。初めて・・・前の人を一瞬も思い出さなかった。

メールの回数が増えるほど、不安になった。自分の本当の気持ちが分からなくなってきた。
自分の気持ちにケリをつけたくて、電話をした。生まれて初めて自分の口から「今でも好きだよ。できることならまた一緒にいたい」って。
少し困ったような間があった。間髪入れずに「違う人を見つけろ」といわれたかった。なのに「他に好きな人がいるとかそういうのじゃなくて、今はまだ、一人で考えたい」といったね。
苦しくて、涙が出たよ。他の人を探せといわれるのじゃなく、私が嫌いというのじゃなく、どうしたらいいのか、わからなかった。あきらめるべきかもしれないと薄々気づきながら。

そんな中、メールで出会ったヒイロは、そんなことも知らず、どんどん自分の気持ちを私にさらけ出してくれた。初めは迷いもあったけれど知らないうちにのめり込んでいく自分がいた。
そして、過去のことを思い出さずにいる自分がいた。
ヒイロは、「縁」という言葉をよく使った。どんなに好きでも、縁がなければ一緒にいられないと。本当にその通り。
どんなにお互いのことがわかっても、どんなにお互いのことが好きでも、縁がなければ一緒になることはできない。そういう意味で、お互い共通した体験があったから、共感できたのかもしれない。

夏休みをはさんで、いまも幸せに過ごすことができている。週末は会いに行ったり会いに来てくれたり、２００kmもの道のりも、決して近くはないけれど、ステキな気持ちとともにドライブしている。

恋愛のタイプは二つに分かれるのかもしれない。前の人は、自分の時間も大切に、２人の時間も大切にだった。だから会えなくたって「会える喜びにかえろ」って言っていたんだ。
けれど、ヒイロは違う。無理をすることがいいこととは思わないけれど、いつでも一緒にいてくれようと努力をしてくれる。だから私もいつでも一緒にいたいって思うし、会いに行く。
いつもいちゃいちゃしていたいって素直に出すことがこんなに楽なことだなんて知らなかった。
私はいつでもぴたって寄り添っていたい人。それを受け入れてくれる人でなければ、うまくいかないのかもしれない。

先のことも真剣に考えてくれるヒイロ。
この恋は、ゴールに近いかもしれない。

2002年09月04日 20時33分14秒

６月２３日（日）

おとつい、℡をしたね。
やっぱり私は、やさしくないから、自分の思い通りにならないと、すぐにふてくされちゃう。
くるなっていってるわけじゃないのに、すぐにふてくされて・・・。
でも、昨日電話が来たときはうれしかったよ。
わざわざ迎えに来てくれて。
しょうがないといえばしょうがないけれど。
久々に一緒にご飯を食べたね。
久しぶりに笑いながらテレビを見たよ。
私が求めていたことは叶わなかったけれど、それもしょうがない。
どういうつもりで私を抱くのか、どういうつもりで、頑張れというのか
私には、一つもわからないけれど、とにかく頑張らなければいけないってことだけは、よくわかった。
なんだか、今日ずっと家にいてゲームをやっていたら、悲しくなって泣けてきた。
わんわん泣いた。
久しぶりに涙が止まらなかった。
頑張らなければいけないから、誰にもたよらず一人で泣いた。
こんなに頑張っているのに、まだまだ頑張らなければいけないなんて。
こんなに頑張ることが苦しいのなら、あなたからせめて「もう会わない」とか
「違う人を探して」ときっぱり言われる方が幸せかもしれない。
頑張りだって、先の見通しがないと、頑張りきれない。
あなたは優しいと思うけれど、そう言うところはきっと冷たい。
どれだけ頑張れば、どれだけ一人の長い夜を過ごせば、頑張らなくてもよくなるの？
いろんな人の前で頑張っているのに、私はいつになったら、気が抜けるの？
誰の前で、気を抜けばいいの？
誰か、教えて。

2002年06月23日 19時24分27秒

６月１７日（火）

昨日は、パソコンに向かっていたら、急に眠たくなってしまって知らないうちに寝ていた。
気がつくと午前３時。一体何時間寝ているんだろう・・・。

昨日も今日も少し汗ばむ陽気だった。Tシャツがちょうどいいくらい。

仕事にいっていると、余計なことを思い出さなくて済むから、ちょっとうれしかったりする。
余計なことっていうわけではないけれど、どうにもならない、どうしようもないことが頭の中をぐるぐると駆けめぐるよりは全然楽。

さっき、サッカーの日本戦が終わっちゃった。
きっとあなたは、おやすみをもらって家でゆっくりと、サッカー観戦をしていたのでしょうね。
ソファーに横になりながら・・・。たばこを吸って・・・。
同じことをしようとしたけれど、なんだか淋しくなりそうだったからやめた。
わざとテレビを見ないで、買い物に行ってきた。
そうそう、私、ゲームを買ったんだよ。届くのが楽しみ。

こうやって、ゆったりとした一日がいつまでも長く続くといいな。

2002年06月18日 17時56分59秒

２００２年６月１６日（日）

あらら・・・。すごく久しぶりに書き込むことになりました。
最後にかいてから、半年以上が経ってしまった。

こうやって昔にかいたことを振り返れば、あなたが私に言い放ったことが、苦しいくらいによくわかる。自分の中では、そんなことないって思っていたけれど、やっぱりあなたのいうとおりだった。

あれから私たちは、また離れた。去年の１２月３０日。富良野にボードに行った帰りに。狩勝峠で一晩を過ごした。朝早くあなたは車を走らせながら「離れよう」といった・・・。

理由は、私に要求ばかりして、自分は何一つ変わろうとしていなかったということ。前とは違って、私はあっさり受け止めた。心のどこかで私もそう思っていたのかもしれない。

私は違う人を探そうとしたけれど、全然駄目。だって、また人のせいにしてしまうけれど、あなたは「離れたからってそれでおしまいじゃない。また一緒になることだってあるんだから」と言い残したから。
こんなことをいつまでも心に残していたら、私は一生誰とも一緒になれない。わかっているけれど、それだけ私はあなたのことが好きなんだと、認めてしまう。

離れてからも、何度か家に遊びに行った。そうしては、一緒の夜を過ごした。
ベットにはいりながら、「一体どういう関係なんだろう？」と思った。「どうして私はこんなことをしているんだろう？」と思った。
でも、自分のしていることに否定できなかった。本当にその時間は幸せだった。
けれど、何度か続いているうちに、やっぱりお互いは違う気持ちなんだ、お互いが恋愛的な感情を持って一緒になっているんじゃないんだと思った。
初めて、抱かれながら、涙が出た。

