やっつけニッキ

こちらは管理人青れんじゃーの日々をつづったニッキですの。お暇でしたらご覧下さい。

シロウト童貞

そう。聞いてやって下さいな。
私の親友の兄貴の友達の仮名K君。
ファッションへルスで脱童貞しちゃったそうです。
その子は私と同じ年なのですが、今まで付き合ったことが無くって、
でも結構センスとかよくって、男友達に可愛がられてて、
シャイで、女のこの前に出ると何も赤面してしまうような男の子らしいんです。
それが、この間生まれて初めて付き合いだしたんですね。
話には聞いてたのですが、いかにも妖しいんです!!!!!
相手は超美人。（え？Kだまされてるんちゃうん。）
そこで、一言。「相手の女ヨッポドイイ女なんだね。」（多分２％の割合でね。ていうかお前のその言葉も大概よ。）
告白の言葉は？
「僕に言える言葉は一つだけだ！・…貴方が好き…。」（寒すぎるだろ）
で、返事は？
「私結構冷めてるから」（見たいな感じ。だろーなっつーか金目当て？時間つぶし？みたいな）
あ～可哀想に。K君。一ヶ月くらいで別れちゃったらしいです。
でも、やっぱり!!!!!!
で、ヘルスで脱童貞。
Kの大馬鹿野郎!!!!!
童貞でも、付き合った経験無くてもそれはそれでカッコ良いと思ってたんだけどな。
ちょっとポイント下がった。
でもまぁ人間ダメな事して大人になっていくのかしらと考えたら、
K君も大人になっていくのかしら・・なんて。（いや、なって欲しくないけど、っていうか想像したくないし。）
考えさせられた一日でしたとさ。

追伸。
ちなみにK君シロウト童貞って呼ばれてるみたいです。
好きな人とやらないと脱童貞にはならないんですか。
ていうとあれですか？私はまだ処女ですか？
イヤンエッチー。

2001年03月01日 16時00分01秒

もういや!!!!

もーーー！朝っぱらからなんなんですかー！あの男。

というのも昨日書いたあの男の事です。
マジ朝っぱら8時くらいに毎日メールするの止めて欲しいんです。
眠いんです。
しかも今日のメールなんなんですか。
「もうメールくれないんだね。」
分かってるならメールよこすなーーーー!!!!!
もういやーー。あんなしつこい男とは思わなかった。
最低。
今日は朝っぱらからリクルートスーツ着て頑張ったのに
あいつの所為で台無し。
マジキモイ。
明日もメールくるのかしら。
次は何て書いてあるのかな。
「今日もメールくれないんだね。」
って来たらウケルケド。

2001年02月23日 23時59分10秒

やっと

やっと楽になれました。つーのに今日のこの陽気は何？

て感じです。明日は会社説明会で博多まで飛びます。っていうか最近マジで更新してなかったので
色んな事がありました。ありすぎて困ってるくらいです。
まずメル友。マジうざい。私の大嫌いなタイプの人間なんですこれが。
別に何も言ってないのに返事が送れたらメールの内容を謝ってくる奴。何が
悪いとか、思ってもいないくせに何謝ってんだ？こいつ、みたいな。
しかも自分の意見ないし。別に自分の意見を押し通せとか言ってないんだけど、
人がこう思うって言うと、そうかなぁ～ってすぐ流される奴。
マジうざい。あーーーーーーーーーーーーー。
嫌われてるかもしれないし、もうメールくれないと思うけどごめんなさい。
なんじゃそら。もっと嫌いになるっつうの。
あーうざい。思いっきり傷つけて、こっちが悪者になったら
メールこなくなるかな。もうイヤだ。
あーーーーーーーーーとんでもねぇ奴だった。
彼氏とより戻りそうって書いちゃおうかな。
なんてね。だるいんじゃ。

2001年02月22日 14時00分04秒

ミニモニ。

何故ミニモニ。かと申しますと、そういう格好をしているからでございます。

はい。２２歳になる私ではございますが、今日の格好はどうみても、１７歳くらい。
いや、若いからいいんだけどね。

夕べはＭとバイキング。その後ガスってました。
というか、その時、誰か芸能人に似てるって言われたことある？みたいな話になりまして。
友人Ｍは松たかこ嬢。
いや、確かにＭは整った顔をしてる。
ん、でも松たかこでは無いような。もっと松さんって
顔に肉感があるからなぁ。Ｍの顔の方が好きだ。
いや、しかし、私のバンになりまして。
で、誰かと言うとそれは当然秘密ですが、
こずえはどっちかっていうと、男優だね。と言われました。
しかもカリスマ系の男優・・・。
いや、そのカリスマ系って何？みたいな。
何？ＲＫみたいな？とか（古いっつの）とか聞いたら、
違うそうです。良かった・・。ってイイのか？みたいな。
何か窪塚洋介君系とか言って。（いや、全然似てません。ただ雰囲気だけっす。）
また微妙な事を言ってくれるもんだから。
可愛い奴。
いや、性格ミックスしたらもろに男らしいっすけど。
いや、一番似ているのはやった君とメルちゃんらしい。
何だい。ま、良いけど。しかし若い。１８歳でも通用するっしょ？
と一回友達に漏らしましたら、いや、それは犯罪と言われました。
ひどい。いや、誰がひどいねんって話。

明日でテスト終わるんですけど。何か気合い抜けてます。
ダメね。ちゃんとしないと。
さてと、４時から先生とお話です。気合いを入れて。

2001年02月08日 13時52分55秒

外見。

こんな色なんてどうでしょう。
いやしかし学校ってみんな気合い入ってます。
多分身だしなみ程度に小綺麗にしてるひとと、多分夕べの晩から何着ていこうって
考えてる種類の人がいるんだろうなと思う次第。
まぁ色とりどりで見てて綺麗で面白い。
っていうか胃が痛い。おなか空きすぎ。
明日はＭとガスります。
ていうか私たちは一体ガストにどれくらい貢献しているのだろうか。
あ～おなか空いたよ～。
死にそう。
今日は早めに帰ろう。
Ｍ君にメール書いてから帰ろう。
おなか空いたよー。これっておかしいです？？

