ROYAUTE

Some beautiful things that came to me Full of tiny surprises

燃ゆる闘魂！
昨日、水道橋の後楽園ホールへ、ボクシングの試合を見に行った。電車代70円をケチろうと、飯田橋で降り、散歩がてら歩こうと決意。ところが、地図で確認した通り、神田川沿いに1駅歩けばいいものを、何処をどう血迷ったのか気付けば武道館に辿り着いていた・・・

お巡りさんに道を尋ねる。「君は反対方向に来てるよ！」と独特の大声で喋る彼は、勤続30ウン年の超真面目派オマワリさんなのだろう。半ば呆れながら道順説明するも、それは実に明快・的確、大小さまざまな地図を用い「視覚的な」講義をしてくれたのだ。彼の警官人生に報いるためにも、絶対に後楽園に辿り着かねば！、と意志を新たにする私であった。

初めて目前で見るボクシング。血と汗の匂い。大観衆の怒涛の声援の中で繰り広げられる、魂と魂のぶつかり合い。手に汗握りながら、女一人、ギラギラした目つきでリングを見つめる。きゃ～、なんて異様な姿だったのかしらん。周りの視線が痛い。一人でボクシング観戦なんて、相当のファンだと思われたかしら？本当は、タダ券貰ったから行っただけ、ファンでもなんでもない。1Rが3分だってこと、昨日初めて知ったくらいなのだから・・・。

すっかり、ボクシングに魅了されてしまった。いや、格闘技系全般に。観るよりも、寧ろ実際自分がやってみたくなった。燃ゆる闘魂！内に秘めたる闘志を持て、自己の限界に襲いかかれ！！　　　ストイックな今日この頃。

輪島もコーチとして来ていた。拳振り上げる彼は、鬼さながら。物凄く大きかった。

2002年03月18日 02時14分21秒

恐ろしいもの
剥がれかかったマニキュア
冬の日、かさついた手の甲
「完璧」の裾からめくれ上がったすね毛
笑いすぎて落ちそうな化粧
（新宿にたくさん落ちてる。拾って交番に届けることもある）
鳴らない携帯電話
鳴る携帯電話
（未だに、あの小さな箱から友達の声が聞こえてくるのが信じられない）
未確認物体の拡散した巣箱
見上げる硬直したアポロ巨像
眠りと覚醒の間で触れた、汗ばむ肌
変哲もない夢が、それによって悪夢に変わる朝6時
吸血鬼のように朝日を敵対視する、徹夜明けの女
偶然のぞいた下水管のポッカリ開いた穴
それによって想像した、足元のよろめき

2002年02月01日 11時23分06秒

喜ばしいもの
時の流れに逆らえない桜
青空に静止する3つの凧
不安から喋りまくる人の視線のカオス軌道
虚偽の全面的勝利
扉を開け朝日に吸い込まれる人の背中
（呼び止めるのは恐ろしい。　なぜなら顔には見知らぬ仮面が貼り付いているだろうから）
火に照らされる花
（深夜を真昼と勘違いさせる黒い笑顔と）
プラグの抜かれた眠り
不用意な足首
軽い、そして使い古されているあれらの言葉
「地球を救う為に」、道路舗装を剥がしてまわった小さな手

2002年02月01日 10時52分59秒

をや？今日の日は・・・
をや？今日の日は太陽がいつもと違って見える。卒論という重荷を横に下ろし、一息ついた昨日の晩、クラスのみんなとお酒を飲んだ。いろんなことを喋り、そして聞いた。十数人の顔ぶれを眺めている自分は、横からまたもう一人の自分に見られてもいた。結局、そこは居心地が良かったのだろう。

先週末、熱海と箱根にフラリ旅をしてきた。お買物に行くような軽装で、電車に乗り込み南へと向う。聞いたこともないローカルな駅をやり過ごして、雲の切れ間に深い海を見た。どこかで誰かが着ていたような、青い布を一面に広げた水面が目の前にあった。

やっぱり海から離れた所では生活できない。これまで毎日海を眺め、その音を聞いて生きてきた。どこへ行っても思う、故郷の海より綺麗な海は無い。南国と較べたって無理。絵に描いたようなのっぺりとした海とは違う。いつも思い出すのは、薄曇った空が低い日。深緑色の波がうねりうねって、轟音を立てる海。目前で繰り広げられる、自然の自然による「破壊欲求」。畏れにも似た感情に覆われ、ただ座っている。ただ座り、眺めるしかない。これが故郷の海。頭の中でしか存在し得ない、遠い昔の海。

2002年01月11日 11時54分06秒

シュルレアリスム作文　その２
目前の二人の女の肩から垂れ下がる本に見える穴には、無数の闇が音を立てながら住み着いて久しい。
文明の利器という鳴りもの箱から聞こえてきた彼の声が幾重にも重なり、赤と一緒に戯れ私を殺そうとする。
疑惑の瞳に見つめられた黒い中心は、透かし細工の骨を放射線さながら毒を振りまき消えていった。
巨大な豚が餌をあさる。鼻頭に肉の破片をこびりつかせ終わりに赤の裾で拭うも、地下室の階段に続く扉を穴に見る。
両の二つのピンクの粘土に挟まれて吸い取られたのは、昨日読んだ文字か、燃えるキリンか。
見える和紙を見えない墨が消そうと奮闘する。塔のてっぺんに白旗が翻る。今日の午後は完全にマダムSが焼いたスコーンの味も何やら塩がきついのです。
バレエダンサーの白い靴下を眼下に捕らえつつ、どうしても逃れられないウールの包み紙のすえた匂い。
ここは悪意で満たされている。空間が毒を攻めぎ合い、光合成する緑も力を失うほど致死量は上昇しつづける。
がけっぷちに立ち、見下ろす渓谷にPAXの文字とアメリカの国旗が翻る。
細い川を下り行く笹船にあいつが乗り込み、オレンジを片手にナイフを深く女に入れようと狙っている。
犬歯がピンク色に輝くのは、林檎の皮が付着しているのではない。林檎は常に蛇と同一視されるも、本来は「蛇の尻尾」と形容されるべきだったのだ。
彼女の手を見る。血管がプワゾンと書くペンと溶け合ったら、バスルームにいた一匹の亀の爪の演奏会が始まる。
助けを請うた白馬車の騎士が、金色に光る剣を取り出しドイツ中部の都市を制圧した時の血生臭い記憶を紙片に取り出す。