それから、会わなくなった。
気になりながらも、お互いが異動したため忙しかったから。
職場はわかってもどこに住んでいるかわからないあなた。
新しい環境でどんな生活をしているのかわからないあなた。

やってしまった・・・。ドライブがてら、あなたの家を見つけにいった。
何となく変わった家の中。いつまでも変わらないもの。不思議な空間だった。

いつもと同じいじわるをする。いつもと同じいじわるをされる。大好きなのに一緒にいられない自分が惨めになる。なかなか手に触れることがお互いできない・・・。
久しぶりに旭川に買い物に行く。
あなたも気づいていたと思うけれど、ランチを食べたところは、一番はじめに付き合ったときに私にプレゼントをしてくれた、パンが売っているお店。そして、わかれたその日の朝に一緒に食べたパンが売っているお店。

本を買って帰ってきた。一緒に食べたラーメンもおいしかった。一生懸命に私のバイクのブーツを探してくれた。昔と何も変わっていない。

４月から数えて、昨日で３回目のあなたの家。かってに押し掛けて困らせてるかもしれない。
洗濯物をブーブーもんくをいいながらたたむ私。寝転がりながらサッカーを見ているあなた。何も昔と変わらない。
夜ご飯をいっしょにたべた。そのあと、「おまえの家を見てから帰る」といって、見に来た。
初めての来客が、あなたでよかった。
「センスが悪い」と文句を言った。家の中を改造していった。ちょっとステキな部屋になった。

帰り際に玄関で「頑張れよ」と言われた。「頑張ってるよ」と答えたけれど、今日の朝になって、何を頑張ればいいのかわからなくなっていた。仕事を頑張ればいいの？新しい人を見つけるために頑張ればいいの？いい女になるために頑張ればいいの？

私はあなたに対して意地を張るのではなく、強がるのではなく、素直でいる。ただそれだけを頑張る。
ケーキおいしかった？

2002年06月16日 12時34分19秒

１１月１５日（木）

またまた久しぶりになっちゃった。
最近、お互いに忙しくて、ゆっくりとする暇がなかったね。あなたは、帰ってきてからも夜中まで仕事。何度も先にベットに入っていたよ。私の方も疲れていたのか、いつあなたがベットに入ってきたのか、全然わからないくらい・・・。

それでも最近は、特に何事もなく過ごしているの。あなたの仕事が一段落したと思ったら、今度は私が何かと忙しくなってしまって・・・。
しょうがないって言えばそれまでだけど、神様はいじわるかもしれません。

今日は役員会があったけれど、いつも私はもう一人の人と比べられて、いつの間にか道化役になってるよ。あれ？こんなハズじゃなかったんだけれど・・・・。
まぁ、いっか。

それにしても、最近はおめでたい話がたくさん飛び込んでくるよ。う～ん、いいことだね。私だって決して悪い話ではないけれど、まぁ、茶化されて終わりってところかな？
私は、焦らず急がずマイペースで・・・。

2001年11月15日 22時47分02秒

１１月６日（火）

またまた久しぶりの書き込み。久しぶりにパソコンを開いたよ。

先週はほとんどお互い電話をかけることもなく週末はどうなるんだろう・・・とちょっと不安になっていたけれど、金曜日の日、留守電に「今からいくから」の声が入っていてうれしかった。１週間ぶりなのになんだかすごく離れていたような気がして。
その日の夜、温泉にいくという話になったけれど、雪が降るということで、先送り。２人ともタイヤ交換をしていなかったから。
でも、次の日の朝次の週末もその次の週末も、忙しくて時間がないとのこと。思わず布団の中で、「１１月は暇になるっていっていたのに・・」と愚痴ってしまった。
本当にもう情けない・・・・。

私が仕事で出かけている間に、いろいろな旅館に電話をしてくれていたらしく、「出かけるよ」といってくれた。もううれしくって、飛び跳ねてまわったなぁ。出発も３０分後。

アルタ（車の名前）は２人を乗せて、知床に向かいました。知床半島の道が行き止まりになっているところまで、行ってみようと砂利道を走り抜けてくれたり、訳の分からない話をしたり本当に楽しいアルタでのひととき。

温泉も、最高！ご飯もまぁまぁおいしかった。ずっと仕事で、ほとんど休みもなく、こんな早い時間にお風呂に入ったり、作らなくてもご飯が出てくるなんて、夢のようだったよ。幸せだった。でも、私は知らないうちに寝ていたみたいで・・・。

次の日は網走を通り抜け、北見へ。やっぱり行き先は、ボードのショップ。でも、そんなときに「仕事あるから帰るかな・・・」なんて言われたから、もうショックで。でも、仕事だからしょうがないって一人で頑張って割り切ろうと思っていたけど、やっぱりうまくできなくて、ちょっぴりケンカ。「いて欲しいならいて欲しいって言えよ」といわれてしまう。ダメだよね。強がりは・・。

結局うちに泊まっていってくれた。でも、布団の中は超寒い。２人で入ってやっと暖まるってかんじ。もう冬だね。そういえば、網走の方は雪が降っていたっけ。初雪を見たよ。
去年は一人で初雪を見て、その前の年も一人で初雪を見て、センチメンタルな気分になっていた気がする。

あと何回一緒に初雪を見ることができるかな？

またまた会いたい病が始まりそうだよ。

2001年11月06日 23時38分29秒

１０月２６日（金）

久しぶりに書き込むような気がします。だって、最後は今月の初めだもの・・・。

書き込まなかったのは、きっと幸せに過ごしていた証拠。実際あれ以来、ケンカをしていない。なんだか恐ろしいような気もするけれど、最近はケンカをする理由がなくなってしまった。
前と同じような状況になっても、お互いどう思っているかが分かり合えているような気がするし、素直に謝ることができるようになったから。
まぁ、それでも、相変わらずあなたがうちに来ることもないし、電話をかけてくることもない。それも別にいらだたしい気持ちでいるわけじゃなし。

私たちにとって、当たり前のことなんかない。今月は私がほとんど行きっぱなしで、行くたびごとに夜ご飯を作ったり、朝ご飯用のパンを焼いたりしていたけれど、それは当たり前のことではない。２人にとってほんの一瞬の幸せな時間。

