９月１０日（水）
昨日、面接したが、自分を卑下しすぎていたように思う。上場企業ということと、雰囲気に圧倒されてしまい。
ひどい、緊張とどきどきとで、最悪な対応だったと思われる。自己反省、自己否定だ。
よく、考えてみてわかったことは、「自分の過去を正しく話す」ということだった。考えなくてもわかるか。
緊張は誰でもする。パニックになってしまっただけ。冷静にね。大丈夫。大丈夫。
確かに、知らない人と話をするのは緊張することだけれど、「ただ単純に自分の過去を細かく話すだけのこと」気負う必要もないし、正直に答えていいんだよ。
今日、ようやく落ち着いた気持ちです。とにかく、少しずつでいいから、こころのもやもやを明らかにしていこう
人生は長い、自分のこころに正直に生きよう

今日はＡＣの特徴に対して、‘自分のこころ’を綴ってみようと思う。次に進むための何かが、見つかるかもしれない。
●何が正常かを推測する（「これでいい」との確信が持てない）
⇒この感情は私の中にある。確信が持てない理由はわからない。
誰かにＯＫをもらいたい。と思っている。不安でどきどきしてしまうこともある。
できる対策は、‘自信’をもつ！！といいたいところだが、今までの人生で育てられなかった感情だけに・・・。
ちがう言葉を綴りましょう。
‘原則に従う’本からのうけうりだけど、やはりこれにつきると思う。
日々勉強して、原則を探そう。
‘自信’ってなんだろね。掘り下げてみよう。

●物事を最初から最後までやり遂げることが困難である
⇒この行動は私の中にあるような、ないような。一般の人と同じレベルだと思われる
果たして・・・。

●本当のことを言った方が楽なときでも嘘をつく
●情け容赦なく自分に批判を下す
●楽しむことがなかなかできない
●まじめすぎる
●親密な関係を持つことが難しい
●自分にコントロールできないと思われる変化に過剰に反応する
●他人からの肯定や受け入れを常に求める
●他人は自分と違うといつも考えている
●常に責任をとりすぎるか、責任をとらなすぎるかである
●過剰に忠実である。無価値なものとわかっていてもこだわり続ける
●衝動的である。他の行動が可能であると考えずにひとつのことに自らを閉じこめる

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９月７日（日）

今日は体調がすぐれないわぁ〜。
いろいろと考えていて、何も手につかなかった。
自分の行動を思い起こしている。どうして、男のひとがダメなんだろうか・・・。
理由がわからない。理由がわからないの？なんだろう。どうしてだろう。
ほんとにどうしたらいいんだろう。
思い当たったことは、自分をさらけ出せないこと。それまでに時間をかけすぎること。
今の自分をもっと明らかにしよう。すこしでも、気持ちが傾けられるようなら、とにかくすべてはいてしまおう。
自分の気持ちを。タイミングなんか計らずにね。自分のためだよ。
大丈夫。自分のことを話すだけ。それで離れて行かれても、後悔はしないよ。
それがとても大切なこと。自分をさらけ出すことが私の課題。
その時々の状況に対し、心正直に最善の対応ができますように

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いつも一人に感じる。みんなそうだよね。わかっている。私は気がつくのが遅すぎた。
ホントに生き苦しい、人生を送ってしまった。 愚かとしか言いようがない。
早く気がつけなかったのは、最悪にしょうがないことだった。
自己の覚醒ができてなかった。いい子でしかなかった。誰かの意思を待ってでしか、普通であることでしか、存在ができかなった。
自分からの行動は、困難だった。それは、すべて私の育った家庭のせいにしてしまう。
自己覚醒ができていないなんて、最悪の状況だよ。
心を抑圧してしか存在ができなかった。そんな家庭だったからだ。
とにかく、日々を波風なく、可もなく不可もなく、通りすぎることを教えられていた。
自分の気持ちを明らかにすることは許されていなかった。
だって、実現されないし。話も聞いてもらったことがないように思う。
悲しい現実だよね。
この家庭は普通を追い求めながら、普通を強要しながら、そのことすべてが普通ではなくなってしまっていたことと思う。
悲しいよ。今まで私に心を開いて、やさしく接してくれていた、すべての人に壁を作って、拒否してしまった。
たくさんの後悔。無くしてしまったものは、戻らない。これからの人生を生きよう。
まだ、やり直せる。まだ、私は大丈夫なほうだよ。
気がついてよかった。これからが本当の人生。
もう泣くだけで、どうしていいのかわからない。とは言わない。 自分で切り開くよ。
大丈夫。大丈夫。大丈夫。大丈夫。大丈夫。大丈夫。大丈夫。
つよくつよくつよくつよくつよくつよくつよく、こころに素直になる。 ******************************************************************************************