2001年12月20日 19時38分21秒

彼女についての2,3の事情
昨日は髪のカラーリングしに美容院へ行った。あそこの店はいつも思い通りの色にしてくれない。今回もそうだ。明るめのレッドブラウンにしたかったのに、なんだか季節はずれのオレンジブラウンになってしまった。残念ながら。でも、私はきっと次回もあそこの店に行くことを知っている。美容院を終えた後、吉祥寺界隈をうろつく。まわりはカップルだらけで、居場所がないと感じる。この時期、街は独りでいる者に辛く厳しい視線を投げかける。

帰宅して、ゴダールの映画鑑賞をする。「彼女についての2,3の事情」　この映画でもまた、massと個人について考える。ここではパリの「典型的な」美しさは描かれていない。どんより薄曇った空に映える巨大マンションや建設途中の工事現場。普段目につかないように上手く計算され、隠されている所の露出のように。例えば、白塗りする前のグロテスクな壁。見えないはずのものに直面したときの奇妙な疎外感。しかし、「見えないはず」というこの言葉もおかしい。「～であるはず」は常に一方的だ。
これは人類学のテキストに載っていても不思議じゃないテーマだ。人間には顔がない。今にも語り出しそうな目を覗きこんでも、一体何がわかる？中心の漆黒に浮かんでくるのは、闇を逃れ得た光の破片か？どうやら視線の恐怖は全ケモノ類に共通らしい。

Sobibor, 14 octobre 1943, 16 heures
昨日映画を見に行った。タイトルは「1943年10月14日16時、ゾビホールにて」監督はクロード・ランズマン　　
この映画はナチスの絶滅キャンプにおいて唯一成功したユダヤ人達の反乱を、リーダーであったイエフダ・レルネが語っていきます。残酷なシーンは出てきません。何が真実で、何が伝えられるべきことなのか、「語り」を通じて探ってゆく作業のようでした。人間性のかけらも感じることができない、機械であることに徹したmassが行き着く先に何があるのか？ナチス側のmassとユダヤ人側のmassは決して交わる事無く終わった。個人というレベルを大衆に昇華させることで、失われるものがある。大衆という言葉の死角にひっそりと隠れているものとは？
大衆は実体のない靄のようなものだ。変化自在に現れるのに、誰一人としてそれを操っている自覚がない。どこまで追い求めても、その手に触れることはできない。その「靄のなか」に居ると自覚しない限りは。そして関係論的に自己の置かれている位置を把握しない限りは。

2001年12月15日 12時52分04秒

童心に戻って
昨日、夜から新宿へ探検に行く。封切り「ハリーポッター」を何故か観てしまった。初日にあそこまで並んで観るなんて、余程のファンばかりなのだろう。あちこちから「ハリーポッター」の話が聞こえてくる。予備知識無しでここに並んでいるのが申し訳なくなってきた・・・。
楽しかった。魔法やお化けなんて摩訶不思議なものを信じていた昔が懐かしい。いつしか、そんな空想から遠ざかってしまっていた。容赦無い現実とともに、淡い何かが少しずつ、氷柱の先からしたたる水滴のようにこぼれてゆく。

2001年12月03日 02時21分05秒

緋色
海ほどは、蒼くない。
空ほどは、蒼くないだろう。
一羽の小鳥が仰ぎ見る色彩の不思議に取り憑かれている。
見知らぬ土地で目を覚ます。
それでも傍らのヒンヤリとした温もりを無視できるほど大人ではなく。

遠くで晩秋の楽隊が色を演奏してそそのかすのは、
目隠しをされた子供達による華麗な死の行進。
小鳥は人間達が何をしているのやら、皆目見当がつかない。
ただ、鎖につながれた子供達の道化にも似たダンダラ模様がおいしそうだと
地べたを這いつくばるイモ虫の柔らかいお腹みたいだと
そんなことを想っていた。

この土地の鍵穴という鍵穴から
無限の芳香が手招きしている。
小鳥は目を覚ます。
それでもその誘惑に身を投じるほど大人ではなく。
仰ぎ見る色彩の不思議に取り憑かれたために、
空の蒼目指して一直線に落ちてしまった。

2001年11月23日 03時33分07秒

Metropolitan insight
今日は友人、アビの家まで小旅行をした。東京は無数の交通機関、道路の網の目に覆われていた。そして山の中腹にまで迫る住宅街が、山の傷口を覆うかさぶたのようだった。ようやく辿り着いた頃には日はすっかり落ち、辺り一面もの悲しい冷気に包まれていた。黄色に変色した落ち葉を踏む音が、向こうの山に反射して木霊を生み出していた。耳では聞こえない木霊を。

動物園の檻から抜け出した玩具たちがうろつく通りで
仮面をつけた欲望がふらりとバスに乗る
20年もこの光景を見守っていた「宿無し」には目もくれずに
一体私が何をしたというんだ
小さい子供が背後から石を投げ、それをみた痩せっぽちの男が笑う
野良犬さえも、私のささやかな飯を横取りする
色つきの愛を囁きあう恋人達も他人には冷たいもの
さあ、この背中に気付かないか
今はこんなになってしまったが
その昔、若い女たちは太陽を崇めるように私の光を欲しがった
惜し気もなく差し出される若さに、月は永遠に隠れるかと思われた
さあ、この背中に気付かないか
今はこんなになってしまったが
彼らは私を嘲笑うだろうが
さあ、気付かないか
ここには無い宿がある

2001年11月19日 00時38分29秒

5μ（ミクロン）に戻り
昨夜から今日の晩にかけて、我がマンションでは断湯が決行された。しかも告知無しで、だ。昨夜、半狂乱の友人の家に野暮用でお邪魔した後、2時頃帰宅する。寒々と冷えきった心と体を癒すべく、喜び勇んでシャワーの元に自分を配置する。そこで、冷水の洗礼を受ける。とっさに5ミクロンほどに縮まった体。敢え無くシャワーは断念し、結局、48時間体臭耐久大会くらいで済んだので一安心。ちなみに私はミルク臭。