私が２人に期待することと、あなたが２人に期待することはきっとまだ違うのだろうけれど、違うと言うことも認めながら、探っていけばいいよね。

冬になって雪が降れば、私は何番目に大切なものになるのかなぁ。一番じゃなくてもいいからせめて２ばんにしてほしいなぁ

2001年10月26日 20時52分21秒

１０月２日（火）

今日は、朝から天気の悪い１日でした。風邪の具合もあまりよくならず、それでも、仕事にいったらやっぱり元気になっていたけれど・・。

いつもより少し遅い時間に帰宅。ご飯を食べて編み物の本を見る。１年ぶりくらいに開いた編み物の本は、見慣れたものばかりで、新しいのが欲しくなってきた。
あなたに編んであげようかな？なんて思っているけれど、おしゃれにうるさいキミのことだから、気に入ってくれるかどうか・・・。
昔キミと一緒にいたときにも、編みかけのセーターがあったっけ。かなりうまく仕上がっていたけれど、結局渡すことができないまま離ればなれになっちゃったしね。
今回こそは、完成したものをあなたにあげられるかな？その為には、今から始めないと・・。
目標はクリスマス？誕生日？

編み物をしていると、一人でいる時間でも幸せを感じていられる。それは、きっと自分だけの満足なのかもしれないけれど、編み物はステキだと思う。着てくれる人のことを想像しながら、思いにふけることができる。離れていても一人でも、ゆっくりと落ち着いてあなたのことを考えていることができる。
やっぱり今年も編むことにしよう。
早速本屋さんに行ってみないと・・。

１１時ころ電話をした。洗濯をしながらテレビを見ていた。お気に入りのテレビ番組が入っているからといって、電話を切った。
テレビ番組よりも私との話の方が大切なんじゃないの？って一瞬思ったけれど、そんなことを思っているほど、心は狭くない。
寝る前になったら、くれるかな？と思っていたら、見たいテレビ番組が終わったあとすぐに電話をくれた。
インターネットで見つけた、面白い時計の話や、今度の週末は仕事でいないことを話した。
連休に会えないのは、ちょっと痛い気もするけれど、金曜日の日はうちに来るっていってたね。まぁそれが、次の日のスケボーをやるためだっていうのはわかっていたけれど、でもやっぱりうれしかったりして。
こんなことでうれしがるなんて、なんだか安っぽいような気がするけれど、でも、こういうことを幸せだなって思えることがいいことなんだって、思うようになった。

会えばケンカばかりの日々。そのたびに仲良くなって、次こそは、頑張らないとって思いながら、会うのを楽しみにしている。
だから、電話をしたって、話ができる。

一緒になる前に、本当に酔っぱらった勢いでたまにくれた電話は、おかしいほど私を高いテンションに持っていき、何がおかしいのかわからないくらいいつも笑っていたような気がする。
あなたも、いじわるな口調でいつも私のいうことに逆らっては、笑いながら会話をしていた。
きっとそれは、お互いに一歩境界線を引きながら話していた証拠のような気がする。
そういう会話は楽しかったし、今もそうでありたいなぁと思うときがあるけれど、それって２人とも頑張って会話をしていたからなんだって感じるようになってきた。

声を聞いて安心するだけの、ちっぽけな電話が大切なんだ。どんなに楽しく長く話していてもお互いの気持ちがつながっていなければ、ただの友達の会話。
私とあなたの会話は、ことばが少なくても、お互いの状況を理解し合える、ステキな会話。

2001年10月02日 23時52分38秒

１０月１日（月）

先週の土曜日は、久しぶりにあなたのところへ行った。いつも会ってはケンカばかりしていたから、今回こそはケンカをしないようにと願いながら・・・。

ついてすぐに、スケボーの撮影。久しぶりにレンズ越しに見るあなたは、なんだかちょっと大人みたい（大人なんだけど）。
そのあと家に帰って、２人で手巻き寿司。これまた久しぶりでとってもおいしかった。
この日は、無事にケンカもしないで終わり。

日曜日は、また朝からボードの撮影。
天気はいいけれど、かなり風が強い。ゆっくりしておいでといわれて、遅れていったら、ちょっと遅すぎたみたいで、疲れてたね。
そのあと、スノーボードのブーツを見に行くと言って、久しぶりのドライブ。行く前にお店に電話をしていたけど、本当はお目当てのものがなかったんでしょう。それなのに私が暇だとおもって連れていってくれた（ような気がする）。
結局お目当てのものはなくて、そのまま帰ってくる。きれいな夕焼け。少しずつ星が出てくる空。
何も言わなくても、ぎゅっとつないだ手がとてもうれしかった。
ゲームを買いたいと、いろいろな店をまわったが、どういうわけか一つも見つからず。買うなってことかな？
そのあと、お好み焼きを食べて家に戻った。

お風呂にはいることで、大喧嘩になる。
車を買うことで大喧嘩になる。
大泣きした私。
どうにもならない気持ち。
やっぱりまたケンカ。
飲み過ぎたワインのせいかもしれない。
不安な気持ちをそのままさらけ出す私。

今日の朝は、恐ろしいほど目が腫れている。
こんなんじゃ、仕事にも行けないなぁと思いながら車を走らせる。

ずっとこうやって２人でいることが不安な２人。
だからこそ頑張るんでしょうというあなた。
そんな道は開けるんだろうか。
周りが幸せになっていくと、妙に焦ってしまう私。
私は、私。私たちは私たちなのに。

あなたにとって私は必要なのかな？

2001年10月01日 20時53分49秒

９月２８日（金）

昨日から、どうも風邪をひいたらしく、ごくんと唾を飲み込むと激しい痛みがおそってくる。でも、だからといってご飯を食べられないわけではなく、空腹には耐えられないのできちんと食べている始末。

昨日１０時ころ、あなたから電話がかかってきた。「どうしたの？」といじわるに聞くと、「どうしたのって・・・。かけないとまた怒られるから」といっていた。「またすねられるもん」って。そんなんでかけてきてるのかぁ。そうじゃなくって、嘘でもいいから「声が聞きたかったの」とか言ってくれればいいのに。
でも、どう考えてもそんなことを言う人ではないけどさ。
話の内容は、仕事のこと。結構つまってるって言ってた。でも、今週の土日に札幌へボードの用品を見に行きたいって言ってたなぁ。もうそろそろ、本格的なシーズンだもんね。
それから、１０月の初めの連休、温泉でも行きたいなぁと思っていたら、仕事が入ってるんだって。「温泉はもう少し後だね。１１月に入ってからだったら暇になるしね」っていってた。そうだよね。その言葉を素直に受け入れておこう。また１１月に楽しみが増える・・・・ん？
もしかして、それって、ボードに行くときに温泉に泊まるってことなのかぁ？まぁ、それでもいいや。

