バーシオン

夜の仕事の顔と，昼の仕事の顔を使い分けるのもけっこうしんどい。でも女一人、なんとか生きてゆきます。

恋人欲しい

ここのところ生活もやっと安定してきて店も落ち着いてきた。
そうするとやっぱり恋人が欲しくなる。

少し気になる人がいていつか声をかけたいと思っている人がいる。10歳も年下なんだけど、、、。

女友達の昔からの友人。
店に時々きていて、わたしが彼を知ったのは10年以上も前になる。現在36歳。
見た目はとても子供。
スタートレックが好きでフィギュアとかいろいろ集めている。
離婚歴あり。まだ子供みたいな時に結婚して案の定別れた。

彼にとっては私は友人の知り合いでなんだか貫禄ある年上のお姉さんなんだろうな。
みんなで食事会とか誕生会とかっていうときその友達と一緒にくる。

なんてことない存在なんだけど、そのなんてことないっていうのがすごくいい。
疲れないし、そして細くて美系でかわいらしい。
昔から比べると少し色っぽくなってるし。
昔はアイドルみたいな感じでなんともいえなかった。
とても男とみとめられないような、、。
嵐の二ノ宮君に似ているかな？それは現在ね。

私は結局ハンター？ 2002年04月16日 18時50分18秒

このごろ

このごろ、自分の心が安定している。
やっぱり少し、欝傾向があるのかな？
春先は毎年不安定ななる。
やっとそれが終わったということだったなのかな。

このときにたくさんのことを考える。
人生について考える。
なぜ生きていかなければいけないのか、、、。
どうして生きることがこんなに大変なのか。

今は、もう通過してしまったので、楽に生きていける。そんな気がする。
生きるって素晴らしいってそう思える。 2002年04月15日 02時31分31秒

平穏な日々

花粉症も終わって、なにやら落ち着いた日々が続いている。
といっても毎日あわただしいのではあるけど。

今は、ひとりになってほっとした時間をすごしている。
私ももうすぐ50歳。
どんな風に残りの人生すごそうかな。
「恩返し」の人生を考えてはいるのだけど。
恋愛はまだするのだろうか。
気になる人はいるのだけど、13歳年下じゃ相手に悪いかなっておもったりする。
でも、映画「光の旅人」は誘おうと思っているけど。
断られたらけっこうショックだからな、、上手に誘わなくちゃね。

やっぱり愛ある生活送りたいからね。
男以外の愛ならいっぱいあるからいいんだけど。

珍しく、こころも静かで、落ち着いた1日って感じだった。
バランスがいいんだね。
祈りも通じているのかもしれないね。 2002年04月08日 00時33分43秒

2002年3月21日

今日の祭日は、誰とも約束をせず、一人きりですごすことに、決めていた。
おそく起きて、洗濯やらを済ませて、外に出たらもう4時を過ぎていた。
本当は図書館に行きたかったけど、時間のことも考えて、大きな本屋さんに行くことにした。

時間制限なしで、徹底して新しい本を見て回る。
明るくてきれいな本屋さんで、私は、嬉しくて自然に顔がほころんでくる。
危ない人に思われたくないので、ぐっと抑えたけど。
私は、本屋さんが好き。
ここに来たら、あらゆる世界と一気に接することが出来るから。
それに、ホントに、久しぶりだし。

立ち読みもするけど、ただ表紙や、背表紙を見てるだけでも楽しい。
題名からほとばしるように、内容が、零れ落ちてくる感じ。
どの本も読みたくてしかたないけど、それをやっているときりがないので通り過ぎてしまう。

そうしてうろうろしていると、本との衝撃的な出会いがあったりする。
本からたちのぼてくるオーラが私をワクワクい擦襦
何時間、本屋にいたかな。
今日の収穫があり、と思えたので帰ってきた。

人生の半分を生きて、残りの人生、どんな風に生きようかなと常日頃思っている私に、なんらかの答えを思い出させてくれたのは、「良寛さま」の本。
私の心のルーツともいえるこの人のことを読んでいると。
なにか見えてきた。これからの私。

