初

初めてのホテル。行く前はちょっと緊張したものの、入ってしまえばどうってことなかった（ｗ でもなんとなく恥ずかしいし気まずいから、パンフレットみたいなものを読んで目線が合わないようにしたり。お風呂に誘われるかなって思ってたんだけど、いつもどおりにそのままスタート。ちょっと悲しい。 生理が終わったとこだからか、なんか感度が悪い。室温が高かったせいもあるかもしれない。なんとなく快感に没頭できずにちょっと違和感。汗かきながらも口でいかせて、さぁこれからって思ってたんだけど・・・なんかやっぱりいつもみたいに気持ち良くない。口でしてもらってるのに、なんだかなぁ。。でも喘いでたら相当苦しそうに見えるらしく、何回か心配されてとめられた（苦笑）ふとその顔をみると汗だくでびっくり（汗）背中も汗でかなり濡れてた。男も口ですると体力使うみたいだ。 しばらく責められて（それなりに気持ち良かった）大きくしてってリクエストされたから触ったんだけど・・・ピンと大きくならない。しばらくお互いに触り合ってたんだけど 「今日はやめとこっか」って言われてしまい終了。 ・・・それはあたしが苦しそうだから気を遣って言ってくれたのか？でもあたしは、大丈夫？って聞かれたときに、もっとして欲しいって言ったしなぁ。２回目が大きくならないから今日は無理だって意味？終了した後すぐに寝かかってたけど、もう疲れて寝たかったから？空調が暑くて調子がよくなかったから？ なんか、やめる理由をはぐらかされた感じがじた。正直、あたしはしたかった。 ・・・まあ、似た者同士だから、言いにくくて誤魔化しちゃったんだろうなってなんとなく想像はつくんだけどね。 今度同じとこに行ったら、空調の温度下げてお風呂ためてきっちり楽しんでやる（笑） やっぱあなたは２回はいけないんだろうか。。

2004年05月08日 21時41分39秒

愛してる

欲望を埋めるその行為は、虚しいものに思えるときがある。けれど、実際にあなたに抱きしめられて、キスされて、深く口付ければ・・・どんどん溺れていく自分がいる。息を、声を漏らすだけで精一杯になる。回数を重ねるその度に、あなたのやり方は変わっていく。その快楽に、あなたへの愛しさに、あなたからの愛に、溺れていく自分がいる。時々、感覚を忘れてしまいそうになるけれど、愛を確かめるとすぐ、いつまでもあなたのそばにいたいという思いがよみがえる。

2004年02月24日 20時39分15秒

愛してる

欲望を埋めるその行為は、虚しいものに思えるときがある。けれど、実際にあなたに抱きしめられて、キスされて、深く口付ければ・・・どんどん溺れていく自分がいる。息を、声を漏らすだけで精一杯になる。回数を重ねるその度に、あなたのやり方は変わっていく。その快楽に、あなたへの愛しさに、あなたからの愛に、溺れていく自分がいる。時々、感覚を忘れてしまいそうになるけれど、愛を確かめるとすぐ、いつまでもあなたのそばにいたいという思いがよみがえる。

2004年02月24日 20時36分56秒

やっぱりあたしはエロいみたいだ。カラダが彼を求めている。。今日家の下で久しぶりにキスされただけでカラダの奥がきゅうっ・・・て。彼の全てが好きなんじゃないのかも、ぬくもりが欲しいだけなのかもって、揺れてた頃がウソの様。彼を見つけただけで、いとおしい気持ちが溢れてくる。深いくちづけにさめることもない。deep kissは感じる、というよりもうっとりする。ただ何も考えず、夢中で彼を求めるだけ。暖かくて、気持ちがよくて、、、関係が深まるにつれて、あたしは彼のことを深く愛するようになった。なんとなくギクシャクしたり、醒めてしまう感じがどんどんなくなっていく。かわりに愛しい気持ち、胸がきゅんとする感じ、安心感。そういった類の感情がどんどん増していく。彼のそばにずっとずっといたい。休みの日も、眠るときも、目を覚ますときも。話をするのが楽しい。そばにいて安心できる。全てを預け、委ねてしまいたくなる。時々からかって、からかわれて。大笑いして。静かに抱きしめあって。照れたり、照れ隠しでそっぽを向いたり。 あなたのぬくもりばかり求めていた時期もあったけど、少し時間が取れる時が来たら、どこかに遊びに行こうね。あなたが受験生ゆえ、まともにデートしたこと無いんだよね（苦笑）少しの気持ちのずれも、時間が経てばいつのまにか相手を理解できるようになってる。そうやってひとつづつ、階段を上って・・・もっと心がそばに寄り添えるように。

