使い終わった一日

目標（１０月２１日　其の３）

「自分で決めた事はどんな些細な事でも、
　どんなに大変な事でも、やり通す」

「言い訳はしない」

少しずつ増やしていこう。
１つずつ極めていく。
ゆっくり、ゆっくり。
確実に。

まずはこの２つ。
カッコ良い男になるために。

2001年10月22日 00時51分56秒

それから（１０月２１日　其の２）

決めた。
暫くネットの人達から離れようと思う。
色んな所に遊びに行ったり、飲みに行ったり、
楽しい友達。
でも、暫くさよなら。
それが一番良いと思ったから。

2001年10月22日 00時44分54秒

結末

Ｏは元気になったようだ。

2001年10月22日 00時38分37秒

落ち目

今日は、横浜までオフに出かけた。
篭っているより、
外に出て動いた方が良いと思ったから。
遅刻した。
道に迷った。
携帯の電池切れた。
公衆電話を使う。
電話しても繋がらない人、２人。
番号知らない人、３人。
結局誰にも会えずに帰って来た。

運が無い時ってのはこんなもんさ。
運の風が向いてくるまで大人しくしていた方が良い。

2001年10月21日 00時16分10秒

気持ち

下の題名。

2001年10月21日 00時11分46秒

俺は、Ｏが好きだ。

言い訳とか、不安とか無駄な物が多過ぎた。
これだけで良い。

2001年10月21日 00時10分48秒

人

大切にしたい人を守れない人は無能の人です。
僕はあの人に必要とされていない人間です。
僕はあの人の事が好きです。

あの人が幸せになればそれで良い。
それに僕が必要無いなら、それでも良い。

そんな人間です。

でも、僕はあの人に必要とされたい。

そう願ってしまう人間です。

「ただ、守ろう」と言う思いも必要無い物だった。

燃えるゴミの日に出して
終わりにできるようなモノなら良いのに。

2001年10月20日 01時24分18秒

髪の色

殆ど金髪に戻っていた髪の毛の色を
グレイアッシュに染め直した。
髪の色を変えても
気分が変わらない事もあるのね。

2001年10月18日 23時59分10秒

ありがとう（１０月１５日　其の３）

Tへ
今回の事で、ずっと相談を聞いてくれてありがとう。
勇気をくれてありがとう。

Sへ
君から貰ったあの言葉、嬉しかった。
比喩でもなんでもなく、本当に涙が止まらなかった。
ありがとう。

この歳になって、親友と素直に呼べる人に出会えました。
愛しています。
ありがとう。

2001年10月15日 06時11分11秒

ある日からの抜粋（１０月１５日　其の２）

一度、どん底を知った人間ってのは
最高を求めなくなるかもしれないな。
どん底じゃなければ、それが幸せなのさ。

2001年10月15日 06時05分08秒

今

僕の抱えていた黒は手放す事になった。
その黒は、僕の一番大切にしたい人の所へ行ってしまった。
今、その人は悩んでいる。
その人は自分で答えを見つけなければいけない。
僕は、見守る事しかできない。
大切な人が苦しんでいる時に見守る事しかできないのは、また、つらい事です。

皆、普通の幸せさえ手に入れられれば良いのにね。
こうやって、僕らは内側から溶かされて殺されていくんだ。

2001年10月15日 05時58分06秒

今の状況

今週の頭からの一連の出来事。
つらい。
５日間で何回吐いただろう。
頭も痛くなってきた。

誰も傷つけたくないのに。
つらくなるのは僕一人で充分なのに。
どうしても誰かが傷付いちゃうんだよ。
僕の大スキな人達が傷付いていく。
誰かを守る事が出来ても、そのために
別の誰かが傷付く事になってしまう。
もう、深く傷付いている人もいるんだよ。
これ以上傷付かなきゃいけないかなぁ。
何のために？どうして？
皆に優しくなりたいのに、
傷付くのを守ってあげられないなんて…。

正直になろう。
Ｎさん、あなたは残酷です。
あなた一人の行動のために
こんなにも死体が転がる事になったんですよ。
この世に完璧な人間はいません。
でも、もう少し他人の事を
考えられる人であって欲しかった。

Ｍも、Ｏも、守りたい。
でも、それはかなわないだろう。
僕の手でＯを傷付けるかもしれない。
大好きな人を殺す時、
ナイフから伝わってくる
肉の感触はどんなもんなんだろうか。

今気付いた。
腕一杯に赤いポツポツが出ている。
精神的な所から来た物だろうか？
はぁ、ショックな事があった時、
吐くって言うのはあったけど、
精神から肉体に症状が出たのって始めてだ。

あぁ、つらい。つらいだけだ。
自分だけが痛いのならどれだけ楽かな。

Ｍ．Ｏ．
他人と同じ様な喜びを与えたいだけだよ。
それだけなのに、僕はそれができないんだ。

あぁ、もう僕だめだ…。
でも…せめて…Ｍを守りきるまでは…。
守れる人がいるのなら、守ってからだ。
倒れるのはそれからで良い。

2001年10月12日 23時58分19秒

つけたし

下の「昨日の事、それはそれとして」は、
（１０月８日　其の２）です。

2001年10月09日 01時35分38秒

昨日の事、それはそれとして

昨日の事、それはそれとして

Ｏに話た事。それを用いて、どんな事があったかをまとめる。
因みにＯは女性である。

昨日つらい事があった。
結論から言うと、Ｙに振られたんだよ。
Ｏにも解る様に順を追って話そう。
８月に告白したんだ。
でも、僕はその時、酔っていて、
返事を聞く前に雰囲気で分かっちゃって、誤魔化しちゃった。
でも、３日間ものを食べれなくて、５日間抜け殻状態だった。
気になる程度だと自分でも思ってたんだけど、
自分のこのショックの受け様に自分でも驚いた。
その時期は自分の事で頭一杯で、頭廻ってなくて、
雰囲気で察して誤魔化した事に後悔をしていて、
「はっきり、駄目だって聞きたい。どうして駄目か教えて欲しい」っていうメールを
Ｙに送っちゃったんだ。
その頃Ｙが忙しいのは知っていたし、
「ちょっと返事待ってて」ってメールも来たし待ってた。
（これが弾丸の仕組まれたメールの正体である）
いつまでも、落ちこんでいてもしょうがないし、立ち直った。
その立ち直れた頃、振られた日から約１月後、
「では、はっきり言います。付き合えません。
　ダンに恋愛感情を抱いてないから。それと、芸術に対する考え方が嫌。」
もう、このメールが来ても耐えられるだろうと思っていたけど、落ちこんだ。
また、２・３日つらかったな。
それでも、こんな所で立ち止まってちゃいけないと持ちこたえた。
実はこの時点で誰かに「つらい」と言いたかったけど、我慢した。
それで昨日の事なんだけど…。
今まで話た事は時間も経ってるし、落ちついて話せたけど、ちょっと…。
…よし言おう。ＹとＮがくっ付いたんだ。
（ＹもＮも、僕とＯ共通の知り合いである。）
昨日、ＹとＮとＳがクラブに行っていて、その時付き合う事になったらしい。
遅れてクラブにＴとＭと共に合流した時、それを知った。
Ｙはそういう事を全く態度にも言葉にも出さなかった。
Ｙが先に帰った後、ＮとＳの話からその事を知った。
これがとどめになって、つらくて、Ｏに話を聞いて欲しかったんだ。