ずっと何かを掴んで話さなかった私の手が開いた感じ。
本当は、もう、何もいらなくなっている自分を認識した。
社会的な何も今は欲しくない。
あと、残りの人生、私のしたいことは、「知る」ということ。
かっこよく言えば勉強なのだけど、、もっとコアな感じ。
純粋にわがままに私が知りたいことだけを知っていきたい。

人とのコミュニケーションは食べ物と同じように大切なことだけど。
だからそれは忘れないけど。
良寛様のように、自分にとってためにならないこと無駄なことでも情けをもってやっていく人に憧れている。本当は昔からそうしたくてしょうがなかったけど。
娘を抱えて生きていくには難しすぎた。
守らなければならない何かをもっている人は、何かを握り締めてないとだめですね。

私はちいさなこの部屋に住んでシンプルに尼産のように暮らすことに決めました。

いいお休みになりました。 2002年03月21日 20時16分48秒

2002年3月17日　　またCM

冬季オリンピックが終わって、彼もCMに出ることはなくなった、、。
でも、今日はまた驚いた、同じ会社のCMにまた知り合いが出ていた。

どうなってるの？この会社。って感じ。
私と男の好みが似てるってこと？
10年以上ぶりに見る彼はまったく変わらずかっこよかった。
そうか、この二人は似ていたんだね。
私は、だからあとから知り合った、この彼にも恋をしちゃったわけだ。
でも、それはやはり中途半端なつきあいだったけど。
本気にはなれなかった。
彼の存在すら忘れていた。
CM見て、何年ぶりかに思い出した。

本当に好きだったのは前の、ＣＭに出ていた彼なんだね。

それにしても、自分のかつて付き合った人が同じ会社のCMに続けて出てるっていうのがなんともおかしい。

これだから人生おもしろい。 2002年03月18日 02時48分55秒

2002年3月17日　　

2002年03月18日 02時37分20秒

2002

2002年03月18日 02時35分59秒

2002年3月15日　　hoo,,な日々

お金もなければ恋もない、、。
おまけに花粉で化粧もできず、鼻は真っ赤で、目は腫れている。

hoo,,,ため息のようなそうでないような、、。

でも、3月さえ終われば、、。
、、どうかな？
お金がなくても、恋ぐらいできるでしょう。
アタックかけちゃおうかな、、。
私にそんなパワーあるのかな。

昔、別れた、CMに出ていた彼には必ず会おうと思ってる。それは恋とは違う。、、、なんだろう、、わかんないけど。確かに、違う。なんだかわからないんだけど、、。
確認をしたいし、大人になった彼をちゃんと見てみたいという好奇心。

今は。M君に近づこうと思ってる。
彼を惑わせることになると思うけど、いつも、そばにいたいから、、、友達でもいいから、、それは無理か、、。

いろいろ想像をめぐらせるだけかもしれないけどね。それでも、ちょっと楽しいからいいよね。

ゆうべは、花粉症ノーメイクの私をきれいだきれいだと1０回くらい言ってくれたお客さんがいた。
私は、その言葉を信じることにした、、、（笑） 2002年03月15日 19時27分10秒

任意整理

去年の年末、たまらず、弁護士さんのところに駆け込んで任意整理を申し込んだ。
破産しないまでも、カードを目の前ではさみで切られて、新たな借金は出来ないということを知らされて不安のうちに2002年がはじまった。

新たな借金はできないから今、手元にあるだけのお金で一月をすごさなくてはいけない。
節約術の本やらメールやらを読んで、日々研究にはげんでいます。

この年でこういう思いをするなんてね。
ああ、楽したい。

でも任意整理をして本当、よかった。ｈ 2002年03月06日 05時19分36秒

ninni

2002年03月06日 05時05分13秒

2002年3月３日　　お雛さまライブ

相変わらずの慌ただしい日々。
こんな生活でどうしようというのだろう。
でも、周りにはもっと大変で苦しい人がたくさんいるので、あまり愚痴もいえないけど。

さっき娘と別れて電車の中。
２０歳の娘とは仲良し。
彼女はなぜか、母親である私が大好き。
いつも一緒に居たがる。
私が忙しいのであまり時間は作れないけど。土曜日には必ず私の予定を聞いてくる。
友達もみんな紹介してくれる。
母親としては大満足な出来の娘。