2001年02月06日 13時00分40秒

ジョイフル

どう思われます？
そう、昨夜Mと、そのお友達のR君とガスりました。
R君は前々からMの会話に出てきていた子で、興味はありました。
聞くところによると、ホリケンの真似が上手だとか。確かに非常におもろい男の子でした。
いってることもしっかりしてるし、センス良いし、優しそうだしキッパリしてました。
本当に良いやつじゃん!!!!って感じっす。
３人でガスって楽しかったわ。
そのあと、妙にM君の声を聞きたくなる。
やっぱ留守電だったわ、まぁいいわ。大丈夫。
だいじょーぶだいじょーぶ。
だよね？大丈夫だよね。
あーみんな強いよなぁ。
一回ああいうことがあると、私は過去にしがみついてしまう方なのではあるが、
次いこー次って思える子ってすばらしい。
強い、と、本当に強いと思うわ。ある意味尊敬できる。
でも中々次に進めない自分の粘着質と言うか一途さも好きであったりなどして。
しかも何か今学校から更新してるんですけど、面白いんですけど。
やっぱ休みの日の学校って面白いかも。
どこに生息していたんだーって言うような院生っぽい人だとか、
それはヤバイっしょ？みたいな人がうようよしてる。
コワイような友達になりたいような。
いやー面白い。最高。
そう、昨日視線恐怖症だとか、美醜恐怖症？だったかな。その人たちのHP見てました。
んー多分何とも言えないけど、
別にかわいいじゃん！って子のような気がするけどなぁ。。。
んー難しい。本当に美の価値観って人によって違いますもんね。しかも今日スッピンなんですけど私。
２２にもなる女が。これってヤバイっすか？

2001年02月03日 13時43分54秒

英語。

で、どうよ。
英語。何か大学入ってからますます嫌いになってるんすけど。
しかも根っからの日本人のせいか、外国人根っから嫌いになってるんすけど。
先生、お願いだから、話しかけないでくれ。
いや、好きな先生だけど。お願いだからそっとしといてって感じ。

しかしあれです。今日なんて雪が降ってます。これいかに。学校もエスキモーが多かったわ。
私エスキモーな人大好きなんですよ。これずっと今まで。
自分の好みを言うのもあれですけど。

以前の私の好みは、浅野忠信さんだとか、永瀬正敏さんだとか、豊川悦司さんだとか、伊藤英明くんだとか。
はっきり誰もがわかるように、うすーーーい顔でした。（外見だけ言うと。）
勿論独特の雰囲気を持つ人が大好きです。
しかし、それが最近可愛い顔にも目覚めだしました。
それはそれは可愛い顔。
んでもよく人をみてみたらお目目パチクリで、可愛い男のこって（女の子は言うに及ばず）多いんです!!!!!
いや、これマジで。びっくりしました。
いや、でも自分の今まで好きだった人みてもこれは少ないことでして。
うっすい顔好きだったのですが、可愛い男の子もどうよなんて最近おばちゃんちっくな事を思ってみたりなどして。
いや、しかし自分も童顔なんですけど。
アニメに出てきそうとか言われるんですけど。
しかもそれってどういう意味？って感じなんですけど。
やったくんにメルちゃんだとか言われてるんですけど。
しかもやったくんもメルちゃんも知らないんですけど。
あーーーんのくせ身長１６４あったりするからさ。
むかつく。私は今まで身長がちょこっとだけ高いの嫌だと思ったことはないけど、最近もう少し低かったらなって思う。
１５９くらい。って五センチやんけ。
思うね。そしたら少しはまぁ人ごみにまぎれるかな、とか。
ん、まぁしょうがない。
背高いの好きだし。どうせなら170以上になりたいって思ってたし。
ん、まこんな感じで時間がすぎていくのです。
今日はMとガスりたいな。
いや、おとといガスったのですが。
いやー楽しかった。
あー、お腹空いた。

2001年02月02日 13時23分47秒

卒論。

今日は卒論のテーマとその概要に関するレポートを提出する日です。
正確に言うと、その期限日です。
しかも今日締め切りのレポートがあると、今日知りました。ビックリ。
テーマ提出してきた後に、久しぶりの友達と会う。
よかったねぇって。あんた・・。
確かによかったのかもしれない。
友の楽観的な感情にあたってちょこっと浮上。
さてと、今からガストへＧＯ！
Ｍと。
詳細はまたあとで。
では。

2001年01月31日 17時47分53秒

soturonn

2001年01月31日 17時42分32秒

腹痛。

まさしく腹痛。めちゃめちゃ腹痛。

そういえば、昨日学校更新しているときのことだったんですけど、
隣に座ってた男の子たちエロ画像作ってました。
爆笑。若いね。お姉さんはそんな気力も無いよ。

それで、電話しようかと思ってたらちょうど来ました。
あーはっきり言ってテンパってました。
爆笑。
何でって自分でも分かりません。
あーあ。ガキじゃないんだからよ。
疲れたわ。
つーかやることいっぱいあるから、
少しは紛れてる。
壊れそうにはならないわ。
頑張ろうっと。
それじゃ。

それと一言。
最近学校にめちゃめちゃ可愛い男の子多すぎるんですけど。
アハハ。可愛いねぇ。そんなに可愛かったら
女の子の立つ瀬が無いっつーの。
まぁ可愛い者は嫌いじゃない。

