私の日記

私の日記です

嵐の後の静けさ

私の中で最後の関門の行事が終った。これで失敗していなかったら、あそこから抜け出せるはずだ。次にいくあてはあるも同然だから、精神的にはちょっと安定している。本当に早く何とか落ち着きたいんだけど、（本当は落ち着いているんだけど周りはそうじゃないと思っている）時が経つのを待つしかない。逆に言うと、時が経つのを待つだけなんだから、楽、という風にも思える。本当にそうだといいけれど。何であっても、もうすぐ終ると思ったときから、本当に終わりが来るまでが一番長い時間を感じるというけど、本当にその通りだとつくづく感じる時がある。有り過ぎ。ところで、この日記の前の前ぐらいにむちゃくちゃ問題視していた、友人とワタシとのいざこざの件だけれど、別に良い方に転ぶわけでもなく、絶交状態は続いている。でも、気は変に楽になっていて、本当に赤の他人といった感じだ。あんな事だって、時が経てば全部どうでもいい様に思える。あの時は本当に切羽詰ってたのにさ。ちょっと自分の気持ちに裏切られたような心境。こんなものだ。

2000年12月12日 22時25分14秒

疲労から回復への兆し

この前まで問題にしていた事は、大方片付いたように思う。私が心配していたような事が何も起こらないでよかった。っていっても、単に考えすぎていただけだけど。それより、この事や、他のちょっとした問題について、友達のＨ氏と電話で話をした。この方とあまり長々と電話ではなすこともなかったけど、（普段もあまり話をする機会なんてない）案外喋れる人だと思った。でも、『似ている』といわれた事に関してはどうかと思う。別に嫌というわけじゃない。でも、この前別の人間からも、その人と私は考え方なんかが似ているといわれたところだった。そして、その人間とＨ氏は似ても似つかない性格だ。・・・・・ということは、どういうことだろう?私は二人とも似ている・・・・・?全然違う性格の人間、どちらとも似ているというのは？単に、話を合わせていたんだろうと言われればそれまでだけど、私にそんな覚えはない。今日、こんな事で又自分という人間がわからなくなってしまった。ワタシは一体何?

2000年12月07日 17時18分21秒

最後の決意

本日、前から仲が思わしくなかった友達にその思いのたけを伝えた。これからどうなるかは分からない。どうも、経緯を知っている人間に聞いたところ、彼女はショックを受けていたということ。でも、私もだいぶ前からその人に対してショックを受けてきた。何度も、もしかしたら以前のような気持ちに戻れるかもしれない（自分自身が）と思っていたけど、もう問題はそんなところでもたもたしていなかった。私の気持ちはとうに冷め切っていた。修復は無理だと、今日悟った。そして、手紙に書いてそれを伝えた。ひどい事だろうか?私にしてみたら、もうしょうがなかった事なんだが。私もそれなりに精神を病んだことだと思う。（ちょっと大げさだけど。）ただの喧嘩なら良かったけど、もう一緒にいて苦痛でしかない。もうだめだ。もとには戻らない。何を言われても、あんなに苦しい気分にさせられるのなら、私はあの人と『友達』という関係を続ける事は出来ない。こんな風に思いたくなかった。去年の今ごろは、とても好きな友達だったのに。

2000年12月04日 23時34分37秒

今、安心感と安堵感と

結果が来た。どうなるだろうと思ってたけど、取り敢えず心配してた方は大丈夫だった様子。でも、(まぁ大丈夫だろう)と思っていたほうからは結果が来ない!!こんなもんだろうか？それとも駄目だったんだろうか。そんなはずはない・・・・と思うんだけど、断言は出来ない。人生、何が起こるか分からない。大丈夫だといいなぁ。それとは関係ないけど、髪を切った。私が頼んだとおりに切ってくれた美容師さん、何度も『可愛いね』と連発していたけど、本当は変だと思ったんじゃないだろうか?私はその髪型で当たり前みたいに思ってるから、変も何もって感じだけど、本当のところはどうなんだろう。ちょっと気になってみたり。そのあと、デパートに行った。人がごったがえしていた。ああいう所に行くとしんどい。ちょっとアタマが朦朧とした。イライラで。人恋しくなったら、ああいう所は最適かもね。でも、今日は勘弁してくれと思ったよ。

2000年12月02日 20時20分35秒

気付いたらもうそこまで・・・・・・

考えてみたら、恐れていた日がもう明日に迫っているじゃないか。困った・・・・・それなりに緊張感を持ちつつ、この日を迎えようとしていたけど、自分にはあまりにも緊張感がないせいでぼんやりしている間にきてしまうようだ。でも、いくら結果を悩んだって、もうテスト用紙に書いた内容を変えれるわけもなく、そう、常時気にしながら生活なんて出来るもんか。ふと、頭に浮かんだ時ぐらいは、どうしようと思ったりもするけど、いつも考えていたらそれこそもたないと思う。どうせなら、テストを受ける前にこういう気持ちになりたかったよ。泣いても笑っても、明日になれば分かることだ。それより、次を考えないといけないなと思いつつ・・・・・・やっぱり気にかかっている。

2000年12月01日 17時00分16秒

長々と苦労した末・・・・・家路

知ってるけど、話もあまりしたことのない人間と一緒にいると、全然知らない人間の中で一人でいるよりずっと堪えると思う。もうあの組織に入って、約2年・・・・・。なんで誰とも喋らん?何で誰も話そうとしない?あんなもんなのかな。一応あそこは戦いの場かもしれない。あの張り詰めた環境を敵と一緒に過ごす事で、相手の神経をすり減らし、自分の精神力を高めるのが真の目的だろうか?でも、春で終るんだからもうしばらく。次はもっと話題溢れる所に行きたいです。

2000年11月28日 00時24分29秒

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