毎日思う事。

はじめまして。ドラ子です。当方２６歳、結婚して１年と２ヵ月になります。旦那は６コ上で会社員。私は、ハタチの頃から神経症でなやまされてきました。そんなドラ子の結婚日記です。

また独り言（壊れてる～）

私の家族の話です。
夫、３３歳、某一流企業お勤め（いつもありがとう！）
とても優しい人です。もうすぐ結婚２年！旅行に行く予定。

私のようなやっかいな居候を妻って呼んでくれてさー、アナタにはもっとまともな奥さんいた方がいいね。
私じゃ、いつまともな奥さんになれる事やら。アナタはとても優しいから、頼れるからさ。

病気は本当にしつこくてね、結婚したらマシになるかと思ってたけど、ならないね。ごめんね。
でもねえ、アナタをたくさんたくさん愛してるっていうのは事実なんだ。
コワモテの容姿、優しいとこ、かわいがってくれるとこ。動物好きなとこ。会社で頑張ってくれてるとこ、可愛いとこ。イビキうるさいとこ、寝起きの顔。物語してくれるとこ。山﨑ファンなとこ。全部好きなんだよ。
私は、いいとこないねえ、アナタを好きで仕方ないとこしか、アナタに貢献してないねえ。
私がいなくなって、ご実家と仲直りして、うまくやってってね。

母親。ソウカやめてもなお元気なようで安心してるよ。ボケはあさんの世話頑張ってね、体に気をつけてね。
父親。来世では仲良く出来るといいね。仕事頑張ってね。

私には、夫しかいない。でもねえ、夫に出会えた事に感謝してるんだ。
それだけで天国に逝けそうだよねえ＾＾
と、べゲとミンザイをウイスキーで飲みながら語る私であった。どうせ死ねねえけどなぁ。

2001年10月29日 13時59分47秒

Ｓくん（鬱の独り言です(^_^;）

早朝覚醒で４時に目が覚める。
夢を見ていた。浪人の秋～大学１年の終わりまで付き合ってた人の。

彼とはコンビニのバイトで一緒だった。高３からは、２人でレジ入る時、入試問題を出し合ってた。
背が高くてかっこよくて、何より面白い人。変わった人。

その頃、大学生と付き合ってた私は遊ばれていて、その事をＳくんに相談してた。
「バイト上がったら時間あります？」
そう言って公園で初めて相談に乗ってもらった。
「そんなん体目当てに決まってんじゃん」ってあっさり言われて、その日の公園では雑談でケラケラ笑わせてもらった。
その日から「バイト終わったら話して下さい」ってしょっちゅう誘ってた。
もうその頃には私はＳくんを好きになってて、一緒に飲みに行ってたりして「いい感じ」だったの。
そんなワクワクな日が２ヶ月位続いてたある日、「今日は俺が相談していい？」と彼が言った。
「いいよいいよ～！何でも言ってよ」浮かれてた私はニコニコと応えた。
「Ｋさんに付き合ってよって、言われた…」
Ｋさんとはバイト先の人で彼より５歳年上のお嬢様。
「勢いでイイヨって言っちゃったよ、ヤバイよ」
うぅ～。私の表情が曇った、そしてうつむいてしまった。黙ってしまった。
「このまま勢いだけで付き合ってもなぁ」「俺があと５歳年とってればなぁ」
なんだか話してるＳくんの言葉も耳に入らない。
私の事気付いたＳくんは「君が暗くなってどーすんの？」って苦笑いした。
帰り道で私はあからさまに暗くて、Ｓくんが機嫌をとってくれた。
「君、俺の事好きなんじゃねーの？」と来た！私が黙ってたら「俺は君の事好きなんだけど」と来た！！
「ウソだね」って素直じゃない私がいて、「本気なんだけど」と笑う彼がいて。
照れながら「私も好きだよ」って言った。
「やっぱし～！」って抱きしめてくれたよ。

朝にバイト入れてた私は、Ｋさんが買い物に来たけど、普通に接した。
Ｓくんはその夜、Ｋさんを振った（考えてみたらひどいなぁ(^_^;）

さっき見た夢は彼から電話があったの。ニコニコ何か話してた。
今は彼に会ったところでどうにもならないけど、彼の事をずっと忘れない。
一番、大好きだった。その思い出があれば、生きてけそう。

2001年10月29日 05時54分43秒

旦那にキレた！(T_T)

前日も帰りが遅かった旦那。
土曜の朝、旦那が起きてきて、ＴＶつまんね～なぁ～、なんて言って
昨夜やってた珍プレーのビデオを見始める。一人で楽しそう。
私がムっとしたら、止めようって止めた。
　
車で１時間弱の健康ランドに行くことになった。私は助手席。
車の多い国道を女子高生が渡ってる。ちょっと渋滞気味だったこともあって、
渡れると思ったのだろう。
「あぶねーよー！！」
そう私が言って初めて女子高生の存在に気付いた旦那。わき見運転だ。
「おまえ、クラクション鳴らせよ！」
旦那曰く、焦って鳴らす余裕がなかった・・・。
いつもだったら、私が横からクラクション無理に鳴らしてる場面なんだけど、
せっかくキレなくなったし、あの状況で鳴らさないワケないって思ってたからさ。
なにやら言い訳してる旦那。情けない。
家に引き返して、旦那をボコってしまう私・・・。せっかく薬効いてきてたのに。
それで鬱になった。しばらく家事しない。
旦那は私の運転をすっごい怖がる。そんだったらてめえはしっかり運転しろ！

2001年10月22日 17時53分00秒

旦那と喧嘩？した～(；_；)

昨日は診察で、また抗鬱剤が増えてしまった。ルボックスＭＡＸまで量が増えたよ～（T_T)
どうも無気力で、やたら眠い。最低限の事はしてるけどね(^_^；

「凶暴サルをおとなしくする薬＝抗躁剤」も飲んでる。その甲斐あってか、最近キレなくなった。
道端で邪魔に話し込んでるババァとか、前だったら「邪魔だボケ！」って怒鳴ってたんだけど(汗）
今は頭でそう思っても口にしなくなった＼(^-^)/
これでトラブルもかなり減るでせう。

旦那にももう１ヶ月以上キレてないのだ。小さい喧嘩はあるけどね。
昨日は夜、眠気を嫌がる私を旦那が「眠気オバケ」にウイルス送られてるとか、送信ボタン押したまま
ソイツは寝てるとか、すっごいしつこくて「眠気だって辛いんだよ・・・」と鬱になってしまった。
悪気のない事だっていうのはわかるけど、こっちの身にもなってくれ。
「悪かったよ」と小さい声で言う旦那。
前ならネンチャックに文句言ってた私も、疲れてるのと、状況悪化を防ぎたくて、さっさとミンザイを飲んで速攻寝た。
残業続きの旦那を困らせたくないしさ。
ムカつくけど、喧嘩はしたくないんだー！
でも・・・今日おいしい物食べさせて頂こう(笑)ｂ

2001年10月20日 07時35分31秒

「私の鬱はマンネリのせいだよ～」

タイトルのように、なんとなく旦那に言ってみた。
だって最近テレビかゲームか、そんなんばっかしなんだもん。
旦那はマンネリに納得してなかったけど
「あなたがそう思うならなんとかしよう」って言ってくれた(*^^*)

パン作りを２人でしてみることになった＾＾
強力粉とドライイーストを買ってきて、ほとんど旦那がまとめてくれたんだけどね(^_^；
バターロール！ってレンジの料理集のパンの基本だったから(笑)
４時間位かけて完成＼(^-^)/
焼き立てアツアツで初めてにしては最高の出来で、１個１３０円でお分けしますよ（爆）

暗くなって涼しくなってきたら、私のウォーキングに一緒に行った。
旦那の目的はネコちゃんに会うことなんだけど（^_^；
健康夫婦！徒歩１５分のお気に入りの公園まで。
ネコちゃんは計１０匹見かけた＼（^-^）/　キジトラが触らせてくれた＾＾　旦那御機嫌！
私も躁っぽいほどはしゃいでた。

「今日は楽しかったしおいしかったね！」
平日は仕方ないもんね（T_T)　残業で遅い～！けど、生活の為に一生懸命働いてくれてるんだもんね！
旦那様を愛しく思うよ。旦那に何かあったら私も速攻、何かあるんだー。

2001年10月15日 14時38分45秒

鬱でした、限界だあぁ！！

今日はべゲを飲んで、夕方に目が覚めて、風呂入ったとこです。
おまけにしつこい微熱がぁあ！！全く(`_')

抗鬱剤が１錠増えたんだけど、ルボックスって効くのかな？パキシルの方が効くという噂も。
今度の診察で相談しよう、そうしよう。

私は「やらなきゃいかん」っていう信念？があって、余程の事がない限り無理してしまうのだ。
旦那、主治医に「無理はしないように」って鬱だから言われてるのに、してしまう。
きっと、どっかで旦那にこんな私でごめんなさい、って思いがあるんだね。
でもそれは鬱抜けるのに良くないんだよね。あーあ。

うる覚えだけど、さっき起きてボーっとしながら「バター」を食べてたような気がする(笑)

2001年10月12日 20時29分35秒

なんとなく嫌いな人

プロ野球もドラゴンズは明日で今シーズン最後。今年は最悪だった（T_T)

球場で一緒に応援する仲間が数人いるのだけど、Ｓ（３３）という男がいる。山口出身で現在川崎在住。背は私と同じ位（１５３！）でヲタっぽい。いかにもお金のなさそうな感じだ。
それでも面白い面もあったのだけど・・・
愛知から職も決まらずやってきた２３歳の女（胸がデカイ('o')　といつの間にか恋人になっていて
同棲をする、という。場所は目黒だそうだ。
川崎の家でいいんじゃないの？と言うとエヘへと男は笑った。（このオノボリ！！）
なんだか気になってしまって見てると、女の言いなり。気持ち悪い。
旦那にそう話したら
「いろいろ望みを叶えてやりたいんじゃないのー」って。
私はそれ以来、その男と球場で会っても話さなくなった。女はもともと話してない。

こういう所がいけないのかな？
嫌ったとしても表面で笑えない私。とことん避けてしまう。
でも。キレて殴りかかる前に離れましょう（笑）。
愚痴でした<(_~_)>

2001年10月09日 20時16分56秒

星野監督今日ナゴヤ最終戦

私がドラキチになったのは旦那の影響そのものだ。
恋人時代に何気にテレビのドラ戦を観ていて、野球なんてどこがおもろい？って思ってた。
しかし！たまに画面に映る監督をかっこいいと思い始めた。
「この監督かっこいいねー」
私の言葉にすかさず反応した旦那（笑）
それからは１人の時でもドラ戦を観るようになっていって、もう、竜党になっていた（笑）

初めてスタジアムに行った時の感動も忘れない。
監督の至近距離にいられる、監督と時間の共有が出来る・・・超ドキドキしてた。
今は応援してゲームを楽しんでますよ（苦笑）
「出待ち」しても、来年からは監督の姿はないんだね。
監督のユニ姿も、見れないんだね。
でも、お疲れ様でした＾＾ゆっくり休んで下さいね。
また、いつかどこかで＾＾

2001年10月02日 17時08分38秒

9月30日

９月３０日は２つの記念的出来事がある。
いずれも一昨年。
１つは、神宮球場でドラゴンズリーグ優勝を、星野監督の胴上げを観た。
本当に夢のような光景だった。私はスカートも気にしないで柵にまたがって紙テープを投げてた。
あの場にいられた事に感謝してます。今年？ノーコメント(`_')

２つ目は、前にも書いたけど、今の旦那と再会した日もこの日。
再会。２ヶ月前、結婚の挨拶をすっぽかされ、親は泣くし私もつらかった。
夏が来てることも気付かないくらい、バイトばかりボケ～っとしてた。
私はナンパで知り合った人と付き合い始めた。近距離トラックの運ちゃんだ。
よく横に乗せてもらって、楽しい思いもしたけど、今の旦那が頭のどっかにいた。
そんな近況を手紙にして今の旦那に伝えた。返事が来た。
９月３０日、ドラゴンズＭ１、イチかバチかで駅で今の旦那を待ち伏せしてみたら、バッタリ再会した。

旦那のご両親が、私が病気って知ってるから結婚に今も反対されてる。
でもね、旦那のお兄様が奥様と、ご両親と同居して下さってるのが、少しの救い。
いつか、お正月くらいは、私達も旦那のご両親にご挨拶に行けるようになりたいなぁ('o')
みんなが幸せに笑って、新年を迎えたいなぁ('ｏ’）

2001年10月01日 14時18分23秒

MY BIRTHDAY

今度の秋分の日で２７歳になるぁ～ぅ～
誕生日なんて嬉しくない(`_')と思い始める今日この頃。
私が生まれた日。この世に生を受けた日。もし病気じゃなかったら喜んでるかな？
人並みに、子供産んで人付き合いもしててさ。
うわ、考えられない(>_<)
病気だから、今の旦那と一緒になれた。きっと普通の家庭だったら浮気されてるかもしれない。
子供が不良になってるかもしれない。ていうか教育費バカにならない('o')(苦笑)

産んでくれた両親には感謝はしてます。父親大嫌いだけどね。一応、育ててくれた母親に感謝。

最近「よっこらしょ」「どっこいしょ」が口癖になってる(笑)　ふざけてだけどね(^_^；

２７になるお願い「病気が軽快しますように」＾＾

2001年09月21日 12時14分46秒

なんかつらい（単なる弱音・（笑））

昼寝から目覚めて、なんだかわからないけどすごい不安感に襲われる。
涙が溢れて、手は震えてるし、怖いというか絶望感というか、そんなもので頭がいっぱい。
たまにあるんだ、こういうこと。
頓服のレキソタン５を３錠飲んで落ち着く。レキは私にすごく合ってる。

アバラを強打したせいで、家事してなくて、まだ痛いからしてなくて、でも「なまけ」も入ってる。
私なりに、何かしなきゃって思って、今朝、あじを焼こうとしたら旦那が止めに入った。
甘やかしすぎだよ(　┰_┰)
これ書き終えたら、掃除機かけよう。今、旦那は残業続きで大変。

旦那が言った。
「あなたと楽しく暮らしていきたいだけだよ」
同意。私が病気治して、それから・・・あぁなんだか気が遠いのう。
今の私は言ってみれば「籠の中の鳥」。
せめてキレル事だけでも完全に無くしたいよ。

2001年09月18日 16時12分56秒

夢で泣く

（宗教関係の話なので信心してる人は読まないでね、m(_ _)m）

私は実母をソウカから脱会させた。
今年の前半はソウカのせいで（実母のせいで）不安定がひどかった。
私が腕を血だらけにして、母を自宅に呼んで「こんなんでもやめないの？ギャハハ」
それでもやめなかった実母・・・。
実母も恨むけど、洗脳ソウカも恨んでる。

夢でソウカを脱会させたと思ったら、今度は私が母をイスラム原理主義に洗脳させようとしてる。
どう考えても間違いすぎる教え？に母を染めようとしてる私。嫌がる母をニヤニヤと。

そこで目が覚めた。寝ぼけてて、旦那を兄と勘違いして「おかあさんは？」なんて言ってる。
旦那だと気付いて、私は泣き出した。
母には、そんなもん染まって欲しくない。それを伝えたかったのに、自宅だったから・・。

「ソウカに洗脳されてたんだからイスラムにも洗脳できんじゃねーの？」
渦中にいた頃はしょちゅうソウカの夢を見てた。

まだまだ、ソウカのトラウマは消えそうにない。
母とは仲良くしてるけど、壁ができてる。
ソウカキモいウリャ（；－＿－）ノ∝━━━━━━∈グサグサ　

2001年09月17日 20時21分22秒

お仕事だもんね！

ビデオをレンタルしてきた。
お菓子をたくさん買い込んだ。

今週始めから、半月は残業に入った旦那様。
そして今日は泊まりで仕事なのだ（T_T)
だから１人で過ごす。明日の夜まで会えない。

私が寝るまで旦那は「物語」をしてくれる。とても優しいお話。
今日はそれもない。淋しい～～～！！

かと言って友達と遊ぶ気分なんかにはなれない。人嫌いが最近凄い・・・。

今スカパで中日戦やってるけど、旦那と一緒に観たいよ。（しかも負けてるし）汗
旦那がいないとつまらない。旦那に何かあったら、私もすぐ後をついてくんだ。
私の口癖「あなたは私の命も持ってるの」。

2001年09月13日 19時11分58秒

うれしかったぁ(*^^*)

私はキレルと歯止めが利かない・・・。旦那をボコる。絶対痛い位、止まらない。
そしてその後、自己嫌悪。私が一番嫌う事。
どうして、大好きな旦那様をボコってんの？
言い訳に思える人はそう思ってくれてて結構。
「病気だから。ボーダーラインだから」
私も最初は短気とストレスって思ってたけど、実母をボコって全治２週間の怪我を負わせてから、病気入ってるって思った。

昨夜、お布団の上でゴロンってしながら旦那と話をしてた。
「俺はねぇ、殴られたりしてる時はイヤだ、って思うけど治まるといつも頭ん中であなたが泣いてるんだよ」
と突然。
「それも立ったまま子供みたいに泣いてる」
「頭の中のあなたのそういう姿見ると、守ってあげなきゃ、って思うんだよ」

そう、ボコりながらも、なんでこんな事・・・って心は泣いてるの。
旦那には伝わってる？！(・_・？)
いつもアザやひっかき傷つけてるのに、そんな風に思ってくれてたんだね・・・。

私はその話を聞いた途端、布団にもぐって大泣きしてしまったよ(；_；)

診察で薬がまた１つ増えました。

2001年09月11日 13時05分27秒

夫の３３歳のバースデー

警察関連のことに関しては、また改めて書かせて頂きます。

夫が３３歳になった、おめでとう＾＾
来月は私の２７回目のバースデー。それまでしばらく７個違いの私達＾＾

いつも本当に私のイザコザの後始末してくれて、キレタ私を許してくれて、鬱な時は支えてくれて、
本当に私を助けてくれる。こんな人に出会えて自分でびびってるもん(笑)。
「生まれてきてくれてありがとう！」

私のお小遣いやパチンコの勝ち分が銀行に１０万円ほどある。どうせお小遣いは使わないからまた貯まるだろう。
そう思って何でも欲しいものプレゼントするよ！そうしたら旦那は
「時計が欲しいなぁ」って。
今、旦那がしてる時計は何年も前にパチンコ屋の景品でとったものだ。もう色もあせてる。