2001年01月30日 12時41分43秒

海苔

何故海苔かと申しますと、海苔を食べているからでございます。

あ。電話しちゃおうかな。
報告は後日。

2001年01月29日 23時24分42秒

波。

どう考えても波からの脱出は不可能です。

と言うわけで長い長い鬱の波が始まった。どうしようもない。ここで吐き出しても、学校の誰が見るわけでもなし。まぁ困ることもなし。自暴自棄。本当に誰にも教えてないから絶対的な安心感。だから何と言うわけでも無いが。と、蘊蓄はこれくらいにして。あ～今学校なんですけど。何度目かの学校更新。どうしましょう。自分の家でしろって感じですか。つーか新聞読まなきゃ。資料読まなきゃ。ちょっと追いつめられてはいますが心の隙間に比べたら優しいもんです。どうしようもない。さっきメールが来たのですが、返信している間に泣きそうになる。どうしようもなく情緒不安定。ごめんね。忙しいって分かってるのに、寂しさを我慢できないのは私の弱さです。しかもそれを貴方に言えないのは頭で考えすぎてるからじゃありません。貴方に嫌われたくないと言う思いからです。しかも貴方のことを想っているのか分かりません。まだ何も分かりません。失礼な状況にあたります。もし、自分が忙しくて、本当にやりがいのある仕事を持っていて、正念場で、相手が、情緒不安定でも、そばには、ずっとそばにはいてあげられないと思う。だから、終わるまで待っててとか、その一言しか言ってあげられないと思う。それでもいいんです。たったその一言でいいんです。ただし、貴方は、私はまだお互いにお互いのことを、まだ理解できてない部分が多々あります。私もひょっとしたら、絶対言ってはいけない言葉を言って来たかもしれない。そう考えると、おあいこなのだろうか。しかし、どうしようもなく不安定すぎる。さてと、新聞でも読んでくるか。今日は卒論テーマに専念しよう。じゃないとやばいっしょ。それじゃ。

2001年01月29日 13時44分44秒

貞子。

何故貞子かと申しますと、思考が定まらないからです。

今日は泣いてしまう。不甲斐なさに泣いてしまう。それでも涙は出ない。昏い昏い夜は更けていく。私は何処に出口を求めればいいのか。捕え所の無い波が私を攫う。許されない思いだけが日に日に増していく。周囲が分からなくて、私が分からなくて、行き場が分からなくて、歩き出せなくて、自分が何処に居るのかも分からなくて。足がすくわれる。足が竦む。壁が歪む。肩が震える。胃が軋む。指が震える。唇が震える。小刻みに震える。貴方を求めて腕が寂しがる。瞳が濡れる。視線が捜す。貴方を捜す。貴方を求めて心が軋む。ふと自分を抱きしめる。それでも一人。貴方は居ない。スタートラインに立ってもいない。何もまだ始まっていない。まだ動き出せない。動き出してはいけない。何もハジマラナイ。ハジメテハイケナイ。行けない。何処にも行けない。身動きが取れない。緩和剤を求めて。それでも心は安らがず。助けて助けてタスケテ。貴方は居ない。何処にも居ない。何処を捜しても居ない。どうしても居ない。何で居ない。どうしていないの。どうして私の傍にいないの。何で？何で私はあんなことをしたの？何で？何で？バカバカバカバカ。私はバカだった。浅はかだった。どうしようもない救いようの無いバカだった。どうしようもない。バカ。どうしようもない。どうしようもない。どうすればいい。後悔なんて、しても今更。遅い遅い。何で。助けて。やっぱり私にとって貴方しか居なかった。でももう遅い。遅い。次にいかせなんて、どうして考えられる。どうして。一生に一回しかないなら。私はもう無いかもしれない。一杯やった。痛い事痛い事。痛い事しか思いつかない。思いつかない。体が悲鳴をあげる。それで心の痛みが和らぐなら、私は喜んで体を捧げよう。体を軋ませて、心が安らぐなら。どうか私を助けてください。神様。神様なんて居ないって分かってるから。それでも、どうか私を助けてください。時間を戻してください。時間を。時間を。どうか時間を。私を救ってください。私を許してください。私を解放してください。

2001年01月28日 21時25分22秒

時の流れに身をまかせ

どうも自分の思考が定まらない。
ねぇ、本当に寂しい子に、「貴方寂しいでしょ？」って言う事は、
死刑の宣告をするにも等しい事だと、私は思うわ。
悩みの多い人間に「悩み多いな」って言う事も
それに匹敵すると思う。
なんて無い一言が、私を縛り付ける。
ていうかね、まだお互いの事を全然知ってないのよね。
もっと知らなくては。
でも私は今はちょっと疲れてるわ。
過去に囚われてるわ。
ダメね。

考えすぎてはダメよといわれ、考えすぎてる自分がいる。
考えずには居られない。
だってこんなに寂しいの。
どうにかして欲しくても。
自力で這い上がるしかないのよ。
分かってるわ。分かってる。それでも
貴方を求めているのです。
私の弱さごと支えてください。
受け止めてください。

2001年01月28日 03時22分58秒

もののけ姫。

昨夜あれ見ました。もののけ姫。
さっぱり思考能力が低下しているため感想は後日。
何だか寂しい。
我侭言ってもいいのかな。
私多分我侭言った事無いよ。
言ってもいいのかな。
寂しいときくらい分かってよ。

2001年01月27日 09時31分35秒

そうそう。

「不確かで、見えなくて、手に取れなくて、それでも体の芯から熱くなるような
恋愛が、僕は好きだから。」
そんな事、稲垣吾郎さんは言ってました。
TVドラマの中で。詳細は違うかもしれませんが。
恋愛は華やかなものだと、内村光良さんは言っていました。
昨夜のホントコで。

