つれづれ

こんなこと考えて生きてます。

疲労

昨日は珍しく書かないで寝てしまった。思えばいつの間にかこのHPを開設して一年も経ってました…。そう、ドラゴンズが優勝したということはタイガースが優勝してから一年も経ってしまったということを意味しているのです。早いよ…。何で今年の阪神はまた弱くなってしまったんだろう…。
新学期が始まり、とりあえず二回しかまだ学校には行ってませんが、授業に真面目に出ています。自分でもいつまで続くのやら…と苦笑いですが、前期は全くサボり過ぎたので、罪滅ぼしに…。でも思うのは、一日2コマが僕の限界だということです。それ以上は…身体に悪い。なので精一杯一日2コマペースでやっていきたいと心に思うのです。そもそも一日に記憶出来たり理解出来る情報量は人によって違うけど、僕の場合「もう読みたくない」って思った時点でアウト。３，４時間集中したらそんな感じになる。何と言うか、脳の「スタミナ」をもっとつける必要があるなと思う。記憶力は人によって差があるのは仕方ないけど、スタミナ＝持久力は鍛えれば伸びるような気がするから。そのためには毎日限界近くまで脳を使うことだと思うので、もっと頭を苛めてやろうと思う。
そんなわけで、実は新しいHPを作っています。もうほぼ出来ているので、そのうちお見せしますね。そんな見せるようなもんではないけど。

2004年10月04日 22時51分01秒

読んだ本

9月に読んだ本まとめて
『中国で環境問題に取り組む』　定方正毀　岩波新書
現地での実践を踏まえて、中国における酸性雨、土壌汚染、大気汚染などについてかなり具体的に書いてある。書いてあるが、あんまり面白くは、なかった…。
『日米同盟の新しい設計図』長島昭久　日本評論社
僕がインターンしていた議員の代表著作、非常に専門的であり、示唆に富むのだろうが…内容が高度過ぎて僕には手に余った。間もなく改訂版が出版予定です。
『組織変革のビジョン』金井壽宏　光文社新書
衝動買いした。組織論を前期にやったのでところどころ分かったし、面白かった。組織とは人間の集まりである以上、コミュニケーションの技術でもあり、人生論でもある。
『日本の総理学』中曽根康弘　PHP新書
引退した中曽根元首相の総理学。読みやすく、単純に面白かった。レーガン大統領との交流、この人の考え方。「風見鶏」という生き方は僕も賛同できる。
『国際政治とは何か』中西寛　中公新書
まぁここらで読んでおくか…と思って購入。やはりインターンの影響か、国際政治への興味も再び沸いてきた。やはり教養としては知っておきたい分野だし。後期の授業の教科書でもあるし。内容は良くまとまっていると思った。独善より偽善、など独特の言い回しは非常に分かりやすく、センスを感じるし、この人が国際政治学の一線級である理由なのだろうか。
『なぜいま教育基本法改正か』「日本の教育改革」有識者懇談会　PHP研究所
多分21歳22冊目。ゼミでの発表のために買ったが、新書で出したらもっと安いのに…と思わずにはいられない。（￥1,500）内容は、平易。とりあえず、ゼミ発表の手がかりになればいいなぁ。
読みたい本がどんどん増えていきます、出費も激しい。でも読めば読むほど、全然、まだまだ足りないと思ってしまいます。お金もどんどん減ります。それでも、本が増えていくのはちょっと爽快。でも年間100冊ペースはかなり遅れ気味です…。

2004年10月02日 20時24分37秒

大学生

まともに授業に出た。４時限とゼミに出ただけやけど、かなり疲れた。でも、自分が大学生なんだということを久しぶりに思い出した。後期は（ある程度）真面目に授業に出ようと思います。成績発表まであと二週間。

2004年10月02日 01時19分04秒

オクトバー☆

気がついたら１０月になっていた。９月になる瞬間は、吉祥寺の友達の家で感慨深く迎えたものです。あれから一ヶ月、何だか早いような遅いような、９月の色々な思い出が鮮やかに蘇る深夜です。
四国で迎えた台風は関西よりもやはり激しかったです。三日間運動しっぱなし、讃岐うどん食いっぱなし。疲れたけどリフレッシュした感じです。
さあ、後期が始まる。当面の課題はゼミ発表とサークルと予備校と…後期は何事にも精力的に取り組むことが目標。いや、それは生涯の課題だけど、でも前期はへたれていたので、もうちょっとしっかりとしよう。自己と他者のバランスを取りながら。

2004年10月01日 00時30分41秒

焦燥

何かしなきゃ、もっと能力を上げなきゃ、人脈を作らなきゃ、知識を深めなきゃ。そんな焦りとは裏腹に、例えば漫画を読んでしまったり、例えばインターネットに時間を費やしてしまったり、あるいはぼけっとテレビを見てしまったり。相変わらずそんな毎日です。
でもまぁ、そんなに毎日新しい出会いがあって、勉強が出来て、本を読み進められるわけではない、と思うのも確かで。時間は有限だし、能力は人それぞれだし、無為だと思う時間がなきゃ人間なんてやってらんないし。
要するに、今この瞬間を主体的に生きられるかどうかってのが勝負で、主体的に昼寝をしたり、主体的にぼーっとしたりしているなら、それは良いことなのかも。
いやでも、常に主体的に生きてる人って結構気持ち悪い気もする。あぁ、よく分からん。
香川に行ってきます。台風来てるけど…大丈夫なんかな。

2004年09月27日 23時43分16秒

来るべき未来へ向けて

この国は二大政党制になったと昨今よく聞かれるところである。果たして、本当にそうなのか。僕はまだそうは思えない。実際に政権交代する段階まで、という形式上の問題ではない（もちろんそれはとても大きなことだが）。国民が政策の違いを理解した上で主体的に選択出来る状態になって初めて二大政党制が意味をもつと思う。そしてそのためにはもっと分かりやすく政治を伝えることと、国民の側からもっとアプローチをしていく両方の努力が必要なのは言うまでもない。そういう意味で、日本はまだまだ二大政党制の「始まりの始まり」に至ったに過ぎない。
そもそも、二大政党制が望ましい制度だなんていう確証はない。一党体制でも、監視の目がしっかりしていて、ケインズの「ハーヴェイ・ロードの仮定」（＝政治家は公のために尽くすものである、という仮定）が守られていれば支障はない。ただ、歴史的に言っても人間心理的に言っても、二つないしいくつかの政党がしのぎを削ってせめぎあう方が、権力の腐敗が起きにくいのは確かだろうし、選挙も信任投票より選択投票の方が選びがいがあって楽しい。うん、「楽しい」ってのは僕にとって一番大きい。
政治とは生きること全てだと僕は思ってる。生きることが何のためなのか、なんて考える時期はとうに過ぎ去ったが、生きている以上僕は楽しいと自分に感じさせてやる義務があると思ってる。だから楽しい政治をやりたいし、政治的活動と呼ばれるものに参加したり考えたりするのは楽しい。快楽ではなく、楽しさ。それは苦しさや切なさも含めたもの。ただの現状肯定かも知れぬ。でも目の前にあるものをとりあえず「楽しい」って思い込んでしまったり、言い切ってしまうことって、結構大事なことではないでしょうか？

2004年09月26日 21時54分00秒

淋しいようなそうでもないようなそんな夜

東京にいる間、何が楽しかったって、毎日毎日初めて出会った人と喋れることだった。初めは喋りかけるのは勇気がいるし、どんな人か分からないから気を使うけど、この年になれば人付き合いが苦手だなんて言ってられないし、まともに話しかけたらまともに返ってくる場合がほとんどだから、とりあえず喋るのは楽しかった（一緒にいて楽しいとか、気が合うっていうのは次のステップ）。それ故、間違いなくこの一ヶ月で人脈が広がったという思いはあるのだが、帰ってきてしばらく経ち、メールや手紙も一段落し、さて「人脈」とは何ぞや、とふと思った。
顔見知り、っていうのはまず人付き合いの第一段階である。知らないってのと、顔や名前を覚えている、っていう段階の差はかなり大きい。かなり大きいんだけど、その段階を駆け上ることはそんなに難しいことではない。要は一度でも会って喋れば一応出来るはずだから（記憶力が悪ければ顔は覚えられないけど、頭のどこかに記憶は残っているはずだし）。だがその段階で、「人脈が広がった」というのはいささか思い込みに過ぎないのではないかと思う。
要は人脈というのは、自分にとってメリットがあるかどうか、つまりその人が自分の意思に応じて少しでも役に立つかどうか、行動を起こしてくれるかどうか、というレベルで、ある・なしを判断すべきものではないかと思う。そういう意味では、会って挨拶をする程度ではなかなか人脈とは言いがたいし、（必ずしもそうというわけではないが、）しばらく一緒に活動したり、あるいは会うのは少しの期間であっても、互いに尊敬しあえるような部分を認め合っていたり、あるいは義理や情けというものを感じる存在であったり、ということが人脈というものにつながるんじゃないかと思う。
では僕の人脈と言うと、何なんだって話になりますが、正直分かりません。今まで「この人のために頑張ろう」と思える人は何人もいたし、昔の友達は皆大事だし、いつもお世話になっている人には何かしら協力したいと思うから、僕が力を貸したいと思う人は沢山います。じゃあ逆に、僕に力を貸してくれる人というと、そりゃ心当たりは一杯あるけど、果たしてその人々が本当に僕のために力を貸してくれるかと言えば、自信はない。誰かに必要とされることと、誰かを必要とすることは結構同義であり、案外後者のほうが難しいことなんだけど、それは誰かを必要とする、ということは裏切られる可能性をも含んでいるからである。これは信頼する、という言い方にも通じるものである。
でも、僕の場合それよりも、自分で自分にまだ価値があるとは思えないから、そういう考えになるのかなと思う。そして、今はまだそんなに力がないのだから、出来る限り誰かのために尽くして（それが本当にその人にとって良いかは分からないけど、それをしっかり考えた上で）いくしかない。いつか僕がみなの力を必要とするときが来るだろうが、その時はそれまでの僕の人生が問われるだけであって、僕がそれなりの人生を送っていればそれなりの結果になるだろうし、くだらない人生だったら誰も助けてくれないんだろうと思う。まあ、何とかなるだろう、という変な確信はあるんだけど。
リーダーってのは、過剰な自信家であってはならないと思う。少なくとも僕の好きな、そして自分になることの出来そうなリーダー像は、そんな自信家ではない。いつも謙虚で、自らの地位を高めるのではなく、みなの底辺にしっかりと存在できる、そして皆に押し上げてもらえるような存在。まだまだだ、と思う。恥ずかしいくらいに、僕は無知だから。

2004年09月25日 21時54分54秒

一日

朝、雨のため野球の試合が中止になる。
昼、食後に運転免許センターへ。何と免許証紛失したので再交付へ。遠い…。
帰宅後、写真を現像に出し、旨いカレーパンを食い、髪を染めて、風呂に入り、写真を取りに行き、飯を食い、家庭教師へ。
久々の生徒は、相変わらず面白く、ここ一ヶ月のことをお互い話す。色々時間が経った感じがするが、僕と同じく、一年後の受験に向けて改めてスタートだ。
他人事ではない。僕も来年は何をしているのか考えたら、時間はどれほどもないことを感じた。こうして毎日が流れていく中で、確実に物事は進んでいくし、年は取るし。そろそろ結婚も考えないと…。
もっと賢くなりたいなぁ。色んな意味で。カッコいい大人になりたいなぁ。ふあぁ、寝よ。

2004年09月25日 00時29分43秒

チャット

今、密かに一人、部屋で僕は興奮しています。いや、やらしいことをしているわけではなく、チャットをしているのですが、何とロシアの人とチャットをしております。インターネットの凄さを改めて感じる夜です。
しかし、英語での、しかも文字だけによるコミュニケーションは非常に気を使う。しかも会ったことのない相手。お互い顔も性格も知らない。共通するのは、同じサークルをやっているということのみ。それでも、気を使いながら、何だか楽しい一時を過ごしています。
グローバリゼーション、得体の知れない言葉の独り歩きとも言えますが、国境を越えて交流が出来るということは間違いなくプラスの面の一つ。そして、外交、国際交流というのは、その根本に一人一人の人間付き合いがあると思うのです。つまり、僕らがやっているのは日露友好の架け橋のすごくすごく小さな一部を構成していると思うのです。一人のロシア人に、日本語の挨拶を教えてあげられた。自分の目標を語れた。日本の都市を教えた。すごく楽しい。
一つ気がかりなのは、自分を紹介しながら「僕は法律と政治学を勉強しています」「来年卒業します」「国会議員のインターンをしていました」などと書いていると（別にウソではないはずだが）、自分がめちゃくちゃ凄い人間のようで、「you are talented person」なんて言われてしまい、もっと勉強しなければ…と恥ずかしくなった。勉強、せねば。

2004年09月23日 23時00分37秒

☆ただいま☆

帰ってきた。たくさんの思いを巡らせて。色々な経験を詰め込んで。洗濯物をスーツケースに詰め込んで。新幹線は相変わらず早い。金さえあれば、東京なんてすぐそこだと感じた。立川から筑波に行く方が気分的にはしんどい（笑）
本当に、行く前は不安で一杯だった。こっちでもインターンはいくらでもやっている。金がかかる、時間がかかる。生活するにも色々な人に迷惑をかけて、自分自身も気をつかって、そんなリスキーな日々にどれだけのメリットが期待できるのか、不安だった。
全く知らない土地に、飛び込むというのは高校入学以来だった。一ヶ月ほど親から離れたのも、大学入ってから初めてだった。「非日常」は大変だけど、面白い。今までぬるま湯につかっていたような僕の意識の活性化には、十分な刺激が待っていた。
代議士の思い、回りの人々との触れ合い、東京という土地が見せてくれた日本の姿、自分自身に眠っていた想いと、新たなる決意。それもこれも全部、黙って応援してくれた家族、背中を押してくれた先輩方、大切な友人のおかげでした。そして事務所で優しくしてくださったスタッフの皆さんの力であり、一緒にインターンした二人の大切な友人のおかげです。
「人との関わり」がこの国を変えるかどうかは分からないけど、少なくとも僕を動かしているのは「思想」や「主義」よりも、「感動」や「感謝」なのだ。希望が見えた分、不安が大きくなったのも事実。上手くいったからこそ、自分の小ささを思い知ったことも承知。大切な人が出来たから、自分がどれだけの価値があるのかが恐い。楽しい時間だったから、これからがどうなるのかが恐ろしい。だけどだけど、そんなもんを抱えながら、生きることは目の前を見つめて、動くのは自分の手足でしかないから、想いは僕の思考でしかないから、まっすぐにひたむきに（民主党病…）やっていくしかないです。
とにかく残された時間、必死にやっていくしかないです。さぁ、気合入れてこー。

2004年09月22日 15時06分26秒

吉祥寺から５

もしかしたら吉祥寺からは最後の日記になるかも。昨日は、つくばから帰った後立川で僕の歓送迎会をやって頂きました。初めは、秘書スタッフ３名とインターン生５名の参加と聞いていたけど、途中から秘書３名、ボランティアの方、そして代議士自ら忙しい中を来て下さった。そして、僕に「修了証」を贈呈して下さった。さすがに涙は出なかったけど、本当に本当に嬉しかった。こっちへ来て色々楽しいことがあったけど、感動、という意味では一番だった。わがままをいって自由な期間でこっちへ来て、そして帰るという僕をこんなに歓迎してもらって、秘書の皆さんも駆けつけてくれて、本当に本当にここへ来て良かった。一緒にインターンしていた仲間にも、お世話になったし、たった三週間なのに思い出がたくさんあって、とても大切な仲間だと思えるようになった。もうすぐ僕は帰ります。大事なのは、これからなんだと肝に銘じながら。みんなみんな有難う。

2004年09月19日 14時31分45秒

筑波日記１

お久しぶりです。竹馬の友であり、筑波の友でもある某S君のPCから書き込んでおります。というわけでいよいよ僕の東京滞在も残りわずかとなってきました。この一週間の出来事といえば、月曜日に民主党党大会に出席して、酔っ払いながら岡田代表や菅さんと挨拶をしたこと。さらにそこで関西の日ごろお世話になっている民主党の人々と再会出来たこと。火曜日に超高級焼肉を食べたこと。そしてそこで社長達に囲まれて楽しかったこと。さらに国民協議会の代表とコンタクトを取れたこと。毎日毎日が変化に富んでいて、楽しくて、たかだか三週間前には名前も顔も知らなかった多くの人と作業したり、飯を食ったり、その一瞬一瞬が僕にとっては宝物のような思いです。人と人との結びつきが社会を変えていくということの裏には、僕のような個人が出会いや触れ合いによって変わっていくということがあるんじゃないかと思う最近です。

2004年09月18日 10時33分46秒

吉祥寺から４

お久しぶりです。長らく更新出来ずでした。毎日毎日楽しくやっています。ここ一週間の話題と言えば、財務省と国会を探検したこと。最高にかっこよかったです。特に国会は。写真もいっぱい撮ったのでまた僕の話を聞いてやって下さい。さらに議員会館にて財布を落としたことが最悪な出来事でした。何とか無事見つかり、明日取りに行く予定です…。実家に国会から電話がかかったらしく、びびりました。あはは。
こっちへ来て二週間以上、気がつけばもうあと一週間で終わりです。「非日常」に飛び込むっていうのはやはりすばらしいことで、毎日が早く過ぎてしまいます。たくさん得たものはあるけど、今一番思うのは友達がたくさん出来たことです。今日は今からその友達と東京観光第二弾、行ってきます。歌舞伎町、早稲田大学、東大、靖国神社、皇居に行く予定。そして飲み会。アルコール摂取量は多いです。ではまた。

2004年09月12日 10時59分45秒

吉祥寺通信４

おはようございます。所与の事情で漫画喫茶で宿泊してしまいました。昨日は事務所が一般開放（いつも空いているけど）され、たくさんの人が事務所を訪れ、また議員の駅前演説があったので多忙な一日だった。しかし僕にとってはいろいろな出会いがあったすばらしい日であった。市民と触れ合える空間、が新事務所のテーマであるが、その実践のための第一歩という感じであった。
めでたかったのでそのまま飲みに突入し、学生スタッフだけで交流、気がついたらかなり飲んでいて、大人な方々も合流し、爆笑モードになったり真剣議論モードになったり。それはそれは酒が美味しく、中江兆民の「三酔人経論問答」を思い出す。調子に乗って日本酒いっぱい飲んで全員千鳥足で帰ったら…寝過ごしました。電車を酔って寝過ごしたのって、はじめてかも…。そんなわけで今日は漫画喫茶で夜を明かしました。今日は勉強会に参加するんだけど、参考文献読んでない…。ではまた。

2004年09月05日 06時55分04秒

吉祥寺から３

昨日は、初めて議員とマンツーマンで「外回り」をさせてもらった。暑い中汗をかいて、二人で近所の人に事務所移転のお知らせをして回る。たくさんの人が応援して下さり、その度この人は凄い、と感じた。国政に忙しい人ではあるが、地元の人の支持がなければ政治家は行動することすら出来ない。浪人時代からのこの地道な活動が、今の評判を築き上げているのだ。回っている途中、昔のことを語って下さって、「あの頃は辛かったなぁ」と仰った瞬間のことを僕は忘れない。
中には、今の政治、特にこないだのヤミ献金など政治とカネについて話をする人もいた。政治家と市民、選んだ人と選ばれた人。その双方がしっかりと見解を持ち理性的に議論することで民主制は保たれる。僕は、忘れていたことを思い出せた気がした。自分のためではあるけれど、政治家になりたいというのは、たくさんの人とこのように触れ合いたいという思いからきているのだと。
こっちへ来て一週間が経った。既に多くのものを得た気がする。思い切ってこっちへ来て良かったと思うばかりである。今日は一日休みであったが、明日はまたがんばろうと思う。

2004年09月03日 17時37分26秒

吉祥寺から２

漫画喫茶に来た。近況報告します。インターンにもなれてきましたが、昨日は国会議員会館へ行きました。もう少し早かったら岡田幹事長が就任挨拶に来ていたのに…ニアミスでした。でも議員に会え、かのJ党のK・K議員の部屋が近くにあったり、S党のF議員と目が合ったり、今話題のH元首相の部屋もA幹事長の部屋もI国土交通省大臣やI防衛庁長官やF元官房長官やK党の代表の部屋…数え切れないほどの政治家の部屋がありました（当たり前）でも雰囲気は普通で、僕一人興奮しているようでした。
でも一番よかったのはスタッフの方に夕飯につれていってもらって、焼肉を食べながらたくさんのことを話し合えたこと。僕の問題意識と、現に政治の世界で長年生きてきた人の問題意識は大して変わらない。そこの解決策に関しても大差はない。経験や知識の大切さはもちろんだけど、もっと大事なのは「想像力」だよと教えて頂いた。なるほどそうかもしれない。
この出会いはとても有意義だ。まだこっちへきて一週間足らずだが、こっちでインターンをして、魅力的な人にたくさん出会えたし、記帳な経験もすでに多くした。一人でいる時間というものの大切さも考えている。お金や、家族や、生活や、人生、ってなことも改めて考えさせられる。こっちへ来て本当によかったと今は思う。これからも日々学び、動いていこうと思います。
以下宣伝。今週金曜の２５時ごろからある「朝まで生テレビ」に僕のインターン先の議員が出演します。ぜひご覧くださいね☆
あと、文字化けしているのは許してやってください…。ではまた。

2004年09月01日 21時46分36秒

吉祥寺から

お久しぶりです。漫画喫茶から書き込み。時間がないのですが簡単に近況報告をば。26日、無事東京に着きまして、事務所へ行ったり、居候先へ行ったり、飲みに行ったりと動き回る。27日、インターン初日。引越し作業を夜九時まで行う。大変な作業だったが、ほかのインターン生も秘書の皆さんも、本当に温かく僕を迎えて頂いて、楽しく過ごせた。議員にも会えて握手出来た。早くゆっくり話したいものだ。28日、東京を一気に観光。渋谷ー青山ー六本木ー東京ー上野ー秋葉原ー浅草と、かなり交通費を駆使して歩き回ってへとへとに。しかし夢であったハチ公前待ち合わせも出来たし、東京タワーも上ったし、もんじゃ焼きも食ったので至極有意義でした。29日、今日は一日フリーなので、朝から居候先の友人と映画を見に来たが早すぎたので時間潰しに満喫へ来ました。久々に溜まったメールを見たけど、お目当てのメールは来てなかった…。
東京は思いのほか近かったし、寂しさなどは無いのだが、ただ人に迷惑はかけないようにしていこうと思っている。思っていても迷惑かけっぱなしの友達には本当に申し訳ないが…。
というわけで今のところ元気です。明日からまたがんばってお手伝い。あと22日。

2004年08月29日 09時53分24秒

これから

名前の呼ばれ方は属する組織によって変わる。お互いの関係性や雰囲気などによってある程度決まってくる。僕の場合、中学、高校、大学とそれぞれいくつかの呼ばれ方をしてきた。
今は普通に名前か苗字、もしくはそれに君付けで呼ばれることが多いけれど、あだ名もある。プロフィールにもあるように、JPというのがそれである。ちなみにGreeの登録もJPである。由来は名前をアルファベットにして省略しただけ。
サークルの友達が付けてくれた名前だが、日本の略もJPなので個人的にはお気に入り。日本を変える人間になりたいから、まずは自分から変わらなければいけないというメッセージ性が込められていると解釈すれば、これほど素敵な名前はない。
「JPを変える。JPが変える」将来の選挙ポスターのフレーズ（←自分で言ってて恥ずかしい）
というわけで明日から東京へ行く。僕のような口先ばかりでなく、本当に日本を変えようとしている人間に会いに行く。そのもとで、何かを学び、何かを吸収して、帰ってこようと思う。東京。何だか素敵な音だ。高校生が甲子園に憧れるように、僕は国会に憧れる。何が出来るかって言えば、大したことは出来ないかもしれない。だけど、自分が必死なら、どこにいたってそれだけのものが得られるのだ。
承諾してくださった議員、快く宿泊させてくれる友人、東京で遊んでくれる友達、心待ちにしてくれている友達、質問にも優しく答えてくれた秘書の方、紹介してくださった先輩方、励ましてくれた友人。
そして、心配しながらも金銭、準備、精神面などあらゆる面で応援してくれる家族に、いくら感謝しても足りない。こんなところから言うのもなんですが、いつも本当に有難う。きっと大きくなって帰ってきます。

2004年08月26日 00時52分40秒

ゼミ合宿

天橋立、網野町へ行ってきました。なかなか慌しい旅行でしたが、ペンションに泊まるという珍しい経験も出来、ゼミの方々と楽しく過ごせたので良かったかな。海で泳ぐ念願は天候不良のため叶わなかったけど、ひさしぶりに海に間近で触れ、畏敬の念を抱きました。波が高かったからだけど。
先生とペアになって肝試しに行ったことが一番の思い出でしょうか。女の子と行けなかったのは残念だけど（苦笑）、先生と短い時間だったものの話をして、実は人一倍お化け嫌いの先生を知ることが出来て面白かった。でも先生も若い女の子と行きたかった…かも。ゴメンなさい（これまた苦笑）。
とまぁ、楽しかったんだけど、僕はまた団体の中での振舞いってものが上手く出来ない自分を思い知らされ、けっこう凹んでいたのも事実。人と上手くコミュニケーションするっていうのは難しい。僕はどうも一定期間、一定の質のある付き合いをしないと腹を割って話せない。いや、誰でもそうなんだろうが、とにかく話すのが苦手だ。そんなことを考えていたら、やっぱり昔からあまり変わっていない自分の姿に触れて、悔しさと安心と、何か歯がゆい感覚にさい悩まされて、さっさと寝てしまった。何というか、団体の中での自分の役割を発見し、演じるというのはいつの世も難しい。だからといって自分の楽に振舞える社会にだけ生きていくわけにもいかないし。とりあえず誠実さと素直さを忘れなければ、少なくとも嫌われることはないのっていうのが僕の21年間の結論です。

2004年08月24日 23時02分07秒

明日は

ゼミ合宿です。天橋立に行きます。日本三景の一。行くのは何年ぶりか分からないけど、生まれて初めて海で泳ぐことになるのだろぅか…。サメに襲われませんように。
気がつけば東京行きがすぐそこまで。準備も整いだし、あとはスーツケースに荷物を詰めるだけ。東京で生活するのは初めて。友達のところに長居するのも初めて。ドキドキです。何が出来るんだろう。僕の人生にとってどのような経験になるんだろう…。むにゃー。

2004年08月23日 00時43分28秒

新しい世界へ

友と話をする。就職、キャリアプラン設定、人生、それから互いの長所だとか短所だとか、色々な話を聞かせてもらった。
基本的に、僕の周りには能力の高い人間が多い気がする。仲間に恵まれている、というか、刺激を持った素敵な人間が多くて、嫉妬したり凹むことも多いけど、自分も負けないようにと思えるのは、本当に大きいことである。
今日一番楽しかったのは、その友が自分の夢を生き生きと語っていた「良い顔」を見せてもらえたことだ。本人は気づいていないかもしれないが、夢を語る姿は子供のような無垢な一面を見せる（読んでたらゴメンね（笑））。僕は夢を語れるだろうか。自分の目指すべきものを夢とは呼ぶつもりはないが、それでもその目ざすべきものを生き生きと語れるだろうか。
もう、政治がしたいとか政治家になりたいとか、そんなことを言っているだけじゃダメなんだという意識が最近強い。実際に動いて、話をして、考えて、しかも具体的に、論理的に、物事と向かい合わないと、なりたいやりたいなんてことは小学生でも言えるんだから。そりゃやることは数え切れない程あるけど、自分の至らないところは山ほどあるけど、目ざすべきものを目ざしているのは、ほかならぬこの「自分」でしかないのだから、いつも自分である限りは、その目ざすべき「自分」になるのは、いつもここにいる自分でしかないのだから。変わるのは、今この瞬間なのだ。生きるのは、常に前を見ながら後ろを想いながらこの場所でしかないのだから。不安もいい、希望もいい。だけど時間は容赦なく流れる。
誰かに何かを与える人間になりたい。自分で自分を認められるようになりたい。死ぬ時に満足して死にたい。多くの人間の中に火を燃やし続けるような人間になりたい。本当は、そんなこと。

2004年08月22日 01時20分25秒

んええ

免許取得以来初めて車を運転した。恐かったが、ベテランの友達のおかげで何とか無事に終わった。あぁ良かった。今日は琵琶湖を眺めて水車を回して温泉に入ってハンバーグを食べた。そんな一日。
色々なものを見ておいて、色々なことを知っておいて、色々な人と知り合いたい。心地よい疲れと共に、そんなことをぼんやり考えてしまう。楽しいことも、悲しいことも、拓さんたくさん転がっている。めんどくさいことも多くて嫌になっちゃうけど、とりあえずたっぷり寝ておけばいいか。人の気持ちが分かるってどういう事なのかなぁ…

2004年08月21日 00時09分14秒

moon walk

後輩とサシで酒を飲み語らいに行った。彼は現在の京都研究会会長。僕の後任者である。真面目そうに見えてなかなか癖のある愉快な後輩である。
僕にとって去年一年の経験は本当に大きくて、組織の代表という責任感はとても重くて、辛かったけど、得たものは数え切れない。そしてその後任として、最も信頼できる人間を選んだ。自分と同じような素晴らしいものを沢山得てくれることを祈って。
紆余曲折を経ながらも、なんとか今は順調に仕事をこなしているようだ。楽しく語ってくれた彼と時間を共にして、後任者として選んだことを間違いではなかったと感じた。
「Now it ends. What's next?」いまだこの言葉の答えが明確には決まっていない。焦ることはないのかもしれないが、少しずつ考えを深めていくことは必要だ。もっと、もっと。

2004年08月20日 00時46分53秒

ドライカレー

母親と妹が田舎に帰省しているため、現在我が家は4人家族。父親は仕事のため、食事は大体祖父母とともに食べている。
僕は高血圧なので塩分には気をつけているのだが、祖母は、料理の味付けが濃い。決してまずくはない、むしろ美味しいと思うが、いかんせん味が濃い。
うちの女性人は料理が上手である。母親は文句なしに料理が上手い。妹はお菓子作りに励んでいる。姉の実力は未知数だが、祖母は前日の通り。しかし祖母の味付けは濃い（←しつこい）
そんな祖母の料理といえばドライカレー。何故か昔から母親が不在で祖母がご飯を作る時は、ドライカレーを食べている印象がある。カレーはよく出るが、ドライカレーは祖母だけである。そしてこのドライカレーが旨い。だからこそ印象深いのだが。
僕は祖父を尊敬している。大好きである。そしてその祖父と生涯をともにしてきた祖母も素晴らしい人だと思う。母方の祖父母もいまだ健在である。僕は、本当に幸せ者である。
来週から東京へ行く。家族にはあまり良いと思われていない。心配されている。過保護である。でも、当たり前なんだろうか。でも、嬉しいような、自立したいような。でも、心配はかけたくない。でも、たまには冒険してみたい。何も外国へ行くわけじゃないんだから…と思う。けど、実は僕自身不安も大きかったりする。
というわけで今日は家族自慢をしてしまった。うーん、何だかなぁ…。まぁいいか。

2004年08月19日 00時16分34秒

たまにはこんな色で

起きるのが遅かったので今日はダラダラとしていたらバイトの時間になったので家庭教師のお仕事を二件してきた。人に物事を教えるのは案外難しい。受験英語や数学なんて、具体的で答えのあることで、簡単なはずなのに。腐ってしまっているのか？俺の頭は。
でも、久しぶりにやった軌跡の問題が出来たのでちょっと自信回復。ふふふ。まだ数学できるかも。
急に雨が降ってきて、雷が轟いて、自転車で傘を差していたので恐すぎた。急いで帰ってきたら、ずぶぬれになってしまった。
気がつけば、あと9日で東京だ。時間がない。も少し勉強しないと…。

2004年08月17日 23時20分54秒

大文字の送り火

勉強していて、何の関係もないんだけど、ふと愛するという言葉の意味を考えてしまった。中学生や高校生の時は四六時中そんなことばかり考えていたんだけど、最近めっきり考えないようになったなぁ・・・と思いながら。
愛とは何ぞや。やっぱり僕にとっては永遠のテーマの一つである。僕はよく、男女愛と親子愛を分けて考えていた。最近考えなくなった理由は、結局全部自己愛に行き着く、という結論に至ったから。悲しいような、当たり前のような。なんか逃げてるような。
赤い糸は運命の人とつながってるもんではなくて、誰とでも紡ぐことの出来る可能性があるもんで、運命の人というものは自分の想う人をそう思えるまで努力した結果得られるもの。僕はそう思ってる。人間の縁ってのは、本当に不思議で神がかってるような気がすることも多いけど、偶然を必然にするのは自分の心意気と努力次第。友情も、愛情も、人間のつながりってみんなそうじゃないかと思うわけです。
そして他者への愛情ってのは、結局よくは分からないけど、どうも時間と大きな関係があるのではないかと思うのです。結婚したら、相手に対してドキドキ感や期待などがなくなることも多いだろうけど、そこに至るまでに経験した共同の思い出と時間の重みが尊いからこそ、やはりともに生きたいと願うわけで。接着剤をくっつけるには、接着剤の量を増やすのではなくて、乾かすことが大事なように・・・変な比喩ですね。何か違う気もするし。
「今まで一度でも、心から誰かを理解しようとしたことがありますか？」
時間はただ流れる。人生はどこにあるんだろう。そして、僕はどこに行くんだろう。どうしようもなく、感謝と懺悔を織り交ぜたようなこのキモチをどうやって昇華しましょうか。