私の幸せの中心はやっぱり娘なんだろうな。

恋人とうまくいかなくても娘とうまくいっていれば、ま、いいか、、と思えるけど。
娘とうまくいかなくなったら、パニックになる。
みんなそんなものなのかな。

これから昼の仕事のイヴェント。
うちのタレントのライブがある。
彼女に成功してほしいけど、のめりこみたくない。
私の仕事は、その会社のパートなんだから。
私の本職はバーのママさんで、昼の仕事はついでみたいなもの。
でものめりこみそうでこわい。
こんなことで悩みたくないのに、もう悩んでいる。
彼女の成功に足を引っ張るものがあまりに多いから、私がそれをどけてあげなくちゃいけない。昼のパートの給料でどうしてそこまでやらなきゃならないんだろう、、、かっとうする。
でも、誰もその役をやる人がいなければやっぱり私がやらなければ、、、彼女がかわいそう、、。
なんか、納得いかないけど。 2002年03月03日 15時03分11秒

2002年3月３日　　お雛さまライブ

相変わらずの慌ただしい日々。
こんな生活でどうしようというのだろう。
でも、周りにはもっと大変で苦しい人がたくさんいるので、あまり愚痴もいえないけど。

さっき娘と別れて電車の中。
２０歳の娘とは仲良し。
彼女はなぜか、母親である私が大好き。
いつも一緒に居たがる。
私が忙しいのであまり時間は作れないけど。土曜日には必ず私の予定を聞いてくる。
友達もみんな紹介してくれる。
母親としては大満足な出来の娘。

私の幸せの中心はやっぱり娘なんだろうな。

恋人とうまくいかなくても娘とうまくいっていれば、ま、いいか、、と思えるけど。
娘とうまくいかなくなったら、パニックになる。
みんなそんなものなのかな。

これから昼の仕事のイヴェント。
うちのタレントのライブがある。
彼女に成功してほしいけど、のめりこみたくない。
私の仕事は、その会社のパートなんだから。
私の本職はバーのママさんで、昼の仕事はついでみたいなもの。
でものめりこみそうでこわい。
こんなことで悩みたくないのに、もう悩んでいる。
彼女の成功に足を引っ張るものがあまりに多いから、私がそれをどけてあげなくちゃいけない。昼のパートの給料でどうしてそこまでやらなきゃならないんだろう、、、かっとうする。
でも、誰もその役をやる人がいなければやっぱり私がやらなければ、、、彼女がかわいそう、、。
なんか、納得いかないけど。 2002年03月03日 15時01分55秒

2002年3月３日　　お雛さまライブ

相変わらずの慌ただしい日々。
こんな生活でどうしようというのだろう。
でも、周りにはもっと大変で苦しい人がたくさんいるので、あまり愚痴もいえないけど。

さっき娘と別れて電車の中。
２０歳の娘とは仲良し。
彼女はなぜか、母親である私が大好き。
いつも一緒に居たがる。
私が忙しいのであまり時間は作れないけど。土曜日には必ず私の予定を聞いてくる。
友達もみんな紹介してくれる。
母親としては大満足な出来の娘。

私の幸せの中心はやっぱり娘なんだろうな。

恋人とうまくいかなくても娘とうまくいっていれば、ま、いいか、、と思えるけど。
娘とうまくいかなくなったら、パニックになる。
みんなそんなものなのかな。

これから昼の仕事のイヴェント。
うちのタレントのライブがある。
彼女に成功してほしいけど、のめりこみたくない。
私の仕事は、その会社のパートなんだから。
私の本職はバーのママさんで、昼の仕事はついでみたいなもの。
でものめりこみそうでこわい。
こんなことで悩みたくないのに、もう悩んでいる。
彼女の成功に足を引っ張るものがあまりに多いから、私がそれをどけてあげなくちゃいけない。昼のパートの給料でどうしてそこまでやらなきゃならないんだろう、、、かっとうする。
でも、誰もその役をやる人がいなければやっぱり私がやらなければ、、、彼女がかわいそう、、。
なんか、納得いかないけど。 2002年03月03日 15時01分35秒