とにかく電話をくれたのがうれしくて、でも、喉が痛くて死にそうだった。

今日は、きちんと風邪薬を飲んだおかげで、喉の痛みはなくなったけど、今度は頭痛だ。
今も痛くて・・。というより、何か頭の中が気持ち悪い。よく、解熱剤を飲んだときになるみたいな、もやもやした感じがする。早く治さないと・・・。

明日とあさっては一体どうなるのかな？もし会えても、またケンカになっちゃうのかな？なんだか不安な気もするけれど、でも、そんなこと言っても始まらないよね。
よ～し、早く風邪を治してがんばろうっと。

それでは、お休み。また明日ね。

2001年09月28日 20時16分03秒

９月２５日（火）

久しぶりに仕事って感じの一日を過ごす。
仕事が終わって、明日どうしても使わなければいけないデジカメが、あなたの家にあったから取りに言った。
何も連絡なしに。

コンコンとドアをノックするが、聞こえていないのか出てこない。もう一度すると、出てきた。
でも、なぜか不機嫌そうな顔。家の中に入っても、その険しい顔は直らない。
今日届いた本を見せたくて、あなたに差し出すと「今テレビを見てるから」と言われた。「じゃ、いいよ」といって、本を隣の部屋に持っていこうとすると、あなたは怒った。「すねるな」と。
それに反論して、更に「どうしてそんなにプリプリしているの？」とたずねると、「おまえがわけのわからない行動をするからだ」といわれた。「昨日言ったばかりだろう」と。
突然来ることが、そんな風に思われていたなんて、信じられなかった。「連絡ぐらい入れろ」と言われた。
また、ケンカの始まり。

毎日毎日ケンカばかり。久しぶりに会える日だって、訳の分からない手紙のせいで、ぐちゃぐちゃになるし。

私の一つ一つの行動が、あなたを不安がらせているって言うこともよくわかった。
「昔を思い出させるな」とあなたは言った。
「夏にあのことがあってから、ケンカをするようになった」と、あなたは言った。
何もかもあなたの言ってることが正しい。
でも、そうさせたのは半分はあなたの不注意から。
でも、いまさらそんなことを言ってもどうにもならない。

どんなに前の人と何にもないっていわれても、その人とは毎日会わなければいけないし、会話もしなければいけない。飲み会だって２人きりじゃなくても一緒にいるんだ。
この私の不安な気持ちが、ダメなんだって分かってる。

私が悪いからあなた解いてもケンカになるし、私が悪いから、あなたは私といて安心できないんだ。

私たちが一緒にいて、何かステキなことってあるの？
私たちが一緒にいて、幸せなことってあるの？
私たちが一緒にいると、イヤなことばかり起きてくる。
私たちが一緒にいると、あなたを不幸にしてしまう。
一緒にいることがケンカばかりで気持ちよくないなら、２人でいる意味なんて何もない。

苦しみながら一緒にいた昔と同じじゃない。
このままこんな関係を続けていてもいいのかな？
苦しいよ・・
助けて・・

2001年09月26日 20時39分13秒

９月２４日（月）

昨日と今日は、母親と札幌へ向かった。妹が扁桃腺の手術をしたから。
久々の母親との長距離ドライブ。妹は割と元気で、ちょっと安心。他の妹たちもみんな札幌にいて、母親含めて４人で定山渓の温泉に泊まった。
姉妹で母親の誕生日会をこっそり企画。一番下の妹に、花束とケーキを買っておくように頼み、袋に入れて見つからないように旅館に入る。
久々の家族での時間。私は実家とすぐそこに住んでいるのに、ほとんど家に帰らないし、電話もしない。薄情な娘だ。

ついてすぐ、温泉に入り、極楽気分。食事の用意ができたときに、ジュースを買いに母親を部屋から連れだし、妹たちにパーティの準備を頼んだ。
予想もしなかったできごとに、母親はかなり驚いていた。大成功！
集まってする話と言えば、やっぱりみんなが同じ家に住んでいたときの話し。
きっと家が一番よかったんだと思う。

今日は、イシヤファクトリーに行ってきた。行ったという人がいたので、どんなもんかなぁと思ったが、なかなか面白かった。私みたいな変わり者には、最高に楽しめる場所だった。

あっという間に旅は終わり、帰ってきてすぐあなたの家に向かう。
留守電にメッセージを入れ、出発。ついて、家の中にはいると、誰もいない。しかも入れたはずのメッセージが残っていない。
どういうこと？
土曜日のイヤな気持ちが私の中にあふれ出て、部屋の片隅でうずくまる。

ケータイがなった。声は隣の部屋から聞こえてくる。
訳の分からないことをするなと、またケンカになる。隠れていたのは悪かったと思うけど、どうしてそういうことをしたのか、聞いてほしかった。でもこういうと、あなたは「人を頼るな」というに違いない。
言いたいことがあったら、我慢するな。
弱いくせに強がるな。
おまえのやることが怖い。
不安にさせるな。
訳の分からないことをするな。
そういってけんかになった。

2001年09月26日 20時29分01秒

９月２２日（土）

今日は、本当に久々に会えるって、とってもうれしい１日だった。朝から部屋の掃除をして、バイクを磨いて、あなたの家に向かった。

あなたの家に着くと、玄関のノブに大きな袋がぶら下がっていた。何だろうって見てみるとホットプレートが入っていた。一枚の手紙と一緒に。
それをよんで、私はすごく苦しくてドキドキした。あなたが前に付き合っていた人からのものだったから。しかも、その手紙の一番後ろには、「大好きだよ」って書いてあったから。

本当に久しぶりに会えるってすっごくうれしかったのに、どうしてこういうことになってしまうのかが私にはわからなかった。
あなたが帰ってきて、私の様子が変なことを気にして、いろいろしゃべっていたけれど、私の頭の中は真っ白だった。おかげで、車、インロックまでしちゃった。

私の家までドライブすることになった。鍵をとりに行くために。私の家に着くと、洗濯物が干してあって、それが原因でケンカをした。
久しぶりにあったのに、ケンカをした。

2001年09月26日 20時17分16秒

９月２１日（金）

水曜日から、研修のため岩見沢入り。相変わらずあなたからの電話はなくて、自分にしょうがない、しょうがない・・って言い聞かせていた。

研修は、やっぱり面白くて、途中寝てしまったところもあるけれど、おいしいところはしっかりメモしてきました。

昨日の夜、電話をしてしまいました。我慢ができなかったのと、次の日会うっていう約束を覚えているかな・・と思って。
電話口に出たあなたは、素っ気ない返事。「どうしたの？」ってことばが返ってくる。なんだか、話したくないような、気まずいようなそんな雰囲気が伝わってきた。２人とも黙ってしまい、「じゃ、切るね」といってすぐに電話を切ってしまった。
あ～、なんだかすっきりしない気分。声を聞けたのはうれしいけれど、あんな会話になるくらいなら、かけなければよかった・・と後悔。

