心中激白

だらだら書くよ

最近気づいたこと
俺はひょっとしたらかなりの早漏かもしれない。

ふつうの男はよっぽどしごかない限り極限
には達しないと思うのだが、俺は気持ちが
昂揚さえしていればこすらずとも昇天する
ことができる。これがまず間違いかな？
それを我慢して長期戦にもつれこむと
決まって萎えてしまう。これはやばいな。

なにか鍛える方法はないだろうか？
やっぱ毎日しごくしかないんですかねぇ。
そりゃ拷問だなぁ。

ま、いいか。

2001年02月23日 15時03分25秒

生き甲斐って？
なんか「生死ネタ」ばかりで自分でも嫌気がさすんだけど、
そんなことしか最近考えてないからしょうがないだろう。

生き甲斐についてちょっと考えてみた。
自分にとっての生き甲斐ってなんだろう？よくよく考えると
案外なかったりする。っていうか全くない。
世の中のすべてのものはなんとなくナンセンスで、自分の
場所がない。あるとすれば自分の家庭だったりするのだが
それは所詮現実逃避にすぎない。ナンセンスなものと
戦っていくには、ちと辛い状況なのである。
この考え方がエスカレートしていくと、自分はなぜ
このナンセンスな世の中を生きていかなければいけないのだろう？
と思うようになってくる。自分のやりたくないことを
やる必要がなぜある？なぜ我慢せにゃあかんの？
なんとなく死んだっていいじゃん。

こんな具合で、俺は少しずつ死んでいる。もう少ししたら
とどめをささなければならないのかな？

2001年02月20日 13時54分02秒

なんだかうまくいかない
今俺のおかれている状況は決して
厳しいものではない。家庭もあり、
そこそこの収入もあり、趣味があり、
大きなストレスも壁もない。

だが、なんとなく死んじゃってる
気がする。なんとなく人生が
うまくいってなくて、それがものすごく
歯がゆくてやるせない。
自分の歯車を動かせるのは自分しか
ないことはよくわかっているのだが
どうも動かすことができない。

昔から「自分の生きる目的がなくなった
時は死ぬときだ」と思っていたが、
そろそろその時期なのだろうか？
このまま自分が一番忌み嫌っていた
「負け犬」になってしまうのか？

残念ながらそれを否定する生命力は
今存在しない。
おそらくこのまま少しずつ死んでいく
のだろうな。

なんてちんけな人生だろうね。けっ。

2001年02月14日 13時15分23秒

人嫌い
最近、人嫌いが激化している。
なぜ人が嫌いなんだろう？自分でもよく
わからないので、いい機会だから考察して
みることにしよう。

まず考えられるのは、「自己防衛反応」
だろうか？人と接したことにより発生する
ストレスを回避すべく本能的にとっている
行動＝人嫌いという考え方である。
これが主な原因であることは間違いない。
ではなぜ人と接することがストレスとなる
のだろう？１０年前の自分では考えられ
なかったことである。
そう、昔はいろいろな人と接することが
喜びであり、生き甲斐だった。
コンパにもよく参加してたもんなぁ。
酒も飲めないくせに．．．。
でも彼女（今の奥さん）ができてから
だんだん人付き合いも減り、人に対する
抵抗力が低下していったのである。

こう書くとまるでうちの奥さんがいけない
ようだが、それは違う。俺がもともと内向的
な人間であることに加えて「他の人がいなく
ても愛してくれる人間はいる」という安堵感
が加わり、現在の状況を生みだしたのだ。

ではなぜ自分は内向的なのだろうか？
それはやはり幼年期のトラウマなのだろう。
幼少の頃から「押しつけ」英才教育を強いら
れ、それに抵抗すると「無言の圧力」と
「威嚇的暴力」で鎮圧され、リベラルな心の
種を枯らしてしまったのである。
親にとっては、経済的に余裕もでき、二人の
子供を育ててきた経験と反省からこのような
教育方針を押し進める結果となったのだろう。
確かに兄弟の中で一番金をかけてもらい、一番
かわいがられたのであろう。だが、ほかの兄弟
の誰よりも「おもちゃ」にされたことも確か
である。