2002年2月11日　

慌ただしい、連休は終わった。
明日からまたいつものように、やっぱり慌ただしい仕事の日々が始まる。

私は、これからどんな人生を生きたいと思っているのだろう。
あらゆる体験をしてかなりこの人生に満足しているけど。

仕事的にもやり残した感じはしていない。
残りの人生を生きるためにもう少し、お金が欲しいけど。

正直、最後は女として最後の恋愛をしたい。
今までの失敗を生かして、今度こそ、本当に心行くまで愛し合いたい。
いつも、逃げることばかり考えていた私だけど。
今度は素直に愛情表現したい。

2002年2月10日　彼

彼はソルトレイクには行っていなかった。
東京にいる。
なんだかドキドキしてしまった。

もしかしたら、来週、彼は、店に来るかもしれない。これは希望的観測にすぎないけど。

いつ再会してもいいように、キチンとおしゃれをしていよう。

切ない女心だね。 2002年02月11日 04時01分40秒

2002年2月9日　決心

友人である女性に今の気持ちの揺れを告白した。
彼女は軽く
「会っちゃいなさい」といった。「会ったら、なあんだっていう結果になるかもしれないんだから、そのために、あなたの貴重な時間を費やすのはもったいない。すぐ次にいかなくちゃ。もし、お互いに愛が芽生えたら、それも早いほうがいいでしょ。
くよくよ思いあぐねているぐらいなら、さっさと会って、確かめていらっしゃい。」

なるほどな、そんな考え方もあったんだ。

「とにかく、会いたいんでしょ。傷つくことなんか恐れていちゃだめ。　会いたかったら会うことよ。」

ううん、、この女性、わたしより随分年下なのにするどいなあ。

とにかく目から鱗が落ちた状態に私はなったのでした。

これからさっそく彼の情報を調べることにしました。

夕べは、すっかり存在を忘れていた親友のテレビプロデューサーも現れて、彼のことを調べてくれる約束をしてくれました。

こうなったら私も行動力はあるほうなで、、。

結婚していて子供もいるとしたら私のバロメーターは下がるかもしれないけど。
そのへんはよくわからない、自分のこころに従うつもり。

いずれにしてもソルトレイクが終わらなければ、彼に会うことはできないのだけど。 2002年02月09日 14時47分07秒

2002年2月9日　CM

2002年02月09日 14時31分28秒

2002年2月3日　CM

今日、彼が出ているコマーシャルをみた。ほんとうにまじまじと彼の顔をみることが出来た。とてもいい顔になっていた。

そして彼は、そんなコマーシャルに抜擢されるような存在になっていたんだと改めて思い知らされた。

彼が遠い。

この恋は本気になってはいけない、本気で思い出してはいけないとと自分に言い聞かせた。

自分自身が痛い目を見るだけ。

お互いまだ若かった時のほろ苦い恋の思い出として心の飾り棚に飾っておくのがいいんだと。

そっと静かに片思い。中年女の片思い。
それでいい。

もし神様が私になにかたくらんでいたとしたら、、、。きっと黙っていても何かが起こるだろうから。

これから等分はコマーシャルに注意してしまいそう。 2002年02月03日 23時25分31秒

2002年2月3日　CM

今日、彼が出ているコマーシャルをみた。ほんとうにまじまじと彼の顔をみることが出来た。とてもいい顔になっていた。

そして彼は、そんなコマーシャルに抜擢されるような存在になっていたんだと改めて思い知らされた。

彼が遠い。

この恋は本気になってはいけない、本気で思い出してはいけないとと自分に言い聞かせた。

自分自身が痛い目を見るだけ。

お互いまだ若かった時のほろ苦い恋の思い出として心の飾り棚に飾っておくのがいいんだと。

そっと静かに片思い。中年女の片思い。
それでいい。

もし神様が私になにかたくらんでいたとしたら、、、。きっと黙っていても何かが起こるだろうから。

これから等分はコマーシャルに注意してしまいそう。 2002年02月03日 23時24分58秒

2002年1月23日　写真

今日、何気なく手にとった雑誌を見ていたら思いがけず彼の写真が載っていた。
無精ひげで、髪もぼさぼさで、決してかっこいいとは思わないけどしみじみと彼の現在の顔を見た。

