ＰＩＮＫ FISH

なんとなく、書いていくのだろう。誰かのために、もしかしたら、あなたのためにでしょうか？個人的なことを描いてみても、誰かを傷つけてしまうこともあるかもしれないけれども。

LETTERS

職場の女性に執拗にストーカー行為をされ続けてきたが睡眠も満足に取れない状態が続いてる。結局会社のひとに訴えたが騒がれるとこちらが迷惑するのでクビにしますよと言われてしまった。よく恋愛のこじれでストーカーされ殺されるひとをニュースで知るが被害者が被害者として認知されてはじめて被害者として扱われるのだなと納得。

2002年05月12日 21時39分28秒

日々のこと。

49 ：マドモアゼル名無しさん：02/05/01 08:54 蟹男は好きだけど蟹女はジメっててちょっと困るときがある。不平不満を他人の陰に隠れながら自分の責任回避しつつ、というのが多々ある。 56 ：マドモアゼル名無しさん：02/05/06 11:41 蟹♀のしたたかさが露呈したとき、周囲は悲惨な状況に陥る一人で逝かずに他人を巻き込む蟹♀・・・こういうことを匿名で書いているのは無問題だが　とうとう職場の＠＠←小柄で (やや小太り？で左とん子と呼ばれてたらしい）という女性が今度はわたしをターゲットにしてるらしく（何故か）わたしが「現在ストリップ (劇場でストリッパー）やってる」という摩訶不思議な噂を広めてると発覚！！しまった。これって立派な名誉毀損だよね？慰謝料も請求できるのでは？いろいろ周囲を逆恨みしたくなることもあるだろうが限度というのもある。なんでも人のせいにするのもどうかと思えるがここまで来ると立派な職場で起こったストーカーとも言える。最近体調も良好で静かにしてたのに残念である。本日は天王星人のラッキーＤＡＹ+�蟹座ＮＯ．１(ＮＴＶ＆ＴＢＳの占い）の日であるが　またまた面倒な事が増えて鬱になります・・・はぁ～～～～～～

2002年05月08日 10時14分23秒

ふぅ

なんだか超あせってしまった。生まれて初めて渋谷の某大型ネット喫茶に入り、もしやココはあのホリケンも来るとこなのかしらんと感慨深く思ったらＸ－４のキーボードがｗやらｓやらが入力できない超ソフトタッチ式かなと試したがだめ　「の」と入れたらにお　になっちゃうし。。。ふぅ違う席のはバッチリ＾＾座席も広すぎてペア席を次々のそきこんでしまったよん。黒人サンが寝てるとこも・・・ふぅどっと疲れが・・・

2002年05月02日 04時58分03秒

日々のこと。

まさかと思ってたけれども　ほんとうは結構好きだったみたいです。いつもいなくなってから気がつく。すっかりオトナになってるのに同じ事の繰り返し繰り返し繰り返し　ずっと続いてる

2002年05月01日 05時45分43秒

・・・

心が痛む事ばかり。。。もっと鈍感な人間でいたい。誰かが不幸になってしまうのは楽しめない。人と人とのつながりというのは例え希薄なビジネスライクなものであれ大切なんだと思う。飼い犬に手を噛まれているのにもかかわらず良く思えたから放置していたんだろうけど実際は自分らが追いつめらてく結果になったんだろう。内偵云々のレベルではないんだろう。まぁパイプを断った結果かもしれないけどそうせざるを得なかった経過は人を選び取る眼がなかったんだろうな。。。かわいそうだけど。。。

2002年04月21日 20時57分50秒

日々のこと。

。。。少しずつ良い日になってきた。もう寝よう。もっと良い日が来たら嬉しい。画材揃えたいなぁ。沢山の出逢いに感謝。

2002年04月13日 11時11分36秒

日々のこと。

だめだ。。。昨日までいろんなことにまた関心が湧いてきたのに。。。真新しい出逢いに悦びを見出せそうだったのに　誰かの悪意が思う以上に身に沁みて　とたんに倦怠感でいっぱいになってしまう。やっぱりどうでもいい死んでしまいたくなった。。。

2002年04月12日 08時47分21秒

松本村井。

なぜか　松本の村井とかいうところに来た。何もないところだけど　すごくいいママ？がいた。大きな体の人だが　一度教えた道がやや違うと子供を自転車に乗せたまま自宅の前に置いてきて　走ってきた。子供も人なつこく　バイバイと手を振ってくれた。東京でのイラつきを解消できたら　いいなと思う。ここは晴れ。ああいうひとが友達だったらいいなぁ。前のアパートのご主人がベランダから　その子供を心配そうに声かけてたのも　なんだか好印象。

2002年04月04日 11時52分42秒

やっぱり　早く死んでしまえば良かった。俗物として　誰かを欺く仕事しかないなら。

2002年03月31日 17時41分01秒

uuu.

近鉄奈良駅のロッカーに荷物を押し込めてホテル直行即爆睡。目が覚め誤判でも食べに行こうかな？茶粥でも。。。と思ってたらロッカーの鍵がないYO! とりあえずロッカーのとこに行ったが荷物ない。隣のは鍵がついてるから違う？？食事の後部屋に戻り探したが無い。駅員さんに相談するが尾道や岡山の人と違ってなんだか冷たい。とりあえず事務所に行くとおじさんが＠＠＠番？と聞きながら鍵がささりっぱなしだったとのことで鍵を預かってもらってて「良かったねお金も入ってて危なかったね」と言われながら開けてもらった。良いことはそんなになかった旅行だったけど悪いことも無かった。せいぜいドイツ人達もがっかりした吉野の千本桜が申し訳程度にしかまだ咲いてなかった事ぐらい。今回の旅の目的は千本桜見に行く事だったのになぁ。

2002年03月29日 21時22分40秒

uuu.

2002年03月29日 21時22分11秒

BABY LOVE

そのひとは　
バカがつくほど　愛について
誠実であろうとしたから

2002年03月23日 16時11分14秒

日々のこと。

私は　ただ　一杯の水が欲しいだけなんです。喉の渇きを潤してくれるような。あなたには　もう　それが出来ないでしょう？

2002年03月20日 09時00分19秒

ほんとうに

夜明け前が　いちばん暗い　と思えた一週間。
別に　何か起こったわけでもなくて　今までの悔恨　そして　これからの不安が足枷となって
死線をさまよっていたような気がする。
去っていく人々を追わない。そう思いつつ
甘えても良い人が　未だ　いてくださった。
有難う。有難う。いつか皆さんと笑い合える日に辿り着けるように祈りつつ、、、

2002年03月11日 10時04分33秒

記憶の棺。

昨晩２時間程　早いとこ死んでしまいたい願望が膨らみました。
何かあったわけでもなく　ほんの少しずつ信頼できそうな人たちが　徐々に
誰も自分に近寄ってくれなくなりました。もうわたしにことなど塵か何かに思えるのか。
そうすると独りで考え込む事が多くなり　そのたびごとに過去の悪い事が
すべて記憶の棺から溢れ出し　もう何もかも面倒くさくなって放り出したまま
消えてしまいたくなってしまいます。
今　現在　何かあって　というより　本当に誰にもつながらない孤独な時間が
自分を葬り去りたい衝動に追い込んでいくようです。

