ココロの日記

あ～普段、いろいろ思ったり（何も考えない時もあるけど）する事がホッントに多いので不安定だけどその日、その時思った事を出来る限り書くゾ！

2004年03月24日 00時39分37秒
久々。
春なはずなのに寒いですね。

私もついにぶっ倒れました。
あらゆるモノがたまってたんだと
思います。
何かを深く考えないようにして
この3ヵ月過ごしました。
考えるとたちまち
崩れていくのが分かってたから。
会社では暗い顔なんかしたくなかったから。
だけどあまりの忙しさと
精神的なもので限界でした。

（飲み過ぎって話もありますが・・・）

こんなに体ボロボロにして
まで何で働くのだろう、何で頑張るんだろう、って思ってしまった。

気付けば得たモノも沢山あるけど
同じくらいいろいろ失いつつある気がします。
まず、常に急いでて、
ゆっくり何かを感じなくなった。
そうかと思えばたまってた感情が
あふれ出して泣きくったり。

こんな中でもいろんな自分がいて、
ねっころがってぴっぴと遊んでたい
自分や0時前には眠りたい自分や
たまには遊びたい自分や
何かをじっくり見たり聞いたりして
考えたい自分がいて。
フツーに穏やかに暮らしたい自分が
あふれてたりして・・・

だからそうゆう毎日が送れている
人を羨ましく思ったり。
仕事で、以外の自分が何もない。

行って帰って寝るだけ。

でも、そんな自分に気付いてても
きっと私はもう後戻りはしないんだろうな
って事は何となく分かってて。

分かってるからこそどうしょもなく
淋しくてやりきれない時がいっぱい。

私はどうなっていくのかな・・・

2004年02月06日 01時21分07秒

もの凄い勢いで

人という人を嫌いになっていってる。

どんどんどんどんどんどんどんどん。

こんなんで大丈夫なのだろうか、と

思いながらもどうする事もできない。

2004年01月26日 00時37分28秒
自分の現在地
自分の『今』の状況を知っておくことはとても大事だと
思う。
何で自分はそう思うのか、何でそうしたいのか
何でコレが好きで、コレが嫌いなのか、とか。
分かる範囲でいいから。分かるだけでいいから。
具体的に書いたり、言葉にしてみる事でもいい。
そうすると自分の事が、自分の今の状態が分かったりする。
私の根底に常にあるのは
『人生、後悔したくない』
って事。
これが動く事の最大の理由になってる。
今だって私は逃げ出したい。
でも逃げだせないなら、どうせ生きるのなら、
やりたい事して生きたい。
そうやって最近の私は歩いてる。
淋しいけど疲れてて、、、って思ったら
今の私は「疲れてる」方をとる。
今の私は「淋しい」より「疲れてる」のが
勝つ事が殆ど。
だって、疲れてると絶対不安定になって
人にもホントに神経を（勝手にだけど）使ってしまって
余計に不安定になる、自分がやっと分かったから。
とにかく自分の状態を自分で把握する事で
人はかなり生きやすくなるんじゃないかな。
って思うのだけど。
どうなのか、、、、、、
思いを体から吐き出す、
コレも凄い大事。
正しいのかは分からないけど
今はそうしてる。
でも、そうやってその時々の自分を知ってって
それの積み重ねが自分を作ってくんだって今は思う。

2004年01月24日 23時58分41秒
どうしようもない感情。
新しい仕事について
早一ヵ月過ぎて、、、
今週の水曜。
久々に超不安定になった。
仕事終る一時間前くらいから
おかしいなって思ってたけど
やっぱり帰りくらいにひどくて
東京駅から東海道に乗って
帰る電車の中でずーっと泣いてた。
なんだろ、その前の日家の会社で
女の人が亡くなって（多分自殺らしい）
そこから始まってきた気がする。
凄い恐くなった。
あと疲れてた。
とにかく泣き続けて
頭の中にある言葉は

『今、ここで人生が終ったら
凄いカッコイイ・・・』

って事だった。それが頭の中でぐるぐる
回ってて、凄い消えたくなった。
「死にたい」とはちょっと違ってて
スパンって今、終りたいって。
それだけしか思えなくて。
行ってしまいそうで、必死で耐えて
涙が止まらなかった。
一生懸命、自分がココに存在しなきゃ
ならない理由を考えて、考えて
結局、母親とぴっぴしか思い浮かばなかったけどそれを一生懸命大きく考えるように
して、やり過ごした。

家に帰っても誰とも一言も話す事もなく
（ていうかいつも母親としか話さないけど。）
お風呂に入ってすぐ寝た。

今回始めて分かった。
消えたいって思う時にきっかけに
がある時とない時があるけど
とにかく終る事がカッコイイって
思ってしまうどうしようもない
感覚。
ホントに恐い。冷静な時の自分は
そんなのカッコよくも何でもないって
分かってるけど
自分でもどうしようもない、
コントロールできなく生まれてしまう
思い。
そっちに行ってしまわないように
強くなってかなくては・・・・・・・・

～祝2004～

遂に2004年になりました。

今年はどんな事があるかな！？

たくさん笑えますように（－人－）～★

自分のペースで

いろいろ学びながら

歩いていきたいな。

皆様、今年も宜しくです（＾＿＾）v

2004年01月01日 23時59分13秒

-2003-

今年もあと1時間切りました。
ゆずの年越し行けなかったしね、ネット配信もうまくいかないしね。
風邪気味だしね。埃吸って肺が痛いし
（＞＜）
なんか、、、今年ってあまり良く無かったかも・・・・・・（－－；
すんごい長かった。辛い事のが多かったかも。
明らかにいい方が少なかったけど
いいこともあったからそっちを思い出したい。
今年はいっぱい考えた1年だった。考えまくった。
（去年もだったけどね）
だからそうゆう意味で成長できた部分もあるし
自分の事が段々分ってきた。
自分のペースとか。
自分のペースは自分が分ってないと、自分で守ってあげないとね。
そうゆう意味でも2004年は自分のペースをより分って
歩いていけるかな、って思う。
ホントに考えて、考えて行動の１年だった。
頑張ったよ、あたし（＾＿＾）（笑

2003年12月31日 23時04分55秒

現実。
え～・・・風邪気味です。
仕事始めて一週間経ちました（今日は休みだけど）
先週は１３時～２２時勤務で、家に着くのが毎日０時を回ってました。
死ぬかと思った。朝、起きれない。
てゆうか家帰ってそっこーお風呂入って寝ないとダメなのね。
何もできない。
でも０時ちかい電車はかなりの混みようで、こんな時間に人がいっぱい
居るって事に驚いた。
てゆうか東京始発で座って帰るため、曝睡。行きも曝睡。
同期が２人の男の子。２４歳のN君と２９歳のC君。
N君は凄い面白くてしっちゅうからかわれてて、いぢめられてマス（涙）
C君はめちゃめちゃ色白くて指も細くてマイケルジャクソンに似てる（笑
でも女の子みたいに優しい。
かなり厳しい研修が続いているけどこの２人の同期のおかげで
休まずに行けてます。
とにかくね、ここは凄く綺麗なビル。
引っ越してきてまだ２週間も経ってないらしい。
前は原宿にあったらしい。
環境はいいみたい。旅行会社のパンフレットのデザイン関係なんだけど。
でもね、、、夜勤があるのよ、、、、、、
はっきり言ってねイッパイイッパイで、仕事以外の事が何も考えられない
状況。
自分の全エネルギーを毎日使い果たしてる。
頭が動いていない時がない。
N君やC君はこの業界にたいして明確なビジョンがあるんだけど
私は中途半端で『色が好き』って事しかない。
自分の頭の固さ、思考の狭さ、甘さ、知識の無さ、中途半端な想い
があらわになってて、自分でみるみる分って
かなり情けなく、凹んでます。
２人はマックを触る事に対して『楽しみ』という感情なのに
私は『不安』の一言。
「でも○○○ちゃん（私）もモノづくりが好きなんでしょ？」
ってN君に聞かれて
「そぉだね、、、」としか答えられなかった。
ほんとの自分は何を置いても好きって言える自信はないし、
どっちかっていうと感覚的な感じで来てしまっていたから
何の説得力もなく、インパクトもない。
今は同期が楽しくて学校みたいだけど、研修が終って
ほんとにやっていけるのか、恐くて、不安でたまらない。