2004年08月16日 22時44分26秒

終戦記念日

正午に、甲子園のサイレンとともに黙祷をした。考えてみれば、黙祷をするなんてことは随分久しぶりだった。8・15。この数字が示すものは何か？僕にはまだ何もわかっちゃいない。分かろうとしているかというとそれも怪しい。そして近いうち必ず分かろうとしなければならないことであると考えている。
『自殺論』を買いに行ったらなかったので、中江兆民を衝動買いした。以下、最近読んだ本です。
『三酔人経論問答』中江兆民　岩波文庫
理想主義の洋学紳士、国家主義の豪傑君、現実主義の南海先生の三者が酒を飲みながら日本国家や国際政治について大いに議論するという明治の代表的作品。現代語訳だったので思っていた程長くも難しくもなく、むしろ簡単な部類。会話調であるためプラトンを想起させ、さらには酒の席で論じるというシチュエーションはまさに『饗宴』と類似している。（扱う内容は結構違うけど）。中江兆民自身が誰の考え方なのか、という点について解説に書いてあったが、三人ともの思想を自己で矛盾とともに持ち合わせていた、ということらしい。現代的に考えれば南海先生の考え方が妥当なんだろうけど、しかし一方で二人の考え方を理解し取り入れるということも必要である。そしてこのように議論し、民主主義を育てていくことを南海先生が望んでいるのではないかと僕は思った。21歳16冊目の本。
「紳士君、紳士君、思想は種子です、脳髄は畑です。貴方が本当に民主思想が好きなら、口で喋り、本に書いて、その種子を人々の脳髄の中にまいておきなさい。」
『老人と海』ヘミングウェイ　新潮文庫
期待したほど面白くなかった。老人が海で戦いながら男の生き様を教えてくれる。描き方には芸術的なセンスを感じたが、やはり中学生の時などに読むべき本だと感じた。「男性文学」といった性質も、なよなよしい僕にとっては慣れないものだったのかもしれない（苦笑）
『バッテリー』あさのあつこ　角川文庫
ゼミの友達が勧めていたのを思い出して購入。児童文学なのですが・・・。面白くない。何というか、やはり子供だまし・・・というか、ストーリーにひねりが、あることはあるのだが、僕にとってはひねりでも何でもなく、かなり先読みできてしまって残念だった。まぁ、青波がかわいらしいのが一番良かった、かな。偉そうなことを言ってますが、多分小学校高学年の時に読んでいたら面白かったんだと思う。Ⅱを読むか否か、迷うなぁ。
『ハツカネズミと人間』スタインベック　新潮文庫
『怒りの葡萄』に続き、スタインベックを好きだと言いたいならもう一冊くらいは読まないと、と思い衝動買い。こっちは短編。舞台はやっぱりカリフォルニア。やっぱりスタインベックの描く人間は暖かくて、ユーモラス。それでいて悲しい現実を描くんだから、見事である。明るいせいで余計に暗さが目立つというか、でも後味が悪くないというか、励まされるというか。そういった感じです。でもやはり『怒りの葡萄』の方が面白かったけどね。

2004年08月15日 21時50分50秒

アテネ

盛り上がっています。先ほど谷・野村両選手が金メダルを獲得したようで、素晴らしい活躍に心温まります。現在女子サッカーなでしこジャパンが頑張っているところです。
友達の家で飲んできたのでなんだかぼんやりしています。高校の友達は愉快です。酒はその品質も勿論大事だけど、一緒に飲む人によってその味は大きく変わりますね。しかも旨いにも色々と種類があるというか・・・。なんだか生意気なことを言っている気がする。
淋しいこと、自分の有用性が分からなくなることなんていつものことで、僕のような淋しがりやの人間はすぐにそう感じて、酒やなんやで紛らわす。だけど一方で、今日のように楽しいことも少なからずあるんだから、繰り返しているだけなんだから。どうしようもなく、今の僕は誰かを想いたい。どうしようもなく想われていることはなくても。そんなことできるわけないくせに。誰かさんが囁く。いや、それはきっと自身なんだけど。

2004年08月15日 01時51分59秒

13日の金曜日

さて何を書こう・・・。久々にぽかんとしている。よく考えると毎日色々なことを記しているなぁと思う。なのになんでこんなに時間の流れは早いんだ・・・。
今日は正午きっかりに起きて、読書やらをぼーっとしていました。『老人と海』すぐ読めました。あんまり面白くなかった・・・。それから東京に向けての準備もしました。事前交渉というやつです。
今年の夏休みは、勉強するものを限って集中的にやろうと決意し、憲法、民法、財政学、の三点でお送りしようと思っていますが、東京に行くと勉強する時間はあるのかな・・・と心配になります。やっぱり色々と不安です。でも、助けてくれる人がいるっていうのは嬉しいことで、新たな出会いや経験にも胸が膨らむ最近。
関係ないけど、夏休み中に読みたい本。『自殺論』デュルケム　『リヴァイアサン』ホッブズ　『大地』パールバック　『プロ倫』ウェーバー　『白痴』坂口安吾　『ツァラストラかく語りき』ニーチェ　『失楽園』ミルトン　こんなところでしょうか。何冊読めるかな。でも書店に行くと全部読みたくなってしまうので困りもんです。この日記を読んでいる方でオススメの書物があれば是非教えて下さいね。
あと、何とか夏休み中にこのHPを生まれ変わらせたいと考えています。なんだかんだでやること多いな～。

2004年08月14日 00時07分38秒

FF

一年に一度のサークル活動で、今年も花火をした。今年の大会テーマは、「FF花火五輪2004夏～目が四つあるヨツメウオ～」
厳正なる審査員達が全国からエントリーされてきた数々の花火たちを審査し、点数を付け、一等賞を決める素敵な企画。伝説の鳥花火か、重鎮の戦車花火か、それとも新たな伝説の誕生か。
三時間にわたる激戦の末、一昨年度優勝（昨年度は不参加）の鳥花火が底力を見せつけ優勝。二位には「一筒両弾」、三位には期待の新人、「金燐の舞」が入選した。父、子、孫三世代で挑んだドラゴンや、偉大なる戦車花火、思わぬ奮闘で会場を沸かせた蛇花火や根性のすごかった提灯花火など今年も見所が多く、充実した大会となった。来年はいよいよ最後の活動となるかもしれないが、鳥を上回る花火の出現を期待しつつ、奴の連覇を確信している。
というわけでこんな馬鹿なことをやる夏休みも来年で最後か、と思うと淋しくなってくる深夜でした。はふ。

2004年08月13日 04時45分35秒

ノスタルジックな炎天下

心にぽっかりと穴が空いていることを自覚するかのような、暗い、がたついた帰り道で、何を考えていたのか、何を思い出していたのか、自分の醜いところを、淋しい部分を、一人だということの意味は知らなくても、孤独なんて大層な言葉はふさわしくなくても、淋しいと思う気持ちはどうしようもなくて、寄りかかられると僕はもう立っていられなくて、なのにどうしても中心にいないと淋しくて、ありもしない幻想に心を焦がして、色あせた過去にすがりついて、不明瞭な将来を見ないようにして、言うだけで、何もしていなくて、でも、こうして自分と向き合うのは嫌いじゃないなんて強がりか本音かも分からない言葉を想った。
四条にて、19を彷彿とさせるアマのバンドが歌を歌っていた。通り過ぎただけだが、彼らは、実に楽しそうに歌っていた。僕は、あんな風に歌えるのかな。歌えるって信じるだけじゃダメなんだって分かるけど、どうしたら歌えるのかな。
「君のために出来ること～♪」彼らの歌のフレーズが耳に残った。君。僕にとっての君、なんて、おこがましくて、口にもしたくないし、出来ない。その場から逃げ出したかったけど、いつまでも聞いていたかったような一瞬だった。

2004年08月11日 23時33分11秒

訂正

↓「なにのに！」になってますが許してやって下さい・・恥ずかすい・・・。

2004年08月11日 01時02分36秒

読んだ本まとめて

『罪と罰』ドストエフスキー（新潮文庫）
言わずと知れた超名作。高校の時断念したものの、今回はじっくり読むことが出来た。ラスコーリニコフの心情と、ソーニャやスヴィドリガイロフと言った周りの人々の考え方に示されたロシアの改革に潜んだ危険な思想への警告。かなり深い。やはり読んで良かった。
『しかしいったいどうしてあの人達はおれをこんなに愛してくれるのだろう。おれにはそんな価値はなにのに！おれが一人ぼっちで、誰もおれを愛してくれず、おれも決して誰も愛さなかったら、どんなにいいだろう！』
『燃えよ剣』司馬遼太郎（新潮文庫）
初めて司馬良太郎にチャレンジ。土方を主役とした独特の書き方で、すらすらと読めてしまった。悪役として描かれつつも愛される土方という人間像は、男としての美学みたいなものを感じさせる。さらに、沖田や斉藤、山崎といったあたりのサブキャラもまた良い味を出していて満足。
『怒りの葡萄』スタインベック（新潮文庫）
スタインベックの代表作。何となく買ったんだけど、これが面白いのなんの。テスト期間なのに読みまくった。主題は、生きるということそのもので、ラストがとにかく神秘的な、非常に印象深いものとなっている。間違いなく絶望に向かっているジョード一家なんだが、何故か希望と明るさに包まれており、励まされる。言うまでもなくトムが素敵すぎるが、宣教師や母親・父親、ジョン叔父、兄弟達と、一人一人が非常に個性的かつ魅力的に書かれている。出エジプト記を意識したストーリーは神秘的なのに現実的であり、客観と主観を一章毎交互に織り交ぜるという手法も新鮮だった。とにかくオススメの名著です。　
『あたしたちのすることは、どんなことでもー生きていくことを目ざしているんだと思うだよ。あたしにゃ、そう思えるだ。お腹がひもじくなるんだってー病気になるんだって、その証拠だよ。そりゃ、死ぬ人だってあるさ。だけど、残った人は、もっと丈夫だからね。何とかその日を生きようとするのさ。ただその日をね。』
『車輪の下』ヘルマン・ヘッセ（岩波文庫）
ハンス君のほろ苦い人生を描いた永遠の青春小説だが、そこに現れる大人社会への痛烈な批判は考えさせられることが多い。教育のあり方も考えさせられた。大人でも十分楽しめるドイツ文学の名著だと思う。
『大衆の反逆』オルテガ（ちくま学芸文庫）
政治学の名著。18世紀の「社会契約論」、19世紀の「資本論」に匹敵する20世紀の哲学書らしい。その割に平明な言葉で書かれており、とっつきやすいように見えるが実は本当に深いテーマを扱っている。第一次世界大戦後のヨーロッパに向けた警告の書であるはずなのに、今日の日本人に対して書かれていると思える箇所が一杯。ヨーロッパはEUというものを作り上げたが、さて日本は。オルテガが現代日本に生きていたら、さらに痛烈なものになっていたんではなかろうか。「慢心しきったお坊ちゃん」にはなりたくないものです。
『生きるとは、この世界において我々がかくあらんとする姿を自由に決定するよう、うむをいわさず強制されている自分を自覚することである。』

2004年08月11日 00時43分32秒

一段落

昨日は終日車に乗っていて、先輩の家へ行って三時間程昼ごはんを食べ続け、琵琶湖花火大会を眺めて騒いだ後は人ごみの中を大津駅まで突進し、琵琶湖大橋を渡り花火をしてラブホテルの写真撮影して、アニソンを熱唱しながら国道一号線の大渋滞に巻き込まれるという充実した（？）一日でした。眠い・・・朝起きたら妙にさわやかで風呂に入って用事で出かけて昼ごはんを二度食べて現在に至ります。今夜はレックだ。宿題せねば・・・。
夏休みらしくなってきました。そろそろ勉強しないと、気がつけば終わってる・・・なんてことにならないうちに。でも遊べるのはもうあと少しだし・・・。

2004年08月09日 15時55分45秒

にこにこぷん

今日は長い一日だった。印象に残ったのは勉強会のお話と飲み会の楽しさとそして・・・。BOXの沈没。
大学のサークルのボックスが夕立で浸水。水浸しになった荷物や教科書を救出し、水と泥を出して、とりあえず応急処置をした真夜中。みんなと非常時に協力して作業するのは楽しい。楽しいが・・・臭くて汚くて暑くて、決して気分の良いものではなかった・・・。今年は新潟や徳島で集中豪雨の被害が大きい。自分のこととして考えることはなかなか出来ない。でも少しだけ、大変さが分かった。結局自分が直面してみないと分からないことはたくさんある、というお話。
テストも終わり、甲子園も始まり、明日は花火大会で、これからたくさん本を読んで、楽しみな夏休み開幕です☆

2004年08月08日 01時14分06秒

終了

試験終了。民法三部、超難問。足切り問題でこける。やれやれ、勉強しても無理だったような気がして救われるような情けないような。
午後から速攻で神戸へ。大会の閉会式だけでも・・・打ち上げに参加して、たくさんの色々なところの知り合いに会って、喋って、久しぶりに目一杯飲んで、ふらふらしつつ皆で帰ってきた。楽しかった。すごく、だけど。
昨年は紛れもなく僕が歯車を回す役に関わっていた。だけど、今は僕がいなくてもきちんと歯車が回っているんだと感じた。当たり前のこと、もう次世代、更にその次の世代すら控えている。バトンは渡していくもの。そして自分は新しいバトンを受け取るもの。
次なるバトンはどこにあるのか？何を目指して走るのか？ともに走る人は誰なのか？あがいてあがいて、苦しんで悩んで、時間が経って、そんな感じで。

2004年08月07日 00時12分45秒

やっと

明日でテスト終了・・・。一番遅い部類でしょうか、終わった周りの人達が羨ましい・・・そして大会に行った皆が羨ましい・・・。何か淋しい。いやホントに。自分が悪いんでしょーが。そんなこと、分かっているんだけど・・・。なんちゅーか、何ともいえない淋しさに包まれます。どうしたことか、何というか、闇というわけではないのだけれど、明るく照らされた空虚な部屋にいるような、周りの流れについていけないような、自分だけがいつまでも変わらないような。
いつかはこんな日が来るような気がしてた？いや、もっとつらい日々がいつか来る気がしている。今なんて、幸せで、贅沢で、人生で一番時間のあるときで。時間、時間、どんどん過ぎていく。何で、こんなに、残酷なのか。それは、たぶん、自分が、怠惰だから。

2004年08月05日 20時35分30秒

大会

今日から模擬国連の関西大会・・・例年ならば今頃ホテルで国際問題について熱く論じたりパソコンとにらめっこしたりしているはずが・・・。大学のテスト日程の変更によって参加出来ない今年。残念である。
思えば去年、そして一昨年。色々なことを思いながら思い出を作りながら、何だかんだで夏休みの大きなイベントだった。今年は・・・まだ夏休みではない・・・。テストは嫌だ・・・勉強してないから余計嫌だ・・・。明日と明後日で終わりです。ふんばります。終わったら遊びまくりだ。相変わらず黄色は見にくい。

2004年08月04日 22時13分50秒

財政学

92.4パーセント！！！
2020年ごろの潜在的国民負担率は上記の数字になる、という予測があるらしい。明後日のテスト「財政学」のお勉強をしていて見たものである。（データが古い可能性あり）
国民負担率とは、国民所得における、租税と社会保険料を合計した割合である。潜在的国民負担とは、それに更に国や自治体の借金をも合計したものである。つまり給料をもらってもその9割以上が税金、社会保険料、借金の返済に充てられて、手元で自由に財やサービスを購入するための金は1割以下となる、というわけである。
大きな政府がいいか、小さな政府がいいか、そんなもんは一概に評価が出来ない。スウェーデンのような国に憧れることもある。でもスウェーデンがそんなに良いかって言ったら、必ずしもそうではない。社会保障の充実は（本質的には関係ないと思うが）家族などの共同体の崩壊という結果をもたらし易い。要は、その人間次第でもあるし、その環境次第であるということなのだ。
結局ポイントは、一人一人が自立しなくてはならないということ。「国が」「政治家が」「官僚が」「社会が」誰のせいにするのも自由だが、自分の人生を生きるのは自分でしかない。それは恐らくどこまでも真実なのだろう。だけど、自立って何だ？責任って何だ？自己決定って何だ？そういうことから考えていく必要がある。臆病も慢心も要らない。自信と謙虚さを持って生きていくことが始まりであり、それが全てであり、そして一番難しい。
ちょっと学んだことをこうして公開しようとすることは、無知な者のやることだと思う。本当に知識と知性を兼ね備えたものはあまり喋らない。だから僕は勉強不足なのだ。自分に自信がないのだ。ちょっとでも新しいことを知ったらすぐに自慢したくなる。人に教えたくなる。知的になりたいなぁと思いながら、なかなかその道は険しいと思うのでした。

2004年08月04日 00時34分31秒

フランダースの犬（再）

テストは両方不調でした・・・（汗）まぁいいです。僕は心を改め、後期は授業に出て、テスト勉強をもう少しやります。ええ、実はそれは当たり前のことなんですが・・・。
家に帰ってご飯を食べながら、「フランダースの犬」（再）を見た。ネロが誤解を受けて、牛乳配達の仕事をクビになってしまう。風車小屋を燃やしたのはネロじゃないんだ！！僕はご飯を食べながらそう叫びたかった。しかし、アロアやアンドレの信頼ある言葉でネロは立ち直る。良かった・・・。僕はご飯を食べ終え、見入っていた。彼はコンクールに出す絵を楽しそうに書いていた。僕も、元気が出てきた。犬は旨そうに骨付き肉を食っていた。有難うネロ。有難うパトラッシュ。

2004年08月02日 23時02分04秒

経営学

今日も一日ダラダラ勉強と読書。それなりに幸せな感じ。明日は「世界経済論」と「経営学原理」なんですが、経営学というのは結構面白いなあと勉強してて思った。前にバーナードの組織論を少々書いたことはあるが、バーナードとサイモンの近代的な管理論に入る前には、劣悪な管理環境という事実があり、テイラーに始まる科学的管理論、マグレガー、メイヨー、レスリスバーガーらの人間関係学派という流れがあり、近代的管理論の後にもコンティンジェンシー論という考え方が存在する。いずれも組織のあり方、個人と組織の関係を説明するパラダイムだけど、その基本は「人間（特に労働者）をどう見るか」という視点であり、それが異なるために考え方も多様なのである。人間を経済人と見るか、社会人と見るか、意思決定者と見るか、という違いである。（もっともかなり簡略化しているので詳しい人いたらゴメンなさい。）
バーナードの組織の定義は、「二人以上の人々の意識的に調整された活動や諸力のシステム」であり、しばしば道端の石をどけようとする通行人の比喩が出される。何かをなそうとする人間が二人以上集まるとそれはもう組織なのである。横の分化（グループ）と縦の分化（リーダー）が組織の形を決める。あとはそれが広がったり複雑化する。
現代は組織の時代であると言われるらしい。人間はたいてい何らかの組織に属している。家族、学校、会社、恋愛でさえも。そこにおいて大事なのは、「人間にたいする配慮」である。（これは一応私見です）自分にも、他人にも。もしかしたら、人間が一人、つまり自分だけでも、その中には「組織」的な構造があるのではないかと思う。大事なのは、「配慮」だ。では、配慮とは何か？それが分からない。

2004年08月01日 22時21分03秒

うっかり八月

昨日から何かが、いや僕が、自分にとりついたかのような変な感覚で、いやむしろそれが本来なのかもしれないけど、妙に不安で、不確かで、恐くて、苦しかった。そう、八月一日。この日付のせいか。それとも偶然か。どっちでもいいけど。
何とか今は自分を取り戻す。いや、逃げさったというべきか。久しぶりだった。あんな状態は。高校三年の秋だったか。ずっと死について考えていて、食堂で昼ごはんを食べていて発狂しそうになった時。何故か鮮明に覚えている。多分、恐怖だった。
人と会話をしないこと、これがこの変な領域に迷い込む手がかりのようで、ちょっと他人と喋っただけで平常に戻った。何てことない。単に淋しいだけじゃないか。人恋しいだけじゃないか。
前使ってた携帯電話がある。もう電話もメールも出来ないが、保存してあるメールがある。それを見ようとしたら、電源が入らない。充電しても、入らない。携帯ってずっとほっといたらつかなくなるもんなのか。そして、この携帯で過ごした懐かしい日々が蘇ってきて、もうそこには戻れないってことがとても淋しいことのように思えた。当たり前なんだけど。今を生きよう。簡単なようで、難しいようで、事実僕たちはそれを為している。そうか、過去は戦うものではない。取り込んでいくもの。帰ってきて、ずっと充電したままだった旧携帯をいじったら、再びついた。なのに、少し淋しかった。

2004年08月01日 01時17分58秒

通り過ぎた思念

僕は気がついたときからずっと自分を意識してきた。勿論嫌いな所も好きな所もあるけれど、肯定も否定もせずただ見つめてきた。どうも自分は他人よりも数種の点において優れいているところがあるらしい。というのは幼少の頃から数字で表されてきた記号によるものであろうが、僕の支えとなったのは紛れもないその記号、数字達であった。これをまとめて「矮小な人間」と言ってしまうのは簡単だが、それは紛れもない事実で、否定の仕様がない。僕は僕で、それはそれ自体変わることがないのだから。良いも悪いもない。善いかどうか善くはないのかもしれない。でも、それで構わないのではないだろうか。プラトンやソクラテスのようにはなれない。いや、なろうとしつつ、なれないのが良い。憧れは人間にとって生きる力である。他者であれ自己であれ、面白く生きること。それだけが僕の生きる理由でいい。そんなもん誰でもそうだろう。問題は「何が面白いか」である。それが分からない。今、この瞬間において面白い漫画を読むことは面白い。なのに長いスパンで考えたらどうもそれは面白くない。「面白い」とは「他者よりも優れている」と感じることかもしれない。笑われてもいい。そうだと（少なくとも今は）しか思えないからだ。尊敬されたい。認められたい。そういったものの対象は自己か他人か。この割合が人間を規定し、性質を傾向づけるのではなかろうか。僕は他者に褒められるのが好きだ。自分で自分を評価するのもそれと同じく大事だ。同じだ。他人と自分はそんなに差異のあるものではない。だって自分を見ているのも他人を見ているのも、これを書いている「僕」でしかありえない。二人いる、とかではない。多重人格とかいう話ではない。どうにもこうにもこの身体も精神も借り物のような気がしてならない。この考えは誰のものか。お前は誰だ。他者と自己を通して現れてくる何かがある。そしてその何かがこれであり、それが全てである。苦しさや悲しみ、喜びも感じる。嘘くさいとも思えない。だがしかし、それも借りているに過ぎない。誰から借りた？自分で借りた？誰が作った？生命、自我、母と父、遺伝子、脳、環境による影響、人格。何故僕はこのようなことを書いているのか。分からない、わけでもない。
僕が永遠だとしたら、何を惜しむことがあろうか。僕が有限だとしたら、有限のものはどこから生まれるのか？有限でありながら無限を望むのか、無限であるから有限となれるのか。どうして、何もかもがどうでもいいはずなのに。色々なことが動いていて、感情があるのか。
生きることは食うことだ。食うことだ、寝ることだ。そうだ。いくら強がったって食うし寝る。暑かったらクーラーをつけるし風呂にだって入りたい。女を抱きたい。友達が欲しい。

どうでもいいのだ。こんな考えも。自分がここにいることすらあやしくて困る。信じる行為は弱さの証明だと昔思ってた。またそう思うようになった。そして弱いことが悪いことではないというのは当然のことだけど、強くなりたいと思うのも当然だ。そして弱いも強いもない。ここにいるのはここにいると考えるこの何かだ。伝統の重み、歴史の蓄積、嘘ではない、だけど一瞬でしかない。刹那のような、閃光のような。希望でもあり、絶望でもある不確かな現実の夢。言葉にしても定まることのない思考の断絶した流れ。そして再び戻ってくるいつもの常態。感情。習慣。法律。
さようなら生なる存在。また会える時を楽しみにしています。
以上、さっき喫茶店にいたら突如湧いてきた言葉達、思念の掃溜め。

2004年07月30日 23時39分01秒

ばばんばん

早起きして民法のテストへ。・・・内容はどうあれ、精一杯書いてきたからもしかしたら通ったのでは・・・と思い帰宅。ついつい、先生のHPに解答があがっているのを見てしまい、絶句。足切り問題で切られてました・・・。こんな屈辱は初めてだわん。いかに勉強していないとは言え、足切りってのは採点するにも値しない人を選ぶためのもの。一生懸命書いた答案もこれで誰にも読まれることなく捨てられる・・・。毎日凹んでいますが、正直今日はどん底・・・。昨日の夜の時点でかなり放棄していたし、別に後悔もない。自己嫌悪もない。ただただ、因果応報自己責任。努力していないのだから落ちて当然。運を天に任せるという台詞は自分自身で出来ることを全てやった人だけのものです。
どうしてこんなにダメダメなんだろう。ふと疑問。ちょっと調子に乗っていたからダメだしが来たのかな。もう一回考え直してこい、と。腐っても鯛。僕は鯛のはず。ルネサンスだ、ルネサンス。

2004年07月30日 16時48分28秒

体験入学

妹が家に帰ってきた。と言っても別に家出してたわけではなく、高校の体験入学に行っていたのである。僕も通っていた学校。そして家の兄弟は皆この体験入学に参加している。妹は社交的とは言えないタチなので、正直行く気がないのかなと思っていたが、なかなかどうして、楽しそうな面持ちで帰ってきた。話を聞いても、楽しそうであった。
思い出すのは、六年前。今の妹と同じく中学三年生の頃。体験入学に参加して全く見知りもしない他者と4日程過ごす生活は耐えられなかった。自分でも不思議なほど殻に閉じこもって友達を作ろうとしなかったような気がする。とにかく、妹とは対照的に全く面白くなかったのである。しかし何故かそのどん底の思い出が逆に「あの高校に行かなくては」と思わせてくれた。仲の良い中学の友達が行く公立の学校には全く行きたいと思えなかった。自分の判断を、我ながら良かったと思える。僕の中にはあの時間と、人々の息づかいが根付いている。そしてそれが自信となる。
今朝、僕が体験入学した時に、友達をたくさん作っていた奴で、高校の同級生だった友達から電話がかかってきた。そいつは、高校の時いつも勉強を教えてやった奴だが、面白い人間である。電話してて、楽しかった。何だか、何とも言えない因果を感じた。体験入学の頃は、友達がたくさんいるそいつに嫉妬していたのを鮮明に覚えている。丁度六年後、こうして話せる間柄となっている。僕は嫉妬深い人間であるが、嫉妬は力になる。僕はそう信じている。妹は果たしてどこの高校に行くのか。彼女の人生ではあるが、老婆心ながら僕は同じ高校に行って欲しいなどと思ってしまう。

2004年07月29日 22時15分44秒

擬人化された共同体

昨日から「司馬史観」に魅了され、燃えよ剣完全読破。テスト期間中の方が読書のスピードが早まるという皮肉。今日は法情報論というマニアックなテストでした。半ば諦めながらもがいて、テスト問題がなかなか抽象的だったのでとりあえず6ページ埋めてきた。
喧嘩も、議論も、恋愛も、テストも、「いかに自分の得意分野にもっていくか」という姿勢が大事だと最近気づいた。誰にでも得手不得手があるのは当然で、何でもできるスーパーマンにはなれやしない。そりゃ出来ることが多いに越したことはないだろうが、どうしてもこの世には色々なことが多すぎる。
人と話す時、知らないことを言われるととても自分が無知なような気がして、会話に乗れないと哀しくなることが多い。知ったかぶりしてうなずいている時とか最悪である。しかし、いかに自分が楽しむか、他者に有能な人間だと思わせるか、という視点から考えれば（もちろんそんなことばかりじゃダメだと思うけど）、会話のテーマで如何にテーマを自分の分野に持っていけるか、自分の得意な条件で喧嘩出来るか、テストの解答で魅力的に語れるか（恋愛はそんな単純ではないかも）。『アジェンダ』の設定というやつは、本当に大事だと痛感する。そしてそのような設定を行える能力というのはまた別に必要なのである。
そんな小手先だけ磨いたって真に魅力的にはなれないとも思う。けども、精一杯自分を磨く努力をしているんならば、それに加えてそういった視点をも磨いてみるべきだと思っただけ。じゃあ自分が努力しているかというと、それはまた違う論点・・・。

2004年07月28日 23時32分04秒

燃えよ剣

テスト二日目、今日は昨日よりマシだったものの、自信があるとまでは言えず、いやむしろどっちかって言うとヤバイ・・・かなという感じである。因果応報、やってないのは取れない、やっただけのことは返ってくる、僕はそう思う。きっと神様（名称はどうであれ）は見てくれている。だから誠実に生きていくつもり。
テスト期間中はしんどいが、あまりイベントや友達と遊ぶこともないので、逆に時間があって健康的に生活できる気がする。さっきまで喫茶店で三時間たっぷり読書をした。勉強も少ししたけど。なんかとっても幸せになった。もっともっと色々な本を読みたい。それがどういう意味を持つかは知らないけど、とりあえず自己満足のためでいいから、書物を、偉大なる先人達の叡智を、感情を、生き方を、このくだらぬ我が脳裏に刻んでおきたい。

2004年07月28日 00時08分31秒

テスト一日目

凹む。必勝体制で臨んだ、というかこれを落とすとボトムラインを割る、という科目、国際法で見事ヤマを外し、恐らく不合格・・・。ぐっはぁ。ヤバイ・・・。まぁどうでもいいけどね。
しっかし、自分の能力に最近疑問符ばかり。自分は何でも出来るとまでは思っていなかったけど、少なくともそんじょそこらの人よりは優秀でエリートとしての誇りみたいなものは持っていたのだが、どうにもこうにも、何にもどこにも最近自信がない。このテスト勉強のやる気のなさと、就職や資格の将来設計の不安で。僕には何があろう？周りにはたくさんのものを持っている人達がいて、上ばかり見ていて疲れて、下を見ている自分が嫌で、自分自身を見るのも最近は嫌で・・・甘えているなぁとは思う。今自分に出来ることを精一杯やるだけ。それは多分どこまでも真理。だけど、だけど、何でこんなにやる気が出ないのか。誰かに僕を定義してほしい。甘えではあるけれど。そんなことは分かっている。だけど他者がこんなにも恋しいのは自分に自信がないから。

2004年07月26日 22時56分00秒

読んだ本

『罪と罰』（ドストエフスキー）新潮文庫
高校生の頃は、読もうと思ってすぐ挫折したけども、今回は約10日で抵抗なく、いやむしろ楽しんで読めた。この数年のうち、いや多分ここ一年くらいの間に読書をそれなりにしてきたから、（しかもハイデガーとかウィトゲンシュタインとかケルゼンとか超難解なものを読んできたから）文字に対する抵抗とかが少なくなってきているのだろう。非常に嬉しいことである。
七月はロシア文学を読む月間なので、まぁ代表作ともいえるだろうこの本を読んだが、大体のストーリーを知っていたとは言っても、考えさせられるものであった。主題は、「一つの悪行は、百の善行によって償われる」というラスコーリニコフの信念をどう評価するか、といったものであるが、つまりは大義のための殺人は正当化されるかということである。カエサル、ナポレオンのように歴史を創った英雄は同時に大量虐殺を行っている。その権利を持つものが存在するか、否か。近年の米国の外交姿勢なんてのも、参考になるんじゃないか、などと俗なことを考えてみたり。そういえば昨日の新撰組（再放送）でも、宮部貞蔵（漢字違うかも）が「愚かなり近藤勇・・・」と言い近藤が「己の信念に一片の曇りもなし！」と言い、最後にゃ坂本竜馬が「みんな馬鹿じゃきにーー」と叫んでいた。
思想というのは時に対立する。時に現実において思想が力を発揮し、また悲劇を生む。とりあえず法律がそんな悲劇を軽減するために存在するのか。しかしラスコーリニコフの「罪」は殺人を犯したことではない。そして彼の「罰」は何なのか。彼の物語の続きは僕のストーリーでもあるわけで。
何かよく分からなくなったがそれは僕がまだ良く分かっていないからであるので置いといて、明日からテスト。現実と理想の狭間で・・・。

2004年07月25日 16時58分51秒

長い一日

今日は早起きしてラジオ体操に行った。模試を受けて友達とご飯を食べて、新撰組の再放送を見て勉強して昼寝してお風呂に入ってご飯を食べて今に至る。一日の中で二日目が始まったかのような錯覚。幸せ。あー、テスト勉強しないとヤバイなぁ・・・。