2002年03月08日 18時35分43秒

黒い傘。

今日　急になにもかもどうでもいいと思った。よく検討して　決めて食べたはずのパスタも満足感は得られずに　店を出た後　やたら天気が良くて　すこし疲労感もあって　一旦　家に戻って　この黒い傘を置いてこようと思った。ほんとうにもう何もかも置き去りにしたくなって　もしかしたら　自分はかなり希薄な存在になっていて　お店の人は　注文も取りに来ないのかなとちらっと考えたが　そこまでは薄くなっていなかったらしい。めずらしく初老のご婦人ばかりで　何故か　皆　独りだった。何かを共有しているような　奇妙な感情が芽生えた。結局　家でそのまま寝てしまい　今日の予定は　安眠後　ＴＶをつけたら　ワラビー（？）が映っており　「こんな可愛い生き物と暮らすのもいいなぁ」などと考えた。案外　死んじゃいたい願望は消えないが　急に陶芸を習ってからでもいいなあと思い始め　結局　今に至っている。求めようとすると　彼らは　自分から離れていく。もうだれのことも試そうとか信じようとか思えない。どうして　あのひとは　いつまでも静かに待っていてくれたんだろうか。やっぱりそういうつながりは沢山のひとには無いものだったんだなぁと　改めて　感謝の気持ちでいっぱいになる。けれど　これ以上あのひとについて考えると歪んだ感情で　あのころの記憶までが変色してしまいそうで思考回路を切断してしまいたいと思ってしまう。

2002年03月07日 01時45分32秒

日々のこと。

最近　仲良くなったＡさんからメールが届いてると思ったが　届いてない。昨日　出したと言ってたが　どうしたんだろう。某ネット喫茶の真面目だなぁっと感心してた某君はどうやら　自分の事好きになったらしい。まだ２、３回しか行ってないのに。。。でもかなり若そう。。。かなりタイプのひとりだが。

2002年03月03日 10時30分33秒

日々のこと。

ほんとうに怖い事が。。。出入りしてる建物の女子トイレのトイレットペーパーがすこし焼かれてた。早朝どやどや出入りしてる人や女子トイレ利用してる住居として暮らしてる薄禿おやじもいてなんだか気持ち悪い。もちろん管理人のいないときに。最近急にＳさんの事ばかり考えてる。全然タイプじゃなかったから昔は何の感情もなかったのにでもなんとなく自分のこと嫌ってないような気がしたひとだった。

2002年02月28日 19時43分13秒

私について。

最近　自分のなかの時間軸がねじれていくような感覚にとらわれる。肉体は　この世界の時間に囚われているのに魂は　遠い過去とひょっとしてあったはずのもうひとつの未来を行ったり来たりしている。身体は確実の年老いていくのに。

2002年02月26日 07時37分16秒

なんだか

赤坂見附駅周辺を歩いてたら　場所柄　不思議ではないんだろうけど、土曜日の１９時ごろムッッシュー（？）かまやつさんをお見かけした。駅までの道がよくわからなくて　ふらつき　不意にひょいっと　反対側の歩道に視線をやったら　あの独特のロン毛姿で　黒の革のパンツに上も黒っぽいジャケット姿で　もうそのまんま。すぐ顔背けられたような気がしたが　なんだか連れの方と和気あいあいってなカンジ。なんだか幾ら東京にいるからって　こうもたてつづけにテレビでご活躍してる人々に遭遇すると　ひょっとしたらいちばん逢いたい誰かにもうすぐ。。。って気持ちになる。

2002年02月25日 05時52分18秒

日々のこと。

妙な事が起こった。今クール唯一楽しみにしてる某ドラマの演出・Ｓ氏をしょぼいネット喫茶にて　見たような気がした。隣の隣に。。。でも金曜は別番組の収録あるはずだし。。。そんな。。。あんなへぼい町にいるはずないよね。。。でも椅子にふんぞり返った感じがやけに似てた。。。他人の空似？最近　どうしてるかなぁ？って思った人によく似た人を見かけるが　大抵そのひとがいて当たり前のとこに。。。が前提なのだけれど。ただ気になるのは　数日前　学生時代のチームメイトと練習しているときに　なぜかＳ氏がいつもの服装のまましょぼい顔でトスを上げてくれてた変な夢見たんだよね。。。気になってしょうがない。。。

2002年02月23日 18時47分16秒

　粥

近い未来　粥ブームが到来するでしょう。
最近　目黒の駅ビルでチャイニーズのお粥屋？が出来、お洒落な医療系学生♀から　小柄な労働前のおばちゃんまで結構幅広い。
あたらしいファーストフードブームの予感。
茶粥などのＪＡＰＡＮ系ショップやら　タイ風など東京は次々できるでしょう。
健康ブーム＆老人も溶け込めるお洒落な食べ物屋は空前のブームになるでしょう。
　
　　　　　　　　　　

2002年02月22日 09時29分50秒

通りすがりの出来事。

時間があったので　買ったばかりのオフホワイトのスプリングコートを　見知らぬ道行く人々に見せびらかしたく思い、黒のジャケットの上から羽織って（多少　着膨れ状態になりながら）六本木交差点近くのラピロス内の　誰も近寄らない岐阜観光センターみたいなとこで　春慶会館などの思い出に浸り、そのまま本屋をうろつき、ドンキに向かった。
ドンキでは、目的のモノが見当たらず、そそくさと出て行った。（ウエストをブルブルする通販では定番のシロモノが欲しかった）
そして大中で　「こういうロココ調のまがい品ぽい手鏡とかステキ☆」とか思いつつ、道路の向かい側のＡＸＩＳに向かおうと思ったとき、ふとＡＸＩＳのとなりのビル１Fで　怪しい男たちが出入りしてるのでいつも入ることがためらわれた輸入家具屋が　閉店セールのチラシをひらひらさせていたので。「おっ！？あの店なくなるんだったら、引っ越しのときの参考までにテーブルとか見よう！！」と決心。早速　横断歩道を渡ってみた。
オモテにならべてある美輪さんチックな椅子にうっとりしながら　入ろうとすると　２人の外見は若い感じの女の子２人が立っていた。　テーブルセットを見ながら、「これいいと思わない？いいよねぇ」「そうね・・・」「じゃ　コレください」とかなんとか言ってた。ワタクシは内心　（えぇ！！！セールと言っても　数万円から数十万円でしょうがぁ！もっと吟味したほうがいいよぉ、アンタら。。。）と心のなかで突っ込んでみた。
ちらっと見た限り、どこかのカンパイ系のお店のスタッフさんかと思われる派手な感じのヘアースタイル＆しっかりメイクの女の子と黒髪の華奢な女の子ってな感じだったので、「ははぁ～ん、改装でもするのかな？」と勝手に解釈して店内に入った。やっぱりゴージャス系の家具もステキ。引っ越ししたらちょっとずつ揃えてみたいなぁ　一人　ザ☆妄想の世界に浸りつつ踵を返した。
すると例のどこかのカンパイ系お店のスタッフ２人組が　店内の別のテーブルに座りながら
「なんだかコレもいいねぇ　ね？」「うん　そうだね」「じゃ　コレも買います」と。。。
家具屋の黒っぽいスーツの怪しくてごついおにいさんは、さほど驚きもしないで「はい　わかりました」みたいな感じで返事してた。先程と違い至近距離で通り過ぎた訳でないので　１．５秒ほど派手系ネェーサンをじっと見た。声で解ったのだが　金髪くるくるロングヘアそして白のピッタリタートルネックセーターにジーンズの彼女は　安西ひろこだった。きっと傍らの相槌ガールの黒髪セミロングそして黒のカジュアルなニットかなんかの華奢なおねいさんは　事務所の方のよう。
安西さんは　思ってたより　横幅が案外　華奢で小柄な感じがした。ウエストが細い！！きっと厚みがあるのでごついイメージがあるんだろう。あのひと　髪の色をもうすこしカラーダウンして昔みたいにストレートにしたら　もっと清潔感あるんではないだろうか？　もうエイベックス系の古い格好は辞めたほうがよい。
今　率先して金髪にしてるのは　田舎くさい若者おやじか　おばちゃん主婦くらいで　青山とかのお洒落なＯＬやらショップのおねいちゃん達は　みな髪の色やらスタイルをセミ。ナチュラル系にしているのだし。
きっとそのほうが　タレント女優としても需要があるような気がする。ワタクシと違い、薄着なふたりはきっと車で来てたんだなぁ。着膨れじゃないのは　きっとそうだよね。。。
それにしても　芸能人ってお金持ちなんだね。
月曜日　夕方の風がまだ冷たい日のことでした。