2003年12月23日 19時43分12秒

2003年12月16日 00時29分48秒
★アラタナタビ★
転職しました。

とゆうか今日が入社日。

いちおやりたかった仕事なのですが

不安80、楽しみ20ってとこかな。

物凄い労働状態なので（聞くとこによると）

とにかく体調だけは気をつけて

私は人生、またスタートラインに立ってやってみます♪

とにかく今は何も考えず、

行けるとこまで行ってみます（＾＾）v

人生、ホントに何があるか分からない。

昨日まで何も変らない毎日でも

いきなり変化することってあるんだなって

ホントに思いました。

『後悔のないように生きる』ゾ！！！！！

2003年12月01日 17時44分31秒
タビダチ！？
先週の金曜で退職しました。
イロイロあったな～
泣いたり喧嘩したり休みまくったり。
はっきり言って勤務態度はめちゃくちゃ。

だけどリーダーが力になってくれたから
なんとかここまでやってこれたかな。
あと助けてくれた人が居たから。
やっぱり一人ではやってこれなかった。

仕事は私の中で結構区切りついたかな、
って感じなので言われたのは急だったけど
時期的にはちょうど良かったのかなって思う。

これからのコト。

不安60、希望40ってとこかな。
そりゃ、不安のが大きい。
不安だし心配だし。私はそこまでやりたい
くらい好きなのだろうか・・・とか。
体も弱いし、体力ないし疲れやすいし。

そっちを見てしまったら、振り返って
向き合ってしまったら私はおかしくなって
たちまち崩れてボロボロになるのが分かる。
だから敢えて見ないで、
少しの希望にワクワクしたい。

また私のスタートだ☆
辞めた会社で私はホントにしんどかったけど気付かなかった自分の力にも気付いたから自信にもなった。
きっと大丈夫って自分で自分を励まして
やりたいと思う。

等身大
等身大で生きたいって
生きるって思ってから
どれくらい経っただろう・・・

いつの間にか、それを忘れてしまって
いたよ。

いっつもホントの自分のちょっと上の
発言したりしてて。
分ったような事言ってしまったり。

ホントはものすごいもろいし情けないし
ずるいし甘えん坊だし図々しいし
わがままだし。

そんな自分を恥ずかしくて見れなくて
目を背けてばっかり。

それですぐその『自分ぶってる私』と
『ホントの私』の狭間にもがく。
苦しくなって。

でも等身大ってすげー難しい。
簡単なようでいてすげー事。

見つけたら踏みつぶさないで
拾って大事にしてやらなくちゃ。

2003年11月26日 23時34分17秒

思考のゆとり
『人間誰もがが必要じゃないと
言えば必要じゃないし
必要と言えば必要なんだよ』

友達から言われたコトバ・・・。

私はすぐ、自分て必要じゃないんじゃない
かって思ってしまう。
存在してるからってなんだっていうの、
って・・・・・

でもそれって反対の言葉であって
『必要なんだよ』って誰かにココロから言って欲しいんだよね、きっと。
自分に落ちてくる、納得いく
『必要』って言葉が欲しいんだ。

だけど
友達に言われた言葉がホントのところ
なんぢゃないかって思う。
それ言われて「あ～・・・」って。
ポ～ンって私の中に落ちてきた。

そんな事に限らず、私には
思考のゆとりが必要。
言われた事を”絶対”って思わないで
そうでもあるな～くらいに。
そうだ、そうだ！って思う事、あるけど
（だってそれをいつも捜し求めてるから）
固執しないで
常に変ってく事も必要って思う。
（私には）

2003年11月26日 23時24分20秒

反省・・・
昨日の（下の日記↓）は

ホントに個人的な内容だから

こうゆう場で書いてはいけなかったな

って思います。

でも、私はないものを、

ホントにあるのか、ないか分からない

ものを、求めてしまっている

とこがあって、ホントに治さなくては

ならないって分ってるけど

そうゆう人も世の中に居て、

きっと私以外にも居るかもしれないから

私自身が、ちゃんと気をつけて

いかなくちゃ、、、って思う。

2003年11月25日 23時11分48秒

コトバの重み
あのね～

これは自分にも当てはまる事なんだけど

いいことや感動的なイイ言葉を言うのは

簡単。言えない人もいるかもしれないけど

言える人にとってはね。

でもさ、そのコトバに責任なんて

持ってる人少ない。

それと実際にコトバと同じ行動をする

人も。

だから私は簡単に人がイイ事言って

くれても信じれなくなったし

私もよくうかつにベラベラ言っちゃう

けど、後でものすごい罪悪感に襲われる

事がある。

もちろん、言った事は嘘ではないし

ホントの事。でも、それが実際の自分に

できてる事かって言えば、できてない

事も多くて、むしろ人に言ってる事が

自分の課題であったりする。

言う事が悪いって訳ではないけど

あたしはキレイ事なコトバが嫌いなだけ。

キレイ事言うなら何も言ってほしくない。

コトバを一方的に言う事で

それがいくらイイコトバでも

傷付いたり傷付かせたりする事が

あるって事、知ってほしいし

キモに命じたい。

2003年11月24日 23時43分38秒

コトバの重み
あのね～

これは自分にも当てはまる事なんだけど

いいことや感動的なイイ言葉を言うのは

簡単。言えない人もいるかもしれないけど

言える人にとってはね。

でもさ、そのコトバに責任なんて

持ってる人少ない。

それと実際にコトバと同じ行動をする

人も。

だから私は簡単に人がイイ事言って

くれても信じれなくなったし

私もよくうかつにベラベラ言っちゃう

けど、後でものすごい罪悪感に襲われる

事がある。

もちろん、言った事は嘘ではないし

ホントの事。でも、それが実際の自分に

できてる事かって言えば、できてない

事も多くて、むしろ人に言ってる事が

自分の課題であったりする。

言う事が悪いって訳ではないけど

あたしはキレイ事なコトバが嫌いなだけ。

キレイ事言うなら何も言ってほしくない。

コトバを一方的に言う事で

それがいくらイイコトバでも

傷付いたり傷付かせたりする事が

あるって事、知ってほしいし

キモに命じたい。

2003年11月24日 23時42分27秒

＊おヒサです＊
ここのとこ、精神状態がバラバラで。

いい時とそうでない時がちょくちょく。

今もまだ、正直私の周りの人々に
助けてもらってばかりいる。

私ね、『自分を自ら精神的に辛い状態に追い込んで自分を救う』って前書いた。
何でそんな事をしてしまうのか、ずっと
ずっと分からなくて、でもどうしょもない
衝動にかられるし訳の分からないまま
だった。
それで、ある友達に言われた。

『甘えん坊なんだよ』

って・・・・・・・・・・・
それを言われて私は「あ～・・・」
って。
なるほどなって。
「子どもが親の注意を引く為に
わざと悪い事したりするでしょ？あれと
一緒だよ」って。
すんごい難解が解けた感じだった。
凄い納得。
だって自分の心が「そうそう！」って
言ってたのが分ったから。
私はストレートに甘えられなくて
ひねくれた形で『甘え』が出ていたのだ。

それから、自分で「私は甘えん坊なんだ」って認めるようになった。

最近の事なんだけどね。

今はまだ、辛い時、一人で抱えられない時
誰かに助けてもらってる事が多い。

だけど私もいつか、誰かを包んであげられるような優しさと強さと大きさを持ちたい。

2003年11月10日 23時22分42秒

この歳最後に思う事。
ミッシェルガンエレファント解散したよね。11日に。
気になってわいたんだけど借りた事はなくて。
「スモーキン・ビリー」くらいしか知らなくて（＾＾；
いわゆるミーハー程度。で、ラストシングル聴いた。
初めて借りてちゃんと聴いたのがラストシングルだなんてね・・・
ちょーうるさいけど（笑
何かずしっと来た。
『俺達に明日がないってこと初めから分ってたよ・・・』
私は、励まされる曲で元気になる時と
この世の終わり的な曲で落ち着く時がある。
なんか落ち着くの。自分と同じ事考えてる人がいるって
おかしいかもしれないけど少しホッとする。
あ～自分の居場所があった～って。捜して捜してやっとあった、って。
考えてみると、私はいつも自分のその時の気持ちにあった音楽捜してて
どんどん新しい曲聴いたり、また戻ったりするけど
自分の居場所を捜してるのね。音楽で。
ずっとずっと今まで。そしてこれからも。
だから私には音楽は人間にとっての水のようなもので、
ないと生きてゆけない。
ミッシェルガンエレファント・・・ライブ行ってみたかったな。