ちなみに、コワモテな旦那のその時計は真っ金金で、派手だ。普通の人じゃ、なかなか似合わない(笑)、そんな時計だ。
また、そういう系が欲しいと言った。そしてアメ横をぶらつくことにした。
最初の店で、１６８００円と言われた気に入った時計。次の店で同じものがあったけど２３０００円。いかにアメ横がアヤシイか、って笑いあった。
ちょっとばずれた場所にちゃんとしたビルがあったので、入ってみた。旦那お気に入りの時計がある！
その時計は金属製のベルトは真っ金金で、やたら厚みがある。文字盤も金。文字盤の周りをダイアモンドが丸くふちどっている。
ヤクザ系バリバリな感じだ(笑)。
しかし、旦那はそれが似合う(爆)　全く違和感がないのだ(笑)。
「ちょっと派手じゃないか？？」なんて迷ってる。私は「あなたらしくていいと思うよー」と(笑)。
「じゃあこれ！」そしてその時計をプレゼントしました。お金に余裕があったので
「他にも何か欲しいものない？」と聞いたらローファー、というのでそれもプレゼント＾＾

上野の高そうな焼肉屋に入った。もちろん私のゴチで(笑)。
２人して、あまりのおいしさに眉間にシワを寄せて唸ってた。

本当は午前から動物園に行く予定だったんだけど、馬鹿警察からの馬鹿な電話のせいで遅くなってしまったの。
「今度は早くから動物園行こうネ！」

素敵な３３歳を！私も頑張るから、これからもよろしくね＾＾

2001年08月29日 13時08分00秒

また警察かよ、but訴えてやるからな

警視庁○○平警察署
盗犯捜査第○係長　警部補
堀田　雄

問題はコイツだ。

私は歩きがてら、本を図書館に返しに行った。閉館後数分で、まだ中には人がウヨウヨいる。
ガラスの扉をノックして相手が気付いた。でも出てきやしない。色んな事があってストレスの溜まってる私は切れましたね。
扉をずっと蹴っ飛ばしていた。やっと出てきたのは５分以上後。もう本はびりびりに破いてしまったね。
そこで、図書館の奴が文句も聞かずに扉を閉めたから、さあ大変。扉をガンガン蹴ってたら
警察３人が来た。
キレテるから、警察にも食ってかかった。だって私１人だけ署に来いっていうんだもん。
図書館の奴も呼べよ！と抗議した。でも呼ぶ気配ナッシング。
大声で抗議してたら掘田がこう言った。
「メスは黙ってろボケ！！」
↑男女差別ですな。役人のくせになぁ、をいをい。

一向に図書館の奴を呼ぶ気配なし。そんでもって警官（似非だな）も帰ろうとする、こっちは埒があかない。
「待てやおい！」
そう言って１人の警官の腕を掴んだ。「じゃあ署まで来い！！」ともう１人の警官が私の腕を掴んだ。
「行ってやるよ、でも図書館の奴も呼べや！」

「呼ばない」、そう言って私を署（歩いてすぐ）に強引に引っ張ってく警官。
「なんで私だけなんだよ、おい！！」
騒いで抵抗したが力で勝てやしない。私が措置入院した事を知ってる警官は
「保護室（＝措置入院）ぶちこむぞ」と脅しをかけてきた。措置入院なんて一生したくない！！
「保護室はやめろぉぉぉぉぉ！！！！！」
そんな私の叫びを煽るように「保護室だな、わはは」３人（３匹）して保護室って脅しをずっと続けてた。
まあ、私が暴れるから、そういう脅しは、今思うとまだ許せる。結局保護室には入らずに済んだ。
もっとも「保護室行きたくねえなら静かにしろ！」という脅し文句で大人しくなったんだけどね。

保護室の脅しを最もかけてきたのは堀田だ。堀田は私を署に連れてく時、こう言った。
「おまえみてえな精神障害者がいるから
　世の中よくならねえんだよ」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
私は「障害者差別だ！」と返したが堀田は高笑いしてるだけだった。
私の頭は図書館のことや保護室の事などぶっ飛んで、その差別発言でいっぱいになった。
役人の言うことか？ていうか普通の人でもそれは言っちゃいけねえだろうよ・・・。
事情聴取してる警官に、私はこう言った。
「好きで病気してる訳じゃないのに、なんであそこまで言われなきゃならないの？」
涙が止まらない。悔しさと、悲しさと。

旦那が署に来てくれた。私はすぐさま、障害者差別発言の事を言って泣きじゃくった。
堀田は何かの用事で出ているらしい。旦那に差別発言の事を追及してもらおうとして、堀田を待った。
「相手は警官だかんなぁ、抜け道知ってるぜ、それにどうせ言ってないって言い張る」

堀田が戻ってきた。ボスらしきオッサンと打ち合わせしていたようだ（多分ね）。
さっきとはまるで違う人物のように腰が低い（嘲笑）
案の定、出たぜ
「そんなことは言ってません！」
アホか。旦那は「こんなもんだろ？」と小さい声で言った。
旦那が名刺を要求した。すぐ出した。私には
「おまえなんかに名前教えねえよ～」なんて言ってたのにな。
「旦那さんの名刺は？」堀田が要求してきたが旦那は渡さなかった。
後で聞くと、「なんであんな奴に名刺渡さなきゃならねえんだよ（笑）」だって！言えてる（笑）。

まあ、いろいろ考えもあるけど、これをご覧になられた方で、堀田（障害者差別ヤロウ）を訴える手段を知っていたら、ゲストブックに書いて下さい、お願いします。

警察の帰り、ニンニクラーメン食べてきました（笑）。

2001年08月23日 05時23分41秒

また救急車かよ・・・

まず断っておくけれど、旦那は止めに入って偶然だった、と書いておきます。

日曜昼、私がキレテ暴れていた。旦那をボコっている私。止められない自分の行動。
「いいから話を聞けよ」
と旦那が私を止めようとした瞬間、
あばら骨の中心を拳だか肘が直撃（￣□￣；）！！

しばらくは、まだ暴れてたけど、段々呼吸ができなくなってきた。直撃した部分が死ぬ程痛い。
浅い苦しい呼吸しか出来ない。
これはヤバイと思って救急車を呼んだ。絶対折れてるって思ったから。痛くて動けない。

レントゲンの結果、折れてなかった（笑）、しかし軟骨が折れてるでしょう、と言われた。
全治１ヶ月だ。

私は旦那を許していない。せっかく外で健康な日々を送ってたのに、またヒッキーじゃねーか。
といいつつ、昨日ウォーキング行ったら案外大丈夫だった（爆）　治りが遅くなっても、ヒッキーに戻るよりはましだもんね。
痛み止めを持って歩こう！！！（笑）

旦那は誠意をみせてる。お菓子の本を買ってきて、昨日は２品作ってくれた。家事も全部おまかせ。（あたりめーだ）
偶然とはいえ、精神的苦痛に肉体的苦痛を加えた旦那をそう簡単に許せねー。

精神的な病が一番辛いけど、このあばらの痛みはハンパじゃない。
体の健康にも、皆様気をつけよう～・・・はぁ・・・

2001年08月21日 05時11分16秒

警察を呼ばれたぞ

警察の世話になったのは２度目だ。
前回は自宅で母親をボコボコにして、自分で通報した。そして措置入院させられた。

今回はこうだ。簡単に説明すると、区立プールの監視員の注意が気に入らない、ということで
プールを管轄している元ジメに抗議したのだけれど、それがプールに伝わってなかった。
私一人では頼りないしキレルだけなので旦那と一緒に昨日、約束をして館長に説明を聞きに行ったワケだ。
元ジメの課長も来るという。館長はいかにも頼りなさ気だったから課長が来る事で安心してた。

ところがどっこいΣ（￣□￣∥）
課長もダンマリを決め込んでるではないかぁ！
沈黙１時間半なんてのもあった。館長は横でブルブル震えて黙って下を向いている（苦笑）
もう６時間もそこにいて、ダンマリだ。旦那は冷静に、私は怒鳴っていたがダンマリだ。
何かのはずみで、カッときて、私はテーブルを蹴っ飛ばした。上にあったコップが割れた。
そしたらなんと（￣□￣；）！！
課長が警察を呼んでいるではないか（爆）
最初から呼びたかったんだろうな、どうせ。
ちなみに「喧嘩です」と呼んだらしい。アホか。

警察が来て、いろいろ聞かれた。ったく２度目じゃねーかよ。警察呼んでんじゃねーよ。
しかし事無きを得て、警察は帰った（あ～よかった）

私達は「詫び」を一筆書けや、とずっと要求していたが、ダンマリ課長は書かなかった。
警察が帰った後、何を言われたか知らんが一筆書き始めた。最初から書け！！
もう８時間もそこにいてウンザリだったので早々に帰ってきた。

板橋区立高島平○水プール最悪

板○区体育課　小林　実
　　＞氏ねやボケ　

ちなみに、寝しな、旦那にキレタのでしばらく具合悪いでしょう、鬱だなぁ。。。

2001年08月19日 07時02分46秒

知り合いの別居

私が文京区にいた頃、散々お世話になったＫさんという３４歳の主婦の方がいる。
中２（女）、小５（男）、６歳（男）、３人のママさんだ。
彼女は不潔恐怖で、そんなことから仲良くなった。病気でも明るく子育て頑張ってる彼女を尊敬している。
子供達も、私をすごく慕ってくれてた。小５の子はドラゴンズファンで、一緒に東京エッグにも行った。
私も社宅で寂しかったから、Ｋさんと子供達にどれだけ救われただろう・・・。
逃げるようにコッチに越してきたから、それ以来、彼女とは疎遠になっていた。挨拶さえしないで来ちゃったから。

先日、中２の女の子から暑中見舞いが届いた。すごく嬉しかった。しかし・・・
「ママは今、江東区に住んでいます」・・・・・・・・・・・・・・・。
別居だ。彼女の旦那は暴力を振るう。毎日のように振るう。結婚してからずっと暴力に耐えてきた彼女。
しょっちゅう、骨折してたり、青アザ作ってた。
「子供がいなかったら離婚してるんだけどね・・・」が口癖だった。
手を洗うのが止まらない彼女を旦那は後ろから蹴る。罵りながら・・・。ひどい・・・。
彼女は余計焦って、もっと手を洗う事を止められなくなるそうだ。
買ったばかりの服をハサミでメチャメチャに切られた彼女。
それでも１４年間耐えてきたのだ。そしてとても明るい。愚痴も明るく笑って言ってた。
でも、ついに別居にまで追いこまれてしまったんだね・・・。子供を抱えて、病気を抱えて。
彼女には実家がない。帰る場所さえない。
近いうちに、会いに行こう。子供達と遊ぼう。
何もしてあげられない自分が悲しい。
彼女の心を考えると、涙が止まらない。

2001年08月16日 06時50分38秒

やってもうた・・・

ずっと治まってたリスカ、やってもうたぁあああああああ！！！！！

今日、実家に顔出したら、お盆休みで、父親がいたのだ。上がらないで帰ってきた。
父親が嫌いだ。私の調子のいい時だけニコニコして、それでいて病気を理解しない。
マジムカつく。

昨日、プールでむせて立ち止まったら馬鹿なバイトに注意されたこともある。
速攻、抗議した。「むせても泳げってか？！」ってね。後ろからは誰も来てなかったんだよボケ！
なんだか、苛立ってるなぁ、私・・・。
睡眠もとれないしさぁ。

今日、髪の毛を金髪に染めた。なんとなく、染めたくなったから(笑)。
寝逃げはしないで昼寝した。ガチンコのラーメン道観たいから寝逃げは避けた(笑)。
血を見て、落ち着いてる自分がいました。

2001年08月14日 20時28分30秒

嗚呼、早朝覚醒！！

最近の睡眠時間の平均は３時間くらい。
とてもとっても不安定でありまする(T_T)

原因は、土曜日、旦那とケンカしたから。
寝室に、タッチライトがあるんだけど、「おやすみ」って言ってからライトを消すのが習慣。
その日は何故かいきなりライトを消されてしまった。ムカ。ムカムカ。
文句を言ったら「ごめんね」ってすり寄ってきたけど
「触るな」。
もう残業入ってて疲れてるのわかるけど、
私は旦那にカマッテもらう事でどれだけ嬉しいだろう。
もうちょっと気を遣え、とプチキレした。
あれ以来、なんだか具合悪し。運動して疲れててもなんか寝れない。マイッタマイッタ・・・

2001年08月14日 04時55分08秒

昨日の診察で

「調子のいいドラ子さんの診察は初めてですね」と主治医は笑った。

こないだの診察では「さみしい・虚しい」って泣いてた私。プールも行きたかったけど１歩が出なかった。
それを後押ししてくれたのは主治医だった。「感情はどうにもできないから、行動してみよう」って。

あれから２週間、毎日プールでゼイゼイいって、ＷＡＬＫでゼイゼイ。でもすっごい気持ちいい！！
運動が楽しい。精神的にもヨロシイ(笑)
でもね・・・
全部「ひとり」でやってるんだよね。人との交流がない。そんなんでいいんでしょうか？って
主治医に聞いてみた。
私の本音は「人と関わりたくない」だ。ひとりが気楽で好き。
「いろんな人がいますから、大勢が好きな人もいれば１人がいいって人もいるし、当面はいいですよ」
おおおおおお！！！たまに頭をふとよぎるそんな心配がぶっ飛んだ＾＾
私と、旦那が過ごし易ければ、それでいいんだね＾＾
ミンザイなしでも寝れる日も多々あるよ＼(^-^)/

2001年08月08日 08時55分01秒

花火大会

原チャで実家まで行って、ユカタを母親に着せてもらって、ユカタ姿で原チャ乗って帰ってきた(爆)。

今日は地元の花火大会。
ドラ子夫妻は、旦那の下請け会社の屋上で花火が見れる（*' '*）
特等席だ＾＾　食べ物飲み物もたくさん用意してある。人混みに混ざらなくて済む＾＾
ただし！！下請けの家族がほとんどなんだけど、旦那の会社の同僚もいる（￣□￣；）！！
私は、そういうのって苦手なのだ(^_^;
その日は後輩２人、同期１人の席に座った。
後輩は知ってるから違和感なく話せたけど、同期の人はお初だった。
旦那と同じ課でとても仲が良い。面白い人だった。遠慮しつつ話をしてみた。
旦那の会社の人だから、やっぱり気を遣ってしまう。ただでさえ、人が苦手なのに(^_^;
旦那はいつになく楽しそう。飲んでる時はいつもあんな感じって言ってた。
それで私は安心した。同僚と飲むことで、あれだけ騒げればストレス解消になってるなーって。
家での旦那とは大違い、豪快に乱暴に楽しんでる＾＾　旦那が楽しいと私も嬉しいヨ！！

帰ってきてグッタリ疲れが出た。神経遣い過ぎ(^_^;　まだまだ人に対しては対応が難しいよ。
だって、帰ってきたら、熱出してるんだもん(爆)　余程神経を遣ったと思われる(苦笑)。

花火、綺麗だった。音がいいよね。
独身時代、今の旦那と花火見てたけど、「生きててよかった」って思えた。今年も思えた＾＾
マイホーム買うまではこの近辺に住むから、毎年行こうね！＞旦那
（マイホームいつになるんだぁ？！(笑)）

2001年08月05日 08時00分00秒

実家へ訪問した

プール帰りに、何気なく実家に寄ってみた。
母親の創価脱会届はもう出してある。
それでも、なんとなく寄ってみた。
「あら。ドラ子ちゃん、いらっしゃいー」
普通に迎えてくれた。元気そうで少し安心した。
私は買っていったジュースを「飲もう飲もう」と普通に言った。
いろんな話をした。笑い話やら生活どう？って話まで。
やっぱり、親は親なんだね。創価脱会届は後悔してないけどね。
創価の話が、少し出た。「ドラ子ちゃんがいいっていうならまたやりたいよ」・・・。
よくないです。その場はなんとなくお茶を濁しておいたけどね。
帰り際「またおいでね」と言ってくれた母親。
また訪ねようってすごく思ったよ。
「じゃあまったね～」の後、涙が止まらなかった。（父親は嫌いです、会いたくない）

2001年08月01日 18時01分11秒

ネット恋愛オシマイです

静岡人と２ヶ月に渡って、毎日メル交換、週２日のメッセが続いてた。
私は今回は「２４歳独身、フリーター」という設定で（自爆）その人Ｅを騙してた。
なかなかいい奴でしたが、ネットはお遊び、私はウソの塊を並べてた。
出会い系？で知り合ったんだけど、Ｅは３３歳独身。かと言ってガッツいてない所がよかった。
しか～し！
「男友達と同居するかもしれない」（大嘘です）
と言った途端、反応が変わってきた。
「下心があるに決まってる」としつこいのだ。
「下心」という言葉を何度聞いただろう。
淡白なフリして一番下心があったのはＥだって気付いた。
秋には会いましょう、と私は言った（大嘘です）
あまりのシツコサに閉口・・・。本性見てしまったから。
もう、全てシカトです。結婚してる事は黙ったままです（笑）。
ネットは私にとって、お遊びなんよ。
Ｅがもう少しマシだったら、ずっと付き合ってけたのにな・・・（自己中）

2001年07月31日 03時40分38秒

さみしい病だけど・・・

夫の異動で、月の半分は帰りが２１時とか２２時になってしまった。
　
私は夫と遊ぶのが一番の楽しみ。
ただ一緒にＴＶ観てるだけでもくっついて観てる。いろんな話をする。
良き理解者であり、夫であり、父親であり、親友であり・・・。

前の課でも、帰りを犬みたいに待ってた。
それが月の半分も遅いなんて(￣□￣；)!!
さみしい、むなしい・・・

１人の時間を楽しめるようになろうって思った。
嘆いてても仕方ない。
ピアノを弾く、ウクレレの練習、読書、ビデオ鑑賞、長風呂、
あまり面白くなくてもＴＶを観る。
夫には、時間外手当稼いでもらってるって考えて、感謝しよう。（相当サラリーＵＰ(^_^；）

つらいのは私だけじゃない、夫が一番つらいんだから。
涼しくなったら夜の散歩もいいね＾＾
もう、さみしいって言って泣かないヨ＼(^-^)/

2001年07月26日 14時37分48秒

見捨てられ不安？

毎日メール交換してる人からメールがないだけで、ヒネクレル。
あちらの事情など考えられなくて、悲しさと怒りでいっぱいになる。
当てつけサヨナラメールを送りたくなる衝動に駈られる。
ボーダーの「攻撃性」が強い私。感情コントロールが出来ない。
だから、人間不信といって自分からバリアをはってしまうのかもしれない。
裏切られるなら、最初から付き合わない方がいいって。
実際、人は信用してないし（夫除く）＼(^-^)/

最近、自傷は収まってる。
もうこれ以上、傷痕を増やしたくない～(T_T)
ボーダーに使われる「リーマス」という薬。効いてるのかね＾＾
除々に量も増えていってるから、きっと効いてる（自己暗示？）
私がキレなければ、平和なんだ。それだけのことさ～ってそれが難しいちゅうねん！