2002年02月22日 07時16分24秒

３軒目の憂鬱。

今日　目黒駅近くにあるネット喫茶にはじめて来た。ほかのとこに比べて　割高。しかも夜番の店員がずぅううと目の前で２ちゃんねるにカキコしてて。。。嫌なヲタク野郎！ちゃぁんと働いてる店員がカワイソウ。。。トイレはまぁまぁだが。。。虫がいたなぁ。宝くじ当たらないかな？早く引越しして　ビル所有者になりたい！！

2002年02月17日 08時27分17秒

日々のこと。

１３日いきなり昼型に戻る。
まだ時間あるため四ツ谷付近うろつきある服屋に入る。年齢層が高そうだが、かなりＤＣブランドが安いらしい。黒のシャツとジャケット購入。おまけで￥４０００の白いスカーフもらうが、なんだか我が家のボディタオルにそっくり。。。（―。―）
帰りに、たまたま献血カードを持ってたため、献血したくなり、立ち寄るが、ヘモグロビンが薄かったため断念。睡眠４時間が響いたのかな？
１４日あっというまに終わる。
１５日池袋に。。。西安餃子に初入店。
合格です！！
餃子にさしたる愛情もない自分がＯＫだしたということは。。。！！特に水！！がおいしかったぁ。
店内の雰囲気もよろしかった。
なんだか秘密の空間っぽい感じが。。。！！
すくなくともＤＡＩＤＡＩ屋のランチよりは
おいしかったと思う。

2002年02月16日 05時46分39秒

日々のこと。

男ってちょっとアホかと思う。
たとえば　いつもありがとうという意味で多少お仕事以外のつながりもしていると同時に　あたしを特別扱いしてくださいねっという願いも込めて　こちら側は考えてるのに　勝手に個人的なつながりを持ったと思ってる。
岩は　水が染み入るまでどのくらいかかるんだろうか？
そういうことも考えないで。。。いい加減気づけよ！
誰かさんが　力説してる　ギブ＆テイクできる人間を常にこちら側は求めているんですよ。

どいつもこいつも使えねーなぁってなかんじである。
真心が伝わらない男はいつまでたっても必要とされない。

2002年02月08日 06時13分57秒

井川遥擁護派♀

　いいじゃんいいじゃん井川遥ってな今日この頃。でも過剰なおてもやんメイクは止めたほうがいい。あのメイクが実るのは細面かつ色白、またはこう華やかなつくりでないショボイ顔の女向きである。ヘアメイクのひとは　かなりセンスが悪いと見た。
だから　まろ茶のＣＭ観たとき　ふだんもあの程度にしとけば悪評も立たなかっただろうに。。。ってな感じである。
あと喋り方も声質も　最近のマスメディアイチ押しのゴツイタイプの皆さんに比べてかなり良い。やっぱりまともな言葉と生理に合った声ひとがよい。
ただａｎａｎで１位というのは　またまた根回しし過ぎであるような。。。一時期の江角マキコやら　さとう玉緒もそうだが「誰も押してないよコール」炸裂で女の風当たり大きくならなきゃ良いけど。。。だいたい２～５番目をウロチョロしてるくらいのポジションでいたほうが身のためである。
だいたいあそこまで寸胴でおてもやんメイクでアクのひとつもない女は　正直あまり女に好かれない。
ただトークにだめ出しが皆無なので嫌われないだけであろう。
ほんと　ノリカやら米倉やら江角のときよりはかなり男マスコミに賛同する程度かもしれないが。。。

2002年02月07日 13時04分42秒

日々のこと。

久しぶりに　頭痛が治った。それだけで気分はらららぁ～♪　でもおなかの張りは　つらいけど、ま、そのぐらいは堪えてみせよ　蟹女。今日は、　例のパスタ屋に行き、忘れたはずの黒傘を取りに行った。ほぉんと「パンテントマテ」の小粒川口は爽やかでカッコイイなぁ。また身体の調子が良くなったら、何か食べに行こう。数日前　連続で母親の夢を見た。やっぱりいろいろ不安がよぎると母親の夢を見たがるものだろうか？でも　粗食だったせいか、散財期間も少なくてよかった。災い転じて福と成す　である。押尾　学って大手プロダクション所属なのかな？　なんだか早いとこ半追放したほうが良いみたい。。。今日は　前から気になってたあそこに行こうと思う。と言っても、某チェーン店だけど、ゲンかつぎに。。。転職活動も休止状態だし。。。ふぅ。。。毎日毎日恋してるよ、全く。。。今日こそ　あなたにつながる誰かに逢いたいです。。。

2002年02月07日 12時40分01秒

久々に体調がかなり悪い。もうなんだかどうでもいい。死んでしまいたい。悪寒、関節痛い、頭痛、食欲不振。

2002年02月05日 10時17分17秒

日々のこと。

んもう大変なお肌の状態である。
こんなにボロボロじゃ　
マスク＆マフラー＆帽子で顔隠ししかないよ。。。。。。。。
お気に入りのマイレッドセーターも似合わない。あぁ、年取るってつらい。
早くお家に帰ってお風呂入って　ぐっすり寝るぞ。だれも起こさないでね。
そういえば　マイ印鑑見当たらない。
あれがないと　新しい仕事も。。。むむむ。

2002年02月03日 09時51分51秒

日々のこと。

久しぶりに絵を描いた。
一瞬　瞼の裏に見えた紫っぽい山並み。
なんかかなりちがってたけど落ち着いてきた。
どうにもこうにもならない焦燥感があたしを支配する。
何も求めてなくても　溺れまいと天を仰ぎ
助けを求めよ。
スープチャーハンって美味しい！！
ほんとうに欲してるものが手に入るまで
あきらめることは止めよ。
買ったばかりのセーターがとても気に入っている。
あなたにも見せたい。

2002年02月02日 09時31分27秒

夢を見た。

２９日　なんとなく惰眠すること１３時間。
はじめは　こう自分の体のある場所が血だらけになってしまったりと気分悪い夢ばかりだった。
寝なおした。もう何時かわからなかったが、日はどっぷり暮れていた。
すると橋爪功（だったような）と待ち合わせしてたが「場所を吉祥寺の＠＠＠＠という喫茶店に変えてほしいとTELあり。。。とかいう夢。
起きたら　なんだか気分がなんとなく晴れていた。
最近　気持ちが沈みがちだったから、　夢のとおりに吉祥寺にでも行こうかと思う。
大切なとても善良なヒトを傷つけてしまった。
誤る事も今は出来ない。
メールを拒否されてしまう。
どうか許してほしいと思う。
でも　やっぱり使い捨ての存在だから　あきらめたほうがいいのかな？
逢いたいな・・・こういうときこそ　いちばん信じているひとに。。。
久々に深夜テレビを観ていたらニュース速報が
「田中真紀子外相が更迭されちゃった」と。
「三宅さん５０歳？えぇえええええええ？」と
驚いてたらいきなり豊田順子アナがカワイイ顔で登場。ふぅうううううううううううんって感じ。いいのかな？緒方貞子さんにさせちゃったら。せっかくの人材がボロ雑巾になっちゃうのでは？伏魔殿なんて。。。

