DER HIMMEL UBER

にっきでございます。

霞ヶ関の総括？？？酔って中途半端

長い間日記を更新してこなかった。
忙しい事もあったのだけれど何か日記をつける気がしなかった。

前の日記からいろんな事があった。
機械のシンポジウムは思ってたよりうまくいった。
うれしかったけど・・・
トラブルも生じて大切な人にお礼が言えない状況になってしまった。
今でもその人にお礼は言えていない。直接会いたいが、それも難しい状況。
文字・言葉じゃほんとにいえない。
本当に本当にありがとうございました。
またいつか元気に笑って酒でも飲みましょうね。

霞ヶ関までの総括

一年いろいろな事があった。
学生時代はそれなりに山に入り、自分なりの「自然保護観」というものを身に付けていたつもり。本来は森林・林業・自然環境の現場でずっと働くことが夢だった。
ある意味で望んでいた仕事ではなかった（なんとなーく研究者は自由でいいなと思っていたが、閉鎖的な空間は嫌いだった）が、なりゆきで霞ヶ関に勤務する事になり、九州から東京に出てきた。

心を病んだ経験から霞ヶ関のハードな仕事に耐えていけないという心配。
地方出身の僕には全く無知の世界。
そんなこんなで良いイメージなど無く、不安ばかりが先行したままのスタートだった。
キャリアであろうと無かろうが、人の役に立つことがしたかった。名誉なんか要らない。
それ自体がマスコミが作り上げたこの世界に対するステレオグラムの一部なのかもしれないけど。
就職してすぐに、全省庁合同の初任者研修というものがあった。
地方出身というコンプレックスもあり、旧帝大系の人間（特に有名他省庁事務系）にいらだつことが多かった。
うまく言えないが、彼らは日本が東京だと感じているように思えた。理屈では地方のことを考慮しているように言うが、決して感覚的には理解していない。都市の人間を基準とした議論しか出来ないのか？
同様に僕も都会育ちの人間のことを理解しなかった。反省。
生まれ育った環境はその人個人には選べないので、地方住民や都市住民との感覚のズレを根本的に批判しても仕方が無い。しかし、現状として都市の感覚（地方出身でも気付かないうちにそうなっている）を勝手に押し付けて（マスコミにも多いと思う）日本の事を論じる事に嫌悪感を覚えた。

研修が終わり、自分の職場に戻った。
内向的な僕は常に「これで自分はこれで良かったのか」と考えて仕事をしていたが、学生時代には無かった出会いが会った。
「霞ヶ関」にいる人々はガチガチの人間ばっかじゃない。むしろ真剣に国の将来を考えている人が多い。
実際話をすると「人」だ。キャリアの人もそうでない人も入り混じってそうだ。
毎日死ぬほどの仕事量をこなしながらも、明るさを忘れず知的な感性に長けた人々。
無駄なことをしてるなーと思わせる人。しかもタチ悪い人々。
そして尊敬できる人々・・・理想的な良い官僚を思わせる上司、アナーキーな雰囲気を漂わせながらも尊敬してしまう班長（職場ではなかなか見せないけれど、とても繊細な感性を持ってる方）、頼れる兄貴分、真剣にこの国の将来を考えて努力している同僚。
毎日深夜まで仕事という長い一日のなかでそんな人々と過ごしてきた。
それは自分の誇り・財産になったと思う。感謝してます。

そんなこんなの毎日のなかで思った事。
「霞ヶ関」、「役人」、「行政」という言葉に対する批判が多くある。
批判する人はそれぞれの立場からそれぞれの意見を述べている。
政策を企画・立案するのが霞ヶ関の仕事となっているが、それにはあらゆる業界・あらゆる利害とそれに伴うあらゆる圧力がかかる。
それを調整し,政策として具現化するのが行政の役割となっている。当然主張・批判したそれぞれの立場の意見は完全に反映さえれない。
よって都合の悪い事は行政に責任をもってくることも多い。同じ行政の世界でも都合が悪くなれば「霞ヶ関はもっと現場をみろ」ということが多々ある。
どーなんだろう？批判しても、具体的な代案（実現可能なヤツ）は出せるのか？