2004年01月23日 22時01分23秒

やっぱりあたしはエロいみたいだ。カラダが彼を求めている。。今日家の下で久しぶりにキスされただけでカラダの奥がきゅうっ・・・て。彼の全てが好きなんじゃないのかも、ぬくもりが欲しいだけなのかもって、揺れてた頃がウソの様。彼を見つけただけで、いとおしい気持ちが溢れてくる。深いくちづけにさめることもない。deep kissは感じる、というよりもうっとりする。ただ何も考えず、夢中で彼を求めるだけ。暖かくて、気持ちがよくて、、、関係が深まるにつれて、あたしは彼のことを深く愛するようになった。なんとなくギクシャクしたり、醒めてしまう感じがどんどんなくなっていく。かわりに愛しい気持ち、胸がきゅんとする感じ、安心感。そういった類の感情がどんどん増していく。彼のそばにずっとずっといたい。休みの日も、眠るときも、目を覚ますときも。話をするのが楽しい。そばにいて安心できる。全てを預け、委ねてしまいたくなる。時々からかって、からかわれて。大笑いして。静かに抱きしめあって。照れたり、照れ隠しでそっぽを向いたり。 あなたのぬくもりばかり求めていた時期もあったけど、少し時間が取れる時が来たら、どこかに遊びに行こうね。あなたが受験生ゆえ、まともにデートしたこと無いんだよね（苦笑）少しの気持ちのずれも、時間が経てばいつのまにか相手を理解できるようになってる。そうやってひとつづつ、階段を上って・・・もっと心がそばに寄り添えるように。

2004年01月23日 21時59分44秒

2004年01月23日 21時33分47秒

あたしは最低な女

またわからなくなってきてる・・・彼は家電なのか？背中にちゃんと腕を回して欲しいって思うのは背中が寒いから？hugしてほしいのは彼があったかいから？好きだから、じゃなく？触れ合っているうちに分からなくなるときがある。あなたがどきどきしているのが良く分かるから、あたしは逆にどこか冷静になっていく。あったかくて気持ちが良くて、眠ってしまいそうになる。でも、キスしても前のような感覚は走らないし、初めてのdeep kissの時のような快感は今日は無かった。舌や口腔内、歯の感触がリアルでなんだか冷めてしまったり。快感が走るポイントを外していたり。相手の「焦り」は冷める要因なのかもしれない。 あなたに愛されすぎていることに引いてしまっているのかもしれない。話をしているときはあんなに楽しいのに。あなたにからかわれているときはあんなにどきどきするのに。余裕しゃくしゃくでいじめられると、あんなに夢中になるのに。。。優しくされて、幸せそうで、笑顔をこらえて、ほのぼのしてて・・・もしかして、あたしはもっときっちりいじめられたいんだろうか？？ 自分が描いていた理想と現実のギャップ。いつものあなたと、あたしの前でのあなたとのギャップ。あたしはここに苦しんでるってことか。 なんてあたしは心が狭いんだろう。あなたのすることならなんでも許せる、全てひっくるめて愛せる、なんてとても言えない。日頃のサドっぽいイメージからあなたが離れると、どこか冷めてしまってるあたしがいる。なーんだ。って。あたしは・・・・あなたがあなただから好き、あなたの全てが好き、なんて言えないよ。。あたし好みのキャラクター的な部分をあなたに垣間見たから、あたしはあなたに惹かれて、なのにあなたはあたし自身を愛してて・・・想いの深さに違いを感じてしまう。やっぱりあたしは酷い女なのかもしれない。「酷い女」なんてかっこいいもんじゃない、、「最低女」のほうが正しいかも・・・。