2001年07月18日 09時51分20秒

夫の残業

異動が出て新しい課に移った夫。
前は就業時間終わると、早く帰ってきてくれてた。
新しい課は、〆があるらしく、昨日帰ってきたのは９：３０。
お疲れ様、どうもありがとう<(_~_)>
今週はずっとそんな感じらしい。
ありがたいことです、ありがとう<(_~_)>

「仕事中、ポヨンが側に居る気がするんだよ、あのトボけた顔で(笑)」
ポヨの死からまだ日が経ってないのに、仕事に追われて大変。

いつもいつも、ありがとう<(_~_)>
ポヨンも応援してるからね＾＾

2001年07月17日 11時47分04秒

モルモットの「ポヨン」が天国に行った

金曜の夜、突然モルのポヨちゃんが苦しみだした。
そしてグッタリして、たまに痙攣している。
弱弱しい声でクルクル鳴いている。
旦那はポヨをウサギよりハムより可愛がってた・・・。
いつにない声でポヨに声をかけている。
「くそー！」と叫びながら。
そして、30分もしないうちに、ポヨは天国に逝きました。

いつもポヨがいた場所がガランとしている。
ケージの掃除は旦那が「俺がやる」と一生懸命きれいにしてた。

動物霊園に持っていって供養してもらうことにした。
きっと、素敵なボーイフレンド見つかるよ！
おまえのおかげで、私達はすごく和ませてもらったよ＾＾
ポヨン、どうもありがとうね、また、会おうね(‘ー‘)/~~

2001年07月16日 06時41分04秒

人間不信強し

今日、４つ下の友達とカラオケに行った。
彼女は数少ない友人で、病気のことも知ってる子。
彼女は母親に私の病気のことなども話してると言った。でも、理解してくれてると思ってた。
先日（はるか昔じゃ）リスカの跡を見せた。

こないだまで、彼女のケータイに母親から電話がかかってくると「ドラ子と一緒～」
と言っていたのが、
今日は違った。「友達と一緒～」・・・・・・
きっと彼女の母親が「ヤバイ子と付き合うのやめなよ」って言ったんじゃない？
普通に接してくれてた今日の彼女に対しても、もう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
不信感でいっぱい。
まぁ。いいけどね、そんなもんだよね。
人なんてさ・・・・・

2001年07月12日 19時15分17秒

虚しさが・・・

ノロケではないけど、夫婦の仲はメチャいい。
旦那は私を大事にしてくれるし、私も旦那以外考えられない。
でも
昼間、いつも虚しさにかられる。
ピアノ弾いてても、ネットしてても、昼寝から目覚めても、
なんだか虚しい。鬱とは違った感情。
外に出ないからかな？でも人嫌いな私は外に出たくない。
この虚しさは、なんだろう・・・。
自慢ではありません、旦那の収入だけで食べてける、貯金も出来る、
専業主婦の超お気楽ってやつ＝私
なのに
この虚しさはなんだろう。
やっぱり、親のこととか、そういうものがどこかで引っかかってるのかな・・・

2001年07月06日 17時58分52秒

夫の転勤（異動）

今日（金曜日）、夫に異動が出ることになった。
都内に幾つかある支店、支社。どこに行くかわからない。
「俺,異動らしいよ～、明日休むなって課長に言われた」
苦笑いの夫。
私は、会社勤めしたことないし、転校したこともない。
だから、今夫がどんな気持ちでいるのか、ピンとこない・・・。
ただわかるのは、職場が変わる＝環境が変わる、のだから不安だと思う。
夫は人間関係は上手い方だけど、慣れた場所がいいに決まってる・・。
夫の気持ちも察することが出来ない。
私を気遣って大丈夫だよぉ、という態度の夫。
「あなたと暮らしてく為に仕事してるんだもん、頑張るから大丈夫だよん」と。

私も鬱なんていってる場合じゃないなぁ、って思った。そんな自分に腹が立った。
夫様。いつもいつもありがとう（；ｏ；）

2001年07月06日 04時25分38秒

母とさようなら

昨日は診察の日。母からの電話で鬱になってて面倒だった。
母に付き添ってもらうことにした、母への手紙を持って。
手紙には、実家はないと同然、ソウカ問題で私をこんなにしたのが実親なんて、
人間不信に拍車をかけたのが実親なんて・・」
という父親をもちろん含む母へのサヨナラの手紙だった。
主治医にも読んで頂いた。

創価問題さえなければ、家庭崩壊もなかった、私が鬱で人間不信になることもなかった。
そう思うと、悲しいと同時に、あきらめの感情が湧いてきたのだ。

母には、創価をやっぱり辞めてもらうことにした。
結婚当初、家具やら電化製品やらを全部旦那が出していたから、その半額を請求した。

私は旦那と生活してる、
その旦那と楽しく暮らせれば、それでいい。
それだけの話。

実家という、そのへんにあるビルや机と変わらない「モノ」がただそこにあるだけだ。

2001年07月04日 17時05分54秒

母からの電話

午前中、布団でボ～っとしてたら実母から電話があった。
ソウカをやめなくていいよ、とお喋りして以来初めての電話。
一応、話したがすぐに切った。私の声が怒りに満ちていた。
「元気かなと思って、電話したのよ～」
「いや、鬱で、寝てばっかりだよ」
話してるうちに、鬱な気分になってきたので早々に電話を切ったのだ。
父親のことを話されたからです。母もなんだか嫌になってしまった。
きっと、数年は和解はないだろう。ずっとないかもしれない。実親に裏切られた。
学生時代、発病して周りの友達が皆離れていってしまって、人間不信の私。
今回、実親に裏切りを受けて、人間不信に拍車がかかってしまった。
２６にもなって、追い討ちをかけられてしまった、という思いでいっぱい。
旦那と楽しく暮らせればそれでいい。
余計な人間関係なんて煩わしい。
旦那は２つの命を持ってる。旦那のと、私のと・・・。

2001年07月02日 18時04分35秒

父親のこと

私は父親を嫌いではない。
少なくとも、ソウカ問題で母に暴言を吐くまでは、尊敬してた。好きだった。
職人で、暑い日も寒い日も外で働いてる。そして面白い。
ソウカ問題で、旦那、両親、私で話し合いの場を持つ機会が度々あった。
すぐキレル私。歯止めが利かなくなる。自分でも止められない。
だからボーダーなんだ。それで悩む毎日。心の安息なんてないよ。
話し合いで、私が怒鳴ってキレかかると、父親は
「なんでおまえは言葉が汚いんだ！」と怒る。
「んだとぉ？！」と向かうと父親も「なんだよおいこら」と返してくる。
母と旦那は、私がキレルとどうなるか、何故キレテしまうのかわかってくれてるので
「まあまあ、お父さん・・・」と仲介。そうすると父親も黙る。
でも、汚いものを見るような目で私を見る父親。
全然、病気を理解してくれないし、してくれようともしない・・・。
措置入院から保護入院に変わる時、ちょうど父親しかいなくて、
病院を移る時、荷物を持ってきてくれた。（荷物は旦那がまとめた）
私はミンザイ点滴のせいで朦朧としてたけど、
「なんなんだこのお荷物は・・・」という風に私を見てた覚えがある。口もきいてくれなかった。
お見舞いの言葉もなかった。
この先、父親と和解する時は来るんだろうか。54歳の父。あと20年くらい？
でも、諦めてるよ。無事を祈ってるけど、和解は諦めてる。
わかろうとしてくれない人って、こういう病気の事、本当にわかんないって知ってるから。
仕方ないです。

2001年07月01日 09時21分02秒

ネットDE恋愛？その２

引きこもりがちな私にとって、ネットが友達。（情けない（-_-；）
その中でも悪名高いエキサイトチャットに最近行ってる。
そこで出会ったEさん（33歳,独身）と仲良くメッセしている。
Eさんは旦那の故郷と同じ場所に住んでいて、同学年！
知り合いかもな（笑）と旦那公認で、メッセしてる。高校名を聞き出したり、あのへんの会社に勤めてるからどこ？って聞いたりしてた。
　最初はそんな感じだったんだけど、メッセする度にいいなぁって思ってきた（爆）
忙しい人らしくメール中心だけど、今ネットでおもろいのはEさんとの交流になってる。
（その感情は旦那は知らない（-_-；）

でも、あくまでネット上だから、いつ終わってもおかしくない。
そこがネットのいい所でもあり悪い所でもある・・・。
会いに行く気なんてもちろんないっす！！
でも。早く元気になって、プールに通いたい、ウォーキングしたい。買い物行きたい（T_T)
Eさんとの関係が終わったら、報告しま～す(自爆)

2001年07月01日 09時02分44秒

タイトル↓の通り（笑）

せっかくの土曜日、旦那はお出かけ。私は家でネット。
朝はいつもの気まずい雰囲気で出かけていったけど、私はメッセで（後で書きます）
鬱っぽいのが少し吹っ飛んでいて、旦那の帰りを普通に接することが出来た。
ていうかお土産に期待。あーいう席ではいろいろ持って帰してくれるから（爆）
たいしたものはなかった（；_；）
で、私は旦那と結婚当初の事を話してた。
「影で基地ガイと結婚するなんて、とか言われてたんじゃない？」
「そんなの関係ないしほっとくよ～」

なんだか普通に話せたのっていつぶり？旅行ぶりだ（^_^；
そして、下品ながら、旅行ぶりにいたしました（自爆）
旦那は私を子供みたいに（終わった後（笑））あやしてくれた。
私は旦那といたすのが、一番幸せを感じるので（苦笑）鬱が少しとれた。
まだ、本調子じゃないけど、よくなっていってくれるよう、旦那の為に、って思えた。

2001年07月01日 08時49分52秒

旦那が会社の後輩の結婚式に行ってきた

2001年07月01日 08時37分59秒

死にたいな

なんで、結婚しちゃったんだろ。
仕事忙しいのわかるけど、帰ってきて私がムスってしてるからって
さっさと寝ることないでしょ。
親元（親ももう嫌いだけど）で、キチガイのまま、いればよかったなんて考える。
ミンザイなんて全然効かないよ。ずっと普通に寝てないよ。
入院は退屈だからイヤ。
鬱がひどくなってく。
明日は旦那は会社の人の結婚式。またひとり。
もうやだよ。消えたいよ。本当に消えたい。
旦那も親も、創価学会も、消したい。
でも無理だから私が消えるしかないでしょ？
消えたい。死にたい。

2001年06月30日 02時03分24秒

鬱でケンカ、最悪です

夜、「寝ちゃうの？」という私に旦那が
「だって明日があるだろ・・」と鼻で笑った気がした。私は貫徹。頭にきて。
某チャットでずっとおしゃべり。
朝６時に落ちて、溜まりまくった洗濯物を洗う。
昨日使った食器を洗う。花に水をあげる。風呂掃除をする。
「何もしないで寝てていいから」って言ったよな？旦那よぉ。
お前が何にもしねえから私がやってんだよ。
口先ばっかでバカじゃねえのか？なあ？
７時、起きてきた旦那に
「あんたが何にもしてくれないから私がやってんだよ」
昨日は疲れてたから今日やるつもりだったとか、言い訳が始まった。
私は音楽を最大音にして、たばこを吸う。
「入院させろ。気が楽だ、おまえ、役にたたねえから」

タイミング良く眠気が襲ってきて、
「入院手続きしとけよな」とか言いつつネムー ( ´ρ｀)。ｏ　○　
「ちゃんとやるから、ごめん。寝ててね」
そう言って旦那は仕事に出た。

旦那は悪くない。悪いのは私の鬱だ。
申し訳ない。ごめんね夫さま。
自分にウンザリ。鬱が悪いんじゃない、私自身が悪いのだから・・・。

2001年06月28日 11時59分41秒

この生活って。。。

寝て起きて寝て起きて寝て起きて、ネットして寝て、起きて、出前とって・・・。
私は何者だ。
と言って自分を責めるのはよくないので
ウツだから、ってことで勘弁してくれ～。

2001年06月27日 21時56分59秒

鬱、到来

スカパーで中日戦を観てたら、勝ってたにも関わらず、ガクン。
試合もどうでもよくなってしまって（結局負けやがった！）
酒とミンザイで寝逃げをした。
しばらく、不安定が続く予感。
夫に悪いな・・・。
などと思わず、兎に角休むようにする。
仕方ないです。
なんなんだろう。いきなり来てもなぁ。。。
相当ダウン中でございまする。

2001年06月27日 16時25分37秒

病気の悲観

昨夜、旅行から帰ってきて、寝しなに鬱になった。突然。
　「なんで私は病気なんだろう・・・」
そう言いながら夕方の薬とミンザイを飲んだ。
旦那に「鬱。」と告げた。
運転疲れの旦那は、ちゃんと励ましてくれたよ。ずっと手を繋いで、私は抱き枕抱いて、たくさんたくさんたくさん励まして、やさしかった。
　「球場で、ドラゴンズＴシャツ着てドラ帽子かぶった子供を見る度、つらい」
「私も病気じゃなくて普通に子供産んで、球場に連れてきたかった」
「ごめんね、子供産めないで、失格だね」

２人の我が子がドラゴンズユニを着ている姿・・・。
かわいいだろうなぁ・・・。
　病気を承知で、親と縁切ってまで一緒になってくれた夫。
優しくて理解があって頼れる夫。
私の苦しみを楽にしてくれる夫。
頑張って、働いてくれる夫。
　病気な私は、夫の存在で本当に救われてる。
まだちょい鬱だけど、出勤する夫を笑顔で送り出してあげなきゃね＾＾

2001年06月26日 05時16分15秒

人生って・・・

今日、診察だった。カウンセリングの時間を間違えてしまって、診察だけ。

前日、メッセ友と話して、なんやかんやと寝れなくて貫徹だった。
（ていうか診察ってことを忘れて寝なかった私・・・）
原チャで４０分。貫徹原チャは、こわかった（当たり前）

７：３０に到着して、９：００までひたすら待つ。本を読んでる事が多い。
その日は体格のいい男の人が声をかけてきたので話しながら診察待ち。
３４歳、独身。極真空手の師範になれる！という直前で鬱と幻聴になって、今働いてないという。
「若い女性と話す機会なんてないですから嬉しいですよ」と苦笑しながらその人は言った。

結婚している、と言ったら「理解のある方に出会えてよかったですね～！」とまた苦笑。
「僕なんかは病気っていうだけで女性は近づいても来てくれませんよ」（苦笑）
「２５で病気になってから青春なんてないですよ」（苦笑）
「この先、生活保護しかないと思うんです」（苦笑）
「毎日、布団の上でもがき苦しんでますよ」（苦笑）

本当に苦笑いしながら、つらい心境を話していた。
私も「夫だけが救いですよ」（苦笑）と切り返していた。
苦しいですね、何でこんな風になってしまったんでしょうね、これからどうなってしまうんでしょうね、もうウンザリですね、
そんな会話が延々と続いた。

私は今日も、外が怖かった。夕食の買い物は出来た。そんな感じ。
私もそうだけど、人生狂うってつらいってあらためて思った。
３４歳の人の苦笑いが，痛々しかった。
この人も、相当に苦しみながら日々暮らしているのだなぁ・・・って。
でも、やってくしかない。仕方ない。なんだか切なくて苦しい。

2001年06月23日 04時30分01秒

寝れないよん(；o;)

なんか寝付けなくて、チャットって気分じゃないし、ネットサーフしてる。
でも、飽きた(苦笑)。

今日は、退院してから初の１人でお出かけ。
何か事件があると（鬱の極み、キレたetc）対人恐怖が私を襲う。いつもそう。
基地ガイから普通っぽい人に戻る為の登竜門なのかね(笑)。
頓服の安定剤を飲んで、歩いて少しのスーパーまで。
はっきり言って、ノーメイクだし、服も家着だし、まさにオバハン。ガキかな？
　昼の外は主婦の活動時間って感じがした。
私は子供から抜け切ってない生活をしてるから「主婦」という概念はナッシング(自爆)！
いかにも主婦らしい人を見るとちょっと憧れる(苦笑)。ていうかダイエットしなきゃ(^_^；
とりあえず、勇気を振り絞って家を出て。
今日の目的はクールな洗顔料。旦那しゃんの顔用。
見事！ちゃんと買えましたぜ＾＾っていうか外出出来たことが嬉しい！
調子に乗って、いろいろ雑貨を見てまわる。
￥１００均一でいろいろ買って満足。
もっと調子に乗ってマックに入る。
飲食店は対人恐怖的な時は近寄らないんだけど、タバコをぷかぷか。
　夜、旦那に嬉しいっていう報告と、なんで当たり前の事が出来ないんだ、って自己嫌悪だよ、って話した。
自己嫌悪ではなくて、当たり前の事が出来てすごい！という自信に繋がってくんだよ、と言われた。
そうなんだよね。
だって、私は少なくとも「普通」ではない。病気なのだ。
段々と、「普通」に近くなるようにやっていこうね、って言った。
つい、焦ってしまう自分を発見。
ゆっくりでいいから、やっていこう＾＾

2001年06月21日 01時49分02秒

母と和解

宗教ガラミで揉めて、警察、入院沙汰にまでなった今回。
母親の前で旦那をぶん殴ったら（をい！）その宗教を辞めると言ってきた。
「脱会届はドラ子が出しておいてね」
母はそういって悲しい顔、私は嬉しい顔。

でも、今日、脱会しないでいいよ。って言った。
「辞める」と言っただけで充分だと思ったから。
母もまた、人間なんだから。
これは、昨夜旦那と話し合って決めた事なんだ。
午前中、母を家に招いて、いろんなお喋り。
よかったって、思った。
でもね、私の病気を理解しようとしないでただ怒る父親には閉口。ほっとこう。(苦笑)

2001年06月19日 16時12分05秒

テクテク

に行こうか迷ってマス。(＾＿＾;
行けば爽快なんだけどね、最初の１歩がどうしても・・・。
なんて迷ってたらもう６時すぎなんだね。
近所をぶらついてこようかな？？

2001年06月19日 05時59分13秒

激鬱突入（；ｏ；）

襲ってきた、逃れられない激鬱のバカヤロウ。
（でもＰＣには向かってるじゃんね（^_^；
原因があっての激鬱。
まあ、実家問題ですな。昨日、実家に夫と話し合いに行ってきた。
とはいえ、ＯＤでラリッた私が無理に実家に行く！とワガママだったんだけど。

明らかにラリってる私を親？は心配している。
そんな心配をよそに、
「死ぬからね～。遺書に親のこと書いて死ぬんだよ～」
そればかり繰り返す私。
夫が話し合いをしてくれてた。