今日こんな雨の中、学校へ行く。しかも今日のいでたちは凄かった。このまま社交界、いやいや舞踏会に出ても可笑しくはないだろう。北門から、教室のあるS棟までの道すがら、私は一体何をしたいのだろうか・・・と初めて服装によって深く深く考えさせられてしまった。　　学校というTPOにあった服装とは？最近そこらへんの境界が曖昧になってきているような気がする。外から日本のファッションを見るとよく分かるらしい。街行く人の服装一つをとっても、押し並べて「小奇麗で、きちんとしている」という。そういうわけで、あの小汚いジーンズを穿いて街に出れなくなった訳ね・・・。　　お洒落するのは楽しい、だが同時に、それを重荷と感じ始めている今日この頃。知らず知らずのうちに、団塊の世代懐かしき「ガンバリズム」に侵されているのだろうか。

2001年11月10日 01時55分03秒

彼岸日記３
2001年秋：
漆黒の俺男（オレオと読む）時代の到来。右を向いても左を向いても、あちらこちらに俺男が顔を出す。いやいや、これは男に限った現象ではない。俺娘（オレコ）も目下増殖中、だ。奴らは話題に事欠かない。何せ行動が派手なので嫌がおうにも目立つ、そして格言めいた「～語録」とでも呼べそうな代物を大量生産してくれる。私個人的には、面白きゃ何でもいいのだが・・・。
「蛆は腐ったものに沸く」んだから、と自虐的な意味も込めつつ、今後も俺男の動向を追っていこう。

2001年11月07日 02時24分36秒

火星の雪
火星の雪の作り方：
満月をアルコールランプの元で真っ二つに割り、大量の砂糖を降りかけます。それは「山のような」白さでなければいけません。ナイフで四等分にし、最初の一口は口を誘き寄せるために、わきの下を潜らせます。深く突き刺さったナイフに注意しながら、山と果肉のカオスを味わいましょう。そして一瞬下を見やれば、火星の雪が完成です。

今日一日：
目覚ましの気まぐれに翻弄。　紙面貴族のひと時。　顔と格闘、鏡よ鏡・・・。　労働、ボヘミアンの心が泣く。　映画、メラニン色素に象徴される青春。　刺身、見慣れない肉とあさつきの威力。　紫に甘えたかった、湿気の悪魔。　社会見学のお時間、「社会人＝責任」デスか。　今度はウィンドウ貴族のひと時。　労働の爪痕を群集の顔にみる。　仕方ないから笑ってみる。　知らない人もつられて連鎖反応。　久々の雨と家に帰る。

2001年11月04日 02時30分07秒

彼岸日記その２
この一週間は早かった、そして重かった。秋の犯罪に手を染めながら、螺旋状に連なる喜怒哀楽の階段を只ひたすら下っていった。底には何もないと知りながら、そうせずには居れなかった。それもこれも皆、あの満月のせいだ。あいつはいつも笑っているんだ。
東の空にまだ若い月が昇ったとき、あいつは無気味な色をしていた。それはオレンジと赤の混じりあった、南国の果物の果肉のような色だった。手のひらほどもある表面に、卑しい笑いを貼り付けて。
あいつは歩いても歩いても付いて来るんだ、どこまでも。奴の呼吸が雲の塊を作り出し、いつのまにか頭上一面を覆っていた。なおも奴の呼吸は荒く、生み出したばかりの雲を遥か遠くへ追いやる事に精をだす。　　海底から水面を見上げる一匹の貝さながら、私は息を殺し奴の青春を見守っていた。
そして突然の雲の切れ間に、本当の昼がぶら下がっているのを見た。

2001年11月03日 00時04分23秒

黄色い月
　　今日も秋晴れ、こんな日は足取りも軽くどこまででも行けそうな気がしてくる。　　夕方からはクラスの友人と、他愛もないお喋りをする。夜9時の冷気はもう立派に初冬並だ。缶コーヒーでなんとか気を紛らわしながら、枯葉の奏でる音を見守ってやる。本当にこの季節は美しい。全てが私の五感に心地良い。
　　今夜は、今まで足を踏み入れた事の無い場所へ探検に行く。細い小道を通って、右手に一本の街灯を見る。二本の木に挟まれて立つそれは、自分が「木」でないのを訝しく思っているにちがいない。それにしても、あの街灯は一体何を照らすというのだろう。
　　落ち葉を踏みながら、風に押されるがままに歩を進める。急に開けた視界が、遠方の森を縁取り、夜空との境目をありありと浮かび上がらせる。反射的に見上げた空に、半月の黄色い月が漂う。2，3の星の間をうろつき回った挙句、私の歩に並んで岩場までやって来た。
　　地面に寝転んで、今日の数少ない星を眺める。そして、この冷気に体を委ね、奪われてゆく体温が何処に消えていくのか考えつつ。
　　目を閉じると、それまで知覚出来なかった幽かな音が巨大な存在感を持って迫ってくるのに気付く―風が木々の梢を揺らし、落ち葉を動かす音。秋の虫の宿命、その嘆き声。動物の蠢く地響きのような音。　どうやら、自然の賑やかさは、それと一体になった時に現れるらしい。そして、この賑やかさの中に真の静寂を発見する。つまり、「音の無い所に静寂は無い」と言うことを。
　　今年の夏、京都のあるお寺で似たような経験をした。敷石に導かれつつ、境内の林を通り抜けた時のこと。四方から迫り来る蝉のけたたましい鳴き声に、私の全てが飽和した。思考は消滅し、感覚も、人格さえ追い出されてしまったかのようだった。　　そして私は見出した、全身を貫く「静寂」を。あの鳴き声が静寂そのものだ、という事を。

　　暫くの間、地面に寝転んで、不思議な感覚と親しんでいた。自分の全てを開いていたような気もするが、同時に全てを閉じていたような気もする。恐らく、外界と自己との境界線が限りなく曖昧になり、それが互いの往来を許容していたのかもしれない。

　　帰り際に意外な人物に出会った。只の一本の街灯に守られながら、その眼は存在しない場所を見つめる。時間軸をも超えた眼差し、それが過去か未来か誰が知ろうか。
深々と聖母マリアに敬礼をし、もと来た道を辿ってゆく。最後に振り返って、私は青い視線を投げかけた。しかし彼女に届く前に、闇が永遠に飲み込んでしまった。