あと、「国民」という言葉も多く使われる。マスコミに多い。
マスコミは政府の暴走を防止・監視するために「批判」というツールしか使えないのか？
「言論の自由」を確保するという事は当然の権利だけれど、「批判」というツールを多用することは政治・行政は悪であるといったプロパガンダ的な事になってはいないのだろうか？

好きなこと書いてしまったが、自分の非力、無知、馬鹿さは当分治りそうもない。
これから僕はどこへいくのだろう。都会人にも地方人にもキャリアにも職人にもなりきれず、どこへ行のだろう。
「道」の様に後悔するのか、ヴィム・ベンダース（だったっけ？）の「ベルリン」の様にまた違う道を歩くのか？

酔ったのでやめた。

2002年05月15日 23時58分16秒

休日

休日
最近はパチンコに」いってばかり。生産的でない。
むなしい。
他にすることを探すもなかなかないんだよね。
車無いし。
土日仕事に行こうかと思うけど結局いかないし。
仕事進まないし・・
しんど。

2001年10月21日 23時13分12秒

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2001年10月11日 18時22分19秒

職場と友人と

木曜は仕事を休んだ。たしかに体調は悪かった。別に行けないことはなかったのだけれどここんとこのやや鬱な状態もあって休んでしまった。夕方駅前に飯を食いに行く。なんでこんな人が多いのだろうとおもったが、学生や普通（？）の人は帰宅する時間。自分の方がおかしいんだと理解するまで少し時間がかかった。
金曜は課の旅行で箱根へ。毎度毎度の説教大会。僕に対してではなく、他の人へのものだが見ていて悲しくなる。皆楽しみに着たんじゃないのって。やめようよ。
土曜は疲れきってダウン。何もしたくない一日。
日曜は夕方から学生時代の友人宅に行く。久々に役所以外の人と話せて良かった。ほんとにほっとする。彼はもう結婚しているのだが、奥さんが出してくれた野菜の煮物を頂き至福のひと時。家庭的な味なものはいいね。友人はほんとに大事だと思った。特に日々役所の人間とばかり接してるので民間でがんばってる話は刺激になる。少し明るい気持ちになった。
最近心から結婚したいと思っていたが、彼を見て一段とそう思った。
安らげる場所がほしい。

2001年10月01日 00時01分24秒

正しい事

しんどい。しんどかった。
先週今週と、機械の最後のまとめ。
しかも一回ポシャッて延期・・・・
そして再度延期になりかけて、怒られてへこむ。久々に安定剤をのんでしまった。
そしてやっと今日まとめ終了。
なんだかなあ。データとしての正しさを求める事と、実際に事業を運営していくためのデータのあり方は違うてことが分かった。
言い換えれば多少正しくないデータでもそれに理屈をつけて説明し、実際の事業を行うための正当性を出す事がが求められるってことかな。やっぱりここでも理屈・論理の世界がある。
でもね、データの正しさは追求すべきだと思う。だけど、研究のためにデータの正しさを追求しても、それが実際の社会を動かすわけでなし。清濁併せ呑むじゃないけどあるていどは必要な事なのかな。
だけど、新人の僕にはそうやって決めた事業が実際どう現場に反映されていくのか見えない。
それがジレンマなんだ。

2001年09月19日 01時17分06秒

台風

台風のおかげで早く帰れる。でもいいのか？
その分たまる仕事がある・・
先週はきつかった。タクシー帰りと職場に宿泊が続く。なんかなあ。いいんかなあ。その割りに仕事覚えてないし・・。
今日は同郷の後輩と夕食（僕だけ飲んでたが）をとった。なんでも明日わが社の採用面接を受けるそうな。実態を話すべきかどうしようか迷った。でも結局、酔っ払って仕事の愚痴っぽい事を言ってた。悪い癖。
しかし台風はこまるなあ。あさって出張なんだけど、行けないとホンとにこまるんよねえ。
どーするべえ。