もう、家事、全く出来ません。
下手したら、マジで、近いうちに死んでしまうかもしれない。
それくらい、根深いものがある、それしか選択方法がない。
死んだら死んだで、私は病気から楽になれるし
親はソレを一生背負っていかなければならない。
そういう私の人生も、ありだって思う。
旦那は、いい人だから再婚できる。

2001年06月11日 13時09分53秒

なんか抑うつ気分

なんだか、ウツ。
笑ったり出来るんだけど、ふと我に帰ると、暗い表情。
家事も適当、ていうかやってないし、やりたくない。
朝のウォーキングもしてない。
旦那と喋って、遊んで、そんな時はいいんだけど、
会社に行っちゃうと、
買い物さえままならない。原チャに乗っても面倒に思えてしまう。

宗教をどうするか、旦那のケータイに連絡が来るはずなんだけど、母からは音沙汰なし。
それが、原因。とても引っかかっている。

こんな状態がいつまで続くんだろう。
日に日に、悪化していくウツ。
まだ激ウツではないけれど、とり返しのつかなくなる前に
どうにかしたい、どうにかしなくちゃ。
自分も苦しいし旦那にも悪い。
普通に生活したいだけなのにな。
どうしてこんなんなっちゃったんだろう・・。

2001年06月10日 06時58分56秒

心がアンバランス

（ソウカについては別な場所にHPたてたので、もうあまり触れません）

朝４時に目が覚める。追加ミンザイを飲んでしばしネットをする。
１時間くらいして明るくなってきたのでテクテクに行く。
テクテクというより、今日はジョギングモード。
しかし！体力のなさ、そして気力のなさですぐ帰ってくる。
そんな自分に嫌気がさした。
最近、家事をしてなかったので洗濯物の山。
６：３０と勘違いして、５：３０に洗濯機を回してしまった。
花に水をやりに行ったら、夜中に雨が降ったらしく、土が湿ってる。
でも。水あげてしまった。
旦那が起きてきて、冷凍ピラフをチンした。
なんてひどい！　でも用意する気力が出なくて。
旦那が出勤した後、ネットをして、なんとなくつまらない。。。
ビールを飲んで、昼寝。２時間で目が覚める。
突然の夕立に急いで洗濯物をとり込む。
そして、ボーっとして、今これを書いてる。
動物の小屋掃除でもしよう。
今日もナイターに行く。勝ってくれよ！＞竜戦士！！

2001年06月07日 14時52分48秒

創価はカルトinフランス

なんで、ここまで、人が嫌いなんだろうか。
というくらい人が嫌いな私。
友達（うわべで数人の時）と笑ってても、引いてる自分がいる。スキンシップしつつ、心は下らない思いでいっぱい。
決して見下してるわけではないの。
皆、頑張って働いてて、私は呑気に昼寝三昧。情けなや～。
１人でいた方がマシって思うことがよくある。気が楽だからね。孤独を嫌いつつ、１人を望む。＜矛盾
　ここまで人嫌いになったのは大学時代、発病当初の友人の手の平返した態度。
拍車をかけて、今年に入ってからの創価騒動。
創価が決定打になったと思っている。
この世から抹殺したいもの、それは創価。
フランス政府から「カルト」集団の認定を受けた、ギャハハ！
年度末に行われる、建前「自分の意思で」
実際「最低一口（一万円）は入れろ」という
「財務」が営利目的と見なされたらしい。
つい最近、認定された。
財務をすると「公布部員」とかいう賞状みたいな紙切れと安っちいメモ帳などが来る。
一万円が安いメモになって帰ってくるのだ。
担当は「財務」と言わず、「公布部員の件なんだけど」とやって来る。
ところが。妄信的、洗脳された人は平気で四千万円「ソレ」につぎ込んだりしてるからビックリ！
そんな輩がいるから、フランスにカルトと言われるんでしょう。
因みにＤ作さんはナポレオンを崇拝してます(爆)。

2001年06月07日 04時19分42秒

ヒッキー主婦ドラ子

寝逃げから起きたら鬱がいなくなってた。
今日は東京エッグに行くぞ～！！でも、体だるいの、薬が抜けきってない。

ボーダー専門の某サイトで、カウンセリングは重要と皆が言うのだ。
かと言って、民間は高い。旦那の給料で・・忍びない。
病院で主治医がカウンセリングもしてくれることになったけど、
やっぱり他の誰かにも話がしたい。

そこで浮かんだのが精神保健福祉センター。都立だから無料。
しかーし！場所を見たら上野だったΣ（￣□￣∥）
きっとめんどくなって、止めてしまうだろう。
区の健康保険センターに問い合わせてみた。
・・・カウンセラーはいないそうだ(　┰_┰)
ネットで検索してたから、「相談」の横の「デイケア」に目が行った。
そうです、今かかってる病院は片道原チャで４０分。。。。。デイケアまで通えません。

電話口の保健婦さんによると、生活のリズムを作りたい人や
人間関係を上手くしていきたい人にはお勧め、とのこと＾＾
区のセンターなら歩いてすぐである＾＾
明日、担当の人に電話をして、見学などをして、よさそうだったら参加してみようと思う。
障害者手帳も申請した。３２条を使ってる時点でお国からは
「精神障害者」扱いだと知ったから。
使えるものは、なんでも使いまひょ～～。
デイケア、期待しないでいよう。
裏切りが怖いから・・・。
とてもとても人間不信だから・・・・・・・・。

2001年06月06日 13時42分06秒

うわ、鬱・・・・・・・・

朝起きて、一服しながらコーヒーを飲む。
「さて、テクテクして来るかぁ！」＝毎朝の風景。
あれれ？動く気力がない？気分が沈んでる？無表情？うつむいてきた・・・
鬱のヤロウだ・・・・・。出てきやがった・・・。
鬱は本当に突然訪れる。（原因ありの鬱が最近は多かったけど）
ボ～ケ～っと日記に鬱が来たことを書いてた。つらい思いも全部書き殴った。

旦那、お目覚め。「おはよー(＝o=) 」
「ごめん、鬱らしい・・・」
それでも、なんとかソーセージを炒めた、偉い！
「無理すんなよ？夜は作らなくていいから」はい、ありがとう、ごめんなさいm(_ _)m

寝逃げ用のべゲタミンを旦那から貰う。普段飲んでる眠剤はイマイチ寝逃げモデルじゃあない。
ワインがあるから、それで飲もう。
お昼まで、ネットサーフして、それから寝てしまおう。
リスカもＯＤもしようと思わない。ただ、何も考えないで寝てしまいたい。
起きたら世界が変わってればいいのにな・・・。
病気が治ってて、・・・それだけ変わってればいいです（；ｏ；）
では、おやすみなさ～～い（^_^；

2001年06月05日 09時59分40秒

野球観戦と鬱

明日（今日だ！）から２連戦、泊まりで野球を観に行く。なのに起きてる私って一体(^_^；
ハリキッテ応援出来るだろうか。この鬱のせいで、ちょい不安です（；o;)

昨日は旦那がカルト母のもとへ話をしに行ってくれました、サンキュウ。
「お母さんが信仰してるのが原因で妻は鬱なんです。」
「幸せになるための信仰で、もしも事件沙汰になったら（私の自殺など）意味ないどころか不幸の原因ですよ」
「主治医がお母さんと面談したいと言っていました」等など。

どんな手を使ってでもやめさしたる。
実際そうだけど、家事が出来ない。
色をつけて、オーバーに言ってもらった。
旦那の説得により、「絶対やめない！」と言い張っていたカルト母も、少しは考えが変わった様子だそうだ。
さっさとやめんかい！！
しかし！もしやめたとしても、仲直りする気なんて全くないです。

2001年06月02日 05時39分14秒

鬱鬱鬱鬱鬱×∞

家事が出来ましぇん(；_；)

そうです、憎むべきソウカのせいです。母親をどうしても脱会させたい、
その気持ちでいっぱいです、自分が死んでででも、やめさせたるわ！！
その後、後悔するがいい、ギャハハハ！！
「娘より宗教」なカルト母よ、念仏でも唱えてろ！くそ！

今日、診察だった。鬱で行く気がしなくて、旦那に半休とってもらって車で行った。
今の主治医はとても親切で、処方もうまい＾＾
サ来週から、主治医自ら、カウンセリングをやってくれることになりました。
臨床心理士より、私が時間とれますから、と言って下さった。m(_ _)mっははぁ～！

で、宗教の問題で鬱と告げたら、
「一度お母さんに来てもらえますかね」とのこと。
さすがお医者さん。信心で病気は治らない、鬱の原因になるなら・・・という事を伝えて下さるらしい。
今日は昼から会社に行った旦那が帰り、カルト母にいろいろ忠告してきてくれる、とのこと。

何を言われても、カルトをやめないならば、
マジで、死ぬから。聞いてんのかよ？＞カルト似非母のヴォケが！！

2001年06月01日 18時29分21秒

旦那とケンカ

金魚運動「うれっこ」で鬱を紛らわしている時に飲んで帰ってきた旦那。
私は大阪人のことがムカついて、速攻話したかった。
しかし！！
いきなりネットを立ち上げ、なにやらオンラインの野球ゲームの成績を見て喜んではしゃいでる。
プチンときた私は
「おまえ、私が鬱っぽいって知ってんだろ？？」と突っかかった。
暴力は抑えられたし、物も投げなかった、偉い!＞あたし
ただし、言葉使いがメッチャ汚なかったけど・・・。
眠剤を飲んだあとだったから、何時の間にか寝ていた。
　明け方。甘い物が食べたくなった私は旦那に
頼んで買ってきてもらった。
部屋で1人の間、「キレないための上手な怒り方」という本をちょっと見た。

「あなたがこうだから悪い！」ではなくて
「私は傷ついたんだ、なぜなら、あなたは・・」
と言うだけでかなり違うとあった。なんとなく納得。
旦那がコンビニから帰ってきて、早速言ってみた。
「昨日、私、寂しかったんだ、なのに・・・」って。
そうしたらスンナリ上手く話し合いが出来た。
長引かないでよかった。ただ、私の鬱は相変わらず(@_@;)・・・あーあ。

2001年05月31日 16時06分28秒

その１の２目撃！ドキュン（；￣Д￣）

先日書いた、大阪人。メッセで今度会ったら音声チャット（電話みたいなもの）だ！と言われてたから、メッセ繋いだらすぐ「とり込み中」に設定してたのだ。
ところが・・・
今さっき、オンラインにしたところ、すばやく大阪人から声がかかった（◎_◎；）
「約束通り音声やぞ～」と言われて、音声チャットをした。
・・・つまらない。職を失って、さっさと職安行けばいいものを、
「ＰＣ関係の仕事がしたいぃ～」と笑ってる。Alt＋F4で窓を消せることなんて旦那はＰＣ関係の仕事じゃないけど、知ってます。
そんなことを、すごいやろ！？って自慢気に言われてもなぁ・・・。（すいません、愚痴ってます）
私は大阪人がキモくなってしまって、一旦音声チャットを終了してから少しして、こっちから声をかけた。
「静岡人がヤキモチ妬いてるから、メンバーから君を削除していい？」（真っ赤な嘘（笑））
　「なんで？友達に戻れたのに」
「静岡の人が妬くから、マジでごめん！」
　「俺は了承しない」ナンデ？
「兎に角、ごめん、またいつか会いましょう（笑）」
そう言って窓を閉じてメッセを終了させようとしたら、しつこ～～い！（；ｏ；）
「もう、いつかなんてない。友達にもなれん」
窓を閉じても、また、
「それ覚悟してんの？」

・・・うざいので、禁止＆速攻削除しました（爆）。
音声チャットでモー娘のコンサートに行く自慢をするな！＞無職３３歳が！ばーか！

2001年05月30日 21時44分27秒

あ、ウツか？

最近の私は、やたら元気で、旦那にも優しく出来てたし、家事もバリバリ！

ところが・・・昨日の朝、だるい。やる気がしない・・・。
今までの反動か？！今日もずっと寝ていた。あさっての病院もかったるい。
明日の夕食の支度もめんどい。外に行きたくない。お風呂さえ、メンドクサイ・・・。

これってやっぱウツ状態？やたら旦那に甘える私。ハタから見たら基地ガイ以外の何者でもない＜甘える私(　┰_┰)

でも。焦らないでいよう。ウツは過ぎ去ってく。
今はボーダーの治療に気が行ってるから、こんなウツは、すぐ去っていく（と願う。(笑)）
キレないように。アムカ（擬似リスカ）だけが心配・・・ふぅ・・・。

2001年05月30日 20時17分41秒

今日は結局・・・

外に出ようって気分になって、雨の日に行ったテクテク距離のスーパーへＧＯ！
傘がないだけ、気分爽快♪家着のまま（赤いヤンキージャージ）テックテック。
そこはおいしい水を無料でもらえるのだ（*^^*）水と、明日の朝食の納豆を買いに行った。

歩いてる途中で暑くなって、上着を脱ぐ。
・・・左腕の傷が、傷跡が目立つ（；o;)
行きはよいよい、帰りはコワヒ。水、おもてぇ～！！
汗ダックダクになりながら、やっぱり外っていいなぁと爽やかにテクテク。
そんな自分を誉めてあげた。家にはマンガがたくさんあって、
ピアノだってあるし、外なんて出なくてもＯＫ。
でも、ヒッキー脱出計画の一環なのら＾＾
しかし！明日は別に、買い物もないし・・・
洗顔料でも買いに行って、サテンで本でも読もうかな？
働ければ、一番いいのだけれど・・・まだ。むずかすぃ～です・・・(　┰_┰)

2001年05月28日 20時27分04秒

その２　最近の私

最近の私は、安定しているようだ。っていうか金曜病院じゃん。
何をするわけでは、ないんだけど、朝テクテクがいいみたいだ。

それ以前に実家との絶縁があるけど、それが逆効果になって、旦那はんに優しく出来るし、自分もしっかりしようという意思を持てたように思う。
（親不孝かもしれんが、ソウカはイヤだ！！！）
朝テクテクは、私の中の悪いモノを弾む息が吐き出してくれてる、そんな感覚だ。汗もしかり。
朝、定時に起きる旦那に機嫌よく接することが出来るこの頃。
（喧嘩してないからという説もあり(^_^;））
はりきって家事をして、
・・・・・・問題は外に行くとしたら買い物以外どこに行こう(・_・？)
パートは無理です(　┰_┰)
でも、原チャではなく、歩いてどこに行こう？
自分の生活を充実させる為には、それって重要だよね。
と、いいつつ、最近お昼寝できる位、睡眠がとれるようになったから、結局昼寝してる(自爆)。
日焼け止めを塗って、さあ、どこに行こう？(笑)

2001年05月28日 10時59分21秒

その１　超ドキュンΣ(￣□￣∥)

大阪人のもとネット恋愛などと、ほざいていたヤツに、某サイトで久々に再会した。
「またメッセしてもいいで～」
ときたのでＯＫした。なんとなく、ＯＫしてみた(苦笑)。
旦那さんが床屋に行ってる時、大阪人から声がかかった。
かつて、電話でＨＥＬＰしたのを冷たくした例の大阪人。
「電話の時は、もう関係ないって言ってたのに掛けてきたからムカついた」・・・ふ～ん。
とりあえず、誤解らしきもの？を解いてから大阪人は要求してきたのが・・・
「声聞きたい～！１０分でいいからお願いします～」・・・をいをい。
今更、声など聞きたくないっちゅーに！
断ると、「久々に聞きたいんや～～」・・・はぁ・・・。
今度、と言って断った。今度なんてねぇよ、ヴォケ！

大阪人は離婚調停中。本人は「俺の女を見る目がなかったなぁ」というけど、
私は心の中で「奥さん、もっといい男見つけてネ！」と半ば呆れながら思った(笑)。
３３歳にもなって、どうしようもないな、って思った。（３３＝旦那と同じ歳）

今は静岡の人とメッセ中(爆)。
でもまぁ、ちゃんとした社会人だから、面白いですわよん(*^^*)

2001年05月28日 10時44分57秒

テクテクお買い物

最近ねえ、やっぱ、実家のこととかいろいろあってヒッキー状態だったし、昨日も今日も朝雨ザーザーで、ウォーキング行けなかった。
つまり、１人でほとんどってか、全く外に出てない日が続いてたのだ。
食材は冷蔵庫にたくさんストックしてある(苦笑)けどね。

まだ、雨が降ってる。
嗚呼、でもこんなんじゃいかーん！今日はお砂糖が特売だったぁ！卵も５０円じゃあ！！
両方切らしてるじゃないですかぁ！！！
　
ということで、原チャで１０分、というかテクテクコースに等しい距離のスーパーまで
傘さして、勇気を出して買い物に行ってきたよ＾＾
なんだ、出ちゃえば平気じゃん！って今日は思った。たまに怖くなって速攻帰るけど(自爆)。
雨の日の外出って、どれくらいしてなかったっけ？
歩いてお買い物なんていつぶりだろ？
いつも原チャでブォ～と行ってさっさと帰ってきてた。
雨の日は家がいい！といって外出をしていなかった。

何かショックな事があると、私は外が怖くなる。そのへんに歩いてる人、店の人、全てが怖くなる。
今回のヒッキーも、例の如しだった。
遠いスーパーへ雨の日に行く、ちょっとした冒険気分だった。家を出る時は怖くて仕方なかった(；o;)

・・・重いです。最近重いもの持ってなかったしーー；
それでも、食材を両手に私ってたくましいじゃん！なんて思う自分がいて、
よくなろう、って強く思ったよ。
生きてるんだからね＾＾

2001年05月24日 12時23分58秒

境界例のＨＰ

境界性人格障害のＨＰを見つけて、カキコしてみた。
今、「境界例と精神療法」という医者向けのムズイ本を読んでる。
あとは、「自己カウンセリングとアサーション」っていうやつ。自分と向き合うための本。

病気を治したいって気持ちが強いみたい。
ちょっと焦ってるかも（^_^；　でも、とにかく絶対治したい。
一時期は諦めや、惰性だったけど、またいい方向に向かってるみたい。
治療で傷つくことがあっても、治れば万歳。

今まで実家があったから、甘えてた気がする。
今は旦那しかいない。その旦那を、やさしい旦那を
もう、殴りたくない。お互いここにしか、居場所がないんだから・・・。
私のためでなく、旦那のために、治したいって強く思ってるんだ・・・。ファ～～～イト＾＾＞あたし！

2001年05月23日 15時29分26秒

私のお薬

飲んでるお薬を書きたくなったので書く(笑)。

１日３回食後
・レキソタン５㎎１Ｔ　　　抗不安薬
・セパゾン２㎎１Ｔ　　　　抗不安薬
・ルボックス２５㎎１Ｔ　　抗鬱剤
・リーマス１００㎎　１Ｔ　抗躁病剤
　　　　　　　　　　　（計４錠）