2004年07月24日 18時58分17秒

目

話す時にどこを見るか、というのが最近とても気になる。あんまり目を見つめすぎると人間は不愉快になるらしくて、そうなる前に自然に目線をそらすものらしい。自分でも意識していると、どこに目をやっていいか分からなくて、話を聞くというのもなかなか大変だなと思った。まあ、自分が話をしていて心地よく聞いてくれる人の真似をしたらいいんだろうけど。
でも昨日高市さんと喋った時、彼女はまっすぐにこちらの目を見つめ続けた。逆に聞いているほうが目をそらすほどに。でもそれが不快では全然なく、むしろひきつけられるような印象を受けた。
要は、コミュニケーション能力はコミュニケーション学によって身につけられるものではなく、他のいろいろな性格や知識や興味や気分に大きく依存しているんだろう。小手先の会話術なんて大した効果がない。話すのが下手でも響く人間はいるし、逆もまた然り。じゃあ僕はどっちだろう。そんなもん分からないが、どうか何らかの良い影響を与えていますように。じゃないと、やっぱり淋しいし。

2004年07月23日 23時26分58秒

奈良へ

今日は高市早苗先生に会いに先輩にくっついていった。噂どおり、きれいな方だった。そして凛とした強さを、可憐さを持ち合わせた人であった。女性でありながら、いや女性であるからこその強さを感じた。
ついでに奈良観光を軽くして、ご飯を食べて。先輩には色々な出会いをさせてもらっている。本当に感謝している。出会いは本当に大切にしたいものだ。50億以上も人間がいるんだから。
政治家や先輩を目の前にすると自分の不勉強さが恥ずかしくなる。このままじゃダメだ。最近そればっかり・・・。

2004年07月22日 22時06分01秒

何書こうかな

こないだの憲法勉強会で、講師の方が懇親会の時、おっしゃっていたこと。大学時代に、友達をたくさん作ることの大切さ。いずれはこの志の高い人達は何らかの大きなポストにつくだろうし、自分も含めてそういうネットワークを生かせれば、お互いにとってまた素晴らしきことである、と。
まあ、当たり前のことですが、その時講師がもう一人来ていらっしゃって、そのお二方は大学時代からの同志ということで、両方権威ある大学教授になって・・・という設定だったので説得力がありました。今僕の周りには、多いか少ないかは分からないけど大切な「仲間」が何人かいます。そして皆が皆、将来の可能性を秘めている人ばかりです。胸を張って今のように議論出来ることを、笑い合えることを。そのためには、自分が努力することしか出来ないということです。テスト勉強、しなきゃ☆

2004年07月22日 00時36分47秒

life

胎児がゴミ捨て場に捨ててあったというショッキングな記事が夕刊に載っていた。何でも、12週間以上の胎児は法律でちゃんと埋葬しなきゃいけないことになっているらしい。そしてそれ以下は曖昧らしい。
読んだ瞬間、何てことを・・・という気持ちになった。けれど、人間ってのはどこから命なのか、よく分からない。受精が起こり、それが育ち、確か40週間くらいで人間は出産するのだったろうか。そのどこにおいて人間と呼べるのか。確か中絶の定義とか、その許される範囲も妊娠何週間まで、とか決まっていたような気がする。民法では、母体から赤ん坊が完全に離脱した瞬間に人間として認められる。でも、本当はどこからが人間なんだ？胎児が捨てられていたことに対する嫌悪感は一体何から生まれる感情なのだろうか。

2004年07月20日 23時43分43秒

反省だけなら

昨夜は久々に親不孝なことをしてしまった。いや、久々だと言っても知らず知らずのうちに色々心配はかけているだろうけど。親不孝した、という実感を伴ったことをしたのが久しぶりだった。
常々自分で言っていること、偉そうに説き伏せていることが実は自分も出来ていなかったり守れていなかったりすると、やはり凹む。自分は人とは違う。充実した生を送っている。人よりも物事を知っているし、考えている。そんなくだらない虚栄心を満たすことに一生懸命になっているのが、もしかしたら僕なのかもしれない。いや、もしかしたらではない。そうなのだ。くだらない。いや、「くだらないと思い込みたい」本当にくだらないと思うようなことを人はやらない。どこかに価値判断が入り込み、どこかに快楽がある。いや、どこかに、ではなくそれはハッキリと自覚できる場所にある。少なくとも僕はそうである。「本能」とでも呼ぼうか。そしてそれを否定したり肯定したり、抑圧したり解放したりするものを「理性」と呼ぼうか。
どんな人間になりたいかって、僕は理性で本能を支配するような人間になりたいとは思わない。本能を満たすことだけに躍起になる人間にもなりたくない。理性と本能があることを正しく認識できるような、そしてそれを自らのうちに消化でき、他者になんらかの影響を与えられるような人間になりたい。この幻想的な共同社会において、夢を見ることはまだ許されている。いや、それは全くの自由であり、絶望であり、喜劇である。

2004年07月20日 11時46分30秒

only lonely glory

昨日も今日も、ちゃんと人と話した。昨日はとても楽しかったし、おかしなほど笑ってた。今日だって有意義な議論をして、著名な先生方と会話した。なのに、なんだか、なんだか物足りないというか、物悲しいというか、何とも。
楽しいという気持ちも、面白いという気持ちも、本物だし、大好きだけど。何と言うか、深くはない。深いのはやはり、憎しみ、悲しみ。
今のうちにやっておくべきことはたくさんある。読書、旅行、友達、勉強、遊び。分かってる。二度と来ないこの愛すべき時間がどんどん少なくなっていることも、もう大人と呼ぶべき年齢だということも。なのに俺は、まだまだ好き勝手で無責任で、どうしようもなく無力だ。たまらない。他者とどんどん差がついているような、不安な夜。そして何よりも努力していないという焦燥感に襲われる最近。どこに行くべきか、誰を連れていくべきなのか。

2004年07月18日 22時41分38秒

出目

自分のアイデンティティを探るため、家系を辿るということは大事だと思う。前々からやろうと思って先延ばししていたが、ひょんなことから祖父に話を聞く機会が出来、非常に興味深い話を一時間以上聞くことが出来た。僕は、青木家七代目の人間である。青木家は江戸時代後期に始まる。（それ以前は資料なし）まさに天保の改革やら、黒船来航やら、初代が亡くなったのがあの辺である。初代、二代目は医者だったらしい。血のつながりはないのだが、人徳やら金儲けの下手さなんかは昔から同じらしい。三代目は紡績会社の会計士、四代目はよく知らないが、五代目の祖父は着物を売って、六代目の父は介護の会社でサラリーマンをしている。その間、血は途切れ途切れであり、直接の先祖は祖父までである。だがしかし、それでも七代続いてきたことが何かしらの誇りであり、また譲れない伝統であり、「古き良き法」のようなものなのである。今住んでいるこの家は、明治元年からあったらしい。色々なことが、本当に色々なことが刻み込まれてきたこの空間。裁判沙汰や、苦労したこと、転機、祖父の生きている間だけでも多くの出来事があったみたいだ。それを聞けば、自分はただ漫然と生きているが、本当に（俗な言い方だが）多くの人の歴史の上に存在する点でしかない。ちっぽけな、だけど偉大な存在なんだと思う。父方の祖父の話だけだからまだ四分の一。僕は何分の一なのか、五十数億分の一なのか、それでいて一分の一なんだろう。皆自分の出目を語れるのだろうか。皆自分の生きている意義を感じているのだろうか。愛されているという実感のみが闇を払い、愛するという行為だけが自己を昇華する。僕は今日、生きて、生きて、生き続けたいと願った。

2004年07月18日 00時57分12秒

祭り終え

結局三日行ってしまったが、楽しかったのでまぁ良かろう。今日は友達のバイト先で高級串揚げを堪能した。絶品だった。さすが高いだけのことはある。いつか将来ああいった店に出入りするような上流階級になりたいものだ。
明日は山鉾巡行。京都の伝統のお祭り。僕は模試でも受けてこようかな。あーぁ、淋しいぜ。いや、皆大好きで愉快な人間ばかりだけど、何だか、ちょっともの悲しい感じのする夜です。また来年のお祭りまで、色々なことがあるんだろうな。笑って、過ごせることを。

2004年07月17日 01時06分33秒

読書の夏

21歳になって読んだ本まとめて。
『パイドン』（プラトン）岩波文庫　魂の不死について、非常に宗教的な内容。自殺禁止論、なかなか面白かった。僕らは神のおもちゃであり、おもちゃが主人の命令に背いて勝手に死んでいいわけがない。だから自殺は犯罪なのです。なるほど。
『人生の短さについて』（セネカ）　人生は短いが、良く生きれば長い、ということ。三篇の論文から成る。金の使用者になるということは、大事なことです。
『考える人』（池田晶子）　池田氏の過激な言い回しがやっぱり爽快。前提知識がないときついが、読んでおけば哲学書にあたる時少し余裕が出る。「メルロ＝ポンティも大したことないな」「やっぱヘーゲルだね」「そういやニーチェはこんなこと言ってたな」こんな感じか。ウィトゲンシュタインの項が一番面白かった。彼は哲学史に突如現れたキノコらしい。そして胞子を世界に撒き散らす天才的な変人。ヘーゲル対ウィトゲンシュタインは見物です。
『素晴らしい新世界』（ハックスリー）　ゼミの重鎮が貸してくれた。人に本を薦められたのは久しぶりだった。幸福について、がテーマ。条件反射教育や人間の計画的生産、ソーマという薬によって何も満たされないことのないユートピアに対する疑問を抱いた三人の男達の葛藤と生き方。最後はなかなか「良い」終わり方をしたように思う。幸せとは何か、考えさせられる良書であった。結論はいまだ出ず。
『日本国憲法とは何か』（八木秀次）昨日購入、今さっき読了。思想という面から憲法に迫る。どこかで読んだようなことが多く、理解が早かった。きっと思想的に近いからであろう。判例や学説を分かりやすく導入しているあたり良かった。「改憲を主張する立場であれ、護憲を主張する立場であれ、その前提には日本国憲法についての正確な理解がなければならないでしょう」（前文より）
さぁ、次はドストエフスキー、司馬遼太郎、アダムスミスは諦め気味。そういえばキルケゴールも途中だ・・・。オイオイ。テストまであと10日・・・。

2004年07月15日 16時32分11秒

お祭り

今年の目標。一日でも良いから、女の子と二人で祇園祭りに行く。・・・一日目にして目標達成。万々歳です。付き合ってくれた彼女に本当に感謝。
思えば祇園祭は色々な思い出がある。小学校、中学校、高校、大学。僕はこの祭りが本当に大好きだ。わくわくする。有難う、祇園祭。来年は誰と行っているんだろう。まだ見ぬ彼女と、当たり前のようにデートできることを夢見ます。まぁ、所詮夢は夢かもしれませんが。

2004年07月15日 03時13分55秒

10年

正式には9年ぶりくらいだが、小学校時代の恩師に再会してきました。楽しかった。見えるものが違う。それなのにあの時と同じ。自分がいる。変わらない自分が明らかに成長している。そりゃ小学校から比べれば知識量も経験値もはるかに大きいが、それがありありと分かるのがすごい。
僕が僕であるのは、愛すべき親や先生や仲間に恵まれてきたから、皆に支えられ守られてきたからだと思う。そしてこれからは、誰かを守るために支えるために生きる。何故って、自分自身を支えるためだ。誰かを救うということは自分自身を救うということだ。本当に救いたい人はいつもここにいる。
色々な時代を駆け抜けてきて、なぜか最近再会が多いのは、何でだろう？多分、あと一年で僕の人生はまた一つの区切りを、それはそれは大きな区切りを迎えるのだと思う。その区切りを迎えるために、今までの人生を振り返り、捉え直すチャンスを与えてもらっているんだと思う。大事にしないと。まだまだ羽ばたける。

2004年07月13日 23時47分58秒

所感

昨日は一日中投票所にいた。一日座っていただけだったが、三回目の選挙で、初めて「選挙を創る」側に立って、見えたものがいくらかあった。
投票に行け、なんて言えない。その人が考えた結果行かないのであればそっちの方が良いのかもしれない。そして誰がふさわしいのかなんて、一般的な生活をしていたら分からなくて当然かとも思う。むしろ制限選挙の可能性を考えていたりもする。
けれど、昨日受け付けた1000人程度の人間を見ていて、あぁこの人達は当然のこととして国政に参加しようとしている、権利を行使している、と思えた。おばちゃんおっちゃんが多く、若者はやはり少なかったようだが、笑顔で投票をしている人々の顔を見ると、制限選挙なんて出来る気がしなかった。選挙は、やっぱり面白かった。
京都は、共産党の議席がついに失われ、時代の節目を迎えた、と新聞にはあった。そうかもしれない。だが、これからなのである。本当の時代の節目は近い将来きっと来る。そこに自分が関われるかどうかが勝負でもある。僕が生きている間に困難な時代がきっと来る。その時まだ信念を持ち続けていられるかどうか、その一点が全てです。
民主党の事務所へ行った。お祭り騒ぎは終わっていた。選挙も終わった。疲れ果てたけど充実したスタッフの姿があった。僕も何回か手伝った事務所。そして見事トップ当選した議員。彼との握手と交わした言葉。その一つ一つが糧になる。そしてお祭りが終わった後の淋しさ。また次なる祭りのための余韻。いつか僕も。

2004年07月12日 11時48分56秒

いよいよ

明日だーい。楽しみ楽しみ。
今日は実は日記を書くつもりはなかった（昼に書いたから）んだけど、いい格言を思いついたのでついつい書きます。
「選ぶ阿呆に選ばぬ阿呆、同じ阿呆なら選ばな損損」
もう一個
「選ぶ阿呆に選ばれる阿呆、同じ阿呆なら選ばれな損損」
旨いこと言ったようで当たり前のことを言っただけですが、せっかくだからお祭りに参加した方がいいっすよ。いや、僕は楽しいと思います。この国の舵取りの儀式に参加出来るのは、義務や権利という以前に、ただ楽しいです。他の人は知りません。楽しくないなら行かなくてもいいんかもしれない。ただ、楽しくなる努力もしないくせに楽しくないという奴は何したって楽しくない。少なくとも僕から見れば。

2004年07月10日 22時24分27秒

前日

どこにいても人当たりよく、好かれる人間になりたい。そう思うのは自然で、そのために振舞っているつもりでも。大学生活には色々な空間があって、もちろん居心地の良い場所や仲間があれば、あまり上手く振舞えない場所や仲間もあるわけで。嫌いな人間ってのはほとんどいないんだけど、面白いと思えない人間は結構いたりする。そしてそれは俺も同じ。ある場所では必要とされても、ある場所ではそんなでもないんだろう。そんなことを嘆いてないで、誠実に生きていくことしか出来ないのは分かってる。だけど時に捨ててしまいたくなる。居心地の良い場所だけでいい。でも捨てられない。何だかんだ言って、やっぱり全部大切だから。
気がつけば本当に、色々な場所との関わりが出来ていて、それぞれに努力をしなきゃそれは持続できないもので。身体は一つ。時間は有限。一番大事なものは・・・決まっている。走り回って、疲れて、ダウンして、また走る。哀しい程に誰かを求め、淋しい期待に裏切られ、だけどまた救われて。きっと、きっと。希望は確かにある。僕はここにいるから。
明日はお祭りです。日本全体の、祭りです。何を見るんだろう。何を感じるでしょう。そこにあるものがきっと、僕にとっての至福であろうことを祈るばかりです。

2004年07月10日 12時19分56秒

『スミス都へ行く』

今見てた映画。かなり昔の作品で、白黒の映画をこんなに真剣に見たのは初めてかもしれない。ツタヤでは、「カサブランカ」や「サウンドオブミュージック」の隣においてあるような古さです。しかし、抜群に面白かった。少し泣いてしまった。
ストーリーは、アメリカ上院議員に欠員が出て、他の議員の利権確保のために何も知らない若者スミスが選ばれ、スミスが純粋な理想と愛国心だけで戦う、というものである。少年達のヒーローであるスミスが、「汚い」と言われる政治の世界の矛盾に真っ向から勝負を挑む。言ってしまえばベタなストーリーだが、僕はやはりこういったものに弱い。「理想だけじゃやっていけんのだよ、郷土へ帰って子供の世話をしてな」「これが大人の汚れた世界なんだよ」「私だって昔は理想に燃えたもんだ、だが現実と妥協したのだよ」
スミスは決して演説をやめない。他の議員や、偏った報道、批判、罵声にも負けず。まさに理想だけに拠って立ち続ける。そしてクライマックスへ。
「どんな政治家になりたいのか？」最近は色々と将来のことが気にかかる。不安が大きい。だけど、この映画を見て久しぶりに純粋に、政治家とはかくありき、というものを思い出した。現実がどうとか、それはまた別の問題で（それはもちろん大きい問題だが）、自己の理念を持った政治家になれるのか、それが僕の課題である。スミスならぬ、「じゅんぺい都へ行く」を作りたい。いや、作らねばならない。

2004年07月08日 18時21分49秒

七夕

多分昨日の夜だけど、一応さっき見上げてました。見えませんでした。彦星、織姫、一年に一回しか会えない君たちは、だからこそ幾年もの付き合いを続けてこられたのでしょうか？
よく分からないけど、どうにも最近の僕には縁のない話のようで。俗欲にまみれてる自分が悲しくもあり、また愛しい・・・のかもしれません。

2004年07月08日 01時29分42秒

人生とは

直球勝負のタイトルで。
僕の人生という名の映画を撮っているのだと思ってます。監督は自分です。主演も自分です。ヒロインは募集中。そして観客は・・・やっぱり自分だと思います。自分で自分が面白いと思える人生を設計し、演じる。そしてそれに評価するも、くだらないと切り捨てるも自分。もちろん良い映画にしたいし、主演はかっこいい方が良い。ヒロインはきれいな娘が良い。しかしストーリーはまだ知りません。運命という名のシナリオはあるのかもしれませんが、どこにあるのか分からない以上それはないのと同じで。
誰に何と言われようと構わない。自分だけには妥協も誤解も建前も言わない。これを自己愛というのならば、心底、本気で自分を愛してやる。とことん自分を可愛がってやる。

2004年07月07日 01時59分24秒

手が出ない

僕は、本当に欲しいものは、何が何でも手に入れる、あるいは手に入れるだけの最善の努力を尽くす人間です。否、そうしたことを出来る対象のみを、「本当に欲しいもの」と定義づけるならば、別に僕だけじゃなく、全ての人がそうであるはずです。
今の僕には、欲しいものがたくさんある。手に入りかけのものもあれば、簡単に手に入れることの出来るものも、滅多なことでは手に入らないものも、そして多大な努力をすれば恐らく手に入れられると思われるものもあります。そんな中で。
厄介なものは、手に入れたいのかそうでないのか、よく分からないものです。考えているということはその程度に過ぎないのだという考え方が一つ。考えているうちにますます欲しくなってくるという考え方がまた一つ。本当に欲しいならば、本当に欲しがるわけで、我慢が効くというのは、本当に欲しいわけではないわけで。
「本当に欲しいもの」なんて実はないのかもしれない。「本当に欲しいと思っているもの」これだって言い方を変えただけで同じこと。青い鳥のようなオチは別にいらないが、何を求めるのかが良く分からないってことはやはり哀しいことなのかもしれない。幸福とは何ぞや？今の答えは、目下の思考対象です。

2004年07月05日 22時25分55秒

司法書士の試験

来年本番と言えども、やはりそれなりに良い結果を残したい。朝から行ってきました。今日は暑かったようですが、クーラーの効いた部屋で、六時間程・・・。さっぱりでした。良く考えたら、俺商法やったことないわ、ということに気づきました。商業登記法なんてもってのほか、何を書くのか分からず、とりあえず問題を解答用紙に写して終わりました。なにやってんだろ・・・。
問題は一年後です。今日は全く手も足も出ない問題ばかりだったけど、一年後はしっかりと合格するはずなんだから。そろそろ真剣に勉強しないとやばそうです。いつまでも遊んでいられない・・・。三年前の自分を思い出します。あの暑かった夏。ひたすらに毎日毎日受験勉強と呼ばれるものをこなしたあの日々。あの頃より誘惑がそこら中に転がっている。本当に、しっかりしないと。

2004年07月04日 19時16分47秒

未来予想図

ここ数日おかしなリズムで生活していたが、今日はまともに寝れそう。ってか明日国家試験なんですよね・・・。全然やる気ないし。ありえねー。
木曜日から金曜にかけては、サークルの色々な人と色々な話を満足いくまで出来た。改めて、良いサークル、魅力的な人間の集まりであると感じた。そしてそれを構成する中に自分がいることが、何より嬉しいことであった。
大学生活は居場所を見つけにくい時間だと思う。僕自身、友達が多いとは思えない。だけど、サークルの仲間は本当に愉快で、かけがえのない、宝物です。
さぁ、明日。そして、一年後。一年後の僕はどんな気持ちでいるんだろうか。自分を嫌いになっていないことを祈る。戦いはもう始まっているんだ。そんなことはずっと前から知っている。負けませんよ。絶対に。
今日は選挙の応援もしました。色々なことを考えながら、叫んでいました。僕は、日本は、国民は。けれど今出来ることは叫ぶことだけだったのです。力の限り叫ぶだけでした。

2004年07月04日 00時24分27秒

この

素晴らしい一日を過ごせたことを神に感謝致します。

2004年07月03日 04時14分26秒

7月

10年ぶりの小学校時代の恩師からメールが返ってきました。何だかくすぐったい感じです。この10年間がぐっと縮小した感じ。そしてつながりを感じる嬉しさ。人生はかくも物語にあふれている。7月到来。その物語の立派な主人公になるために。

2004年07月01日 00時20分41秒

読んだ本

「人生の短さについて　他二篇」（セネカ）岩波文庫
誕生日に先輩から頂いた本である。三篇の手紙が収められている。休み休み読んだのではっきりとは覚えていないが、最後の「幸福な生き方について」はつまり「財産」と生との関係である。賢人は、財を所有しても良いが、財に所有されてはならない。つまるところそれだけである。それだけなのに、それは何と難しいことか。
僕は将来、財に所有されるような人間にだけはなりたくない。ならない。そのために今学んでいる。価値とは何か。徳とは何か。我慢するのは嫌いだ。だから学ぶのだ。価値観の転換。そのための期間。
現在21歳になってまだ二冊しか本を読んでいない。次はアダムスミスとハックスリー。手ごわいっす・・・。

2004年06月30日 23時49分25秒

しっかりしろ！

最近、勉強も読書も、早起きも運動も何にも出来ていない。漫然と日々を過ごす。友達と喋ったりインターネットをしたりして時間が過ぎる。ダメダメだ。あのやる気に満ちた努力家の僕はどこへ行ったのか。
そういうのって、タイミングの問題だとも思う。何かの拍子で勉強しだすと、結構続いたり面白かったりするのである。でも一回崩れるともう持たない。戻すのは至難の業。でもそろそろしっかりしないと、日々を勿体無い過ごし方で消費しているのはよく分かっている。誰か僕に刺激をくれ、今の生き方じゃあ目指しているものなんて手に入らないよ、と。もっと厳しくしなきゃ。もっとしっかりしなきゃ。俺は俺が大事だが、それは俺が俺を認めている限りにおいて、であることは忘れてはならない。かっこよくない自分になど興味はない。こんなこと書いてる時点で結構かっこ悪いんだけどね。にゃー。

2004年06月29日 22時15分11秒

希望の国

一夜明け、今日は英語の授業→予備校。合宿で寝られなかった分、たくさん寝たけどまだ眠い。気がつけば六月ももう終わり、目の前には資格試験、参議院選挙、祇園祭、テスト、夏休み・・・などなど、多くのことが待っています。いよいよ、夏が到来した感じ。そろそろクーラーをつけたくなってきました。
思い返せば一回生の今頃は、大学に慣れてきて、がつがつしていた頃でした。そしてふられて凹んでいる時でした。子供だったなぁと思いながら、でもあんまり成長していないような現在の僕です。明日は敬愛する先輩の誕生日。さぁ、21歳の志を思い出して明日から・・・いや今から頑張ろう！
ちなみにタイトルになんら意味はありません・・・。

2004年06月28日 22時32分47秒

お疲れ様でした

二年前を思い出しながら二日間、戦ってきました。あの頃崇めた先輩方と、あの頃出会った同期の仲間と、そしてこの二年間に出会った数多くの後輩達。その中で二年前を思い出し、そしてあの頃憧れていたような存在になれることが出来ていたのか、自問自答していました。
僕にとってかけがえのない存在であるサークル。前期活動も一段落した。ビアガーデンは楽しかった。いくつかのことが変わりながら、変わらない僕自身が、変わらない人達と飲むのは楽しい。短い間だったけど、一緒に戦った仲間がすごく愛しいです。
後期活動は参加するか否か、サークルをいつまで本気でやっていけるか、また考えながら過ごしたいと思います。何にせよ、今日は楽しかった。

2004年06月28日 00時33分53秒

あと二日で

一応サークル合宿が終わり、ようやく他のことに集中できそうな感じ。溜まっているもの・・・予備校の復習、模試、学校のテスト勉強、読書・・・全部サークルのせいにして、後回し。7月は真面目に、頑張るぞ。
今日は、ゼミ。結局今週も、授業はゼミと経済学史の二つしか出なかった。今日のゼミ発表で、授業に出ないと不安になる、と友達が言っていたが、僕とは全く感覚が違うなぁ・・・と困惑した。授業に出なくて教授が教科書にないことを言ったらどうしよう・・・と考えるらしい。世の中は広い。ここまで自分と違う考え方がをする人がいるとは・・・（そしてそれがどちらかといえばマジョリティであったりする）基本的に僕は大学教授という生き物が嫌いだ。小野先生を除いて、僕には喋りたいと思える教授が少ない。何か、遠すぎるのだ。当たり前だけど、高校までの関係ではない。そういった関係を作ることを、あっちも求めていないし、こちらも身構えてしまうし。そんな感じだから、僕は授業に出ても話そっちのけで教科書読んでいるか、空想の世界を旅するか、夢の世界にいるか、である。そして授業が終わると、何で授業に出ていたのか分からなくなり、不安になる。最近は出ていないのでそういうことはなくなった。
とりあえず、ゼミは面白い。皆も喋るようになってきたし、友好的にもなってきた。あと少し、だけど楽しい思い出や友達が出来ればいいなと思う。（彼女を作りたいという気持ちは最近どこかへいってしまったようだ。何故だろう？）

2004年06月26日 00時53分05秒

雨

早朝早起きして、眠い目をこすりながら、いざ、「出陣式」へ。暑い中、候補者、知事、市長、と演説の最中、人員整理。疲れた・・・。
その後家に帰ってパソコンとにらめっこ。サークル行って、色々失敗して、また議論して、打ちひしがれて、雨に降られて、ようやく帰ってきて、これからお風呂入って、寝ます。昨日少なかった睡眠時間を取り戻します。昼間で寝てやる。明日はゼミだけ出てやる・・・。むに。

2004年06月25日 01時08分18秒

くたくた

今日はなかなか面白い経験をした。選挙ポスターの張替え作業、当然授業はサボり気味。最近思う。授業に出ないとこんなにも時間があるんだなあと。なんせ学校にも行かないから登校時間もいらない。でもちゃんと勉強をして、単位はとらないと、と思う。
まぁそんなわけで、一日働いてくたくたになった。サークルの方も大詰めで、もうてんやわんや。さらに明日は参議院選公示日。早朝から事務所です。人員整理など。僕の力が、微弱でも確実に選挙運動というものに関わっている。それだけでも結構嬉しいです。
時代は変わるのか。いや、時代なんてものは概念に過ぎない。僕らは毎日変わり、変わらない。選挙は一種のお祭りだ。それでもいいじゃないか、生きること全ては政治的な営みなんだから。

2004年06月23日 23時33分31秒

だんだん

疲れた・・・メール処理だけで二時間半、変なサークルです（苦笑）
PKO、の話をしています。国際社会が編み出した苦肉の策が、いまやなくてはならない国連の活動となりました。日本も過去において多くの実績を残しております。
多国籍軍、イラク駐留に関しては、首相が「指揮権は独立させて、現在の任務を行う」らしいのですが、果たしてそう上手くいくのかな。知らぬ知らぬの間に、日本人が外国人を殺すことがあってはならないけど、僕らには色々な知識がありません。知識がない人間は、メディアに踊らされるんだろうな・・・。多かれ少なかれ、程度問題ではあるけれど。とりあえずお風呂に入って、寝よう。

2004年06月23日 00時37分14秒

台風

大きい台風でした。ずっと家の中にいたからそこまで恐くは無かったけど、自然の脅威は忘れないようにしなきゃ。
何故この時期にあのような台風が来たのか・・・詳しいことは分からないが、温暖化の影響という説もある。温暖化・・・。温暖化である。地球が暖かくなっている。
今取り組まなければならない問題に、あえて順位をつけるとしたら、一番は環境問題なのではないか。水、温暖化、砂漠、石油、エネルギー、それから人口。人が生きるためには、必要不可欠なものが、どんどん汚染され、減らされている。
基本的に、環境問題や資源問題は、「一人一人の我慢」の積み重ねが解決方法なんだと思っている。だからって、僕は節水をしているかと言えばそうでもないし、何も特別なことはしていないから、偉そうなことは言えない。
幼稚な問いかけではあるが、何故炭素税は導入に踏み切れないのか。何故温暖化対策は進まないのか。何故もっと真剣に考えないのか。危機感がないのか。一つには、財界からの反対というのを聞く。金と環境、どっちが大切なんだろう？単純に、どう考えても、環境を守り持続していくことじゃないのだろうか？次世代につないでいく義務って、やっぱりあるんじゃなかろうか？
そんな単純な問題ではない・・・んだろうけど、知識のない僕にはこんな疑問しか沸きません。でも皆が強くそう思えたなら、もっと変わるんじゃないのかな・・・。

2004年06月21日 22時35分40秒

また

一週間が始まる。しかし気がつけば六月ももうすぐ・・・。こないだ始まったばかりなのに。
年を取るほど時間は早く過ぎる。何をやるべきか。何かを選ぶということは何かを捨てるということ。当たり前だけど僕たちは欲張り。

2004年06月21日 00時23分44秒

引き続き

まずはめでたいこと。小学校時代の恩師、いやおそらく人生の恩師の居所が分かった。メールアドレスも。家庭教師をしている子は僕と同じその先生の影響を受けた人種なので、そっから教えてもらった。明日にでもメールしてみよう。１０年ぶりにコンタクトを取ることになる。今度はあの時のような生徒と教師の立場でなく、対等な大人同士で語れれば、こんなに幸せなことはない。
教育を変えたい。そう願う僕の大好きな政治家がいる。僕自身、最近は教育の改善が国を救う一番必要な（他にも必要なことは恐ろしく沢山あるけれど）手段だと思うし、色々興味が出てきた。「人物」という教科を義務教育に導入する」その人の考えは突飛なものに思えたが、少し今やりたいなと考える。もちろん細かい点は僕自身オリジナルな意見があるのだが。
果たして、次世代に「人間として（特に日本人として）の規範」を提示してやる必要はあるのか。僕は一番厳しいけど、唯一の真実を言えると思う。何故って、ソクラテスの精神を引き継ぐつもりだからだ。つまり、「自分で考えろ」「知らないことを知れ」「自分を知れ」「徳を愛せよ」そんなことである。
その人は、「規範」を提示すべきだと考える。何かを与えてやらないことには、なかなか見つけられないからだ。僕は思う。それはイデオロギーになる。一つのものを「良い」と無条件に思い込むことは宗教でありイデオロギーであり思考停止である。僕はそれは危険じゃないかと思った。その人は僕の考えを「価値相対主義」と呼んだ。
僕の考えは、「価値相対主義」ではないと思ってる。僕の理想は、各人が自分で「良い」いや「善い」と考え判断したものを突き詰めていった最後に、「同じもの」が発見されるという形であり、「相対性の終点の絶対性」なのである。自分で言ってて何言ってんだこいつってな感じだが、そうとしか言い様がない。
今は、でも、「自分で考えろ」すらイデオロギーになるのかも、とまた思い始めた。難しいね。
その僕の理想は実現において難しいから、次善の策として「規範」を提示するっていうのはアリかな、とも思った。それを行うことは大変なことなんだけど。
こうして考えていると、すごく頭でっかちになってると思う。精神的な、形而上学的なことばっかり好き勝手言って、実際何もしていない。体力もない、金もない。知識もない。ハードパワーもソフトパワーもない。あるのは一つ、「思考」のみ。僕に出来るのは出来る範囲で考え、動き、伝えることのみ。大学生なんだから、それでいいのかと思いながら、いや、そんな考えは可能性に蓋をしているだけだとも思う。このどうしようもない葛藤の狭間で。生きているということは何とまぁとりとめのない不可思議なことなんだろうか。

2004年06月20日 01時52分28秒

見にくい色

昨日から考えていること。
この国が変わるには、まず教育が変わらなくてはならない。教育が変わるには、もちろん色々な改革方法はあるが、一番には、先生が変わらなくてはならない。そのために、どうするか。
僕には先生に対して、「性善説」的なものがある。それは多分僕が今まで出会った先生に恵まれていたからなんだろう。
ニュースで、また哀しいことがあった。おかしな先生が増えている気がする。おかしな先生に育てられた生徒がオカシクなるのは、そりゃ、当然じゃないのか。