2002年01月30日 14時08分39秒

あのころ無邪気に聴いていた曲のすべてに泣けてしまう毎日です。
最近誰かが泣いていたり悲しそうにしている夢ばかり見ています。
あの日別にココから去なくなってしまう事に泣いたんじゃなくって
あぁもうココ辞めてしまったらこうして偶然あなたの姿を視界に止めてしまう事さえ
出来なくなるんだなぁと解っただけなんです。
あれから随分自分のなかも目に映る景色も変わってしまいました。
あのころはただのバカ女でしたが、現在は汚れてしまってる感じです。
もうすこししたら誰かと一緒に暮らそうかなと思ってます。
もしかしたら自分が未だ独りで居る事によって縛ろうとしているのかなって
ふと思ってしまいました。
躁鬱の落差が激しくなっていまはちょっとしたものを服用したりしてますが
なんとか元気でやってます。
消えてしまいたいときもありますが、後のこと考えるといろいろ面倒なのでまだ
それなりにやってます。
いつかまた偶然逢いたいと祈りつつ。。。
５００日泣いてばかりいるからすっかり老けてしまいました。

2002年01月28日 21時37分41秒

日々のこと。

最近ひそかにイイ事ばかりつづいてたので、ここ１週間の悲惨な日々にウンザリ。突然迷惑メールが殺到。変だなぁって思うほど突然来た。それまでは一通もなかったのに。それでよく見たら、前バイトしてた関連のサイト案内ばかりでおまけにあたしのドメイン名で出してきた。まぁ＠グループだから何から何まで阿漕。最近また恋されてるらしい、やっぱり毎日のように通ってると厨房のひとまで親しくしてくれる。でもやっぱりつきあえないなぁ。普通の恋もいいなって思うけど。。。あそこで御飯たべないと食べたいものが＠＠バーガーだけになっちゃう。早く結婚してお粥。。。。。つくりたい（謎）最近病院通いの毎日もう地方のコンパニオンに行けない。。。。。。。。。結婚したら浜ちゃんとこみたいなトイレがいいなぁ。中内オーナー（もちダイエー）って天王星人（＋）のはずなのに大変そう。おなじ天王星人（＋）として心配。。。。。浜崎あゆみは大殺界だったのに随分良い年だったね。ことしは自分と同じ結婚に良い星回りだわ。。。。誰かさんのことは時々気持ちが薄らいでゆく。しょうがないよね。先週都営大江戸線で薄汚い４０くらいのひとが乗ってきた。なんでずっとこっち見てるかわかなんかったけど。まさかＡさん？って後から気づいた。昔はあんなに着るものに気を遣ってたのにね。イ＠＠＠に２日すれちがったような。。。まさかね。最近みんなに出会ってる。誰にも声かけたりかけられたりしてないけど。最近胸がきゅっって痛む。死んじゃうのかな？そう思うと最後のひとは。。。。がいいなぁ。

2002年01月12日 19時26分00秒

日々のこと。

なんだかだんだん浜崎あゆみが椎名林檎化してってるなぁ～。でも唄い方ちがうような気がする。アムロさんほど元々声に安定感がないから創り過ぎてるような。。。
衣装最悪。あのネグリジェやら天童よしみ等が着そうなのはだれか止めてほしい。
松田聖子も中森明菜も境界線は守っていたけど
アユはちょっと。。。。。。。
おとといＨＡＰＰＹな夢見た。
ＮさんとＳさんが目の前にいてあたしが「今
変な男の人に胸むぎゅぅってつかまれたぁ」と
言うとオーバーなアクションで心配してくれた。あの二人なんか好きだったなぁ。特に親しくなかったけど。
その次は小さいころ周りにいたひとたち、いつもなんだか現実の過去と同じでちょっとしたわだかまりがあるカンジなのに気分が穏やかなカンジしてた。
今日パスタ屋でお気に入りの店員さんのほか
お客でイケテルひとが数人いた。むふ●＾＾●

2002年01月04日 19時19分01秒

「 OVER 」

何ひとつ終わってなかったんだ。
言葉が足りない不器用さに随分もどかしい想いを重ねていた日々だったけれど、ほんとうのところ、何もはじまってなくてやっぱり終わることもなかった。　
今は、去年ほど記憶の襞に泣き出してしまうことも少なくなってく予感がする。
ＨａｐｐｉｎｅｓｓＥｘｉｔＨｅｒｅ．
ｏｒ
ＨａｐｐｉｎｅｓｓＥｘｉｔＴｈｅｒｅ？
もう平気。
街中の恋人達の誰よりも、充たされている。
ずっと待ってる。
クリスマスは飛騨高山に行ってきた。
もしかしたら同じ場所に貴方が待っていたのかも知れないけれど、また、貴方のチカラであたし探しだして見つけてほしいんだよね。
貴方がどんなコンプレックス抱えていたとしても、あたしにとっては何ら問題ないこと。それより一体、貴方はどこまであたしを受け入れてもらえるか不安・・・。
あのとき発した拙い冗談みたいな言葉は、決して貴方を庇ったわけでもなんでもなくって、素直な気持ちだったから。
そう、その答えは男らしく貴方が決めて。
だからと言って、即それ！とは勿論考えてないから安心してね。
あたしは、やっぱりいつまでもずっと待ってる。
貴方をがっかりさせないよう日々努力してるからね。

2002年01月02日 05時27分12秒

OVER

何も語らない　君の瞳の奥に　愛を探しても
言葉が足りない　そうぼやいてた君をフッと思い出す
今となれば　顔のわりに小さな胸や
少し鼻にかかるその声も　数え上げりゃきりがないんだよ
愛してたのに　心変わりを責めても空しくて

風邪がうつるといけないから　キスはしないでおこうって言ってた
考えてみるとあの頃から君の態度は違ってた
いざとなれば　毎晩君が眠りにつく頃
あいも変わらず　電話かけてやる
なんてまるでその気はないけど　わからなくなるよ
男らしさって　一体どんな事だろう？

夕焼けに舞う雲あんな風に慣れたらいいな
いつも考えすぎて失敗してきたから

今となれば　嘘のつけない大きな声や　家事にむかない荒れた手のひらも
君を作る全ての要素を　愛してたのに　心変わりを責めても
君は戻らない
いつか街で偶然出会っても　今以上に綺麗になってないで
多分僕は忘れてしまうだろう　そのぬくもりを
愛しき人よ　さよなら