2001年09月11日 00時23分58秒

むーん

むーん。問題発生。
やはり。心配の通り、研究所からの訂正しろ報告。間違いが無いようにこれまで散々都道府県に照会してきたのだがこんなにあったとは。
しかし、苦労して集めた、集めていただいたデータが他人の業績になるのはどうもなあ・・。なんかちゃんとやればD論書けそうな気がする。
もったいないなあ。
まあ今のところ研究者じゃないし、いいんだけど。
煮詰まって無理やり早く帰宅。といっても11:00.
周りの同期に申し訳ないな。皆元気かな？
昨日職場の先輩が急遽入院した。ほとんど寝てない状態が数ヶ月続いていた。同郷の先輩だけに心配だ。ああ、やるせないなあ。こんなになるまでがんばらねばならないのか。

やるせないなあ。

2001年09月03日 23時57分45秒

あああ

転職したくなる。
仕事はなんとなくこなした１日。pm９；００前に先輩からの誘いで飲みに行く。
んで新橋の居酒屋で飲んだ。主に、あいつはダメだとか、そういう話を聞かされる。前々から思うけど愚痴を聞かされているとは思わない。ただ、あいつはダメだとかそういうことを延々と聞くと気持ちが萎える。先輩たちはすごく苦労してきたのは理解できるし仕事にプライドをもって望んでいる事も分かる。
でもその一方で「自分はこれだけ苦労してきたのだから、お前もそうあるべきだ」的なことは嫌い。苦労はその人がどう感じるかの問題で、同じ物を他人に押し付けるものではないと思うから。皆何かに苦しんだりしてると思うけどなあ。
そんなこんなの話が続く。
自分に対する意見もⅠ種なんだからしっかりしてほしいと言う意味合いでとる事にする。でもね、別にⅠ種で今の仕事をしたかったわけでなく森林のためにしたかったんだ。人の役に立つ事をしたかったんだ。Ⅰ種で入った職場の先輩にそういう意識があるのかは正直言って疑問。まあこんな生活してればそうもなるのかとおもい辟易する。で、それに文句を言うノンキャリのひとにもそんなに不満ならやめりゃいいじゃんとすら思う。あなた方にも人のため国のためという意識はないじゃないかと。青臭いけど根底に必要な意識がどこにもない。
僕のように実力ないキャリアが上に上っていくのも不幸だし、実力のあるノンキャリの人が一定以上上にいけないのも不幸。どっちにとってもよろしくない。その上人のため、国のためという意識がなきゃだめでしょ。執着せずにやめるべきだ。
ということで飲んだせいもあり転職したくなる。これに人生を捧げたいといったことが見えてこない。そういうことがしたい。

ま、学生上がりが愚痴言ってるだけかもしれんけどね。でも人の役に立ちたい意思がなきゃだめだよ。別に今の職場でなくともそういうことはやっていけると思うわけ。

2001年09月01日 02時44分01秒

わかめ

理由あって、わかめを異常に沢山食べた。
こんなに消化が悪いとはしらなかった。超胃もたれ。
明日までがんばろう。
仕事は心配してた起案がすんなりいき、ちょっと安心。

2001年08月31日 00時37分05秒

自分の仕事　他人の仕事

自分の仕事　他人の仕事．
どう区別するか、どこまで他人の仕事を助けるか。自分の仕事と他人の仕事を比べる事はどういうことなのか。

自分の仕事を進めるために他人に助けてもらうことがある。他人の仕事とおぼしきどうでも良い事を押し付けられる事がある。
その一方で研究者という他人の仕事にいつかは就きたいと思い、うらやんだりする。

自分の仕事量（拘束時間）と他人の仕事（〃）を比較され少しいい気分がしない。長く働くのが単に良いとはいえないし、配属を決めたのは自分ではない。
自分の仕事と他人の仕事を比べこれでいいのかと不安になる事がある。なかなか思うとおりに仕事を進められずあせる気持ち。

自分は物事を比較するのは好まない。特に人の評価にかんして。比べてどうする。皆それぞれ大変なのだ。自分の苦労をひけらかすのも好まない。それはHPに日記を掲載する事と反するが。