寝る前
・ロヒプノール２㎎２Ｔ　眠剤
・ソメリン１０㎎２Ｔ　　眠剤
・ベンザリン５㎎２Ｔ　　眠剤
・リーマス２００㎎１Ｔ　抗躁病剤
　　　　　　　　　　　（計７錠）

追加眠剤
・ベンザリン５㎎１Ｔ　　眠剤
・ソメリン１０㎎１Ｔ　　眠剤

あらためて書いてみると、すげー量だ(^_^;
１日に、私の体に２１錠も、精神薬がΣ(￣□￣∥)
一週間で１４７錠。一ヶ月で６５１錠。一年で７６６５錠。
私って一体、ははははは、はぁ・・・。
まあ、ミンザイが多いからね、そのうち減ってくでしょう。
こんなんで赤ちゃんなんて産めましぇん。
リーマスは、境界性人格障害の症状を抑えるために使ってるんだ。
ただ、一ヶ月に一度、血液検査しなきゃあかんのですわ。
血中濃度を測りながら、量を調節しないと中毒になるんだってさ。
子供を望まないから、キレナイ人になれるならいくらでもお薬飲むよ。
発病して６年、蓄積された血の中のお薬。
これからも蓄積されますです(爆)。

　　　　　　　　　

2001年05月22日 13時22分50秒

私も懲りないなぁ・・・

ネット恋愛の大阪人と喧嘩別れして、やっぱり寂しくて、
でも、もう彼はウンザリだから、某サイトで大阪人のメル彼を募集した。
というかチャットしていて、その人と話が弾んで、大阪人だし、メル彼になった。(爆)
懲りないなぁ、まったく。

ＨＰ（野球系）は閉鎖予定。そしてメンへル系をＵＰする予定。
境界性人格障害のＨＰを作ってます＜暇だなぁ(苦笑)
キレないように、なりたい。
「しょーがないなぁ」って思えるようになりたい。
まずはそこから、やってみようって思う。
旦那さん、すごくすごく、ありがとう＾＾

2001年05月21日 03時20分48秒

もう、いい加減にしてほしいなぁ

２２歳の学生の友達。ｉモードで毎日何回もメール。
内容は、恋愛相談。大事な友達だから、ツレナク出来ない。
相談内容は、
どうしようもない男に惚れてしまって、ヤメタいけど、でも、でもでもでも～～！みたいな。

適当な人だったら、大変だけど頑張ってね、と適当な返事をするのだけど、
彼女には幸せになって欲しいし、心配だから本音で返事をしている。
「そんな男ダメに決まってるよ、傷つくだけだよ」
・・・・・もうこんなメールを何十回送ったことか・・・・。

私だって、今相当鬱入ってて、家事さえ出来ない状況で、自分のことで手いっぱいなのに。
彼女も私の状態を知ってるんだけどなぁ・・・。

ストレスが溜まってくのがわかる。
健康な彼女にはわからないだろうけどね。
正直に、私のストレスになってるって言いたい。
でも、大事な友達だから、言いにくい。
もう、いい加減にしてほしい。うざい。マイッタ。
ばか男って、何回メールしたのよ～！！なんでわかんないのよ～～！！
でも、やっぱり、私の健康が優先だよね。

2001年05月18日 16時56分54秒

今日思った。

１
生きていきましょうじゃないですか！
生きてあげます。生きてやる(笑)。
旦那がいるから、生きようって思う。
つらい事が続いても、疲れ果ててしまっても、旦那がいてくれる。
旦那がいる限り、私もいるよ。生きてあげるよ。

２
実家の親は死んだ、と私は思い、娘は死んだと親は思う。
だからもう存在しない訳だ。死に伴う悲しみは抜かして。それでいいじゃん。
私は今後一切、実家との関わりを拒絶する。冠婚葬祭も関係ないです。特に葬式かな。
母方親戚含め、一切の縁を断つ、だって存在しないんだから。
財産は貰うがね。

３
創価学会は、ほっとく。
夫も脱会して、紙切れも仏壇もなくなって完全縁切れた。
アンチに変わりはないけど、もう無関係でいることにした。
怒り、憎しみは自分に悪影響だからね。
言いたい事は山ほどあるけど、敢えて言わない、ほっておく。
カルト洗脳暴力集団、読売みたいなもんかな(笑)

2001年05月16日 17時34分53秒

実家のこと、ははは。

私は、母を父を許さない。
こんな時、自分の攻撃性の強さを恨みたくなるけどね・・。

旦那に「死にたい、死にたい、死んで親に復讐するー」と訴え散々困らせてる私。
朝ひどかったなぁ。
「夜、最下位の横浜とだよ（野球ね）、一緒に観ようね」
そう言って出勤していった旦那。ごめんね、困らせて。

かつて、結婚するにあたって、旦那は
「どうしても家の親を説得してから籍入れたいんだよ！」って言ってたのに、
私は
「いいじゃん親なんて。結婚するのは私達じゃん。親なんて関係ないよ、２人の問題じゃん」
なんて散々言ってたのを思い出す・・・。
すみません、旦那様。m(_ _)m

私の場合、宗教絡みの喧嘩的絶縁だけど、
旦那は違ってたんだよね、うまく行ってたんだよ。親と。
今になって旦那の苦しみがわかった私は馬鹿だ。
それでも、なお、旦那を困らせる私ってなんなんだ？おい。

実は、旦那に言われたんだ。
「親と暮らしてく訳じゃないじゃんって言ったのはあなただよ(苦笑)」ってね(^_^;

そう、２人で暮らして行くんだもんね。
旦那様、これからも私と一緒にいて下さい！

2001年05月15日 10時53分04秒

死にてぇ。

自殺予告ではないのでご了承下さいませ。

はっきり言って、「死にてぇ」というのが本音だ。
親への当てつけになる。宗教をとったが故にの娘の自殺。わははははは！
それから、「もう疲れ果てちまった」というのも、かなりある。
病気でね、もう、勘弁してよ、って思うのだ。その思いがすごく今、強い。

心残りは旦那だけれど、こんな厄介な嫁はんじゃなくて、健康な人と再婚して幸せになってくれることを願うのだ。

だから、死にたい。
今、家には致死量の精神薬がある。旦那にナイショで隠してある。飲み忘れを含め、ＧＷ中に
多くもらったし、来週行くはずの病院に行ったから、薬は山ほどある。
飲んでる量がハンパじゃないから、確実に逝けるだけの薬が手元にあるのだ。

今、実家のこともあってかなり情緒不安定だから、突発的にしてしまうかもしれない。
昼はここに私一人だし、実家の物置代わりの誰も来ない部屋もある。
実行できる条件は整っているのだ。
ただ、後は、私の気持ちだ。
本当に突発的に逝ってしまうかもしれない。
ただ言えることは、「死にたい」と言ってる人に限って、死なないということかな(苦笑)

2001年05月15日 00時49分16秒

夫婦ともに実家と絶縁

これで、私は実家と絶縁になった訳だけど、旦那も絶縁状態なのだ。
書いたと思うけど、一応おさらい。
旦那の親は、私が病気と知って、この結婚に反対した。会ってもくれないほど、私はダメだった。
そして、旦那は親の反対を押し切り、私と一緒になってくれたのだ。
旦那の親は、まだ怒っているようで、旦那も顔なんか出せないと言って、絶縁状態なのだ。

私は実家がとても好きだった。ここに越してきたのも、実家の側という理由が大きい。

私が落ち込んでたら、旦那は
「絶縁同士２人で仲良くやってこうぜ！」と笑顔で言ってくれた。
旦那だって、つらい事たくさん抱えてるのにね・・・。

そう、親と暮らしてる訳じゃない、旦那と私で暮らしてるのだ。２人が幸せなら、それでいい。
私は世界一幸せなヤツだよ、旦那。ありがとう。

続く

2001年05月15日 00時28分15秒

実家との絶縁

（今日もソウカの方は読まないで下さい、すいません）

旦那が、ソウカを脱会する、というのに対して、母が言った。
「本当にこの子のことを思うなら、祈ってあげて下さい、この信心でなきゃ、治らないんです」だと・・・。
はぁ？？この人（母）地区とか関係なしに、心から言ってるよ～、
洗脳されまくりだ・・・・終わってる。

そう思った私は
「おかあさんのことは好きだけど、ソウカだから、ここ(実家）に遊びに来たくないのよ」
どうしても、単に母として、彼女を見れないのだ。どうしてもソウカがくっついてくる。
「だからね。それでちょっと鬱なんだけど・・・」

いろいろ口論していて、呆れたのはコレだ。
「この信心で幸せになれます」
「じゃあ日本国民みんなソウカやってるじゃん？」
「それはみんなが知らないだけ（きっぱり）」

我が母はここまで洗脳されてしまったか・・・。私が読売の１００倍嫌いなソウカに・・・。

私はキレテしまった。暴れなかったけど。
「あなたより創価学会の方が大切」
と言われたから。
実の娘よりも糞なカルトだぁ？おまえ、鬼畜だな。
「いつも、あなたのことを祈ってるんだから。」
すかさず、「祈るな！！気持ち悪い！ほっとけや！」と切り返した。寒気がする。

私は、どっちにしろこの実家に出入りすることで鬱になるってわかってたから
「手切れ金。３０でいいから。よこせ。」と金を請求しはじめた。

私の現在の病名は「境界性人格障害」。これは幼児期の母親との関わりが原因であるのが大半であると読んだ。
病気の話になって、父親もやってきた。
「俺は仕事で忙しくて、構ってやれなかったのは悪いと思ってるよ」だって。
「悪いと思うなら金よこせ！こんな風に育てた責任をとれや！」
父親もキレテ、なにやら怒鳴っていた。
「訂正。悪くねえ。金はやらねえ」だってさ。

私はさっきの、娘より宗教というトチ狂った言葉に傷ついて、
もういいや、死のう、と思った。
「創価やめるか。私が自殺するか。どっち？」
母に問い詰めたら、答えにつまっている。
あぁ。もうダメだ。
この人（母）は、母ではなく、創価学会の学会員なんだ、と突き付けられた気がした。

私は声をあげないで、ひたすら流れる涙を拭きもせず、
「もう、いいよ、もうわかったよ」
と、その場を後にした。

その夜、旦那が私の実家に行ってくれて
「・あなたのことは祈りません
　・あなたに３０万円支払います」

という念書をもらってきてくれた。
旦那は冷静に話をしてきてくれたらしい。

これで、実家との縁は切れました。
でも、あの母は、母というより、ソウカに洗脳された変な人、という風にしか見えないのだ。
だから。あの人（母）は別人であり、私が最も忌み嫌う
ソウカのドキュンになってしまったとしか思えない。
それは、とてもとても、悲しいことだ。

続く

2001年05月14日 19時06分31秒

創価学会完全訣別

（というか学会員さんがいたら読まないで下さいね、すいません）

引っ越ししてきて、母と一緒に学会活動出来ると思ってたら出来なくて、
私は地区婦人ブ長と言い争いをして脱会したって書いたよね？

今回は、朝夕の勤行（お経とナムナム）も何もしない旦那が脱会することになった。
私が旦那と喧嘩していて、最初は何か買え！とか言ってたんだけど、
「あ～、脱会すればぁ？どうせ活動してないし、仏壇邪魔だし。」
と言い始めた。
確かに、先の私の脱会問題で学会に不信があって、ますますやる気がなくなった、と言ってた旦那。
信仰の自由だから、敢えて旦那に脱会一緒にして！なんて言わなかったけど、今回はハズミで
「脱会すれば坂下地区ボロボロじゃん(ゲラゲラ）」
と言って、旦那も脱会を決意した。
あ、強制じゃないよ、あくまで、旦那の意思で決めたことです(^_^;

仏壇の中には、印刷された「ご本尊」とかいう紙切れが奉ってある。
それを明日、坂下の本ブ長に持っていく。仏壇は実家の倉庫へ。
部屋が広くなる＼(^-^)/

よく、学会員が、
「退転したから、不幸になる、気の毒だ」とか
「脱会して、いい死に方をした人はいない」とか
そんな脅し文句を使うけど、
バカか？一度入ったら一生抜けれないのか？なあ？オウムと変わんねーじゃん。
入信する時はチヤホヤ、脱会する時はヒソヒソ。あ～～～～うっぜえ！！！

創価は、日本国民の３分の１が学会員で、あとの３分の２は創価の理解者になってくれるのを目標にしている。
アホか！！！この国にはいろんな宗教があって、もちろん神道もあるし、実現できるわけねーだろボケ！
ああ、それから、法華経を行ずる者を誹謗すると不幸になるってのも、よく聞いたなぁ・・・。
私も学会員だった頃そう思ってたけど、じゃあなにか？学会員とは喧嘩もできねえのかよ？？え？
自分を持たない洗脳集団。言論の自由をいいことに言葉の暴力集団。吐き気がする。
でも！これで我家は本当に創価センベイから離れることが出来るのだね＾＾
あ～スッキリ！
（う～まだまだ言い足りないよ～・・・）

2001年05月13日 00時46分27秒

旦那と喧嘩

朝って、やじゃない？眠いし、旦那は会社行ってしまうし、どんなに眠くても朝食の用意だけはしなきゃならない。
それが、主婦（妻）の仕事だし・・・。

ちょっと古いソーセージで目玉焼き。
「このソーセージ古くね？よくないよー」とポイされた。ムカ。
注水中の洗濯機の中を見て、
「水、少なくなくない？」

うるせえなぁボケ！
こっちは節約して、私なりにやってるんだよ！お前に何がわかるんだ！！！
そうしてＯＤ＆アムカ（擬似リスカ）。
今回のリスカは切り所が悪かったのか、血がすごかった。
マジで止まらなくて、救急車呼ぼうか、迷ったくらい、すごかったッス。（汗）
それでもなんとか、水バンソウコウで傷を止めて、眠くなったので寝ました（爆）
私なりのやり方にケチをつける旦那に、
しばらく家事を全部やってもらう事にしました。当然です（きっぱり）

2001年05月11日 19時34分39秒

大阪の彼と喧嘩してキレテばいばい。

朝、家事を済ませてから例の大阪の彼と音声チャットをしてた。
ただ、旦那がキレタ件もあったし、いまいち気乗りしなかったんだ。罪悪感から。
「今日は話したくない気分・・・」なんてウダウダ言ってたら、険悪になってきたのだ＞＜

彼は、昨年暮れにあるきっかけで鬱になってしまって、でももう復活しつつある人。
私がキレタのは
「病気治す気あるん？」

治したいに決まっとるじゃろうが！ボケ！！
こう、切り返した。
「あなたは鬱でつらかっただろうけど、まだ数ヶ月でしょう？私はもう何年も患ってて、努力だってしてきて、それでも治らない。
数ヶ月の人に言われたくないです」と。

ずっとずっと苦しんでて、もう疲れてしまって、彼も未遂を一度したけれど、私は何度してるだろう・・・。
悔しくてたまらなかった。
そこで、その時点でもう、彼を嫌いになった。
うわ、くやし～～～～！キー！！

まあ、ネットだからね。いいのだ。
次行ってみよう～～（自爆）
うそうそ、旦那に罪悪感で、当分、こういうのはないです＾＾；

2001年05月09日 12時50分18秒

旦那がキレタ～；；

昨日は連休明けで、旦那は飲んで来るといって家を出た。門限２２時。
私は音声チャットで例の大阪の彼と話し込んでいたのだ。
２２時に帰ってくるから、２１：４５に切断しよう！と言ってニコニコ話してた。

うわ！まだ２１：３０なのに「ただいまぁ～」。旦那だ！！
さすがに音声で男とメッセしてるのは隠してた私。
でもいきなし切断なんてできない。
旦那はスピーカーから男の声を聞き取ったらしく、私を見るなり、
「大阪だか兵庫だか知らねえけどウダウダしてんじゃねーよボケ！」
と突然大声で怒鳴った。コワヒ；；
滅多というか全く怒鳴ったことのない旦那にビックリ！！！！！こえ～、マジで；；
ところがどっこい逆ギレした（爆）
「何いきなし怒鳴ってんの？」
ムっとした私。旦那は今日、６月始めにある千葉マリンスタジアムそばの幕張プリンスホテル（中日の選手が泊まる！）の予約をなんとしてきてくれたのだった！！！
それをお土産に、早く帰ってきたんだよ、と穏やかに言った。手にはケーキとタバコも。
「笑顔でお帰り～って言ってほしかっただけだよ」とご機嫌をとってくれてた。
それでなんとか仲直りしたのだ＾＾
しかし、音声チャットの男は追及しない、所詮ネットだから、とも言ってた。
奇特だ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

「怒鳴っちゃったから、メッセしてていいよ」
あーあ、優しい旦那だなぁ。でもでも・・・
怒鳴られた時はマジで泣きそうになるくらい怖かったよ、あの容姿であの声で（爆）；；

2001年05月08日 11時33分23秒

dannna

2001年05月08日 11時17分37秒

あ～！妄想だよ♪

妄想って、コワヒですね。
私には仲良くしてた男の子が（ネット上で）おりました。
毎日必ずメールが届いて、うざくもないし、カワイイところもあるし、なーんて適当に友達でいたんです。
その子は２１歳理系大学生。何故か自分の部屋の画像を送ってきたり、？な部分もあったんですがまぁ、悪い子じゃないんで、と思ってました。
昨日の夜中、ふとトイレに起きました。３：３０くらいだったと思います。
何気にメールチェックをしてみたら・・・

手書きの私宛のラブレターをスキャンした画像付きメールが彼から・・・。

その字、文体はとても２１歳の大学生とは思えず、「さか○ばら」「みやざ○」の
犯行声明文を思い出させました。
真夜中です。恐ろしい物を見てしまった私は、運のいいことにメッセに友達がちょうどいたので
咄嗟に声をかけ、犯行声明文もどきのラブレターを友達に見せました。

爆笑～～～～～～～～～～～～～～～～！！！

その後、ネットで頼りにしている人もメッセに登場したので、やはり画像を送って相談したところ

「こいつ、精神崩壊してるぞ、マジでやばい、すぐ切れ」

との仰せ。そして「みや○き」の犯行声明文の載ったＨＰを紹介してくれました。

「これにそっくりやろ？」と・・・。

確かに、そっくりでした。
怖くなった私は
「さようなら、訳は聞かないで下さい」と短文のメールを彼に送りました。

「どうして？！」という返信がすぐきましたが、もう、お願いします、

勘弁してやって下さい（自爆）

妄想と現実の区別がついてない。
うわ～ん！コワヒよぉ～～～～～～～～！！

2001年05月05日 19時20分21秒

忘れかけてたのに＜ソウカ

東京エッグには様々なスポンサーの名前が書いてある。
かつて旦那の会社も書いてあった（爆）　もう撤退したけどね＾＾；
知ってる企業から知らん企業まで様々だ。
試合前にそんなのを見ていたら！
「聖教新聞」だとよ！！！

