１月６日
メェ〜
というわけで今年は未年、つまり俺は年男というわけなのです。ベッドの中で悶々としてなかなか寝付けない女子中学生は俺の数を数えながら安らかに眠りにつくと良いと思います。
今年が始まって今日までの時間表を記してみると、１日元旦は実家で文字に一切偽り無しの寝正月、２日と３日は家族にうつされた風邪で寝正月、４日はテレビを枕代わりに寝正月、５日は新潟〜大阪間の電車の中で寝正月という感じだったのです。確実に言えることは、今年に入ってからは起きている時間よりも寝ている時間の方が長いってことです。今、俺の中ではまだ１月３日のような気がするんですが。ＴＶのかくし芸ってもう終わりましたっけ？
で、昨日大阪に帰ってきて、今日は遅めの大掃除を明日やろうという計画を立ててずっとゲームしてました。あずまんが日めくりカレンダーを大阪に居なかった分の１週間を一気にめくり、買ったときはあんなに分厚かった日めくりカレンダーも俺の頭髪のように薄くなってしまって、しみじみ時の流れの速さというものを実感しているわけなのです。髪の毛がまだふさふさだった頃が懐かしい。そんな頃はねえけどな。
最後に、年頭にあたって今年の抱負を一言。「女子小学生を監禁しない」 監禁、イクナイ。
１月８日
何故にまな板の上に陰毛がっ！（挨拶） どういう行為をしたらそうなるんでしょうかね。
今年の初夢のお話。実家にて、すっかり婚期を逃してしまったお姉様から「ヨーグルト買ってきて」と吐き捨てるように言われた俺は、ふたつ返事で即答ＯＫし買い物に出掛けたのでありました。さて、何故か八百屋に到着した俺は、それはもう堂々とした態度で「ヨーグルトありませんかーっ」と八百屋の親父に唾がかかるほどの勢いで問いかけるのである。八百屋の親父はにこやかにその髭面を緩ませながら「お！ 今が旬だからね！ いいのが入っているよ！」と青々としたブロッコリー一本をビニール袋に包み始めるではないか。「９０円ね」と、八百屋の親父は俺に袋を突きつけながら言う。俺は何の疑問も持たずに（in the dream だから）１００円を支払う。「じゃ、おつり１０万円ね」と八百屋の親父は親父ギャグを快調に飛ばしてくる。「おいおい、おつりが１０万円てことはブロッコリー１本１００万円かよ！ すっげーインフレ！」そう言ったきり八百屋の親父は店の奥に消えていき、二度と帰ってはこないのであった。ブロッコリーが一本だけ入った袋をぶらさげて家路を急ぐ俺。家に着き、すっかり婚期を逃してしまったお姉様に買ってきた物を手渡す。「ちょっと何よコレ！ カリフラワーじゃないのさ！ 私が買ってこいって言ったのはきんぴらごぼうでしょ！ まったくこの役立たずがっ！」とえらくお怒りになる婚期を逃してしまったお姉様。俺はもう平謝りで頭を地面にこすりつけ「ごめんなさいごめんなさいごめんなさい」と繰り返すだけ、というところで目が覚めたのです。なんだか腑に落ちない物を感じつつも、布団から出て一階の居間に降りていき餅を頬張りながら、「あんたが買ってこいって言ったのはヨーグルトだし、俺が買ってきたのはカリフラワーじゃなくてブロッコリーだし、それよりもなによりもなんでヨーグルト買ってくるのに八百屋に行ったんですか俺は！」と一人で駅伝見ながらぶつぶつ言ってたら、現実世界の婚期を逃してしまったお姉様に「あんた何ぶつぶつ言ってんの」と言われ少し恥ずかしい思いもした年男を迎えてのお正月。
今日の日記で言いたかったことは、姉貴さっさと結婚しろやってことです。嵐とか二宮くんとか言ってる場合じゃねぇだろオイ。
１月１０日
そういえば年末年始と実家に都落ちしている時に、実に一年振りに車を運転したのですよ。ＡＴですが。運転席に乗り込んでまず何をすればいいのか分からず、とりあえず座席を合わせようとしてごそごそやってたらトランクが開いてしまいお母様に「なにしてんのあんた」と突っ込まれてしまいましたのです。なんとか失敗を誤魔化そうとして「お母様はその中に乗ってください」と言ってやりました。つかみはＯＫです。なんの？
さてなんとかエンジンをかけることに成功し、いざ出発せんとチェンジレバーに手をかけるのですが、ここでまた問題発生です。レバーが動かないのです。で、１分くらい悪戦苦闘していたら助手席に乗ったお母様が「あんたブレーキは踏んでるのかね」と言ってきたので「なんすかそれ」と返したら「ＡＴはまずブレーキ踏まなきゃレバー動かないのよあんた」とのこと。「そんなん知らんもん」と子供のような言い訳をしてようやくチェンジレバーをＤＲＩＶＥにできて出発です。その後もウインカーを出し間違えたり青信号を信号無視して止まるという有り得ない運転をしてみたり、その結果お母様の短い寿命をさらに短くすることに成功したのです。・・・俺はそんなことを企んでいたのか！