今日の研修も、しっかり聞いてはいたけれど、やっぱりあなたのことが気になって、しょうがない。

帰り道を、来た道と違うところにしようと思って、出発したのはいいけれど、かなり遠回り。これじゃ、あなたの家に着くのは１０時ころだなぁと思った。たぶん、あなたは「無理してこなくていいよ」というに違いない。約２週間も会っていないのに、そういわれると辛いなぁ・・と思いながら、車を走らせていた。
そんなときに、ケータイの着信音が。見てみるとあなたからだった。
昨日とは全然違う優しい声。すごく懐かしかった。でも、今いる場所をいうと「アホか」と怒られてしまった。それから、予想通り「疲れるから無理してこなくていい」といわれた。そういわれるのはわかっていたけど、やっぱり悲しくて、「じゃぁ、行かないからいいよ」と言い返してしまった。「すねてる」といわれ、余計に腹が立ったんだけど、そのあとに「ご飯作ろうと思って、買い物して帰ってきたのに。早く帰ってきたのにさぁ」とつぶやかれた。
もう次の瞬間は、私はにこにこ顔。
本当に私って、単純なんだなぁと思った。

私のことを覚えていてくれた。早く逢いたいから、仕事から早く帰ってきてくれたんだ。明日はいけるかわかんないし、次の日早いから・・っていったら、「そんなの早起きすればいいだけでしょ。明日来い」って言ってくれた。
それから、峠は雪が降っているらしいから、何かあったら電話しろよって言ってくれた。私も間抜けだから「誰に？」なんて本気になって聞き返したら、「アホか、オレしかいないやろ」って言ってくれた。
もう、有頂天になっているから、本当に何を言われてもうれしかったのかもしれない。

そうだよね。戻るところは一つしかないもんね。どんなに苦しくたって、誰かがそのかわりになったとしたって、あなたからのことばが何よりも私を幸せにしてくれるから。

明日が楽しみ。明日は絶対会えるよね。

2001年09月21日 22時12分30秒

９月１８日（火）

今日は、朝から雨。久しぶりにお弁当を作って持っていかなければいけない日だった。
久しぶりのお弁当づくりに力も入って・・・。といいたいところだけれど、初めから失敗。寝ぼけていたのか、カボチャの煮物を作ろうとして、どういうわけか醤油を大量に注ぎ込んでしまった。味見をすると・・・。想像の通り。
作り直して、再度チャレンジ。今度はまずまず。
私はいつも、お弁当箱の容量と相談しないでおかずを作ってしまうから、入れてもらえなかったおかずが２種類もある。かわいそうに・・。でも、ちゃんと朝ご飯になったから・・・。

雨のおかげで、仕事も予定通りには行かず。でも、久々に充実した一日だったかもしれない。
今日は同僚の人と仕事場で打ち上げ。豪勢なごちそうが大量にあまっていた。でも、みんなそれぞれ持ち帰り。

明日仕事が終わってから、すぐに出張しなければいけないので、今日中にできる仕事は済ませてきた。明日がらくになるように。

弟は、今日帰ってきたのかな？昨日電話がかかってきたから、今日はかかってこないと思うけど、あと会える日まで３日だと思うと、ちょっとうれしくなってくる。出張先でも、頑張らないと！！

今日は、なんだか疲れたから、もう寝るね。
寝たら、あと２日で会えるんだ！！
それじゃ、おやすみ・・・

2001年09月18日 21時37分14秒

９月１７日（月）

昨日は、遠征から帰ってきてるはずだと思っていたけど、全然連絡が来ないから私から電話をしてしまったら・・・。
疲れて寝てしまっていた！まぁ、しょうがないってわかってるよ。遊びに行ったんじゃなくて、子どもを引き連れてサッカーに行ってたんだから。でもさぁ、帰ってきたよの一言ぐらいあってもいいじゃない・・・。
声を聞いて、安心したけど、それと同時に怒りが込み上げてきて、「もういいよ」って電話を切ってしまいました。
本当は、ちゃんとわかっているのに・・・。反省してるよ。ゴメンね。でも、私だって電話欲しかったし、声が聞きたかったから・・・。

あまりにも私が怒った様子で、「どうしよう」と思ったのか、今日はずいぶん早い時間に電話をくれた。
「怒ってないよ」っていったのは、本心だよ。そりゃ、昨日は怒っていたけれど、やっぱりあなたから電話をくれたっていうだけで、とってもうれしかった。

本当に些細なことなのかもしれないけれど、私にとっては、すごく安心するし落ち着けるもん。わがままばかりでゴメンね。でも、本当にうれしかった・・・。

話の内容は、まぁごくごく普通の会話。久しぶりに会話をすると、照れちゃってうまく話せているかどうか気になるよ。顔を見ることができれば、ことばなんていらないのに。
でも、金曜日には会えるっていってたから。後４日だ～！！
先の見通しが持てないと不安になっちゃう私には、やっぱり「いつ会える」っていうのが重要かもしれない。
電話が来るまでは、「もういつでもいいや」なんて思っていたけれど、今は「もう少しで会える～！」って思っちゃってるし（笑）。
この気持ちがきっと、あなたがいっていたプラス思考に考えるってことなのかもしれない。

たった電話一つで、こんなに自分の中の気持ちが変わってしまうなんて、おかしな話だよね。そして、たった一つの電話でこんなにこの日記に何かを残そうって思えるのも不思議。

金曜日にあったときは、疲れていても元気な顔でいよう。
そして、ことばじゃなくてもあなたに気持ちが伝わるように、照れた顔でいよう。
だからあなたは、何もいわなくていいから、ずっとずっとギュッて私のことを抱きしめていてね。
一緒にいられる時間は短くても、すっごく濃密な時間が過ごせるように。

2001年09月17日 19時11分20秒

９月１５日（土）

あ～あ。今日も℡が来なかったなぁ・・・。
今週は、最後に話したのが１１日の火曜日。私が研修中に℡をくれたんだったね。それ以来一つも連絡が来なくて・・。
弟が来ているからっていうのもあると思うし、今日と明日は、遠征に行っているから家にはいないっていうのもわかっているけど、なんだか不安になっちゃうなぁ。