2003年11月14日 23時12分13秒

風の中の羽の様に

あなたの愛の大きさを理解して、余裕が出てしまったのだろうか。告白したての頃の様に、あなたに会えなくて週末が苦しい、なんて思わなくなってきたような気がする。追う必要がなくなったから？激しく求めなくても、あなたの心はあたしにあるから？会ってるときは楽しいし、とても愛しい。離れるのが淋しいし、たくさんかまって欲しいと思う。・・・でも、ひとたび余韻から開放されれば、心があなたに支配されてどうにもならないっ・・・とは思わない。愛の言葉をメールでくれない日は物足りない。顔を見ればどきっとする。近くで見つめられれば恥ずかしい。いつまでもhugしていて欲しい。そう思うのに。。。 でも、会えないくらいで死んでしまいそうになってちゃ、あたし達は成立していかない。これからはきっとあまり会えなくなる。もしかしたら、これぐらいで丁度いいのかもしれない、とも思ったり。 冷たくされると不安でたまらなくなるし、メールの返信を今か今かと待ちわびてる。やはり、乙女心は複雑だ。

2003年11月13日 21時45分00秒

風邪気味だけど幸せ。

風邪気味だったのに、そっけないメールの返事しかくれなくて不安になってしまった。「一緒に帰ってくれへんの？」って送ったら、あなたは家まで送ってくれた。家にお通しして、熱いお茶を出したのにあんまり飲むことも無く、あたしの冷たくなった手を取った。あなたの手はいつも温かい。そのまま眠ってしまいそうなぐらい気持ち良くて、愛しくて・・・手をつないだままあなたの座っている椅子まで行って、ぎゅうってしてもらった。最初のうちは安心したくて、あったかくなりたくて、ぎゅってしてもらってるだけでよかったのに。あなたがブレザーを着てたせいもあって、あんまりダイレクトには暖かさが伝わってこなくて。。でも抱きしめられるとやっぱり落ち着くんだけどね。 やっぱりちょっと恥ずかしがってしまって、初めは素直になれなかったんだけど、ようやく少し長めのキスをした。首筋にキスをされかけたけど、そんな元気が無くて、またハグに戻って。ハグと軽いキスを繰り返してるうちに、ちょっと元気になってきたらしいあたし。背中を指でつー・・・っと触られたり、腰骨に手を置かれたり、腰を持たれたりしてるうちに、少しやばい感じになってきてしまって・・・キスの時間がまた少し長くなって。 もう帰らないと、ごめんね。って優しくあなたが告げて、あたしはあなたの頭を胸に抱いた。なんだかあなたが可愛くて愛しくなった。椅子から立ちあがって、もう一度キス。少しずつ動きだしていた唇は、deep kissに発展した。つるつるするのと、ざらざらするの。歯が少し当たって、方向を変えて。深く、深く。上あごを舌でなぞられたとき、今までとまた少し違う感覚があたしを襲った。上あごをなぞると気持ちがいいというのを読んだ事があって、自分でなぞってみてもなにも感じなかったのに、、あなたにされると、電気が走った。しばらくキスを続けて、またなぞられて、声が漏れる。 キスを終えて、顔を直視できなかった。すると今度は額や頬、いろんなところにキスを降らせるあなた。そして何度も首筋にキス。見事に右足にまで快感が走って、まっすぐ立っていられなくなってしまった。ベッドに座らされて、もう寝なさいって言われて。でも淋しくて、腕をあなたの首に回してしまった。玄関まで送って、さよならに短くdeep kissを交わした。最後ぐらいちゃんと顔を見なくちゃ、と思ってあなたに顔を向けたら。あなたはとても穏やかで、いい顔をしてた。それを見て、あたしはまたあなたを好きになったみたい。 続きは金曜日って言われちゃったけど、、金曜日、ほんとにやばくなるかも。。生理とかぶったら集中できないだろうし、感度が下がりそうでヤダなぁ。。