2004年06月19日 12時08分16秒

ふう

難しいっす。色々と。
だけど大したことでもないことでしょう。生きてることなんて。そう言いながら、僕は生きることすら知らない。
とりあえず、難しいことはまた今度。今はもう、ダウン。

2004年06月19日 01時46分58秒

一日一日

社会に出る日は近づいている。学生でいられる時間、それはそれは長い期間ではあったけど、はもうすぐ終わる。あと二年もない。このままでいいのだろうか。焦る。
自信がない。サークルのせいだろうか、あまり何かを上手くこなす自信が今の僕には、ない。
こんな時僕はよく他人のせいにする。社会のせいにする。いつも僕自身が戒めていることをしてしまう。
多分、不安なのは皆一緒。不安だから、努力もするし、願いもする。確かにあるせめてもの安心にすがりつく。否定なんか出来やしない。
ゆっくり寝て、また皆と喋れば元気になるよ。そういってくれる自分がいる。

2004年06月18日 00時24分09秒

何書こうかな

滅多にないことだけど、時々、こうして何を書こうか途方に暮れる日がある。一日、何も思わずに過ごしているわけなどないのに、書く事が思い浮かばないのは何でだろう。心が落ち着いているのか。あまり他者と関わっていないから、心の動揺が少ないのか。
気がつけば、六月も半分過ぎていた。早いなあ。誕生日から一週間。早いなあ。
21歳の目標は文庫・新書100冊以上読むこと。現在二冊目。三日に一冊のペースだけど、100冊って考えてみればかなりの量である。読みたい本を並べても50冊程度にしかならなかった。一年後、どんなに本が溜まっているだろうかと思うと、わくわくする。
今読んでるのは、『人生の短さについて』（セネカ）です。僕らは時間を無駄にしている。無駄なことばかりしている。そして人生は短いとわめく。
僕はどうもネットをしている無駄な時間が多い気がするので、これから改めようと思いました。さて、明日は２nd。頑張りましょう。

2004年06月16日 23時11分21秒

涙

涙の数だけ強くなれるよ・・・という歌があった。そんなわきゃない、と思う。涙と強さは関係ないよ。
久々に涙を流した。それはそれは気持ちの良いものだ。感情の高まりを外に発散する最高の手段、涙。僕はよく泣く。男は人生で三回しか泣いてはいけないという言葉を真に受けて、泣くのを恥じた若い頃もあったけれど、今は泣ける時に泣いておく方がいいと思ってる。
どうにも身体の調子が戻らない。まだ安静が必要なようです。読書はしました。久々にプラトンで、『パイドン』感想はまたそのうちに。

2004年06月15日 20時48分48秒

携帯電話

今時の中学生は皆携帯電話を持っているらしい。驚くことではないのかもしれないけれど、それならばそろそろ、学校に携帯電話を持ってこさせてもいいんじゃなかろうかと思うのは僕だけか。
そもそも、僕は中学生程度の子供が携帯電話を持つことには反対だ。大した用事もないのに、金ばかり使ってしまうあの玩具は、少々家計に負担が重い。コミュニケーションのツールとしては秀作かもしれないが、手紙や交換日記など、いくらでも代替策はある。家電だってあるじゃないか。僕は中学生の頃家からよく長電話をして家族に怒られていたが。
修学旅行に携帯を持っていった、行かなかったで揉めているという噂を聞いた。妹の中学校の話。僕が先生だったらどう言うかを考えた。
そもそも「何故携帯を持ってはいけないか」が明確でないから、生徒は所有したがるのだと思う。ただ「持ってくるな」「使うな」では説得力のかけらもない。ルールを定めたければ、ルールの理由を提示する必要があるのだ。
僕ならば。こういう。「携帯はお金がかかるから、持たないようにしなさい」これだと、お金に余裕がある家は良いことになってしまう。うーん。僕の家ならこれで十分な理由になるんだけど。
「携帯は色んなトラブル（出会い系サイトや、各種の誘惑・チェーンメールなど）の原因になるから、危険である」これでどうだ！我ながら名案である。・・・が是では納得しない子もいるだろう。「例えば迷子になった時、誘拐された時、携帯があれば助かる可能性は高くなります」・・・生意気な。
いっそ、「持ちたきゃ持て」と言ってしまおうか。だって僕には上記の理由以上の理由なんてないのだから。上記の理由で納得してくれない人間はあまり好きではないが、信義則上、持つことを認める。修学旅行にだって持ってきて良いことにしよう。いっそ、「持ってる奴は忘れずに携帯もってこいよ」などといってしまえばいいのではないか。ただ、一つだけ。「持ってくるからには、ちゃんと使えよ」と。
本当に子供達は携帯を必要なことに使っているのだろうか。そんなわけはない、ほとんどは見せびらかしたり、いつも会っている友達とメールしたりするだけだ。例えば、旅行先から両親に、遠く離れた祖父母に、「楽しい旅行を送っている」という電話なりメールなりを送るのは、良い使い方ではなかろうか？そういう使い方の出来る子になら、僕は携帯持込を許可したい。理想でしかないのだろうけど。
あれば便利だけど、なければないで何とかなる。そんなものがありふれている。そんなものばかりだから、本当になくてはならないものが、見過ごされかけている。いや、なければないで何とかなるものが多いことは、なくてはならないものが見過ごされている原因にしてはいけない。関係ないのだ。人間がしっかりしていれば。それは時代のせいなんかじゃない。いつも根っこは同じ問題で、それはやっぱり僕達の問題だから。

2004年06月14日 23時03分49秒

寮生活

をしてました。高校三年間。それはそれは、非常に面白い経験でした。一生の財産になる経験だったと確信しています。
僕は団体行動が苦手ではなかったけど、コミュニケーション能力が高いとは思っていませんでした。案の定、中三の夏に行った夏季体験入学で、寮生活のしんどさを思い知りました。だけどそこで上手く出来なかったことでより、寮生活に挑戦したい、克服したいという気持ちが高まって、晴れて入学、卒業した、という次第です。
今日、嬉しいことがあったのです。妹が、僕の行ってた高校のパンフレットを見て、興味を持ってくれました。体験入学に参加したいとのこと、親もすごく嬉しそうでした。僕もです。妹は僕とタイプが全く違うのですが、人見知りの激しい部分はよく似ています。そんな妹が興味を持ってくれたことに、何だか嬉しさを覚えた日曜日でした。風邪はまだ治りきってませんが、大分楽になりました。あっぱれ。

2004年06月13日 23時57分31秒

真剣に

風邪をひきました。情けないという気持ちで一杯です。体調を崩すと、このまま死んでしまうのだろうかと考えて欝になることも多いけど、反対に人の有りがたみがひしひしと分かります。親も友達も後輩も皆、優しいです。僕も、友達や親が体調を崩してしんどそうだったら、優しくします。それって当たり前のことなんだけど、当たり前のことが当たり前に出来て、感じられる僕はかなりの幸せものだと思います。だけど謝りたい。心配をかけてごめんなさい。面と向かって言う勇気のない小心者です。

2004年06月12日 22時58分04秒

風邪

引いた。去年はそんなになかったのに、またしんどい。民法も出れず、ゼミだけのために行った。雨の中を。
死んでいたかも知れない。おそらく熱でぼーっとしながら交差点で信号待ち。青になったので行こうとしたら超巨大トラックが。一瞬止まったおかげで、かすりもしなかった。だが、最近何だかこういうことが多い。忙しいのは重々承知。だけどなんだか、ぼんやりしている。
寒い。あぁ、俺はなんて馬鹿だ。結局体調より先生とのアフターを楽しんでしまった。早く寝なきゃ。でもやっぱり先生大好きです。
日記で特定の個人に返信するのはどうかと思うけど、いつも読んでくれている貴方へ。僕の言葉が何か助けになっているという事実で僕は救われます。救うことは決して一方向的ではないと思う。感謝も一緒。＋の感情は反射する。－の感情も増幅する。ITは使い方次第だね。いや、どんな道具も、言葉も、使い方次第。人間次第なのです。

2004年06月12日 00時35分46秒

なんてこったない

罪悪感を免れるために授業へ行った。昔にもまして、授業に出る気がしない。何であんなに学生というやつは授業に出るのだろう。というか、授業に出ようと出まいと、学ぶべきことを学べばそれで良いんだから、批判すべきではないのかもしれないけど、どうして皆あんなに先生の言うことを「聞ける」んだろうと思う。
僕は話を聞かない人間なのかもしれない。理性が大事だ、聞くことだと言いながら、授業はてんで聞いてない。だって人のいってることを理解しようとするあのエネルギーは、大変なものです。一つ一つの言葉に、色々な妄想が広がって、そこにさらにどうでもいいような僕の意識の昇天が加わって、あるいは眠気が襲ってきて、気がつけば話が全く進んでいるのである。勘弁してくっさい。
だけど僕は人と喋るのが好きだ、テーマにもよるが、議論も大好きだ。そこにおいては、聞くことをすごく意識している。だけど授業はダメだ。言葉が軽い。軽い言葉は書き言葉にして、本にしてしまえばいい。僕が聞きたいことは、そんなことじゃないのだ。
結局授業に出ない正当化の理論なんだけど、一度真剣に議論してみませんか？「大学生は授業に出るべきか、否か」いいディベートが出来そうだ。

2004年06月09日 22時18分40秒

ありがとう

僕は淋しがりやなので、近くに誰かがいてくれると凄く嬉しいです。話を聞いてくれる人がいるとその人を頼ってしまうし、逆に僕に話を聞かせてくれる人や相談してくれる人のことはとても大事に思えます。
同時に僕は利己的です。他人の痛みなど分かりません。相談に乗っていてもそれは自分に得だと思うから乗っている、あるいは乗っているフリをしているだけかもしれません。
僕には人間が分かっているわけではないけど、誰より一番近くにいるのは自分だと思っている。そしてその自分がよく分からない。変な生き物だ。自分というやつは。
素直に、嬉しかったです。僕の存在を祝ってくれる人達がいることが。他人ってやつはどうしてこうも分からないのに、こんなに嬉しいことをしてくれるんだろう。ありがとう。月並みですが、僕はこの言葉が結構好きです。『ありがとう』

2004年06月09日 01時30分26秒

総括

もう21年も生きたのかと思うと、何だかウソみたいな感じがした。今日は、何だか死ぬことも考えてしまった。いつかは確実に死ぬんだ。だけどそれがやってこないかのように、とりあえず自分にはまだ、降りかからないことのように感じる最近だったけど、やっぱりそれは間違いのはずなんだ。
僕は割と時間とか、過去の思い出や歴史というものを大切にする方だと思う。よく振り返っては懐かしさに酔う。歴史性、それが人間が人間たる所以であると、僕は思う。今日もまた、そんなことを考えながら
この一年は僕にとって何だったろう？人生最高の一年にするんだ、毎年そう思いながらいつしか日常に埋没する。当たり前だ、埋没するものを日常と呼ぶのだから。それにしても、振り返れば無駄に過ごしてしまった時間があったような気になる。多分、色々なことがあった。今思えば、ついこないだのような気がする昨年の誕生日には縁もなかった人と喋ったり、遊んだり、それだけでもとっても嬉しいことだ。今日自分が昨年喋っていた人と、いつものように喋った時も、間違いなく去年だったら知らないような話をしていた。知らないうちに、色々なことを知って、経験している。一方で、その分何かを落として、失って、忘れているのかもしれない。そんなことを繰り返しながら、また一つの記号が変わるだけなんだ。
そう、僕は何も変わらない。記号や肩書きは変わるが、それは僕ではない。生まれた時から、おそらく死ぬ時まで、人生が人生なのは、その長いようで短い時間が変わらない自分によって貫かれているという恐るべき当たり前の事実ゆえである。宇宙が変わらないように、僕は変わらない。
ふとカウンターを見たら、「2001」だった。祝福してくれているのか、何にせよ、これからも頑張るぞ（月並みな言葉で終わってしまった・・・）

2004年06月07日 22時43分33秒

おはようございます

昨日は早めに寝ようかと思って寝ました。今朝は八時に目覚めました。最近にしてはかなり早い方。
昨日は久々にゆっくり休み、本を読んだ日曜日でした。嬉しかった。
様々な事件が日々起きているようです。長崎のことは、本当に衝撃的でした。そりゃ、残酷なことだし色々なところに問題はあるし、こんなことが起こる日本が「平和」なのかってことに疑問はあるけども、「責任」は誰にあるのかって人は誰かを責めなければやっていけない生き物なのだろうか。
『・・・未成年が何かすると、なぜだって話になって、ワリとカンタンに親のせいになりますよね。親も自分を責めるし、みんな、悲しいことに納得したくなくて誰かを責めるんだろうけど、何も起きてないうちにそれに気づくのって、とってもムズカシイんでしょうね』（ヤサシイワタシwritten byひぐちアサ）
さぁ、20歳最後の一日が始まる。

2004年06月07日 09時29分21秒

跳んだ

しびれた。一言で言えば。僕はそのサクラでしかなかったが。今は仕方ないのかもしれないが。道化だった。
そんなこともないよ、と思ったのは終了後。多くの人が必死に頑張った。僕も自然と大きな声になったし、願った。話せるだけでも、嬉しいことなんだ。紛れもなく、一スタッフとしてそこに存在出来たんだと思う。力強い握手と笑顔が、好印象だった。
戦いは終わるどころか、まだ始まってさえいない。本番はもうすぐ始まる。それは決して困難な闘いではないと思う。だけど、問題は困難さなのではない。
いつかここに立てたら・・・夢見るバレリーナのように、国際会館の壇上にいました。いつか何千何万の人々に何かを伝えるために。<

2004年06月06日 01時44分58秒

蛍

ゼミの発表でした。自分なりに、精一杯やりました。なかなか、受けはよかったかもしれない。それなりに、満足出来ました。ゼミが始まって二ヶ月。一応あと一ヶ月ちょっとでいったん終わるけど、ようやくみんな仲良くなってきて、僕はとても幸せです。同じ学問に興味を集まった仲間というのは、純粋に話が合うので嬉しい。その後、酒を飲んで、蛍を見に行きました。久しぶりの蛍は神秘的でした。先輩の家にもお邪魔して、迷子にもなりつつ、何とか帰ってきました。民法はサボってしまったけど、総じて楽しい一日だったように思います。さぁ、次のやるべきことはもうそこに待っている。

2004年06月05日 02時57分57秒

少しやばくなくなった

わだかまりは少し解け、デタントを感じた会議だった。ああいった、苦しいけど何とかしなきゃいけない重苦しい雰囲気って、日常ではあんまり出会わない。だけど、大人になったらよくあることだと思う、家庭にしろ、会社にしろ。だから、僕たちは貴重な経験をさせてもらっていると思った。
別に解決したわけではないけど、何だか気持ちは楽になった。ほんの少しのすれ違いは誰にでもある。肝心なのは、そこからどうやって思いを伝えるかということ、そしてそのシグナルに気づけるような心構えをしておくこと。人間関係は、いつも努力の産物だ。どんなに強く結びついていようと、離れていくことなんていくらでもある。それでも、つながっていたいのなら、努力するしかないんだ。久しぶりに昔に戻ったような、それでいて間違いなく現在に生きているような、ある種不思議な感覚でした。時代は流れる。時間も流れる。変わらないものが一つだけ。

2004年06月04日 01時57分45秒

やばい

明日はゼミ発表だというのに、何にもやる気がおきない。自分が責められているようで、苦しい。自分に責められる筋合いはない、という程に精一杯やってきたならそんなことはないのだろう。どっかで手抜きしてきたことを知っているからこそ、苦しいのだろう。それでも、それなりに精一杯やってきたことが評価されないというのは哀しいものだ。今改めて思う。自分にはどれだけ優秀なスタッフがいたのかと。いつの間にか、自分を過大評価していたように思うのだ。支えてくれた人達は、皆が皆、優秀で、一生懸命だったから、何とかなったんだ。俺がそこにいたのは確かだけど、俺が役割を果たしたのは確かだけど、俺はまだまだだってことは、今この現実が証明してくれている。いつもそう、調子に乗るとしっぺ返しがくる。人生ってのは、本当に親切だ。そうまでして俺を試させてくれるんだから。けっして楽しい状況ではない。だけど、こういうもんだって知ってるから、そこまでつらくもない。少しは免疫出来てるみたい。それでも最後は、自分を信じるしかないということも知っているから。

2004年06月03日 13時16分45秒

2004年06月03日 00時01分30秒
リーダーとは
本当のリーダーとは、現役を退いた後こそ、その真価が問われるのだろうか。例えば星野元監督のような、引退してもなお、組織に良い影響を与え続けられるような、大きな人間。それが出来るのは、その前までトップにいた人間。
運営が上手くいかない。去年もそうだった。だが、去年以上に。自分がその中心にいた去年は、苦しかったけど、自分次第だと思った。後悔だけはしないように（後悔しないということはないけど）、必死でやった。プライオリティをどこにおくか、いつも自問しながら、ギリギリの決断や選択でつなぎつなぎやっていったもんだ。今年は、はっきり言って何をしたらいいのか分からない。自分なりに出来ることをしているつもりなんだけど、分からない。これでいいのか。良くないのか。一番良いと思っているから、しているんだけど。現に上手く行っていないのだからこのままではいけないんだろう。誰が悪いとか、責任を押し付けるのは意味がない。皆が悪いし、誰も悪くないんだ。だけど上手くいかないんだ。俺はリーダーになりたい。もっともっと。

↓訂正
信義→審議でした。

2004年06月01日 22時38分35秒

六月到来
『ニューオーリンズトライアル』を見てきました。面白かった。最後の最後でようやくストーリーが分かった。陪審員制を導入したら、日本もあんな感じになるのだろうか？まさか。あれはアメリカの特異な銃社会だからこそ起こったことである。日本でもそんなことが起こるなんてありえない・・・本当にそうなのか。程度の差はあれ、陪審員を買収するといった現象は起こりうるだろう。プレッシャーに耐えかねて壊れてしまう人もいると思う。それくらい人を裁くということは並大抵のことではない。
僕は司法改革は当然だと思うが、裁判員陪審制・あるいは参審制には賛成しかねる。法が市民から遠く離れた世界にある、というのは良くないことであろう。信義に時間がかかりすぎるのは良くないことであろう。だけど、陪審制や参審制がそれを改善する最善の策だとは思わない。現に多くの人が不安を抱えている。費用もかかる。本当に必要なのは、法教育、あるいはADR、そして弁護士や僕の目指す司法書士を初めとする、身近な法律職の有能な人材育成。テレビでは行列の出来る相談所というものがあるが、ああいうものだっていい。もっとテレビで小難しいことをやってもいいんじゃないか。法律に限らず、経済、環境、福祉。そして一番大事なのは、法を国民に近づけることではなく、国民が法に近づいていくことのはずである。法が役に立ち、得するものだと知れば、みんな勉強するのだろうか。何にせよ、僕にとって法は武器であるから、それを磨かなくてはいけないな、と最近改めて思うのです。

2004年06月01日 22時38分20秒

五月終了
随分久しぶりに、一日喫茶店で勉強などをしてみた。はかどった。こういう時間が最近取れなかったんだ。こういう時間ばっかりじゃ枯れちゃうけど、こういう時間がないとどんどん中身が磨り減っていくような感覚に襲われる。気がつけばこんな時間、もう六月、あと一週間じゃねーか。あー、やべーやべー。20歳の一年間、素晴らしいものにするはずだったのに・・・。結構素晴らしかったような気もするが、やっぱり満足いかないこと，やり残したこと、色々ある気がする。
さぁ、明日は久しぶりに授業を受けよう、大学生らしく。これを読んでくれている貴方も、梅雨に負けじと輝いて下さい。今日はこの辺で。

2004年05月31日 23時33分09秒

地方の夢潰える・・・
「年をとった」とか「忙しい」などという言葉が、自分をそうさせているのかもしれない。どこかで、もういいやと諦めている、満足しているのかも知れない。それとも、老獪なふりをして、かっこつけているだけなのかもしれない。
僕はまだまだ若い。やりたいことがたくさんあるんだ。若いもんには負けておれん。今、ここから日本を変える。気概をもって、素直に、熱く生きていきたいと願うばかり。いや、努力するばかり。

2004年05月30日 22時06分08秒

ダービー
いよいよだ。明日は競馬の祭典。こんなに楽しみなダービーは初めてかもしれない。勝て、コスモバルク。地方馬の快挙を成し遂げて下さい・・・。応援しています。
今日は勉強会。既得権の構造について。政官民のスクラム。僕らは、知らないうちにお金を特殊法人に流している。知っていれば、きっと怒る。知らぬが仏、ってわけにもいかない。賢くなぁれ。

2004年05月30日 00時03分04秒

ゼミにて
僕には思春期という覚えがあまりない。親への反抗期も。多分、実際なかったのだと思う。ちょっとそんな自分に不安を覚えたり。
本日ゼミにて、先生がそのようなことをおっしゃっていて、先生も同じように特に反抗期はなかったらしい。うちの大学生は結構そういう人が多いらしい。理由は・・・オツムが良いから、だそうで。既に、反抗するよりも従順に生きることのほうがメリットがあることを悟ってしまう。自分を主観的だけじゃなく、客観的に見る能力が早いうちから備わっている。あぁなるほど、そうなのかもしれない。そういう風に考えられるのかもしれない。打算的だが。
最近、打算的な付き合いが増えた、と思う。全て計算しているつもりになっている。別に淋しくもないが。そんな感じ。裏をかけるほど器用な人間ではないのだが。
小生、来週金曜日、11：00からFM79.7　「京都カフェラジオ」に出ることになりました。ラジオに出演するなんて初めてです、どうか京都の方は、聞いてやって下さい。聞けない人にはテープ貸します（なんてね）。あーぁ、楽しみだー。

2004年05月29日 01時24分18秒

しゃっくりが止まらない
友達と飲んできました。ほろ酔いで自転車暴走。ひっくひっく言いながら夜の京都を暴走。無事帰れてよかったよかった。
二年間あまりのサークル活動で得たもの、自分の成長と友達。色々あるけどやっぱりその二つが相互作用してるのが一番。旧知の友達と旨い酒を飲むことほどの贅沢はないだろう。学生時代にやっておかなければならないことのトップは、これだろうと思うほどである。
ってか、何か来週の金曜日にラジオに出演することになったみたいです。11：00～また詳細分かったら書きます。初めてなのでドキドキです。その日はゼミ発表なんだけどな・・・。最近忙しいけど、それなりに楽しんでやっている自分がいるようです。

2004年05月28日 01時54分40秒

おおう・・・
やっちまった・・・真面目に勉強しなきゃ、という危機感をもって真面目に予備校行ったのに、２chにハマって一時間半ほど読み続けてた・・・。久々にダメ人間っぷりを発揮した・・・。でも面白かった。小説を読むようなものだと思えば、まぁ、いいか。とりあえず、早く寝ないと。ああ、読んでたら恋愛したくなった・・・。

2004年05月26日 23時44分34秒

一年
過ぎ去った日々はつい最近のようで、早くも一年が経っていた。今までで一番色々なものをぶつけ、ぶつけられた人との別れは、丁度一年前の、この時間だった。哀しかった。別れることがじゃない。そこまで追い込んだことと、そこまでしかいけなかった自分の浅はかさが。あれ以来、どうしても人を求めながら、根底には不安を抱えている。僕は人のためには生きられない。そんな哀しい当たり前のことを、開き直ったかのように唱え続けているけど、本当の意味など分からない。答えは人によって違うのだろうし、答えなどないのかもしれない。答えなんて必要ないのだろう。答えかどうかも分からないんだ。ただ信じることは捨てたもんじゃないってことを伝えたかっただけなのに、僕自身が裏切ったような気もした。あの頃は譲れない正義という名の言い訳がいつもあった。言い訳という名の逃げ道が。同情という差別が。愛情という幻想が。今ならもう笑える。本当は、あの頃から何も変わっちゃいないんだけど、少なくとも僕は何も変わってないんだけど、時間だけが流れて、それに慣れて、急ぎ足の世界に馴染んでしまっただけなんだろう。それでも、やはりその人が残してくれたものはあったんだと思うし、あの時間はかけがえのない、くだらない、愛しいものだったのは確かだ。365日と298日前の魔法。298日間の希望。365日間の逃亡。何度も言い訳を言ってごめんなさい。いつまでも離れられなくてごめんなさい。くどくどとしつこくてごめんなさい。貴方が嫌った僕の悪いところです。やっぱり何も変わっちゃいない。願わくば、僕などが願うことを許してもらえるならば、あの時間が貴方にとってもなんらかの意義を見出せるものであったことを。こうして思い出している僕を許してもらえることを。君の中に見た僕の勝手な幻想を笑って否定してくれることを。共に過ごした時間を。夢見させたかもしれない全ての言動を。
人は好きな人を忘れるために新しい恋をするのだと思う。そして過去の亡霊から逃れた頃に、再び何かを破壊してしまうのだと思う。それの繰り返し。そんなのは嫌だ。嫌だけど。どうしても過去を見てしまう弱い自分。何かを期待している浅はかな自分。結局卑屈で愚鈍な自分。それでも、忘れることだけは出来ない。明日から新しい一年。本当に、ごめんなさい。

2004年05月25日 22時34分18秒

予感
運命はそこで待ってるものだという瞬間は人生でも何回かある。僕にとっては、一般には大したことじゃないのかもしれないけども、今日という日は人生が動いた日だった。
大学生活三度目の夏。一度目は旅行しまくり、二度目は何もせず、三度目は・・・。どうやら東京で暮らすことになりそうです。短い間だけど、久しぶりに京都を離れ、憧れの人間と憧れの仕事をすることが出来そうです。・・・分かりやすく言うと、議員インターンシップというものに参加するのです。テストが終わったら。八月から九月にかけて。数回行ったことはあるけれど、ほぼ見知らぬ土地。見たことない人と、一緒に、日本の現在を担う人達のお手伝いをしながら、日本の将来を担えるように、精一杯学びたい。
運命が決まっていようとも、あるいはそうでなくとも、どっちでもいい。自分が出来ると信じたことで出来なかったことなどなかった。出来ると思えないから出来ないことは一杯あった。出来ると思うことが実際に出来るまでは、多くの苦労と努力を伴う。出来ることを証明するために。他者にも、自己にも。この夏は人生にとって大きなものになる予感がする。今から期待で胸が高鳴る。

2004年05月24日 22時28分18秒

ふ～
一応、レポート完成。アダム・スミスについて、はっつけはっつけ写し写し、やっつけ仕事です。ばれませんように・・・。しかし、1000文字ってあっという間です。昔は一万字レポート（しかも手書き）とかあったなぁ・・・。あのころに戻りたいような、別に戻りたくもないような、そんな気分。阪神が劇的なサヨナラ勝ちをしてくれたので気分よく寝れそうです。今夜はちょっと早めに寝て、頑張って早起きしよう。明日は、ちょっと楽しみ。おやすみなさい。

2004年05月24日 00時21分43秒

めっちゃのんびり
ふとカウンターを見たら、「1806」・・・神聖ローマ帝国滅亡が思い浮かびました。世界史の授業が懐かしいなあ。
最近色々なことが消化不良なので、一日休暇して片付けていこうとPCの前にずっといる。とりあえずゼミのレジュメはある程度できたので、次は経済思想のレポートを作らねば・・・来週の勉強会の文献も購入して読まないと・・・予備校の復習全然してないや・・・途中で止まってる本が数冊・・・。サークルのリサーチやってない・・・明日は英語の授業で当てられる・・・本当にやることが多いっす。早く優先順位をつけて、力を配分していかなきゃいけないな～と思います。
それにしても、これだけ色々好きなこと出来るのも、教育を受けることが出来るのも、親がいて、国があるからなんだと考えてみれば、自分はなんて贅沢なんだろうと思わずにはいられません。母親は文句一つ言わず飯を作ってくれ、掃除や洗濯などの家事をこなし、父親は朝から晩まで、一生懸命働いている。それで何とか暮らしている。あぁ、僕らは。資源を食い尽くす化け物なのか。いや、ただの順番なのか。感謝の気持ちをもつことで、せめてもの償いになるのだろうか。
ま、とりあえず優駿牝馬でも眺めてくつろぎます。久々に一杯書いた気がする。皆さんこれからもよろしくお願いします。

2004年05月23日 15時10分03秒

訪朝
僕には難しいことは分からないが、やはり今回の訪朝は失敗だったのだろうか？ぎりぎりの選択をしたであろう首相、やっぱり納得できない拉致被害者の方たち。僕には分からない世界です。当たり前だけど、ごめんなさい。関係ないものから言わせてもらうと、そんなに首相を責めないで。関係ないから、いいんだけど、いや、関係あるっちゃああるんだろうけど、ないっちゃあやっぱりないから。あああ。

2004年05月23日 01時01分21秒

オススメ漫画
柳沼行『ふたつのスピカ』メディアファクトリー　　
是非読んでもらいたい秀作です。こんなに温かい漫画は初めてかもしれない。良いんです、とにかく。ライオンさんがかっこよすぎ、アスミが可愛すぎ、府中野君がかっこよすぎなのであります。時間があれば、本当に読んで欲しい。絶対感動する。こういう漫画を書ける人を僕は尊敬する。それくらい、優れた漫画なのでです。

2004年05月21日 00時28分59秒

今日
今日は、中身の濃い一日でした。美術館に行って、モネとモリゾの絵画を眺め、お昼からは授業に出て、最後に講演会へ行った。参議院出馬予定の方。とても面白い人だった。何より嬉しかったのが、僕の質問に僕の期待する答えを返してくれたこと。あの人のためなら働ける。一生懸命お手伝いしていこうと思った。
最近は先輩とも友達とも、政治の話ばっかりしている。高校時代に夢見ていた状況だ。すっかり忘れていたが、こういう大学生活に憧れていた。夜遅くまで酒を飲みながら日本や世界について語る。ようやく、面白くなってきた。大事にしたい、この気持ち。負けられない、自分の人生の二倍以上を生きた人にだって、現職の政治家にだって、身近な友人にだって、過去の同志にだって、まだ見ぬ相手にだって、誰にも負けたくない。勉強しなきゃ、自分の信念に説得力を持たせるために、学ばなきゃ。そう思う。

2004年05月20日 01時20分33秒

復活
日記復活です。更新サボっていてすいませんでした。また普通に書き込めるようになったのでこれからも日記つけていきます。もし良ければゲストブックにもお書き下さいな。

2004年05月20日 01時14分41秒

てすと
もいっちょてすとです。

2004年05月20日 01時08分09秒

テスト
テストです

2004年05月20日 00時56分49秒

良い日

ちょっとマンネリ化しているような感じをもっていた最近だったが、今日は新たな刺激をもらった。思い切って選挙事務所に行ってみると、やっぱり面白い雰囲気で、わくわくした。それから、携帯電話が鳴った。電話がかかってきました。嬉しかった。好きな子とか、友達とか、そういう嬉しさじゃなくって、何だかもっともっと崇高な、嬉しさを感じた。けっこう、僕の中では記念日かもしれません。自分が誰かに認められたと感じることは、久しぶりだった。「嬉しい」っていう感覚は、随分久しぶりかもしれない。今日は、良き日です。阪神も勝ちました。今日は、良い日でした。

2004年05月11日 22時04分53秒

八日

イラク人の虐待で、国防長官が責められるのは分かる。辞任論が高まるのは当たり前だ。なんら不思議ではない。一方、やっぱり分からないのは、昨日のセンセーショナルな官房長官の辞任。年金を納めていないことで、何で辞任する必要があるんだ？？何も納めていない議員達を擁護するつもりはない。だけど、どうにも頭の中でつながらないのは、何故なんだ？？年金を納めることは、良いことなのか？納めないことは悪いことなのか？僕にはよく分からない。何故彼らが納めていなかったことに関して腹を立てる必要があるんだ？「国民の代表が、年金制度を審議しているものが納めていない」ことに関して、哀れみこそすれ、怒る必要はないと思うのだが。そしてそのような人しか代表と出来ない自分自身を恥じるべきではないのか？それとも本当は皆年金なんて納めたくないのだろうか？将来のために、自分のために今納めているのではないのか？アリは、キリギリスが働かないことに怒りを覚えただろうか？むしろかわいそうに思って、アドバイスをしたのではなかったか？それでもキリギリスが拒否したから、仕方なく一人せっせと働いたのではなかったか？最後は、キリギリスに助けを与えたのではなかったか？（これはイソップ童話と日本の話で違いがあるらしいですが）。良く分からないが、アホらしい。何か、間違ってる気がする。上手くは言えないけれど。
8日は、僕にとって大事な人達三人の誕生日です。特に、おじいちゃんは僕にとって最愛の人といっても過言ではありません。長生きしてほしいと、心から思います。そして後の二人は、僕にとって貴重な存在です。一ヶ月後は僕の番です。しっかりしなきゃ。