2003年10月14日 21時56分55秒

どうなの！？
私最近凄く思う事があって。

もし世の中が、
「恋愛はするもの」一生しないと「えっ？」って思われる、
恋愛しない人の方が圧倒的に多い。っていうのが普通だったら・・・
私は恋愛しなかったかもしれない。
誰かがつくった恋愛するっていう、
しないとちょっと、、、とかっていうモノがなかったら焦らなかったし、
友達さえいれば全然問題なかった気がする。
誰かがいつかつくったそういう暗黙の
常識みたいのにもの凄く振り回されてる
自分が居る。焦って恋愛しなきゃって思ってたし（１０代～２０代前半）
しないと遅れてるっていうか孤独って
感じてた。だけどもしそれが当たり前
だったら孤独とも淋しいとも感じなかった気がする。「好き」って感情は自然と
出てくるものなのだろうけど、
絶対そのウラではそういう暗黙の常識に覆われてる。
恐いなって思う。恋愛はいろんなコト
学ぶし、友達関係だけでは使わない感情
とかも出てくるし使う。そういう意味
では大事って思うんだ。
でもこの歳になってやっぱり結婚とか
意識し始めなきゃいけないのだろうか、、、（今相手いないけど）とか
思てしまう自分が居る。別にし縁が
あってしたければすればいいし一人でも
いいし、、、って割り切れない自分が居る。
どうなんだろう。何で恋愛って必要なんだろう。。。

2003年08月28日 23時40分32秒

P.S.　元気ですか？
今頃どうしているのかな・・・
ふっと思うのです。

あなたがあたしを見つけてくれて
あたしがあなたを見つけられて
ホントに良かったな。

苦しい時や悲しい時、淋しい時に
いつも戻るのはあの時の時間。

あなたが好きだったモノや人や音楽を
目や耳にする度にあなたを今でも必ず
思い出す。自分が幸せでも何でも。

あたしの中であの日、別れたあの時で
止まったまま。
あの時、あなたが言ってた事はなかなか
理解できなくて、すれ違ってばかりだった
けど
今、あなたが言ってた言葉が凄く分かる。

だからって時は戻らないし戻りたいのかも
よく分からない。あの時のあたしだったから出会えたんだと思うし。若かったな（笑
でもあなたと出会えてあたしは初めて家族意外で人を愛するという事を知ったんだ。

今は別々の道を歩いてて
あなたを想って、思い出して
泣いてばっかりの日々はなくなったけど

やっぱりあなたを忘れた事はない。
もうあたしの一部になってるから
だから泣かないの。

あなたに出会えてあなたを好きになって
ホントに良かった。あの時の自分が
今の自分を応援してくれてる。

まず思うんだ。
あなたには絶対幸せでいて欲しいって。

もう一生会えなくても
この同じ空で生きてるんだって思うだけで
また笑える気がする。

P.S.　元気ですか？
　　　あたしは元気だよ★

2003年08月16日 18時04分39秒

最近のあたし。
９日間の夏休みも終わろうとしてます。
とりたててどこも行かなかったよ（＾＾；
てか、雨だったし。。。

この休みは自分を見つめ直す
いい時間になったと思う。

今のあたしは・・・

かなり穏やか★まぁ～会社行ってないって
いうのもかなり大きいけど、、、

今までの２０才くらいから突っ走ってきた
自分を冷静に客観的に振り返ってる。

それで、友達からの一言とかもあり、
自分の良くなかったトコや見てたんだけど
流して、見ぬふりしてきたトコが
分かったし間向かえたきがする。
全部ぢゃないけどね。
一部なんだろうけど。

で、変わろうって思った。
フツーに思った。変わろうっていうより
『変わりたい』が正しいかな。

辛さだとか弱さを一人で抱えられなくて
いつも誰かしらに一部を共有してもらってきた自分。
すぐに何でも話してしまう（自分の事）
自分。
人に期待、見返りを求め過ぎてた自分。

何か違うしおかしいかもしれない、、、
って思ってはいたんだけど
それが正しいってやっぱり思ってて。
自分から自分の事さらけ出していかないと
。。。っていう自分がいつもいつも居て。

その子に言われた通り甘えて生きてきたなって。周りにも自分にも。
いっちょ、大人に向けて（精神的）
頑張ってみますか。。って気分。

正直、どうなるか分からない。
会社始まって、一日目でもう泣いてるかも
しれないし、又、今までと同じ理由で
落ち込みうつうつしてるかもしれない。
だけど今、目を向けられたから、
目を向けた自分を好きになりたい。
変わりたいって思ってる自分を自分で
応援してやりたい。
でも意気込まない。マイペースで穏やかに
ゆっくりやってこうと思う。
行きつ戻りつしても少しでも進めればな
って思う。

　それから、今までの自分。
いっぱい反省点はあるけど必死で生きてきて、いろんなモノ、事を取り戻して来た
日々。正直、好きな自分じゃないけど
認めてやんなきゃなって。
そうしないと今までのあたしの人生を
全部否定する事になっちゃうから。

いつか、人生を、いろいろな事があったりなかったりする日々をゆったりと楽しんでいる自分になれてたら、、、って今は
凄く思う。

2003年08月16日 03時47分11秒

時々
『時々』なんだけど何もないのに
何でか分からないけど

凄くココロが穏やかで前向きで
明るくて
凄くパワーが出てる時がある。

なんでだろうって思うけど
考えても分からない。
勿論、やな事がいろいろある時は
そんなことはならないけど・・・・・

でもカナリ「一瞬」で・・・
すぐ又戻っちゃうんだけど・・・

ずっとそんな状態が続けばいいのに・・・
って凄い思うんだけど。
そうゆう状態が続けば楽だろうな～って。
もの凄く思うのだけど
なかなかそうも行ってくれず・・・

でも今よりもっと「生きやすくなる生き方」
ってきっとある、って信じたい。

2003年07月30日 11時47分38秒

いらない。
感情なんてイラナイ

淋しいとか悲しいとか欲だとか
そんなモノをがあるからアタシ
苦しみ続けてる。

欲がなければ何も求めないし
求めなければ戻ってこなくても
返ってこなくても泣いたり苦しんだり
する事はないんだ・・・。

一人でも周りに誰も居なくても誰からも
必要とされなくても全然平気というか
何も感じない人になりたい。

それと引き換えなら
喜びや嬉しい感情や楽しいキモチも
いらない。

例え、そんなの「人間ぢゃない」
って言われても
それでもアタシい修譴任いぁ

感情があるから苦しい。
感情なんていらない、何も感じない
頭とココロがほしい。
「感じない」という事にすら
感じなくなりたい。

2003年07月04日 11時49分39秒

いらない。
感情なんてイラナイ

淋しいとか悲しいとか欲だとか
そんなモノをがあるからアタシ
苦しみ続けてる。

欲がなければ何も求めないし
求めなければ戻ってこなくても
返ってこなくても泣いたり苦しんだり
する事はないんだ・・・。

一人でも周りに誰も居なくても誰からも
必要とされなくても全然平気というか
何も感じない人になりたい。

それと引き換えなら
喜びや嬉しい感情や楽しいキモチも
いらない。

例え、そんなの「人間ぢゃない」
って言われても
それでもアタシい修譴任いぁ

感情があるから苦しい。
感情なんていらない、何も感じない
頭とココロがほしい。
「感じない」という事にすら
感じなくなりたい。

2003年07月04日 11時48分54秒

いらない。
感情なんてイラナイ

淋しいとか悲しいとか欲だとか
そんなモノをがあるからアタシ
苦しみ続けてる。

欲がなければ何も求めないし
求めなければ戻ってこなくても
返ってこなくても泣いたり苦しんだり
する事はないんだ・・・。

一人でも周りに誰も居なくても誰からも
必要とされなくても全然平気というか
何も感じない人になりたい。

それと引き換えなら
喜びや嬉しい感情や楽しいキモチも
いらない。

例え、そんなの「人間ぢゃない」
って言われても
それでもアタシい修譴任いぁ

感情があるから苦しい。
感情なんていらない、何も感じない
頭とココロがほしい。
「感じない」という事にすら
感じなくなりたい。

2003年07月04日 11時47分23秒

『愛』について。
　アタシはホントーにホントーに
切実に『強い愛』を求めてて
家族以外で求めてて
それが異性との『愛』なのか
性別関係なく、人との『愛』なのか
分からない。
ただ、親意外で絶対的に愛されてるって実感が欲しい。
母親に言わせればそんなの「青い鳥」だよって言われるけど
そんなの分かってても
どうしょもなく求めてしまう自分が確実に圧倒的に居て、
それが満たされない限り
きっとこの状態は繰り返し繰り返しやってくる気がするのです。
前、あるドラマのセリフであった。『愛』をテーマにしたドラマだった
んだけど