９月６日（土）

木曜日にカウンセリングを受けてみた。

たくさん泣けた。自分の気持ちを素直に出せないからくるしいんだと思う。

成長する過程で、自分では気がつけなかった。

親のせいに思う。子供のころから、相談できなかった。

頼る人がいなかった。自分で抱え込んで、解決なんかしてなかった。

今、このときに誓う。

自己を育てよう。自分の意思を明らかにしたい。

こころのもやもや病気になっていた。

それは、気がつかないよ。

ほんと、辛かったよね。自分じゃどうしようもできなかったことだよ。

気がついたことから、少しずついい方向に進んで行こうね。

なんか、どうして、一人になってしまうんだろう。

だれかのそばにいることを、存在を許されていないわけじゃないよ。大丈夫。心の持ちようなんだから。

どうして、人を受け入れられないのかな。

どうして、人を頼りにできないのかな。

一人になって、何から逃げたいの？一人じゃ、寂しいって、わかっているのに。拒絶してどうするの？ほんと、誰と一緒に居たいの？

すごく誰かが必要だって、わかっているのに。差し出された手をいつも振り払うなんて、どうして。私は何をどうしたいの？ほんと、辛かったよね。自分じゃどうしようもできなかったことだよ。

どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうしよう。

誰が私を許してくれるの？

こころを整理していこうね。

たくさん時間をかけよう。大丈夫。私は人には持ってない、素敵なものがある。

とにかく、こころを素直にして、行こう。

今は、ひたすら泣くことがいいかも。

仕事が決まったら、たびをしてみようか。

カウンセリングも引き続きしよう。

自分の視点からしか見えてなかったし、どうにかなるかもしれない。他に、やりたいことがあったら、なんでもやってみようよね。

後悔をのりこえよう。自分の人生を生きよう。

全部うけいれよう。しょうがない結果を。大丈夫、時間が痛みを和らげてくれる。

９月２日（火）

やはり、対人恐怖症なのか・・・？

他人を受け入れたくないような。自分の気持ちがわからない。

本当の私は？本当の心って。なんとも言えず、苦しい気がする。

男といわず、女も誰も彼もがダメだ。

今日はとても苦しい。

居なくなってしまった人を切望する自分がいるけど。

ほんとうにそばに居てくれたときに私は、大切にできたのだろうか？

今日は、ぜんぜん前向きになれないや。

たくさん泣いて、寝ちゃおう。

９月１日（月） 

 今日も一日、ネットで就職活動。あっという間に時間は過ぎてしまった。

  失恋から立ち直れそうな、今日この頃。

  振られてから、あまりの苦しさに、たくさんの自己啓発本を読み漁った。

  結果、アダルトチルドレン（自己申告）である気がする。

 朝起きて、こころを日記に綴っている。 効果が出てきている気がする。

  無くしてしまったものは返らない。もう二度とこんな後悔はしたくない。

  そのためには、あらゆることを前向きに変えていく。

  自分のため、やるしかない。

 もう二度と大切なものを、手放したりはしない。 

 今日、また強くこころに誓うよ。

  近いうちに、カウンセリングなるものを受けてみる。

  また、違う角度から考えてみることも大切だし。

  自分のテンポで。

 地道な作業が大切。私にとって必要な苦しみだった。

  気がついてよかったんだよ。 自分の人生を生きよう。

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８月３１日（日）

  あっという間だったように思える。 生きるって、大変。

 『働かざるもの食うべからず。』そんなこと誰が言ったの〜？

  まだ、しばらく働けないけど、自分の納得のできる仕事につきたい。

  妥協は、できないないと思いつつも、うぅ〜、働けないことって、つらい。