以上が、今回僕について起こった事だけをまとめた物。
Ｏはこの話を、明るく聞いてくれた。
下手に暗く、シリアスになってもらうより楽。
僕も、重い感じにならずに話せた。

2001年10月09日 01時31分28秒

君に逢えた

今回の僕の失恋について新しい動きがあり、区切りがついた。
昨日、とどめとも言える事件が起きた。
今までなんとか、カッコ悪くとも、明かに正しくない方法であろうとも、
生き延びようとする為にどんな手段を使ってでも立ち直ろうとしたけど、
もう、自分独りじゃどうにもならない精神状態になった。
そして僕は、友人Ｏに助けを求めた。
「つらい事があったんだ」と、そう伝えた。
Ｏは、聴いてくれた。
「話を聴く事しかできないけど」って言ったけど、
この人に「つらい事があったんだ」って、
言おうと思える相手だって、そういないんだよ。
「つらい事があった」と伝えられる相手がいるだけで、どれだけ助かるか。
本当にありがとう。
これからも、ずっとずっと大好きだよ。

2001年10月09日 00時48分46秒

訂正とお詫び

下の文の中で、表記に誤りがありました。
「南魚キリコ」と表記してしまいましたが、
正しくは、「南」の字に「口」がへんとして付かなければなりませんでした。
（感じが変換で出ません　ＴｏＴ）
訂正とお詫びをします。

2001年10月09日 00時40分18秒

めずき

今日はやる気がしない。
学校から持ち帰った残りの板にもペンキ塗る気がしない。
（重過ぎて肩に痣ができた）

中野のまんだらけで買って来た
「丸尾地獄」（丸尾末広）
「無能の人」（つげ義春）
「痛々しいラブ」（魚南キリコ）

同じくタコシェで買って来た
「おとめ地獄」（児嶋都）

をこれから読む。
夜更かしをする。
せっかく今日は朝９時に起きて朝型の生活に戻せそうだったのに。
このやる気のなさはどこから来るのだろう。
少なくとも僕の内側からのどこかなのだが。
自分で自分に唾吐きかけたくなるような行動をなぜとるのか。
気分次第でなぜ、昨日の自分の努力を無に帰そうとするのか。

原因はわからずとも出所は自分。
自分で正すしかない。

2001年10月06日 00時22分39秒

ペンキ塗り地獄

学校をサボってしまった。
部屋でペンキ塗り地獄。
生活リズムがまた夜型になりかけている。
朝型に引き戻さなくては。
１５日締めきりのフィリップモリスアートアワードに間に合わせたい

2001年10月04日 22時53分11秒

なんのためのひだ？

今日は、卒業論文の授業があった。
集めた資料を提出、そして、チェック。
先生の顔に蚊が止まって居ったが教えないで観察してみた。
先生が伊藤潤二を読んだ事ないと言うので
「うずまき（全）」を来週まで貸す事にする。
どういう反応をするだろう。

家に帰ってからは、京都旅行の資金を得る為にアルバイト。
家は婦人物の鞄の製造をしている。
僕は鞄のパーツを抜き機で抜いていく。
歩合制でやればやるほど儲かる。
時給に直してみると、１５００から２０００くらい。

そして１２時を過ぎて、今日もまた奈良美智の感想は書けないのであった

2001年10月03日 00時29分37秒

古都（１０月２日　其の３）

最近忙しい。
珍しく忙しくしている自分。
起きている時間の殆どを芸術活動に費やしている。
本当に珍しい。
でも、こう言う生活をしていると、気分は充実する。
怠け者だが、やっぱり芸術が好きだからだろう。

僕は芸術の為に人格破綻してもかまわない。
（人格破綻したせいで芸術を続けられなくなるとしたらそれは問題だが）

今日、某チャットで「今年の冬に京都旅行に行く」と言ったら、
奈良在住の友人Ｓが、「案内してあげる」と言ってくれた。
嬉しい。
京都に行って寺を見たい。
宗教学校に通っていた頃には全く興味なかったが、
今になって日本の古い「美」にとても興味がある。
川端康成の「古都」を読んで、更に京都への憧れは強くなった。
沖縄とならんで、僕が将来長期滞在（約半年ほど）したい場所である。
世界全てを含めて沖縄と、京都が好きだ。

明日の日記には遅れ馳せながら奈良美智の個展の感想でも書くか。

2001年10月02日 02時55分55秒

冬は良い。（１０月２日　其の２）

冬は良い

冬の空気の冷たさは良い。
冬の空気の匂いは良い。
一緒にさみしがってくれているようで良い。

2001年10月02日 02時45分55秒

あのメール

あのメールがこの前の土曜に届いた。
あの「弾丸が込められている」と言ったメールがだ。
時間が開いて、受け止めるには足腰だってしっかりしただろうとは思っていた。
しかし、それでも結構効いた。
で、その日は奈良美智の個展見に行った事でも日記に書こうと思っていのだが
そんな気分には到底なれずに結局書かなかった。
「はっきり言ってくれ」と頼んだ事をはっきり言われて動揺しているのだから
どうしようもないな。

でも、はっきり言われたお蔭でほんのちょっとだが、支えが取れた感じはする。
楳図かずおが恐怖について「見えないから恐い」と言う言葉を発した事がある。
引用するにはちょっと違う話なのかも知れないが、
今回の僕の場合、はっきりと言ってもらえたお蔭でスッキリした所があるのだ。

今週の日曜にこのメールを送ってきた相手と会う予定がある。
僕はどういう態度をとるであろうか。
今までとは同じ心持ちでは接する事はできないだろう。
動揺して不自然な対応をするか、
開き直る所もあり自分らしい自分で対応するか。
どちらにしても、心の中では動揺していることには変わりないだろう。
僕はサングラスをかけていく。
僕は自分が表に晒すことを許可した以外の内心を覚られるのを嫌うからだ。
サングラスぐらいで内心が隠せればよいのだが。

2001年10月02日 02時42分55秒

木を切った

木を切った。
ペンキを塗った。
でも、ローラーがないと駄目だ。
明日は奈良美智展だ。

2001年09月29日 01時48分32秒

プール（９月２７日　其の２)

ネットのメンバーは皆面白い。
ポップセンス、天然、おたく性分、ねいさん肌、行動力、ｅｔｃ．．．
皆がそれぞれ魅力的な部分を持っている。
それに比べて僕はと言うと…言葉が続かないのである。
僕には主張できる様な手持ちの武器がないのだ。
そこで落ちこんでいた。劣等感ばかりである。