確かにそうかもしれません。
目に見えなくて、不確かで、本人にすら、感情を分析できない。それどころか、
本当に恋をしているのかすら分からない。
不安定で、相手のほんの一言で舞い上がったり、
落ち込んだり、苦しくなったり、切なくなったり。
どうして分かってくれないのと泣きたくなったり、激情をぶつけそうになったり、
抑圧して、行き場が無くなったり。
ふと我に返って冷めてみたり。
それでも、ほんの一言で、
ほんの一言で、舞い上がる。
嬉しくなる。
心が暖かくなってしまう。
何でだろう。
難しいわ。
難しい。
女心だとか、男心だとか関係なく、
恋は難しい。

そうそう、何で本日二回目のニッキを書いたかといいますと、
これこれ。
ココ
掲示板っす。
お暇がありましたらどぞうご覧下さいまっし。
つーかかなり好きな掲示板だったりする。
自分の書き込みしかないけど。テヘ。

2001年01月25日 23時26分04秒

さぼり。

あー今日は久しぶりに学校さぼっちゃいましたよ。
何か近所のガストが復活するのが明日みたい。
誰か誘ってみようかな。などと思ってます。
明日は何かしらテストがあるのかな。だるいわー。
まぁがんばろう。っていうかテストある日位控えとけよって感じで。

んー今日は久々に、本当に久々にチャットしてみました。
いやーしかし皆さんお若い。お若い。お盛ん。
やっぱ女の子だけのチャットを捜したいのですが、
どうしても女の子だけとなると主婦の方々の、という感じになってしまう。
学生ですが、宜しいですか？と言って思わず入りそうになりました。ハイ。無理っすね。

どうしてチャットってあんなに装飾が多いのだろう。
絶対＜♪＞だとか＜はぁーと＞だとか＜～＞ってのが入ります。
私が一番嫌いなのは、男性で＜♪＞を使う奴・・。
あーイライラする。
何書いてんだ。女の気を引こうってのが丸見えだっつのって思います。
あー。でもそういうの見て、冷めてる自分が一番性格悪いかもしれないわ。ウフ。
あと＜(笑)＞までは全然許せます。ですがあまりにしつこいと切れます。
何でも語尾に(笑)つけてんじゃねー。って。
後、(＾＾；
顔文字。
あまり好きじゃないんです。
余りにもチャット馴れしてるかんじで。
ヤバイヤバイ。

怖いっす。いいじゃんね。みんな好きで使ってるんだから。
ま。私は使いたくないわ。
とか言って速攻使ってたりして。
爆。

2001年01月25日 19時07分21秒

あーいたたた。

アーイタタタ。やっちゃいましたよ。
本日２回目の日記です。
イタイイタイ。
何か盛り上がってた自分が寒いっすー。
助けてー。
これってやっぱり好きじゃなかったのかー。
アイタタタ。
最低女だわー。
ダメダメ。
やっべ。
あーーー助けてーーーーーーーーーー。
って今日は酒でものまんとやってられんわ。
最悪。
学食では似た人見つけるし。
あー。最悪。

2001年01月24日 16時30分45秒

大概よリターンズ

大概よ大概。
ほんまに。
朝っぱらから学校まで歩いて行っちゃいました。
しかもなんだかバイトだってのにダルダルでした。
夕べは、Ｍ君からメールをもらったのですが、
悩み多い子だなぁ～と言われてますます凹む。
まぁね、何たって繊細だから。イエイ。
で、鬱のまっただ中にいる訳ですが、
世の中の全てが自分を批判しているかのような錯覚に陥る。
ま、こんな感じっすね。まぁ大丈夫っすけど。

そう、話を元に戻すと、うつむき加減で歩いてた訳です。
ふと前方に視線をやると、身長１７０センチ以上の
カッコいいお姉さんが歩いてるじゃありませんか。
あーーーＭだーー！と思い思わずダッシュしました。
コンビニダッシュ。
しかも朝っぱらからです。
しかも爽やかにです。
で、追いついてみたら別人。
アハハハ。
叫んだっつーの。
私の声を返せー。
て誰に向かって言ってんだか。

で、鬱って何だと思います？みなさん。
私には分かりません。
私はずっと小学生の頃から「お天気やさんです」
だとか「協調性がありません」だとか
「よく騒ぐ子です」だとか書いてありました。
協調性って何？お天気やさんって何？
感情の起伏が激しいって事は、ずっとカッコ悪いだとか、
悪い事だと最近まで思いこんでいた節がありますわ。
あんなに特訓したのですが。
感情を平坦にするようにあんなに特訓したのですが。
もうかれこれ１０年以上特訓したのですが。
やっぱり、無理だったみたいです。
この間、友が、「感情の起伏が激しいことは、悪い事じゃないよ」
と、ぽそっと言ってくれました。
あの一言は、私にとって大きかったっすね。
嬉しかったっすね。
初めて私を肯定してくれた言葉でしたね。
それまで友達のだいたいが、そんな事で、だとか
忘れちゃえ～とか、まぁいいじゃんって感じだった。
また混乱してきた。