2001年10月26日 01時58分07秒

彼岸
ちょっとの間、旅をしていた。　　ひょんな所で莫煩悩に出会った。
封じ込められた雨音のような酒を飲んだ。　　雨垂れと雨音が逆転し、雨傘が、物凄い速度で落下してくる音を弾いていた。

結局、あの人は私だったんじゃないかと思う。
檻に入れられて、ただ時間も役割を放棄していた。
結局、あの人は私だったんじゃないかと思う。

でも、「私」をよく寝かしつけてきた筈なのに？

*****
本物の眠りは一体どこに行ってしまったんだろう。

2001年10月24日 02時10分56秒

土曜日
今日は土曜日。普通ならもっと感慨深くその開放感を味わうべきであろうか。　今や週休5日の生活になり、これといって週末を心待ちにする理由もなくなってしまった。　習慣につられて街へ繰り出してみるも、ただその人ごみに圧倒され疲れきる。今後、平日を有効利用し、週末は家にこもることにしよう。

夕ご飯は舞茸と豚肉のオイスターソース炒めに舌鼓をうつ。本当にマッタリとした土曜日。当たり前の事が当たり前に実現するという、奇蹟にも近い偶然。その喜び。

2001年10月21日 03時03分45秒

彼岸日記
もうすっかり秋も深まってきた、日没後のヒンヤリとした風と、夜空の星の小気味よいこと。焼き芋の一本や二本片手に持っていたら、何時間でも頭上の黒を見上げていれそうだ。　でもいくら肌寒さが好きといっても、夜寝る時はさすがに遠慮しておきたい。こないだようやく毛布を出した、子供の時の匂いがした。
今日は授業2コマ出席。90分間座りつづけるのも慣れがいる、そして集中力も。久しぶりに味わう学校の雰囲気、大きな人の塊と「点」のような自分。大衆に埋もれるのはいい、それに溶け込めていない自分が見える。一人きり、というのは部屋でポツンとしている状態ではない。大衆に埋もれる事が本当の、一人きり、なのだ。そして孤独も同じ。私以外の他者の存在が、孤独を運んでくる。

授業後、実に6ヶ月ぶりに、卒論の担当教官に相談に行く。ここまで来るのに長い道のりだった・・・。私は「時期を逃す」事をよくやる。　この6ヶ月間、卒論の相談をしに行かなかったのは事実で、表面だけを見れば全く怠惰な学生だと受け取られてもしょうがない。最初の4ヶ月はテーマに悩んだ、他にやりたい事があった。でもそれは時間をかけてゆっくりしたい、将来にまわそう、と。そして後の2ヶ月間は時期を逃しつづける毎日だった。　手ぶらじゃ行けないな、大体の構成を持ってくべきなのかも―。　一人で気ばかり焦らして、そうこうする内に（これ以上の表現はない）無情にも時は過ぎ去ってゆく。　あっけらかんと「行くだけ行ってみればいいじゃん」と的確なアドバイスをくれる友達が本当に羨ましい。私は、準備無しで行くなんて、真っ裸でお外を歩くより恥ずかしい。そして時が過ぎてますます挫ける・・・というCatch-22的状態に陥ってゆく。さらに、この焦燥感が誰にも伝わっておらず、私は怠惰でっす！みたいな風に受け取られているとしたら、損な性格だといわざるを得ない。
しかし、今日ついに遅ればせながらの再スタートを切ることが出来た。次なる障壁が見えてきたところで、今後少なくとも昨日よりは、建設的に日々を過ごせるにちがいない。

親愛なる彼岸先生。「生きているのは健康に悪い」って本当でした。

2001年10月20日 02時19分55秒

Spirits of the Dead
小雨の降りしきる水曜日の午後、あてもなく辿り着いた静寂の箱の中で私は一人、黒いインクを追い始める。

　　　サラーへ
こころ物憂く　ひとりきりで、せせらぐ小川のほとりに来て、
苔むした石に腰を下ろせば、あたりの心地よい物音すべてに君の声音が聞こえるかのよう、
ああ！何という愉しい夢。

水音高い　銀の小川も、さんざしの枝で囀る物真似鳥も、
愛の想いを囁いているようで、恋人よ君のことが思い出される。
昔　君が　愛を囁いてくれたとき　星々は
その誓いを空でみまもっていたっけが―

やさしい微風がただよって来て　しみじみとした私の溜息に息を合わせ
あの限りない幸せの時を呼び起こしてくれる。香る君の唇から　ハーミアの露のような香気を吸い、
そして初めてのくちづけの甘い味を　そこにとどめたあの日のことを。

こんな風に　ひとときの間　世の中も　気兼ねも　自分の運命も忘れていると、
君がまるでこの私の保護精霊で、あてどもなくさまよう私の思いを　傍らに引き止め
いたずらに惑うことなく天国へ達するようにと　導いてくれているのだと思えてくる。
　　　　　　　To Sarah, Poems, Edgar Allan Poe

アポカリプス的イメージの色濃い彼の詩のなかで、優しく目を引きとめた、この詩の最終行。彼の幻影に翻弄されながらも、今日もまた、Poeという男の顔のない顔を手探りする。

2001年10月18日 01時48分42秒

記号
生み出された言葉は、形を与えられた一個体として存在し始める。紙上に、画面上に、すでに創作者の手を離れ、まるで彼の思惑などとは全く無縁であったかのようなふりをして。　一方、言葉を生み出す事は、思考の完了を意味するわけではない。彼の元を離れていった後も、言葉になり得なかった思考は残りつづけ、それを糧にして更なる変種が生み出される。離れていった言葉は、その変化の影響から逃れ、永遠に浮遊しつづける。　第三者としての読み手はどうだろう。彼らはその言葉を多義的に理解することを許されている、つまり多元的解釈A,A',A''...が生まれ、それは常に流動的である。　ここで、変化を逃れるもの（存在に一番忠実なもの）は生み出された言葉のみ、である。しかし、創作者とそれとの間の隔たりはなんであろうか。もはや、その言葉とは誰のもので、何を表わしているのだろうか。