出会いによって自分の幅が広がる。成長する。
そういう事を忘れて、自信のなさから何時の間にか硬くなり、
外気の侵入を拒んでいくようになってしまった。
そうしたら僕の中には淀んだ空気ばかりが蔓延した。

そして、
悩んで考えなければ、当り前のここまで戻って来れなかった。

「僕は、皆の事が好きだ。」
あーぁ、こんな単純な事すらかき消していたんだ。
僕の子供じみた虚栄心は。

自分が魅力的に感じる人達の中、見上げる位置にいる人達の中にいるなら、
そこにいるからこそ自分は成長し得るのではないか。
ネットで出会った人達からどんどん刺激を受けよう。
年齢、職業、地域などと言ったカテゴリの枠が壊れた
今までにない人脈から。

皆と出会えて良かった。

2001年09月27日 23時24分47秒

居眠り

案の定、映像の授業で半分以上寝てしまった。
だって、いきなりミュージカル映画なんだもーん。
「ジーザス・クライスト・スーパースター」だって。
僕は「ウエストサイド物語」も駄目だったし、
きっとミュージカルが肌に合わないのね。

2001年09月27日 23時21分21秒

模型作り

今日は一日中作品の模型作っていた。
本当に一日中。
朝起きてから今まで作っていた。
何故そんなに時間がかかっていたかと言うと、
模型作りながらデザインも同時に決めていっていたからであった。
直線しかなく、幾何学的、であり、ある意味ミニマルな作品だからできた技だが。
他のだったら紙の上でもっと詰めてからやるわい。
でも、模型とデザイン同時進行だと、目で確かめながら
決めていけるのでなかなか便利かも。
あくまで、直線、ミニマルかに限る話ですが。

明日は午前中の授業で映像観賞。
上映中、起きていられるか…。

2001年09月27日 00時45分42秒

卒業論文のテーマ

卒業論文は伊藤潤ニ先生について書こうと決めた。
まだ具体的に伊藤先生について何をテーマに書こうとは決まっていない

僕の美術の出発点は漫画にあった。
今の専門学校に入るまでは漫画家志望でもあった。
専門学校に入り、立体作品の方が技法として魅力を感じたので転向したのだが。
今でも自分の制作に影響を与え続けている漫画について研究する事で、
自分の制作を省みる事ができるのではないか。

伊藤先生について大掛かり論じた文がまだ多くないので、
自分で書いてみたくもあった。
今まであまり文の書かれていない人なだけに、
論文の要素としての「発見」では書き易いかもしれない。
しかし逆に、他の題材と比べて資料の絶対数が少ない為、
その点については苦労するだろう。

さて、どうなることか。

2001年09月25日 23時11分04秒

ジョージ・シーガル回顧展

日記の題名つけ忘れ（２度目）
↓の日記の題名でーぇす。

2001年09月25日 01時40分53秒

朝起きて、今日が休みだと言う事に気付いた。
学校無しで、ジョージ・シーガル展に直行。

シーガルの彫刻を見た人は皆、自分自身を省みる事になるのではないか。
彫刻の登場人物と、自分自身とをオーバーラップさせ、
客観的に自分自身の日常を見つめる事になるのではないか。
故に、観る人間によってそれぞれ感じ方は十人十色になると思う。

（本来はここにシーガルの彫刻から感じた
　「物理的存在感と同居する空虚感」について書こうとしたが、
　上手く言葉がまとまらなかったので、やむを得ず省略する事にした。
　そのうち、書き直しするかどうかも分からない。）

自分自身を確かめたくなった時、
シーガルの彫刻を見るのは良い手段かもしれない。

シーガルの絵画はあまり面白いと思わない。
しかし、彫刻の着色には良い意味で反映されていると思う。
絵画から、彫刻へと表現手段を変えて行った理由も、
初期のマチス的な絵を見ていると納得できるような気がする。
故に、シーガルにとって、
絵画作品とは無くてはならなかったものなのだろうと思う。
６０年代に描かれたパステル画は例外として、好みだった。
量感を貴重とされ、背景をピンクで塗られた裸体画からは
なんとも肉肉しさが現れている。
同じく６０年代に作られた彫刻「毛布に包まり眠る少女、右手を目にかざして」も、
同じくエロティックが深深と感じられる。
毛布の柔らかさと、少女の肉の柔らかさの交わり。
少女が毛布に犯されている様にも見える。
頭部から向かって少し斜め左からの角度が一番好きだ。
真っ直ぐ頭部に向かっての角度も良い。

飯島愛原作のＴＶドラマ「プラトニック　セックス」が期待以上に面白かった。
でも、今日はもう感想描く気力がない。
もう１時半。最近の僕にとっては夜中。
とっくに寝てる時間。眠い。お休みなさい。
（あぁ、ぐだぐだな日記。そんな日もあるさ、アゥアゥ）

2001年09月25日 01時39分30秒

孤独症（９月２３日　其の２）

僕は寂しがりやです。
でも、寂しい時に寂しいと感じるのは
まだ良いんです。
僕がもっと恐く感じているのは、
独りでいる事に寂しさを感じなくなる事です。
だから、人にわざと甘えるのでしょう。
人に助けて貰えなければならない
欠陥のある人間でいたいのでしょう。
独りで生きていける人になりたくないです。
そうなれば、楽なのだろうけど。

孤独でいて、
寂しく感じるのが
丁度良いんです。

2001年09月23日 22時08分59秒

咽喉鼻風邪

うぅ、鼻水が止まらない、咽喉が痛い。
昨日寒い中長い間外で並んでいたせいだろうか。
熱を測ったら、平熱なようで安心。
一応、薬を飲む。

なにもやる気がしない、眠い。

ＷＯＷＯＷで「親指タイタニック」をやっていたので観る。
久し振りに時間の無駄だと感じた作品。
たった３０分が無駄に感じられた。
洒落にならないくらいつまらない。
親指でとことんやる馬鹿らしさと言うのを全く理解していない。
先の親指での必殺仕事人の繋がりでやったんだろうけど、
それの馬鹿らしいさ、それからくる面白さを理解しないで、
上っ面だけかっぱらってやるからこうなるのだ。
ＣＧ使って親指に顔つけたり、そういうハイテクを使ったら
親指での馬鹿らしさが無くなるのだ。
そういう金とか、技術遣って
良い作品を作ろうとしてしまうのはアメリカ人の悪い癖だ。
使う意味、効果まで気が回っていない。
金や、技術があるとしても、それを使う意味が無ければつかってはいけないのだ。
あるからってある物を見せれば良いってもんじゃない。

明日は、午前中学校に行って、
午後からジョージ・シーガル展に行こうと思っている

2001年09月23日 21時58分08秒

召喚するか、ドアを開けるか、回復するか、全滅するか

（９月２２日の日記）

今日は東京現代美術館で開催されている村上隆の個展、
「召還するか、ドアを開けるか、回復するか、全滅するか」に行って来た。

奈良美智とのトークショーの整理券を買うために総数４５０人程の列に並ぶ。
そんな日に限って陽気はと言うと１２月の下旬並だったそうで…。
３枚服着てたのに寒い寒い。
発売時間から１時間くらい経って、２３０番の整理券をゲット。