いつでもあいたくて、それでも会えないから我慢するしかないんだけど、そこでかなり一生懸命我慢しているんだから、せめて電話くらいくれたっていいのに・・。
前に、お願いしたよね・・。

あなたが前に、私のところに電話をしてきたとき、私が出なくて「不安がらせるな」っていっていたけど、今のあなたの態度はまるでその時の逆じゃない。

またまた変な強がりを持ってしまうよ。そして私は、すぐ人を頼りそうになってしまう。いつでも強い私でいるためには、たくさんの優しさと愛情が必要だから。

昔言ってたよね。隙があるから相手が離れていくんだって・・。あなたは私に隙を見せていないですか？私だって、淋しくて誰かに頼りたくなるときがあるんだよ。それがあなたじゃなきゃダメなのに、こうして連絡をくれないでいると、あなたじゃない誰かに頼りそうになってしまうじゃない・・。

2001年09月15日 23時39分54秒

９月１３日（木）

久しぶりの日記になっちゃった・・・。研修に出かけていました。

前に書いた日記を読むと、悩みがかいてあったけど・・。
７日（金）は、遅くにあなたがきてご飯を食べたね。私はあなたの膝で眠っていたけれど、ずいぶん遅くまでボードのホームページを見ていたようだね。寝たの３時だもん。　
次の日は、はやくにおきて（起こして）海につれていってくれたよね。でも、またまたけんか・・・。わたしがおいしそうにご飯を食べなかったから。家に帰ってきてからもケンカが続いていたっけ。
私の異動の話をしたとき、何も言ってくれなかったことに文句を言ったら、逆に言い返された。そうだよね。私、今まで自分の口から「同じところに行きたい」って言わなかったもんね。そりゃ、不安になるのは当たり前だよね。

私はやっぱり、異動希望を出すことにするよ。あなたと同じところへ行けるように・・。結果は分からないけれど、あなたが「西部に来い」って言ってくれて、うれしかった。すごくすごく不安だったから。

１０日（月）から、研修に行ってたよ。同じ部屋の人がすごく相性が合って、とっても楽しかった。もちろん研修の方もきちんと受けてきたよ。面白い人たちばかりで、別れがちょっと悲しかったりして・・。
帰ってきて、あなたに会えると思ったら、弟が来るとのことで、会えない・・・。
う～ん、しょうがないってわかっているけれど一体いつになったら会えるんだろう・・。
でも、昔ほど無理矢理会いに行こう！とは思わなくなった。
会えない時間がすばらしいとはいつになっても思えないけれど、昔より、前より、あなたのことを信じられるようになったし、気持ちが落ち着いていられるもん。どうしてかはわからないけれど、ずいぶん自分に自信が持てるようになった気がするよ。それは、あなたが「近くに来い」って言ってくれたからかもしれない。
やっぱり私は、先の見通しが立たないと不安になっちゃって（弱虫）マイナスの方にばかり考えがいっちゃうから。
でも、今は会えない時間もプラスの方に考えられる。今なら「会えなくてさみしい」のではなく、「もう少しで会える」というほうに考えられそうな気がする。

人を信じるってすっごくむずかしいけれど、幸せになるためには、そうするしかないんだよね。

2001年09月13日 20時09分06秒

９月７日（金）

おとついは、会議がたくさんはいっていて忙しかったよ。あなたの家に着いたのも遅い時間だったね。２人で遅い夜ご飯を食べた後、ぐーすかぐーすか、居眠りをしちゃったね。
その後お風呂に入って、ベットに入ったけれど、一眠りしたせいかなかなか寝付けなかったけ。いつまでも腕枕の中で抱きしめられていたよ。すごく幸せだった。

今日は早く帰ってきていたんだね。もしかしてうちに来る予定だったとか？それはないか。ボードの練習のために、仕事から早く帰ってきたって言っていたもんね。そんな言葉を聞いても全然気にしなくなってしまったのは、いいことなのか悪いことなのか・・・。

一段落ついてから、あなたに電話したね。異動の話をしたとき、本当はもっと「よかったね」とかいって喜んでくれるかと思った。でも、あまりそんな風には感じなかった。
やっぱり私一人がそうやって先走りしているのかなって気がする。
あなたは、本当は別に近くにいなくてもいいって思っているんじゃないかって・・。

明日、うちに来るっていっていたね。またおそい夜ご飯になりそうだね。

私の異動は、誰にも喜ばれないのかもしれない。

2001年09月07日 00時47分43秒

９月４日（火）

昨日は、あの後１時間後ぐらいに来てくれたね。どうもありがとう。うちに来るのは、本当に久しぶり。たぶん１ヶ月以上は来ていないよね。
頭痛のする私のために、デザートを買ってきてくれてありがとう。うれしかったよ。
特に何をするというわけでもないけれど、一緒にいる時間がゆっくりと流れていたね。

今日は、職場でいろいろなことがあったけれどすべて、解決したようでよかった。夜は、集まりがあって、１杯だけお酒を飲んで帰ってきました。風邪気味なのに調子に乗り過ぎかな？

買った時計が届いたようで、見せてくれたね。
でも、気に入ってないみたい。早く私の時計が来たら、見せてあげたいな。
昔、時計のことでケンカしたことがあったね。昔つき合っていた人からプレゼントされた時計を、あなたがずっとつけていて、それに文句を言ったっけ。そしたら、床に投げつけたよね。
それから、時計がなくて困っているようだったから、私が時計を買ってあげたら、なくした（盗まれた？）んだよね。
そして、冬に大阪に行ったとき、お揃いの時計を買ったね。
それにさよならをしようとしているんだ・・・。
何だか、さみしい気がするけれどしょうがないよね。実用的じゃなくなったらおしまいだもん。離れていても、お互い同じものをつけているっていうだけで、ちょっと心が和む私には、実は辛いことだったりして。

2001年09月04日 22時42分02秒

９月３日（月）

昨日は、久しぶりにあなたに会いに行きました。久しぶりといっても１週間だけれど。
久しぶりに会うと、何となく照れくさい感じがしたよ。うまくお話しできたかなぁ。でも、そんな気持ちも時間と共に薄れていって、気持ちよかった。
久しぶりにあったにも関わらず、ケンカをしたね。でも、あれはしょうがないでしょ。やっぱり見ている方は気持ちよくないよ。あなたの気持ちはよくわかるけれど、心の狭い私には耐えることができなかった。ゴメンね。
わかってるんだ。私が何でもすぐに言葉に出していわないで、自分の中にため込んでいるからだって事も。できるなら、自分一人で解決したいことだってあるから。