2003年11月10日 21時05分48秒

想い・カラダ・愛・快感

あたしは身勝手なんんだろうか。人目に付くかもしれないところで、何度もあなたにキスされて、あなたの勢いが止まらなさそうで怖いと思ったのに、頭では不快に思ったはずなのに・・・数日話すだけの日が続くと冷静になってきたのか気持ちが持ちなおして、、、ハグされたい、キスされたいって思い始めてる。不快に思ったはずのこの間のことを思い出すと体に痺れが走る。怖いと思っていた最中でさえ、体は反応していた。首筋にされるキスに以前よりも強く反応して、唇にされただけでもう・・・接触や刺激を求めることと、愛しいと思う事は別なのだろうか？　　　でも、怖さが拭い去られてきて、穏やかになってきた今、あなたを求める気持ちは更に強くなってきている。・・・・どこかで、自分の気持ちを認めるのを拒否してるんだろうか、あたしは・・。昔好きな人に一方的にキスしたときとは全然違う感覚が、あなたとのキスにはある。冷静でなんていられなくなる。それは、あなたに心を許しているから？あなたを愛しているから？キスやハグの感覚ばかりを思い出してしまうから、あなた自身への想いに自信が持てなくなってしまうのはおかしい？これぐらいは普通なのかな・・・？進展するスピードに、心が、想いがついて行けてないだけなのかな・・・。 あなたと毎日話をして、普段のあなたをたくさん見ると、想いが甦ってくる。変にやさしいあなたを見るのはあんまり好きじゃないはずなのに、今は、あの時のようにあたしに触れて欲しい、と思ってるあたしがいる。あなたに触れたいよ。抱きしめて欲しい。頬をぴったりくっつけて、すり合わせて。暖かさを体で感じて。キスしたい。きちんと閉じた唇を斜めに触れ合わせるだけはいや。唇で唇を完全に塞いで。もう少し深く、、、。首筋へのキスも、右側だけじゃいや。首筋を這い上がりながら３回連続でキスされた感覚を思い出すだけで胸がいっぱいになって、少しぞくっとして、実際にして欲しくなる。首にキスされるとき、１箇所にちゅってするだけだと思ってた。それだけで十分快感だと思ったから。・・・まさか最初から連続でくるなんて思ってなくて、体中がぞくぞくして、、キスされた側とおなじ側の右足に痺れがきて、じっとしていられなくなって、、自分からキスしてきたくせに、息が荒くなってるあなたにどきどきして・・・・・首筋の感覚を思い出すだけで一連の感覚が一気に押し寄せてくる。 「金曜、どうして欲しい」、なんて言われたって、、メールでも言えるはずがない。。最後まで突き詰めれば、それは・・・「したい」に行きついてしまうから。まだ時期が早い、時間が短い、怖い、、、とてもじゃないけど誘うなんてできない。今はまだ、キスやハグで与えられる快楽に溺れるだけにしておきたい。溺れるほどの快感を与えて欲しい。・・・だけどそれが気持ち良すぎて、おかしくなってしまったら？我慢できなくなったら？。。。そのときはあなたに、時に、雰囲気に委ねてしまおう・・・キスだけで濡れてしまうあたしには早すぎるかもしれないけれど。