『愛』っていうのは信じることですらないのかもしれない
『愛』っていうのは「ただ疑わないこと」だ。って・・・

信じるって事って疑ってるキモチが全くないって訳ではない。
疑ってしまいそうだから信じようってキモチ。
だけど「疑わない」って事は100％信じるって事なんよ。
そんな人と出会いたい。アタシだけぢゃダメ。
お互いがそう思える関係。
あたしが切実に欲しいのはそうゆう『愛』。
あり得ないのかな・・・
そんな事、ないよね？？？？？
アタシは信じたいよ、そんな関係性はきっとあるんだ、って。
ぢゃないと、生きていけない。

2003年06月06日 00時49分23秒

2003年05月31日 21時25分47秒
なんで
ナミダって枯れることを知らないんだろう．．．

ナミダで周りが見えなくなっても、それでもナミダは出てきて。

いつまでたっても止まらない時ってある。今日がそうだったけど。

とにかく『消えてしまいたい』って感情．．．

誰になんて言われても沸いてしまう。

自分を自分の手で（精神的に）どうしょもなく傷つけたくなって

とにかく自分を傷つけたくって

自分を傷つけて又ナミダ流すし、苦しむのに。

アタシはアタシの力でアタシってゆう存在を抹消したいんだ。。。

ずっと欲しいモノ
アタシは産まれて初めて出会った強い人格が『母親』だった。

今は微妙に違ってきてて言われる事とかがうざかったりするけど

やっぱりあの「強い愛情」にかなうものはなくて、母親以外で捜してきたし、きてるけど

なくって。ああゆう無償の愛は他のどこにもない。

「今も、ずっと欲しいモノって何？」
って聞かれたらアタシは

『強い愛』って答える。

そんなモン、ないかもしれない。

でも

何よりもいつもいつもそれを捜し求めてる。

他の何かぢゃいつまでたっても満たされない。

それが今は分かってる。

今日はどれだけ泣いただろう
どれだけ叫んだだろう
泣き疲れて
頭痛くて
動けない．．．．．

2003年05月31日 21時06分41秒

どーして
キモチをストレートに出せる時と
めちゃくちゃにこんがらかせて
ぐちゃぐちゃにして訳わかんなくなって
出してしまう時があるんだろう......。

答えに困るメールとか出しちゃう。
相手が困るって分かってても
絶対、困るだろうなって思っても

それでも分かって欲しくて、
分かってくれなくても分かって欲しくて
やってしまうんだ。

どうしても・・・・・。

2003年05月22日 22時49分56秒

2003年05月18日 23時56分30秒
アタシ達は
確かに『今』を生きてて、

時に弱くて弱くて泣くし打ちのめされるし
生きてるのが辛くなったりする。

でも、ちょっと頑張れる日もあって、前向きっぽい時もあって。
一瞬でも、あって。

手探りでもがいてて、先なんて見えないしわかんなくて。

でも、時に泣いても弱くなっても
少しづつゆっくり弱さも認めて強くなれてけたらって思う。

そして、そんな日々を送りながら『今』を一緒に生きていこう☆

2003年05月15日 22時13分53秒
シテシマウコトノウラ。
アタシね、ココロの奥では
凄い凄い分かって欲しくて
いつも近くに居て欲しくて
話し聞いて欲しくて
話して欲しくて
気にして欲しくて

でも、そのキモチが強すぎるのか
裏腹な行動をとったり
発言をしてしまうのね・・・・

それをどうしょもなくて、
止められなくて
やってしまうし、言ってしまう。

人を不快な思いにさせ、
自分が嫌われるような
呆れられるような事を
どうしてもどうしても、涙を流しながらやってしまうんです・・・

あのね・・・
アタシは
勝手な話なのは分かってるんだけど

人にパーっと話してスッキリしたい時と
本や音楽聴いてモンモンとしてしまっても
いろいろ１人で考えたい時が
交互にやってくるのね・・・・・

今は後者なのね・・・
でも、それってやっぱ自己中な
考えなんよね。。。
やっぱ分かってもらえない事多いよね。

人に疲れちゃった・・・・・
ホントにそっと消えたいよ。。。。。

2003年05月14日 21時38分28秒

どうして
頑張らなきゃいけないんだろう。。。
頑張れないし頑張りたくない。

ココに居なきゃ、存在してなきゃいけない理由が分からないよ・・・・・。

2003年05月11日 21時20分12秒

It's a wonderful world
無駄なものなど　きっと何一つないさ
突然　訪れる鈍い悲しみであっても

忘れないで君のことを僕は必要としていて
同じようにそれ以上に想ってる人もいる

あなどらないで僕らにはまだ
やれることがある
手遅れじゃないまだ間に合うさ

この世界は今日も美しい
そうだ美しい

ミスチルの曲です。
今のあたしのバイブルです。
ほっとに全部のコトバが身にしみます。

2003年05月06日 22時27分16秒

(><)!
う～ん・・・

最近は会社とプライベート悩みで
か～なりお疲れな、あたし＾＾；

てか、寝てない！！！！！
眠りたい。
でも、やれる事はちゃんとやりたい。
手を抜けるとこは抜くけど。
前も書いたけど、要領がよくないんよね～
あたし。
いろんな事をする～りとやって
のけれない。
とりあえず、な～んかあっさりしてない。
日々、何かしらで悩んでる気がします。

のほほ～んと生きたいよぉ～～～！！！

2003年04月24日 23時26分17秒

ヒトの
心理や気持ちを察するのって
ホント難しいって思う。

分かりやすい人もいるし
自然と分かる人もいる。

だけど、そんな一変にいろな人の
心理を考える事って難しい。
考えるだけで疲れちゃったりする。
てか、疲れる。
だからあたしはやっぱり少なくても
濃い関係性がイイって思う。

自分のとった行動、発言で後悔する
事がまだ、いっぱいあって
しょっ中パニクってます・・・（涙）

会社でもその他でも・・・・・

P.S. 最近、時間とれなくて
　　日記をぢっくり書けなくてやだな。

2003年04月23日 22時37分56秒

明日から～
また会社だぁ～～～～～～～

ホントにホーーーーントにやだ。
ホント、憂鬱・・・・・。

あたしは今、4人のおやぢ（1人若手）
の固まりの中に席があるんだけど
金曜日、机のパーテーション（机の囲い）を取られたのね！！！！！

このあたしの周りにいる3人の男が
ホントに大嫌いで！！！！！
ホントに居ない人の悪口言い合ってて。
パーテーションがあるから
今まで何とかやってこれてたのに
明日から顔、丸見えで
どうしよう・・・・・
ってまぢで深刻に悩んでます。
出社拒症になるのはまず間違えない。

おそろしくて泣きそう・・・・・

2003年04月20日 21時44分56秒

語る。
今日は神奈川は雨でちょっと寒かった。

久々にパティと遊びました★
ちょっとカラオケした後、語りました。
てか、あたしが一方的に語ってた・・・
いつも、パティには聞いてもらってる
気がする。
でも、パティとは感性が似てるトコが
かなりあって、
パティに話す事で自分の気持ちを再確認
したりしてて、ホントいつも感謝です。

パティにも話したけど
世の中に自分の事を全部分かってくれる
人なんて、おそらく居ない。
けど、ちょっとでも分かってくれたり
同感し合えたりできる人、自分が無理しないで一緒に居られる人はホントに
大事にしたい。
そんな多くいなくてもいいから
何か感じるモノがある人、
そうゆう人と出会えた時は
感動する。
　
だから、分り合えない人とずっと
話したりしてるのは正直、しんどいけど
少しでも分かり合える人（その中で全てに同調できなくても）と語り合うのは
凄く学ぶし自分が変化してくし自分を
再認識するからその時、ごちゃごちゃに
なったりもするけど
後になってなかなか意味深い事だって
思える。