2004年05月09日 00時08分11秒

ガキデー

子供の日ということで、ゆっくり休んでみた。こんなにゆっくり過ごせたのは久しぶりである。毎日は、けっこう早く流れているようで、気がつけば・・・ということは最近多い。一時も無駄に出来ないのに、随分無駄にしている時間が多い。ううん、最近可愛い女の子と喋っていない気がする。雑念ばかりが浮かんでは消え、浮かんでは消え。ね、みんな何考えて生きてるんでしょう。

2004年05月05日 22時39分35秒

国民の休日

原因不明の事態により書き込めなくなった。（書き込んでるやん！という突っ込みが来そうですが、これは直接ファイルマネージャで書き込んでいるので非常にめんどくさいのです）
昨日なんて、憲法記念日にちなんで、珍しく憲法論なんてものを書いてみたのに、20分もの大作だったのに、消えてしまって哀しかった。あああ。
どうにも僕はこういう機器に弱い。最近ウイルスメールが一杯くるのでとっても恐い。とりあえず、随分久しぶりにゆっくり休養していて、心地よい。そろそろ、HPをちゃんと作りたい。そんなことを言いながら、結局もう7ヶ月以上も日記をつけていることに気づいた。こんな稚拙な文章を読んでくれている方へ、有難う。僕は他者を助けることで助けられながら、何とか生きていってます。楽しいGWを。

2004年05月04日 22時53分51秒

天皇賞

淀まで自転車で走って、友達と生で競馬を見てきました。ありえない馬がありえない勝ち方をしまして、見事今週も外れました。あああ。生まれて初めて生ユンソナを見ました。別に嬉しくないがね。
それにしても競馬ってのはどうしてあんなに面白いのだろう。そして周りの人はどうしてあんなに興味がないのだろう。不思議である。面白くない人から見たら、何が面白いのか分からないのだろうが、どう考えても面白いのだから、困る。
同時に、僕の勉強している政治思想という分野、別に政治思想に限らず、思想とか哲学とかいう名のつく学問。どうしてあそこまで興味のない人達が多いのだろうか？自分が生きることに興味がないのだろうか？？別に古典を読めば、知識を集めれば哲学者になれるわけではないが、それにしたって自分で考えることがどうして面白くないのかが分からないから、どうして面白くないのかを考えてみるのだが、この作業はけっこう面白いのである。つまり、みんな面白さに気づいていないだけである、と。当たり前である。当たり前ほど不思議なことはないなと思う。
「新撰組」面白い・・・。

2004年05月02日 21時45分55秒

May

五月だ。EU拡大を記念しながら、五月が始まった。何と言うか、二日連続飲んで笑って、GWは今日からなのにもう疲れ果てた・・・。今日からはゆっくり過ごそうと決意。明日は天皇賞。誰と見に行こう。
何と言うか、何か思うところはあるのだけれど、上手く言葉にまとめられない。簡単に言えば、不満というか。自分の周りにいる人間達への、いや全ての人間達への、不満。自分自身に対する、不満。社会への、不満。何も否定するつもりはない。自分が正しいなんて思っていない（と思う。）だけど、何だか抑圧された、思い通りにならないことへのフラストレーションが溜まっている気がする。こんなにも恵まれた不自由のない暮らしなのに、だ。何が出来るだろうか。何をしたらいいのか。自分で決めるしかないのは、知っているけれど。

2004年05月01日 19時30分30秒

また夜更かし

二日連続飲んで喋って。楽しい。だけど、堕落しているような・・・。んんー。でもそこまで罪悪感を感じないのがダメ人間たる所以か・・・。全てを肯定化しているような気がする。まぁ、いいか。

2004年05月01日 03時16分50秒

にゃ

あぁ、疲れました・・・。でも楽しかった。新しい出会いも、古きからの友との語りも。では、寝よう。

2004年04月30日 03時36分37秒

追憶

明日はサークルで、新歓の一大イベント。思えば、二年前には僕が何も知らない立場で、お客様として歓迎されていた。素晴らしい出会いもした。大きな希望を抱かせてくれるサークルだった。尊敬出来る人がたくさんいるように感じた。
その直感は間違っていなかった、と思う。今振り返ってみれば、物足りないことも多々あったけれど、それでもいい出会いや経験を沢山させていただいた。他のサークルだったら、こんなに良い経験は出来なかっただろうと、思う。
バーナードという人は、組織が成立するための条件として、「共通目的」「貢献意欲」「伝達体系」の三つを挙げ、存続していく条件として、「目的達成を計る有効性」「貢献を確保するための誘引の提供」の二点を挙げた。共に学びたい、自分を高めたいという「共通目的」のもとで、さらに志の高い良い組織にしよう、と「貢献意欲」を持ち、そうした思いを上手く運営につなげていく「伝達体系」として執行部を務めた昨年。「目的達成を計る有効性」は「みんなの笑顔」や「一生懸命な姿」であり、「誘引の提供」は何といっても「共に歩んできた仲間の存在」であった。ちっぽけなサークルだけど、これもまた、社会であった。そんな社会が、新たな構成員を獲得するために明日事業を行う。
二年前僕が感じたような希望を新入生に感じさせてあげられるだろうか？新たな出会いに期待しつつ、過去に思いを馳せています。

2004年04月28日 22時41分03秒

大雨

今日はそんなに書くこともありません。雨が降っていた一日でした。二時間目には間に合わず、まぁ適当に学校に行って授業に出て、帰ってバイトに行った。
忙しい毎日を送っているのは確かだ。けど、どうしてか最近、人恋しい。人に会ってないわけではないのだが、面白い話の出来る人間もいないわけではないのだが、何故か。やらなくちゃいけないことに追われている気がするけど、本当はやらなくちゃいけないと思いこんでいることばかりなような。みんな何考えて生きているのやら。忙しいと考えることは少ないと思ってたけど、最近どうもそれが当てはまらない。まぁ、いいか。とりあえず、早く寝てみよう。

2004年04月27日 23時29分51秒

無関心

三名の政治家が、国民年金を納めていなかったことが明るみに出て、世間は騒いでいる。いわゆる「年金国会」の最中、某タレントも以前納めていなかったことが発覚したが、それに次ぐ不祥事のようである。テレビでは市民が、「俺達が懸命に払っているのに年金改革を主張する当の政治家達が払わないとはどういうことか」と怒っている人がちらほらいた。
　　　　　　　　　分からない
分からないのは、僕だけであろうか？何故そこまでして彼らを責めるのか。彼らが納めていなかったことを擁護するつもりはないが（結果的にそうなっているのかもしれないけど）、知らなかったと言っているのだからもうそれでいいじゃないか。今からちゃんと未納分を納めるのだから良いじゃないか。何故彼らが払わないことと、自分が懸命に払っていることがつながるのか、これが単純に分からない。税金や年金を払うのは、自分のためではないのか？そりゃもしかしたら今の制度は崩壊して、払い損になるかもしれない。だけどそれは日本全体の責任のはずだ。日本が（僕はそれがいいとはもちろん思わないが）民主主義的国家であるとするなら、国の統治に最も責任を持っているのは国民ではないか。国民が自分で考え、選び、行動しているからこそ国家があり、統治がなされ、人が生きていけるのではないか。そんなこと考えずに過ごしているから、ここぞとばかりに文句を言っては、ストレスを発散しているようにしか思えないのだ。
人権は国家によって蹂躙されてはいけないから、憲法によって守るという発想。西欧のものであるが、果たして人間が人間としての価値を貶めるのに他人の行為が必要であろうか？もちろん奴隷制度や不当な民族差別など、歴史上にそうした例は幾多もある。しかしこの現代日本において、最も恐ろしいのは「人が自分で自分を貶め、それに気づかない」この状況である。そんな人ばかりが権利を主張し、義務を放棄し、民主主義を高らかに謳いあげるから、一向に何も解決しないのではないか。
いや、本当はこんなこと書かなくてもいいのだ。僕は僕自身を貶めないように努力することで忙しいのだから。だけど、書かなくてもいいわけではないんだ。伝えないといけないから。そして自分自身の間違いをも見つけるために。

2004年04月26日 22時52分09秒

とっても嬉しかったこと

ついに教習を終えました。あとは卒業式だけ。思えば三ヶ月強、長い道のりだったが、気がついてみれば随分車の運転も上達したように思う。ひとえに、先生のおかげでした。短いといえば短い間だったけれど、優しく厳しく楽しく、運転のほかにも多くのことを教えて下さったM先生に、心から感謝しています。安全運転、これからの人生にこの三ヶ月が果たす意義は大きいのでしょう。あぁ、車欲しい。

2004年04月25日 13時25分21秒

アルエ

特にしたい仕事なんて無かった。生きていることが楽しいことだとも、つまらないことだとも思ってなかった。生きていることがどういうことなのかは、よく分からなかったから時々考えてみたけどやっぱり分からなかった。好きな子がいた。楽しい友人もいた。毎日笑って考えて、時に悲しんで。それでも、人生において何かやらなきゃいけないことなんて無いと何となく思っていた。
死ぬ時に何人の人間が自分の死に対して悲しんでくれるのかがその人の価値だと漠然と考えていた。じゃあ俺は、たくさんの人を泣かせよう。それだけがこの楽しくもつまらなくもない世界を飾るせめてもの慰めだと。
それでも何をしたらいいか分からなかったから、とりあえず有名になろうと思った。総理大臣になるのがいいかなと思った。だって、日本史とかで一杯名前出てくるし。日本で一番偉いのは総理大臣だと思ってた。アメリカの大統領には全く憧れなかった。英語が喋れなかったからね。
総理大臣になるのはいいとして、何をしようか。日本を変えようか。暇だし。そんな感じで考えていた。「日本を変える」何だかかっこいいことだと思った。他にやりたいことは無いんだし、日本を変える男にでもなろうかと思った。約五年前のこと。
何年か連れ添った友人達と袂を分かち、離れた高校に行っても同じように考えながら、幾人かとの良い出会いや、馬鹿みたいに楽しい思い出などを作り、自分のちっぽけなプライドと責任感を満足させるために大学を目指し、受かり、帰ってきた。それが二年前。
一瞬で過ぎたようなこの二年間。中学のころから数えて約五年。相変わらず「日本を変える」ことが僕の生きる上でのテーマである。だけど、少しずつ分かってきた。その言葉の持つ真の意味。それが、今日の日記の主題。前置き長かったけど。
「日本を変える人間になるなんて無理だ」と人は思うのかもしれない。「そんな大きなことが出来る程のものを持っていない」と思うのかもしれない。僕は、自分を過小評価するのも過大評価するのも嫌いだが、それでも、自分が日本を変えることが出来る、と確信している。いや、僕だけじゃない。全ての人にそれは可能だ、そんなに難しいことじゃない。
日本を変えることは、例えば年金などの社会保障を充実させることや、憲法を改正する、というようなことも含むが、もっと根本的には、人間一人一人の満足を高めること。みんなが輝きを増すこと。一人一人がきちんと、生きること。挨拶をする、席を譲る、夢を語る、必死で走る。歌う、笑う。慰める、励ます。魂を高める。感動する。感謝する。全てが、日本を変える。日本を変えることは、国民一人一人の意識が変わることである。日々の色々な感情が良い方向に向くことである。人々の感情をコントロールしているのは物価や治安だけではない。いやむしろ一番大きな要因は普段喋る友達、親、同僚。誰のせいにもすんな。日本が悪いのは僕ら全員のせいだ。あなたが悪いのはあなたのせいだ。俺が悪いのは俺のせいだ。それだけの話。自分には関係ない。自分はこれでいい。自分のせいではない。そんなわけあるか。もちろん僕のせいでもある。だから変えようと思う。今こうして不特定多数の人このような日記を発信することも、僕の信念に基づいている。この活動が、僕の信念と行動が誰かに影響をもたらし、変化を作り出すことを考えている。僕は日本を変えている。願わくば善い方向へと。そしてもっともっと大きく。そのためなら死んでもいいじゃないか。どうせ死ぬことの意味も分かってないんだから。

2004年04月24日 22時07分19秒

もどかしい

ふう。また一日が終わりました。学校に行ったり勉強したり予備校に行ったりバイトをしたり友達と喋ったりその他色々してたらいつの間にか今日は4月21日。だからって何ってわけではないけど、昨日はアドルフ・ヒトラーの誕生日でした。ハッピバスデー。
あぁ、何だか毎日が楽しいのかつまらないのかも分かりません。同じことの繰り返しというわけでもないのですが、どうにも進歩していないような。何だかもどかしい感じ。

2004年04月21日 23時32分30秒

映画

何とか時間を見つけて、映画を見てきました。遅！！という突っ込みがくることは承知で、ラストサムライを見ました。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・面白かった・・・・・。渡辺謙が、やばいっす。マジで。トム・クルーズと背中合わせで戦っているシーン、惚れそうでした・・・。色々思ったけど、日本人であることの誇りを、少し感じました。どこまで史実で、どこまで客観的なのかは分からないけど、単純に面白かったから、いいかな。小雪が・・・これまた惚れそうでした。

2004年04月20日 23時03分48秒

穏やか

久しぶりにゆったりしています。今日は生まれて初めて高速道路を走ってきました。疲れた・・・。もうすぐ長い長い教習も終わります。早く車が欲しいなぁ。隣にきれいな女性を乗せて颯爽と風を切って走りたいものです。遠い日の夢でしょうが。
ゼミでハイデガー読んでいるが、解説つきだとやっぱり分かるし面白い。死ぬってどういうことでしょう？死んだことないのに考えられるのかな・・・？他人の死ではなく、自分の死を。

2004年04月17日 15時03分47秒

鼓動

いくつか書きたいことはあるのだが、ぐっとこらえてとりあえず今日驚いたこと。鷺沢萠さんが亡くなった。僕にとってあの人は、大切な友人の親愛する人である。だからって僕自身が影響されたことや救われたことはないのだけれど、気になる存在ではあった。機会があれば著作を読むつもりでいた。HPも何度か見て、その作品の表現力と温かさに正直感心した。才能を感じさせる人であった。愛される素質を持つ人であることは想像に難くない。そんな人が、逝ってしまった。僕にはそれを悲しむことすら出来なかったが、ただ驚いた。詳細は分からないし、興味本位で詮索するのも気が引けるのだが、再び死ぬとはどういうことかってなことを、最近考えていただけに、印象に残った。

2004年04月16日 01時00分21秒

カテキン式に

びっくりした・・・。健康診断でえらい結果が出ました。血圧20アップ、さらに生まれて初めて尿検査で引っかかる。え、腎不全？？高血圧？？いわゆる成人病？？でも家に帰って計りなおしたら正常だったし、友達も尿検査で引っかかってたけど大丈夫だったらしい。疲れが溜まってるとよくあることなんだと。このところ暴飲・夜更かし・ストレスが確かに多かったような気はする。何事もなければいいが、自分の生活や健康を思いなおす良い機会でもある。運動や食事、心の持ちようなど見直す点がたくさんあるので、健康志向で今日から生きていこうと思った。自分の管理が出来ないで、どうして他人の世話が出来ようか。さあ、しっかりしましょう。

2004年04月14日 22時19分33秒

明日は

健康診断だ・・・。血圧上がってないか心配だ・・・。今日も三っつもの授業に出席。えらいなあ自分。感心感心である。それにしてもお金が最近どんどん減っている。参った参った。明日は健康診断だ（二回目）。何だか身のない日記だ。まぁいいや。ところで聖書には三種類あるらしい。新約聖書と旧約聖書と、間約聖書。びっくりであった。僕は宗教のことを何にも知らないんだなぁ・・・。明日も忙しいのかな・・・。

2004年04月13日 22時43分52秒

さてさて

新学期になって間もないが、授業に比較的真面目に出ている気がする。（といってもまだ一週目ですが・・・）今年は色々やりたい教科があるので、忙しいのだが、やはり余裕がなくなりそうで恐い。去年は優雅にデート（これは相手がいないので出来ないが）や読書、昼寝など出来たのに、今年は少なくなりそうである。なのに色々やりたいことも増えてきたり、人脈を広げるために色々なところに行きたかったり、そのための金を稼ぐためにバイトしたり、ああ時間がない。時間をくれ。時間が欲しいと言いながら結構無駄にしている時間があることも重々承知している。けど「無駄」だと思っている時間も実は人生において必要な要素じゃないかなと思う。四六時中充実していたり必死だったりなんて、体力が持たないしね。昨日は久しぶりの友人とおしゃれな店で飲み会。その後鴨リバーでクラッカー打ち上げ大会。家に帰って休んで風呂入ったら寝付けなくなって辛かった。ようし、真面目になるぞ。

2004年04月12日 22時55分41秒

良かったね

まだ安心は出来ませんが、人質となっている日本人が解放されるというニュースが流れています。いや～、本当に良かった。詳しいことは分からないが、また時期を見てゆっくり考えたい問題である。
目下の関心は桜花賞。別に馬券を買っているわけではないが、こんなに興味深いレースもあまりない。何と言ってもスイープトウショウが一番人気にならないあたり、ハイレベルな混戦である。ダンスインザダーク、ダンスパートナー、エアダブリンの妹、ダンスインザムード。こちらも無敗のムーブオブサンデー。二歳女王、ヤマニンシュクル。あるいはマルターズヒートなども侮れない。しかししかし、ここはやはりダイワエルシエーロに注目である。かのロンドンブリッジの娘である。あの頃はまだ僕も競馬競馬、大好きだった若い頃（今も好きですが）。母親の成し得なかった桜の女王という称号を何とか娘にとって欲しいものである。競馬はブラッドスポーツであり、やはりそれが一番魅力的なドラマである。

2004年04月11日 12時23分18秒

ゆっくりでいいから

朝は学科教習へ行き、昼は買い物に行って、偶然会った友達とお茶して、語って、家で夕飯を食べて、今に至り。家庭教師の準備をして、こうして今日の日記をつけて、久しぶりにバンプを聴きながら。こうして今日も無事に終わろうとしていて。遠い地では日本人が人質となって、世の中は大変なことになって。緊急事態な事には変わりないけど、それでもこの国はやっぱり平和で。昨日ゼミの先生が言っていた。思想史という学問は、どこまでも自分のための学問だと。そう思う。思想史に限らない、学問というもの全て、あるいは、生きるという過程全て、あらゆる行為が自分のために行われるのだろう。そして、いつか死ぬのだろうか、僕は、自分のために。

2004年04月10日 19時56分10秒

初ゼミ

はずかしながら初めてゼミを経験しました。なかなか難しかったけど、楽しかったです。知らない人達と、仲良くなれるように頑張ろうと思います。
勉強していないわけではないのだけれど、なんだか自分の能力に自信がない感じのする最近。憲法と民法は単位出てたのにねえ。嬉しいはずなんだけど、なんかなぁ。

2004年04月10日 01時04分38秒

大変だ

今日はサークルの説明会、可愛い新入生達が思った以上にたくさん来てくれて非常に嬉しかった。もうあれは二年前、このサークルとの出会いも今思えば運命だったのだろうか、何とか恩恵を返還していこうと思うのであった。
そんな幸せウサギな気分で帰ってきたのだが、なんとどっこい、イラクで日本人が拉致されているではないか！！大ピンチだ小泉政権、どうするんだ自衛隊！恐らく金銭交渉に持っていくのが一番妥当な線だが、最終的には撤退もやむを得ないのではなかろうか。国民の命を守るのは国家の最も重要な役割である、憲法13条の精神に乗っ取り、何とか日本人が殺されないる。ようにしてほしいものである。

2004年04月09日 00時31分12秒

入学式

今日は入学式だった。あれから二年、月日の経つのは早いもんだ。何だか僕まで若返った気がして、今年はもっともっとがんばって、沢山の出会いと成長を感じられるようにしよう、と決意を新たにした。（けど昼寝した）
成績が出た。民法取れてた。嬉しかった。だけど憲法も国際機構も政治思想史も成績出てなかった。遅いよ京大！！怠慢すぎだろ・・・。明後日出るのでワクワクしながら待っています。（ワクワク出来るほどの出来かどうかはさておき。）
さて、明日から早くも授業です。今年はしっかり授業にも出ようかな、なんて思ったりします。けど例年それでいてすぐに自習が多くなる・・・。経済系の授業を多めに取る予定なので、とりあえず楽しみです。あと二年、残された期間でどこまで知識を吸収出来るのか、もう一日一日を無駄にするわけにはいかない。

2004年04月07日 22時19分02秒

朴念仁

毎日が流れる・・・。けだるいような毎日の流れの勢いで、もう何だかゆっくり周りを見渡す余裕もない日々です。やっぱり急がしすぎる日々はあまり好きではないな、と思いました。適度に忙しいのが一番良いのかな。明日は大学の入学式です。あれから二年。早いような遅いような。この国の未来を背負う若者達の晴れ舞台。さくらさくら。

2004年04月07日 00時37分59秒

疾風怒濤

ここ数日怒涛のように遊び働いていたので、3月終盤から今日までが一気に過ぎ去ったような気さえする。4日連続飲み会ってのは少々きつかった。睡眠も不足気味なので身体をご自愛しようと思う。それにしても、こんなに動き回る理由の一つは京都の桜である。本当に美しく咲き誇った。もうすぐ見ごろは終わるけど、今年と、来年への希望を花達に託して、自らも咲き誇れるように、そういうための花見をしたように思う。もちろん酔っ払うためでもあるけれど。
明日からはまた忙しい日々が始まる。何が大切なのかはやっぱり忘れないように、懸命に。

2004年04月04日 14時01分14秒

やばい！！

今日は温泉に入って帰ってきたら阪神が圧勝しました☆おやすみなさい！！

2004年04月03日 02時35分20秒

エイプリルフールが・・・

「希望」とかかっこいいこといっておきながら、3月はむしろ絶望的な感じで終わり、同時に4月が絶望的に始まった。ってか、酔っ払っていた。円山公園で、みんなと。あんなに酔ったのは初めてかもしれない。頭がガンガンした今朝。三時間睡眠でよく今日同志社のビラ配りが出来たもんだと感心した。思えばあれから一年です。早い早い。電車の中で皆でいたのがついさっきのことのようなのです。それが、今度はあの時勧誘した子達と新たな勧誘をしている。何だか面白いのです。そして二年前は自分が勧誘されていたんだな・・・。
夜は北神氏と再会（覚えているのは僕だけですが）。社会人の方と、北神さんと楽しく合コン（！？）。また飲もうかと思ったけど、明日も明後日も飲み会なので（なんでやねん）自制。青りんごチューハイでおしまい。でも会話は楽しかった。幸せウサギ。明日は温泉。ゆっくり疲れを取ってきます。やっと寝られる・・・。

2004年04月02日 01時15分31秒

さくらさくら今咲き誇る

３月が終わろうとしている。思えば、一瞬で過ぎ去ってしまった。ここ最近、こんなに時間に余裕のある期間はなかったので、本当に有難かった。読書も、それなりに出来たし、色々イベントにも参加した。三回生になるにあたって、もっともっと努力が必要だなと思えたし、過去の遺産を生かすことも必要だと思った。人とのふれあい自体は少なかったけど、その分自分と向き合えたような気がする。さぁ、４月だ。やはり４月は希望という名が最もふさわしい月であろう。僕も新たなる一歩を進めようと思う。
・・・・・・・3月に読んだ本・・・・・・
『ゴルギアス』プラトン　岩波文庫
『饗宴』プラトン　岩波文庫
『存在と時間・上巻』　マルティン・ハイデッガー　ちくま学芸文庫
『日本外交　現場からの証言』　孫崎亭　中公新書
『経済史入門』　川勝平太　日経文庫　
『新・日本の外交』　入江昭　中公新書　
『英国大蔵省から見た日本』　木原誠二　文春新書
『政論』『政論Ⅱ』　西田昌司　自照社出版　
『常識　日本の安全保障』　日本の論点編集部　文春新書　

2004年03月31日 16時57分25秒

タイガース万歳

今年も阪神は強い。昨年以上に戦力が、特に打線が素晴らしい。今岡、赤星、金本、矢野、藤本、桧山、アリアスは昨年通り、さらに鳥谷、キンケードが加わって、浜中が帰ってきた。関本、桜井といった期待の大砲も控えているし、片岡や野口、久慈といったベテランも健在。三割を狙える打者は7人以上いるし、全てのポジションが二人ずついるようなものである。
ただ、どうしてもショートは鳥谷より藤本の方がいいと思われる。藤本の昨年の成績、オープン戦の勢いを見れば正ショートは藤本しかいないだろーー。ちょっと鳥谷をひいきしすぎな風潮がマスコミにもあるような気が・・・。確かに男前だし期待の黄金ルーキーではあるのだが。
投手は反面、去年と同じか少し落ちた。井川、伊良部、下柳に加え、福原・藪がどこまで行けるか、久保田は復活するのか、新戦力前川が通用するか、こういう布陣である。杉山や江草はまだか弱い。吉野の離脱は痛いけど、安藤・リガン・ウィリアムス健在で、モレルも魅力的。石毛や牧野あたりがしっかりすれば、中継ぎ抑えは素敵である。先発は数は揃っているので、何とか踏ん張って打線で勝ってほしいものである。そして筒井が成長し、来年はドラフトで野間口を獲得して、投手王国を作るべし
思えば小学校時代から阪神をひたすらに応援してきたが、長い長い不遇の時代が続いた。昨年は本当に良い一年だった。何だかこの10年間の鬱憤を晴らしてくれそうな勢いである。今年も一生懸命応援していきます。阪神タイガース万歳☆☆

2004年03月31日 01時25分09秒

深夜便

嬉しいことも色々ありました。少し淋しいこともありました。そんなことも忘れてしまうような気分でもありました。とりあえず幸せでした。だからって手放しで喜べるわけではないけれど。明日は続きます。明後日もやってきます。春が来て夏が来て桜が散って来年はまた咲いて。桜の花の美しさは、すぐに散ってしまうはかなさにあるのでしょうか？僕はこう思いました。散ってしまうけれど、必ず来年また咲くという強い意志の力が、そしてたくましさが美しいのだと。毎年咲くから美しいのではなくて、毎年美しく咲くのがもっと美しいのだと。何言ってるのかよく分からない点はご容赦下さい。溶け合うように全てを許しあい理解し合い結びついていられるような関係の他人がいたらいいのにな。とりあえずおやすみなさい。

2004年03月30日 03時36分07秒

こうして過ぎ行く日々

昨日今日と、KMという団体の人達と講演会や勉強会、飲み会などを楽しんだ。特に昨日は、官僚の方と政治家の方と、実際に直接、お話することが出来、また、来ていただいた人もそういう経験をしていただけたようで、手伝いの一人として、素直に嬉しかった。こうして、三月ももうすぐ終わりを迎えようとしている。そして四月。去年は本当につらく、苦しく、でも一生懸命頑張れた、思い出に残る一ヶ月だった。今年は、改めて、原点に戻ろうかと思う。
何のために僕はこの大学へ来たのか、そして何のためにこのサークルにいるのか。何になりたくて今何を努力すべきなのか。生き方の再考、そして勉強分野の再考。新たな出会いを楽しみに（色んな意味で♪）、何より成長した自分に会えることを楽しみに、3回生を精一杯、輝いて過ごせるように。あと三日、残りの3月を懸命に生きていきます。

2004年03月29日 00時33分31秒

だだだだだ

今日は一日、運転と運動をしたので疲れた・・・。桜が徐々に咲いてきているのを感じました。もう3月も終わりなんだよな・・・。楽しかったんだけど、あっという間でした。本をもっと読まなきゃいけなかったんだけど、目標の半分ほどしか読めなかった。こんなに自由な時間は、次はいつあるのだろう。一年生に戻りたいな・・・。

2004年03月26日 19時28分44秒

むにむに

今日は久しぶりに友人らと会いました。これを見ているであろう友人の妹にも初めてお目見え出来ました。昔塾で教えていた生徒にそっくりでした（汗）うわ、内輪ネタすぎる・・・。
はてさて、気がつけばもう3月も終わりかけています。うわー。どうしましょー。時間がないときも、時間があるときも、やっぱり時間はどんどんすったかたーと過ぎていくようです。この日記だって、たかがこんだけ書くのに10分とか20分とかかかっているわけで・・・。人生が過ぎていくのか、時間が過ぎていくのか、それともそれは同じ意味なのか。とりあえずここにいる自分は、どうも最近人恋しいような。

2004年03月25日 21時10分53秒

読んだ本シリーズ⑥

「饗宴」プラトン著　岩波文庫
『エロスは柔和をもたらして粗暴を遠ざけ、好んで好意を与えて敵意を起こさしめず。慈悲深く柔和に、賢者には驚異であり、神々には歎美せられる。不運なる者には羨まれ、幸運なる者には所有となる。歓楽と温柔と華麗と優雅と憧憬と欲求との父。善人を顧念して悪人を顧念せず。苦難にも、不安にも、憧憬にも、表現にも至上の舵手にして戦士。助力者にして救主。一切の神と人との飾り。いと美しくいと優れたる指導者。人皆は賛美しつつその後に随わねばならぬ、あらゆる神々と人間との心を魅しつつ歌うこの神の歌に美しく声を合わせて。』
日本語でもこれだけ美しいのだから、原語はどんなにか美しいのだろう。プラトンの対話編の中でも最上の美しさをもつ饗宴。神々の中でも特異な存在のエロース。肉体から精神へ、そしてフィロソフィアへ。僕にはまだまだ、辿り着けないような気のする領域です。

2004年03月24日 23時54分44秒

扁桃腺を腫らしながら

世間では相も変わらず毎日毎日色々な事件が起きている。世界は広いんだから、当然といえば当然だが。昨日はそんな中、久しぶりに友達と飲んで騒いだ。酔っ払い達はとても面白かった。
昨日はそういえばハルウララのレースが話題になっていた。ハルウララ、メディアが創り上げた悲劇と喜劇のヒロイン。ニュースでも何故か普通に流れる。一競馬ファンとしては、大衆の注目が競馬、しかも地方競馬に向くということは悪いことだとは思わない。これをきっかけに、少しでも競馬ファンが増え、活力アップにつながるなら、ハルウララ万歳である。だが、だがしかし、ニュースでインタビューを受けていた人のコメント・・・
『出だしは良かったんですけどねぇ・・・惜しかったですね。でもあの姿に勇気をもらいました。』オイ、ちょっと待てやおばちゃん。10着のどこが惜しいねん。そして何故ブービーのハルウララに励まされて、勝利を手にしたフアストバウンス号には何故励まされないのか？？っていうか、何でハルウララのような勝てない馬が沢山いて、しかもハルウララのように走り続ける幸運な馬を「かわいそう」だとか「エライ」とか「努力家」だとか褒め上げる？？もちろんマスメディアのせいです。そんなこと分かってるんです。タマちゃんのように、いずれ忘れ去られるんです。それでもそれにしがみつかなきゃならない地方競馬の実情を知っているだけに、なおさら・・・はぁ。
どうしてこんなに愚痴が出るかというと、当事者である武豊自身が言っているからである。著作権とかで引用すると問題があるのかもしれないので引用はしないが、やはり世界の武がこういう風に言っているんだから、競馬ファンとしても辟易としてしまうのである。http://take.nifty.com/diary/index.html（3月8日の日記参照）

2004年03月23日 14時51分39秒

ふらふら

きっつい。何がって、ハイデッガー・・・。「存在と時間」かれこれ購入してから二ヶ月。読みにくいの何のその。さっぱり意味不明。今ようやく上巻を読み終える。頭がくらくらする。流し読みをしているのに、である。頭にかかる負担はとんでもないものがある。何言ってるんだこいつは？ってなノリである。いや、ホントに、参った参った。
依然として喉が痛い。最近運動も全くしていない。ワクワクすることもこの数日ない。メール代も一日10円程度・・・。明日はまた予備校。勉強しているわけでもない。読書、読書。大切だと分かっているんだけど、難しすぎる本を流し読みしている自分って、時間を有効に使っているのか不安になる。あ、今日は漫画も読みまくった。矢沢あい、「NANA」面白かった。絵が綺麗。はぁ（羨）。

2004年03月21日 18時02分01秒

春分の日

今日は、後輩を大学に案内。歩き回って疲れたー☆願わくば、一年後彼が笑っていられますように・・・。そして一年後の俺はどうなっているのだろう。どんどんどんどん時間だけが残酷に過ぎていく。残された時間はあとわずか。分かってはいるんだけど、どうして出来ないのだろう？

2004年03月20日 18時01分00秒

焔

燃え盛る程の欲情が存在し
ただ欲しがった、理由など分からずに
認められていることは知っていた
信じているものはあった
だけど恐かった
疑わせない何かを求めていた
ずっと隣でいてくれるような気がした
勝手な期待は何度も裏切られた
善人を気取りながら悪人を装った
失いもせず、得ることもなく
ただ時間と距離の中に埋没していっただけ
同じ匂いを感じながら、異質の鼓動に魅せられながら
見えない関係の中で突き放し、寄り添い
もういないもういないあの頃の情炎
なお燻り続ける焔だけ
なお燻り続ける焔として

2004年03月20日 00時09分44秒

Your English is very well!!