こんな貧相な文章じゃあ伝わらないかも知れないけれど、あずまんが大王のゆかり先生よりも非道い運転だと我ながら思いました。誰か俺とドライブしない？ 保険は入っておけよ？
１月１２日
なんと！ 今年に入ってからまだ一言も「シスプリ」という言葉がサイト上に存在していないではないか！ これはもう名実共に脱オタク宣言を発表してもいいのではないかと思ったのですが、今日の日記で思いっきり「シスプリ」という文字を書いてしまったのでもう台無しです。馬鹿！ 俺の馬鹿！ 豚のケツ！ どうでもいいけど人に対しての「豚のケツ」という煽り文句は、ウンコに「この人でなし！」と言うのと似たり寄ったりだなあと思いました。昨日、とある駅のトイレの便器に思いっきりアレが付いていやがったので、なんだか思わずそう叫んでしまったのです。うわぁ、どうでもいい。どうでもいい上に不潔。
そうそう、ウンコといえば最近の俺の口癖に「ウンコにキャビアを添えてもウンコはウンコ」というものがあるのです。当たり前のお話なのですが。分かりやすく言うと「駄目なヤツは何をやってもダメ」という意味をさらにダメな風に例えて言ったモノです。これもまたどうでもいい。
今日の日記は全体的にどうでもいいですね。というかこのサイト自体が割とどうでもいい。それ以前にオレ自身がどうでも（以下延々と自虐）
１月１３日
今年、晴れて新成人になられる諸君、成人おめでとう！（クラッカーをパーン！） もっとも、縄文弥生時代でもないこの飽食の時代に２０年生き続けておめでとうという発想もおかしな話なのだけど、まぁおめでたいですね。黙って鯛でも食らっとけや成人野郎。
で、今年のお前らはどこで成人式を挙げたのですか？ 東京ディズニーランドですか？ ディズニーシーですか？ ＵＳＪですか？ 小中学生に混ざってジェットコースターに乗ってワーワーキャーキャーぬかしながら成人おめでとうですか？ いやもういろんな意味でおめでたいですね。クラッカーをパーン！
ま、そんなお前らのお陰で今年２４を迎えるような俺でも祝日と称して骨休めできるっていうんだからそれなりに有り難い。お前らはそうやって２０歳以外の人達に利用されながら大人しくディズニーランドで散財してなさいな。クラッカーをパーン！（関係ない）
・・・大人になれよ＞俺
１月１５日
唐突ですが『陸上防衛隊まおちゃん』というアニメをご存じですか？ いや、みなまで言うな。こんなあにめおたくがやっているようなサイトに好きこのんで来ているようなあなた方があにめおたくでないはずがない（日本語って素敵☆） となれば当然『陸上防衛隊まおちゃん』というアニメも知っていて然るべきなのである。知らないという不届き物は今すぐ荷物をまとめて帰れ！ けぇれけぇれ！ 塩まいとけ塩！ 砂糖でもいいぞ！ 蟻とか寄ってくるしな！
で、そろそろお話の核に行かせて頂きたいのですが、この『陸上防衛隊まおちゃん』というアニメはですね、小学校２年生の女の子が主人公のアニメでして、それ以上でも以下でもないのです。日本を防衛するとかはこの際まったく眼中に無いのです。８歳児ですよ、８歳児！ ８歳児の女の子が活躍するアニメなら、例えストーリーが１２人の妹とくんずほぐれつになるような展開でも１２人の守護天使と同居するような展開でも構いません。要は８歳児なのです、８歳児。平成生まれ、平成育ち。
総じて言うと糞アニメってことです。でも人と糞は切っても切れない関係なのです。最近便秘気味だし。俺がな。
１月１７日
実家に帰っていた時にお母様から、近所に住む俺の同級生が結婚したということを「あんた彼女は出来たのかね」という話の流れで聞かされたのです。その時は「人生の墓場へウェルカーム」とか皮肉を吐き出していたわけなのですが、自分の部屋に行って独りなってからは布団の中に頭を突っ込んで「うそ〜ん」と数回叫び続けたのです。王様の耳はロバの耳の要領で。もっとも、妹萌えの俺にとって結婚なんてものは、便所の糞に群がるウジ虫の糞くらいどうでもいいことなんだけどな。それ以前に妹がいないんだよ馬鹿！ 俺の馬鹿！ 親の馬鹿！