あれから私の彼への思いは続いている。

２０代の彼と出会い、別れて、３０代はほとんど思い出すこともなかったそして今、彼は４０代になっている。なぜ彼なのだろう。不思議な気がする。
もしかしたら予感？

自分に都合よく考えすぎだね。

店の女性がテレビのCMにも出ていたよと教えてくれた。

気まぐれな私の心の遊びなのだろうか、単に昔の恋を思い出して、心をまどわされているだけなのだろうか。ｂｂｂｂｂｂｂｂ 2002年01月24日 04時35分21秒

2002年1月20日　休日

もう午後９時をすぎるというのに、今日私は誰とも口をきいていない。
お正月いらいこんな静かな休日がほしいと思っていたけど、いざ実現すると少し孤独。
誰からも電話もかかってこないし。

こうなったら眠るまで誰とも口をきかないという記録を作るぞという意気込み。
電話がかかってきたらがっかりしていしまうかも。

毎日、たくさんの人と話をしてくたくたになるから。
元来、無口な私なのにこの仕事を選んだから、しんどい。
時々、何を話したらいいのかわからなくなる。できるだけ聞き手にまわるようにしているけど、お客も無口なひとだったりするから、重苦しい沈黙を破るために話し掛けようとするけどどうきりだしていいのかわからない。
わたしの店にくるからにはそれなりにお相手をしてほしいと思っているのだろうし。

まあ、そうやってない知恵を絞って生きていくのが人生なのかな。

ゆうべは暇ではあったけど面白いお客さんがきたので、時間のたつのも早かった。
テレビ局の人たちが番組が終わっていらっしゃった。
野球の解説をしている栗山英樹さんも一緒だった。わたしはヤクルトファンなのでうれしかったけどお話はしなかった。こういうときにシャイな自分が出てしまう。

今日は掃除をしたりテレビを見たりインターネットをしたり本当にひとり遊びって感じ。
普段は忙しいので食事もパンとソーセージとかですましてしまうけど、今夜はキャベツとたまねぎソーセージ、ピーマンをスープでゆっくり煮込んだ料理を作って食べた。

普段の週末は茅ヶ崎の実家で両親と娘と一緒に鍋とか魚料理とかを食べるのだけど。
本当はすごいご飯党だから。

東京のマンションではご飯も炊く暇がないのです。

私はこうやって女一人で娘を育てながら生きているわけだけど、決して楽ではないけどわりと自分の思ったように生きていけてることを神様に感謝してるんです。

こんなに静かで平和な時間を神様からいただけたんですから。
今年は特に宗教にはまってみようとしてるのでもっとよくなっていくかも、、、（？）（笑）

私は人間の心とか意識にもパワーがあると思っているので人が本気でなにか決めた時って、その力によってまわりもなにか変化していくと思ってるんです。

ただ漠然と思う、祈るっていうのはなかなか難しいので宗教的ななにかに対して、具体的にお願いするっていうのがいいんじゃないかなと思ってます。

来週は教会に、何年分もたまった会費を払いがてらお祈りしてこようと思ってます。
と、いっても予算は１万円だけですけど。それ以上は家計上、払えないので。（笑）

会費のことうるさく言わない教会だということがわかってやっぱりここでいこうとおもいました。（笑）

本当に私が今日、いかに暇かがわかりますね。こんなに語っちゃって。

これから優雅な気分でお風呂にはいります。
ぬるめのお湯のなかで、本を読みます。
一番幸せなひとときです。 2002年01月20日 22時09分21秒

2002年1月1日夢を見た

テレビの彼の夢を見た。

私の車に彼と私の娘と乗っている。
はじめは私が運転していたのだけど次は彼が運転している。
彼は右折禁止の道を右折しようとして進めていった。
そしてある店の前で止めてはいる。
はじめ娘と私でティールームみたいな店のなかでどこがいい場所か探している。