こないだ高校の友達のお祝いで瑞浪に帰った時、ついでに先生方とも久しぶりにゆっくり会話を楽しむことが出来た。それももちろん素晴らしく楽しい時間であったのだが、もう一つ、すごく嬉しいことがあった。アメリカ人研修生がいたので話しかけてみたら、それなりに英語が通じたのである。内容は自己紹介＋α程度だし、相手も日本語が達者のようであったから、すごいことではないのかもしれない。高校時代の方が英語力はあったのかも知れない。だけど久しぶりに外国人とコミュニケーションした！という感覚がとても嬉しかった。
思うに、日本人は英語が苦手ではない。得意だとも思わないが。一般に苦手意識があるのは、やはり（よく言われることではあるが）英語教育の影響、これに尽きるのであろう。だが、僕としては英語教育というよりも、教育全般の問題のような気がする。そも英語教育というのは、英語を喋れるようにするのが目的ではない。大学入試において、どれだけ努力を積み重ねてきたか、が一番分かりやすい科目が「受験英語」なのである。英語なんて、一般人は使えなくてもほとんど支障はないじゃないか。たまに外国人に道を聞かれても、身振りでなんとでもなる。地図でも書いてやればいい。要は思いやりの精神がありゃいい。英語を仕事で使うとか、外国で住む気のある人間は、勝手に留学でも駅前でもするだろう。たとえ英語教育がコミュニケーション重視になったって、所詮学校で教えられることには限りがあるし、やっぱり文法や読解能力なども現在程度は必要だからだ。
むしろ、日本人として「国語」をもっと学ぶ、または読書の大切さを教える、とかそういうことの方が大事だと思う。それから、コミュニケーションの練習。僕が今回英語で会話できて嬉しかったのは、「僕自身が意志伝達をしたい、伝えたいことがある」という気持ちを持っていたからだと思うのだ。だからこそ、ジェスチャーも自然に出たし、精一杯英語っぽく発音するということも出来た。何より、話していて楽しかった。英語を喋れるようになる前に、外国人と喋りたいという気持ちを持つこと。そして、自国の言葉や文化について知識と誇りを持つこと。英語教育改善と叫ぶ前に、このような教育が出来るようにしていくべきではないのだろうか？（もっとも、それが大変であることは重々承知しているが）
言葉は目的ではない。あくまで、意志を伝える「伝達手段」である。もっともっと、僕は外国人と喋るだけの土壌を養っていこうと思う。留学するのは、それからでも遅くはないだろう。

2004年03月18日 22時42分13秒

ごほごほ

また風邪引いた・・・。花粉症と相まって、憂鬱です。しかも夜は予備校に行かなくちゃ・・・。結構余裕な日々なだけに、健康で毎日を謳歌しときたいものです。読まなければいけない本が多すぎる。井上マ先生の家のように、大きな本棚に本を一杯並べて、我が子に本を読むようにさせ、いずれは孫、ひ孫の代になって青木家が本で一杯になるのが僕の夢です。もっと本を読まなきゃ・・・。

2004年03月17日 16時57分37秒

過去と未来の接点において

ここ半年程くるくると駆け巡る一つの追求すべきテーマ。賢そうな人、偉そうな人には聞いてきた。至らない頭で、考えてみたりもした。そのテーマとは、
「これからの日本人の基軸となるもの」
西洋においてはキリスト教、インドではヒンズー教、東南アジアや中東、アフリカではイスラム教、先住民族には民族の伝統があるだろうし、戦前日本には天皇教があったのではないかと考える。では、宗教を持たない今の日本人に必要なものは？
自分の基軸になりそうなものなら、見つけたつもりでいる。僕にとっては、ソクラテスの教えがそれにあたる。古代ギリシャ哲学を軸に、僕は人生を「良く」生きていきたい。だが、日本人全部がそうであるべきだとは思えないし、むしろ僕は人と違う方が嬉しい。では、普遍的なものは何だ？流行の「武士道」や「道徳」という言葉がやはり、日本人には受け入れられやすいような気はする。だけどそれでも、一部には反対する人もいるだろう。そのような言葉がコンセンサスを得るのは、現代の肥沃化したマスメディアが許さないような気がする。
そうしたくるくるを経て、最近一つの結論に達したので記録しておこうと思った。
そのような「言葉」を何か明確に求めることは危険である。何故なら、「言葉」は大衆に受け入れられることによって一人歩きをすることがしばしばあるからだ。（それをイデオロギーとでも呼ぼうか）僕の嫌いな「人権」だとか「民主主義」だとか「平和」だとか、その最たる例ではなかろうか？そのような固定化した言葉を用いてはいけない。要は、一人一人が「正しく」「良く」生きるためには一人一人がその「生きる」に値するだけの「生き方」を見つけ、考え方を見つけ（あるいは構築し）、他者に説明できるようにならなくてはいけないのである。用意された言葉を受け入れるだけでは、テレビを見ている小学生の子供となんら変わらないではないか！そしてこれは僕の根拠のない信念なのだが、そういったそれぞれの「生き方の軸」には、本質的に同じ部分が多く存在しているのだ。宗教でも、哲学でも道徳でも良い。結局は「幸福」になるための道具ではないか。「武士道」の考え方と「ただ生きるのではなく、よく生きること」という考え方に本質的に変わらない何かを、少なくとも僕は、感じるのである。そして人は、そういう「それぞれの軸」を説明し合い、差異を認識する中でその本質的なアナロジーを見つける。そこに「安らぎ」「共同観」「連帯感」を見出すのではないか？同じおもちゃを買ってもらうよりは、違うおもちゃを買ってもらった子供が互いにそのおもちゃを組み合わせて遊ぶ方が子供達も楽しめるし、互いの価値を認め合えると思うのだ。これは日本人に限らず、全世界の人に言えることである。そうした「自分だけの基軸」をもった人は「自分の言葉」を語ることが出来る。その結果「誇り」とか「自尊心」「羞恥心」そして「愛国心」なども芽生えるのではないか？僕達は一人一人がそういったものを見つける努力を怠っているのではないか？そんなもんなくたって人生やっていける。そうかもしれない。だけど一度や二度、人生で本当にどうしようもない瞬間、何かにすがりたい時期、自分の基軸がないことによって起こる苦難を経験するのではないか？そうした時、後悔しない生き方をするためには、こういったことをしていくことが重要ではないか？
僕は知りたい、他者がどんな信念を持ってどういう基軸を抱いているのか。そして僕の持っているものと何が違い何が同じなのか。生きていくことは、何も信じずにいられるほど楽なことではない。何も疑わずにいられるほど優しいものでもない。そんなことを感じた、この二日間の「里帰り」であった。またユートピアを過ごしてしまった。過去と未来の接点において、確かにあった現在の自己を想いながら・・・。
これを読んでいる貴方の根本は何ですか？

2004年03月17日 00時20分46秒

膠着

自分で1000番踏んじゃった・・・。思えばHP開設から早半年。一向にまともなHPにならない・・・。日記だけマメにつけているけど、淋しさ募る・・・。
昨日もまた、色々なことがあった一日だった。夜は久々に友人と飲んだ。BARで。そういう店に入れる程大人になった自分に酔ったりして・・・。毎日、楽しい。それはそれは、もう本当に。でもまだまだ、力不足、努力不足。早く、早く。

2004年03月15日 11時39分33秒

出会いについて

今日は刺激的な一日で、充実した。午前は現職の政治家の方とお話出来たし、午後は色々な分野で活躍していらっしゃる数名の社会人とお話する機会があった。
こういう毎日の中の、「出会い」は運命的なものであると思う。「一期一会」の精神で付き合え、などとも言われるところである。たしかにそうなのだが、今日さらに思ったことは、そういった「偶然の出会い」を「必然の付き合い」にする、という努力がこれからの僕の人生において必要だということだ。ある特定の人に限定すれば、その人との「出会い」は間違いなく偶然だが、限定しないのなら、少しの費用と少しの度胸さえあれば「出会い」なんてそこら中にありふれている。「偶然」なんて人智の及ばない所は放っておくとして、人間に出来ることはそういった「偶然の出会い」を一度限りのものにせず、継続していくということである。電話でもメールでも良い。幸い現代はコミュニケーションツールが一般化し、容易にアクセスすることが可能になった。利用しない手はない。一つ一つの「偶然」を「必然」に高めていけば、きっと数え切れない人と親睦を深められる。せっかくの出会いだ、今までのように「無駄」にしないよう、地道な努力を重ねていこう。

2004年03月13日 20時21分53秒

自分はどこにいるのか

「八方美人」という性格は大嫌いだった。誰にでも良い顔をする、その場その場で顔を、性格を、行動を変える。そんな人間は信用出来ない。確固たる「自分」というものがあれば、色々な場面で生き方が変わるわけがない。不器用かもしれないが、自分に率直に、誠意を持って人と接するのが（そのために時には上手くいかないことがあっても）より望ましい生き方だと、僕はそう思っていた。なのに現実において、色々な活動範囲で（それほど広い分野があったわけではないにしろ）やはり振る舞いや行動を変えていた自分を疎ましく、じれったく思っていたのだ。
と、これは高校までの自分の話。大学に入り、それまでよりもさらにさらに活動領域が広がり、付き合う人間の種類も数も増えてきてから、やっぱり同じような悩みを持っていた。だけど最近、思うのである。当たり前なんだと。つまり、多種多様な人間が世の中にはいる。価値観も経験も状況も全く異なる60億以上の人間がこの地球上にいる。その中で、（大学生活だけですら、クラス、サークル、ゼミ、バイト、塾、恋愛関係、家庭、仲の良い友達、そうでもない人、昔の友達などがあるのだから、いわんや世界においてをや）「自分」を変化させることなく生きることが果たして正しいことだろうか？いや、そんなわけがない。周りにいる人達はそれぞれの領域において、知性、性格、求めているものが全く異なる。そしてその構成員である「僕」に対してもそれぞれ求めているものは異なる。なのに、僕がどこでも同じように振舞えば、上手くいくはずがない。コミュニケーションの基本は相手の立場を理解することであろう。立場とは、相手が自分に求めているもの、相手の知性、価値観、習慣、文化などであり、それら全てを思いやることが、付き合っていく上でのもっとも望ましい姿である。いつも変わらない振る舞いでいることは、結局わがままだということだ。ある場面では積極的に、ある場面では中立に、ある場面では先輩として、ある場面では新人として、ある時は叱り、ある時は叱られ、ある人には甘え、ある人の悩みを聞き、ある人にはこんな話題を話し、ある人にはこういうプレゼントをし・・・。
八方美人という言葉がどうなのかということではなく、上記のように求められている自分と相手の立場を理解し、行動する姿勢は、一番大事なものだと思う。そしてそういった努力をしている中に、「本当の自分」などという概念、あるいはギャップを感じる必要などあろうか？「本当の自分」なんてもっともらしく言うが、そんなもん僕にはない。僕は僕であり、僕はその場その場でしたいようにして生きているだけである。役割葛藤を感じないのかと言われると、そういうわけではないのだが、それでも、僕は昔よりも多面的になれたと思うし、これからもその努力をしていく重要性をひしひしと感じている。

2004年03月12日 20時15分58秒

春春春

一昨日の快挙に続いて、昨日も友達から春の報告があった。奇しくも二人とも医学系の大学へ。長い間の我慢と苦労の期間はきっとそれだけ力になっていると思う。本当に、おめでとうございます。
僕はと言えば、あの合格から早二年。サークルを一年間必死でやってきた去年も終え、さぁ今年、何をしようかと考えているところ、昨日知り合いから楽しそうな企画に誘われた。政治家、官僚との交流会の企画。まだまだまだ、何も知らず力不足で、金もなけりゃ人脈もない。それでも、毎日が未来へとつながる努力の過程であれば良いなと思うこの頃。ゆっくりと、しかし確実に歩みを進めようと、改めて思うのです。

2004年03月11日 18時32分13秒

また書きます

友人がなんと！我が大学に合格したらしい。高校の友人が、だ。初め聞いたときは「ほぇ？」と思った。高校の時間の流れと大学に入っての流れは完全に分断されていたから。（だから今でも友人と会うと軽いパラドックスというか、過去に立ち戻ったような感覚をもってしまう）
きっと二年間想像を絶する努力をしたのだろう。本当によくやった。多分一番嬉しいのは、家族の方々だろう。おめでとうございます！春からよろしく！！

2004年03月10日 01時14分34秒

男女間の友情はありますか？

冒頭の問いに対して、僕の答えは「ある人にはあるし、ない人にはない、そして自分がどっちにいるかと言うと、『No』である。」だった。
（もちろん僕の自論であり万人に妥当するものでもないということを断った上で）女友達、というのは恋愛感情に満たない段階での男と女の付き合いの形である。恋愛関係に至らないからそういう関係でない関係で我慢している、という考え方。あるいは、好みじゃないから付き合いたくないけど便宜上、とか生活上関わっている、という考え方。極端に言えば、仲の良い男友達がもし女だったら（そして僕の中の基準を満たす外見的条件を備えていれば）付き合っているだろうということ。よくよく考えると、結構当たり前のことを言っているだけのような気がする。
昨日、自転車に乗りながらふと思ったのは、「じゃあそういった恋愛に至らない関係を友情と呼べばいいのでは？」ということ。そうすれば「男女間の友情はある」という結論になる。考え方は変わっていないが、見方を変えたら結論が180度変わってしまった。
つまりあれだ。大学に入ってから何度も経験してきた、「コミュニケーションのアポリア」である。あるいは言葉の限界とも言えようか。そもそも言葉の定義が一人一人違いすぎるのだ。「友情」「愛情」「信頼」「尊敬」「平和」「努力」・・・全てそれぞれの人間によって捉え方が違うのだ。そして一人一人。明確な定義をもって話しているか、というとそうではないことが多い。全員が「大体のイメージ」つまり「友情って言えば大体こんな感じで、具体的行為としてはこんなことやあんなことをする関係」というイメージを（ぼんやりと）持ちながら話しているため、議論が浮ついたものになってしまうのだろう。「友達」を「友情で結ばれた他者」という風に定義し、「友情」を「互いに尊敬し合い、磨き合える関係」という風に（仮に）定義したとして、（まだ「磨き合う」とか「尊敬」の定義も本当は必要なのはわかっているけど敢えて省略←きりがないから）そういう「友達」の定義でいくと僕には「友達」はいないことになる。だって自分が誰に尊敬されてるのかわからんし。ちょっと淋しいけど、そんな友達持ってる人もあまり知らないのでまあ良しとして、結局、色々な具体的行為を一つ一つ、検討したい言葉の要素か否かを判断していくことが前提として必要で（議論のための議論）、その上でようやくそれぞれの価値観をすり合わせることが出来るのでは・・ということ。（議論）でも第一段階の議論で既に価値観のすり合わせは出来るんですよね・・・。あ～わけわからんくなってきた。性欲や性行為はどう評価されるんだろうか？別に下心は無いが（相手もいねえし）、こういうことを女の人はどう考えてるんだろうか？？（うーん、民法90条に違反する日記になっていないか心配だ）

2004年03月09日 23時51分38秒

あっぱれ☆

見事修了検定に合格！今日仮免許を取得した。あ～良かった。さすがに二度落ちると哀しいので、緊張しながらも何とかくぐり抜けた・・・。いよいよ路上が始まる。どきどき。人を轢いたらどうしよう・・・。事故ったらどうしましょ・・・。いつもながら心配性。でも、やっぱり楽しみ。
3月ももう8日。あと一ヶ月で新学期。三回生。3月は本を沢山読むはずが・・・なかなか進みません。とりあえずハイデッガーは少し読まないと・・・。ドイツに行っている友人はハイデッガーグッズを買ってきてくれると言ったが、何を買ってきてくれるのやら・・・。楽しみ楽しみ。

2004年03月08日 22時11分13秒

世界は続いていく。

昨日のこと。予備校のクラスコンパ。年上の方との宴会なんて生まれて初めての経験だったので、色々と考えさせられた。言葉遣い、礼儀、自分が礼儀知らずだとは知っているが、でもどうやれば気を使える人間になれるのだろうか？ま、楽しかったからいいんだけど。知らない人達と知り合いになれるって素晴らしい。昨日一日で、今までの人生で喋ったことのない人と20人以上喋った。もうあまり関わりのなくなってしまう人も多いとは思う。だけど、やっぱり何かの縁。きっと僕の人生に影響を与える人も何人かいるはずだ。そして僕が影響を与えられる人も。そりゃ結局世界に僕は一人だけど、そんなことも忘れられるくらい笑ったり泣いたり出来るんだから、捨てたもんでもない。
んで、今日のこと。今日は一日何にもない日。ゆっくり読書などしようと思ったのに、思ったのに、父親が買ってきたゲームにハマってしまって一日が潰れた・・・。我が家は今夜空前のボウリングブームです（笑）一番びっくりしたのは自分の母親が、一生懸命テレビに向かってボウリングをし、ストライクをとりまくってあげく今まで見たこともないほどの興奮状態にあったことだ。嬉しいような、ちょっと恐いような、複雑で幸せな日曜日。勉強してないけど、読書も出来なかったけど、それはそれで、貴重な時間を過ごせたということで、自己肯定化を図ります。

2004年03月07日 22時40分42秒

3月は出費が激しいです

T我さんと「シービスケット」観てきた。アメリカ映画らしい、明快でテンポの良い・・・と書くと聞こえは良いが、何だかもっと深みを出してほしかったという意見で一致した。ただ、あの迫力、力強さだけでも競馬ファンとしては嬉しい。シービスケットという馬は、大恐慌後のアメリカに生まれ、一世を風靡した名馬である。血統は良いらしく、マンノウォーという偉大なる栗毛の名馬を祖父にもつ。1938年のアメリカの新聞を一番多く飾ったのはルーズヴェルトでもヒトラーでもなく、シービスケットだったらしい（ほんまかいな）。ハワードさんがブッシュに似ていたのも何だか面白い。
ハルウララとシービスケットが少しダブって見えた。前者はすごく弱く、後者はすごく強いのに、人々に希望を抱かせ、失敗をくじけず、努力する大切さを、その走る姿で黙々と示す。だから競馬は面白い。人間と馬の壮大なドラマ。「所詮ギャンブル」なんて思ってる人は勿体無いと思う。こんなに素晴らしいドラマはないのだから。
そんなことを考えつつ、ふと、「シービスケットでこれくらいの映画が出来るなら、日本の名馬を使えばもっといいのが出来るのではないか？」と考えた。トキノミノル、テンポイントとトウショウボーイ、オグリキャップ、ミスターシービーとシンボリルドルフ、ホクトベガ、トウカイテイオー、サイレンススズカ、こういった「悲劇の馬」「人間臭い馬」を使えば、本当に面白い。ドキュメンタリーでも十分いける。ってか、アカデミー賞でしょ。特にテンポイントとトウショウボーイ、グリーングラスやクライムカイザーのいた昭和51年、これを描けば僕は一万円出してでも見に行きます。本当に、競馬は素晴らしいのです。

2004年03月06日 01時02分36秒

追いコン

久々に幹事をやりました。しんどかった・・・。飲み会一つでも色々な苦労があるものですよね。まぁ、何はともあれそれなりに上手くいって良かった。久しぶりにあまり会わない先輩方と喋れたし、改めて自分がここにいるきっかけとなった人々への感謝を感じました。同時に自分の至らなさ、追いつけてなさを痛感することもありました。刺激的です。怠けてる場合じゃないぞ。もっとハングリーに学ぶ姿勢を持たなければ・・・。でも、少しでも喜んでもらえたし、何より一人の先輩の卒業が無事決まったことが嬉しいです。おめでとうございます☆
二次会のBARにて、これからの日本を語る先輩方。大きな問題は、少子高齢化と教育問題・社会福祉問題・食料問題などであろうか、一つ一つの解決法、対策など、思いもつかないが、でもそれを考えることって有益なはず。考えるためには調べなきゃね。あぁ、勉強不足。明日はでもまた先輩とデート。にゃー。

2004年03月05日 02時00分41秒

ひなまちゅり

ひなまちゅりです。そんなことさっきまで忘れていました。所詮女の子のためのお祭り・・・。小学生の頃は給食が豪華だったから大好きだったひなまちゅり。そんな今日は、PCゲームを一日中やってクリアしてエンディングで感動して泣きかけました。映画だろうと小説だろうと、漫画だろうとゲームだろうと、感動することには同じだけの価値があるはず。なので今日は有意義な一日だったってことにしておこう♪明日はいよいよ追いコン。一応頑張って準備したので、先輩方が楽しんでくれれば、せめてもの恩返しになります。頑張るぞ☆

2004年03月03日 23時48分45秒

凹

落ちてまった！ちきしょーめ、自分の中では80点で合格だったのに、50点でした。あは。運転ってやっぱり難しい。でもお得コースなので追試も補修も無料なのです。せめてもの救いだ・・・。次こそ受かります。それにしても、せっかく少し会話をした次番者の子に気を使わせてしまったのが何より申し訳ない・・・（その人は合格したので）。そういえば京大に落ちたのも二年前の今頃だった。あん時は悔しかったけど涙は出なかったなぁ。今こうして振り返られるのもあの時必死で生きていたからか。免許は別にそれほど人生を賭けた試験というわけではないけど、落ちる悔しさは変わりません。凹みます。凹みたくない、くよくよしない人間になりたいと思ったって、凹むときは凹むし、落ち込むときは落ち込むしかないんです。精一杯凹んで、また笑って振り返られるようにすればいいんです。

2004年03月02日 14時15分39秒

弥生

明日は仮免許試験日。受かるかな・・受かりたいな・・・。今まで、勉強以外の「試験」って、実は受けた記憶がない。何だか緊張してしまいます。今週は飲み会が二回もある。身体に気をつけてください。

2004年03月01日 23時05分46秒

模擬国連というサークル

サークルの合宿に参加してきた。初めての議長ということでかなりプレッシャーがあったけど、何とかなるもんで、それなりにこなすことは出来た（もちろん反省はあるけど）。合宿の出来自体は・・・むむむ、まだまだといったところ。自分がデリだったらこうするのに・・・なんて思ったりするあたり、何だかんだ言って僕は模擬国連活動が好きなのか、と思ったりした。もうすぐあれから二年です。大学入学当初憧れた人の年齢に近づいてきた。何を還元していくか。いや、その前にまだまだ吸収しきれてないことも多くあるだろう。とにかく、今年一年は模擬国を続けて、自分なりの成果と満足を得られるようにしたいと思う。何だかんだ言ってたくさんの素晴らしいものを得てきたかけがいのない存在なのだ。僕にとっては。

2004年02月29日 23時12分25秒

引きこもり

あーぁ、やることがあるとはいえ、また一日中部屋に引きこもってしまった。運動もしていない、他人と触れ合っていない。なんだかなー。何だろう？この何ともやりきれないむずがゆさと言うか、もやもやした倦怠感というか、分かる人はいるかしら？
外へ行ったからって、人と喋ったからって、それが自分を成長させることではないのかもしれない。逆に時間の無駄になってしまっているのかもしれない。それでも気分が変わるのは事実であり、気分が変わるとやっぱ生きてる楽しさというか、少なくともこの倦怠感は解消されるし、ねぇ。（何がねぇなのかしら）
明日からサークルの合宿。何と言うか、最近やっぱりもやもやしている。この終わりなき日常。やはり、彼女を作るのが一番の打開策なのでわ・・・（でも努力はしない）

2004年02月27日 17時20分55秒

zzz

昨日は予備校の後百万遍まで行って酒飲んでボウリング。四時半に寝て八時半におきて教習→野球→サークル。いやぁしんどかったけどなかなか面白かった。僕はボウリング下手ですが、精神的に揺さぶられるとさらに下手になるんだと改めて実感しました。あー眠い。週末は神戸でサークルの合宿。その後は仮免許試験。3月になったら何があるんだろう。何だか、最近「非日常」を経験していないような気がする。「日常」の楽しさは噛み締めているつもりなんだけど。ああ、久しぶりに旅行に行きたい。

2004年02月27日 00時06分56秒

ちなみに

今日は「Drコトー診療所」１～４巻を買って読みふけった。コトー先生かっこいいよ！！そして友達が大学進学を決めたらしい。状況は良く分からないのだが、高校時代共に生活し、本当に性格のいいやつだった。これからどんな苦難と快楽が待っているのか分かりませんが、一応大学生の先輩として、いつまでも「大学を目指して努力した時」の自分を記憶しつつ、それに負けないように生きていってほしいです。（←生意気だ・・・）まぁとにかく、オメデトウ！！

2004年02月24日 21時44分48秒

読んだ本シリーズ⑤

「メノン」　プラトン著　岩波文庫
近頃は本ばかり読んでいます。そいで、ほんまやったらハイデガーを読まなきゃいけないんだけど、どうも進まないので軽い本を・・・と思って買いました。
やっぱプラトン・・・というかソクラテスはいい☆なんてったって分かりやすい。それに、すごく根源的で、かつ美しい。
内容は、メノンの「徳はおしえられうるか？」という問いに対して、「徳とは何であるか？」とソクラテスが聞き返したことに始まり、以下、徳の考察となる。「国家」と同じ、それでいて軽い感じ。一時間強でなんとか読めた。「国家」の後なのであの鮮烈さはなかったが、いやはややはりソクラテス。手強い・・・というか面白いというか。メノンが何だかかわいそうになる。
最終的な結論としては、とりあえず徳は教えられるものではないということになるのだが、「神」という概念がどうも分からない現代日本人にとっては、そして道徳の学校を一応卒業したものにとっては、徳は教えられるものではないにしろ、発見するものであるのではないか、と思う。もう一回熟考しないと分からないけれど。
「それはつまり、探求するとか学ぶということは、実は全体として、想起することに他ならないのだ」

2004年02月24日 21時41分29秒

ジュンペーター（恥ずかしいなこれ・・・）

いいあだ名を考えた・・・。今日も経済の入門書を読んでいました。すこーしずつではありますが、つながりが見えてきて楽しい一面も。昨日の深夜には友人からリサーチの依頼が来たので、ＧＤＰについてずっと考えてました。知ってました？日本は国内総生産で中国に負けてるんですよ・・。そんなはずないと思って調べてみたら、なるほど経済は奥が深かったです。人民元の切り上げとか、ニュースが少し近くなってくるこの感覚が嬉しいです。世界を揺るがすような経済学者になりたいとは言わないけど、せめて今起きていることを理解して是正出来るようには努力したいと、思います。

2004年02月23日 23時26分51秒

雨の匂い

何とか体調が回復し、今日は一日のんびり勉強＆教習の模擬学科試験を受けてきた。それなりに楽しい一日だった気がする。そろそろやらなくちゃいけないこともあるんだけど、どうも後回し後回しになっていて・・・。体調も万全ではないので、もう寝ようかな・・・なんて。あ、「ブラックジャックによろしく」第八巻が発売されました。モーニングで読んでいたのに、改めて泣きそうになりました。すごいね、佐藤秀峰は。天才だ。好きな本、音楽、言葉、思想、芸術・・・世の中には色々な卓越者がいる。僕はそれらを消費する。「与えられる」ばかり。いつか、何かを「与える」側に立つことは出来るのでしょうか？

2004年02月22日 22時08分36秒

めめんと・もり

一体どうしてしまったんだろう？我が身体は。何もやる気が起きない。動きたくない。なんだか周りがフィクションに思える。それでいてそのフィクションが暖かい。しっくりきていないのに、何だかこれでいいような気もする。でも辛い。食べて寝る、の繰り返し。何もしていない。一年前に寝込んだ時もそうだったが、何も生み出していないこの状況が、恐ろしい。だけど、じゃあ元気だった頃は毎日何かを生み出していたのかよ？と聴いてみたら、元気でいたときの方が、元気でいるにも関わらず何も生み出していなかったような気になって、むしろ今こうやって冷静に考えたり本を読んだりしている方がマシなのではないか、と思ったりしている。生きていることに意味も価値もないということに気づいたのは一年半程前だった。意味も価値もないけど、精一杯喜怒哀楽を繰り返すことに夢中になることで時間が経っていくことが全てなんだと。この結論はいまだに変わっていない。でも、今こうして感情の波さえほとんど生じない状況において、こうして自らの思うところをつらつらと書き綴っていることが何だか愛しいのだ。意味などないけど、価値などないけど、愛しいと思える心。淋しいと思える心。哀しいと思える心。僕がそういったものを持っていることはどうやら否定しがたい事実のようであり、だからといってそれがどうした、というわけでもあり、まあようするにどうでもいいんだけど、とりあえず生きているようです。

2004年02月21日 19時30分59秒

憂鬱

風邪引きました。頭痛いよぅ。三日前に、健康すぎて怖いぜなんて言ってたのに・・・。早く治します。はーぁ、はぁ。

2004年02月21日 09時58分32秒

Long time no see

今日はまた暖かい一日でした。なんだか、「久しぶり」なことが多かった一日でした。ひさしぶりの野球、久しぶりのプレゼン、久しぶりの友との会話。楽しかったです。平和な日常、そんなに軽いものでもないけれど。当たり前のように何だか、幸せです。出来ることならば、僕の愛する人全てが穏やかな気持ちでいられますように。

2004年02月20日 00時24分02秒

春

なんとまぁ、今日は暖かい一日だった。サークルの人達と、大文字山に登ってきました。ここ半年で三度目の試みです。思ったより楽でした。気候のおかげでしょうか。
それにしても頂上の大の字に幼稚園児が大量にいたのにはビックリ。近頃の幼児もなかなかやるもんですね・・・あんな険しい道を登るなんて。保母さんに「若さでは負けない」って言われたのには苦笑せざるを得ず・・・。
相変わらず、とてもきれいな景色で、京都の街の美しさと、普段行き交ってる街の小ささを思い出させて頂きました。その後BOXで歓談・・・。大層なことを言ってましたが、やっぱり最近の僕は頭でっかちになっている気がします。もっと実行に移してから、汗水たらして動いてからじゃないと言葉にも考えにも重みがありません。誰かさんに言われた通り、やっぱり僕は「甘えん坊」のようです。成長せねば。

2004年02月18日 22時12分35秒

懺悔

元気ですか？一年なんて、あっという間で。
君はあれからどうなったのだろう？
君が「夢」と呼んだものはまだ輝きを失っていないのか。
僕が君に介在した喜びと悲しみの日々は、
今となってはどんな意味があったのか分からないし
幸せな現在を見つけた僕は
自己満足のためにそんな日々を
「思い出」という「コトバ」に封じ込めようとしている。
もう会えないだろうし、会おうとも思わない。
お互いが「あの頃」のまま頭の片隅に眠ってる
それでいいんだ。皆そうやって年をとる
でもだからこそ僕は
あなたが「夢」と呼んだ未来と
僕にはもう「夢」と思われるあの幸せな過去が
僕の抱く新しい未来の「夢」に
ずっと輝き続けることを
お互いの生命に息づいていることを
願っているんだ。

2004年02月17日 23時44分06秒

経済学博士になりたい

高校時代の世界史の先生が、こないだ会った時に薦めてくれた本を読んでいる。まだ初めの方なのだが、えらく感動してしまったので、つらつらと想いを書き綴ってみる。
学問とは、何か？そう、なかなか難しい問題である。色々な決まりだとか論理だとかを理解・記憶することに、どれほどの意味があるのやら、ふっとそんな思いにかられたこともある。客観的な視野なんてあるのか？事実を学ぶ歴史学に何の意義があるというのか。
これは昨日思ったことで、喋っている人達とも共有できたことであるが、世界観・人生観・価値観、結局そういったもので僕は人間を見ている。知識が重要だと思ってた。確かに、知識は必要だ。何も知らない人と、ただ価値観のすり合わせをしても時間の無駄だ・・・けど、知識だけを持っている人と喋ることもまたつまらないことである。以下引用。
「知識に裏打ちされない情熱は無謀であり、情熱の無い知識は空虚である。理論・統計・歴史によって根拠付け、批判に耐えうるものに仕上げる営為が学問。個人の思想や価値観が、学問になると共通認識になり、公共性を帯びる。主観を私的空間から開放し、主体が公共性を獲得するのが学問的営為である。」
マルクス・ケインズ・シュンペーター・ウェーバー、社会学や経済学で言えばそういった人達。理論と実証の営み、でもその根源には彼らの価値観があったという。なんだか、感動。
よく考えれば、当たり前のことなんだけど、当たり前のことを、改めて言われると、当たり前じゃなかったことに気づく。もっと学びませう。

2004年02月16日 16時01分10秒

だにゃー

今日は何だか楽しい一日だった。新しい人との出会い。大事にしなきゃなと思う。新しい人と喋る時、僕は必要以上に自分を良く見せようとする。第一印象は大事だと思うし。けど、それに見合った中身を構築しなきゃいけないと思う。出会いをおろそかにしない。僕のこれからの課題である。人脈も無い、地位もない、金もない。だけどもって生まれた肉体と精神。知性と感情。僕は僕でしかないが、僕は僕であるのだから。