展示の感想は知り合いに送ったメールから抜粋。

「
始めて生で作品見たんだけど、フィギアの方は生の方が良いと思ったなぁ。
おたくがどういう所に性を感じてるのかとか生で見てやっと分かった感じがする。
村上隆がフィギアでやりたかったのはこう言う事なのねと。
少女の体の機械部分になってる所の肉のラインの残し方とか、
「あ、これいやらしい」って感じたし。
今まで芸術作品で感じてた「エロチック」と違って「エロ」だと思った。
下品な言い方すれば「起つかも」って思った。
芸術で「エロ」は作品になり得ないと思ってたんだけどねぇ。
絵画の方はサイズの問題は横においといて、
印刷物の方が魅力ある部分もあるなぁと思った。
それはスーパーフラットっていう奴が持つ特徴なのかな。
普通作品って生の方が圧倒的に、本当に圧倒的に魅力を感じる物だけど。
両方共通して、村上隆の評価で良く言われるクオリティーの高さをヒシヒシと感じた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

もうそろそろ、トークショーの会場時間だし、展示室から出ようかいと思ってたら
もっさい後姿を発見。あれは村上さんだ！（笑）
展示室でインタビューを受ける村上さんを暫し見る。
それから、お土産屋に行く。
絵葉書４枚とピンバッチ、それと今回の個展の本を買う。
ピンバッチが好きで、どこに行っても大体買う。
今は岡本太郎さんのと、今回方村上隆さんのバッチを鞄につけている。

トークショーは奈良さんの子供時代からの歴史をスライドで観たり
アメリカでのテロの話をしたり、面白かった。
村上さんの制作の動機はどこに起因してるとか。
「芸術道場」の映像を見て、「次回２月開催！」と出た時に
「よーし、俺もやったる！」と奮起するが、丁度、卒業、
下手したら就職決まってないかもと言う危ない頃だと後になって気付く。
トークショーの後は、サイン会。
両名とも丁寧にサインをして下さり、写真の希望にも快く応えてくれていた。
ここでは１時間半ほど並んだ。
僕は緊張してたのか、黙って手を差し出して握手を求めちゃったりで
少し失礼な態度になってしまった。反省。
久し振りにミーハーになりウキウキ気分で会場を後にする

その後は学校の近くに住んでいる知り合い、Ｙ沢の家に行く。
別の知り合いのＡ田が手作りリゾットを食べさせてくれるそうで。
木場から１時間半ほどかけて。移動７時半頃に到着。
既にＹ口がいる。Ｈが後から到着。
正直、味薄かった。でも何も言わずに食う。
中に入ってた鶏肉は薄味の為か良く肉の味がわかった。
僕はキノコ嫌いなのだが、中に入ってたしめじは美味しく食えた。
実は凄く素材を活かしたリゾットなのかも。
その後、５人でボンバーマンをやって燃える。
１０時半頃に帰路へつく。

2001年09月23日 21時43分13秒

アルデ・ポーベラ

今日、立体表現の授業に出たら先生に前期の授業で僕が作ったレリーフを
授業作品展示に使いたいと言ってもらえた。
授業内で作った作品から選び出されるだけだから
大した評価でもないのかもしれないが、
少しでも自分の作品が他人に評価されることは嬉しい。
と言う事でそのレリーフを久し振りに取り出してみたら
なんとまぁ、作業が汚く見える。
石膏での方取りの時に入った気泡でできたボツボツや、ひび。
特にそのひびが以前より伸びていて困った。
このままでは人目に晒せないと思いよそ行き用にお掃除をした。
粗い布でこすって表面を滑らかにしたりボツボツを削ったり。
カッターで大きいぼつぼつを落としたり。
ひびを新たに石膏で埋めたり
（この作業はよけい汚くなてしまって失敗だったが）。
どうにか先生にお渡ししました。

家に帰ってからは学校の図書室から借りてきた
アルテ・ポーベラの作品集を見た。
自分と表に出る形がよく似ていて
僕にポーベラを紹介してくれた人の意図になるほどと納得した。
（作品のテーマとしては自分とポーベラとでは違った所にある。）
似ていると言ってもポーベラの方が優れている所が実に多く素晴らしい。
特に作品の設置場所、状況がよく考えられている。
その作品をどこにおけばどう見得るかと計算されている。
逆に，その空間が先にありき、その空間にはどんな作品が似合うかというプロットで創られているんじゃないかと思われるモノもあった。
ある西洋の宮殿の広間らしき所に建てられた
布製の四角いテントの様なオブジェ。
これなどは、そこにあるからこそ面白い作品であろう。
他の場所ではいけないのだ。絶対ここと言う場所が選ばれている。
空間と作品と言う論点を離れた所では、壁に固定された四角い岩の緊張感。
硬い箱から溢れている柔らかい綿での質感の対比。
これらの作品ではそれぞれの持つ物質感と言うものが
更にクローズアップされ強く感じられる様になっている。
他にも色々と面白い作品が多くあり、
感動とインスピレーションをとても感じられた作家であった。

2001年09月21日 23時47分16秒

マンガビデオ

（９月２０日の日記。同じくネットの調子が悪かった為）

今日は、映像を観続けた一日だった。
午前中は映像観賞の授業でＵ２のライブビデオ「ＺＯＯ　ＴＶ」。
午後はＴＵＴＡＹＡで借りてきた漫画ビデオ「おろち」「死人の恋わずらい」。
普通映画でもなんでも、３本も観れば中にははずれがあるものだが、
今回は３本とも面白くて満足した。
「もう１度みたい」と思える作品達だ。
それと、観賞しているうちに自分の制作意欲を掻き立てられ、
今すぐ作業したいとうずくような作品が良い作品だという
１つの基準を持っている。
特に「死人の恋わずらい」はうずいた。
感想は今度、作品鑑賞コンテンツでも作ろうと思っているので、
そっちに詳しく書くつもりだ。
「死人の恋わずらい」については感想が長くなりそうだ。
「死人の恋わずらい」は原作の方はもちろん面白いのだが、
個人的には特に思い入れて好きな作品ではない。
伊藤潤二で言うと、長編では「うずまき」の前、中盤が好きだ。
後半から、終結にかけての所はあまり良いとは思っていない。
長編ではどうしても、解決が必要だと言う意見も聞くが、
必要であるかどうかと、面白いかどうかの評価は別所だからね。
短編で言うと、「ナメクジ少女」（これも漫画ビデオになっている）と、
「長い夢」（これはＨｉｇｕｔｉｎｓｋｙ監督《スペルあってるかな…》により
実写作品にされている）がすきだ。
他にも好きな作品があるんだが言い出すと切れ目がないので、
渋々次の機会に回そう。
話を「死人の恋わずらい」に戻して。
原作はそれほどでもないのだが、
マンがビデオではかなり好きな作品になっている。
今まではどうしても原作との比較でマンガビデオを評してしまっていたが、
少なくとも「死人の恋わずらい」に限っては違った。
（残念ながら自分はホラーもの以外のマンガビデオはまだ観ていない）
今までは、マンガビデオという手法の「実験」と感じていが、
「死人の恋わずらい」では、マンガビデオという手法での「作品」だと感じた。
故に原作との相対を離れて独立した存在になれるし独立した評価にもなる。
個人的には原作よりも増した魅力を感じ、お気に入り作品の１つに
マンガビデオ「死人の恋わずらい」が入った。