2003年11月08日 09時19分17秒

理性

道端なのに、あんなにいっぱい構ってくれるなんて少し驚いた。なんとなく雰囲気が学校にいるにしては違うな、とは思ったけど・・・学校から出て分かれるところで話をして。一定の距離を越えてあなたがあたしに近付くと、あたしはあなたから目をそらす。それはあなたに言われて初めて気づいた。恥ずかしくて嬉しくて、照れくさくてたまらない。あなた、相当やきもちと不満と不安があったみたいだね。人前ではキスしたりしないって意味の事を言ってたくせに、あたしに触れてくれるし頬にキスしてくれるし、首筋にまで・・・あごに手を掛けられたとき、もしも抵抗しなかったら、、、キスされてたかもしれない。でもさすがに外であなたとの初めてのキスをする勇気はない。もうあのとき余裕なんてほとんどなくて、照れるだけで精一杯だったし。でも、首筋にキスを落とされたときは、ほんとうにどうなるかと思った・・・快感のしびれが脚まで走ったのだから。首を手で触られたときは首や肩、背中までしかしびれはこなかったのに。。あまりにぞくぞくして、理性が飛ぶかと思った。あたしの体は、あなたに直接触れられた感覚をよく覚えている。頬と首筋。あなたの手はいつも温かくて気持ちが良い。それが快感に変わる事は容易。制服はごわごわして、あなたを近くに感じられない・・・だから制服のときに抱きしめられてもなんだか違和感を感じてしまう。明日、あなたが家に来る。あたしはどうなってしまうんだろう。姉が家を空けてくれれば、たぶん二人きりになれる。あたしはいつもより素直に、あなたに甘えられるかな・・・ あなたはうまくあたしをいじめてくれる。からかってくれる。あなたは狙ったわけじゃないっていうけど、だからこそあたしはあなたから離れられなくなる。体が熱くなる。体中がぞくぞくする。顔が熱くなる。話をしていても楽しい。 あたしは・・・あなたがあなただから好きなんだ、と言えるかしら。あたしは、あなたが愛してくれるから、触れてくれるから、あなたが好きなの？・・・ううん。あなた以外の人に愛されたらどう？あなた以外の男性からメールが来たらどう？あなた以外の人に触れられたらどう？あなた以外の人に瞳を覗きこまれたらどう？あなた以外の人に近寄られたからって、あんなに取り乱したり、あっさり強がりの仮面をはずしたりする？ そう、答えは否。あなたじゃなければ、あたしをあんなに追いこんだり出来ない。あなたじゃなければ、かっこいい自分を演じるのを止めたりできない。あなたの前では・・・もういくらか、素直になっている。心のからを、あなたの前でははずすことができる。こんなあたしは、あなたの前でしか見せたくない。これは・・・あたしがあなた自身を愛している証になり得るかしら？

2003年10月31日 21時02分10秒

愛してる　愛されてる

ごめんね。あたしがなかなか素直になれないから・・・。あなたも素直じゃないけど。でもあなたがメールしようと思ったけど出来なかったって話を聞いたときはすごく嬉しかった。好きって気持ちを表して欲しがってるあたしに、ぞくっとくるようなメールを打ってくれてほんとに嬉しかった。あれはほんとにやばかった。ぞくぞくきちゃったよ・・・。甘えていいって、お前しか見えてないって、淋しい思いさせてごめんって、伝えてくれてありがとう。ほんとに嬉しくて幸せで・・・。現実でも本当はもっとじゃれたりひっついたりしてたい。でも恥ずかしくて。。なかなか言えないし行動に移せない・・・あたしがして欲しいことは、伝えるには恥ずかしすぎる。抱きしめてほしい。そばにいて欲しい。二人だけの時間が欲しい。どこか邪魔の入らないところで、２人だけで過ごしていたい・・・でも、時間がそれを許さない。避けて通れない、受験。来年はあたしがそうなる。。受験が近づくにつれて、あなたと二人だけになれる時間はもっと少なくなってしまう。そう思うと、今でさえひっついていられないのに、どうなってしまうんだろう・・・と淋しくなってしまった。。今のうちに、忙しくならないうちに、もっともっと近づきたい。。。淋しくて不安でたまらなくて、ちょっとわがままを言ってしまった。今度、あたしの誕生日にもし時間が少し取れたら、あなたに甘えられるようにちょっとがんばろうと思う。素直になりたいなぁ・・・お互いにどこか恥ずかしがって、素直になれてないところがあるけど、どちらかが折れてしまえばきっと先に進める、距離が縮まると思うから。