2004年02月15日 23時49分56秒

聖なる夜

「大人になる」ってどういうことだろう？２０年間生きれば、それなりに人生において「まさにこの瞬間！」っていうのがあるもんだ。例えば僕にとっては、高校の入学直後のスキー研修、ロープウェイ車内の時間であり、洗濯機の中に閉じ込めれたあの数十分間であり、雪山で号泣したあの場面であり、大学に落ちた瞬間と、受かって涙が自然にこぼれたあの瞬間であり、恋人を激しく想ったあの帰り道であり、他にもいくつかある。そんな貴重な体験を繰り返すごとに、少しずつ大人になっていくのだろうか？少なくともそういう瞬間の多い人間は魅力的である。世のしがらみや不条理を体験した人、それに打ち勝ってきた人、諦めた人、何もしなかった人、知らない人、それぞれに等しい時間が流れる。時間が流れることは自然なことで、普通の家庭に生まれれば時間を過ごすことに努力はいらない。ずっと子供の人間もいる。変な大人もいる。それでも、大抵は時間が経つにつれ、大人っぽくはなっていく。
前置きが長くなった。今日はバレンタイン司祭が惨殺された、バレンタインデー。今ではすっかり愛の告白のための、カップルにとってはイベント、フリーにとってはどうでもいい、いや良かない、義理でもいいから、チョコよこせと言いたくなる日である。今年は、近年稀に見る何も無いバレンタインデーだった。小学校の時分でも、もう少しドキドキする瞬間があった。本命の子から義理チョコをもらって舞い上がるという恥ずかしい（それでいて愛しい）経験も一杯した。なのに今年と言ったら、少し運転が上手くなった気がする、ブックオフに行ってドクターコトーを探し続けるも無くて、時間をつぶしてしまったそんな一日であった。
今日はいらん前置きが長い。今年は確かにそんなんだったが、そういうことは別にどっちでも良くて、とりあえず大切な「一日」から早くも一年が経った。冒頭に書いた、「あの瞬間」、紛れも無く一年前もそれに値する。今この日記を読んでくれていることは多分ないだろうが、大切な人が一年前に確かに笑っていた。さっき真夜中に街中を走りながら、一年前のことばかりを考えていた。そしてこの一年間のことを考えていた。僕は大人に近づいているだろうか？また幼稚な、稚拙な、矮小な自分に戻っているのかもしれない。人の気持ちの分からない、魅力のない人間に。
大人になるということは、夢を捨てることじゃない。諦めを知ることではない。だけど、だけど、子供の時に出会った人、出会った出来事、犯した過ち、過ごした時間、そういったものの重みをしっかり感じることが出来なくては、いけないんじゃないかと。自分が歩いてきた道をしっかり見据えて、これから行く末を見据えて、周りの人々に何かを提供出来なくては。
そんな大層なことを考えつつ、どうしても自分が（多分他者も含めて）矮小な、くだらない存在に思えてくる。ごめんなさい。

2004年02月15日 00時12分17秒

政治思想史

や～終わった終わった。テストもあと一つ、今日のは取れた気がするからいと気分良し。読まなきゃいけない本が次々に溜まっていきます・・・。春休み何するの？と友人に聞かれ、何しようか一瞬考えたけど、本を読むのに使えるなら一番幸せかなと思いました。この春休み中に、なんだか男前になりたいです。ではバイトへ。

2004年02月13日 19時36分51秒

自殺罪について

刑法のヤマ外れる。自殺関与罪の処罰根拠について論じよ。たったこれだけの問題で、約45分を使わなくてはならない。参った、全く分からない。もう堕ちるのは目に見えていたので自分なりに、自殺を犯罪として考えてみることにした。
自殺は罪なのか？僕は罪だと思った。処罰されないのは行為者が死んでいるからであって、本当は自殺者が生きていれば自殺罪で懲役刑なんかになる。保護法益は①遺族の感情②社会の平穏・・・でもそう考えていったら自殺未遂は処罰されることになって、現行法と矛盾してしまった（そりゃそうだ）。参ったので自殺未遂は「死ぬ」という目的を達成できず、遺族の感情も社会の平穏を乱された程度が低いので、不可罰・・と書いたが、そんなことを言い出したら全ての未遂罪は不可罰になってしまう・・・。自殺は侵害犯なのか？？
自殺を考えることはとっても面白い。そんなことを思ったテスト時間でした。ああ、ネムい。

2004年02月12日 23時39分06秒

めがね

おニューめがねを購入・・・自分がむちゃくちゃ目が悪いことを再認識・・・。視力回復の怪しげな機械も持っているんですが、使っちゃいません（しかもあれ効果ないって訴えられてた気が・・・）。手軽に視力を良くする方法、ないかしら。手術は金かかるし嫌。
明日は刑法のテスト。受ける気なかったけどヤマ張ってみる。名誉毀損、略取誘拐、住居侵入、詐欺、偽造・・・・この中から二問出たら奇跡です。一問も出なかったらお陀仏。こんなん多いなぁ・・・高校までのテストと大きな違いです。真面目にやっても取れないなんて、えげつない。けれど日本の法システムを担う人材ばかりなんだから、当たり前っちゃあ当たり前。レベルの高い友人達に尊敬と嫉妬を覚える昨今でございまする。

2004年02月11日 23時17分24秒

カラオケ

民法難しかった・・・。でももしかしたら、もしかしたら単位出るかも・・・。
とりあえずヤマは超えたので、友達とカラオケへ。ジャンカラめちゃめちゃ安いので、行かなきゃ損だと思い、二人で一時間半、歌いまくった。歌は良いのぅ。明日は教習行って、勉強して、ゆっくり出来る・・・。バレンタインまであと4日・・・。はぁ。

2004年02月10日 20時23分40秒

さて

国際機構のテストはまた微妙な・・・出来だった。まぁ、いいや。多分、だいじょぶ。BOXで先輩達の話を聴いてたら楽しかったので良し。明日はいよいよ民法だ。眠いけど今から頑張ります。しんどくなるまで勉強出来ることを幸せに思いながら。

2004年02月09日 22時32分51秒

テスト勉強中・・・

気が狂いそうです・・・。眠い。700番踏みました。また自分で・・・。テストきつい・・。

2004年02月09日 01時11分56秒

集団安全保障

明日は国際機構のテスト、集団安全保障について出るといいなぁ・・・。
最近教習が楽しくなってきました。車の運転は、なんだか自分が大きな力を得たような錯覚に陥りますが、安全運転を心掛けて、少しずつ精進していきたいものです。
バレンタインデーまでいつの間にか一週間を切りました・・・。今年は教習に行く予定(泣)今年は土曜日なので、彼女がいない人達は義理も貰えないんじゃないだろうか・・・。ま、お返ししなくていいから、楽っちゃあ楽やけども。来年は楽しいバレンタインデーを過ごせるように頑張ろうっと。
さてさて・・・次の京都市長は誰になるんかなぁ。昔作文に京都市長になりたいって書いた気がする・・・。地方自治の魅力ってのが、最近気になる。来年の夏に議員インターンシップに行く予定ですが、国会議員か地方議員か・・・。自分が社会の歯車を回して、何らかの役に立てるなら、それでいいんじゃないかと、思います。大層なことを言う前に、毎日しっかり誇れる時間を過ごせているのかどうか、自分で考えなさい、という心の声が聴こえます。

2004年02月08日 18時02分02秒

二度目

明日は京都市長選挙です。二度目の選挙権行使、だけど今回はあまりワクワクしない・・・。マニフェストも読んでないし、よく分からない・・・。どうしよう・・・。衆愚政治の一翼を担っている気がする・・・。
でも別に暮らしに不満を持ってるわけではないので、現状維持=現職に入れておこうかな、と思ったり。あ、エンタの神様見なきゃ☆

2004年02月07日 21時59分20秒

幸福追求権

憲法終了・・・微妙な手ごたえである。とりあえず量は書いたが、質問に意図されていることがイマイチ分からなかった・・・。幸福追求権は最大の尊重を必要とする、という文言にどういう法的効果が認められますか？憲法１３条は僕が大学に入る前から気になっていた存在であるが、新しい人権の生みの親である。それはそれは素晴らしいものだと思っていた頃もあったが、最近は「人権」も「権利」も胡散臭いものに思えてきたりするのです。
財政学は、一度も授業に出ていない＆教科書もレジュメもノートもなし、つまり本当に何もなしで挑みましたが・・・とりあえず5ページ書けたのでいいとします。もともと取れる気はしていないし。もし単位が降ってくれば感謝感謝。それにしても経済系の科目を勉強するのは楽しい。最近ようやく気づいた。経済学、面白い＆大事じゃん。政治のなす役割は経済をいじくることが中心となっている。政治が出来ても経済が出来ない人間（もしくはその逆）が多いらしい。何とか両方出来るようなスペシャルな人間を目指して、春休みは頑張るぜよ。

2004年02月06日 19時37分47秒

らぶじ

今日はテスト一日目、楽勝科目っぽかったが、初日なので緊張した。けどやっぱり簡単だった。どうやら単位をくれる先生らしいし、まずは二単位ゲット☆☆
明日の憲法は果たして・・・ヤマがあたればこれほど嬉しいことはない。実際一ヶ月以上勉強してるしなぁ・・・授業出なかったから。今思うと授業に出れば良かったかも。ある程度理解した上で授業に出るからこそ興味をもって聴けるんだな、と最近ようやく分かりました。こんな簡単なことが分からなかったにゃんて・・・。
来週過ぎればテストも終わり、模擬国もあるけれど、とりあえず溜まっている本たちをどんどん読んでしまおう。免許も取らなきゃ。彼女も募集しなきゃ（汗）。楽しい春にしたいものです。

2004年02月05日 18時06分15秒

テスト前夜

あぁ、いややわぁ・・・。明日テスト。まぁ明日の教科（アメリカ政治）はまだ大丈夫としても、明後日の憲法が・・・。落とすとしゃれになりません。今夜パソコンをいじって時間をなくさないように、今のうちに日記をつけておこうと思いました。
新しいヘッドフォンはとってもかっこいいです。誰かに自慢したい。なんとコード収納可能。やっほい。
イラクへ自衛隊が・・・。果たして・・・？
そんなわけでおやすみなさい。

2004年02月04日 17時33分53秒

節分スターゲイザー

久々にスピッツを聴く。「明日君がいなきゃ困る困る」そんな人はいないけど。
カーペンターズが聴きたくなったのでこれもレンタルしてくる。なんてったってツタヤ半額ウィーク。ついでに最近マイブームのラブサイケデリコのアルバムも。
音楽はいい。音楽で生きている人、かっこいい。
そんな気分でいたら一年前に買ったヘッドフォンが故障した。明日新しいのを買いにいく。
そんなわけで今日は何だか拙文。いや、いつも拙文。面白い文章が書けるように、なりたいものだ。福は内。鬼は外。

2004年02月03日 22時32分28秒

ボヘミアン

もうすぐテスト、憲法と民法は落とせない・・・けどどうにも覚えられない。頑張れ頑張れ。
友達が四月からイギリスへ行くらしい。羨ましい。イギリス・・・議会政治発祥の地。ディズレーリの国。ホッブズの国。大英帝国。ラムタラもイギリス馬だっけな・・・。小泉首相もイギリスに留学してたはず。
留学、なんていい響きなんだろう。行きたいとは思ってた。けどなんとなくなんとなく、もう大学生活も半分。いつの間にか、いつの間にかどんどん年をとっている。英語もいまだ全く喋れず、努力すら放棄している。あー、あーぁぁー。
どうやら在学中には行けないぽい。卒業したら、留学するぞ。一年でも二年でも。このまま日本にずっといるのは何だかなぁ。でも、行けるのかなぁ。

2004年02月02日 23時02分37秒

戦争

唐突に、イラク戦争はどうなんだ？と友人に聞かれた。どうなんだ・・・どうなんだろう。一年ほど前は安保理がえらく盛り上がっており、イラク攻撃はどうなるのか、まさに国連がお茶の間を独占し、仮にも国連を扱うサークルの会長（当時）であった自分としては関心の高まるところであった。
国際法的には、誰がどう見ても違法行為であろう。アフガニスタン国際戦犯民衆法廷が開催され、ブッシュ大統領は有罪だという判決が出たらしいが、まぁ、現存の国際法において、テロとの戦いという理由だけで攻撃を正当化することは出来まい。
政治的に見ても、安保理の分裂があそこまでひどいのに攻撃に踏み切ったのは例がないのではないか。アメリカが攻撃するメリットは少ないと思っていた。しかし、結局攻撃した。ちょっと意外だった。
結局どうなのか、僕には分からない。そりゃ戦争なんて無きゃ無い方が良いに決まっている。けどなんでかんで反戦を唱えているだけじゃ、昔と同じ過ちを繰り返すだけだろう、と恩師（勝手に恩師にしてみた）小室直樹氏が教えて下さった。その通りだ。考えろ。頭を使え。長谷川三千子氏の言うとおりだ。民主主義の病は国内政治だけではない。外交・安全保障において、国民は何を思い、どう動くのか。知らないところでどんどん事が進んでいるような印象を持つ人が多いのだろうか？そうじゃないんだ。今この瞬間に人が餓死しているし、理不尽な暴力に苦しんでいる。政治家は悩み抜いて考えて（全員がそうであることを願う）、苦しんでいる。安全な所で反戦、参戦、分からない、どうでもいい、関係ないなどと言える権利はあるのだろうか？自分には偉そうに言えるだけの何かがあるのか？
緒方貞子氏が言っていた。「国連を否定することは国家を否定すること」その通り。それでは国家とは何か？僕の嫌いな、近代国家の大原則「民主主義」では主権は国民にあるのだ。国家を否定することは国民を否定すること。もっと考えろ。俺もあんたも。

2004年02月01日 19時50分42秒

時間

民法１６７条は、消滅時効についての規定である。債権は１０年、所有権以外の財産権は２０年が必要期間である。昔、まだ法学部生では無かった頃、時効というものが法律で規定されているなんて思いもよらなかった。刑法は分かるにしても、民法にそういう規定があることに驚いた。だって、持っているだけで他人のものを自分のものにしちゃうなんて、おかしいだろって思ってたから。（もちろん色々厳しい要件があるんですが）
だが今考えてみると、１０年ないし２０年というこの時間、本当に長いものである。そりゃ振り返ってみれば一瞬だったというのは誰しも思うことだろうが、生まれてこれまで２０年、簡単に言うけど長かった。そしてこの２０年間で色々なこともあり、大切な人も沢山出来たりしたわけで。
一生守るとか、大事にするとか、僕は恥ずかしい言葉を言うのが好きだ。良く使う方だと思う。本心で言ってるつもりだからである。だけど、本当に一生大事に出来るものなんてあるのか？と最近自分に腹が立つ。口先だけの男を一番軽蔑しながら、結局自分がそうなのだ。軽蔑という行為は、それが自分に覚えがあるから行われるものだろう。（そうでないものには軽蔑ではなく無関心という態度をとるのではないか）
時間の力は恐ろしい。あるいは自分の意志の弱さのせいかもしれないが、大抵のことがどうでもよくなっていく。決めたことも後悔したことも、何もかも時間、それも数ヶ月数年という時間で忘れていく、弱っていく。僕はそれを時効と呼んで、正当化しようとする。自分の弱さを。

時間とは、何か？
「時」の「間」とは、どのような意味なのか？動物には現在過去未来という感覚がない、という話を何かで読んだ。人間は過去を振り返る。その時、その時点と現在において何か隔てるものがあるとき、時間の感覚が生じるのだと思う。つまり何もなければ、時間は流れない。ずっと寝ていれば、時間は過ぎていかない。「過ぎ去って還らない」この時間が全ての悲しみと喜びを作り出す。それも芸術として、大切なことなのだが、人生の彩りとして、不可欠なのだが、でも、「隔たり」ではなく「つながり」を、以前の自分のままでいることを、生から死まで、自己を貫くことを、何よりも大切なこととして。そんな人生を、送りたいなと思ったりした一月最終日。

2004年01月31日 22時14分32秒

逃がした魚は・・・

逃がした魚がでかいのか、でかいから逃がしてしまうのか。いずれにせよ、逃がしてからじゃ遅いんだよ。あるいは、もっと大きな魚を捕まえられるように腕を磨かなくてはいけないんだよ。
久しぶりに色々な人に出会いました。といっても４，５人程度の知り合いですが、最近ずっと家族以外の方と喋ってなかったので嬉しかった。
何が大事なのか、もう一度考えなければ、と思う。目の前の些事や出来事に振り回されずにいたい。自分の感情を上手くコントロールできなきゃ、大物にはなれないよ。

2004年01月29日 20時02分05秒

はぅぅぅ

人恋しい毎日・・・あぁ、優しくて美人でちょっと天然入ってるけど賢くてしっかりしてて礼儀正しくて料理が上手で笑顔が可愛くて声が綺麗で強がりだけど実は弱くてどっちかっていうと尽くすタイプの彼女が欲しい・・・。
冗談はさておき、最近は見たい映画が多い。ちょっと前まで、映画なんて全く見なかったのに、最近は色々見たい。（結局見ないのも多いけど）ラストサムライ、ミスティックリバー、シービスケット、ジョゼと～～～、などなど。さすがに一番にあげたやつはそろそろ見ておかないとなぁ・・と思うけど、一人で見るのも何かなぁ・・・って感じなので見にいけません。はう。
明日は新しい家庭教師のバイトだ。ワクワクします。勉強をするのも好きだけど、教えるのも面白いです。学校の先生になってみたいなあ。

2004年01月29日 00時18分22秒

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文字化けではありません。今の気持ちはこんな感じ、何だかむちゃくちゃな感じ。
一日中勉強してました。ホントに。何だか、変な感じです。誰とも喋らないと、誰とも心を通わせ(てるつもりになら)ないと、僕は暴れたくなります。
そういや教習行ったけど、上手く曲がれない&止まれない。車は扱いが難しい、多分それも原因でしょう。
友達って何だろう？と思う時期がありました。楽しそうにしている人達がうらやましいことがよくありました。今でもあります。表面上のつながりなんて、いらないよというのが基本姿勢なんですが、でもやっぱり、求めてしまいますね、所詮全て表面上のつながりなのに。友達を求めてるわけではないんだと思うんです。自己の中に変化をもたらしてくれる自己以外の人間を求めているのです。わけが分からない。
彼女が欲しいのか？と自問すると、うん、欲しいと思う。でも、いたらいたでメンドクサイことも、知ってる。でもやっぱ欲しい。でもそれは、性欲を満たすための存在でしかないんじゃないの？と自問する。「そんなことない」なんて言い切れない。愛や友情があるのかどうか、あるともないともいえない。あるとこにはあるし、ないとこにはないのだから。
自分が誰にも影響を与えていないような気がすると、苦しくなる。自分が一番楽しいし、自分が一番恐ろしくて、可愛いことは間違いないが、自分のどこまでも深い内在を見よう見ようとしている毎日だと、何だか嫌気がさしてくる。
淋しいのか？本当の孤独は他者によっては絶対に救い得ない。それは、本当だろうか？

2004年01月27日 22時46分06秒

自分探しの旅

かなり笑えるニュースでした。今日のタイトルは、僕の中では早くも今年の流行語大賞にノミネートされています。現在時の人となっているあの某議員さんの話なんですが、おいおい自分探しじゃなくて自分喪失の旅になっちゃってるよ、と思わず苦笑。どんどんドつぼにはまっていく感じが何とも・・・福岡の人は何を想うのでしょう？
誰にでもプロフィールはあるし、なるべくかっこいい経歴を持ちたい（かっこいいの定義は各自で違うと思いますが）。だけどわざわざ事実を歪曲して書く人ってのはいないと思う。だってバレたらプロフィール如何でなくて、もっと大事なもんが周りから信じられなくなってしまうだけだし。なのに何故？？
ちなみにもっともかっこいい学歴は・・・「京大文学部フランス文学科中退」だと誰かが言ってました。なんで？いや何となく分かる気もするんだけど・・・。

2004年01月26日 23時27分17秒

笑い

ちょっとベルクソン気取りなタイトル・・・。
最近ストレスをあまり感じない。昔はストレスばかりだった。むかつくことが良くあった。表面に出さないように努めることで余計に疲れた。寮生活は楽しい分、そういうもんだった。去年サークルのトップを務めていたときもそう。当然だ。人間付き合いはハイリスクハイリターンなのだ。特に恋愛というやつは。
つまり最近は人付き合いが少ないからストレスが少ないんだろうな・・・と考えると、淋しい気もするが、まぁそんな毎日が嫌いではないので別にたいしたことでもない。そんな自分が、今日久々にストレスを感じた。「笑い」について。
教習の学科授業にて、毎回項目のビデオを見せられるが、今日のは役者がひどくわざとらしい演技で、その上事故ってしまったので思わず笑いそうになった。（現実には笑い事ではないですが・・・）周りは知らない人ばっかり、しかも命に関わる大切な授業・・・皆真剣に見入っていた。僕は一人で笑いを必死にこらえていた。思わず顔を隠してしまう。そんな自分がまた面白くて、ニヤニヤしてしまった。何で皆笑わないんだろう・・・。もしかして皆僕と同じ状況だったとしたら・・・それが一番面白い。
まぁそんなことがあったのだが、笑いたい時に笑えないのはひどくストレスを感じるものだなと思った。笑うという行動にはなんかいい作用があるらしい。それを押さえるという行動には悪い作用があるに違いない。
昔（小学校くらい）に比べて僕は感情表現が多くなったと思う。特に笑う方の感情に関しては。必要以上に笑おうとする。面白くないことも笑ってたらおかしくなってきたりするし、面白くないなと思うことでおかしいほど笑っている人を見るとなんだか笑えてくる。
関西人たるもの、やはりお笑いには厳しくありたい。自分のボケも突っ込みも、常に人を「笑わせるもの」でありたいと思うのは、かっこよくなりたい、賢くなりたいというのと全く同じである。だけど、何でも笑ってやりこなしていくってのも、すごくかっこいいよねと思ったりする（そんなことできっこないけど）。
松本人志の「スーパー一人ごっつ」をビデオで借りてきて見る。笑った。やはり彼は天才だと思う。最近は、インパルスやチョップリンがお気に入り。もっとお笑い通にならなきゃ。そして周りをいつも笑わせられるような人になりたいもんです。

2004年01月25日 22時24分32秒

今日も寒かったです

髪の毛を散髪&染めてみた。久しぶりに染めたけど、うーんあんまり新鮮味がない気がする・・・。でも店で染めるときれいに仕上がっていい感じ。料金は高いけど・・・。
今日で政治思想史の授業が終わった。いやぁ、楽しい授業だった。どうしてもっと早く面白さに気づかなかったんだろう。昔からもっと本を読んでいればなぁ・・。明日は朝から教習だ。京都はとっても寒いです。

2004年01月23日 20時06分40秒

最高気温１℃て・・・

めちゃくちゃに寒い今日。珍しく夕方に日記付け。さて、何を書こう。
日記を書き始めたのは確か小学三年生の頃の宿題、「先生あのね」シリーズからだが、自分で意識的に書き始めたのは小５くらいからだったろうか。恩師北村先生のおかげで、コミュニケーションの大切さと面白さを知った頃、日記というものも自分の表現力やコミュニケーション能力、文章力を養う素晴らしいツールだと思い始めた・・・いや、あの頃はただ単に先生のコメントを楽しみにしていただけだったけど、日記をつける楽しさを教えていただいたのは間違いなくあの頃だった。
以来、中学校の頃は中断したり、なぁなぁになったりして書かなくなったが、高校入学と同時にまた書き始めた。誰にも読んでもらえない日記なんて書いても楽しくない、という思いから中学校時代は書かなかったのだが、高校入学初期は精神的に非常に辛いものだったため、一人でいる時間が何より重要で、逃げ道で、その時に思いをつづる、という行為がどれだけ自分を救ってくれたか、その頃の日記を読むと、一気にタイムスリップしてあの頃を思い出す。感情が高ぶると、それがプラスでもマイナスでも、そのはけ口を人間は求めてしまうのだろう。芸術に託すもの、恋人や友達に託す人、僕はおそらく日記、あるいは文章、文字というものに託す傾向があるのだろう。（昔は詩作もその手段だったけど、最近はあまりしない）
「政治はartなり」と言ったのは陸奥宗光。蓋し、人生はartである。生きること動くこと考えること喋ることそれら全てが既に「自己表現」である。「自分」を作り上げる制作期間を人生と呼ぶ。そして人生とはすなわち政治である。よって政治もartである。僕はこう読む。（陸奥の意味とは全く違うが）
日記でも詩でもいい。音楽でも美術でも。スポーツでも学業でも、笑顔でも優しさでもいい。自分を表すことで様々な存在と関われるその一点だけが、生きることのせめてもの慰みとなるのではなかろうか。そして一番面白い存在こそが、「自己」であり、実は「自己」のために自分は表現し続け、生きているんだと思うのだ。

2004年01月22日 16時44分15秒

こんちくしょー

珍しく六時半に起き、気分さわやか（九時から寝てしまったが）。そんな今日から教習が本格的に始まった。今日は二時間シミュレーションをしたが、車ってああいう風に出来ていたのか・・・。エンジンのかけかたを習い、父がいつもどういう風に運転しているのか、少し分かった気がした。担当教官は「ブラックジャックによろしく」の庄司先生みたいな感じで、嬉しかった。
お笑いのビデオを見て、昼寝した後マクドで勉強して、その後予備校へ。今日も頑張って知らない人に声をかける。あぁ新鮮だ・・・。教習も予備校も新鮮だ・・・。新鮮で楽しい。そんな気分は自転車がパンクさせられていたことによってカウンターを食らった・・・。まぁいいや。一日が楽しければそれでいいのさ。
色々知り合いが増えていく過程で思うこと。よく出会いがあるだけ別れがあるという。「くるみ」にもそういう歌詞がある。（出会いの数だけ別れは増える、それでも明日に胸は奮える）しかし、本当にそうなのか？成人式の後だからかは知らないけど、「別れ」の後には「再会」があるもんだなーと思う。「再会」はいいもんだ、「再会」の価値は、「別れ（一時的な）」から「再会」するまでの間、どれだけ自分が精一杯生きてきたかに左右される。自分が頑張れていなかったら、「再会」しても、頑張ってる奴に対して向き合うことなど出来ない。そういう「厳しさ」が僕は好きだ。
じゃあ本当の「別れ」ってのはもしかしたら「死別」とうやつだろうか？これまた、違う気がする。何でって、僕は大学生になってから「ソクラテス」と出会ったんだと思う。彼は２０００年以上前の、しかもギリシャの人だ。だけど、確かに出会ったし、僕の人生を左右する存在だと思う。そして彼と「別れる」ことは（少なくとも物理的には）ありえない。身近にいる人が亡くなったら、それは別れであるのに、もともと死んでいる人とは別れることがないなんて、何かおかしい。じゃあ別れはそもそも精神性におけるものだと仮定すると、精神性において別れるということは「忘れる・興味がなくなる」ということだろう。「忘れる」ような、そんな程度の関係を失うことが、どうして哀しいことであろうか？哀しいことであるから、わざわざ「出会い」と対比させているわけであり（少なくとも僕にとっては出会いは楽しいことであるし）、哀しくないなら「別れ」ではない。つまり精神的な「別れ」は存在しない。僕にとってはどうも哀しむべき「別れ」はない、少なくとも今までは経験したことがないらしい。なんて幸せな子だろう、と我ながら感服。さてそろそろ寝よう。

2004年01月22日 00時55分58秒

読んだ本シリーズ④

「論理哲学思考」ウィトゲンシュタイン　岩波文庫
まだウィトゲンシュタインは早いだろーと思いつつ、つい買ってしまった。いやぁ、早かった・・・。さっぱり分からなかった。ここまで分からない本も珍しい。頭の構造どうなってるんだろう。さすが変人と呼ばれることはある。
ただ、色々参考になることはあった。「哲学的おしゃべり」、そうかもしれない。だけどそれでも、やらなきゃいけないことがあるんだと思った。
『およそ語られうることは明晰に語られうる。そして、論じえないことについては、人は沈黙せねばならない』

2004年01月20日 18時06分39秒

今日はぽかぽか

久しぶりに予備校へ。いよいよ始まった感じである。明日はドイツ語テスト、カンペもばっちり出来ました。これが終われば楽しいことが・・・あるかもしれないので、ばれないように＆寝坊しないように頑張ります。
昨日はセンター試験でした。僕の友達も受けていたことでしょう。医学部を目指すといった中学・高校の友達、今年こそ受かってほしい。大学の友達の友達（いっこ上）は司法試験に受かったとか。いやぁ上には上がいる。でもそんな人生も結構しんどいんだろうな。さて、早く寝よう。

2004年01月20日 00時07分01秒

急げ悲しみ、翼になれ

一週間ほど前だったか、どっかの中学のサッカーゴールが倒れ、生徒が亡くなった。それ自体、目新しい事件ではなかろうが、（目新しさなどそもそも問題でもないが）学校の安全管理の問題が叫ばれていた気がする。ニュースで、その学校の校長が足早にインタビューをしつつ去っていくのが印象的だった。その映像を見た瞬間、「この人は何を思い、感じているんだろうか？」思わずにはいられなかった。
今日、その校長先生が死んだ。首吊り自殺で、自宅で。あのニュース映像の一瞬俺の中に確かにいた「あの人」は今日死んだ。だからって、哀しいとかつらいわけではないが、何か、自分の中で「合わない」。あの人は、もういない。初めからいなかったのか、あのニュースを見ていなかったら、多分いなかっただろう。だけど、見てしまった以上、「いた」のであり、今は、「いない」。いや、今は「いない」のか？今も、「いる」のか？やっぱり何かが、「合わない」。
第一発見者はその方の奥さんだという。彼女は何を思い、何を感じるのだろう？おそらく僕はいずれこの事件を記憶の奥に置いてくる、だけど、「合わない」感じはとりあえず、残っていくように思う。

2004年01月18日 23時50分44秒

1・１７

9年前早朝、起きたら揺れていた。幸い家族に怪我もなく、被害微少ですんだが、テレビからは映画のような映像が流れていた。
毎日が平和に過ぎている。僕は、ただ平和なだけではない、自己満足だと言われればその通りだが、毎日幸せに生きている。9年前の時も、確かに恐ろしかったが、自分がこれからも毎日をいつもどおり生きていく、という確信は揺らがなかった。生まれてこの方、僕はその確信が揺らいだことがない。実を言えば、核問題だとか、環境破壊だとか、安全保障だとか、本気でやばいと思うようなことは一つもない。おじいちゃんに戦争の話を聞いたって、サークルで戦争の悲惨さを教えられたって、テレビが何を放映していたって、それを受け取る側の自分には、それが伝えたいこと（だと僕が思うこと）を受け取る何かが足りていない。それは、ある種幸せであり、ある種情けないことであるような気がする。
人は、経験したことや深く心に刻み込まれたことしか本当に語ることなど出来ない。さらに言えば、経験したことでさえ「語る」ことは難しい。時がめぐれば語れなくなったり、忘れたり、あるいは事実か否かさえ自信がなくなってきたり。日常の中において、人は日常以外を考えることなど出来ない。生きている今、死を考えることが出来ないのと同じで。非日常を思う。日常だから出来ること。どうして人生は、かくも忘却の繰り返しなのか。どうして僕はこうして生きているのだろうか。

2004年01月17日 21時51分31秒

三年

1月16日は特別な日だ。三年前の今日、生まれて初めて学校の授業を「サボった」日。（今となっては授業に出ないことをサボりと呼ぶべきかどうかすら解らないほど授業に出ていないが）
あの日、何が見えたかをいまだにしっかり覚えている。厳しくて優しいものだった。隣にいてくれた奴は今も変わらずいてくれている。あの時確かめたものは、時々忘れそうにもなる。だけど、やっぱり根付いている。これだけの時間が経っても何も変わっちゃいない。
幸せすぎて見えなくなる「幸せ」。無理に見ようとしなくてもいいけれど、かつての日々の中に見出せたものを今の日々に生かす努力を、続けていかなくては。

2004年01月16日 17時55分56秒

読んだ本シリーズ③

「職業としての政治」マックス・ウェーバー　岩波文庫
東大総長佐々木毅氏の「現代政治学の名著」に載っていたので読んでみた、薄いのですぐに読めたが、最初はとっても面白くなかったので、いっそ半分でやめてしまおいうかと思ったが、そう思い始めた途端、面白くなってきた。ひたすら政治家への問題提起を厳しく行っている、という謳い文句だが、読み終わってむしろ逆の印象を受ける。たしかに政治が暴力であり権力であることは異論はないのだが、それ以上にやはり倫理が大切であり、政治家への批判の裏には大きな希望が存在していると思った。特に最後の一節が、一生僕の中で生き続けるだろうというほどに心に深く刻み込まれた。そういう文章に出会えることこそが読書の、そして人生の醍醐味であるのだろう。
『自分が世間に対して捧げようとするものに比べて、現実の世の中がー自分の立場から見てーどんなに愚かであり卑俗であっても、断じて挫けない人間。どんな事態に直面しても「Dennoch!!（それにもかかわらず！！）」と言い切る自信のある人間。そういう人間だけが政治への「Beruf（天職）」を持つ。』