私はずっと自分は壊れてない壊れてないと思っていたのだが、
Ｍや、浪人時代の友はずっと危ない危ないとか、怖い怖いと言ってくれていた。
いつか現れるのかな。
悩み多くても良いって言ってくれる人現れるのかな。
いや、Ｍ君は最高の男なんだよ。
こんな事で揺らいでどうする。
なんか人間嫌い発動中。
何でみんな自分を押さえてあそこまで他人と無理して、
嫌われたくないだとか、なれ合えるのか。
私は３年くらいで疲れた。
ま、いっか～っと思った。
自分は自分以外の何者にもなれないのに。
そのありのままの自分を受け入れる人とうまくやっていければいいのに。
勿論、受け入れてくれない人もいると思う。
そういう人とは、割り切って付き合えばいい。
仕事上だとか、授業上だとか。本当に。
プライベートまで一緒することはない。
腐った世界。
何でこんな所に生まれてきてしまったのか。
弱い自分がいけないのか。
どうしても直りそうにない胃の痛み。
許されない。
思考の停止が、私を許すことは分かっている。
軋む体を救ってくれることは分かっている。
戻ることを許してくれない。
今の私が許してくれない。
どうすれば良いのか。
心を開くことは、常に危険性を持つ。
私は一生恋愛は出来ないかもしれない。
一度壊れてしまったら、
全て見せて壊れてしまったら、
絶対壊れると思う。これは友にも言われ、
私自身でも思うことである。
今まで一回だけ本当の恋をしたが、
確かに。
立ち直るまで凄かった。
弱いからな。
見てていらいらするほど弱いからな。
強くならないと。
もっと強くならないと。
強くならないと。
収まることのない胃の痛み。
どうすればいい。
やっぱり戻ってしまう。
一人で生きて行くしかないのか。
一人で。一人で。一人で。一人で。一人で。一人で。一人で。一人で。一人で。一人で。一人で。一人で。一人で。一人で。一人で。一人で。一人で。一人で。
こんな思いを抱えたままどこに行けば良いのか。
助けて。

2001年01月24日 11時57分01秒

年下と。

年下に混じっちゃってます。
何のことかと言うと、英語の授業のことです。今までさぼってたつけが回ってきました。
しかも私は、英語が大嫌い。
大嫌いって先入観がいけないのだろうか、というか、高校まではなんとか出来ていたのだが。
やっぱ外人さん嫌い～。怖いよー。つーか外人さんって言ったらいけないんですね。
外国人さんです。というか、呼び方一つにしても、やれ偏見だなんだかんだ。
呼び方とか差別とかいじめってのは受ける側に立って考えなくてはならないってのは、
分かってます。相手に悪気はなくても、言われた方や、された側にとっては傷つくことかもしれない。
もちろん、私だって人間だから傷つく時は傷つく。一人で平気なわけじゃない。
支えてくれる友人が居るから平気な素振りでいられるのであって。
あ～あ。何か考え出したらきりがなくなってきた。
所詮人間は自意識過剰で、自分が一番可愛い生き物なんだろうな。
他人のため他人のためなんていう奴ほど信用できないわ。
だって他人の為に尽くしてる自分が好きなんでしょうもん。
結局は自分のため。
無償の行為なんて存在しないのかな。
何か嫌になってきた。
まぁしょうがないね。
かく言う私も
自分が一番可愛いっす。ハイ。
だからこんなに落ち込んでるんですよ。ハイ。
バイトに行けば、その髪型は非常識だ、と説教くらいます。
学校で英語の論文発表すれば、受け取ることは出来ないと言われます。
いいじゃないですか。
誰が見てるわけでもないからいいじゃないですか。
ここで愚痴ってもいいじゃないですか。

なんだか収集がつかなくなってきそうなので、ここらで止めにします。
あー、何か嫌だな。
だから男に生まれたかったんだよ。

2001年01月23日 16時42分53秒

引きガチョーン

あ、どうよどうよってな訳でコバチワ。こずえです。
ちなみに、このコバチワってのは私の敬愛（プッ）する友の口癖です。

あー夕べはかなり混乱したわ。友とハイパー（これ言ったら地域が分かっちゃうかしら）でダベリング。
ていうか今時ダベリングなんて使うかーっちゅーの。イヤン。こずえおばちゃん。
つーか自虐入ってます。ハイ。
で、話を元に戻すと、かなり語った。
その友は、私の友の中でもかなり男気部門に入り、私は大好きだ。
つーか何だよそれ、みたいな。
ちゅーか私と同じにおいも感じつつ、違う部分もあり、そういう所も大好き。
前にも書いたかもしれないが、自称良い女の私が「あんたは良い女だよ」と言い放った友に限って
ロクでもない奴と付き合っていたりなどする。大嫌いな香水系。
くっさいっつーの。においの前にその格好なんとかしろみたいな。
外見ばっかり着飾って中身の無いような奴。
内容が無いよう。さむっ。
で、着飾ってても、オーラがあったら、絶対雰囲気良いんだよな。
でも、中身が伴ってないからやっぱりただのイモみたいな。
あ、言い過ぎです。アハン。
まぁそういう所も実際仲良くなって友になったら可愛くなど思えるのだろうかなどと考えたりなどして。
さて、ここで問題。私は「など」を何回言ったでしょう。脱線。

あ～あ、マジですっげ可愛くてカッコ良くて、もてるのに、何であんな男に引っかかってんだろ。
まぁああいう男にも男なりに傷があって、頑張ってるのかもしれない。
そう考えると可愛いもんだね。
可愛いもんだね。
みんな可愛いわ。
でも友達の彼氏としては認められないけどね。
まぁ口に出して言わないけどね。
そこまでおまえが介入していいものか？って？
良いのよ。
分かってる友だから。
友にも私にここまで介入してもらうから。
と言い訳がましく。
え～要するに、小心者なんですね。ハイ。イエイ。
と、男の腐ったような部分ももっているんです。