2003年04月20日 21時35分17秒

世の中から
浮いてる気がする・・・・・・

どこに居てもそわそわしてて

何をしてても不安で

どうすればいいんだろう・・・・・・

2003年04月18日 13時44分31秒

どうしよう・・・・・・・
今、会社にいるけど
「どうしよう、どうしよう」ってそれっばか
頭の中でぐるぐるしてます。

どうする事もできないのなんて
分かってるけど
「何が？」って言われたら困るけど

とにかく全てが不安で恐くて
イライラしてそわそわして
席に座ってられない。

どうしよう、どうしたらいいのんだろう・・・

2003年04月18日 11時18分22秒

ホントの友達！？
って何？？？？？？？？

まぢで、何？？？？？？？

今、ある人に言われて、凄く考えてます。

「こうゆうものだ」って言い切れるの
って凄いけど、
人によって、ホントに大事に思える人って
違うとあたしは思う。

どんな関係であれ、自分がホントの友達
って思えてれば自分的にはホントの友達
なんかな・・・・・。

友達にもいろんな種類の友達がいる。

あたしはね、あたしがきっとずっと
続いていけるだろうなって友達を
思い浮かべてみて、その人達と今、どいゆう関係であるかっていうと、
相手の心理が気持ちが相手が言わなくても
察知できる。してもらえる。
あたしが言葉にならない感情を
支離滅裂で話しても全部ぢゃなくても
分かってくれる。
分かっててくれてるって安心感。
しょっ中会えなくても
話さなくても、連絡とってなくても
信じてられるし、
恥ずかしい、情けない自分も出し合える
友達・・・・・。
そっとしといてくれるのも大事な友達。
見守って信じてじっと待っててくれるのも
凄く大事な友達。
そうゆう人達とはケンカするのもあたしは恐くない。気まずくなっても
きっと又、笑いあえるって分かってる
から。

あたしは「一気に」人を知らなくていい
って思ってる。
一気に解り合うなんてできないよ。

でも、相手の気持ちになって自分が行動
したり、待ってたりできる、
そんな関係性が今のあたしは理想。

皆、どうですか？？？？？？

2003年04月17日 23時08分03秒

も--------------------
ホントにパニくってます。
どうしたらいいのか
さっぱりわかんない。
仕事も机に座っても何から手をつけて
いいのか分からないし、
上司が何言ってるのかさっぱり
分からなくて
じっと座ってられない。
泣きたくても涙も出ない。
人の顔が見えてるけど見えない。
わかんない。
もうホントにくたくたで
おかしくなりそうです・・・。

2003年04月15日 22時13分01秒

うが------------------
眠い～～～～～～
眠すぎる・・・・・
土曜日、又、オールしてきました。
で、昨日もいろいろあって寝たのが
3時過ぎ。さすがに今日も9時出勤にして
もらい、しかも寝まくってしまいました。
仕事中の意識がナッシング（＝＿＝；
社会人として良く無いなって
ホント、はんせーーーm（＿　＿）m

まぁ～まぁ～ここんとこ、毎週末、
何事もなく、終わる事がなくって
ですね、何でやねん、って感じです。

何回もここにも書いてる気がしますが
いろいろ、ぐるぐる回り悩みまくって
ましたが今は、ホント自分の気持ちが
自分で分かってるので、根本的な考えは
揺るがないと思うので、その辺は楽に
なったな・・・って感じです。
ちょうど、フラットな今の自分の状態
を分かってくれる人もいるし。
でも、あたしがした行動、発言で
行き違ってしまってる人もいるので
それがしんどい。
いくら説明しても分かってもらえなくて
否定ばっかされるとホント悲しい。
「何で分かってくれないの？？」
って思う。
けど、ホントに根本的に考え方が違う人
でない限りきっと分かりあえる時が
来るって信じてはいるのだけどね・・・

まぁ、ホント、人付き合いは大変だね。
勉強にもなるけど。
か～なり疲れ気味です（笑）
てか、しょーじき、人からしばらく
離れたい。（前から言ってるけど）
離れたら離れたで、又、人と語りたい
って思うんだろうけど・・・。
人の心理を探るのがめんどい。
どうして、シンプルになれないん
だぁ！！！！！！！！（←心の叫び）

あたしは仕事、やだけど
それ以外はただ、楽しみたいんよ～
それだけなのにぃぃぃぃぃぃ～～～！

P.S.　ぴっぴ（我が家のビーグル犬）
　　　にできものができたので
　　　病院で診てもらったら何と
　　　にきびでした（笑）
　　　　思春期なのね～（笑）

2003年04月14日 22時17分50秒

最近。。。
一見、無意味に思えるような事を一生懸命
やってる人がカッコよく思える。

一生懸命バカやってる人が素敵に見える★

相手が本音を出してくると
めちゃくちゃうれしぃ♪

あたしも本音を出せると
めちゃくちゃうれしぃ☆

ヒトを信じるってめちゃ、むずい.....。
でも、信じれた時ってめちゃうれしぃ♪

いくつになっても、悟りたくない。
くだらないコトで笑ったり涙したり
アフォでもおバカでも不器用でも
自然でいたい。

＊P.S.
　今日、会社の友達に恋愛に疲れたよ～
　も～うんざりだよ～って弱音はいたら
　「恋愛する事から逃げないでくり」って
　言われた。ちょい嬉しかった（笑）
　

　

2003年04月10日 22時20分28秒

君も僕も
同じなんだよ・・・
ある曲にあるんですが、

ふ～んナルホドなぁ・・・
って思います。

全く同じ感覚の人なんていないけど
どんなに違うって感じる人でも

もしかしたら、どっか同じトコが
あるんぢゃないか・・・なんて
思うのです。

性別が違ってても、置かれてる立場が
違ってても、年齢が違っても。

p.s. しっかし、隣の席の上司の息が
　　　臭いのです...........（号泣）

2003年04月09日 23時15分24秒

なんで・・・
ヒトは独りぢゃ生きてけないのかな・・・
何でどうしょもなく淋しいって思う
んだろね。・・・・・
そして、何で
時々めちゃくちゃ独りになりたくなるん
だろ・・・

勝手な話しだけどね～・・・

2003年04月08日 22時37分29秒

ちょい吹っ切れてきたわ～～～★
はい、こんばんわっ★

この週末、又、いろいろあり、

又々かなりいろいろ考えました。

何でこんなに考える事ばっかなんだって

感じなのですが・・・自分の事なので

避けて通れなかったのです。

てか、『考える』ってゆうのがある種、癖っぽくなっている気が.......＾＾；

でも、結局いろんな人に相談して

「自分の意見を持った方がいいよ」って

言われたりもしたけど、ちゃんと最終的に

自分で結論を出せた感じです。

吹っ切れた感じです。

悩みを抱えて、１人で考えて結論を出す人もいるだろうし、その悩みを乗り越える、解決してく為に人それぞれいろいろなやり方があると思うんですね、あたしは。

それは昨年別れた一番好きになった人にも

言われたんですけど。どれが正しいなんて

ないと思う。で、あたしの場合は今回

いろいろな人に話を聞いてもらったり

意見を言ってもらいました。

ただ、じっと待って様子を見てくれていた

友達もいました。

そして、いろいろ悩みまくったけど

最終的に自分で区切りをつけれた様に

思います。今回の件はあたしは１人では

きっと解決できなかったって思ってます。

だから、どんな形であれ、あたしに関わって、思ってくれてた人達にはホントに

感謝してます。

だってボロボロにもなったけどかなり

いろんな事が分かった気がするし学んだ

様に思うから。

そして、今の時点でスゲー大事って思う人

はこれからもホントに大事にしてゆきたい

な～って思うのです。

あたしはとりあえず「女」って生き物だけど人を女だから、男だから、って見ないで

『１人の人間』として人を見ていきたい。

だから、たまたま相談してたのが男の人

ばっかだったから「なに～」って思われて

たりしたらちょい悲しい・・・

とにかく、これは自分のこれからの課題の

一つだけど男の人であれ女の人であれ、

『人』をじっくり見て、接して分かって

理解してゆきたい。

例えそれが『恋』かな～・・・って思った

としてもね・・・・・

とにかく人はじっくり付き合ってかないと

わかんないっす。（今回の結論）

お互い、いい面もそうでない面も知って

受け入れらてく関係が成り立ったら

きっといい関係が続けられるんだろなって

思う今日この頃。

久々に長い文章、読んでくれてさんきゅ♪

何か意見があったらカキコしてねん★

P.S. BoAスッゲ－良かったよ～ん (^_-)