すっげー気分が悪くなった。株式会社創価学会じゃんね。結局。

学会員やその友人に強制的にとらせた新聞だぜ？
その金で、何宣伝しとんの？イテまうぞ、コルァ！
まあ、読売ファンが多いから？それで知ってもらおうっていう単純な考えだね、バカじゃん？
お金なくても新聞とってる人のことを考えろ。
その宣伝費用で何が出来るよ？え？
やっぱ、創価はアイタタだネ！

2001年05月03日 11時07分28秒

友達以上恋人未満のメル友

前、ネット恋愛してる♥なんて書いたことがあったけど、その彼。
まだ、続いています。
音声チャットしたりして、大阪の人で大人で楽しい。
その彼と喧嘩したのだ。ＭＰ３にアイドルの曲をＤＬしまくってるから、
「アイドルヲタ」とからかってたら、怒ってしまった＞＜

今さっき、メールがきていて、傷ついたけど、ごめん、だって・・・。
私も朝から何度もメールチェックしてたんだよね＾＾；

新宿オフの後で、２回、会ってます。
もちろん、やらしいことは一切してないよ～。
そういうキャラじゃないもの＾＾；
ただ、会えると嬉しくて、メッセしてても時間を忘れるくらいに楽しくて、特別な存在。
同じ日本なのに、東京と大阪って遠いなぁ・・・。
まあ、近かったら、不倫にならざるを得なくなる可能性が高いから、遠くてヨカッタ（笑）

まだ、返事書いてないし、メッセからも削除しちゃってる（性格悪い～私！）けど、
どう切り返そうか、考え中。
主婦の架空の戯れですな、それにしても・・・ふぅ。

2001年04月30日 17時09分29秒

自己中

風邪でダウンした時、夫が看病してくれるのが恒例。
でも。今回は夫もダウンしてしまった。
私はそれで怒ってしまった・・・。
ダウンして、なお怒られる夫って・・・可哀想＞＜
でも。その時はただムカムカしてるんだよね。
夫が寝入ってから、自己嫌悪になって恒例のアムカ（擬似リスカ）。
いてーよー！！
今回はいつもの２倍は傷を作った。見れたもんじゃないです。痛いです。
もう仲直りしたけど、夏にはこんな腕の私と夫は歩く。醜い腕。
学生時代からの痕跡。
でも、自業自得。これからも、やるんだろうな。
ウンザリしてくる・・・。

2001年04月30日 05時51分39秒

コワヒ　ユメ

そこは産婦人科で、今にも生まれそうな妊婦さんたちがたくさんいた。
私もその中の一人だった。
「あー、私、子供作ったんだぁ・・・」
成り行きとはいえ、子供を作れたことに喜んでいた。
そこは、まるで３分分娩のような回転の早さで

新生児が続々と産まれてくる。みんなちっこくて、サルみたいでかわいい＾＾

さて、私の番。先生は、私の飲んできた薬のことを聞いて、不安気だった。
痛みもなく、スゥ～っと産まれてくてくれた。
「先生、私の赤ちゃんを見せてください！！」そう私は言った。
目の色は茶色、ぱっちり二重。口は旦那に似てるかな？（産まれたてでわかるか！！）
「わあ！このコかわいくなるね！」なんて親バカをしてたのも束の間、

茶色の目が顔に何十個とついていた、奇形児であった。

私はハっと目が覚め、その場で泣きまくった。
これを書いてる今も泣いてる。
蓄積された６年分の強い精神薬のせいで、私は子供を望めない。育てる以前に、産めない。
スタジアムで、子供がドラユニフォームを着てるのを見て微笑んでる私達夫妻。
子供が欲しいと思っても作れねーんだよ！

2001年04月28日 09時06分19秒

神経症じゃない？

主治医の診断書から。
・発病から現在まで

ｈ８、１０月、うつ状態、自傷行為（前腕屈側創傷）等々、約１ヶ月、○○病院入院。
以降同院通院、ｈ９、１１月より××病院に通院。
抑うつ、依存、攻撃、不安発作が混然とした状態で一貫していた。
ｈ１３、１月下旬より、特に攻撃性強く、周囲も疲労困憊、
ｈ１３，２，２うつ状態にて当院に任意入院するも、
病棟になじめず、怖いとの理由で翌日退院。
以降、当院通院中。周囲の者の言動への反応生じやすく、
怒り、興奮、抑うつ気分、自傷行為、不安発作等が出没する状態である。

・現在の状態像

対人的過敏は、周囲の者の言動への反応の生じ易さあり。
抑うつ気分、絶望感、怒り、興奮、攻撃性、粗暴行為、衝動行為（自傷等）、後悔、
離人様の感情の動きの希薄化、睡眠リズムの不安定さ等が
出没する状態である。
時に抑うつ状態悪化し、家事等困難となる。
不安発作も時に（外出時等）出現する。

そして・・・・・・・・・

・精神疾患の病名

境界性人格障害。

あらら。
わかってたけど、ショック。
厄介な病気にうんざりだよ。
こうして文章にされると、から元気な私も、
さすがに凹むわ・・・・・。

2001年04月20日 12時35分17秒

離婚まで考えたけど。

神宮球場でケンカをして、私は鬱になった。
最近元気な私は、やっぱり、誰だって、油断しちゃうのかもしれない。
神宮から、家までタクシーで帰ってきた。
電車が嫌だったからだ。
後部席でケンカしていたら、運転手さんは、夫に
「あなたは立派な人です、必ず、解決できる人です、話し合って下さい。」
といって、５０００円も負けてくれた＜代金
そう、私は後部席で夫を殴ったり、叫んだり、蹴っ飛ばしたり、そんなことばかりしていたの。

もう、鬱はウンザリです、という私の絶望感。
なんで気を遣わないんだよ、という苛立ち。
また最初からやり直すことに疲れきっていた。

いろいろ口論したけれど、もう本当に疲れてしまって、
離婚してフリーターに戻って、自分をもっと強くしたいと考えた。
今のまま、夫の一言に反応する自分に嫌気がさしてたし。病気をよくするには離婚しかないと思った。

神宮に行くまでで、すでに機嫌の悪かった私。
いざ着いたら、席のことで切れた。
球場仲間の隣に座りやがったのだ。
人ガ鬱々してるのに・・・。
私は喫煙所でねっ転がって、ゲームなど観る気が失せた。
そして、２回表くらいで帰ってきてしまったのだ。
「離婚，離婚、りこんして」
言い争いの中、うたた寝をしてる最中に、夫は手紙を書いてくれた。

「喜ぶ顔が見たいだけです。それだけで幸せです。」
病気の私は、壊れていて、本来の私ではないらしく、
本来の私がニコニコしていれば、それで安心する、と言ってくれたのだ。
・・・・・・・・・・・・奇特だ。

仲直りはしたけど、鬱で何もできません。
またしばらく、怠けるのでしょう。あーあ。
でも、夫には感謝してます、本当に。

2001年04月09日 12時15分16秒

ネットの善人

某サイトに入り浸りの最近の私。
今、そこは、まとめ役のＡがいて、私は純粋にＡを頼っていた。何か問題があると、一緒に考えてくれるのだ。
大変、ありがたい。・・・・が！

Ａに思いを寄せているＢという女性（既婚）がモーションをかけた。
私はＡにもＢにも会ったことがあり、Ｂはお世辞にも、「かわいい」「美人」とはかけ離れた子だ。
それはよしとして、Ｂからメールが来た。
「私ね、Ａに本気だ！って言われちゃったの！」
そう、２人は何度か会っているらしい。
そして、チャットで善人ヅラしてたＡは不倫にひた走る。おえ～～～～。
私はＡになんでも相談していた。家のこと、病気のこと。
信用してたから、なんでも相談できた。
だって、それくらい、善人だったんだもの。
ところがどっこいしょっと。
リアルでは、不倫か？おいおいおい！
ネットは仮面ってよく言ったものね。マジっす。
そりゃ、私も？一時、ネット恋愛なんていってたけどさ、
罪悪感に潰されて、やめたも～ん。テヘッ。
あの２人のイタしている所なんて想像できない～＞＜
ていうか最初から善人ぶるなよ。
そういう人ならそういうキャラでいけよ。
相談してた自分がすっげー惨めになったよ。
もう、いかねえ。
Ａもなにやら勝手に「もう来ません」宣言してたけど、
ありゃあ、来るわ。そういう輩だね。アホだ。

2001年04月06日 05時30分42秒

睡眠障害のつらさ

ネムネムモードに入って、今日はよく寝られそうって、嬉しかった。
夕方、３時間も爆睡してしまったから、不安だったのだ。
しかし。
旦那が、私の心地よいネムネムモードの時、
ふざけてだけど、お尻に噛みついてきやがった！！
ひどい痛みに、ネムネムちゃんは、吹っ飛んだ。
おい！てめえ、何考えてんだよ！
こっちは睡眠がどれだけ負担、ストレスになってるかわかってんのか？なあ？
てめえのせいで、一気に目が冴えちまったじゃねえか！！
ミンザイも、吹っ飛んだよ。痛くて。ちきしょう・・・。

というわけで、今日はオールです。最悪です。
明日から家事しません。
睡眠を邪魔されたから、という理由ですな。
マジ、むかつく。
てめえは酔っ払ってご機嫌だろうけど、
こっちの気にもなれや、ボケが！

2001年04月03日 01時43分40秒

ネット恋愛の彼にサヨナラ

私はこう見えても嘘がつけない。特に旦那には内緒事など出来ないのだ。
罪悪感でいっぱいになって、隠し事を自分から白状してしまうのだ。
良く言えば正直・素直・真面目。
悪く言えば単なる単純バカである（苦笑）

今朝、ネット恋愛の彼にメールを送った。お別れメール。はっきり言って寂しい気もするが、夫に対しての罪悪感が消えてくれて楽になったのが本音。

夫に不満もなく、甘えさせて頂いて、あやしてもらって。そんな夫を欺けないよ、やっぱ。

ネットの恋愛は、所詮戯言、下らん主婦のお遊び。
だから、もうしないよ。
夫に白状して、
「やめなさい！なんでそういうことするの！」と怒られて、ちょっと迷った私がいたけど、
今はスッキリしてるヨ！

2001年03月31日 10時37分56秒

キレタ、やだなぁも～。

今日、昼から学生の友達とカラオケに行って、夕方、止めておいた、原チャが、追いやられていて。
その前に2台、自転車が当たり前のように置いてあった。
なんじゃあ？と、プツリときた私は、２台のチャリを思いきり蹴飛ばしまくった。
そして、私の原チャを出した。
通りすがりのおばさんが、
「倒したでしょ？直さないと」と注意するも
「ほっとけや、ぼけが！」・・・・・・・・・。

結局、蹴飛ばしたチャリはそのままにしていった。

嗚呼、どうして、私はすぐキレルのだろうか・・・。
自己嫌悪でいっぱい。鬱になりそ・・・。
普通に、「なんだよー、もー」ってどければいいだけなのにね。
情緒不安定極まりない事を実感した嫌な日だった。

2001年03月30日 23時22分52秒

15時間強制睡眠

から、やっと、今さっき目覚めた。
昨日の13時に久々にべゲを飲んだらこの有様。
時計は4時をまわっている。隣に旦那はいない。
「あれれ？たったの2時間？寝逃げできねえじゃん」なんて思っていたら、隣の部屋から旦那のイビキが（苦笑）
「ねえ、コーヒー入れて～」と、旦那を起こす。やさしいかな、入れてくれた、でも今また旦那爆睡中（笑）
仕事が最近大変らしいから、悪いことしてしまったな。
気分は、意外と落ち着いていて、ウォーキｂグ行くっぺ、なんて考える余裕があるくらい。私は私がわからない＠＠～！
べゲの副作用もそんなにない。口渇くらいかな。体は重くない。不思議だ・・・。なんなんだ。。。
ネット恋愛の彼の仲間に、ちょっと会いたくないって伝言を頼んでおいた。
彼からメールが来ていて「会いたい」とあった。でも。明日も会わないでいようと思う。
彼も鬱だから少し心配だけど、私のことがやっぱり心配だから・・・。
そうだ、明日（今日です）はクアハウスに入り浸ろう。泳いで、サウナ入って、風呂入って・・・。11時からだから、それまでは掃除をしよう。自分の本ＨＰの更新もいいな。
なんでもいいから、しよう。あと少ししたらウォーキングに出かけよう。
なんだ、私、前向きじゃん（笑）
もう、大丈夫。旦那に心配かけたくないしさ。

2001年03月29日 04時58分37秒

私は幸せだと思うよ

昨夜、ネットレンアイの人とメッセで言い争いになって、しばらく、ほっとくことにした。
ネットでストレスは受けたくないもの。

夫は奇特で、私なんかをマジで大事にしてくれて、一生頭あがらない。
この生活に、不満なんて、全然ないんだ。私の病気を除けばね。
やさしすぎる夫。これでもか！っていうくらい優しい夫。私よか頭ダイジョブって思うよ。こんな私を大事にしてくれるんだから。
私が鬱だったり、凹んでたりしてると、よく面倒みてくれる。
普通の時だって子供をあやすみたいに、接してくれる。
一緒になった時に、鬱承知でいてくれたんだもんね。

夫を裏切ったり、騙したりできない。
ネットレンアイの人のことも黙ってられなかった。
こんな私は、夫を信頼しきっていて、だから何でも話してしまうんだろうな。
やさしさをくれるから、私もあげたい。

今から、激鬱の為、寝逃げします、おやすみ～。

2001年03月28日 13時00分59秒

泣きながら、歩く。

鬱モードで、でも気分転換しようと思って、朝のウォーキングに出た。少しでも、気分が良くなるはずだ、と言い聞かせて。

そうしたら、とんでもないったら。Σ（￣□￣∥）
なんと、創価学会の機関紙（新聞ね）聖教新聞の配達部員さんを見かけてしまったのだ。
もちろん、その人の事は知らないが、明らかに、チャリのカゴに聖教新聞が・・・。

そう、我が大事な母も、配達部員をしているのだ。
疲れているのにはつらつと、早朝から、すずめの涙の報酬（？）で、ハキハキしている。
私も、一度、母の新聞配達に自分からつきあった事があった。昨年、まだ文京にいた頃、泊まりにきていて、ついて行った。
「なーんか、すっごい清清しいね～！」
と母に笑った私を思い出す。

母はいつだか、夢を見たと話してくれた。
新聞配達に、また私がついて行っている。そこに頭のおかしい男が来てネコの群れに、紙袋をかぶせている。
私は、狂ったように、ネコを助け、男と喧嘩を始める。「時間がないのに・・・」母は困ったそうだ。
今思うと、予知夢だったのかもしれない。
私が、創価の邪魔をする、母に迷惑をかける。

今も配達している母。私は、吹っ切れたと言いつつ、学会の愚痴をこぼす。
それでも母は、配達している。頑張っている。
今朝の配達部員さんの姿が母に見えて、涙が止まらなかった。
母は、真面目に信心しているすばらしい人だ。自慢の母。偉大な母。
私が学会を脱会したことを責めないけれど、ショックだとわかっている。いつまで迷惑かければ気が済むんだ？
母の配達中の無事、いえ、配達部員さんたちに事故がないよう祈ります。
母よ、信心頑張って下さい。私はしないけど、貴方は健気に、どうかしっかり。
本当は一緒に活動したかったよ。そう思ったら、また涙でいっぱいになって、早々に帰ってきてしまった。

2001年03月27日 19時31分18秒

懐かしい公園、道。

今日は時間があったので、ダイスキな公園までウォーキング。
昔の彼Ｗくんとの、思い出をたくさん思い出させた。
Ｗくんは、私が浪人と大学１年の頃付き合ってた、忘れられない人だ。なんと近所に住んでる（爆）
１年間、板橋を離れただけで、公園までの道のりの風景が変わっていた。とても切なかったよ。
公園はＷくんとのファーストキスの場所。よくデートしてた公園なのだ。
桜がたくさん咲いていて、Ｗくんが
「なんか明治時代って感じがするなぁ・・・」と言ってたのを覚えてる。
結婚指輪を見つめながら、切なくて涙ぐんでしまった。
公園までの道のりの途中に、小さい公園がある。２人で、よその子が遊んでるのを見て、
「ああいう風になりたいねー！」って言い合ったこと。
初めてＨした翌日、突然熱烈キスしてきてくれた橋の上。
Ｗくんと、結婚したかったと思う、今でもね。
でも、私は夫と生活していて、結婚指輪を再び見つめてまた涙くんだのでありました。

2001年03月25日 22時31分47秒

なにしとんねん（激怒）！！！！

鍵をしてる。最近。今日も、した。学生時代ならまだしも、結婚しててん。
躁状態なのだろうか。今月だけで３回してる。
主な物は、化粧小物。腕のすそから、入るからだ。

普通、ドキドキするよなぁ？学生時代はそうだった。バレたら警察だな、ドキドキというのが普通な神経だと思うのだが。
なぜか、不意に無表情で、気持ちの揺れも全くなく、平然と、鍵している自分。

今日は夫と一緒に買い物して、帰りの車で暴露した。夫は困っていた。
「私、おかしいねえ、安定してないよ、私変だねえ」
淡々と話をする私。
夫はどんなに情けなく、悲しい思いだろうか。
もうやめなさい、としか言えない、と夫は言った。そしてご機嫌をとってくれていた。

暴露ついでに、ネット恋愛のことも少し話した。
私の状態が明らかにおかしいだけに、強くは言わなかったけど、もうやめなよ、
同じことされたら嫌でしょ？と怒っていた。
なに、してんだろ。よくわからん＜私

2001年03月24日 20時50分04秒

ネットレンアイッテ・・・

今、ちょいとネット恋愛してまする。
相手は夫と同じ歳、３２歳、離婚調停中。
某チャットで知り合って、言葉遊びをするうちに惹かれていったのだ。
彼も私を好きだと言ってくれている。
離婚したくないらしいから、寂しいのだろうなぁ。
かくいう私は、夫に不満などなく、この生活が続くことを願っている。
でも、夫以外の誰かに、（異性に）私をわかってほしいんだと思う。
遠距離だから、もう、会えない、当分。
こないだ、数人でオフをした時、会ったきり。
電話くれたり、メール交換したり、メッセしたり・・・。
これは、きっとお遊びなんだろうね。
今の生活を、絶対壊したくない。
バーチャルな戯れ。それだけ。
不倫など、考えても出来ない、絶対に！！
だから、ネット恋愛でワクワクしてるのが日々の楽しみだし、
いつかは終わるってわかっているのだ。