最後に、
ねぇねぇＭ君。
メールのさ、好きって部分にだけレスが無いってどういう事よ？
私かなり勇気出して書いたんですけど。
照れてるの丸見えですわよ。

2001年01月23日 10時42分26秒

電話（久）

夕べはＭ君から電話が来た。
その前に、友だちーずと食べ放題行って、それからカラオケ行った日に、
電話したからだと思う。
一人の友は好きな人がいる状態で、もう一人の友はアメリカに留学中の彼と
遠恋中。毎日のように電話してるって。
それを聞いて少し寂しくなり、電話してしまった。
それ以前に電話してくれてたのに、つい上を上を見てしまったのだろうか。
私たちは私たち。私もそれなりに忙しいし、Ｍ君は忙殺に等しい。
冗談で、毎日電話してよ～みたいな事を言っても、うっさいわとか返してくれるだろうけど、
本当に忙しいんだろうと思うので、あえて言わないようにする。
私だったら、冗談で言ってるって分かってても、あ～もっと連絡してやらないとなとか思ってしまう
だろう。Ｍ君もそういうところ私と似ているので。
踏ん張り時に、我が侭もくそもねぇだろみたいな。
我が侭言い過ぎても迷惑になる。
いわなすぎてもちょっとねぇみたいな。
本当に難しい。
でも本音は言うようにしてる。
じゃないと絶対続かないから。
私は絶対続けたい。
私にとって男の人はＭ君しかいない。
他の人はどうかしらないが
歩いてても、男だろうが女だろうが
人は人。
別に他の人に可愛いなんて言われなくたって良い。
好きな人に言われればいい。

あ、早く時間が過ぎないかな。
Ｍ君と出会ってからの時間が全部の時間に勝ればいい。
そう思わせるほど、また人を好きになるとは
思わなかった。
静かな愛もいいっすよね。
私は愛です。
大好き。
愛モード。
はい、死ねって感じ。イエイ。

2001年01月22日 13時17分55秒

物申す

一言。
ねぇねぇ、恋愛日記って凄い。
やはり第三者から見たラブメールや日記はちょっと考え物なのだろうか。
とすると、思ったこと書いた私のメールなんか他人がみたら、
アイタタタという感じなのだろうか。
いまさらながら、赤面。
ねぇＭ君。
ちょっとメールのあり方について考えましょうか？
ってＭ君私がＨＰ持ってるって知らねぇだろっつの。

2001年01月19日 12時15分12秒

学校更新

やっぱり最終的に頼るところは親なんですね。
という素敵な言葉から始まってみました。

今日は懺悔の電話を親にして、しかも朝っぱらから。
で、授業にでて、学校のパソから更新してます。
新記録更新。
世界記録更新。
レコード。
タワーレコード。
レトロ。
はい、意味なし子です。

夕べは友から電話がかかってきました。
相当煮詰まってたみたい。
私も身につまされる部分がいっぱいあったので
尚更考えさせられる。
やっぱＭって、良い奴。可愛い奴。大好き。
あ～親には怒られるし、
ちゅーか叱られるし。
もっとちゃんとした生活をしなさいだと。
あ～許してやって～下さいな～って感じ。
とまたホリケン。いい加減しつこい。

ま、親と子なんて、化かし合いだなんて最近考えるんですけど。
腐ってますか。私。
はい、腐ってます。
ていうかね、絶対吐いたらいけない嘘と、吐いていい嘘ってあると思うんですよ。
それくらいのハンデもらわないと、生きてなんていけませんわ～。
正直者としては。走れ正直者。
走っちゃってるからね。しかもダッシュだからね。
コンビニダッシュ。

むかしむかし、Ｍと毎日のようにお泊まり会を繰り広げていた時の事です。
夜中に、腹減ったと言っては、コンビニに行っておりました。
するとどうでしょう。
二人とも負けず嫌いなんです。
歩くの速いんです。
どうしても最終的には競争になり、
「アハハハ～楽しいね～。Ｍ早すぎ～。」
「アハハハ～楽しいね～。こずえ遅すぎ～」
「アハハ、待ってよ～」
「・・・・」
「付いてくんな～、アハハハ」
「アハハハ～死ね」
こんな感じでした。
しかもスローモーションでお送りしております。
ハイ。
あ～懐かしいな。
あのころは楽しかったわ。今も勿論楽しいけどね。
はぁ～、今日は良い日。
Ｍと、夜にガスト。
楽しみだわ。ウフ。
それでは。

2001年01月19日 10時31分52秒

ぼー

何故だかボーっとしてしまって。
ちょっと考える事が多すぎて。
ちゃんとしなきゃ。
ちゃんとしなきゃ。
ダメダメ星人。
何でこんなにもダメなんだろう。
頑張らなきゃ。

2001年01月17日 23時25分39秒

新機種

やっと来ました。携帯。
何かめちゃめちゃ嬉しいんですけど。
で、この間、正月で集まった時に、どうやら友達に携帯の番号教えてもらってたみたいで
(集まりの数日後に気付いた。)
その人に電話しようかと思って、挫折。夕飯食って、11時過ぎくらいまで寝てた・・。
この三年寝たろう！ってな訳で。

目覚ましてみたらテレホ始まってて、メルチェしてみた。
そしたら、メール来てて、今日は久々に早めに帰れるみたい。
すっげ声聞きたくて電話した。
何か声凄く疲れてたわ。
大丈夫かのう。ま、大丈夫っしょ。
また、今度ゆっくり話そうだって。
嬉しいな。

親友に電話する。
やっぱMじゃないとなぁ～。この嬉しさを素直に、一緒に喜んでくれるのは。
あと、Mが電話に出たらなんか妙に嬉しくて「M-－－！」って叫んでた。
そしたら「何かあった？」って笑ってた。
爆笑。やっぱお互いに色々あるみたいで。
でもすっげ楽しかった。
声聞いてるだけでも嬉しいわ。
で、事故の話とかしてて、
「Mが死んだら、もう一人死ぬ事になるよ」って言ったら、わざと恍けてた・・。
「一緒に棺おけに入ってきそうだよねー」とか言われたわ。アハハ。その通り。
M君には「いや、意味分かんない」とかあしらわれたわ。
そこで私の一言。
「最高の殺し文句じゃん！」