　　　ホレたわ～～★

2003年04月07日 23時02分01秒

2003年04月05日 14時00分22秒

オール
から今さっき帰ってきました。このまま寝ずに、 BoAのライブ行ってきやすっ♪♪ 短くてメンゴ（ふるっ）てか、寝てないから気持ちわり～～

どっちなんだよっ！
突然１人になって悩みを抱え込みたく
なったと思ったら
すぐ、今度は人を求めてさまよって
助けを求めまくったり・・・・・・

どっちなんだよっ！！
どっちもあたしなんだよっ！！！

真っ青な空と海をぼーーーーーーーーーーーーーーーーーー
っと眺めてたいな。
今抱えてる事なんて
何てちっぽけなんだ！って思えそう。

癒されたい.......................
ちかれた.........................。

2003年04月03日 22時34分39秒

あーーーーーーーーーーーーーーーー

働きたくない・・・・・・・・・・・・・しんど・・・・・・・・ι（号泣）（会社より）泣きたいくらい毎日しんど。

2003年04月03日 11時56分21秒

働く事。
こばは。（←けのパクリ。なつかしぃ～）

今日はこっちは雨でした。桜が散ってしまわないか心配です。

今までCDTV10周年記念特番を見てた。
懐かしい曲がいっぱい♪
けど、歳とったのを実感・・・（涙）

自分が20代前半だった頃までは知り合いが
友達がタメ以上ばっかだったのに、
今ぢゃ、知り合う人知り合う人、ほとんど
が年下になってしまった・・・
あたしは学生時代からキャピキャピしてないよね、って言われてたんだよね～・・。
けど、最近、老いを受け入れられない。

人間、働らかなきゃやってけない・・・
んなの分かってる。けどあたしは今んトコ
仕事が楽しいって思った事は一回もない。
しんど...ってのばっかり。
『働く』って事が向いてないんかな・・・
でも、何か向いてる仕事もどっかにある
よーな気もするんだけれど・・・・・

朝、起きる時、会社行くのが嫌で泣きそう
になりながら起きてます。はい。
てか、何で、働いてる時の一日って
あんなに長いのっ！！！！！！！！

ある友達にね、『明日が楽しみな今日にしてみようよ！』って言われたんだけど
すっげーいいコトバ！！！って思った★
ホント、そうしてけたらな～・・・
って思うよ。

2003年04月02日 23時25分20秒

ま、間違え～

下の日記で？＝はーとのつもりが
文字化けしました・・・（涙）

2003年04月02日 00時11分43秒

もしも生まれ変わったとしたら・・・

あたしは『桜の木』になりたい(^-^)
アホって言われても何でもいい。
あたしは桜のピンクを見てると涙が出そうになる。「ありがとう」って言いたくなる。桜並木を見るとドキドキする。
もの凄く色鮮やかな紅葉やもの凄く
キラキラしてる夜景と同じくらい好き?
ホントに大好き??
日本の季節って凄く感動的って思う。
だって、涙出てくるんだよ？？
それって、凄くない？？？

今日はホントにいろんな音楽が好きだけど
その中で最近好きなフレーズを書きます♪

　すれ違った後　立ち止まらない
どこかでもし出会っても　幸せ祈るだけで
振り向かない　君を見つめない
確かに歩きだすよ
♪山崎まさよし／『振り向かない』

　ひとはいくつの　思い出を作るのだろう
でも言える　君と会えて良かったほんと

月が照らす　夜が明ける　太陽が輝く
そんなふうに私　忘れてゆく
嘘でもねぇ　微笑むことは素敵なことね
♪　BoA ／『MOOM&SUNRISE』

　永遠に満たされぬ孤独の影に怯えながら
いつか来る輝きを　求め人は歩き続ける
一度だけでもいい
喜びに声を上げ泣いてみたい
本当は誰もみな　声にならぬ叫び抱えて
もがいては諦めて
今日という日を塗りつぶしてる
♪　平井堅／『Ring』

本当の強さは誰が教えてくれて
優しさは誰が伝えてくれた？
誰がいたから歩こうとして
誰に髪をなでて欲しかった？
誰が諦めないでいてくれた？
忘れないよずっと
♪　浜崎あゆみ／『Who...』

　それでも些細な願いも届かずに　信じる
気持ちも持てなくなる夜もあるでしょう
そんな時はここにおいで　そして大声で
泣いてしまえばいい　時は流れあの日の
悲しみでさえちっぽけだったと思える
朝が来る
♪　ゆず／『アゲイン2』

　泪が溢れて　途方にくれた夜に
さしのべてくれたあなたの温もりを
僕は忘れはしない
♪　ゆず『青』

　ありがとうって言ったら永遠にさよなら
になる　果てしないこの旅で　どこかでいつか会える...
♪　松たか子／『桜の雨、いつか』

　忘れないで　二人が見つけた日々を
きっと他の誰かじゃ　出会えなかった日々
♪　MISIA／『忘れない日々』

長いよ・・・ (-_-メ)
まぁ、許して！(^_-)

ぢゃ、このまま起きてると又、暗くなって
ゆきそうなので寝ますzzzzzz.....
又、明日★

2003年04月02日 00時07分47秒

＊カキコはこっちへ＊（ひつこい・・・）

http://www3.realint.com/cgi-bin/sbbs.cgi?pipilove

2003年03月31日 19時30分20秒

★新掲示板作ったよ★
今日は会社を休みました。
弱っちぃなっ！てか、ダメぢゃん！！

でも、おそらく今日は会社行っても仕事
には全くならない、と判断しました。

ま～よく涙が出るわ出るわ。
枯れるって事を知らないよ、涙って（笑）

そんで、3月も今日でおしまいですね。
ホッントにいろいろあった1ヵ月だった。
明日からは穏やかに生きたい。
てか、昨日も「あたしにだけ明日が
来ませんように・・・」ってあれだけ
祈って寝たんだけどね、やっぱフツーに
いつも通り来たよ（笑）

今は昨日も書いたけど人と係わる、接触
するのがホントにやだ。
恐くて恐くて恐くて恐くて恐い。
何も発言したくないよ。
吐いたコトバが全部間違ってるような
感じがしてしまう。恐くて人に何も言いたくない。動くのが恐いよ。
引きこもりたい・・・・・。

今日は何となくちゃんと聞いた事なかった
けど、松たか子の曲ずっと聴いてた。
春って感じですな。

そうそう、大事なお知らせ♪
掲示板、新しい感じにしたのでそちらに
カキコしてね♪
ぢゃんぢゃん！！！
何でも書いちゃえ～～～～～～～～～★
ココとリンクしてるので行き来するのが
大変かも、だけどそのうちもっとやりやすいようにするので待っててね！
↓
http://www3.realint.com/cgi-bin/sbbs.cgi?pipilove

2003年03月31日 19時26分16秒

わーーーーーーーーーー
こんばんみ。
この２、３日、精神状態最悪。
何やっても駄目です。
昨日も友達2人で4時間、カラオケしてきたけど、却って疲れた。
カラオケ大好きなのに・・・。
毎日毎日頭、痛い。
人と関わるのが嫌。ホッントにやだ。

最近、人と係わるのがホント恐い。
気安く係われない、って思う。
自分がその時そうだって思って、した事、
言った事で反感、よく思われない事が
あんまりにも沢山あって
ホッントに疲れるし頭ん中がぐっちゃぐちゃ。
自意識過剰なのかもしれないけど、
自分がされて、言われて嬉しいって思う
事が周りの人もそうだとは限らないんだ
って事がホントにいっぱい。
そんなのバッカ。最近・・・・・。
この人の場合はどうなんだろう、とか
考えるともう何も言えないし、する事が
できなくなっちゃうよ。動けなくなっちゃう。いろんな事がすれ違ってばっか。
自分のする行動が、発言が的外れて
ばっかな感じ。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
もういやっ。

頭いてぇ～～（涙）
人里離れたどっかに行っちゃいたい。
てか、ニンゲンやめたい。

＞バニャニャ
　花粉症、だめっぽ（涙）
　ヨーグルト食べれんのんよ～（涙）
　バニャニャは最近どぉ？
　笑えてる？

2003年03月30日 19時51分43秒

花粉症、早く終われぇ～
どぉもっ！
本日は良い天気だったけど花粉症も今年
一番の最高ちょうだった・・・（＝＿＝；
薬が切れてたからね～・・・
目は痒いは鼻水は流れてくるわ・・・
泣きそうでした。マスクしました（涙）
早く、とにかく一刻も早く花粉の季節が
終わってくれる事を願ってやみません。