何も語らない君の瞳もいつか思い出となる
言葉にならない悲しみのトンネルをさぁくぐり抜けよう

日々のこと。

六本木駅のエスカレーター降りてるときＹコウさん？をお見かけした。お肌の色が真っ白でちょっと太ったみたい。一瞬ちょっと昔の秋元康かと。。。終始うつむき加減で。。。
こちらは　最近ようやくなんとか歩けるようになったからなんだかウキウキだったが、両足庇うあまり腰も痛めてしまい、障害者の方の苦労がようわかる。
杖とか包帯とか見えてないと、電車の座席も辿り着けない。あぁ、人生って厳しいのねぇ。
というわけで師走は、なんとなく貯金を切り崩して治療費に当てていた。
今年は　ちょっと風邪ひいたとき、アルペン（中外製薬）を服用。対象の症状がおなじだったのか、すぐ効いたのに。。。
もうひとりは嫌なので、みんなみたいに恋人できたら即同居しようかなぁ。
怪我して解る孤独感。。。
やっぱ　輝いてる女性は、恋人と暮らしてるみたいだし。。。やっぱり気持ちが安定するんだろうね。
そうそう　「アンティーク～」またちらっと観た。初回、２回目のめちゃくちゃな音効に脱帽したけど。まともになってた。
台詞も桜井の歌声も前に出して何やってんのかと　びつくりしたが。。。
さぞかし　編集マンものけぞっただろうな。。。
今年のクリスマスは、たぶん「飛騨の高山」行ってると思う。もちろん一人で。
もし　あたしを探しているなら迎えに来てほしい。もう身体がつらい。。。

2001年12月21日 16時18分05秒

低温。。。。。。。。。

2001年12月06日 08時14分21秒

日々是苦痛。

もう両方の足先が、ずーっと低音火傷が続いてるみたいに傷口が開いているところが痛すぎて
２４時間ずーーーーっと拷問状態である。
もう死んでしまいたいなど鬱に拍車がかかっている原因ではないだろうか。

ヘリコプター追跡についていろいろ拝見してた。
新宿某所の寂れた住宅街を歩いていると、しょっちゅう１３～１６時ごろに　ヘリコプターが
２、３機、数分と間隔空けずに通って行くが、
さすがに自分を追っかけまわしているなんて思うことは、ない。
Ｔ病院とか近いから、誰か死期が近いのかなぁって思ってたら、最近、雅子さまカンケーなんだなぁっとやっと気づいた。方向的には、当たってるような・・・。
なんでもかんでも盗聴・盗撮とさわいでるへんてこりんもいるが、あんな個人ネタなんて、キャバクラやらパブやらのおねいちゃんからネタ拾えるでしょう、とアホくさくなっちゃう。
あたしの知り合いは、数年前、「女性自身」に
下の毛のなかに白髪を見つけ、早速、投稿。
１ヶ月経たないうちに、下のネタ特集が告知募集してないはずなのに、満載状態。もちろん投稿ネタも年齢・ペンネームも変えられて、しっかり出ていた。
カノジョは、実はテレビ番組制作にいたオンナだったから、念のため、応募時に本名を微妙にアレンジして応募した（某名簿に載ることは百も承知してたから）。
ま、それ以来、「女性自身」は芸能人欄も含めて、読者に関する声はオール嘘なんだと納得。
その昔、さくらももこ＆たまの某氏に不倫をでっちあげ、晒されたこともあるし。そういう風にマスコミはいろいろ作られるのはあるけれど、なんでもかんでもお金かけてるわけではない。利益に見合った経費は出すだろうけどね。
今日は　へんてこりんクリニックに行くので。都内をうろつけない。さびしい。今年のイヴは
ＮＹに行きたかったが、無職同然の身なので、あきらめようかなぁ。

2001年12月06日 08時09分30秒

「　　　　　　　　　」

240 ：詠み人知らず：01/10/25 23:48
優しきは　すべてを許す　愛とても
　そこは夢　君望むまま

交わしたる　想いの深き　その視線
　みちならぬものと　人の言うなり

2001年11月26日 08時00分10秒

日々のこと。

最近ひとりで、ホテルの朝食にはまってる。
ウエステインとヒルトン行ってきた。
￥３０００以上とられるのはイタイけど気分転換だと思ってる。
詠み人知らずが、あの人だったらいいなって思う。
もう少しで辿り着けそうな予感がする。
もしかしたら、もう誰かのものになっているかも、と思うとやりきれないけれど、それでもやっぱり現在のたったひとつの生きる希望なんだよね。
もうこんなに年をとってしまったのにね。

2001年11月26日 07時58分07秒

神の愛し方。

あまりにも投げやりで怠惰な日々に嫌気がさしてきた。
また久しぶりに株の世界へ入り込んじゃおうと思う。
アイフルだってもう２０万切ってるし。手元にも幾らかあるから、そろそろ注目銘柄について考察しようと思う。
手を出したいけど、やっぱり怖い不動産・建設株。ほしいな～、木村レポート。財閥系もまた関心あり。
衣料品とかも良さそうなのあった。
いくらぐらいなら捨てても良いか。。。
結局、ミニ株なら１０万は診といたほうが良いから、プラス２５万持ってないと株はやんないほうが得策。だとすると、来年３月からか、だとタイミング逸する予感。
今、案外、銘柄の特性がはっきり出てるようだし、勝負しやすいんだけどね。
捨てられない恋を抱きしめつつ、株をする女ってアタシくらいかしらん。
自分より不思議なヒトに逢ったことない。

2001年11月16日 09時31分32秒

そういえば、最近ねゴルゴ松本に夢中なの。

日々のこと。

とにかく居心地の悪い職場だった。たとえば誰かの存在が嫌だとかならば明確な理由になるけれども、そうじゃない。自分に対して特別好意持ってくれるヒトがゼロだったことがきつかった。あたしはいつまでたっても子供なんだなぁ。あの千日の日々だって、あたしの事を嫌悪していたヒトも沢山いたはずなのに、ごく僅かなヒトが好意を明らかに持っていてくれてた、ただそれだけのことなのに忘れられない。あのヒトが似合わぬその不器用な優しさによって自分は守られていたんだと今ごろになって気づいた。

2001年10月21日 16時16分27秒

記憶の棺。

かつての友人達が、子供を産んでは、かわいいと言いつつ、連呼する。
わたしの恋愛、結婚、出産について。
ありきたりの人生をわたしにも強要している。
別にそれを拒んでいるつもりは全くないが、
やっぱり自分が愛したオトコをカノジョたちの傍らにいるような存在にさせたくない。

2001年10月14日 08時36分13秒

「贈る言葉」

暮れなずむ町の　光と影の中
去りゆくあなたへ　贈る言葉
悲しみこらえて　微笑むよりも
涙かれるまで　泣くほうがいい
人は悲しみが　多いほど
人には優しく　できるのだから
さよならだけでは　さびしすぎるから
愛するあなたへ　贈る言葉

夕暮れの風に　途切れたけれど
終わりまで聞いて　贈る言葉
信じられぬと　嘆くよりも
人を信じて　傷つくほうがいい
求めないで　優しさなんか
臆病者の　言いわけだから
はじめて愛した　あなたのために
飾りもつけずに　贈る言葉

これから始まる　暮らしの中で
だれかがあなたを　愛するでしょう
だけど　私ほど　あなたのことを
深く愛した　ヤツはいない
遠ざかる影が　人込みに消えた
もう届かない　贈る言葉
もう届かない　贈る言葉

やさしさのほんとうの意味を教えてくれたのは君だったから。

つい、持ってきてしまった↓

：光風：2001/01/20(土) 20:02
振り返る
君の眼差し
焼き付けて
時を越えたり
再会間近

239 ：光風：2001/01/25(木) 19:09
キミがいま
生きて在ること
それだけで
極寒の日も
歓びとなる 2001年10月12日 04時10分14秒