階段に近いところで店の真ん中に席を決めたところで彼がはいってくる。
彼は娘のこった肩を揉んでいる。

夢とはいえなんだかうれしかった。

あのあとAテレビの人がいらっしゃったのでかれのこと聞いてみた。
直接の接点はないけど情報をきくぐらいはしてあげるといってくれた。

こうなったら彼にたどりつくまでがんばってみよう。 2002年01月19日 18時30分00秒

2002年1月15日

久しぶりで見たテレビの中の彼。
すっかり年をとって少年のようにかわいらしかった面影が少し残っているだけだった。

あれから何度か彼のことを思い出していたら、私がいかに彼に対してひどいことをしていたかが次々と蘇ってきた。
あの時はそんなふうには感じなかったけど、今になってやっとわかる。

インターネットで彼のことを調べてみた。１９０件あまりの情報がはいっていて驚いた。
でもそこにも彼が結婚しているかいないかまではわからなかった。

無性に彼のことが知りたい。どうにかしてかれについてのことが知りたい。
もし、彼が２度目の結婚をしていないのなら会いたいと思う。
彼とあってどうなるかはわからないけど、なぜか自信がある、、彼ともう一度愛し合えるという。

ストーカーみたいになってしまうけど、、、。
ソルトレイクが終わったら 2002年01月16日 00時55分28秒

2002年1月9日　3連休のはじまり

３連休のはじまりなんだけど、今月は土曜日も店は営業ってことでまだ店にいる。

１１時くらいまで誰もこなかったので今夜は１２時で閉めて、久々に部屋でビデオでも見ようかってかたづけはじめたころに、ドアが開いてお客さん。
その３０分後くらいにもう一組、そしてまた一組。

ああ、のんびりするためにたてた計画は夢と消えてしまいました。

そして今日も朝方に帰ることになる。（フゥ、、）

今日の夕方、テレビを見ていたら昔、激しく好きになって付き合ったことのある人がチラッと出ていた。
１０年以上昔のことだけど、可愛かった彼がどんな風に年をとったのか見たいと思っていたので感慨深く見た。
２０代後半だった彼はもう４０歳を過ぎている。
それなりに老けた顔を見て、ハー年をとったなあやっぱりと思ったけど。
彼への思いは蘇った。

私へへのあてつけのように結婚をした女性とはとうの昔に離婚したと聞いた。
その後、再婚したのかどうかは知らない。
とても知りたいと思った。

お互いの愛は蘇らないのかもしれないけどやっぱり会いたい。
懐かしさなのかな？
なんか親戚みたいな心のふるさとみたいな存在。

私がこの店に戻ってきていることを彼は知ってるのだろうか。
それとも彼の中で私の存在などとうにないのだろうか。

神様が私たちを会わせてくれることを祈って、また彼が出そうな番組をみることにしよう。 2002年01月13日 02時14分18秒

2002年1月10日今日もやっぱり暇

こんな時間に１組二人のお客さん。

ああ、早く帰ってほっとしたい。

自分の時間が少ないので一人になれる時間は貴重なのです。
何をするってわけじゃないんだけど、ベッドでぼんやりテレビを見たりする時間が幸せなのよね。
こういうときにそばに男がいたりするとイライラしてしまう。うるさい存在なのよね。
独り者の強がりと思われちゃうかな？

恋人は欲しいけど、べったりいるのはいやだな。
今年はがんばって恋人作りにもはげむつもりだけど。

たまにしか会わない恋人がいいな。

ああ、早く帰りたい。 2002年01月11日 02時07分29秒

2002年1月10日

格言はやっぱり気まぐれに書き込みます。

今は昼の仕事です。
ずっとパソコンに向かっているので何度も眠くなります。

気晴らしに掃除したりとかするけど席に戻るとまた睡魔がおそってきます。

今夜もあるといのに大丈夫かな。

とりあえずあと少し頑張ろう。
今日は夕方新生銀行で口座作ろうと思ってます。
新年から貯金したいので手数料のかからない銀行でで、すこしづつでも貯めていこうと思ってます。 2002年01月10日 15時29分40秒