いや、実際どうでもいい奴にいわれたらお前引くだろ？みたいな。
実際どうでもいい奴だと思ってないと知ってるからギャグとして言えるのであって。
嬉しいわ。
大好き。大好き。
あ～。少女漫画なんか大嫌いだったのにな。
やはり実は好きだったのね。
嫌い嫌いも好きのうち。
ドカーン。
2001年01月17日 04時41分36秒

積雪2センチ

今日は小さくして一杯書きます。っていつもだろ？という感じですが。
ハイ。
今日は私の生息する地方は雪が降りました。
あ～なんてこったい。寒い寒い。
ゆえに今日は大学まで歩いて行く事にしました。
何時もはチャリで行っているのですが、それもまた爽快。
結構イイッすよ。チャリ。
こいでるうちに段々暖かくなってくるし。

で、積雪2センチとはいえあなどれません。貴方。
なんてったって私は何にも無いところでこけてしまう女。
状況の読めない女。
最低。
この間なんかガストで友達と勘違いして、声かけたら違う吾人だった上に
目に涙なんか浮かべちゃって、何？別れ話の途中だった？みたいな。
人待ちでしょーがないから鼻歌なんか歌いながらとぼけました。イエイ。
って関係無いけど、まぁそんな感じの奴で、
やっぱり何にも無いところでこけてしまう訳で。
日々が危険に満ちています。
今日もそう。
歩いてる時に余計な事考えてるからだろ？といわれればそれまでですが。
視線を伏せて歩いてるからだろといわれればそれまでですが。

で、結局こけました。3回ほど。
何度も何度も。
あ～どうしてどうして～。
あ～許してやって～下さいな～って感じ。
ホリケン。

はぁ～どうにかならんかね。この性格。
しかも明日期限のレポートがあって、英語で書かなきゃならんくて。
しかも、レポートの題材の映画の題名忘れてて。
全く全く。
確かトム・クルーズ主演で、ベトナム戦争に行って、心の傷との葛藤、
宗教問題。信心。成長。経験。
資本主義。社会主義。人間．平和。平等。
んなもんがテーマであると感じたのですが。
で、結局わかりまへん。
どうしましょう。
映画好きな友に電話しましょうか。
つーかとっととしろという感じですが。

てな訳で今から取り掛かります。
ちなみに好きな人の声、3週間くらい聞いてません。
これってどうよ。
全く。
気が狂いそうだわ。
2001年01月15日 23時22分32秒

何だかな。

ワタクシ、最近思う事ありまして。
こう見えても(つーか見えねぇっつの)ワタクシ
他人様によく頼りにされまして。
確かに、私は人に頼りにされるのは嫌いではありません。
むしろ好きに近いです。
人は人、自分は自分と思っています。
他人と自分との境界線が、他の女の子達よりも明確なのかもしれませんが。
しかし、だからといって、自分と他人とを比較することなく、
自分を自分として認識している、識別しています。
これが、私が一番自然体でいられる理由なのでは無いかと
考えてみたりなどして。
それと言うのも、全てを話せたり
あるがままの自分を受け入れてくれる友人が
居るからであろうと思ってみたり。
そして、彼らが絶対に私を見捨てたりしないと
信じているからであろうかなどと思ってみたり。

私は、他人にはとことん関わるか
とことん関わらないかというタイプの人間であると
小さい頃から思っていたので、
もしくは本能的に気付いたのかもしれません。
まず一線置く事から始めていました。
だいたい口先だけで冗談は飛ばしますが (こういうトコペテン師)
それは分かっている人間が見れば、どう見ても
冗談であるわけで、
どう見ても嘘を吐いていると分かるレベルのもので。
時々本気にされますが、
本気にされても困るってなもんで。
なので、絶対に嘘は吐いてない、
含みのある言葉を使うのが大嫌いな場面では(それは感情面であったり)
「本当にそう思ってるの？」
などと何度も尋ねられたり。
普段がオチャラケてペテン師なのが
ダメなんじゃん、と言われればそれまでですが。
でもやっぱり分かっている人間は居る訳で。

私は付き合いにくい人間だろうなと思います。
言いたい事をポンポン吐く割りには絶対に触れられたくない場面では
オチャラケますし。
適当にお茶を濁しますし。
感情の起伏が激しいので、
押し流されて帰れそうにもなくなってしまったり。
朝は誰とも話さないし、話し掛けないし、
一人でサクサク行動してしまうし。
ギリギリまで孤独で、そして耐え切れなくなった時
友を呼んで遊んでもらったり。
こういう時に友のありがたさが尚更身に染みたり。
前の学部の友達に、未だに声掛けて貰ったり。
ていうか面白がられてますが。
キョドってておかしいかー。などと思いながらも
可愛がってくれてありがとうと思っています。
一見頼りにされるようでされない。
頼りにされないようでされる。
本当に、頼りにされるのは嫌いじゃない。
大好きな友から頼りにされたりなどすると、
本当に嬉しかったりします。

私がどうしてもダメ(精神的に)な時
感情の渦に押し流されそうになる時、
傷に触れてしまうとき、
大概過去の事なんだから次に進めよと頭では解っているのだが
とことんまで追い詰めてしまった時、
やっぱり私は女な訳で、
好きな人に抱きしめて欲しいという思いと
恐怖心から拒絶してしまうかもしれないという
思いと。
軋轢で壊れそうになり、
過去に戻って自分をとことんまで壊してみようかなどと思ってみたり。
私は我を忘れるという行動を無意識に取ってしまうらしく、
友に、危ない、怖い、と連呼されてやっと気付くタイプでありまして。
我を忘れられず、冷静で、そして賢く
自分が何者であるかを見つめられる人間の苦悩は
如何許りであろうかと思ったりなどもしますが。
そういう子が、私に本音を語ってくれている
辺り、私を凄く信用してくれているという事
なので、私はその子に対して、全てを見せているし、本当に嬉しく思う。
大好きだ。好きじゃなければ、尊敬していなければ関係など続かないと思う。
私は、もっと強くならなければいけないのではないだろうかと思ってみたり。
心配しすぎるのではなく、
何時まででも待つよ、
何時帰ってきても私は変わらず居るよと
安心させる事が大切なのではないか。
本当に皆良い子達で、私にないものを持っていて、
本当に色んなものを、傷を抱えていて、
見ていて、本当に痛々しくもあり、可愛らしくもあり、
その子達を、理解し、心から愛してくれる
男が現れないかなどと思ってみたり。