学校が今日から再開されたらしい。昨日まで閑散としていた図書館も、打って変わって満員御礼である。居心地の悪さを味わいながら、人の流れが滞っている地帯を鋭い嗅覚（？）で探し当てる。夕方6時からがベストタイム。寒い時期になると日没の早さに惑わされ、幼少の頃の記憶「カラスが鳴いたら帰～ろう」とか「一番星見～つけた」を思い出すのかしら・・・みんないそいそと帰り支度を始める。そんなに急いで、一体何が待ってるのだろう。やっぱり我が家のクリームシチュー？　嗚呼、ふるさとはとほきにありておもふもの。母さん、ここ東京での4回目の秋です・・・。こんな時いつも思う、早く生まれすぎた、と。私は羊水に抱かれて眠りたい。

2001年10月16日 02時14分32秒

automatisme
オートマティスム　automatisme:
人間の思考にそなわる自動的な流れ、無意識な活動をいう。心理学では精神の衰弱のあらわれと見られがちだったが、シュルレアリスムはこれを積極的にとらえ、因襲や先入観にとらわれない自我の解放の契機とした。場合によって「自動記述」や、ほかに、「自動デッサン」、催眠術による口述、夢の叙述などをふくむ表現行為の全体を意味することもあった。

まるで型の合わない服を着ているようだ。思考に文字を与えてみたところで、それは「私」を本当に表わしているか。　その作業過程で起こる初め小さな誤差は、人々の認識を繰り返していくに従って誤りへと変化する。
私は誤差を含む言葉をつくる。（正確に表現し得る言葉に未だ出会ったことがない）言い換えれば、発せられる言葉は大体において嘘である。Aは私の嘘の言葉を聞き、もしくは読み、私’像をつくり上げる。私は私’ではない、よってAの認識する私は嘘である。
そう、人は誤解のうちにしか理解し合えないのかもしれない。しかし、自動的に生のままに思考を書き取ってゆく実験、自動記述は、その意味において必然的誤差を限りなくゼロに近づけ得るだろう。

2001年10月13日 01時42分16秒

シュルレアリスム作文　実験その１
手の中に入る一握りの藁をつまんでは引き戻し、剥がれ落ちる瞬間の細胞に熱い空気を与える。
顕微鏡の毛穴から噴出す酔いどれ男のラッパ吹き。
飲み込まれた音に一人の男が邪魔をする、心臓の一打ちが只の綿の上で血をながす。
漁港が腐ってゆく、女たちのエプロンと赤い林檎は今でも健在。
眉毛が水を飲む、「ただいま」バーテンのアブサント酒が海に通じる川の中でもがく。
出っ張りにただずむ、3人の1人があちらに行き心地よさの中で惰眠する。
三角の砂場の中から飛び出た熊の爪があちらに居られるレディーの靴下の色と一緒だって誰が言った？
4輪駆動のお腹に寄生する。
赤い箱が今途絶えた、彼の心臓は紫で満たされるだろう。
マニフェストを語りながらの高級コーヒー館で、マンハッタンの偉大なる建築家がたった一つの染みを残したとすれば、君の封筒に入っている諭吉のものだよ。
労働と労働と労働は比例しない。
この部屋は赤で占領されている、青い水が飲んだばかりの原油を吐き出す。
砂時計の中の「小さな死」が澁澤龍彦の書斎で転げまわるほんの少しの20年前、竹筒の音がロートレアモン伯爵にも聞こえただろうか？

毎日毎日、思考に言葉を与える事の不親和感。言葉で、イメージで、ねじ曲げられ別の方向へと向かってゆく自己。今日はちょっと休憩がてら、実験的シュルレアリスム作文を作って見ました。つまり「心の純粋な自動現象（オートマチスム）」。言ってみれば今日のは、ただの落書き帳。

2001年10月12日 01時00分38秒

Cannes
超低血圧の朝、一年に一回のちょっとしたイベント。2時間の間、夢と目覚めの真中で浮遊する。目が回って気持ち悪い、頭を持ち上げた途端ベッドになだれ込む。今日は早起きするはずだったのにぃ・・・。もや霞の視界で、鉄の錠剤を口に放り込む。名前はFero-Gradumet、赤い糖衣がM&Mを彷彿とさせるニクイ奴。
準備を整えた頃には、もう夕方になっていた。学校の図書館に行き法律についてチョコッと調べ物をしたい。本で調べるのに異様に時間がかかる。最後はやっぱりインターネットの恩恵に与ろう。　　外に出てみるともうすっかり日が落ちていた。図書館前の広場に座り小一時間、友達とメールタイム。対面に座する二人の男の子、夕ご飯タイム。秋風がカラカラカラ・・・、落ち葉を動かす、私を動かす。9階から遥か遠くまで見渡してみる。空気も痛いほど澄み切って夜空も飛べそう。人があんなに小さくなって、木もあんなに細くなって可哀相。さっきまでそこに居た自分も可哀相。　　体の震えと心臓の震えって同時に起こるのね。秋の風は、やっぱり人の心までも透かしていくらしい。

最近やっている車のCM、「ママにも休日を」・・・何とかかんとか。最後のシーンでママがアップルパイを持って現れる。ママ万歳っ！家のお母さん特製のアップルパイを思い出し、寂しくて泣く。早速うちに電話して、そのレシピを伝授してもらう。これはお婆ちゃんから伝わる大切なもの。そして大抵こういうものは口承なのだ。と言っても、お婆ちゃんが昔メイドさんをしていたとあるアメリカ人家庭から、コッソリ失敬したか、教わったものらしいけど。今ではそれが立派にアンリ家の味として定着している、素晴らしい事ではないか。これで好きな時にいつでも、あの優しい味が楽しめるっ。　　自分で作る前にもう一度お母さんのアップルパイを食べたいな、と甘えたら、近いうちにクール宅急便で送ってくれるとの事。この味だけは、思い出と言う名のもとに風化させてはいけない。レシピと一緒に最上段の記憶箱の引き出しにしまって置こう。
　　　　　　私の耳は貝の殻
　　　　　　海の響きをなつかしむ
　　　　　　　　　　Cannes, Poesies, Jean Cocteau
今日は後ろばっかり振り返っている。前進できない、こんな日もある。