2003年10月25日 20時14分10秒

ふたりだけで・・・

学校や道端じゃ近づきにくいよね。友達の目もあるし。・・・でも昨日あれだけ強烈にからかわれてイジメられたら、今日普通に話すだけじゃ物足りない。思いっきり近づかれたら緊張して下がっちゃうし、目線をずっと合わせられると恥ずかしくなって目をそらしてしまう。でも、本当はあなたに触れてもらいたい。。昨日の左頬の感覚を思い出すと、体がすこしぞくっとする。背中のあたりがきゅっ・・・てなる。恥ずかしいし思いっきり照れるし、あなたに優位に立たれるとちょっと悔しいんだけど、ほんとは素直にあなたに甘えたい。。いろんなことを想像して、余計にあなたに触れてもらいたくなって、もっと近づきたくなって・・・でもあたしはなかなか素直になれなくて。。ロマンチック、あまあま、ムード・・・こういう言葉にすごく憧れはあるのに、恥ずかしくて自ら遠ざかってしまう・・・２人だけで過ごせる時間がもっと欲しい。。　　　　　　　　　　でもあたしは最近不安になる。こんなに速いスピードで上手く行ってしまうと、終わるのもすぐなんじゃないだろうか。。あたしはまた昔みたいに、あなた自身じゃなくて「彼氏」であるあなたのことが好きになってるんじゃないか。。愛されてる事に溺れて自惚れて、あなたの何が好きなのか分からなくなってきてるんじゃないか。。。深く考えると違う事が見えてきそうで、考える事を止めてしまう。あたしは恋に関しては特に、自分を信頼できないらしい。多分それはあたしの今までの交際経験のせいなんだろう。・・・自業自得ってやつなのかもね。

2003年10月24日 20時51分08秒

欲求不満？

あたしの願望がそのまま現れたような夢を見た。たった３０分の仮眠の間、ずっと夢をみていたようだ。あなたは受験で忙しくて時間が無いから、ゆっくりと話をすることも出来ない。話をするにしても学校か帰り道ぐらい。あなたの予備校がない日にはクラブが入るし、、、だからなのかな。なぜかあなたが私の家にいるという夢だった。親や親戚がいる部屋に顔を出してあなたをあたしの部屋に招き入れる。はいって腕を広げてくれるから、あたしはその中におさまってちょっとぎゅってしてもらう。あなたはあたしの肩口に顔をうずめて顔を上下させる。肩から弱いしびれのようなものが這い上がってくる。たぶんそれは快感、というものだろう。あたしは肩を揉まれるとくすぐったい感じがするんだけど、それをちょっと弱くしたような感じがした。あなたはベットに腰掛けて、あたしはじゅうたんに座る。あなたの位置があたしより高くなる。その状態のまま、頬を手で撫でられて、ふにふにされて、頬とかをさわってて欲しいのに鼻ばっかりさわったり、頭を撫でられたり・・・すごく幸せだった。あなたになついた猫のようにあたしは甘えていた。と、あなたは少し笑顔を残したままさらりとあたしに告げた。「さっさとしゃぶれよ」一瞬、怖い、と思った。でも「それは普通に嫌」と、さも当然のように切り返した。あなたの顔や態度にたいした変化は見られなかったし、そのとき、したくない！と思ったから。「なんでそんな慣れてんのよ〜？」とあなたはいつもの口調で言う。「いや、でもしたことないよ」と返しながら、あなたはあたしの背中をあなたの脚の上に乗せた。たぶん実際には不可能な状態なんだろうけど。　　ここで握り締めていた携帯のバイブが鳴り、目が覚めた。あたしの背中にはあなたの脚の感触が、肩には快感の余韻が、体には体温が残っていた。夢と現実の区別が一瞬つかなくてちょっと混乱した。それが夢だと分かると、なんて夢見てんだ、あたし・・・と驚いてしまった。恥ずかしい、と頭では考えたけど、そんなに動揺はしなかったし、赤面もしなかった。夢の中でものすごく幸せだったからかな。でも、これってこうされたいっていうあたしの願望が夢にでたもの。じゃれあえる場所もないし、そこまであたしたちの仲は進展してない。でも、あたしはあなたに触れられたい。あなたに触れたい。抱きしめてもらいたい。抱きしめあいたい。頭を撫でて欲しい。頬にふれて欲しい。テスト中に時々あなたの影がちらついて、一人で恥ずかしくなってしまった。。テスト最終日はやっとあなたと遊べる日。受験が近づけばもっとあなたと一緒にいれなくなる。だから・・・もっとあなたに近づけるように、二人の距離が縮まるように、あたしは素直になろう。たぶんものすごく恥ずかしいだろうし、緊張すると思う。変な汗もかくと思う。テンパってわけわかんなくなるかもしれない。でも、せっかくの数少ないチャンスなんだ。カラオケボックスなんてせっかく密室なんだから活用しない手はないでしょう！　　　　　もっとあなたをそばに感じたい。