天王星人（＋）の憂鬱・・・。

菅野美穂って

もちろん好きな女性タレント(わたしのなかでは女優という感じがしない）に入るが、皆が言うほどの演技力は未だ認識できない。というのは、カノジョの表情の豊かさは大女優と呼ばれる人達にも劣らない水準だとは思う。だが、千葉だかどこだか忘れたが、カノジョは確か東京近郊の出身だった筈だが、それが原因なのか、セリフの扱いがぞんざいに響く。どんな役柄もリズムが悪いというか、意味なく早口になったり、表情の割に平坦なトーンが続いたり・・・。ナレーション等の仕事も少々経験したほうが良いような気がする。カツゼツがとっても悪いのでは？演技力とは別に、ヒロスエの方が、言葉を丁寧に扱おうとしているような気がする。

2001年10月11日 06時08分35秒

日々のこと。

まるで汚物のような人生を歩んでいたとしてもＭの事は　あきらめない。Ｍをあきらめる事は　あたしにとって人生をあきらめること。

2001年10月08日 15時16分51秒

このまま孤独のまま土に還って行くのだろか？どんなふうに朽ちて行くのか数え切れぬ男たちに　脚を開き　歓喜のの声を上げては　戯れた日々もあったけれどただの一度も想う人とは交わる事なかった。夢を見た。いまでもアナタは、どんなに自分を汚してしまっても出会った頃と変わらないものを与えてくれる。現実を既に終えてしまったわたしだけれども。夢のなかで　アナタは変わらずに誠実さを与えてくれる。アナタに溺れてしまいたかった。夢のなかで　生き長らえようと日々をやり過ごす。このまま　孤独と添い寝して朽ちて行くのだろうか。

2001年08月05日 04時18分22秒

誰が悪いわけでもないのに。
大切な友人が子供を産んだ。
幸福のなかに胡座かいてるくせに、
鬱だとか、死にたいとか散々周囲をふりまわし
すっかり治ったのと電話かけてくる。
誰にでも結婚したいと口にしてきただけの女。

2001年08月05日 03時34分51秒

生涯ただ一人

ほぼ毎日のように夜歩きまわるようになってしまった。
いつのまにか4キロ痩せていた。
Ｋさんには見つかったようだけれども、わたしの日常生活は変わらず。
どんなふうに過ごしたら良いのか解らずに、いつもの書店で村上春樹の「ねじまき鳥クロニカル」を一巻ずつ買っては、電車のなかで読んでいる。
皆と同じようにわたしもノモンハン事件にまつわることについて関心が沸いてきちゃった。
もちろん、彼をきれいにわすれることもできない。
夢のなかに現れる彼は、昔よりも随分、近い感じでわたしの傍らにいてくれるけれども。

2001年08月05日 00時35分05秒

日々のこと。

月曜日、四谷→市ヶ谷→麹町
火曜日、渋谷→麻布十番
というふうに徘徊した。
最後になって、初めて、自分の惨めさに気がついた。
たぶん、あそこを歩いていたのは、Ｙさんだった。携帯片手に、ジーンズにトレーナーといういでたちなのに、相変わらず垢抜けた格好に見えた。携帯の相手は、あのひとじゃありませんように。
そう願いつつ、アタシは、地下鉄の方へ向かった。

いまは思う。
もし、願いが叶うなら、たった一度でいいから、あのひととしたい。そしたら、もういつ死んだって構わない。

2001年05月03日 05時15分30秒

生涯ただひとりの為に生きよ。

サザンのアルバムを

生まれて初めて買ってみた。
あのころ流れていた唄のすべてが、あのころには感じなかった体温でアタシをくるんでしまう。
あのひとが好きだった音楽。
今、初めて求めはじめてる。
何もかも遅すぎて、自分が惨めになってしまう。
相変わらず、あのひとはアソコにとどまっているだけ。
何もかもうまくいってるんだろうね。
アタシは相変わらずどこにいても浮きまくってる毎日です。。。

2001年04月28日 18時31分38秒

日々のこと。

１８日にあのひとの存在を確認した。
木曜日にあのひとの声を久しぶりに聴いた。
まれで芸能人の誰かに恋するようにあの人に関するパズルを解いてゆく。

2001年04月28日 16時20分20秒

太陽がおいしい季節になりました。

2001年04月15日 02時19分36秒

なんだか、また

甘い痛みが蘇ってきた。
また偶然の訪れが欲しくなってきた。
もうメイクなしで自分の顔を好きになれる事があまりにも少なくって、もう時間がない、そんな焦りのような気持ちで胸がざわめく。
逢いたいのは、
いつだって逢いたいのは、
もうほかの誰かじゃない。
誰かを捜し歩く夜は、もうやってこないでしょう。
あなたと抱き合えたら
後は、もはや誰とでも生きて行ける。
たぶん、きっと。

2001年04月09日 01時33分08秒

今年は

人生一度きりっていうのを心に留めて、ひたすら快楽な時間を刻んでいきたい。
自分の為に、生きてみても知らずに誰かの役に立ってるときもあるだろうから。
派遣も今のトコは、決して悪くないけど、やっぱりいろんなとこ行ってみたい。

2001年04月07日 18時42分32秒

パスワードは解らない。

まっすぐにしか愛せない。

日々のこと。

出勤２日めを終えて。
自分のなかでは上手くいってるような気がする。どんどん月日を重ねても、あのころ、やっぱり、あなたが好きだった。笑って言えるその日まで頑張っていこうと思います。
もう昔みたいな苦しみはないけれど、時々、地団太を踏みたくなるのは仕方ないよね。

2001年03月24日 22時03分35秒

春雪がやんだら、

わたしの状況が、徐々にではあるが、良い方向に導かれていくカンジである。
職業に貴賎はないと云うけれど、目の前の選択肢が幾つか存在するならば、やはり自分が望む処に歩いて行きたいもの。
叩いた扉では出会う人すべてが手招きしているように感じてしまう。
十代のころとは違い、自分の在り方が正視できるようになってきたから？
具体的に目標設定が出来たから？
あまり道理に合わないことにも、以前ほどイラつく事もなくなってきた。

冬来たりなば、春遠からじ。

2001年03月16日 17時55分33秒

最近、落ちこむ事が少なくなった。目標が出来たから？

日々のこと。

なんだか自転車操業になりつつある今日このごろ。本を買うのもはばかれる？そんな毎日。
数年前は死ぬほど時間あったような。
手作りの匂いがするような隠れ家が欲しい。
来週以降のスケジュールが決められない。
ヤマモトさん、早く連絡してくださいね＾＾。

2001年03月09日 09時46分39秒

日々のこと。

男も女も偽善者は好きではない。
陰湿なひとほど性格がいいなんて言われてる。
どうして他人のことを匿名で様々な処で書き散らすんだろう。そういう生き方しかできないんだろうか？
特別愛想よくしてほしいとは思わないけど・・・。
俺はいつだって誰に対しても同じだよ、別に変わらない。
そう言ってた彼の良さが、今でもしみじみ思いだしてしまう。
彼の品格に惹かれていたのかも知れない。
あのときは何も気付かなかった。
ただ、初めて出会った瞬間に芽生えた感情が続いてるだけだと、あのころはずっと思いこんでた。

2001年03月08日 00時13分15秒

どんな歌が耳に届いても、あのひとに結びついてしまう。

2001年03月07日 22時44分04秒

また早く逢いたいね。

2001年03月07日 17時36分03秒

ａ．ｍ．６：００すぎの朝日はアタシのものだと思える程の幸福感。

どこにいても、誰といても。

どうやら土曜は休みらしい。

つくづく思う。
あのひとが血の繋がった家族でなくて、と。
そう、たぶん、たとえ、兄だったとしても、きっと彼を選んでしまったような気がする。
あなたが他人でよかった。
つくづく誰かに感謝したくなる。