2001年09月21日 09時42分31秒

浅草を歩く

（これは１９日の日記です。ネットの調子が悪かったもんで）

今日は浅草に行って、風鈴を買って来た。
作品の材料に使う物。
ちゃんとした硝子製の江戸風鈴は流石に高め。
赤い朝顔の絵の付いた風鈴、１１５０円だったのを、１１００円に負けてもらった。
その後本当はゆっくり浅草を歩いた後、
浅草橋にも行って買いだしをしたいと思っていたのだが、
夕方からの学校の予定があってあえなく断念。
時間の予定が狂って遅れてしまっていたからだ。
それでも、焼き立てーの人形焼を食べあるきーのして駅へ向かう。

学校についてからは学校長による説明会を１時間程。
その後は科のメンバー、後輩を含めて飲み屋へ行く。
１９日の一休デーなのでおつまみ半額の一休へ。
１軒目で僕は帰宅。
最高で３軒目まで行ったのも３人ほどいたらしき。

家に帰ってからは、最近早寝早起きの健康状態になってる僕はもう眠くて
すぐにベッドへダウン…と思いきや松本伸介を１２時半まで観てしまう。
ぐーすぴー、明日は７時までに台風の警報が解除されなければ
朝からの授業は休講だそうだ。

日曜辺りに浅草橋に行って安物の風鈴を買いに行かなくては。
ついでに秋葉、神保町もはしごするのだ。

2001年09月21日 09時38分34秒

螺旋と天道虫

今日は午前中に石膏で型を作る作業をした。
結構大き目の物で時間と、分量がかかった。
夕方、学校から帰ってきて、原型から型を外す作業をした。
しかし、原型の形の性質から言って技術に無理があった事が分かる。
それで、原型も型も駄目になった。
部屋を片付け、作業を始める前の状態になった。
何も無い、
訳ではない。
今使った方法では駄目だと言う事が分かった。
技術修正の為の材料になった。
一日かけて零に戻り、前進した。

2001年09月19日 10時46分16秒

箇条書き

今日は朝から学校に行った。
午前中は金曜日の選択授業の立体表現で創る作品の模型を作った。
先生に終了制作の作品案を見せた。
昼はスーパーのパン屋でパンを買い、知り合いの家へ行って食べた。
パン屋の女の子がなかなか可愛かった。
知り合いの淹れてくれるコーヒーは豆を挽く所から始める。
蜂蜜を入れて飲む。
それから学校に戻り、先生を交え談笑。
知り合いの大型キャンパス張りを手伝う。
４時頃になって、池袋のハンズへ買い出しに行く。
５キロの石膏を運ぶ。
６時前に地元に着く。
まだ入った事がなかった古本屋に入る。
江戸川乱歩が幾つか読んだ事がないやつがあって喜ぶ。
更に重くなった荷物を家まで運ぶ。
何故か、放送大学（特別授業・知覚）とか言う番組に見入ってしまう。
風呂に入った。
飯を食べた。
歩合制のバイトのノルマを進めた。
日記を書いた。
メールを書かなかった。
そんな一日だった。

2001年09月17日 22時55分58秒

自由意思で縮こまる（９月１６日　其の２）

爾自分は恋愛運がない」と認識しても、
やっぱり、女性を好きになりたいと思う
その気持ちは押さえられない。
今でもあの人を好きである。

しかし、あの人以外の女性でも、恋愛をするのに臆病になっている。
前にも書いた通り、手を出せば怪我すると思ってしまっている。

認識は、その認識をどれだけ徹底できるかにかかっている。
徹底しようとしなくても、徹底してしまえる。
人を好きになる事に恐怖感を持っているから。
誰かを好きになる事を想像もしたくない。

僕の作品は自分の精神状態を材料にしている。
今の精神状態をも作品に還元するだろう。
これもマイナスの裏のプラスだな。
今までも、俯き加減の感情を多く作品にしている。
ネガティブな感情を多く作品にするのは僕の体質だろう。
知らないうちにマイナスをプラスにしようとしていたんだなぁ。

2001年09月17日 01時00分21秒

怪我をした事がなかければ、怪我に対する気遣いも育たない

アメリカは今戦争への手順を一つ一つ確実に進めている。
戦争はなんとか免れるんじゃないかと希望的観測をしていたが、
ちょっとやばいかもしれない。
今の動きを見ているとそう思う。

テロの犯人を特定したアメリカは、報復行動への各国の同意を得ている。
もし、アメリカ単独で報復行動した場合、報復が成功したとしても、
他国から「危ない国だ」と言う印象だけを残してしまう。
しかし、報復に同意をさせる事で、他国を共犯にする。
すると、表でも裏でも、アメリカの報復に反意は示せなくなる。
アメリカの武力を以ってすればはっきり言って簡単に相手をつぶせる。
でも、圧勝が良い勝ち方とは限らない。
アメリカは勝った後の事も考えて行動している。
既に報復は通過点であるのだ。

報復が戦争になれば、戦場はどこになるか。
アメリカはアメリカ本土を戦場にはしようとしていないと思う。
報復に同意した各国の土地で戦おうとしているんじゃないか。
実際、アメリカはアメリカ本土を戦場にしない事を成功させられると思う。
アメリカは南北戦争以来本土を戦場とした事がないという珍しい国だそうだ。
南北戦争も、国内で北と南に分かれての戦争だった。
つまり外国との戦争では本土を戦場とした事がない。
アメリカは、本土を戦場としようと思っていないし、
本土を戦場としたこともない
戦場というものに無神経とも言える。
長崎、広島が原爆を受けた日本や他の国々と違って、
「戦場」を戦争を止めようと言う要素にするには弱い物かもしれない。
特に日本は、アメリカとの有力な同盟国だ。
アメリカが戦場にしようとしなくても、
相手国にとっては、真っ先に潰しておきたい場所かもしれない…。

このネガティブな考えのせめてもの救いは、あるアメリカ在住の知り合いが
ネットで伝えてくれた情報だ。
日本に流されている報道はかなり情報操作されている。
アメリカの報復行動を正当化しようとする物だ。
アメリカ国民が報復に対して一致団結しているように見えるが、少なくとも被災地であるニューヨークの方々は報復行動に反対しているそうだ。