今日は精神的にあんまり状態が良くなかった。とにかく、一日中ダルかったし
うつうつ、うつうつしてました。
半分、泣きそうになりながら仕事してました。周りの人から見るとボー－っとしてる
ように見えてたかもしれないけど、
ココロが、気分がわーーーーーーって
感じだった。
頭ん中も心ん中もぐわんぐわんだった。
知らず知らずのうちに、かなり頑張って
元気っぽくしてたらしい・・・
意識的に頑張ると駄目みたい・・・（笑）
すぐ、息が切れる。（涙）
はぁ～何とかしたいっ～
もやもやムカムカするよ～・・・

＊因に今日は母親の誕生日だった。
ネックレスと手紙をあげた。
弟夫婦が家に花束を持ってやってきた。
弟の奥さんのお腹もだいぶ、大きくなって
て今日、子供は男の子だと病院で聞いてきたらしい。子供につけようと思ってるらしい名前を聞いたけど・・・かなり
イヶてなかった・・・・・
でも、幸せそう。あたしも嬉しかった。

＞バニャニャ
　　カキコ、さんきゅっ♪
　遊びまくりの日々のようで・・・＾＾；
　でも、バナナは頭いいから、許そう！
　（おいおい・・・）
　あたしは一日中、引きこもって寝てたい
　。てか、いっぱい泣いてすっきりしたい
　★いろいろあるみたいだけどだいじょぶ
　かな！？遠慮なく、ココにカキコしても
　いいし、メールもしてきなねぇ～！
　無理しないで、マイペースでなっ！

2003年03月27日 22時58分20秒

今日はっ
今日は髪を切りに行った。
上原多香子を目指したけど
当然、元が全然違うので男になった・・・
（；＿；）
ずっと通ってる美容院で、とても
好きな美容師さんっ★
セットしてくれて、髪が・・・立ち上がってた・・・ビックリ（＊◇＊）
会社のHさんに元ヤンっぽいよね・・・
って言われてるから、変えたいのですが
お金ないよ～～（涙）
ちょっと前まで、髪、真っ黒だったのに
・・・変われば変わるものだ・・・
（自分で言ってどうする！）

と、ちょっとダルくて頭が働かない
今日のあたしでしたっ。

2003年03月26日 23時44分08秒

ちょっとづつ。
今日は神奈川は雨でした。
なのに・・・花粉症・・・目がめちゃ
痒かった。雨なのにぃぃっ！！

最近、ようやくちょっとづつ周りが見えるようになってきました（＾＾）
ここんとこ、周りを見る精神的余裕が
全くなかった。ホントになかった。
自分でいっぱいいっぱいだった。
毎日をただ生きる事しかできなかった。
逃亡も何回も考えたけど（笑）
どこまで行っても自分の中身はついてくる
って気付いてってか思い出して
やめました（笑）

何かね、あたしはうつうつ、わーーーって
なってどーしょもなくなった時がホントに
何回もあって、結構いろいろ試してみたり
してるのですよ。
海外を含めた旅行に行ってみたり、
引きこもったり、普段買えない物を買ってしまったり、カラオケしたり、映画観たり。
でも、満たされないんだな～・・・
その時は忘れてられたりするんだけど
又、現実に戻るとキモチも元に戻っちゃう。贅沢なのは分かってるけど
どーしょもなくて・・・
よく、母親に「あんたはやってあげても
やってあげてもちっとも満足しないし
満たされない子だね」って言われるけど
言い返すコトバなし、です・・・
ホッント、申し訳ない・・・m(_　_)m
永遠に満たされる事ないんかな～って
時々、思う。
悲しいっす。

で、ちょい内容はずれますが今思うのは『今』この辛い時をどう、自分の糧にしてくか・・・
辛い思いと引き換えに分かった事、
学んだ事を今後の自分にどう役立ててく
か。これが今の、今後のあたしの課題の
１つだな～・・・
簡単な事ぢゃないと思うけどね～。

さて、寝るかな～★ねむっ（＞◇＜）

p.s. 皆さん、お元気なのでしょうか？
　カキコ、ぷり～ず♪♪

2003年03月25日 23時48分19秒

ところで・・・
戦争・・・
ホントに人事とは思えない。

戦争について正直、ちゃんと考えた事、
なかったかもしれない。

でも、今は思うよ。
多くの人も同じ事言ってるけれど
ごくごく一般的で平凡な意見だけど

なんの罪もない人々が犠牲になるのは
耐えらんない。
何て事なんだって思う。
何の罪もない人々の明日を奪わないで欲しい。
あたしたちに今、できる事はないのかな
・・・

2003年03月23日 23時41分34秒

決心♪
キレイになってやるゾ！！！
外見も中身もねっ（＾＾）★

はて、どっから手をつけましょう・・・
手を付けねばならないトコだらけで
分からぬ・・・
　誰か、アドバイス、プリーズ！！

2003年03月23日 23時31分58秒

ぐるぐる～
　どもども。しばらく書けませんでした。

最近の状態は・・・う～んよく分からない
けど落ち着いたと思ったらうつうつしたり
いろいろだな・・・
ま～生きてる限り、感情がある限り、一定の感情でいるっていうのはただでさえ
難しいですな・・・
ただ、今はわーーーってキモチがなりそう
になったら、なるべくゆる～く考えるように心がけていますが・・・むずかすぃ～

しばらく、人に会うのも話すのも恐かったし、そうゆう気分になれなくて引きこもり
たかった。てか、今でもそうゆう時も多々ある。でもやっと、聞いて欲しい、話したいってトコまで来たかな・・・
だって辛いもん、辛いって言いたい（笑）
それと昨日、友達に会って話してて
思ったんだけど話してみて、あ～自分って
こう思ってたんだ・・・って思う事もあったりして。確認できたりする。友達に今、
言ってる事って自分にも言える事ぢゃん！
って話しながら思ってたりしました。
だからこれは相談した人皆が言ってたけど
人に話すって大事って今、思う。
聞いて～って。その変わり君が話したい時
はあたしも聞くよ～ってなりたいな。
勿論、全ての人にそう思える訳ぢゃない。
けど、してもらった人にはあたしも
喜んで、してあげたいなって思う。

ここのトコ、いろいろな人に出会って、
いろんな考え方があるんだ、って知って、
どっちもそうだな～って思ってしまって。
でも、それが今のあたしだったりする。
いいぢゃん！って思う（笑）それでも実際、行動に移したりするのは自分で選んで
決めてる訳で・・・。しんどいけど
迷ってぐるぐるするけれど
揺れてもいいぢゃん。最終的に自分の意志
で決めて動ければ・・・って思います。

で、この考えは明日になったら全然、違ってたりもするので明日は真反対の事を
思ってたり考えたりしてるかもしれない
ので、絶対ではないのだけれど・・・

P.S.
このHP、いろいろ自分なりに変えていきたいんだけど今日はできなかった（＊＿＊）
近々、チャレンヂするのでちょっと
待ってくださいね～★
誰も待ってなかったりして・・・（＾＾；
　明日から会社だ。やだな～（＝＿＝；

この前、窪塚君が主演の『ランドリー』
って映画をレンタルして観ました。
すっごい癒された。
久々に邦画で良かった！！！
エンディング曲が大好きなBonnie Pink
だったし。良かったら観てみてね！

2003年03月23日 19時30分32秒

2003年03月20日 00時35分35秒
ゆず～★
あたしはゆずが大好き★
食べ物のぢゃないよ？
歌い手の。
誰に何て言われてもいい。
だって好きなんだもん。

初期のころずっと聞いてて
ちょっと聴かない時期もあったけど

先週の土曜日、幕張メッセに１人で
ライブに行ってきた。
とりあえず、泣いた。
ボロボロボロボロ、涙が出てきた。
感動もそうだけどそれより
ピッタリな言葉があるなら
『ありがとう』。
心に染みた。久々～★