2003年10月21日 19時10分19秒

素直になろう。

好きですよって、メールで言ってくれてありがとう。恥ずかしくて、やられたっ！て思ってくやしくて、いっぱいいっぱいになっちゃったからまた意地張っちゃったけど・・・ほんとに嬉しかった。あなたと同じで、まだメールでしか素直になれないけど、いつか会ってるときも素直になれるように頑張るよ。両方が意地張って恥ずかしがってちゃ、いつまでたっても進めないから、、どっちかが折れて素直にならなきゃね。今はあたしが素直になるときなのかも。いまだにちょっと緊張するし、恥ずかしいし（お互いそれを隠してるけど）、ついつい平気なふりしちゃってるけど、、、今度遊ぶときにちょっと挑戦してみるよ。どこまで素直になれるか、どこまであなたが素直になってくれるか（笑）あ〜・・・・でもやっぱり恥ずかしい。

2003年10月19日 10時50分14秒

成就？

告白してしまった・・・ＯＫしてもらったけど、かすかに心にひっかかるこの感じはなんだろう。今までの経験で、付き合うことに少なからず怖れを抱いているのかもしれない。双方の気持ちの行き違い。思いこみと自惚れで自分の本当の気持ちが見えなくなること。恋をしているのは、相手自身ではなく、「恋人」という名のラベル。それが今度は自分でなく、相手に起こるかもしれないという恐怖。不安。・・・いつの間にか、１歩引いて、相手との距離を保とうとしている自分がいる。それは付き合っている、という状況に溺れずに済むかもしれないけれど、やはりどこか寂しい。悲しい。あなたの気持ちがわからない今、完全にあなたに溺れ、浸る勇気は持てない・・・。俺も好きだ、という言葉が欲しい。

2003年10月15日 18時05分54秒

麻薬？

あなたに構ってもらいたくて仕方がない。あなたは「俺は麻薬か？」とメールで冗談で言ったけど、あたしはうんと言うわけにも行かずごまかしてしまった。あなたはあたしにとっては麻薬みたいなもの。話し始めたらいつまでもそばにいたくなる。会えないとすぐに会いたくなる。メールがしたくなる。もっとそばにいたい。あなたを求めて求めて・・・きりがなくなってしまいそうなほど。できることなら触れて欲しい。触れたい。抱きしめて欲しい。背中がうずうずするの。けっこう誰とでも仲良くするあなた。時々とても不安になるけれど、やっぱりそれでもあなたが好き。この想いはいつかあなたに届くのかな。。あたしといっぱい話してくれるのは、ちょっかいかけてくれるのは、あたしのこと嫌いじゃないからだよね？少し、思いあがってもいいかな？

2003年10月11日 21時01分13秒

恋の病の予感

年上のあの人の事を、好きになってしまったらしい。 話しているときや、一緒にいるときは普通だったのに この週末、全然会えないとはっきり分かると 逆にあなたのことを考えている自分がいる。 声に出して思いを整理しようと、独り言を始めると 心の、胸の苦しさがふっと消えてしまう。 それが寂しくて、声に出すのをためらってしまう。 こんな微妙な気持ちは、また寂しさからの 恋「のようなもの」 なのだろうか。 あたしのつぼに見事にヒットするあなたの言動には とても心惹かれるんだけど、 あなたの趣味の話にはついて行けないし、 カラオケの話をしていたら、妙な高音で歌い出したり、 歌もそんなに上手くなく、流行歌は追わないみたいだね。 あたしは歌の上手い人がほんとはいいんだけど、 ・・・ 今はとにかくあなたにまた会って話して、 本当に好きかどうか見極めなくては。 文化祭をどうにか上手く終わらせて、 それから深く考えないと。。 そうは思うんだけど、 涼しい秋風に吹かれると、寂しさがこみ上げて あなたのことを考えてしまう。

2003年09月28日 22時36分28秒