2001年03月23日 23時07分59秒

近況（おひさー）

鬱は、かなりよくなってきた。新しい主治医がいい人で、遠いけど、バイクで通ってる。
もう、家事もできるようになったし、心から笑えるようになった。
でも、主治医曰く「調子がいいからといって、はりきりすぎないで、８割くらいで」
とのこと。
確かにいえてる。ゆっくりしよう＾＾

創価学会のことは、ふっきれた。
今回の鬱の原因である、学会幹部のあほらしさ。もう、関係ない。
怒りも収まったし、脱会したから，スッキリ。
なんで、あんなカルトやってたんだろ？って感じ。
先日、水戸に旅行に行った際、神社でお参りをして、おみくじを引いた。中吉だった。
そこで、本当にふっきれて、涙が出た。
あんなカルトな幹部のせいで、こんなに苦しんだことを、悔しく思い、神社にお参りしたことで、
創価学会と本当に訣別したという思い。
心の病気で、すがる思いで入った創価学会。
あんな、人権無視のカルトには、絶対に関わらない。公明党も嫌いになった。
夫は、まだ籍は置いてあるが、「学会不信だから、やりたくない」と言った。
私は、私で、病気を治す。周りの支えを借りて。

これから生きていって、今回の脱会の事、それによって鬱になったこと、絶対に忘れない。
後悔もしてない。
スッキリした。

本当は、ここ板橋で、パートにも出て、学会活動を母と一緒にして、薔薇色の日々を描いていた。
それとは全く違ってしまったけれど、夫と仲良く、アンチ創価学会として、普通の幸せをつかんでいきたい。

2001年03月23日 21時11分16秒

うたた寝

金魚運動「うれっこ」が本当に気持ち良くて、早い時間からガーガ―寝てしまったぁ。
旦那は映画に夢中。HP作りもしてたらしい。
うるさいの（私です）がいなくてちょうどよかったかもね（苦笑）
ふと起きると、23時・・・。
いつもだったら寝る時間じゃん。なんで起こしてくれなかったんだよ、旦那！！
リズム狂って寝れないだろうが！！
「起こすと怒るから」なんていわれて言い返せなかったけど（苦笑）結局昨日の睡眠時間は３時間弱・・・。
おかげで今日は昼寝しまくってしまったーー；
夜寝れるかなぁ・・・

吊るし上げてでも起こして！！と旦那に頼んでおいた。
私のとって、寝れない事が一番のストレスなんだから。。。
いまいち、頼れないなぁ＜旦那よ・・・ふぅ

2001年03月07日 19時39分23秒

今日は何しよう？＾＾

今日から４日間、旦那は研修で７時に出勤。いつもありがとう＾＾

昨日、朝食を作った！！何日ぶりだろう、本当に・・・。
洗濯、布団干し、買い物もして、映画も観た。
健康的な生活。（今日も朝作ったヨ！）
除々に、もとに戻ってきている。うれしい；；

当たり前で、メンドクサイ事が、出来ないつらさ・・・。ずっと砂を噛む思いだった。
当たり前のことが出来るすばらしさ。普通に生活出来るありがたさ。
久々の家事で、しみじみ思った。
まだ、無理するなよって旦那。やさすぃなぁ・・。
そう、出来ない日はしません。でも、出来る日はするのだ＾＾
昨日はりきりすぎたから、今日は公園でも行って、ノンビリしてこようかな？
クアハウス行ってこようかな？
焦らないで、出来ることからやっていこう。
今日はカレーを作るよって約束したのだ＾＾
それまで、ゆっくり過ごそうっと！

2001年03月06日 07時39分01秒

空白の数週間

私の結婚には、空白がある。それによく耐えて結婚したなーと思う時がある。

99年春に、婚約指輪を買ってもらった。（買わせた？）
99年夏、忘れもしない7月25日、我家に旦那が挨拶に来る予定だった。

旦那の実家は、この結婚に大反対で、挨拶すら行かせてくれなかった。
「親をとるか、私をとるか」
そんな喧嘩が続いていたが、「私をとる」と言ってくれたのだ。

我家の前で10時に待ち合わせをしていた。前日、手土産も買った。
ドキドキしながら、彼を待った。
来ない。
ずっと待っていた。３０分位待って、はっとした。
「逃げたか・・・・・」

彼の駐車場に行ってみると、車はない。私は動転して、男友達に来てくれと頼んだ。
親には、何も言わないままで、友達に一部始終を聞いてもらった。
その出先から、親に
「こなかったよ」と電話で告げた。親は泣いていた。

友達も言っていたが、所詮「その程度の奴」と割りきって、彼を忘れるよう努めた。
海でナンパされたから、その人と付き合った。
お互い短気で、喧嘩ばかりしてたけど、ちゃんと好きだったつもり。
彼のことは、考えないで済んだ。今はその彼に感謝している。

私は野球が大好きで、その彼（なんと読売ファン！）を神宮の中日戦に誘った。９月28日、
彼の誕生日だった。
野球も楽しかったが、その彼と仲良く久々のスタジアムに満足していた。

ちょっと前に彼に手紙を出した。彼氏が出来たこと、あの日は悲しかったこと、もう大丈夫ということを、明るく書いた。

9月30日、バイトから戻ると、彼から手紙が来ていた。
「親をとった、後悔している」という内容だった。時間は17時。
今日は、ドラゴンズが優勝するかもしれない日だった。
私は急いで着替えて、彼を駅で待ち伏せした。
今思うと、あんな行動を何故とったのかわからない。
メガホンを持った彼が来た。私が待ってから１０分後。すれ違っていたかもしれない。
でも、会えた。

スタジアムでは、彼より、優勝が気になって応援し続けた。でも、涙が出ていた。
ドラゴンズが優勝して、涙が彼果てるほど喜んで、さて、
彼との話合いタイム。
一昨日のつきあってる彼と私が楽しそうにしてるのを見た、帰りの駅で待ってたと彼は言った。

そして、再び付き合う事になった。
許す私はバカだろうか。やっぱり、忘れられなかったらしい＜私
今度こそ結婚といって、家具を揃えていった。
我家の親は大反対した。
99年11月11日、入籍した。
それまで、喧嘩するたび、7月25日の悪夢が蘇って、辛い思いもした。
キレテ家具を買わせてばっくれようとも考えたりした。
いろんな思いが交錯していた。

でも、結婚したのだ。夫婦になったのだ。

空白の7月25日から9月30日までのことを思うと、今でも胸が痛む。
よく、自殺しなかったなーと心から思う。
わりと、私って強いんじゃないかなって、今少しだけ思った。

2001年03月03日 01時00分54秒

喧嘩

例のごとく、旦那と喧嘩。暴れなかったけど（苦笑）
どうして、ああ、無神経なんでしょ？信じられんね。
治るもんも治らないっつーの！！！！！！！
また、振り出しから。遠い遠い道のり。。。。。
頭がクルクルしてくる。
こんなことを続けてて何になるんだろう。
登っては落ちての、繰り返し。
いつになっても、家事ができん。
なんじゃこりゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！って感じ。

まあ、今月中にはなんとかしたいけど、かなり手抜きな奥さんになるでせう。
てめえがわりぃんだよ！くそ！

2001年03月02日 23時17分00秒

寝れなかった

昨日は旦那が栃木の下請けを見学するとかいって、
夜遅いよって言ってた。

１０時に眠剤を飲んで１１時に寝る予定が、寝れない・・・。
しばらく、某チャットをして、金魚運動「うれっこ」をして・・・。
午前１時すぎ、玄関の物音で目が覚めた。
うれっこしたまま、寝てた私って一体ーー；

それから、追加眠剤飲んだものの、ネットをやり始めて、気付くと４時だった。。。
再びオコタで寝たけど、６時すぎには目が覚めてしまった。

やっぱ、旦那がいないと、寝つけない。負担かけてるけど、
マジで寝つけないんだもん。参ったね。

というわけで
０：００～１：００
（追加眠剤）
４：００～６：００

おいおい、３時間じゃん。やめてくれよー。

2001年02月28日 07時07分15秒

メモになってる。。ここ＾＾；

０：００～７：００
爆睡！やったね！

寝る１時間前に眠剤を飲みま～す。
そして、金魚運動の「うれっこ」を３０分しま～す。
そうすると、ネムネムが襲ってきてくれるのじゃー（笑）

今、ダイエット中。野球のオープン戦まであと３週間。
３週間で、野菜ジュース、あとはひたすら水を２㍑位、ずっと飲んでます。
体が締まってきたら、ダイエットメニューを作る予定＾＾；
今は、料理できないッス；；
でも！
掃除できたー！！（大拍手！）
少しずつ、この鬱は抜けてく。絶対。

2001年02月26日 11時01分48秒

鬱じゃあ！こらぁ！！

メモ

２３：００～１：００
旦那と喧嘩して、ムッカー！！
チャットしてた＾＾；
追加眠剤ベンザリン２T
４：００～９：００
（７時間睡眠）

家の片付けを本格的にした。
まだ、ボケ―ってしてます＾＾；
旦那とは、仲直りしやした（笑）

2001年02月25日 19時45分18秒

睡眠メモ＾＾；

メモル。
２３日１：００～６：００
　　　たばこ一服
　　　６：００～８：００
（７時間＾＾）

　　　　　　　　　　　　以上

2001年02月24日 22時14分03秒

眠剤

ロヒプノ―ル２　２Ｔ
ソメリン１０　　２Ｔ
テグレトール１００　２Ｔ

追加　ベンザリン５　２Ｔ

今日、処方が変わった。
テグレトールは、狂暴なサルをおとなしくする薬だそうだ（苦笑）
私にピッタシですな！

3時間睡眠よ、サヨウナラ～♪
もう、効くって信じるしかないでしょう。

因みに、朝昼夜のお薬は次の通りで変わりありません。

ルボックス２５（抗鬱剤）１Ｔ
セパゾン５（安定剤）　　１Ｔ
レキソタン５（安定剤）　１Ｔ

でございます。

薬の山を見ると、うーんと言いたくなるけど、それで楽になれるなら、
いくらでもカモ―ン、て感じッス。

夜中、覚醒しても、布団から出ないよう言われた。
だから、枕元に灰皿、タバコを置くことにしましたぁ！
寝れなくても、その方がいいんですって。
明日は、そのためのスタンドを買いにいってきま～す。
不眠が鬱を呼んでるこの頃。さっさと出てけ＞不眠め！

以上、今日の診察報告でした＾＾

2001年02月24日 00時51分00秒

寝れないこと

本当に、寝れない。鬱で寝れないのが、今じゃ寝れないから鬱。
本末転倒じゃ＾＾；

今日は、最強赤玉で、強制睡眠した。赤玉は効くが、副作用がすごいから、
連日飲むもんじゃないね。

金魚運動「うれっこ」を久々にやったら、気付いたら寝てた。旦那曰く、
「いびきかいてたぞ」だと。

赤玉の副作用のせいで寝れたのか、「うれっこ」が気持ちいいから寝れたのかーー；
何にしろ、寝れるってのはいいことだ。

今日は思い悩んでいて、
「3時間睡眠でも、家事くらい出来るから開き直ろう」という思いと、
「やっぱ、3時間じゃきついべ」という思いが交錯してた。
眠剤に頼って、強い処方にしてもらっても、依存するのは嫌だ。
安定剤なら、いくらでもいいけどね＾＾；

さっさと、普通に寝たいッス。
過眠状態の方が、健康的なんかなぁ。それもやだなぁ。

あまり、神経質にならんようにしたい私であった。

2001年02月23日 00時53分15秒

不眠

寝れない。あー寝れない。
いい加減、腹が立ってきたよ、この不眠に。
鬱のよる不眠だったけど、今じゃ、不眠が鬱の原因になってる。
昨日は2時間。＠＠＠＠・・・・・・・・・

最強の赤玉（ベゲタミンＡ）で、寝逃げしてたよ。今も、具合悪い。
赤玉は、良く寝れるけど、副作用が残りすぎる。

明日は診察。強い眠剤に変えてもらわないとね。
マジで、相当、かなり、超やばめっす。

2001年02月22日 18時17分30秒

ムカつくが洗濯できた＾＾

例のごとく、3時間睡眠で起きてしまい、某メンタル系チャットへ入った。
引きこもりや、神経症が集まる、よろしくない場所だ。

夫という言葉が、気に入らなかったのか、いきなし「ばか亭主」と言われた。
寝れない＆鬱のイライラもあって、喧嘩上等！キレタ。
普段は優しいやつで通ってる私だが、止められなかったっす。言葉の暴力の羅列。
引きこもりだったから、それについて、ひたすら責めたてた。
しかしながら、ここはバーチャル。バカらしくなってきたので、やめた。ちょっと可哀想だったかな？←大嘘・笑

真夜中のチャットはこわいです。ただでさえこわい場所なのにね。
かといって、昼のチャットもどうかと思うのだ。
鬱を抜け出したら、外に出よう。
今は、あのサイトには、近づかない。

おかげで、今日は布団干しと洗濯ができた＾＾
主婦らしいことを、やってみようと思ってやったら、出来ましたー！なでなで＾＾

2001年02月21日 09時37分19秒

アームカット（アムカ）

リスカならぬ、アムカ。
これは私が大学時代からの癖だ。
肘から、手首にかけて、ピーっと剃刀で何本も傷つける。
今日も、やってしまった・・・。一昨日やったばっかしなのに。。。

まともになると、傷がヒリヒリするんだけど、してる時は、痛みはない。
心の方が痛くて、身体の痛みなんて感じないらしい。
精神状態は、決まって鬱。酒が入ってる時が多い。擬似リスカだね。これって。
私の腕は、昔からの傷跡で、見れたもんじゃない。一時治まってたのに、またまた再発。
こんなことしたって、どうにもならんってわかってるけど、やっちまうんだよね。。。
あーあ。痛いヨ～＞＜

2001年02月21日 01時30分59秒

寝られん

３時にやっと寝れたのに、５時に目が醒める。なんじゃこりゃああ！！

眠剤が、効かない。飲んでなかったのに、効かないっす。おかしいなぁ。。。タバコのせいか？

まあまあ、気をとりなおして。
創価学会の組織にぴったしの歌がありました。学会歌にいれるべきだね。絶対。

何もなけりゃ　ａｌｗａｙｓ
友達面　ａｌｌ　ｌｉｇｈｔ
事が起こりゃ　ｏｆ　ｃｏｕｓｅ
知らん顔で　ｏｈ　ＮＯ！
何もない時だけ
笑顔で付き合う　馴れ合いその場の仲間

軽い話　ａｌｗａｙｓ
調子合わせ　ａｌｌ　ｌｉｇｈｔ
やばくなれば　ｏｆ　ｃｏｕｓｅ
尻をまくる　ａｌｌｗａｙｓ

上手に世の中渡れていいぜ
言葉をおもちゃに使えていいぜ
本音が最後の切り札か？

詩・氷室狂介

学会って、こういうところです。
いつもはニコニコしていて、思いやりを見せて、友達面。
いざ、やばくなると知らん顔。まさに、本音が最後の切り札ですな。

反学会のＨＰを立てたら、これ必ず書こうっと。

2001年02月20日 05時31分59秒

暴れた

実家で、家具をめぢゃくちゃにしてきた。
母親に腹がたったから。親不幸なんて思ってないよ。
原因はあっちにあるんだからね。産んだ責任とれやって感じっす。

そしたら、おやじがキレテ、殴りかかってきた。ガラスの破片に倒されて、
お尻がひどいことに・・・。あーあーあー。

鬱がこうじて、こうなってるんだけど、キレルとわかんなくなるから
今度なんかあったら、刺すね。それが怖いよ。

夫がなだめてくれて、納まったけど、自宅戻って速攻リスカ。
お尻と手がいったーい！！

さっさとよくなりたいなぁ・・・。
明日は夫が会社を休んで、ついててくれる。ありがたいっす；；

2001年02月19日 06時57分35秒

心からの叫び

創価学会、坂下地区夫人部長○○
マジで死ね。
創価学会は、洗脳、暴力集団だから、気をつけよう。
経験者は語る、の巻。

2001年02月17日 23時38分22秒

８時間寝れた！！！

生理になったとはいえ、トータルで８時間も寝た！
こんなことで喜ぶのもどうかと思うけど、私にとっては、すげー嬉しいことなんだ。
今日も寝れそう。
そしてリズムが正しくなっていって。。。！！！

鬱からの脱出はまだ時間が必要だけど、
焦らないでやっていきましょう。

2001年02月16日 17時55分27秒

不眠がぁ・・・ネットがぁ・・・

眠剤飲んでるんだけど、寝れん！！！

昨日は、２時間＠＠
それで仕方ないから、本読んだりしてたんだけど、全然眠くならなくて、困ったあ。
明るくなってきてから、ウトウトとしてた。
眠剤の処方変えてもらわないと・・・。

ネットでは勘違い男が、あまりにしつこいので
「結婚してるｚ！」といったら、卑屈になっちゃって
もう、マイッタ。鬱悪化。。。
ああいう勘違いって、変態なんだろうなぁ。。こわい。

とにかく睡眠障害をなくしたーーーーーーい！！

2001年02月15日 18時01分28秒

風邪

風邪をひいた。鬱々なのに、さらに病魔が私を襲う！！
今はまだ熱はないんだけど、これはかなりやばそう。

ついでに言うと。
また旦那と喧嘩した。ぶん殴ってしまった。
自宅休養って家事をしないだけでなく、精神的ケアも必要。
なのに、こないだ注意したばかりなのに、また昨日の夜。
どうも、甘く見てるよな、奴。
私はまた、強い眠剤で強制睡眠。今も体ダルダル。
なんでわかんないんだろうか。全く。
おいしい料理より、楽しいゲームより、やさしさが必要なんだってこと。
子供みたいに、甘えさせてくれること。

こんなんじゃ、マジで入院した方が楽。
ふざけんな、ボケ！

2001年02月11日 18時27分48秒

ネットの出会い

ここ数日で、かなり知り合いができた。チャットばかりしてるから。

そんな中で変な奴を紹介しよう。
「もう、俺達恋人だよね！」
なんて勝手に言われてしもうた。
やれタバコはやめろ、薬もやめろ。。。

・・・うるさいなあ、いいじゃん別に。
勝手に恋人にしといて、言いたい放題。
顔さえ知らないのに、よくまあ、そんなこと言えるね。
１日に何通も愛のメールが届く。おい！
ケータイのメールもひんぱん。をい！！

ネットってこわいなあと、痛感いたしましたとさ。

眠剤が今までの倍になってしまった。あーあ。

2001年02月10日 02時28分20秒

鬱

昨日、前から行きたいと思ってたラブホに旦那とＧＯ！今日はそのために休みをとってくれた。
しかし。
あんまし元気なかったんだ、朝から。
寝られなくて。そのことを旦那に言ってあったのに
ネットに関するお説教が車の中で勃発。
一気に鬱々モード突入。
それでもホテルに入ったけれど、眠剤を飲みだす私。
そして「帰りたい。帰ってネットする」