2001年09月17日 00時43分31秒

反射神経

　「自分は恋愛運のない男である」。
な…情けない…が、そう認識した。
前の日記に書いた「自分がどういう人間か掴む。」についてだ。
頭で、そう思おうとしても、それはあまり役には立たない。
体で、心で実感して、そして、自分に沁みつかせていかないと。
今日、ふと、「自分は恋愛運のない男である」と実感できた（ような気がした）。
観念的な事柄だから認識とは違うんじゃないかと思う人もいるかもしれないね。

すると、開き直りとは違うのだが、ふっと軽くなった。
今まで自分は女性ばかりの家庭に育った事もあり、
女性に対して敏感な所があった。
同時に恋愛にも敏感であった。
女性に対しては、常にではないが、「良く思われたい」という気持ちが
行動や態度に混じってしまっていた。
女性に対して、期待していたし、恐れてもいたし、
尊敬もしていたし、劣等感もあったからだね。
「良く思われたい」と言う所から地の自分とのずれが出てきてしまうのだ。
そうしてそのずれが全体のフォームを崩して行き、息切れを招く。
しかし、「自分は恋愛運のない男である」と認識した事で、
老若男女、平等な距離を前よりは制御できるようになった。
まぁ、男女関係なく相手に「良く思われたい」と思うところはあるよね。
（恋愛感情以外でも）好きになった相手には特にね。
僕は、それが女性に対して、他人より多く大きかったんじゃないかと思う。
女性に対して地に近い自分で付き合えるようになって、
無理をする分量が大分減るだろう。
力が抜けてリラックスした状態でいられるんだね。
そうすると、かなり楽になれるんじゃないかな。
「社会」と自分、「仕事」と自分との間にずれを持ってる人も沢山いるんだろうな。

自分の中のマイナスポイントを「はっきりした形」で捉えられたと言う事も大きい。
僕は漠然とナルシストであるし
二律背反して自分以外の人間に劣等感も抱いている。
ナルシストである自分はプライドが傷付けられ、
自分を磨こうとするスローガンになる。
劣等感を持つ自分は自分のマイナスをはっきり意識する事で安心する。
どこがマイナスなのか「見えない」と、
ただ何にでも臆病になってしまっていけない。
自分のマイナスポイントが分かっていれば、
自分の闘えない所では引く事ができるし、
それ以外の所では、前に出る事ができる。
引くところ、出るところの判断ができるようになる。

まず、「自分は恋愛運のない男」だと言うマイナスポイントを見つけた。
そして、そのマイナスポイントから、
「誰とでも平等に付き合える。地で、楽でいられる」、
「自分を磨くスローガンになる」
「自分が出るところ引く所の判断がつく場所が１つ増えた」
と言うプラスポイントを見つけた。
これらを含めて「マイナスポイントを認識する」と言う事になるんだろうな。

話しが「自分は恋愛運のない男だ」なんて言う
情けない所からスタートしているから、
情けない話になってしまった。
しかし、
「欠陥からせつなく生まれるのがパースナリティーだ」（阿佐田哲也）
マイナスポイントと言うのは全て、切なく、情けない物なのではないだろうか。

2001年09月15日 07時47分49秒

こんな夢を見た

今日は映像観賞の授業だった。
午後からの授業だと思っていたら、
実は１時限目からだった事に朝になって気付いたので焦った。
「ハワイの若大将」を観た。
左ト全が何言っているか聞き取れない…。

夕方から、夜の１１時くらいまで寝るという生活になってしまっている。
一般的な生活パターンに戻したい。
明日は１時半から、４時半までの授業がある。
思いっきり僕の今の睡眠時間に掛かっている。
もしかしたら初日から溶接やるかもだなぁ。
寝ぼけ眼で溶接したら指飛びそう…。

ところで、今日はＡが夢に出てきた。
Ａとは、先日僕をふった人だ。
（実際とは違うのだが）ある団地の中に僕の専門学校が建っている。
Ａに僕の学校がどれ程狭いかを見せるために一緒に学校へ行く。
僕の学校の作りも実際とは違った形だった。
狭いと言う事には変わりないが、どちらかと言うと、高校の趣に近い
夜の学校の窓を見ると、灯りがついていて、数人の先生が立ち話をしている。
この先生達も、高校の先生といった感じだ。
「本当に狭いね」という感想を持ち、団地の部屋に戻る事にした。
ふと学校の上階を見上げると、ベランダで、専門学校の知り合いの達が
こちらを見てなにか冷やかしを言っているようだ。
言葉自体は聞き取れない。
僕は無視して、そのまま団地へと入って行った。
全体的に落ちついた感じの夢だった。

2001年09月14日 00時21分32秒

オーバーヒート

ついにアメリカが揺れた。
あれだけ無理のある君臨の仕方をしていたのだ。
近いうちに息切れが起きるとは予想していたが…。
今回の飛行機テロに便乗して別組織のアメリカ攻撃が
起こるのではないかと思う。
アメリカを崩すのは今がチャンスであろうから。

戦争だけは避けてもらいたいね。
戦争で死ぬのは戦争をしかける奴でなくて、
戦争で使われる人間なのだから。
死ぬのは政治家でなくて兵士、人民。
死ぬ者にとって、政治的理由なんて大した問題ではない。
人が死ぬ。戦場ではそれだけだ。
戦争しても良いけど、政治家と、
戦争を政治手段と考えてる人間だけでしてほしい物である。

どんな
理由をつけても
戦争は
いやだな
肉親二人わたしは
戦争で失って
いるから
　　　　　　　　　みつを

でも、実際日本も戦争に参加し、兵を出す事になったら。
僕は志願するかもしれない。
どんな悪口を言っても、今の日本国に助けられて生活をしているのだから。
普段は助けられているにも関わらず、窮地になったら知らん振りとは、
僕は言えない。
しかし、命が惜しいと言うのが結局の所か…。
いざと言う時にならないと答えが出ない問題だろう。

2001年09月13日 00時38分53秒

愚痴　（９月１１日　其の２）

なんとか進む為に用意できたのは脆い鎧。
そんなの生活の中の簡単な出来事ですんなり貫通されちまう。
何度も何度も打ち抜かれ、あの神様の思う壺。

僕、「幸せになれない人間って言うのは生きている意味あるのかなぁ？」
Ａ，「誰かを幸せにする為に生まれて来たんだよ。」

Ａ君、上手い言葉をありがとう。
でもね、僕は間違った言葉だとしてもこう叫ぶよ。

「僕は、自分が幸せになりたいんだ！！」

紛れも無い僕の本音さ。
追い詰められて出た言葉。

台風が去った後、或る人が言いました。
「眩しいねぇ。まるで君の未来みたいだ。」
……真っ黒な現在（いま）をどうにかしてくれ…。

2001年09月12日 00時30分13秒

道

　「道」　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　みつを

長い人生にはなあ
どんなに避けようとしても
どうしても通らねば
ならぬ道━━━
てものがあるんだな
そんなときはその道を
黙って歩くことだな
愚痴や弱音を吐かないでな