2004年01月16日 17時39分48秒

小豆粥

この二日間で思ったこと。昨日、大学途中の小学校を自転車でさっそうと走り去っていった瞬間、校門のところに先生（ぽい）人が立っていた時、こないだの小学校侵入事件や宅間氏の事件が頭を駆け巡った。防犯がなってないとか、設備に問題があるとか、確かに学校の責任問題というのもある。だけど、やっぱり小学校関係者の方々に同情してしまう。まさか学校に侵入して児童を襲うなんて、普通に考えて予想し難い（前例がある以上は予想しなくてはならず、対応を練らなければいけないが）。僕が小学生だった時だって、監視カメラっぽいのはあったけど機能していたかは怪しい。多分誰でも入っていけるような状態だった。（実際何かの事件の犯人が校内に逃げ込んだこともあった）。もし自分がそんな事件に巻き込まれたら・・・と考えると、恐ろしい以外の感情はわかない。やりきれない事件が相変わらず続く。昨日の先生のように、子供のために大人が出来ることをやっていくしかないんだろうな。果たして僕は何が出来るんだろうか、などと思わずにはいられなかった。
今日は、大学で国会議員さんの講演会があったので野球の練習をサボって行ってみた。素直に面白かった。北神氏の選挙応援活動に参加したときも、前原誠司氏に会った時も思ったが、やはり政治家はかっこいい。今この大学生という時間を、ああいった人達に少しでも近づくために使っているだろうか？まだまだ無駄な時間を過ごしている。もっと、もっと、生き急げ。

2004年01月15日 23時26分32秒

読んだ本シリーズ②

「民主主義とは何なのか」長谷川三千子　文藝春秋
昨年のNFで、司と一緒にフリマに行ったときに一目ぼれして買った300円の本。短い本なのに二ヶ月もかかった・・・。しかし、これは面白い。単純に、すごく面白かった。去年の選挙のあたりから「民主主義」という言葉に何故か違和感を持ち続け、いつも民主主義って何だろうと考え続けてきたが、いまだ分からない。この本は非常に示唆を含んでいるが、それでもまだまだ分からない。分かったのは、やっぱり僕は民主主義という言葉があまり好きではないらしい、ということくらいか。「～～主義」という言い方は大抵一人歩きし、「イデオロギー」という形のない支配者に姿を変えることが多い。どいつもこいつも、もっと考えろよ、と思わずにはいられない。でも、民主主義について考えることがこんなに楽しいのは、一体全体どうしてなんだろう？？いつか政治思想系のコーナーをこのHPに作って、コラムでも書けたらいいなと思った。
『デモクラシーの問題点がその「没理性」というところにあるのだということが解ってみると、そこから自ずと、民主主義を克服して、よりよいシステムを築いてゆくにはどうしたらよいのかという、これからの道筋がひらけてくる。すなわち、「人民の人民による人民のための政治」ということ自体はまっとうな政治観であって、これを変更する必要は全くない。ただ、その実現のためには、これまで民主主義によって押さえつけられていた人間の理性ー本当の意味での理性ーを復活させることが不可欠なのである。』

2004年01月14日 20時56分40秒

成人式

一言で言うなら、楽しすぎた二日間でした。あの楽しすぎた三年間を過ごした瑞浪の地で、友達と先生方と成人式を行えて、本当に嬉しかった。変わらない友達の姿が、確かにあったあの時間の尊さを、改めて教えてくれたような気がします。
とまぁ高校の同窓会＆成人式が楽しいのはある程度予想していたことだけど、意外だったのは昨日の同窓会パート２、地域のパーティの方でした。こっちも本当に楽しくて楽しくて、懐かしい面々もよく会ってる人も、とにかく10年くらい一気に戻った感じで、なんだ皆と過ごしたあの時間って、しっかり僕達の中に根付いていたんだと、再確認できました。こっちは変わった人も結構いたけど、（特に女の子は・・・きれいだったぁ～）それが逆に嬉しいような、むずがゆい感じでした（僕は変わってないらしいですが・・・）。
こうして二日間を終え、思ったことは、僕は本当に、本当にいつも仲間に恵まれてきたなぁと、いうことです。いつもいつも、『いい奴ら』が周りにいてくれて、『いい影響』を受け続けてきて、それが今も変わらず笑い合える関係で続いていることが本当に、信じられないほど嬉しい、ということです。僕は回りにどんな影響を与えてきたのか知りませんが、とりあえず一緒に笑い合ってくれているのだから何かしら＋のものを持っているってことにしておきます。小・中・高校と最高の人生を歩んできました。そして最近つくづく思うのが、過去にすがりつくな、そして過去を大事にしろ、ということです。毎日を精一杯生きているとは必ずしも自信をもって言うことが出来ませんが、それでも過去にだけは笑われないように、自分を常に磨いていかないといけないです。
『目の前暗くなればぶり返すよ。思い出の良し悪しって、現状の満足度で決まるからね。』（ひぐちアサ「ヤサシイワタシ」講談社）

2004年01月13日 22時39分56秒

銀の龍の背に

「ドクターコトー診療所」見てしまった。連続ドラマは見れなかったんですが、いやぁ面白い。コミックも読みたくなっちゃうよね。かっこええなぁ・・・。
さてさて、そろそろこのHPももっと改良してみんなに公開したいなぁと思っているんですが、今日の朝二時間かかっても何も出来ませんでした・・・（泣）今年中にはなんとしても！！期待してて待っててください（誰も見てねーよ・・・）
とりあえず明日から瑞浪に帰ります。成人式＆同窓会、誰に会えるんだろう、楽しみです。

2004年01月10日 23時14分50秒

ぶぶぅ

今日はドイツ語のテストだった・・・らしい。知らなかった・・・。見事に再来週だと思ってました。初めて語学を落とす羽目に・・・。一回も授業に出なかった僕が悪いんですが・・・。ネタにもなるし、もういいか、と割り切って、来年度もドイツ語が勉強できると思えば（別に好きじゃないけど）いいじゃないか。遠回りする過程で色々なものが見えて色々なことが起こるから人生は楽しいんだよ。でもやっぱりショックな金曜日の夜。

2004年01月09日 18時53分01秒

読んだ本シリーズ①

「国家」　プラトン著　藤沢令夫訳　岩波文庫　
約二ヶ月もかかってしまったが、ようやくとりあえず読み終えた。壮大なミュートスでした。国家とは、正義とは何かをイデア論を通して語る著者最大の一冊です。
プラトンを読んでて幸せなことは、ソクラテスの言葉に心が洗われるような気がすることです。ただただ美や善を追求するのってなんてかっこいいことなんだろう、と思わずにはいられません、毎日を無駄に過ごしているような怠惰感を振り払い、ゼウスに誓って、もっと懸命に生きよう、と思わせてくれるのです。ちなみにおすすめキャラはケパロス。こんな風に年をとりたいものです。
『哲学者とは、常に恒常普遍のあり方を保つものに触れることの出来る人々のことであり、他方、そうすることが出来ずに、さまざまに変転する雑多な事物の中にさまよう人々は哲学者ではない、ということであれば、いったいどちらの種類の人々が、国の指導者とならなければならぬだろうか？』

2004年01月07日 21時42分53秒

永遠はどこにもない

「死」とは何か？キルケゴールは確か、「死とは絶望である」って言ってた気がするけど、本当のところ（こんな言い方が既におかしいのは承知だがつい書いてしまう）どうなんだろう？池田晶子は「死とは言葉である」とソクラテスに語らせた。僕もそう思う。生も死も言葉の上のことに過ぎず、死体を見てもそこに「死」があるわけでもなく、あるのは「死体」だけ。僕らが死ぬだ生きるだとわめいているのは僕らがそういう言葉に振り回されているだけである、と。死が存在しなくなる、無になるという意味だと仮定する。存在するということは、存在するということであって、何かが存在しなくてはならないから、死が存在するとなると、無が存在することになるが、無は存在しないから無なのであって、無が存在するという言い方はおかしいので、結局、死＝無（だとすれば）は存在しない。さっぱり分からない。いつものことだけど。そんなことを考えさせられる「ブラックジャックによろしくスペシャル」を見た夜でした。

2004年01月04日 00時23分16秒

お正月

あけましておめでとうございます。本年もよろしくお願いします・・・ということで、いよいよ年があけ、2004年が始まりました！しかし今年はだらだらしまくってます☆去年の今頃はインフルエンザっぽい病気でしにそうだったなぁ・・・。今年は風邪などひかないように気をつけていきます☆テストが近い・・・あなわろし。

2004年01月02日 21時12分23秒

終わりの始まり

2003年もあとわずかとなった。今年一年を嫌でも思い出させられ、良かったのか悪かったのか、終わりなのか始まりなのか、それとも全部幻だったっけ？そんなことを思いながら「私とワルツを」（鬼束ちひろ）を聴くのです。
書きたいことはたくさんある。今年の大きな２つの出来事、小さな沢山の思い出。振り返る軌跡、感じる成長と後悔、なんど泣いたことだろう、去年も思ったが、年をとるごとにつらいことは増えていくもんだ。知らなくていいことばかりを知っていく。見たくないものも見なきゃなんない。だってもうあの頃とは違う。20歳だから大人ってわけでもないが、もうそろそろ子供とは呼べない。zoneも今回の紅白で引退らしい。
一つは、大切なものの喪失。もう一つは、大事なものの獲得。何度もはかりにかけて比べた結果、はかりにかけることなんて出来ないということに気づいたのは、ごく最近のことでした。本当は、何も得ていない、何も失っていないのかもしれない。いつも年末になると思う。右往左往して、結局は元のところに帰って来るのだと。いや、右往左往すらしていないんだろう。ちっちゃな空間で一人で勝手にわめいてるだけなんだろう。そしてみんなそうなんだろう。
とにかく、一つの節目は終わったようだ。何かを終えることはもちろん、何かを始めることでもある。何を始めるのか、何を続け、何を終えるのか。僕の中では整理はついていないが、毎年そうであるように、来年の今頃もまた、過ごしてきた一年を尊いと思えるようにしたい。
今日知ったのだが、「丈夫　四海を志さば　万里も猶　比隣の如し」（曹植）という言葉がある。若者が大きな希望を持って世界へと飛翔していけば、世界といってもごく近場のようなものである、という意味だそうだ。そうかもしれない。来年、僕は飛翔できるか。もしくは飛翔に必要なものを必死で集めるのだろうか？飛ぶことを諦めることだけは、決してしないつもりだ。
最後に、恒例ではあるが、今年一年有難うございました。僕の出会った人全てに、そしてまだ見ぬ全ての人達へ。またこれからも、よろしくお願いしますね。それでは、また。

2003年12月31日 21時07分17秒

雑感

東京から戻ってきました。今回は結構、行って良かったなあとしみじみ思えるいい4日間だったように思います。それは僕が一年間過ごしてきたもののおかげなのかな、と思います。たくさんの人とふれあいながら、よりたくさんの人のことを想い、そして自分を顧みる。結局自分なんだな、と。自己愛のために生きている。その通りだ、と。自分のために、自分のために生きている。それが結果として他人を救うことになっているかもしれないだけで、僕は僕のためだけに生きている。そんなことを思う年末です。
今年一年が蘇る、色々あったことはまた明日に書くとして、今の自分は何一つ文句ない、アタラクシアな感じにいられることは、やはり幸せです。こんな気分でいられること、生きている娯楽。もしくは幻想。でもそれでも、否定したくはないこの感情。ゆるやかにゆるやかに、流れるように全てを受け入れ、流れるままに取り込んで。

2003年12月30日 16時17分07秒

いよいよ

まもなく東京に旅立ちます、一年前は雨が降っていた・・・今日携帯をモデルチェンジ、ついにカメラつきをゲットで、東京でも頑張るぞ。
一年前をすごく思い出した一日でした。限りなく愛に近づけた瞬間があったんだけどなぁ・・・。しばらく愛とか命とか、考えていない日々が続いております。気がつけば三回生なんだな・・・。時が過ぎるのは恐ろしく早いですね。ではでは、また大晦日に。

2003年12月25日 19時20分11秒

イヴ

めでたくともなんともないクリスマスです。去年がよかっただけに今年は暗黒のクリスマスかなあ・・・と思ったけど、もはやクリスマスなどどうでもいいという心境に達することが出来たのでうれしいやら哀しいやら。
昨日でようやく12月の打ち上げの全日程を終えた（多分）計6回ほど・・・酒を飲む機会も増えました。でも楽しかったー☆明日から東京、頑張ってこよう。帰ってきたらもう大晦日だ。今年が無事に終わりますように。
まわるーまわるーよじだいーはまわるー。

2003年12月24日 11時10分43秒

積雪

京都はゆきんこです。いやぁ、白い。そして、寒い。一日が過ぎていく。季節が変わっていく。時代が変わる。僕は変わらない。くるくる、くるくる。

2003年12月20日 19時36分48秒

ゼミ

来年のゼミは政治思想史にしよう。今日初めて教授と喋ったが、親切で熱血で、もう即決。はう。
一週間後には東京。時間がない。否、時間はあるのに有効に使えてない。

2003年12月19日 20時40分09秒

ふぅ～

今日は我が家でまったりと執行部打ち上げ。すき焼きを大量に食った。みんなといると楽しいや。
12月、ようやくサークルがひとまず終わり、打ち上げを5回くらいやっている（やりすぎ）。何回やってもいいものだ。
さて、そろそろ次の段階に行かなきゃいけないんだけど、結構のんびりしている。昨日はずっとPCゲームしてたし・・・（笑）まぁいいか、少しお休みかな。

2003年12月16日 23時24分50秒

ルミナリエ

ルミナリエを見ると淋しくなります。今日は神戸に行ってまいりました。いやぁ神戸はいい街だ。京都もいいけど、たまにはあの華やかな感じがいいのよね。
色々なことがあった今年ももう早くもあと二週間。やれやれ、時間だけは残酷に過ぎていくね。押しつぶされそうだ。
どうしてこんなに昔のことを思い出すんだろう。年の瀬は切ないぜ。早く春になぁれ。

2003年12月14日 21時32分54秒

年賀状

書けました、あぁ5時間くらいかかったかな。今年はがんばって結構書きました。一人一人に名言を書いたりして・・・。もし一人でも喜んでくれたら本望なり。
年賀状とかメールとか、小さなことだけどめんどくさがらずにこまめにするのってやっぱり大事なことかなと思う。思いがけない人から手紙が来たりすると嬉しいしね。でもなかなか勇気と時間がないなぁ・・・。みんなそんなもんかな。はぁ。

2003年12月13日 23時20分15秒

黄色はねえだろ・・・黄色は

やった！！キリバン300踏んだぜ！！嬉しくねーよ！！
カフカ（変換すると「過負荷」と出た・・・笑）の「変身」をさっき読んだ。ブックオフで100円だったので買ってしまった。確か高校の教科書にも載ってたが、あれを初めて読んだときは何が面白いのかさっぱりだった。「ザムザはある朝起きてみると巨大な毒虫になっていた」・・・って、「はい？」って感じだった。ところが今日読んでみると面白いのなんの、一時間くらいで読んでしまった。
解説にはその突飛さ、現実と空想の混乱が世界大戦の頃の・・・などと書いてあるが、現代の関西人が読むと、ボケにしか思えない。カフカの手法は僕が時々使う、とんでもないボケを平然と言って、「もしかしてボケじゃないのかな・・・？」と思わせつつ突っ込むのを待っているあの状態に似ているのだと思う。カフカ、侮りがたし。
これからも本をたくさん読もうと思う。うん、大学生のうちにやっておかなければならないことNo.1だと思う。
ラスト・サムライみたいなあ。日本の「武士道」を描いたという触れ込みだが・・・。いやぁ、映画も見たい。音楽も聴きたい、色々なことが多すぎて、これを幸せと呼ばずになんと呼ぶ。

2003年12月10日 23時12分48秒

黄色はどうかな

あないみじ。今日も何だかノルマをこなした感じの一日でした。刻一刻と時間が過ぎています・・・。大分寒くなってきて、あぁもうこんな季節か・・・などと一年前の栄光（？）を思い出しては淋しい一人夜をこんな風にパソコンに向かって・・・あぁ淋しい夜はつまんない。
最近の自分は、とりあえず本を読んで学校の勉強して、ちょっと走って早めに寝る・・・って感じ。非常に心穏やかだ。だが・・・・・・・・・・・・勉強している時、本を読んでいる時（特に本の意味が分からない時などは）、なんだか意味がないことを行っている恐怖感に襲われる。でも何もしないともっと恐怖感に襲われる。でもムリに勉強したり本を読んだりしていることをどこかで感じていると、「必死に意味のあることをしているふり」をしているようなことを感じ、哀しくなる。本当に意味のあることなんてないのだろうが、少なくともそんなことを考えないでいいようになる瞬間はある。そう、好きなことをしているときだ。ということは、あぁ、僕は自分で本を読んだり勉強することを選んでいるけれど、実は本当に好きなことではないのだな・・・と。哀しいな。じゃあ本当に好きなことって何？と自問したところ、こんな答えが返ってくるのです。
「好きな人といる時」
一人身は淋しい・・・

2003年12月09日 19時59分48秒

ああ・・・

今さっき書いていたことが全部消えてしまった・・・。こういうこともよくあるんですね、パソコン日記には。はぁ。凹む・・・。とりあえず今日は良い日でした。また明日もガンバレよ。

2003年12月07日 00時02分54秒

ありがとう

二日間にわたる打ち上げを終え、ついに事実上サークルの会長の座を終えた。よくここまで来れたものだ。まったく、綱渡りだった。いやなことも多かった。後悔ばかりの生活だった。大切なものもなくしてしまった。なのに、なのに、今は本当にやってよかったと、心からそう思え、同時に支えてくれた全ての人に感謝を伝えたい気持ちで一杯です。ありがとう。こんなに良い言葉もなかなかないね。
たくさんのえたものの中で、何より自分のことを知れたのが一番大きかった。成長だろうか？自分のことを知ることは、一番の成長なのかもしれないと思ったり思わなかったり。そしてその中から自分が深めたもの、様々な問いへの答え。これからの生き方。今は解放感で一杯です。だけど。
　　　　　　"Now it's ends. What's next?"
　　　何でだろう？とても単純な言葉なのに、尊敬する先輩から贈ってもらったこの言葉がひどく胸に染み渡る。僕は何をなすべきか、なしうるのか。次は何を？人生は有限だ。時間は残酷に進んでいく。自分で認められる人間になるために、よし、こっからが本番だ。

2003年12月05日 23時10分05秒

大文字山

今日は友人とランチした後違う友人と大文字山に登った。ノリで。疲れたけど、良かった☆大の字から見る京都の町はおもちゃのようで、いい気分転換になった。
ランチの時も色々な話をして、良い刺激になった。みな将来のことを考えていて、大変だけど大事な時なんだなーと。来年の夏にはインターンに行こうかと思う。輝け我が未来。そのために今から勉強。だけど明日はサークルの打ち上げ、もしかしたら泣いてしまうかも。ちょっと早いけど、自分にお疲れさまと言いたい。本当によくがんばったと思う。えっへん。

2003年12月03日 21時00分21秒

真如堂

にて、紅葉を見に行ってきた。暇だったので、一人で。素晴らしい眺めでした。そして仏像に手を合わせていたら猫が寄ってきたので見つめていました。彼女はにゃーにゃー鳴いていました。帰ろうとしたらついてきたのでおいでおいでするとあっちに行ってしまいました。んで帰ろうとしたらまた着いてきて鳴くのです。もしかして俺のこと好きなのかな・・・と最近まったく女っ気のない僕は嬉しくなり、おいでおいですると後ろずさって行きました。でもやっぱりまた着いてくるのでお寺に座って寄ってくるのを待ってたけどヤツは一定距離を保ってそれ以上近寄ろうとはしなかった。でも立ったらやつも立ち上がり、ついてきた。俺って罪な男・・・と思いつつ歩いてたら寺の外までやつが着いてきそうだったので、泣く泣く脅かしてあっちへ行かせました。ふられるのもつらいがふるのもつらいのです。（なんのこっちゃ）
色々なことがあった２００３年もあと一ヶ月。サークルもようやく一段落。昔のことを思い出しては、感傷的になっている最近。またあの猫と遊ぼう。どうか僕の知っている人達が幸せでありますように。

2003年12月02日 19時34分06秒

おし

明日は最後のサークル合宿。一生懸命がんばります。今日はUNDPの偉い人が大学で講演会をやっていたので行きました。国際機関で働くのに必要な10項目のうち、2個くらいしか当てはまらなかったので、ちょっと悲しかった。

2003年11月28日 22時18分02秒

ひさびさに

やばい、なんか思考がとまらへん。
「思考」「行動」「読書」「会話」これが充実した生へのエレメントではなかろうか、とさっき思った。
「ボウリング・フォー・コロンバイン」を見てきた。マイケル・ムーア自らのドキュメンタリーですが、あぁ、アメリカには行きたくない・・・。なんで銃なんかがあるんだろ？（歴史的に必然といえばそれで終わってしまうが）そんなことを考えても、なんだか鬱蒼とした気分になるだけで、あぁ俺の心は今暗めです。
かつて自分自身の片割れと呼んだ友が昨日京都に来た。NF行き、寺行き。彼は成長している。もしかしたら高校時代にそれに気づけなかったのかもしれない。多分俺も成長している。彼は生きていることの理不尽さに、、人間のエゴに、どうしようもないことに戸惑っていた。よく分かる（分かる気がする）。全てを諦めること、（それは何もやらないというわけではなく、何かをすることで他のことをなさないということ）そして何かをしなきゃならないということはいつも思うが、結局俺は何をやってるんだろう？そんなことばかり考えてしまいます。ああ、やべ、なんかきもちわるいや。誰か癒してください（笑）

2003年11月24日 23時46分00秒

あう

眠いよ眠いよ・・・選挙が大体結果見えて着ました。自民がおそらく２２０ちょい。民主が２００足らず。結果的に民主の大躍進。他野党の衰退・・・って感じですか。
こないだ選挙応援活動にいった北神氏は敗れました・・・やはり「野中の七光り」はまぶしかったのか。選挙で勝つというのは大変なことなんでしょうね・・・。土井たかこも山崎拓も熊谷さんもみんな落ちてしまった・・・まぁしゃーないかなとも思うけど。
最近サークルが忙しいです。ええ、最後の会長業なんです。自分のやれることをやるだけです。

2003年11月10日 00時16分20秒

ぷぅ

サークルがやばい。他人をやる気にする方法って、自分がやる気になること以外にはないなぁと思い、頑張ります。あーあぁ、哀しい・・・

2003年11月07日 20時46分34秒

二十歳

生まれて初めて、選挙運動に参加してきた。先輩に誘われ、京都４区の民主党候補を応援に。今日知ったのだが、４区は野中広務の区だったのね。今回はその跡継ぎが出てるんだが、なかなかどうして、民主党候補も期待の新人です。
経歴がすごく、帰国子女で京大法学部卒、元大蔵省。大臣も確実視されていたほどだったが、政治家や官僚に失望し辞任、自ら出馬。実際に見てもでっかくて、気さくないい方でした。政治家って、やっぱかっこいいよね。
自分もいつか、友達に協力してもらって、このような選挙活動をしてみたいと思いました。しばし眠っていた政治家への憧れが蘇ってきました。民主党の可能性、二台政党制への可能性を最近考えます。
そして政治家を応援するような人は皆面白いです。ためになる話をたくさんしてくれます。「京大法学部なら、政治家にならなあかん」と言われました(笑)
とにかく、一週間後は初の選挙権行使です。マニフェストを勉強して、立派に権利を行使するつもりです。うちの選挙区は自民党で決まりだけど。

2003年11月02日 22時21分17秒

疲れ

6時前に起き、松本引越しセンターで働いてきた。めっちゃ疲れた・・・
いよいよ11月！気合入れていかなかんなあ。明日は久々に何もない日だ。のんびりリサーチしよ～♪

2003年11月01日 21時29分18秒

眠い・・・

最近夜が遅いので眠い・・・今日も一限出れず、結局政治思想史だけ出てみた。面白かった。
明日バイトしようと思う。引越し。しんどそう・・・
そんなわけで、最近デジカメがほしくてしょうがない。風景とか自然を撮りたい。写真は不思議だ。絶対に止まることのない時間の流れを止める。一枚の写真の中には時間という概念はないのだろうか。それとも、短すぎるある瞬間と瞬間が閉じ込められているのか。こんなことを考えていたらホントに終わりがない・・・

2003年10月31日 17時54分12秒

ああ・・・

サークルでした。ああ、明日も一限は無理だわさ。だって出る気がないんだもん。
あと少しでサークルの長も終わりです。長かったような・・・一瞬の出来事だったような。
全ては去っていきますな。無常だ。

2003年10月31日 02時18分59秒

久々

随分ひさしぶりに日記。実はずっとパソコンが壊れていたたため書き込めず、せっかく日記を毎日つけようと思ったのに・・・（泣）
この三週間の間色々なことがありましたが、何と言っても3日前の全米選考会です。もう、英語だけの会議で何が何だか・・・情けない気持ちで一杯です。
でも帰り前には高校の友達と遊んで、すごく楽しかった。一年半ぶりだったけど、みんな変わってなくて、やっぱりあの高校時代は特別な何かがあったなあと思ったり。
バスの疲れもようやく取れて、さて、明日は会長として最後の勉強会になります。早かった・・・けど、気を抜かずに頑張ろう！！

2003年10月29日 11時40分32秒

本当に

日記をつけるのは大変だわ～☆少しずつでも書いていかないとせっかく見てくれているかもしれない人にも失礼だし、今日から少しでも続けようかと思いました。
しかし今日は政治思想史に寝坊して自己嫌悪に陥ったり、ドイツ語の授業でドイツ語喋れなくて先生を困らせたりしたはちゃめちゃな一日でした。先輩と久しぶりに語れたのは良かったけども。
昨日始まった月９ドラマ「ビギナー」は法学部にとっては非常に興味深いものです。しかも主役の子めちゃかわいいし。アコムのお姉さんよりかわいいですね。惚れそうです。

2003年10月08日 00時11分12秒

やれやれ

毎日日記をつけるだけでも結構しんどいもんだな～と実感中・・・今日は7時半におきて学校に行ったのに語学が休みで仕方なく専門に出たら割と面白かったです。そして三限の政治思想史という授業は最高でした。もともと興味ある分野ですが、先生が熱血で非常に面白かった。政治とは生そのものである、と言い切ってしまう心地よさ。ううむ・・・こりゃあ毎回出るっきゃないですな。こんな気持ちにさせられた授業は初めてかもしれない・・・。
さて、明日も早起きしてバイトです。なんと徒歩5分のところです。うれし～☆教科書買ったらお金がまた無くなってきたので稼がなければ！ああ、リサーチする時間は全然ないのでしょうか・・・

2003年10月03日 22時18分58秒

お疲れさんよ

今日のバイトはきつかった・・・カトリック系の老人ホームの引越し作業を手伝ってきたんですが、なんせ初めてのお仕事だからおっちゃんに文句ばっかり言われて凹んだ・・・。何事も勉強ではありますが、それでもやっぱり不快感。もう二度と行きたくないです。しかも時給安いし・・・
明日楽しみなのは競馬です。神戸新聞杯というレースですが、豪華なメンバーです。先週のローズＳも良かったですが、明日も期待大です。思わず馬券を買いたくなりました。サクラプレジデントから流しましょう。個人的にネオユニヴァースは三冠取れないんじゃないかと思います。なんだかすごみがない。かなりの優等生って感じ。ナリタブライアンとかにあった雰囲気がない気がする。単に知らないだけかもしれないけれど。とにかく明日は競馬に注目。そして夜は飲み会だー☆

2003年09月27日 21時01分45秒

やっとこさ

前期のテストが終了しました。今日のはまぁまぁの出来・・・願わくば単位さまにふってきてもらいたいものです。
テストがないって楽だなあ。まもなく10月、色々なイベントがあります。サークルもいよいよ一年の集大成。頑張らねば☆

2003年09月26日 19時58分03秒

いつになったら

このページはすんごいのになるんだろうか・・・予想では、来年の後半・・・それまでは細々と日記をつけていくだけのページになりそう・・・まあいいや。
今日はレックに行って来た。京大の授業と違って分かりやすい分かりやすい。さっすが予備校♪
二年後自分は何をしているのかとふと思う。もちろん試験には受かりたいし、大学をきちんと卒業したいんだけど・・・何か、大学に入って何もしていないような感じに駆られる。サークル頑張ってるじゃないか、勉強してるじゃないか、それはそうなんだけど、何と言うか、あの頃の若さがない気がする。馬鹿みたいに笑い転げた記憶がない。去年までは一年に何度かあったのに。やばい、こんなつまらない人生はまっぴらだ。ということで、来年の夏は先延ばししていた自転車旅行をやりたいなぁ・・・と思い中。友達の家たどっていくのも楽しそうだなぁ。東北くらいには行ってみたい。俺の分身は、ついてきてくれるのだろうか？

2003年09月25日 00時04分30秒

九月も終わり・・・

こないだの日記はなんか変な色ですいません。いやぁ、毎日日記を書くってのも大変なことですな。
「ピンポン」見て卓球がしたくなってきた。窪塚はかっこええわホンマに。『この地球の一等賞になりたいの卓球で俺は、そんだけ！！』この台詞が個人的に一番好きです。（あとアラタの　『おかえり、ヒーロー』も好きです）好きなもんを好きって言い切って取り組めるのって、生き方として最高だと思う。
最近自分の生き方が嫌でたまらない。ってか、なんか目標を見失ってるのが嫌なんだろうなぁ・・・。あーぁ、人生は何かを為すには短すぎ、何もしないには長すぎる・・・
そんなわけでこないだの刑法のテストは、もしかしたら通ったかも！と思える出来だった。民法は多分無理だけど・・・しっかし刑法って学説全部覚えなきゃ司法試験も通らないんだろうか？いやな試験だわ・・・受けないけどさ。法ってのは価値観だからさ、全ての価値感を学んで自分の価値観を作らなきゃいけないんだろうけど、それはやっぱり、しんどいのだなあ・・・だって嫌いな人やどうでもいい人の考え方も覚えろっていうことでしょ？でらだりぃよそそりゃあ。けど通説だけ覚えておけばいいってのも違うんだよね。教科書どおり暗記をしなさいってことだから。通説が正しいわけでもないし、正しさは自分で決めなきゃいけないから、結局全て学べってことか・・・
ペコのように、生きたいなぁとしみじみ思う秋分の日。

2003年09月23日 23時38分38秒

ばびょーん

民法やられた・・・まさか法人から出してくるとは全く予想できなんだ・・・
一生懸命勉強したんですが、どうも落ちたくさいです、あーぁ、民法で飯食っていこうと思ってるのに情けないこった・・・
気を取り直して刑法！！なんだけど、刑法はどうも好きくない・・・勉強方法悪いんかな、全然頭に入ってこん。
もっとしっかりしなきゃなぁ～と思いつつ、明日もバイトだ！お金貯めないととてもじゃないがサークルやってられない・・・しっかしここ半年ほど服を店で買った覚えがない・・・そろそろ秋物がほしい・・・けど当分はお金がサークルに流れるなぁ・・・お金を貯めるってのはしんどいことですな。

2003年09月19日 23時52分20秒

やばいやばい

明日はいよいよ民法のテスト！！一生懸命勉強したんですが、果たして受かるのであろうか・・・
「法律の抜け穴」っていう漫画を読んでると、法律って日常生活の中で生きていて、規律でもあり、また武器でもあるんだなあと思わせられます。その武器を使うのが法律家の仕事なんだけど、なんだか裁判とか法律の紛争っていうのは知的ゲームのような、化かしあいのような印象を受けます。法律を使いこなせるっていうのは、やっぱりかっこいい。
高校時代の友達から久しぶりにメールが来た。高校入学時、彼はすごく頭が悪かった。けど同じ寮にいたときテスト前に数学、世界史なんかを一緒に勉強して、教えて、卒業時には学年の真ん中くらいまで成績が上がった。そんな彼は今福祉の勉強をしている。彼は僕のことを応援してくれている。他にも、たくさんの人の期待を背負っていることを知っている。心地いいものだ。皆を裏切らないように、僕は生きていたいと思う。

2003年09月17日 20時39分09秒

一日

今日は先輩とデートして、人生の「ぼんやりした不安」について語りました。
法学部に入ったはいいけど、法律って一体何が出来るんだろう、俺達は何がしたいんだろう・・・みたいな話を。
僕は最近、「夢」を見失いつつあります・・・というか、「夢」を持っていないことを今まで知っていたのに誤魔化していて、ようやくそれに向き合わなければいけなくなっている、という感じです。とりあえず、やらなきゃいけないことはあるけど、人生は、「とりあえず」では済まない、済ませたくない。だけど毎日は「とりあえず」やってくるわけで、ああ、この矛盾した日常は「とりあえず」このまましばらく続きそうです。やれやれ

2003年09月16日 22時52分25秒

阪神優勝！！

やりました！！苦節９年、初めて阪神優勝の日を迎えました・・・長かったなあ・・・でも実は今日バイトでその瞬間はバスの中にいました（泣）そんなわけで日記を初めて書きました☆ ホームページ作ったはいいねんけど、全然やる時間がにゃーー！！まあ、そのうちすんごいページにしますよ・・・

2003年09月15日 23時13分00秒

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