2002年1月9日　まだお正月

昨日もおとといも暇な店でした。

でも新年に顔を出してくれるお客さんは特別な感じがする。
やっぱ、お正月っていい。
何もかもが新鮮で、、。

来年はもっとお正月らしくちゃんとイベントやろう。

今年は地味がモットーだからこの日記も面白みがないかな。

そういえば今年、決めたことがひとつあって、それは、宗教をやっちゃおうかなってこと。
いいところをみつけたから。
宗教だけどあまり押し付けがましくないのが気に入った。
真摯な気持ちでおごそかに神に祈るっていうのも悪くないなあと思う。

それから格言もここに載せていこうかな。
プライベートに遊ぼう。 2002年01月09日 18時41分09秒

2002年1月4日　のんびり

今日は店用の年賀状を書いて終わった１日。
会社は７日から始まるところが多いからまだ
大丈夫と思ってるんだけど、、。
全部で６００枚くらい。

来年は１０００枚になってるといいなあと思います。

そんな目標をたてて名刺を集めるのも楽しいかも。

明日は昼の仕事。
音楽の仕事。事務所のアーティストのミニライブのおつきあい。 2002年01月05日 04時24分51秒

2002年1月3日昨日は江ノ島

昨日は江ノ島に参拝にいきました。
そして魚見亭という食堂で熱燗といかの丸焼きを注文して、夕日が沈む姿を見ました。

とてもきれいでした。

今年はなんだか沢山お願い事してしまいました。
地味に生きようとはしてるんですけど、や

っぱり不安がいっぱいだし、欲もあるしね。

とにかく神様応援お願いします。 2002年01月04日 02時31分53秒

2002年1月3hi

2002年01月04日 02時09分03秒

2001年12月30日開放感

結局２９日まで仕事はあったけど、今はすごい開放感。

年末にきて借金の支払方法も目途がついて、ほっと一息ついてます。来年までもちこさなくてよかった。返済はまだまだ続くのだけど随分と楽になります。

店の年間の売上としては多分去年よりも良かったか同じくらい。
この時代のことを考えると幸運と思ったほうがいいのかも。

結局、恋話はひとつもなしでした。

来年の私の目標は返済がすくなくなったということで、貯金です。
だから、生活はより一層地味になります。

もともと地味なママさんで通っていたので要するに来年もかわりばえしないってことですね。
地味ではあるけど店ではもてもてのママさんでいられるよう努力します。

インターネットでいろいろお勉強して、お客さんサービスもしっかりして今年以上に売上をあげないと。

お正月はなにかと忙しい。
あまり疲れないように気をつけなくては 2001年12月31日 05時17分18秒

2001年12月23日

今日はお休み、そして祭日もお休みなので連休ということです。

相変わらず、お洗濯と買出しで１日が終わりました。

スーパーで買い物が出来ることがとても嬉しくてたくさん買ってしまいました。
普段は時間がなくてスーパーでゆっくりお買い物なんて出来ないんです。
この生活、いつか変えていかないとね。
借金の返済をきちんと終わらせないと無理かな。
収入はいいんだけどね。
でもやはり自分で会社をやらないといけないと思ってます。
年をとって飲食業っていうのはやはり自分でやらなくちゃね。
いつまでも雇ってくれるわけなないんだし。

今の店は雇われだけど、お客さんは半分以上は私がいるから来てくれている。
店の居住性みたいのも大分いいわけだけど、、かなりそれにも救われている。
夜景がきれいで、そとからはじめてはいってきたひとは、みんな小さく感嘆の声を発している。

残りの人生を意義あるものにしたいから知恵を絞っていい方法を考える。 2001年12月24日 03時58分31秒

2001年12月20日営業中

今日はなぜか私めあてのお客さんがいない。
暇なので厨房で日記を書くことに。
本当はお話して欲しいと思っている人も来てるのだろうけど、なんだかはいりこめない。
ママさんなんだけどね、私は。