今日（昨日？）発売のアルバムも
ホントいい♪あたしはね！
自分が初心も戻れた感じがした。

歌はいいな～★とやっぱり思う。
邦楽を主にほとんどの
ジャンルを聴くけどね♪
それは又、次回！

う～ん・・・
　最近、ホントにさまざまな事をいろいろ
な角度から考える。今日、こうだって思った事が次の日はやっぱ、どうだろう・・・
ってなったり。でも、そういういろいろな
思い、感情の中でもかき分け、かき分けてよーく耳を澄ましてじっと見てみるとこう
なのかもな～って漠然としてるけど思ったりする事がある。

　人って常に前ばかり向いてられない。
いちがいには断定できないけど、少なく
ともあたしはそう。
時に立ち止まるし立ちすくむし後ろを見て
しまう時もある。
常に前が向ける人、前を向く努力を怠らないで、できてしまう人から見れば怠けてる、弱いって思うかもしれない。

だけど、あたしはそれでもいいって思う。
立ち止まっても例え後ろを見てしまっても
又、勇気を持って前を見てゆければ。

自分の弱さも知って、認めて、行きつ戻り
つしながらもゆっくり、だんだん又、
前を見て、って・・・・・。

『前を見る、前向きに』ってゆうのは
生きてくうえで、あたしの目標の一つ
だったりするけれど、自分が弱くなって
しまった時、その弱さから目を反らさないで立ち向かう強さも持っていけたら・・・
と思ったりもする。
自分が弱いとこを持ってるから周りの人
が弱ってしまって、落ちてる時に
全部ではないけれど何となく分かって
あげられたりする。

最初にも書いたけれど、あたしは今、
いろんな思いになってて、日々変わったり
してる。それが、果たしていいのかって
問われたら、そんなの分からない。
ケド、そうやって自分のいろんな面を
いっぱい作っていってる。
苦しい事もあるけど、あたしはやっぱり
これからもそうしてゆくと思う。

どんな傷も外傷みたいにすぐには治らない
かもしれないけれど、どれくらいかかる
のかは個人差もあるし全く分からないケド
きっと、癒える。きっと。

だって人は弱いけど強いから・・・。

（相変わらず毎回長い文だな・・＾＾；）

2003年03月20日 00時20分17秒

うぅぅぅ・・・
『逢いたい』っていう流せない想いはどこへ持ってけばいいんだろう・・・

2003年03月19日 02時15分34秒

はぁ～・・・
せ、戦争かぁ～～～～！？？？？？？

2003年03月18日 00時57分17秒

久々に会社～
こんばんは☆
今日は約、一週間ぶりに会社に行きました。ちょっと緊張だったけど
特に何の変化もなく、安心。

ホワイトデーのお返しが机に置いてあり、
嬉しかった。特にシステムのKさんからのお返しは植木鉢に入ったチョコで（チョコは食べれないのですが・・・）とても可愛くてセンスいい～顔に似合わず・・・
と１人でこっそり笑いました。
会社の帰りにワンピースを衝動買いしました。いろんな柄の生地が大好きな私。
色合いが可愛くて。
買い物依存症でもあります・・・＝＿＝；

　知ってるヒトもいると思いますが
昨日、延び延びになってた吉本ばななの
『ハチ公の最後の恋人』という本を
読み終えました。又々、びみょ～に
今のあたしのキモチをかすってて
切なくて、けだるくて、でも元気の
出る本で読んだ後、とてもほんわか
して、何となく（？）癒されました。
あたしは空気間があったり、どうして
コトバにできない塊みたいな感情を
文章にできるんだ～っていう表現がたく
さん書いてある本が好きです。

さっき、夜空を見ました。☆は出てなかった。そして、今日もやっぱり泣きました。
今日はちょっとだけどね。この同じ空の
下にあの人もいるんだなって・・・
アホみたいだけど・・・（笑）
私って男っぽいけど時々、そんな女の子
っぽい事も考えます。あはは・・・＾＾；

いつかは自分の中でその人に『サヨナラ』
って言えるのかな・・・。
ちゃんと言えるかな・・・

－・－・－・－・－・－・－・－・－・－
これから、訪れてくれたら皆、どんどん
カキコしてくれると、とても嬉しいし
励みになります♪いっぱい、書きたい事
あったらわ～ってカキコしてってね！
キモチ、ぶつけてってねん★
待ってます～（＾＾）v

＞まあ姉、バナナ、ペパーミントパティ
　早速のカキコ、さんきゅ～なり☆
　何とか生きとります（笑）
　ちょくちょく、覗きにきてちょ！
　これから、改良してって
　皆が居心地のいい空間にしたいっす☆

2003年03月18日 00時32分41秒

思う事多すぎ！！
いや～とにかく思う事がある時は
ホントにとめどなくいろいろ思ってしまう
ので、又書いています。

書く時はバンバン、書きます。けど
書かない時は、何も考えてないか、
書く力がないか・・・どっちかれす。
しかも、くっら～い文面の時もあるし
ふつ～の時もあるし明るめの時（←これは
少ないかも）もあるので浮き沈みが激しい
奴ですが、根はお笑いキャラなので・・・
よろしくおつき合いくださいまし～
m(_ _)m

どうしてヒトはシンプルなキモチで生きて
いくことができないんだろう・・・。
『感情』というものがあって「あ～良かった～」って思うこともあるけど、
今は正直、『感情』を無くしたい。
例えば「好き」という感情だったら
どうしてそれだけのキモチでやってけないのろう・・・。不安や心配、疑い、嫉妬、
プライドや見栄。
どうして、そうゆう複雑なモノが入って
きてしまって純粋なキモチの想いの前に
立ちはだかってしまうのだろう・・・。

今のこの隠せない苦しいキモチ、想い
はいつかはきっと薄らいでくと思う。
今までもそうだったし。それがいつか、は
全く、誰にも分からないけれど・・・
これからもしばらくは毎日泣くだろうし
溜め息ばっかだと思う。
失って、初めて自分の強かった想いが
分かったけど、全ては遅かった。
どうする事もできない事ってあって。
今、これからのあたしにできる事は
純粋に「好き」、「一緒に居たい」って
想ったキモチを大事に、絶対忘れないで
抱えて、生きてく事かな・・・って今は
思う。今はそんな簡単にはとても思えないけどそう思えるようになりたい。
「好き」になった想いを無駄にしたくない
から。そして、同じ失敗をしないように。
今はそう思う。

そろそろ寝るかな～明日はいい加減、
仕事行かないとね！（笑）

2003年03月17日 00時52分35秒

うつうつ・・・

初めまして☆
　生まれて初めて自分のHPを作って初めて
書くのに気分がうつうつって・・・＾＾；
でも、『今』思ってる事や
感じてる事をとにかく吐き出したくて。
そんな思いからHP作りを決心したんです。
もしかしたら同じ様な事思ってる人も
いるんじゃないか・・・とか考えたり。
まぁ～のんびりマイペースで行きます。
宜しくね（＾＾）

うつうつの原因・・・人間関係の疲れ。
とにかく疲れてます。
最近、別れがあってね～ホントに
辛い気持ちの持って行き場がないのですよ。
涙とため息ばっか・・・
好きな音楽聴いてもイマイチだし
外出たくないし。人の笑顔とか
見るのが恐いし。先週は火曜日から
ずっと会社を休んでしまいました。
弱くて情けない～
休ませてくれて、ホントに感謝なのだけど
ね・・・
あたしって、要領良くない。不器用。
とりわけ、恋愛とかはそうだと思う。
あ～仕事もね（笑）
でも、不器用でもその時その時は一生懸命
頑張ってるつもりなんだけどね。
息切れしてしまうのですよ。
持続力がないんだな～これが・・・
とりあえず、今日、思ってる事は
気持ちが離れてしまって、想い合えなく
なってしまっても自分がまだ想っている
なら、自分が落ち着くまで、気持ちの整理
がつくまでそのキモチを1人でも持ち続けて
会えなくても話せなくても
いいぢゃないか。勝手に想ってようって
ゆう事です。
今後、どうなってくのか分からないけど
ゆっくり回復したいな～・・・
周りの人にもホントにいろいろ助けても
らってるしね。
って、初めてこの文を読んだ人は訳
分からないですよね？
すみません。何となく分かる人も
いると思うけど（笑）
ま～これから徐々に書いてくつもりなので
宜しくお願いします！！
なが～い文、読んでくれてありがと～☆ 2003年03月16日 20時11分28秒

私のホームページへ | Bookend-Shikibuのページへ | メイン | 今すぐ登録