2001年10月10日 02時02分04秒

偶作
今日は雨。いつから降り続いてるのか知らない。この頃、夜が待ち遠しい、連日10時間睡眠を旨としている。そして2日前から外に出ていない。食料がある限り、4，5日は外出しなくても平気だ。とりあえずここは私のお城、だから。　　部屋に篭もっていると運動不足になり、脚の筋肉が見る見る衰えてゆくのに気付く。パジャマの裾を持ち上げてみて、ヒョロリとした脛が覗く。そういえば、嘘のような話だが、4，5日の引き篭もりが原因で歩き方を忘れたことがある。確か、とある水曜日、1時間目の授業に出なければいけない日のこと。5日ぶりに見る朝日と新鮮な空気が、目と皮膚を攻撃するものだから、しばらくドアの所で立ち尽くしてしまった。そしていざ歩を進めようとした時、周りの景色が流れていかない事に気付く。普通、歩行って意識しなくても出来るのに、「あれ？どうやって歩くんだっけ・・・？」しばし考えること10秒。そうだそうだ、右・左・右・左、ワン・ツー・ワン・ツーの要領だったわね・・・。私は非常に注意深く歩き始めた、そして教室に着くまでに3回転んだ。

花達は昨日にも増して美しい。部屋が適温なのか、つぼみがどんどん成長している。水をこまめに取り替えて、茎のかなりの部分を浸してやる事によって吸い上げがよくなる。結果として長持ちする。もう一つ、事あるごとに話しかけてあげることも大切。もっとも、意識しなくても、何か語りかけたい気持ちにさせてくれるのが、花の魅力でもある。今は咲き始めと盛りの花が混在していて、最も安心して観賞できる頃。もう3日経つと、だらしないほどの生気を振り撒き始める、つまり衰弱の前兆。この時期は分単位、秒単位で変化してゆく花が楽しめる。私は、花が茶色になって枯れるまで捨てない。花屋で見るような「最高の状態」ばかりが花ではない。すべては消滅に向かって進む、というごく当たり前の事を目の前で体現する。そして、この枯れゆく者の病的な美しさを目に焼き付ける。
そういえば、ポピーの真紅色を失いたくないと思い、永久保存の手を考えたこともあった。落ちた花弁を氷の中で冷凍保存し、1週間位冷凍庫から取り出しては眺め、再びしまうのを繰り返した。でもある日、冷凍庫の暗さと、そこでしか生きられない花を見て、延命治療を施す医者のような気分になった。そして、あれから二度としていない。

表象としての戦争と、隠された哀しみ。世界に愛と平和を。
　　　　　　君の名前を彫り給え
　　　　　　やがて天までとどくほど
　　　　　　大きく育つ木の幹に。
　　　　　　大理石と較べたら立ち木の方が得なんだ
　　　　　　彫りつけられた君の名も一緒に大きくなって行く。
　　　　　　　　　　Piece de circonstance, Vocabulaire, Jean Cocteau
小さすぎる者は、雄弁に語る者に縋って生きてゆく。

2001年10月09日 01時57分43秒

Les Fleurs
今日は殆んど記憶が無い。どこで、なにをしていたのか、そして何を考えたのか。思い出せない。ただ、ひたすら目の奥が痛い、つい油断すると眠りの世界にまっ逆さま、だ。　最近裸眼ではもちろんの事、コンタクトをしていても物が良く見えなくなってきた。目がこの世界を見ることを拒否している。　ただ、テーブルの上にある花束だけを見て生きてゆけたらいいのに。彼女達は一体何の為に、誰の為に、これほどまで美しく咲くのだろう。他に誰もいないこの部屋では、「私の為にだけ」咲いてくれないだろうか。　懐かしい薄ピンク色のガーベラ、白と紫のスプレーカーネーション、繊細すぎる模様のユリ。薔薇のように濃厚な芳香ではない、敏感な人にしか感じられないくらいの香で充分。つぼみも数個あるし、あと一週間くらいは新しい顔を見せてくれるだろう。

昨日は曇り空、何かが足りない。一つの星も見えなかった。でも東京では、人工のイルミネーションという星は毎日絶えることがない。雨の日も雪の日も、そこにある。だから、あえて夜空を見上げる必要もない。もし星が瞬きを止めても、誰もそれに気付かないのだろう。
8時に品川の某ホテルのレストランで夕食をとる。久しぶりのイタリアン、ニョッキのトマトソースとブロッコリー和えを初めて頼む。何だか甘いお餅のようなプヨプヨしたものが、ニョッキらしい。うーん、なんともいえない味。コメントは控えよう、というよりコメントできない。しかしそこのお店は、お酒がやたら美味しかったので、マルにしよう。いいお酒を出してくれるんだったらそれでマル、二重マル。文句は言わないっ。　夕食を終え、飲みに行く。今夜は日本酒一筋でいこう。枝豆が冷たいけど、小皿にチョコッと盛った塩をつけて食べる、塩の結晶を前歯でカリカリ感じるのはとても楽しい。　　　・・・たくさん喋った気がする、そして自分自身とも会話をしたようだ。一度に外からの大量の刺激に曝されると、一時的にショートが起こる。交換が上手くいかないときは、私は徹底的に情報の運び屋になり、唯ひたすら＜私＞からの答えを待つ。
気付いたら4時をまわっていた。急いで帰ろう。朝日を浴びて、すべてが「虚無の味」に変わる前に。　タクシーを拾い心の中で、飛ばせ飛ばせ、と祈る。運転手の手袋が嫌に白くて無気味だ。
　　　　　　もう諦めろ、わが心よ。獣の眠りを眠れ。・・・
　　　　　　　　　　LE GOUT DU NEANT, Les Fleurs Du Mal, Baudelaire
間に合った。そして、今日は救われた。