これでけっこう恥ずかしがりやで口下手なのです。
人柄と美貌（？）だけでやってきました。
それでもお客さんはえらい！
こんな年齢になった私のこと大切に思ってくれているから。
だから私は８０歳になってもママやってるよ。
その時はさすがに恥ずかしがりやも治っていることでしょう。

もうすぐ今年も終わり、来年はまたというか、もっと地味な１年になりそう。
たくさん本を読んで勉強したい。
節約してお金も貯めたい。

恋愛もしたいけどやっぱり派手な恋はもうないと思うよ。
昔の恋を思い出すとそれだけで疲れてきちゃう。

人目を忍ぶような恋ばかりしていたから。
なぜかスポーツ選手に好かれる私でした。
スキャンダルにならないようにいつもこっそりあうから、それだけでもドキドキしちゃうし遠征とかであえないとすごく悲しかったりね。

普通の恋がしたいなあと思うようになったら恋がなくなっちゃった。

今もやっぱり普通の恋がしたいけど。 2001年12月21日 01時28分14秒

2001年12月19日モテモテの日々

このごろ、お客さんの私を見る目が違う。

少し痩せたからかな？
ちょっとダイエットしてる。
店の女のこと３人でいろいろやっているから。
効果が出てるのはなぜか私だけ。

３０代前半の男性から僕みたいな年下は範疇にはいってるんですかと聞かれて、当然ですと答えたら本気で喜んでいた。

今、お付き合いしている人はいないけど、店のお客さんが私の仮の恋人と思ってる。

外でデートはしないけど店の中で私に寄り添ってくれればそれでいいかな？

最近やっと大人の男性も素敵な人がいるんだと思い始めた。
美少年好きの私だったのでお年よりはだめだったけど、昨日来た、かなり禿げた男性を素敵と思えた自分にびっくり。
勿論、内面的な魅力が不可欠なわけだけど。
優しさとユーモアのセンスと知性的なところがとてもいい。
そして、何よりも私を好きでいてくれることが嬉しい。

なんか年末にきて色気ついてきてしまった。

たまにはいいよね。 2001年12月19日 16時51分32秒

2001年12月19日

2001年12月19日 16時34分28秒

2001年12月12日さっきは眠かった～

寝ぼけながら打ったのでまちがえたりしてしまった。

今は、すっきり。
でも、これから寝るんだけど。

もう少しで、今年も終わるけど、恋はできなかったなあ、、といっても私も４５歳、そんな年じゃないかア。

みんなは、まだまだいろっぽいよ～といってくれるのだけど、やっぱりあれはお世辞なんだろうなあ。

来年の私は、今年よりもいっそう地味になる予定だから、ますますだめだと思う。

５３歳くらいで大恋愛っていうのもいいけど。

来年は私の経済を立て直す年にしたので恋なんてしてる場合じゃないわけよ。
お金が恋人ってことになるんだけど、ま、いいか。
とにかく頑張るから。

やっと眠くなってきたよ。
それでは本当におやすみなさい。 2001年12月13日 05時32分23秒

2001年12月10日ぼちぼちです。

2001年12月13日 03時48分36秒

2001年12月10日再スタート

前回までの日記の具合がおかしくなったので、またあらたに、はじめることにしました。

ちょっと、鬱な日々でつらいです。

１２月ってそういう月なんですね。
今年を、なんとなく反省して、来年に緊張してる。

今夜は店も暇。
月曜日だからってことにしておこう。

来年の私のテーマは資産。
今後の自分の人生をかんがえていたら、そこにたどりついた。

お金持ちになるために、いろいろ工夫して頑張ります。

ここまで、一人で生きてこられたのは、私という一人の女の資産が生かされたから。
自分を資産と考えた時、もっとうまく自分を活用するということを冷静に考えられる。
そんな感じで資産の研究していこうと思う。 2001年12月11日 02時37分50秒

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