やきもち妬きなくせに、強がりばっかりいってるから、こんな事になるんだよね。

昔の写真を捨てた話をしたとき、あなたの顔が少しさみしそうだった。でも、それは私だって次の恋を・次の人を本気で好きになったからやったことだよ。
本当に吹っ切れて、新しい自分を探し始めたからだよ。
私だって、今になってみれば捨てなければよかったって思う。でも、あのときはこんな風になるなんておもってもみなかった。

人生の岐路は人によって様々だと思うけれど、もうそんな分かれ道には立ちたくないよ。

今、電話があって来てくれるんだって。
ちょっと頭が痛いけど、早く逢いたいな。
気をつけてきてね

2001年09月03日 18時51分11秒

９月１日（土）

今日も一日仕事は終わった・・・とかきたいけれど、３時から泊まりの仕事。
でも、楽しみだからそれもいいか。
今日は、休暇を取っている人がたくさんいたので、大変だったみたい。
昨日の夜、寝る前にあなたに電話した。
半分寝ぼけてたようで、実際のところあまり覚えていないよ。ごめんね。
たしか、ご飯を食べ終わったっていってたかな。それから、何の話かわからないけれど、連絡が取れるとか取れないとかそんな話になったっけ。そしたら、「それって、オレが連絡しないから、嫌みっぽく聞こえる」とかいっていたような。なんだか、大笑いした記憶もある。
やっぱり布団の中に入りながらの電話は、ダメだよね。

今週は一度も会いに行ってないし、会いにも来ていない。まぁ、２人とも忙しいからしょうがないよね。
でも、来週が終わったら、その次の週からは、もっと忙しくなったりして、全然会えなささそう。一体どんな風に思っているんだろうね、あなたは。
私は、変な強さを持ち始めているよ。会えなくたって平気だって・・・。

2001年09月01日 13時48分29秒

８月３１日（金）

今日は、朝７時３０分頃に、あなたが電話をくれました。
朝電話をくれるなんて珍しいね。どうしたんだろう。
昨日は飲み会だったから、今日寝坊でもしているんじゃ・・・っておもっていたみたいだけれど、もうすでにシャワーを浴びていました。
別にこれといったことを話したわけでもなく、「じゃぁね」と電話を切ったけれど、やっぱりうれしい気持ちは隠せないね。

今週は、明日もお仕事。しかも日曜日にかけて泊まりのお仕事が入っている。それはそれで楽しいから、いいんだけれど。
きっとあなたは今頃、仕事に追い立てられているのでしょうね。
昨日も、これから先、どうするかじっくり考えた方がいいって言われた。でも、一体どうすることが私にとって一番なのか、２人にとって一番なのか、よくわからない。
誰か教えて。それじゃなくても、優柔不断な私は、変な迷い道に行ってしまいそうになる。

2001年08月31日 22時14分57秒

８月３０日（木）

今日は、飲み会があった。
この飲み会には、久しぶりの出席。毎月やっているけれど、いろいろな用事で出席できず。
やっぱり、久しぶりにいろいろな人に会うと、楽しいなぁ。そんなにたくさんは飲めなかったけれど、楽しいひとときを過ごせてよかった。

どうして私は、今までわかってあげられなかったのだろう。こんなにも私のことを考えてくれる同僚がいるのに。
いつもいつも仕事のことで苦しんで悩んでいる人が、目の前にいるのに。
どうして私は、気づいてあげられなかったんだろう。
今からでも、おそくないかな・・・

昨日は久しぶりに、あなたから電話が来た。
今週はずっと会えないんだなぁって思う。
週末も日曜日だけ・・・。
日曜日もお互いにお仕事が入っていて・・・。
しょうがないよね。働いているんだから。
久しぶりの電話は、物足りなそうなあなたの声と、奥から聞こえる、懐かしい
ビデオの中に入っている、私の声だった。
「ビデオみてるの？」
「みてるというか聞いてる」
といった、あなたの会話の中身は
私の声を聞きたかったということを
意味しているの？

2001年08月31日 01時19分01秒

８月２９日（水）

今日は、ハードな一日だった。
ほとんど職場にいる時間はなく、あっちに出かけ、こっちに出かけ・・・。夜の７時からは会議が入った。なんだか落ち着かないなぁ。
明日の夜は、飲み会が入っているから、この日記も書けないかもしれない。でも、そんなに遅く帰ってこないか。次の日仕事だし。
懐かしい人から電話が入っていた。荷物を送ってくれと・・・。思わずすぐに、留守電を消去してしまったけれど、あなたから電話が来なくてしょげているときに、そういう電話が来るのが、恐ろしい。
あなたと離れてからもそうだった。つき合っている人とうまくいっていないときに限って、電話がかかってきたよ。恐ろしいほど偶然に。
でも、その電話でずいぶん勇気をもらったよ。そのおかげで、また頑張ろうって気になれたから。

今日もかかってこないのかな・・・

2001年08月29日 22時32分44秒

８月２８日（火）

最近、なぜか不安病にかかっている。
あなたの言う言葉のひとことひとことがなんだかストンと落ちなくて、一人で心の中で質問を投げかけている。
なんでもない、ふつうの言葉なのに、妙に気になってしまう。
昨日だって、焼き肉を食べに行っていたのはいいけれど、「職場の人と」なんていつも言わないような言葉を話していた。普通なら個人名が出てくるのに。
私が不安になっているから、そういうふうに聞こえるんだって言われればそれまでだけれど、そういうことを感じてしまう私は、なんだか情けないよ。
あ～あ。なんだろう。この感じは。
あなたが欲しがっていた時計を、一生懸命さがしていたけど・・・。余計なお世話だったかなぁ・・・。

2001年08月28日 19時09分53秒

８月２７日（月）

金曜日から、あなたのところへ行っていました。
金曜日も土曜日も日曜日も、いつも泣いてしまいました。
ほんのちょっとの私のわがままや、思いやりになさが、あなたの気分を悪くさせてしまいました。
そのたびに、昔を思い出して、一緒にいる自信がないと言っていたよね。でも、あなたはそれを否定していた・・・。