2001年10月08日 01時33分57秒

Le Gout du Neant
今日の日記は、いつどこでプッツリと途切れるか知らない。パソコンの調子が物凄く悪いから。文字入力するとき、この子寝不足で舟漕いでるんじゃないか・・・と言う動きをする。2，3文字表示して、4，5秒休む、その間うんともすんとも言わない。卒論（！）本格的に取り掛かる前に修理に出そう。こればかりはゴメンネッ、では許されない。
「アリーmy love」にはまる夜更け。アリー可愛いなー。毎晩会ってるもんだから、どうも他人とは思えなくなってきた。こないだサンタの格好して歌ってたわ。
そういえば昔、サンタに手紙を書いたっけ。そしたらフィンランドからお返事がやって来た、何故か英語で書かれたサンタの絵本と一緒に。その挿絵を見て、遠い遠いサンタの住む国をいっぱい想像してた。　家のサンタルールは、24日夜、ティッシュペーパーに欲しい物を書いた後、細かくちぎって夜空に高く投げるというもの。「不思議とサンタは何処かで、私の事を見ててくれてるのね、だって欲しい物がそのまま枕元に置いてあるんだもの。」って思ってた。そして遂にどの子にも訪れる、衝撃の事実と向き合う時。私は学校でお友達から知らされ、余りのショックで泣いてしまった。じゃあ私に手紙をくれたのは誰？プレゼントは？・・・悲しかったなぁ。素敵な嘘は、最後まで嘘で在りつづけなきゃいけない。そして、嘘は必ず、美しくなきゃいけない。それができないのなら、永遠に口を噤むしかない。

去年の今頃、フィンランドへサンタを探しに行った。どうやら彼は、フィンランド北部、ラップランド周辺に居るらしい。そして、恐らく私への手紙は、ロヴァニエミ　Rovaniemiという北極圏下わずか8kmの街にある、サンタクロース村から投函されたに違いない。広大なラップランドの森のどこかに居る彼を探すのは、至難の業だ。しかし幸運な事に私は、滞在したヘルシンキで、彼の破片を手に入れた。ラップランドに住む、ヨーロッパ最古の民族と言われるサーメ人の手工芸品、香りと手触りが優しいウッドカップ。サンタご愛用のこの品は、遠く離れたここ日本でも、私の傍らで毎晩ぼんやり白い湯気を立てている。

2001年10月06日 02時10分50秒

CONCHA yTORO
今日は悪夢の起床から逃れ、なんとも清々しい目ざめだった。最近（と言っても1～2年前から）夜眠りに着くとき、睡眠中、目覚める時に気分がよろしくない。夢の中で物凄く憤慨している。自分の大声で「はっ」と目が覚めたり、何かを殴るっているらしい動作が余りにも大きすぎて、自分で負傷した事もある。　なんなんだ？一体。日常生活でそんなに抑圧されているという自覚も無いし、やりたいように物事を選択しているつもりなんだけどなー。深層心理のことは良く解らない。毎回のヘンテコな夢を描きとってフロイトのおっさんに持って行こうか。でも、実際そんなもの知らないほうが社会生活を平安に送れるに違いない。自己に向き合う作業は友達とお酒を飲みながら、ツマミ程度にやればいい。間違っても、夜中3時過ぎにベットに入り、一人悶々と自己妄想の階段を降りて行く、なんて事はしちゃいけない。

日が沈むともうすっかり肌寒い。窓を開けて、夜風と虫達の声を楽しむのも、そろそろお終いかな。この季節らしい黄金のボトルに魅せられて、ワインを一本買ってきた。今日のはチリ産白ワイン。最近、値段のお手ごろなチリ、オーストラリア、南アフリカ産のものが人気らしい。コレと言った贔屓もないので、安く美味しいワインが飲めればそれでよし。　私の喉もとをじっと見据えながら、黄金の壜のなかで葡萄酒の塊が歌う。
　　　　　　見棄てられた友、人間よ、君に向けて私は発する、
　　　　　　私のガラスの牢獄、朱色の封蝋の下から、
　　　　　　光と兄弟愛にあふれる、一つの歌を！・・・
　　　　　　　　　　Le Vin, LES FLEURS DU MAL　Charles Baudelaire
彼は見ている。私はこの上ない讃美をもって、彼の生涯に報いることにしよう。

2001年10月05日 01時24分04秒

意識下に
今日はお昼から始動、昨晩の電話で迷惑をかけた友人「デビ香」の所へ授業で使うプリントを受け取りに行く。玄関から覗く彼女の部屋はまっ昼間だというのに薄暗い。物の怪か何かが住み着いているに違いない。　意識下に押しやっていた重大な（明白過ぎる）事実とようやく向き合う覚悟を決めたのは昨日の夜中。「後一週間とちょっとで大学の後期が始まってしまう・・・。」いいや、まだ一週間もあるし。そぉ～お？一週間なんてあっという間だよぉ～・・・。頭の中で何匹かのちいさい蝙蝠がカギ爪をキーキー言わせながらやりあっている。しばらく見守っていたが、どうやら「エス」蝙蝠は「自我」蝙蝠に口を封じられてしまったらしい。私もまだ人としての最低ラインはキープしているのね、よかったよかった。　こうして無事に私は後期第一発目のアメリカ文学の授業での発表準備に、取り掛かれるというわけだ。
前期に怠けていたツケは忘れた頃にやってくる。溜まりに溜まった馴染みの無いチャプターⅠ～ⅩⅧ。何コレ？Mrs.Begって誰？？2年次、ドイツ語の授業とオーヴァーラップしてくる。Eckbeltって女？男？何、ヨコシマなお婆さん？　謎がMORIMORI、である。今日はチャプターⅥ迄読んだから、このペースでいくと明後日には読み終えるはず。休憩、休憩！　こんな時、私の脳は、普段のバイロン風の脳からは程遠い働きをする。

久しぶりに神戸の友人「モス子」から電話が入る。この夏京都で一緒に「おめん」（美味しいおうどんです）を食べた以来。どうやら今週末にこっちに遊びに来るらしい。予定を何とか遣り繰りして時間を作ろう。そうだ再び紅虎に連れて行こう。あそこの坦々面は一度食べたら誰でもやみつきになってしまうのだ。モス子も既に中毒者。ついでに友人「ガチャピン」も呼んでしまおう。取り合えずガチャピン経由で紅虎ブームだったわけで、皆で広げよう坦々面の輪っ、か・・・。