一方で、他人には見せないが（これもHP日記にはんする（笑））どこかで他人と自分を比べる。

生き物は比べんければ生きてすらいけないのは分かるけど、比べないでありのままで生きていく事が好きだ。
仕事上で比べる事があっても、プライベートではなるべく比べたくないなあ。

2001年08月30日 00時53分56秒

復帰

一週間休んだ。帰省した。
故郷はすべてが懐かしく、変わらない気がする。まだ半年も経ってないので当たり前か。でも楽しく、いとおしく良い休暇だった。早く祖父母・両親・お世話になった人に立派になった姿を見てほしくなった。今の自分はまだダメ。

今日から出勤。11:00撤退。
あっという間に現実に引き戻された。周りは休みの間凄惨な状態だったらしい。月曜に家を出て、金曜に帰ってる同期・・・・

私は配属先の関係でそんな事は無いが、この先そういうところに転勤するのかと思うと嫌になる。本当にこの仕事は自分にとって幸せなものなのかなあと思う。技術系でありながら、現場を体験する事はあまりなく。あったとしてもすぐ転勤。じっくり技術を磨く事はできないのかな。そういうのが性に合ってると思う。

こんな自分が情けないやら・・
自分はかつて少しだけ心を病んだことがある。それを克服した事は人生観を変え、自信もつけてくれた。その一方で精神的に疲れる事を極端に嫌っている。自分でもきずかないうちに。むかしに比べて突貫することがなくなった。

幸せってなんじゃろか

2001年08月28日 01時02分18秒

復帰

一週間休んだ。帰省した。
故郷はすべてが懐かしく、変わらない気がする。まだ半年も経ってないので当たり前か。でも楽しく、いとおしく良い休暇だった。早く祖父母・両親・お世話になった人に立派になった姿を見てほしくなった。今の自分はまだダメ。

今日から出勤。11:00撤退。
あっという間に現実に引き戻された。周りは休みの間凄惨な状態だったらしい。月曜に家を出て、金曜に帰ってる同期・・・・

私は配属先の関係でそんな事は無いが、この先そういうところに転勤するのかと思うと嫌になる。本当にこの仕事は自分にとって幸せなものなのかなあと思う。技術系でありながら、現場を体験する事はあまりなく。あったとしてもすぐ転勤。じっくり技術を磨く事はできないのかな。そういうのが性に合ってると思う。

こんな自分が情けないやら・・
自分はかつて少しだけ心を病んだことがある。それを克服した事は人生観を変え、自信もつけてくれた。その一方で精神的に疲れる事を極端に嫌っている。自分でもきずかないうちに。むかしに比べて突貫することがなくなった。

幸せってなんじゃろか

2001年08月28日 01時01分24秒

盆

盆なんだ。それとは関係なしに朝からいつもよりは空いた電車に乗る。今ごろ故郷では親戚一同が集まり楽しく過ごすのだろうな。東京にはそんな光景はあんまり無い。高いビルの一角で一日の大半を過ごしていると、季節感も何も無い。
機械の仕事は順調にいくも、夜に入りペースダウン。全体の流れを見ろといわれるも、どうしても機械の方ばかりやる自分にいらだつ。
いつ帰れるか分からん緊張感とあきらめのだらだら感の混在。
私の仕事に対する一般の誤解について書いたが間違えて消してしまった。まあいいや。
情熱を持ち続けるって大変。
初心わするべからず。でも変化しなきゃ燃え尽きる。

2001年08月15日 01時05分22秒

8.13

お盆で電車がすいている。でも座れなかった。
いつもはあんなに多いのに、あの人達は何をしてるんだろう？
職場では課長がどなる。はじめてみた光景にびっくり。
仕事は順調に見えてきつい。保有調査の数があわずにあせる。あきらめて帰る。
24:30に帰宅。こんな生活があと数十年続くのか？やだやだ。続けない。

ああ、自立するって大変。

2001年08月14日 01時06分05秒

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