黙って歩くんだよ
ただ黙って━━━
涙なんか見せちゃだめだぜ！！

そしてなあ　その時なんだよ
人間としての　いのちの根が
ふかくなるのは……

（相田みつをの作品を引用。）

2001年09月12日 00時08分58秒

無題

今日は台風の中、学校行きましたよ。
蒸し暑かったですよ。
教室は前期終了時点と変わらず汚い。
予想通り、後期第１発目は教室の掃除からなのでした。
その後１１時から、終了制作についての説明を受ける。
もうそんな時期ですねぇ。
卒業ですねぇ。感慨深さはないですけど。

そんな中、ちらりと或る先生が、僕の前期の作品を誉めてくれた。
やはり、展示方法とか、素材とか、詰めは甘いと言われたが、
面白かったと。それは単純に嬉しい。
発表時、講評の時は良い顔されてなかったんだけどさ。
でも、この人は「先生」としての意見より、
「作家」としての率直な意見言ってくれる人だから、言葉が信用できる。

学校始まって、気が引き締まって、制作意欲が沸いてきました。
さーて、さて一頑張りしますかネェ。

2001年09月11日 01時16分22秒

鏡映しの時計

ずっと昼夜逆転の暮らしをしていたため、それを元に戻そうとしたのだが失敗。
やっぱり１日じゃ無理らしい。
夜型の人間に成るには１日で済むのに、朝型人間になるには時間がかかる。
実は人間って夜行性なんじゃ無いか？

昨日の夜から、今日の夜までずっと寝ないで一気に朝型に戻そうとした。
だけど、昼過ぎに仮眠しようと思ったら、８時間も寝ちゃった。
充分１日分の睡眠時間だ。
これで今日の夜は寝れないで明日学校行ってる途中に睡魔に襲われる。

今日はコロンボを見た。２本も見た。
やはり良い。ピーター・フォーク大好きだ。
ピーター・フォーク本人も認めた分厚いコロンボの分析本も持っている。
ピーター・フォーク本人が認めるだけあって、
そんじょそこらのふざけた秘密本なんかとはレベルが違う。
「溶ける糸」がお勧めです。

2001年09月09日 22時54分58秒

賽

↑が下の日記の題名です。

2001年09月08日 23時34分11秒

今日は髪の色を抜いた。
今日、髪の色を抜いて、明日色をつける。
そして明後日からは学校。
ブラウンアッシュにしていた髪の色が落ちてきてしまったので、染め直す。
きれいなブラウンアッシュの髪をして学校へ行く。

今年の冬からブラウンアッシュにした。
その前は白に近い金髪だったり、水色だったり、黒だったり。
髪の色を変える時は気分転換をしたい時。
髪の色じゃなくても、気分転換になればなんでも良いんだけどね。
たまたま、髪だったってだけで。
ブラウンアッシュは結構気に入ってるから暫くは変えないかも。
気分転換の方法を別に探さないといけなくなるかも。

気分転換なんて求めなくても、卒業と共に生活一変するだろう。

2001年09月08日 23時27分57秒

ピンゾロ

今日は岡本太郎美術館に行った。

岡本太郎美術館に行く前に、ある人にこんなメールを送った。
『岡本太郎展は，なんか行く前から自分が言いそうな感想が思い浮かぶ。
「やっぱり岡本太郎の作品って，エネルギーと存在感が在って、
実物を目の前にしたら体に迫ってきて圧倒される感じがしたよ。」
とか何とか言いそうじゃ。』
見当外れではないのだが、
実際に行って見た後では明らかに言葉が貧弱である。

僕は実際に麻薬をやった事はないが、きっとこんな感じだろう。
岡本太郎の作品を見ていると、頭がグラグラしてきて、
意識の芯が恍惚とした浮遊感を味わう。
水槽を宇宙で満たし、そこに自分の脳味噌を突っ込まれた感じだ。
心地良いのか不快なのか、喜びなのか苦しみなのか、分からない。
ただ、その「感触」があるだけ。
分かるのは、その「感触」のしもべに自分が成っていると言う事だけ。

具体的な作品で言うと、「人樹」。
岡本太郎作品に多くみられるあの曲線。
内側でグツグツ沸き、外部へ放射され、僕達を熱する「力」。
隠し切れず滲み出る「エロス」。
僕の思考はこの作品に鎖でつながれ、長い間離れる事が出来なかった。

絵画では、「悩ましき腕」を見た時に
「あぁ、これがあの有名な！！」と言う思いで、嬉しかった。

設置も見習いたい物だ。
のっけから三半規管狂わされるような入口に始まり、
常設展の空間創りには脱帽。（僕なんかの帽子じゃ釣り合わないが）

企画展が変わる度に、何度でも行きたい所だ。

2001年09月08日 00時16分02秒

ガソリン

今回は阿佐田哲也の言葉に助けられた。
以前から、阿佐田氏の作品は好きで、愛読している。
今日の日記はこの阿佐田氏の事を書こうと思っていたのだけど、
前置きが長くなりすぎてしまった。
手短に、結果、僕がどういう心持ちになったかだけを書こう。

まず、現状を掴む。
自分にはどういう好材料があるのか、悪材料があるのか。
好材料にはどんな特徴がるのか、悪材料にはどんな特徴があるのか。
（好材料には短所もある、悪材料にも長所はある。どちらも、あくまで特徴なのだ。）
自分とはどういう人間なのか。
自分に合ったフォームはどういうものか。
（フォームについては阿佐田氏の著作に何回も出てくる。）
これらを解決しようと言う、当面の生きる目標ができた。
目標が出来れば（それが正しい方向かどうかはさておき）前に進める。
助かった。
留まっていれば、淀むだけである。

「プラスマイナス零だ」
前の日記にも書いた言葉。
今回失った事と釣り合うだけの何かを僕は得ている（いた）はずだ。
もしくは、運を貯金した。
プラスがあれば、マイナスがあって当然なのだ。
当然。当然の事に心を揺らす事は無い。

こうして阿佐田氏のお蔭で僕は暫くはどうにか生きていけそうです。

2001年09月06日 23時48分25秒

目覚まし時計

今まで、何回か深海の底の様な真っ黒な気分に陥った事が有る。
誰でも何年か生きていれば同じだろう。
どう言う訳か、その度にどうにかして立ち直り、今ここにいる。
或る「言葉」との出会いが立ち直るきっかけとなる事がある。

相田みつおの作品には本当に救われた。
相田さんについては、その作品集を直接見てもらいたい。
有名な物も多い。
沢山の言葉があり、人それぞれで感銘を受ける物もそれぞれだと思う。