日々のこと。

木曜日が私にとって真新しい扉を開ける日だ。ここ数年間、胸を張って生きては行けないような場所に甘んじてきた。のびのびしているようで、けれどもやっぱり手足を思いっきり伸ばせない処ばかり。やっぱり多少の窮屈さは伴っても、私には、日の当たる場所が似合う。そして隠しておきたいものは部屋の中に閉じこめて生きていくのだ。そう、母のように。私には、楽な人生など似合わない。我慢して、そして不器用なほど真面目に生きていく事が天命なのかもしれない。そういえば、この前、また、あの人が夢に出てきた。

2001年02月26日 05時29分30秒

いよいよ転職活動開始だ。
春物スーツも買わなくちゃ。

2001年02月22日 08時04分29秒

日々のこと。

本当は家でやることいっぱいあるのに
ココでぼぉっとしてる。
なんだかホントにしけた場所になってきた。
来週からまた東京離れることになりそう。
またあの人かもしれない誰かに出遭えるだろうか？

2001年02月10日 23時39分43秒

Ｃｕｒｅ

期待はずれでした。
テーマがしぼりこまれてる割には、役者が揃ってる割には、映像効果を狙ってる割には、あまりインパクトがなかった。
あれくらい画にポイントが欠けてるならば、例えば、萩原君とこで音を消してしまったりしたほうがなんか怖いカンジにならないかな。
もっとねちっこいくらいの映像のほうが良かった。
誰にも感情移入しにくかった。
流して観てたカンジ。

早く、ごくごく普通に恋をして日々を生きて、誰かと一緒に老いていきたいような気持ち。

2001年02月03日 20時16分24秒

日々のこと。

久々に来てしまった。
鈍痛がつらい。
またバイトの初日に・・・。
しかもバイトの成果は未だ無し。
別の所にも顔出すようにした。
たぶんそのうちココは辞めるかもしれない。

2001年02月03日 20時06分06秒

月曜の朝。

鏡は、徹夜明けの自分が、もう既に美しいという概念から外れてしまってることを教える。
女は、皆、こんなふうにして自分の価値を認識していくものなのかも知れない。
それでもギリギリのその瞬間までに、一度でいい、あのヒトに抱かれてしまいたい。
そうしないとどこにも堕ちて行けない。

もう一度　逢いたい。

2001年01月29日 07時42分12秒

日々のこと。

なんだか最近ほんとうに人気がなくなった。
会社の前で外国人に声かけられたりするけれど、なんだか世の中全部に見捨てられたみたいに、ほんとうにそうというわけじゃないけれども、死にたくなるヒトの気持ちがよく解る。

新大久保駅の巻き添え事故の件でいろんな番組でコメントしてたけれど、もうどれもこれも山の手線の現状を理解していないおじさんおばさんのタレントという感じ。
特に香山リカ。

精神科医らしいバカっぷりだった。

この東京でまだそんないいひとが、みたいなバカ的発想を導入した上で、話始めてたが、やっぱり見当違いもはなはだしいコメントぶりだった。

あのとき足りなかったのは、乗降客に見合った
駅員がいなかったことだ。連絡系統が足りないならばホームの整備をするべきだが、おまぬけ政治家のみなさんは、やれ新幹線が、飛行場が、と騒いでるだけで、日常で多く利用されてる電車に関して無知な結果である。その上で補償云々なのだ、あの関口さんも少しマヌケだった。
ホーム他の整備が一辺にムリならばラッシュ時の人手を増やせばいいのだ。早急に。そんなの通勤してれば解る。
人手なら、世の中仕事のないひとたちもいるし。
資質的にもそう問題は少ないと思う。
工事はすぐに全体は不可能だろうけど。
目黒線みたいになればいいのにね。利用客多いところからでも。

2001年01月29日 01時52分40秒

日々のこと。

なあんだ、生きてた。
あと気がかりはあのヒトのことだけ。
もう復活戦は望めないのかな？？
朝起きて、鏡を覗くたびに、タイムリミットに迫られる。
メイクで武装することで強気な自分を取り戻せる。

アムロさんのシングルカットしたやつ、すごくよさそう。あんな声出せるようになったんだ。

2001年01月25日 04時05分36秒

ひとりよがり。

土曜日、思いきって電話してみた。
昔２，３年いた処だったけれど、まだ指先が覚えてた。電話に出たのは、いかにも今忙しいですけどって感じの女だった。
個人名で尚且つ偽名を名乗る。
担当部署、そして、そのヒトの名を口にした。
　少々お待ち下さい。
その一言で私の見たヒトは違う人なんだなと解かってしまった。東京にいるってことは、本來ならば、私にとっては、そう悪くないことなのかも知れない。でもやっぱり何かを期待してた。
夜、また画面チェックしてみる。
いない。
別のトコに移ったのかな。
調べようと思えば幾らでも出来る。
でも、やっぱり何かしら期待を残しておきたかった。
私は、もう記憶の鎖に囚われてしまったから。
多分、これからは雑踏の中で、５年間避けてきた筈の、或る人々を探してしまうかも知れない。
彼に関係する過去の人すべて。
自分の母親が孤独のなかで屍となってしまったかも知れないのに、私は未だ欲望に忠実であろうとしてしまう。
ありもしない過ぎ去った日々の記憶のなかで、ただ夢想に耽ける。

2001年01月22日 05時35分11秒

こわい。今日でちょうど１０日目。まったく母と連絡がつかない。
会社には９時以降じゃないと無理みたいだし、
叔母のところにもかけないと。
最悪な事ばかり考えてしまう。
もっと早く私が決断してればよかったのに。

2001年01月22日 02時49分06秒

日々のこと。

そういえば、今日また荷物の整理をだらだらとしてたら、あのヒトの写真を見つけてしまった。
かなり疲れがたまってるときの顔みたいだ。
こんなにエラ張ってたっけ？けっこう眉毛が太いんだなあ。なんて、しんみりしつつも笑っちゃう顔だと思った。
金沢で見たはずのそのヒトは、体の線は華奢だったから、ひょっとして違うのではと考えてたけれど、写真の中の本人も肩のカンジはあんまり逞しくない。ずっと見詰めてたヒトというより、その表情や動作を観察してたのに、案外、忘れてるとこも割と多いのかな。
彼の幻想に出会っってしまって以来、単純な快楽は、もう私を弄ばなくなりつつある。

2001年01月16日 03時04分26秒

AJICOっていいね。

やっぱりＵＡの声は好きなんだな。
最近は理由あってサザンにはまってるカンジするけど。
この３日間わりとのんびり出来たような気がする。眠りに堕ちるその瞬間以外は。
ほうとうだ。
どんなに悔やんでみても、時間は戻らないのにね。

2001年01月16日 02時46分26秒

日々のこと。

ひさびさにゆっくりと土曜日を過ごしてしまった。実家のことが心配で電話してみたが、母が出ることはなかった。
彼が辿った番組を幾つかまとめて観た。
彼の名前を見つけることは出来なった。
やっぱり、そういうことなのだろうか。
来週ももちろんチェックするつもり。
もうひとり、Ｙさんの名前も見当らなかったけれど。
なんでも彼のことに結びつけようとするのは私の悪いクセだ。
ま、いっか。
仕方がない。
性格、というか、性質はそうそう変えられない。
孤独を飼いならすようにして、五年間、時間を潰してきたけれど、なんだかんだと元通りの自分がそこにいるだけだった。