本当に書きたい事はまだまだあったのですが
割愛します。次回に回します。
かく言う私も
ヒリヒリする胸の痛み。
響く胃の痛みに耳を澄ましながら、
日々生きています。
一人でなんか、
生きられないわ。
2001年01月14日 11時12分56秒

雪

世界が灰色です。
空は曇天で、それでも朝が来て、
それでも人は流れて、
それでも時間は流れて、
それでも自分は同じ場所に立ち止まったまま
身動きが取れずにいて。
独り言が壁に反射して、
それが私を傷つけます。
人に正論ぶって吐いた言葉が
自分に跳ね返ってきて、
傷をさらに抉ります。
ただ傍に居て欲しいんです。
他は望まないんです。
我侭だって分かってるんです。
私が、一人で歩いていってると、
一人で頑張れると思って欲しくないんです。
一人で生きていけるわけじゃないんです。
話せる人がいて、
そしてやっと考えられるんです。
ここまで自分を追い詰められるんです。
もがいてでしか、生きられないんだろうか。
もがく事が生きることなのかな。
そうとしか生きられない。
2001年01月12日 09時12分22秒

ガスターテン。

やっちゃいました。
携帯。トイレにドボン。
一瞬の躊躇が命取りでした。
そんな失敗誰がするかと思ってました。
携帯ぶっ壊れて、機種変です。イエイ。
イエイイエイ。
便器に手突っ込みました。
私の黄金の右手を。
チックショー。
ダメダメ。。
でも、許した。
自分を許してあげた。
ウフ。
2001年01月06日 07時30分50秒

あけましておめでた。

明けましておめでとうございます。
これからもつたないサイトではございますが
どうぞよろしくお願いします。

で、やっちゃいました。同窓会。
宴会部長とか言われながら、結局自分が一番
楽しんでました。同窓会。
どうよどうよ。
で、結局人に絡んでました。
ダメダメです。
ダメ人間。
全く全くイエイ。

それでは。また。
2001年01月04日 17時14分06秒

酒乱。

今日は呑みすぎてバイト遅刻。
このままさぼってしまいそうな予感・・。
大好きな先輩(メル友)に電話する。
帰省の途中だって。
その先輩はもう来年の3月にはここにいなくて、
どれだけ、先輩とのメールのやりとりで救われたか
わからなくって、
Aさんが居なくなってしまうってだけでも
結構不安定になってしまう。
好きは好きだけど、
この人となら二人になっても
全然安心で、
人を外見で判断せず、
本当に、私の本質を見てくれた。
本当に、滅多に会わないからとかじゃなくて、
本当に、大好きだ。
私の大事な親友。
離れてしまうのね・・・。
寂しいわ。

そして深酒。
涙。
嘔吐。
悲劇のヒロイン。
時には、
酔わせてくれたっていいじゃん。
普段頑張ってるんだから。
少しくらい酔ってもいいじゃん。
それだけの、
落ち込むだけの
女じゃないって
自分が一番知ってるから。
2000年12月31日 01時21分05秒

口ほどにも無い男。

ほんまに。
口ほどにも無い男。
口ばっかりじゃえらそうな事いえる男。
全く。
最低。
人の痛みも
わからない男。
でも、思い込みだとしたら、
私は、もうその人には戻れない。
連絡も取らない。
そして
やっぱり原点に戻る。
人の痛みのわかる男。
2000年12月30日 16時42分15秒

大概よ。

ほんとにね。大概よ大概。
何でここまでT君のことを好きなのか解らん。
好きな人に、一番ついちゃいけない嘘をついて、
めちゃめちゃ傷つけて、傷つけられて、
それでもやっぱり好きで、思いは一緒じゃなくて、
終わった後も、自分を責めて、2ヶ月間
充分償って、それでもやっぱり好きで。
ほんまに大概よ大概。
それでも携帯の番号は、紙切れに書き殴ったものを
引き出しに大切にしまっていて、
それでも電話出来なくて、
その人からもらった手紙を、後生大事に持っていて、
手紙を書くまでも二ヶ月時間がかかって。
本当に私はいい女になって。
人を好きになるのは距離とかじゃなくて。
朝は、ひりひりするような胃の痛み。
焼け付くような胃の痛み。
世の中に、いい男は一杯居るのに、
どうしてあの人の事しか考えられないの。
似た人を不意に見つけると、目で追って
しまいます。
ジーパンの履きこなし方とか、
バッグの系統とか、
髪型とか、
歩き方とか。

なんなんだろう。
全く。
大概よ大概。
どこにも進めんわ。
苦しい。
それでも、夜は明けるのね。
また朝は来るのね。
こんなに愛しているのに・・・・。
2000年12月29日 21時55分30秒

１２月２７日

確かホームページを作ってみようと試みたのは、
もう３ヶ月以上前のような気がするんですけどこずえさん。
イエイ。
今日はバイト(短期)で、朝の６時から働いちゃった。この私が。
ものぐさな、わたくしめが。
ちゅーか結構もくもくと出来る作業だから
面白かったりなどする。
詳しくはまた後で書く。
何か手がかじかんで、うまくかけねー。
そんな理由で、ニッキを分割しまっす。
それじゃ。
2000年12月27日 11時07分01秒

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