ＴＨＥ　ＢＯＯＭの「幸せであるように」と言う曲の中に、
「何人であろうと幸せであるように」と言う一節がある。
他人の幸せを祈る人間と言うのは、
自分自身の幸せについては省みていないと、いつも感じていた。
「全て」の人が幸せであるように祈っているのに、
その「全て」の中に祈っている人、その人自身は含まれていない。
僕はいままで、そこに違和感を感じていた。
しかし、僕は「幸せであるように」を聴いた時、
「この歌を歌っている私自身を含め、何人であろうと幸せになって良いんだよ」と、
言っている様に思えた。
この人の言う「全て」は本当に「全て」なのだ。
「あぁ、僕も、幸せになって良いんだ。
本当にどんな人間でも、幸せになって良いんだ」と思えた。
涙が零れた。

スピッツの「チェリー」の中の一節、
「きっと想像した以上に騒がしい未来が僕を待ってる」
と言う言葉にもいつも勇気付けられる。

後半に続く。

2001年09月06日 23時40分24秒

接地面に生まれる温度

昨日、日記をつけた後。午前二時半くらいの事。
ある女の友人と電話をした。

好きな人に電話で告白した直後だった。
告白した相手は僕も知っている人だ。
「良い人を好きになったね」と言える人だ。

スラスラ言葉を続けられるような内容ではない。
相手が言葉を見つけるまで、待つ。
そのうちちょっとずつ、話をしだす。
また言葉が止まると、次の言葉を見つけられるまで、僕は待つ。

「今はこたえられない」と返事を貰ったそうだ。
「今は、答えを出す事ができない。」と言う意味なのか、
「今は、君の気持ちに応えられない。」と言う意味なのか、分からない。
どちらにしろ、彼女が今できる事は、待つ事だけなのである。
つらいだろうと思う。

この告白の話をした後、僕の携帯の充電が切れるまで話をした。
今まで、どんな人を好きになった事が有るとか。
どんな人と付き合った事が有るとか。
共通の知り合いについて話をして笑った。
髪の毛を切ろうかどうかと言う話をした。
学校は大変だねって言う話をした。

人間に必要なモノや、人間が求めるモノは
必ずしも、正しい事ばかりではない。
僕は、彼女の話を聞いて、何を言ってあげれば良いのかわからなかった。
21年間生きてきて自分なりに出してきた答えはある。
だけど、彼女に今、必要なモノ、彼女が今、求めているモノ、
それが分からなかった。
話を聞いてくれる人がいるだけで、大分助かる事が有る。
だから、せめて自分が分かる事。話を聞いてあげる事しかできなかった。

本当に些細な力にしかなれなかったけど、君に優しくできた(…と、思う)。
誰かに対して優しくできたという気持ちで、少し落ちつけたよ。
ありがとう。

2001年09月06日 01時44分33秒

水面　　　（９月４日　其の２)

僕は、家庭環境にも、進路についても、友人についても、
素晴らしく、恵まれている。
大した努力もしないでだ。
大して苦労もしないで事が上手く運ぶ時というのは
運を使っているのである。
これだけプラスの恩恵を受けたとなると、
どこかでマイナス請け負わなければならないはずだ。
人間の運の総和と言うのはプラスマイナス零なのだ。
阿佐田哲也氏風に言うと。

僕のマイナスポイント、それは恋愛であろう。
僕の恋愛運全てをかけて、
それ以外のプラスを創り出しているのではないか。
そう思ってしまうほど、僕には恋愛運がないと思われる。

御大層に運不運とか言う事を言っているが、
結局の所僕は、これから恋愛するのが恐くなっただけだ。
手を出せば、確実に怪我をすると思っている。
僕には、恋愛が、恐い。

2001年09月05日 00時45分49秒

蔦植物になれるかどうか

昨日の夜は寝なかった。
今日の朝が来ても寝れなくて結局徹夜だった。

寝れなかったから。
考えていた。
自分について。
自分で誉められる所がなかった。
自分の中に自分で好きになれる所を作ろう。
そう思った。

ご飯を食べた。
仕事をした。
寝た、起きた。
今、日記を書いています。

僕は、あの人からメールが来たら、読む事に決めた。
これが僕の「覚悟」かもしれない。
「覚悟」とは違う物なのかもしれない。
でも、あの人からのメールをちゃんと受けとめられる。
そんな気がしている。

2001年09月04日 23時19分50秒

ぜんまい仕掛けの人形

そのうちメールが来ます。
そのメールには弾丸が仕込まれています。
その弾丸は必ず僕の心臓を打ち抜きます。
しかし、僕はそのメールを待ちます。
修行僧の様にじっと待ちます。

正直な所恐いです。
自分がそのメールを読んでどういう風になるかが分からないから。
そのメールを受け止めきれずに誰かを傷付ける事だけは避けたい。
しっかりと受け止める為には「覚悟」が必要。
「覚悟」ができるかどうかではなく、「覚悟」しなければならない。
「覚悟」ができていないから恐い。
そのメールが届くまでに「覚悟」ができるかどうか分からないのも恐い。
「覚悟」しなければならない。
恐い。
「覚悟」しなければならない」
恐い。
恐い、恐い…。

＞誰かを傷付ける事だけは避けたい。
きっと自分の都合で誰かを傷付けた時、同時に傷付くのは自分だ。
結局は自分を守るために他人を傷付けるのを避けるだけなのだ。
全ての思考、全ての行動は自分自身の為。
純粋に誰かの為になんて言う物は僕の中には存在していない。

2001年09月04日 02時37分53秒

今日から日記を書きます。

「つまらないなぁ」「生きたくないなぁ」
これが今の口癖。
死ぬ気なんて毛頭ないからこその口癖。
生きる気満々。
ただ、どうやって今この時間をやり過ごそうかと困っている。
次の眠気が来るまで何をしていようか…。

夕方にご飯を食べました。
お腹が空いたからじゃありません。
何も食べないと親が心配するので。
「さっき一人で食べたから」と言って二日間誤魔化していたんですが。
夕方に食べたご飯を夕方に吐きました。

「今日」が、死んでいます。脈拍も、呼吸も感じられません。
いつ、「今日」は息を吹き返すでしょうか。

明日は良い事あるかなぁ。

2001年09月02日 20時57分12秒

前書き

まずは、挨拶。
ダンです、よろしく。

自分の精神バランスとる為に書きます。
ここは僕にとって、「王様の耳はロバの耳」の床屋が使った穴です。
できるだけ自分の根っこに近い所を書いていければ良いなと思ってます。

だけど、こう言う挨拶文を書いてる時点で、読み手の視線を意識していますね。
本当に自分のためだけに日記書くなら、手帳にでも書いてれば良いんですよ。
でも、「誰かに見てもらいたい」という心理があるんでしょうね。
自分だけでグチグチ言ってるより、誰かに暴露した方がスッキリするし。

さて、どうですかね。
人の目気にしながらどこまで書く事が出来ますかね。
そこの所、僕自身は楽しみなんですけど。

なお、文体気にせずに書くので、読みずらい事請け合いです。

2001年09月02日 01時14分19秒

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