2001年10月03日 16時41分16秒

The Departed
今日はいやに目覚めが悪い。部屋中太陽の乱反射。カーテン代わりの真っ白な和紙を燃やしてしまいそうだ。目を守るために、枕に顔を埋めてさらに上から布をかぶる。丸くなって両膝を抱え、意識の深淵へ逃げ込もう。
もう10月か・・・、美しい季節。生命が徐々に休止状態へと移行する季節。木々は一年で最高の贈り物を残していく。彼らの生きた証をほんのりと色付けして。私はその上を歩くのが好きだ。
真夏の力強く茂った木々は威厳がある。だけど彼らから囁きは届いてこない。どこか遠く離れたところにあるもののようだ。その生命力は威圧的で彼らは私を不安にする。
春の萌芽は、その危うさが愛らしい。太陽に唆されて、一斉にみんなが同じ方向へ、盲目的に突っ走る。そうすることで互いをかばい合っている、おととい見た中学生と同じ雰囲気。
ひとつの季節の終わりは常に新たな風を運んでくる。例えそれが、全てのものの休止を意味する冬への移行だとしても。今朝一通の手紙が私のところにやって来た。これから起きようとしている未来への出発点。過ぎ去っていくものへの真摯な決別。今日の空みたいな気持ちで、秋に飛び込んでいけるだろうか。

2001年10月02日 16時00分05秒

Ein Kaffee, bitte
昨日は雨の中、午後6時より始動、友人「宝石」と会う為に吉祥寺へ向かう。前から気になっていたカフェに入り運良く窓側の席に着く。雨の日の人間観察は実に良い。普段に「傘」という一つの道具が入り込むことで、それは多くの事を物語る。持ち方・デザイン・カラーで無意識的に「その人らしさ」を匂わせている。
私が気になるのは、傘をささない人である。尚且つ、’雨宿り場所を探して猫背で小走り’しない人。潔い諦め感が実に爽快だ。多くを持つ者はそれによって縛られるものだ。今日はいいスーツを着ているから・今日はメイクばっちりだから・今日はケリーバッグ持ってるから・・・ぬらしたくない。
ラッセルの幸福論をふと思い出しながら、「持たない者の身軽さ、そしてその喜び」について考える。あーいいや、ぬれても。後で乾かせばいいしー。と言い「服を」（自分の体を）雨から固守することをスパ
ッと諦める。その瞬間、さっきまでうっとおしかった雨の色が変わって見える。そして、自然に抱かれる事の安堵感を体中で味わう。

残念ながら昨晩は月の光を浴びる事ができなかった。雲が遮っている。でもいい、これが永遠に続くわけじゃないから。
カフェを出て、ピザを食べに地下へ潜る。今日は中学生らしき制服を着た男の子・女の子が数え切れないほど集まってパーティーをしている。笑い声の壁、無防備なほどの若さ。彼らの「瞬間を楽しむ」能力はずば抜けている。まるで明日の死を宣告されているかのようだ。
宝石の声が良く聞こえない。美味しいものを食べる時に大声を張り上げるのは似合わない。お喋り以外の意思疎通方法を探ってみる。50%解ればよし、か・・・。
地下から這い出て、再び人込みの中に潜り込む。やっぱり寒い。人込みが暖かいなんて嘘。逃げるようにビリヤード場へ入る。3年前に友人「パンダ」「くまちゃん」に教えてもらったきりだ。くまちゃんは華奢な腕で実に可憐なキューさばき（？）をする。パンダは指にマメを作るのが大得意だ。今頃冬眠準備でおおあらわだろうか・・・。　　む。すっかりルールを忘れている。でも、いいや'All About the Pool'宝石に聞こう。
2ゲームだけして終了。電車の中で宝石を見送り、家へと急ぐ。実はこれから友人「アブ」と約束がある。でっかいポリ袋に身長80cmのくまのぬいぐるみと居酒屋「北の旬」で当てた2等商品、芋焼酎を放り込みアブの家に行く。友達とお喋りする夜中は、好きなものに囲まれていたい。取りあえずはお酒とぬいぐるみ。車のヘッドライトに照らされて、私は異様な姿を曝け出していた。

2001年10月01日 15時27分42秒

Batterie
夜更かしした後の、あの太陽の抜けるような直射
太陽の、透明に近い白さ
引き起こされた軽い眩暈
脳内のショート
連鎖する小さな爆発　　　　

コクトーの詩　'Batterie'の太陽はこんなものだったのかもしれない。でも私は太陽が怖い。

2001年09月29日 22時10分46秒

バッカスのための一日
9月28日はS氏のお誕生日であった。それに乗じて友達と酒盛りをした。何か口実があるというのは、実に気分のいいものだ。バッカスの懐に抱かれて何種類ものカクテルを楽しんだ。普段は頼まれても飲まないカルーアミルク（だって甘すぎるもん、あれがお酒だなんて認めないもん）にまで手を出し、杏露酒、カンパリオレンジ・グレープ、ジンと「シャカシャカ」するも一興。上機嫌で挑んだ「桃太郎電鉄」であっさり優勝をかっさらって、更に昇天。気付いたらお昼前だった。でもなんで1－D組の‘お父様’（教育実習の担当クラス1-Dの学級委員長、あからさまにいい所のボンボン君）と手をつなぐ夢を見たのだろうか？夢の中で確かに私は「恋に恋する女子中学生」であった・・・。

2001年09月29日 21時39分36秒

Ohne Wasser
あ、気付いたらもう12時だ。汲み置きするの忘れてPCに没頭してた・・・。今夜はohne wasserでやり過ごすしかない。

今日は朝の10時から大学で講義があった。久しぶりのキャンパスはもうすっかり、秋の気配を漂わせていた。髪に、肌に降りそそぐ太陽の光も、心なしか頼りない。一陣の風が老木を掠めるとき、彼は諦めたように身を任せる。いくら緑の葉が落ちようとも、無抵抗を決め込んでいるように。

2001年09月27日 23時58分11秒

Wasser
久しく見ていなかったポストを今日覗いてみる。大量のDM・請求書などと共に、A4サイズの紙切れ一枚。「断水のお知らせ　11PM～5AM」そういえば永らく、汲み置きなんて事もしてなかったなぁ・・・

2001年09月27日 22時41分43秒

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