私のせいで、あなたの心を狭くしてしまったことは、よくわかってる。だから、もっと優しい人と一緒にいたら、あなたの心も広くなって優しくなれるんじゃないかなって思った。
あなたは、私と離れた後も違う人とつき合ったって言ってた。でも、その人たちさえ受け入れることができなかったと。
こんな自分がイヤだから、直したい。その為には、私が直すしかないって。
本当の自分を知っているのは私だからと。
それを聞いて、私はその通りだと思ったよ。あなたがたくさん頑張ってくれたときに、私はあなたを裏切り続けた。だから、どんなにイヤなことがあっても私はがんばらなければいけないんだって。
あなたは、ステキな人だから、私のことでもう昔のように苦しめたくなかった。その為には何でもしようと思った。
それなのに、私はそこから逃げようとしているみたいだったよね。またあなたをひとりぼっちにして、自分だけ楽になろうとして。

私は決めたよ。もう逃げない。もう「自信がない」なんて言わない。私はあまりにも自分中心に考えすぎていて、あなたのこと、２人のことをしっかりと考えていなかったね。

こんなにあなたのことを大切に思えるんだからそれくらい、できなければどうしようもないよね。

ずっと一緒にいるんだから、いいことばかりじゃない。間違ったとき、相手に対してどうするかだよね。
わがままでもいい、そうやって自分の気持ちをさらけ出してくれるあなたが、きっと私を成長させてくれる。２人の関係も。そうなれば、あなたの心も広くなるね。

2001年08月27日 20時56分24秒

８月２３日（木）

昨日は、あなたの家にお泊まりしたね。
２日ぶりの肌は、とっても気持ちがよかった。
でも、台風のおかげで早起き。
たぶん道路は冠水している部分があるだろうから。
眠たい目をこすりながら、車を運転する。轍に水がたまっていて、ハンドルをとられそうになる。ちょっとした坂道で、道路の端をみると黄土色の濁流が・・・。更に車を走らせると、道路の真ん中に、どこからやってきたのか大きな石がごろごろと転がっていた。恐ろしい・・・。

今日のお仕事は・・かなりハードだった。本当にひっきりなしにいろいろなことが舞い込んできた。
あなたはまだ帰ってきていないようで、家に電話をかけても留守電。明日で今週の仕事も終わりだから、今日は忙しいか。
明日は、仕事が早く終わりそうだから、あなたのところへいけそうだよ。
でも、お互い土曜日はお仕事入っているもんね。
早く日曜日になって、ゆっくりとした時間を過ごしたい。そばで・・

2001年08月23日 21時27分00秒

8月22日（水）

今日は、午後から会議があったよ。
少し遠い場所だったけれど、早めにでたからかなり余裕があった。
だから、あなたの家に寄り道してしまいました。
昨日電話を待っていたけれどこなくて、今日の朝電話をしたら、「寝てた」と眠そうな声。
そうだよね。お仕事頑張っているんだもんね。
その声を聞いて、ちょっと機嫌がなおりました。
あなたの家は、電気がつけっぱなし。台風が近づいていて暗かったのかな？

会議が終わり、買い物をして、今はあなたの家にいます。よるご飯を作って後は帰ってくるのを待つばかり。
自分のパソコンを忘れてきたので、あなたのパソコンを使っています。
こんなことをしたら、このページもわかってしまいそうなものだけれど、あなたに限ってそんなことはないでしょう・・。

早く帰ってきて。2日ぶりだと思うと、ちょっとどきどきしてしまいます。 2001年08月22日 19時50分56秒

８月２１日（火）

今日は、ほとんど１日中机に向かって仕事をしていたなぁ・・・。
昨日の夜、電話をくれたね。どうもありがとう。
布団に入る前に電話をしたら、留守電になっていたから、またどこへ遊びに行っているんだろうと、半分プリプリしていたよ。
実際はお風呂に入っていたみたいだけれど。
そういえば、板を買ったって言っていたなぁ。
さすが、自分の好きなことに多大なるお金をかける人だ。そういう私も同じだけれど。
一緒にやったテニスも、そのおかげかどうかわかんないけれど、体の調子がいいからまたやろうって言っていたっけ。
やっているときは、むすっとした顔でやっていたのにね・・・（笑）。
お互いそういう部分で共通なのって、すごくうれしかったりする。何もかもが同じじゃなくても、自分の好きなある一部分が同じだったりすると、いいよね。
私とあなたは、別な人だから、体の中に入り込むことはできないし、いつも同じ事を思っているわけではないし。
ただ、わかってあげようとする気持ちは、かなり大切だね。
私に「もっと素直になれ」って言うけれど、ひねくれ者の私は、一体何が素直なのかわからなかったりする。
一歩まちがえれば、ただのわがままだもんね。
ちょうどいい距離を保とうと意識するのではなく、自然とそういうことができるのが、大人なのかもしれない。

2001年08月21日 20時48分44秒

８月２０日（月）

今日から仕事が始まった。
久々の仕事は、うれしい気持ちを乗せていたけれど
朝起きて、「じゃぁね」と言っている自分が
やっぱりなんか悲しかったよ。
毎日あうことが全てでは、ないってわかっているけれど
淋しがりやの私の胸は、今にもあなたのところへ飛んでいきたがっている。
飛べないようにビールを飲んで、せめて昨日までのあなたが、そばにいるかのように
やさしい時間につつまれて眠ることにするよ。
大好きな優しい肌につつまれて
眠ることのできる日々が
２人をいつまでも、守ってくれますように
どんなに大きなケンカをしても
はにかんだ笑い顔が
すぐに
戻ってきますように・・

2001年08月20日 21時30分52秒

８月１８日（土）

今日から、お仕事だね。
久しぶりの高く澄んだ青い空が、「頑張れ！！」っていっているみたい。
昨日、”お仕事”と言って、２人で並んで頑張った。私は本当のお仕事。あなたは、趣味のお仕事。
昔はあなたの趣味を甘く見ていて、理解してあげられなかった私だけど
今は、心から応援してあげられるよ。
シーズンに向けて頑張ろうね。板を買うためのお金も、人を頼らず貯めていこう。
滑っているあなたの顔は、本当に子どもみたいだよ。

2001年08月18日 10時58分12秒

７日間という長期の旅行は
何年ぶりかしら。

あなたと一緒にいるようになってから
少しずつ、２人でいることの意味が
わかってきた。
ただいつでも一緒にいることが
重要なのではなくて
一緒にいる時間がお互いにとってどれだけ
幸せな時間でいることができるか。
大人でも子どもでもないあなたと
子どもでも大人でもない私。

７日間という長期の旅行は
私とあなたを一歩
幸せの道へ運んでくれた
ステキな時間。

蔵王で立ちゴケしたときに
「おまえが無事でよかった」と
ほっとしたように言ってくれた
その言葉が
いつまでも心の中で響いていたよ。

2001年08月16日 01時59分14秒

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