2001年01月14日 01時42分58秒

ひとりよがり

だれかの為に生きたいなんてのは、たとえば
血のつながった者への義理のようなカタチ、もしくは、ある時期、だれより自分のことを考えてくれたヒトに対して、自然と生まれるものだろう。
今度は、わたしが守ってあげる。
それは、もう、恋愛なんて甘い感情からではないかも知れないけれども。
君が望むことは、命がけで叶えてあげる。
できそこないの自分を大切にしてくれたのは、あのころの君だけだったから。
それを思い出してしまってからは、一度も死んでしまいたいなんて考えなくなったよ。
君のすぐ傍にいた千日の時間が、今でも確かにわたしの生きる支えになってる。
過去のことを考えてばかりいるけれど、ずっと前を向いて歩いて行けるような気がする。
土曜の夜が待ち遠しい。
君のホントの事がだんだん解るから。

2001年01月12日 06時24分35秒

日々のこと。

夏ごろ好きだったはずのＨさんは最近なんだかやたらおしゃれになってきた。
きっと彼女ができたんだろう。彼のけっこう低めの声も、顔もかなり私がとても好んでしまうものだった。
今でもやっぱり、たまにいいなあって思うけれど、もう、それ以上は思わない。

きっと、私は、私自身のなかで、いつか帰る場所になるであろう金沢の街で、昔、ココ東京で知り合ったそのヒトを見つけてしまってからは、そのヒトのことしか考えられなくなってしまったのかも知れない。

2001年01月12日 05時12分23秒

You were mine.

ひとりよがり

わかってるつもり。それでもまた昔のひとりよがりな想いに囚われてゆく。誰かに欲望を静めてもらうことだって出来るようになったのにな。なんのために年を重ねてきたのか解らなくなるほど思い出の呪縛にはまってく。やっぱり欲しいものは何年経っても変わらないのだろうか。もうスキとかキライとかじゃなくって、体ごと求めてくれないと身動きできなくなってしまった私を彼は受け入れてくれるだろうか？彼が好きだった私は、たとえ、うわっつらだけだったとしても、もう存在しないのに。ほかの誰かとじゃ、たぶん、再びこなすだけの事しか出来ないだろう。やっぱり、あのひとの指先が、唇が、吐く息も一番欲しかった。ずっと肩書きもプライドもいらなかった。

2001年01月05日 02時59分26秒

REAL
あの日あの時間のすべてが

あたしの心の襞に棲みついてしまっていて

君につながる記憶全部を

こころの在り処で充たしてしまう

透明な涙などもう出なくって

東京に戻ってきても

君だけを探してしまう

ミレ二アムもイヴもやっぱり私には、やっぱり関係ないと思ってた。
奇跡など滅多に起こるもんじゃないって、でもどこかで祈ってたかも知れない。
出会ったココ東京じゃなくって、君とは縁のない土地でそして私がが過ごした街で、見知らぬ男と遅い夕食をとっていただけなのに。
こんな男とイヴを過ごしてる自分にやり切れないまま、ぼんやり店内を見廻してた。
なんとなく斜め向こうの君らの姿が目に止まった。
昔なじんだ職場の人達とおんなじ匂いがしたような気がした。
まさか。
その白っぽいタートルネックのシャツさえも、頬杖つくときの独特のその手のカタチさえも、ううん、髪型もメガネの感じも全てが、あまりにも懐かしくって思わず、不自然なほど見詰めてしまった。
声さえもかけられず、視線を合わせるばっかりで何も出来ないまま、席を立ってしまった。
ココではない場所で、君と、ひょっとしたら、君とはちがうよく似た誰かに逢えたことが、この先、私を支えてくれる。だいじょうぶ、いつかまた陽のあたる場所に出て行こう。
そのときに再び出会えたら、きっと手を振るからね。

もう、あたしはダメかもしれない。
どこに行ってみても、やがて、はじきとばされしてしまう。
親に借り、人生すべての借りを返すまでは、それなりの折り合いをつけて世の中にとどまっていたいけれど。
原因は、もちろん、あたしのなかに在ることくらい、承知している。それでもきつい。生きてゆくこと全てにおいて。

2000年12月21日 08時03分14秒

REAL

そういえば今朝、久々にオンナがやってきた。
夜のバイトが入ってるのに。
でも行かないわけには、いかない。
あそこは私にとって、いわば、生きている証の場所なのだ。誰もそんなこと気づきもしないけれど。
でも、でんわが来なければ、ひどく、みじめになってしまう。
ほんとうに不思議なところだ。最初は、カオの美醜が、映り方ひとつで、あまり整ったひとでないほうが綺麗に映ったりして、不思議なものだなと思ったが、最近またひとつ可笑しなことに気がついた。彼氏がいないオンナが言うよりも、３６５日男のヒトと暮らしてるオンナが、
アタシ彼氏いなくってーと言ってるほうが男のヒトは、たやすく信じてしまう。やっぱり誰かと暮らしてるほうが、料理もするし、
えっちな話さえ、元彼のネタとしていっぱい話があるから、面白いのかも知れない。フーゾクは嫌だと言いながら、とびつくのはホストの彼氏と仲良く暮らしてるオンナのほうが他の子達と差が開きすぎちゃうくらいに人気がある。
もちろん、彼氏はいないと言ってるし、お客さん専用のメールの為の携帯も別に持っている。
あれがキャバ嬢のやり方なのだろうか。
はじめてでんわくれたひとにまでメール聞き出すのは、たぶん、彼女くらいだろう。
彼女とは、もう、あまり以前のようには接することが出来ない。
えげつないというほどでもないかも知れないが
あきらかに、予備校生みたいな、看板出してお店としてオープンしてる場所だったら、きっと
敬遠するであろう男の子まですっかり取り込んでる。
やっぱり風俗みたいな場所は素人が遊びにきましたぁ、って感じではやってけないんだろうか
？でも、ああいうところじゃないと私は、のびのびできないのだ。誰かとでんわを通して喋っていないと、そして、私の存在を確認してくれないと、もう、やってゆけないのだ。たぶん。 2000年12月20日 13時03分29秒

official
昨日のニュースは複雑な気持ちになる。
なんだかんだと自殺で答えを見い出してしまう子供たち。安易に自殺してくれると、自殺、ううん、死の価値がタダ同然という気がしてたまらない。わたしもそういった行為に及んだことは、やっぱりあるけれど、そのころが生の期限だったとは、到底、思えない。ひょっとしたら
今こそが、そうではないかと思うけれども、そうできない事情がでてきてしまう。みんなが羨ましい。残していく家族のこころの痛みなど、
たぶん、そんなには思いやれないだろうから。鈍感な分だけ、どこか簡単に生というものを切り取って逝けるのだろう。
そこの居場所が自分にそぐわないならば、別の場所を探せばいいんじゃないでしょうか？
自分のために生きていくのがつらいならば、誰かのために、もしくは誰かになって生きていけばいい。
昨日ワイドショーを観た。観てしまった。
６歳の少年が、母親から、末期ガンの宣告を受けて、生きるためにがんばるもん、という言葉を泣きじゃくる肉声が、何度も流れた。もちろん、その母親の行為は、あまりにも酷いとしか
言いようがないけれど、少年の言葉や行動のひとつひとつが、生きることを学ぼうとしない私たちを諭すような感じを受けた。

2000年12月20日 10時20分47秒

ＰｒｉｖａｔｅＴｉｍｅ
はじめてしまった。とうとう。そう、ここは、たぶん、アタシが書いてるときもあれば、誰かが書いてるかもしれない。せっかくの日だけど
やけに偏頭痛がする。きのうの疲れがまだとれないようだ。

2000年12月19日 07時19分14秒

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