そしてさらに、お姉様のお友達が弁護士志望の慶応大生を連れてきたという話も聞かされてしまい、いやほんと俺にどうしろというんでしょうか。お母様がそんなことばかり言ってくるから俺はこんなにも劣等感の固まり、というかヘドロみたいな人間に育ってしまったのではないですか。もう一度産み直して育て直せ。妹と一緒に双子で産め。
話は全然変わるんですが、実はパソコンのCtrl（コントロール）というキーを何故か「クリティカル」と読んでしまうことがままありまして。頭ではコントロールキーだって分かっているんです。でも声に出して言うとついついクリティカルって出てしまうのですよ。とあるパソコン室にて「そこはクリティカルＺでやるとやりやすいよ」「クリティカルＺ！？ なんか強そうやね」という会話もしばしばなのです。ホントに恥ずかしくて穴があったらコンクリート詰めにして埋めて貰いたい。
というか話変わりすぎです。殴り書きか、この日記。
１月２３日
今日もゆるゆる日記を書きます。今日もというか昨日も一昨日も書いてないのですけど（ここらへんがゆるゆる）
今日、１月２３日は電子メールの日だそうです。１月２３日、１２３，いーふみ、Ｅ文（ふみ）、で、電子メール。なんでもありか。なので「電子メールの日おめでとう、お兄ちゃん」とかなんとか書き殴ってメールを送ると、俺ってば時勢に乗ってるジャン！ とか勘違い出来ると思います。・・・ネカマか？
んでも、この日記書いてる時点で１月２３日は終わってるんだけど。
１月２４日
ち、千尋たん！
まぁＣＭにいらいらしながら見たわけですが、感想を書き殴れと言われたらこの一言（↑）以外思いつきませんね。千尋たんが握り飯頬張りながらほろほろ泣いているところがピークでした。その後は日本の出生率宜しくだだ下がりだったのです。貰い吐きしそうになったしね。オゥエップ。
それと、最近はインフルエンザが流行っているらしいので、しばらくサイト閉鎖します。感染している人は家（ホーム）で大人しくしていて下さい。ウイルスお断り！
１月２６日
ピッカピカの♪ いっちねんせい♪ ・・・汚してぇ！
はいこんばんわ、今日も相変わらずロリコンなわけなんですけども。勘違いしないでいただきたいのは、リアルの小学一年生はワーワーギャーギャーと五月蠅いだけなので大っ嫌いなのですよ。あくまでもアニメのお話なのです。２次元最高！ ドラエモンの４次元なんて目じゃないね！ のび太くん、眼鏡ずり落ちてたし！ 落ちてねーよ。（あずまんが大王）
わけわかりませんが、今日の日記です。今日は日長一日ロマンシングサガ３をやっていました。全技コンプリートまであと『地ずり残月』ひとつなのですが、なかなか覚えてくれないのです。業を煮やした俺は、遂にパーティ全員に大剣を持たせて地走りを連発するという暴挙に出てしまったのです。地球を大切に。ちなみにパーティは、カタリナ（主人公）、エレン、ミューズ、スフレ（家出少女。そう言えばうちの近所に家出病院ってのがあるんだけどその名前はどうやねん。うわぁ関係ない）、ようせいです。全員女です（ようせいは俺の中では女です。だって萌えるジャン）
括弧が多いな。＜小休止
で、小一時間ほどＴＶ見ながらプレイしていたら、例の電球がピキーンと輝いてようせいさんが覚えてくれたのでした。カタリナであれだけやって覚えてくれなかったのに、なぜようせいさんが？ と疑問というか理不尽な気持ちで一杯でしたが、そういえばファイナルレターも抜刀ツバメ返しもかめごうら割りも何故かミューズさんが覚えてくれたので、そんなもんなのかなぁと無理矢理納得しました。その後３０分かけて地ずり残月の極意を覚え、カタリナにセットさせて、全技コンプ終了です。で、途端に飽きる。あぁ時間を無駄にしたよなぁこんなくだらないことでと一通り自己嫌悪に陥って後悔し、部屋の隅で膝小僧をハグして陰鬱になる。まぁいつものことなので。
ロマサガ３も終わったことだし、次はテイルズオブデスティニー２をやりこむことにしようと思います。とはいってもレベルは２００まで上げたしＵＮＫＮＯＷＮでマグナさんも倒したし、やることが無いといえば無い。低レベルクリヤとかやってもみたいのですが、そういうやり込みに挑もうとすると、自分で勝手に悪条件なルールを作っておきながら、その所為で逆境に追い込まれるとすぐにぶちキレてコントローラー投げつけて窓ガラス割ってしまったりするので最近は控えているのです。あまつさえ「ＣＰＵは卑怯！ ムキー！」と意味不明な怒号すら飛ばしてしまうほど。もうゲーム如きでキレる歳でもねぇしなぁ。
というような事を、今、種を育てながら書き殴っていますが、２段階目で肥料をやるのを忘れてしまいましたガッデム！＜キレた