今更こんなことをいってもしょうがないこと
だが、事実は直視せねばなるまい。

なんだか人嫌いの話などどうでもよくなって
きた。自分の考えが錯乱する前にやめること
にしよう．．．。

2001年01月24日 09時44分24秒

偽善者と悪人
自慢じゃないが俺は偽善者だ。
人前で平気でいい顔をし、嘘をつき
善い人を取り繕っている。
だが、「悪人」ではないと思う。
悪人になるには肝っ玉が小さすぎるし
自分の中にあるモラルがそれを許さない
だろう。悪人は嫌いなのである。

最近、久しぶりに悪人に出会った。
身近にいる人間でふつうに善い人かと
思っていたのだが、違っていた。

俺はそいつに自分の秘密を告白した。
告白、という言葉を使うくらい深い
パーソナリティーに関する事柄であった。
なぜそいつに告白したかというと、
そういったことに理解を示してくれるかも
と思ったからだ。
結局受け入れこそしてくれはしなかったが
理解はしてくれた。
「俺はそういうの大丈夫ですから」という
そいつの言葉は俺を安堵させた。
よかった、間違ったことではなかったんだ。

俺は念のため外部への口外をしないよう
口止めをした。リベートを払ったわけでは
ないが、親しい間柄であったし口約束だけで
十分だろうと思った。そいつも快諾してくれ、
その日のことは忘れかけていたある日、
俺は愕然とした。

そいつは自分のホームページで告白の一部始終
を綴り、公開していた。そこには露骨に
「こいつはやばい」だの「俺はこいつだめだ」
だの、嫌悪感を示す言葉が羅列されており
締めの言葉は「いっちゃってください」だった
（このページが掲載されてからもそいつは
ごくふつうに、しかも親しげに俺に接して
きていたのである）。

俺が身を削るような思いをして吐露した言葉は
おもしろおかしく脚色されホームページのネタ
になっていたのである。世界中の人間に俺の
パーソナリティーが暴かれてしまったのである。

俺はものすごい虚無感におそわれた。
悲しい。あまりにも悲しすぎるではないか。
いろいろなものが崩れていく音が聞こえた。

ここまでの悪人はそうはいないだろう。
身震いするような悪人ぶりだ。

それ以来俺はそいつの前で自分をさらけ出す
のはやめている。一時期話すのすらやめて
いたが、そうもいかずふつうには話すように
している。

今日久しぶりにそいつと会ったので思い出して
しまった。

俺は絶対にお前を許さない。

2001年01月12日 15時18分47秒

性欲についての考察
最近性欲の低下が著しい。

妻との情交はもちろんだが、
「自分の手ぇ汚す（椎名林檎曰く）」
こともままならない。なぜだ？

思うに、俺の脳味噌の性欲中枢を「刺激」
するだけの「ネタ」が尽きてきたからだと
思う。じゃあネタを探せばいいじゃんって
ことになるわけだが、もはや残っている
分野はリスキーなものか、いわゆる「フェチ」
ものしかない。

リスキーなものは、リスキーなだけあって
（なんのこっちゃ）かなり興奮する。
時に我を忘れてあられもない声を発しながら
恍惚感に酔いしれることもあるくらいだ。

だがやはり「リスキー」なのである。
今や家庭持ちとなってしまった俺にはその
リスクを負うだけの勇気がないし資金力や
時間もない。あぁ、懐かしき独身時代。

あとは、「フェチ」ものであるが、これに
ついてはまったくといって興味がわかない。
下着の臭いやゴムや風船にどうして興味が
わこう！？わっかんね～よなぁ、そういうの。

世の中の殿方諸氏はいったいどのように
己のイマジネーションを高めているのだろう？
いわゆる「エロガッパ」と呼ばれる殿方の
性欲生成プロセスはどうなっているんだろう？

俺はそれを知りたい。
知ったところでどうなるってもんじゃない
んだけどね。

とにかく最高に気持ちが高揚した状態で
昇天したいんですわ。あぁ、口惜しい！

2001年01月12日 11時22分53秒

書き初め
だらだら書くといって全然書いてなかった
ことに気づく。とりあえずなんか書こう。

２１世紀に入って周りのカップルが次々と
別れている。なんかやな感じだなぁ。
特に俺の弟分であるＴ君とこのカップルの
破局は痛々しい。だってＴ君泣いちゃって
るんだぜ！わかるか、元彼女！お前はこんだけ
人を苦しめてるんだぞ！俺の大切な弟に
なんてことするんだ！絶対ゆるせん！

ここでいってもなんの解決にもならないの
だが、まぁだらだら書いてみた。

2001年01月12日 11時02分20秒

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