旦那はフォローの言葉をかけてくれるけど、鬱だと何も聞こえない、響かない。

結局帰ってきたけど、眠剤のせいでフラフラ。
朝まで起きてハ寝てを繰り返してた。

やっぱり、入院が必要なんだろうか。
もっと気を遣って話せや、ぼけ！

2001年02月07日 09時30分23秒

ネット依存

医者にネット依存を指摘されて、残念がってたんだけど。
でも。

今日はなんかよくいくチャットに夫婦の性生活かいてる基地がいたり、メッセでしかとされるし、
なんだかなあ。

１３時までネットオッケイって旦那から。
でも、なんか嫌な思いしたから、さっさとネットやめて、実家行って、散歩いって。
そんな感じ。愚痴愚痴。。。

ネットで友達も出来たし、ここ数日熟睡障害で
チャットしまくってたから、
新しい知り合いも出来た。うれしー！

でも、これからスイミングにも通うし、規則正しい生活目指すし、
とにかく病気を治したいんじゃあ！！！！！
適度にネットできればいいのになー。
超極端な性格の私。
家でネットしてる暇があったら、散歩した方がよい。

ネット依存の奴（大嫌いな奴！）何人か知ってることもあって、
私はてめえらとは違う！って思いたいのかも。

家事放棄して、ネット依存の主婦。病気を理由に放棄すんな！きもい。マジで。
私は、そんな奴と一緒じゃない！！

私は具合が悪くなると、あるサイトのチャットに行ってしまう。
落ち着いてると、掲示板かメッセオンリー。

そのサイトにはネット依存がゴロゴロいる。
もちろん、楽しい、いい人もたくさんいるけどね。

鬱だなぁ。死ぬことはないけどね。

幹部は、結局謝りに来ない。もういいや。
早く野球始まらないかなー♪

2001年02月05日 09時53分35秒

１日で退院

はぁ。こんな時間になぜＰＣやってるかって？
旦那が夕食作ってくれてるのさー！

先日、急に鬱がひどくなって、入院することにした。

しかし！重症患者さんにコーヒーをぶっかけられ、怖くなって１日で退院；；

自宅でウダウダ、ゴロゴロするのが仕事って医者に言われたから、
旦那様が作ってくれてるのれす。

家事も、一切しないこと。
ネットはやりすぎないように。
夜はきちんと寝ること。

眠剤をもらった。だから、寝れるね。
追加眠剤ももらったから、夜中起きてもまた寝れる。

さっさと鬱から出たいっす。
旦那に感謝してます、ありがとう。。。！！！

2001年02月04日 23時04分09秒

復活の兆し？

今日、母がきてくれた。
家事ができない私の変わりに掃除洗濯をしていってくれた。

今回の心ない幹部のことは、母にも共通することで、私は愚痴をこぼした。
いつも穏やかな母さえ
「だめだ、あんなの！」って。怖かったなァ(汗）

怒りは呆れに変わり、そして立ち直れそうな感じ。
あいつには因果の定めが待っておりまする（ふふ）
あんな幹部のせいで鬱なんてバカらしいからって思う、でも鬱。
でもでも
なんとか、抜け出せそうって思った。
時間が経ったせいでせう。
２月中には、復活じゃぁ！

2001年01月31日 07時00分30秒

好き放題

こんな時間にＰＣして、朝食も作らないで、掃除洗濯もしないで、
昼は寝てるだけ。寝てるといっても、クスリで寝てるの。

夫に申し訳ないと思うけど、し方ないの。
子供みたいな生活を送ってる今の私。
だって、鬱なんだもん。
自分を追い込みたくないから、好き放題やってる。
でも
希望は見えてる。この鬱から這い出せる。
願望じゃなくて、そう思えるのだ。

だから、もうちょっと好き放題させて下さい。

2001年01月30日 05時27分23秒

寝みーんだよ。

こうしてＰＣ開いてても、だるー。
クスリのせい。べゲタミンＡ（通称赤玉）の副作用かな？なんか、あったかくて美味しいもの、食べたい。
口渇が、ひどい。自分の体じゃないみたい。まあ、もうこんなん慣れてるけどさ。

心ない幹部は、謝りにくるんだろうか？
怒りは、呆れに変わり、今度はどう変わっていくんだろう？
傷つく私が悪いんだろうか？
「弱い」の一言で片付けられるんだろうか？
そんな疑問を持ちつつ、とにかく体がだるい。
このだるさをなんとかしたい。
時間たてば、だるさなんて、消えるけど。
強い薬には、つよい副作用が待ってなすね。

2001年01月29日 18時04分37秒

鬱から抜けるには・・・

朝、起きる度、「入院するー！」とわめく私。
旦那と実家の親もその方がいい、といって病院探し。
精神病棟、ベッドいっぱい！！こんなに需要があるとは（あ然）

紹介状を持って、いろいろ問い合わせたのだが、予約待ち。
それに、精神科のくせに、怠慢な態度の所が多い。それでまた鬱が酷くなってしまった。
だから、入院はやめた。病院探しで鬱入るんじゃ、
意味ないもんね。

そう思えて一段落。しかし、眠れない。
当分、家事をやらずに、自宅休養させてもらうことになった。
ありがとう、ごめんなさい、旦那様。。。

私を傷つけた支えの幹部に謝罪を求めた。
一言、謝ってくれれば、私なりにケジメをつけて、
あとは私次第。その旨を母から伝えてもらったんだけど、
来たのは、大幹部。傷つけた人達は来ない。
「私に免じて許して」

その人は母の中学からの親友でもある。でもその人は悪くない。
代表で謝りに来てくれたけど、その人に謝ってもらっても意味がない。
「傷つけた人に来てもらわないと、納得いきません」

そう伝えたところ、また連絡をくれるそうだ。
怒りが収まらないと、この鬱は消えてくれない。割り切れない。

子供の頃、野球をしていて、人の家のガラスを割ってしまった時、とりあえず（反省してなくてもね）
謝りに行った。コソコソ逃げるのは罪悪感から出来なかった。形だけでも謝った。

いい大人が、なぜ謝罪さえしないで上に任せて平気でいられるんだろう？
ますます怒り増大、こうなったら、絶対謝ってもらう。

でもね、入院は考えなくなったし、今日来てくれた人も真剣に考えてくれたから、
ここまで落ちて、入院考えるくらいつらかったけど、
なんとか普通の暮らしに戻りたい。
戻れる気がする。
今も鬱だけど、カキコしてる。
焦らないで、休みながらやっていけば、
絶対、病気には潰されない。
波はあるだろうけど、苦しいけれど、あきらめない。

Ｋしゃん、電話するね、その後どうですか？
私は相変わらずだけど、電話するね！
メール、ありがとう。泣けました（笑）
ありがとう。

2001年01月28日 05時58分31秒

鬱から抜けるには・・・

朝、起きる度、「入院するー！」とわめく私。
旦那と実家の親もその方がいい、といって病院探し。
精神病棟、ベッドいっぱい！！こんなに需要があるとは（あ然）

紹介状を持って、いろいろ問い合わせたのだが、予約待ち。
それに、精神科のくせに、怠慢な態度の所が多い。それでまた鬱が酷くなってしまった。
だから、入院はやめた。病院探しで鬱入るんじゃ、
意味ないもんね。

そう思えて一段落。しかし、眠れない。
当分、家事をやらずに、自宅休養させてもらうことになった。
ありがとう、ごめんなさい、旦那様。。。

私を傷つけた支えの幹部に謝罪を求めた。
一言、謝ってくれれば、私なりにケジメをつけて、
あとは私次第。その旨を母から伝えてもらったんだけど、
来たのは、大幹部。傷つけた人達は来ない。
「私に免じて許して」

その人は母の中学からの親友でもある。でもその人は悪くない。
代表で謝りに来てくれたけど、その人に謝ってもらっても意味がない。
「傷つけた人に来てもらわないと、納得いきません」

そう伝えたところ、また連絡をくれるそうだ。
怒りが収まらないと、この鬱は消えてくれない。割り切れない。

子供の頃、野球をしていて、人の家のガラスを割ってしまった時、とりあえず（反省してなくてもね）
謝りに行った。コソコソ逃げるのは罪悪感から出来なかった。形だけでも謝った。

いい大人が、なぜ謝罪さえしないで上に任せて平気でいられるんだろう？
ますます怒り増大、こうなったら、絶対謝ってもらう。

でもね、入院は考えなくなったし、今日来てくれた人も真剣に考えてくれたから、
ここまで落ちて、入院考えるくらいつらかったけど、
なんとか普通の暮らしに戻りたい。
戻れる気がする。
今も鬱だけど、カキコしてる。
焦らないで、休みながらやっていけば、
絶対、病気には潰されない。
波はあるだろうけど、苦しいけれど、あきらめない。

Ｋしゃん、電話するね、その後どうですか？
私は相変わらずだけど、電話するね！
メール、ありがとう。泣けました（笑）
ありがとう。

2001年01月28日 05時58分07秒

やぶ医者

昨日、入院だと騒いでいて主治医のところへ行った。
しかし２：３０待ち。やっと診察できたのは２１：００を過ぎていた。

入院したいけど、精神病院は保険がきかない。
「安く入院できる方法」を聞きに行ったのだ。
鬱々してピリピリしている私を前に、
「そんなの知らない」
「役所行け」
つっかかる私に、「オカド違いだ」だってさ。
もう、ああそーですか、じゃ済まない。
頭きて
「あんた医者ならわかんだろ？なにもったいぶってんだよ」

でも、クスリは処方させて、
部屋をでてから、そこらじゅうのいすを蹴飛ばした。
クリニックを出てから、
「やぶ医者じゃー！」
「このクリニックは超やぶでーす」
とわめき散らした。

もう、あの医者には、イかねー。
鬱の対処法ぐらい、知っとけよ、ボケが！

2001年01月25日 08時54分04秒

生きる支えを失う

実家から原チャで５分。
今自宅にいます。
鬱がひどくて、実家にて休養中なんだけど、気分は沈む一方。

信じて、それを支えにして病気とつきあってきたけど、その支えが、なくなる。
これから、どうやって生きていこう？
誰も教えてくれない。
「支えは忘れて、普通にやってけばいいよ」

親も旦那も言う。
でも、納得いかないんだー。
今日は、支えの幹部に手紙を書いて、ＯＤしてしまおう。
酔いにまかせて、自分を切り刻もう。
酒がまずいけど、もっと飲んでワケわかんなくして
そうして、自分を傷つけて、痛めつけてやる。
こうなってしまった、私をこんな目に合わせた奴は、ノウノウとしてるのになぁ。

旦那様、ごめんね。
君がいるから、なんとかやってけるけど、今回は辛すぎて、
もう、どうにもならない。
入院が必要かもしれない。
こんな私は生きてていいんでしょうか？

2001年01月24日 12時58分21秒

あーあ。

今から寝ます。ははははは。

2001年01月23日 00時24分57秒

鬱だから、寝よう。

一昨日、ちょっとしたことでショック！！！！！
ここには書かないけど、鬱モード突入。
昨日は旦那が家事全部してくれて、
「しばらく実家でゆっくりしてきなよ」とありがたいお言葉（涙）
実家といっても歩いて１０分しないけど（苦笑）

母に愚痴っても、解決しない。人間不信。もう何もしたくない。つらいつらい。
だから、寝ることにするのだー。
夜、先輩に愚痴る約束してるんだけど、夜まで持たないよー。

ベゲタミンで、強制睡眠。
なんで、こうなってしまうのかしらん。
この先、どうなってしまうのだろう。
リスカしたいけど、止めておく（苦笑）

でも、当分、鬱は消えないなぁ。これってやだな。

起きたら、世界が変わってればいいのにな。
そうもいかないから、つらいところだー。
「死にたい病」も顔をのぞかせてるし（汗）

まあ、いいや。どうでもいいって、開き直ってやるぅ！！あーあ。

2001年01月22日 13時25分12秒

超やるゼロ！もう、夕食の支度しなきゃいけないのにー（汗）
今日は、午前中ずっと寝ていて、午後から母が来てくれておしゃべり。
電話があって、
「今から行っていい？」って。
起きてまもなくだったから、焦ったー。
掃除とかしてないまま寝てしまったから、急いで布団たたんで、
「寝てたーエヘヘ」と誤魔化し笑い。

母が帰った後、適当に掃除をしたけど、本当に適当（汗汗）
最近、やったらネムーイ！！
寒いしさー、動きが鈍いですー・・・。

さてと、今日はカレー。
あれだけ寝て、まだ眠いんだけど、作ろうっと！気合で（苦笑）
明日はお休みだー！！

2001年01月19日 17時34分18秒

昔の恋

今住んでる家から５分もしないところに、浪人、学生時代好きだった人が住んでる。
だって、ここから彼のマンション見えるんだもん（苦笑）
多分、まだ結婚してないでしょう。（友達にイタ電してもらっちゃった・汗）
いつ道で会ってもおかしくない。同じ駅使ってるんだもの。
多分、死ぬまで忘れない人だ。旦那のことが一番だけど、思い出までは、消せない。
思い出に生きるってのも、旦那に悪いなーって思うけど、思い出だから許してちょー。

彼は、私から好きになって、でも私から振った。浪人時代から付き合い始めたから、余計に多感な時期で、だから忘れられないのかも。

振り方が酷かったから、その後、私を嫌ってる彼。
友達にさえ、なれやしない。だから忘れられないのかしら？
昨日、夢に彼が出てきた。だからここに書いてるんだけど。
楽しく池袋でデートしてた。ニコニコと。
あぁ、一度でいいから、彼と昔話をしたいなー。コーヒーでも飲みながらさ。
彼と別れてから、何人かの人と付き合ったけど、彼の印象が一番大きいよ。
その間、何度か彼に電話したけど、いつも無愛想に切られてしまってた。
余程、嫌われてるんだろうなー。
もし、昔に帰れるなら、彼とラブラブな頃に帰りたい、絶対。
その内、道で会うでしょう。ドキドキ（笑）

2001年01月18日 19時29分07秒

社宅での日々

結婚して、会社が勝手に決める社宅の場所。
２３区、埼玉、千葉、神奈川、いたるところにあるから、
希望で実家そばを出してもらったんだけど、なぜか文京区。

知り合いが全くいない土地。
舅姑もいない、夫婦２人だけ。
ドラ子はお友達を作るのが苦手。人間関係が。。。

子供もいないから、学校関係とかもなし。
社宅内はみんな働いてるみたいでガラーン。
パートにも出ないから、あっちで友人なんて出来ない。淋しい。

旦那は７：３０に出勤して、１９：３０に帰ってくる。週２で飲み行ってるから、そんな日は２３：００とかね。
淋しさが募って、結婚してまもなく、ネットをさせてくれるようになった。
外出しようにも、知らない土地って怖い。
そしてネットにのめり込む日々。
チャットばかりしていた。
家事を済ませたら、ビールの登場！サイテー主婦だ。昼間から（汗）
そして、旦那の帰りを犬のように待つ。
話さないから、太陽浴びないから、ヒッキー状態。
そしてストレスが爆発して、お皿の飛ぶ喧嘩。。。こえー（苦）
早朝にタバコを買いにいったこともある。情けねー（苦苦）

自業自得って言ったらそれまでだけど、何も、出来なかった。ひどい生活をしてたなーって思う。
もう、あんな日々は、訪れないから、ダイジョブ。

2001年01月18日 10時30分06秒

子供

ドラ子は、ココロのクスリをいっぱい飲んでるから、子供は望まない。
それ以前に、育てる自信が全くなーい！
ドラ子がオコチャマだから（苦笑）ホントぁ

年賀状で、子供の写真付きのがあるけど、ムカツク。
卑屈になってるんだろうか、「あんたんとこは、いいだろうよ！」と怒りが。。。（苦笑）
子宮の病気の人が見たらどう思う？考えたことあるのかしら？
ドラ子は、今、妊娠したらきっと奇形児が産まれるでしょう。
かといって、子作りの為にクスリを切るなんて出来ない。
だから、産めないのと同じこと。
旦那は、子供が出来たら、よいパパになってくれるだろうな。
元が優しい人だから。会社の同僚や後輩は、子供がいる。
写真付き年賀状を見て「大きくなったなぁ」ってシミジミと。
そんなー！そんなこといわないでー！私どうすればいいの？
そして、ドラ子は自分を責める。「私なんか・・。」
ドラ子なんかと一緒にならなければ、かわいい子供、出来たのにねってさ。

結婚する前、スタジアムでドラゴンズのユニフォーム着た親子連れを見ては、
「あーいう風になりたいねー！」って２人で話してた。
でも、子供は、ドラ子が大丈夫になるまで待つ、欲しくないならそれでいい、って旦那は言ってくれてる。
本心は、欲しいでしょうに。
夫婦２人でも、楽しくやっていけたら、それでいいじゃん！
子供に面倒見てもらうなんて時代は昔だし（笑）
２人と、かわいい動物たちで、やっていきたい。
でも、
やっぱり、申し訳ないなって、すごい思うんだ。。。あーあ！

2001年01月17日 01時22分08秒

キレルこと

たぶん、もうないと思うけれど。
ドラ子は、とても怒りやすい。というか
「もう知らないっ！」なんてかわいいものではない。
思い出したくないけど、ドラ子がキレルとどうなるのか。
（もう、キレルことはない。絶対に！）

きっかけなんてどうでもいいことで怒り、その感情が大きくなって、ドカーン！
テーブルの上の物を壁や窓に投げつける。
吸殻いっぱいの灰皿を落とす。
旦那が止めに入ったが最後、旦那に殴りかかる。
同じ所を何度も連打する。拳で後頭部を何度も何度も。。。
旦那は、防御のために私を抑えつけるけど、殴り返さない。
返したら、もっとひどくなるって知ってるから。
インスタントコーヒーの瓶で頭を殴ってたら、瓶が割れてしまった。
ネクタイで首を締めたこともある。

あぁ、思い出したくないー。
旦那を失ったら、どうするんだよ私？
どうして、そんなにひどいことをするの？
いくら男だからって、痛いんだよ？

キレタ後、こうして自己嫌悪。こんなことが社宅で続いていた。
そのエネルギーを、いい事に使えよ。
もう、絶対、こんなことはしません。
キレそうになったら、寝てしまいましょう。だから大丈夫。
大丈夫だからね。私。

2001年01月15日 14時48分30秒

生理痛だった

昨日、土曜日。旦那とダラダラしていて、
眠くなってしばしお昼寝。
起きると、大変に気分が沈んでる。
「鬱？」
鬱は突然やってくるから、やべー・・・。
朝、ヤキソバを作ったけど、片付けさえしてない。おい私・・

そして、出ました。ドラ子のぼやき。
「私なんかどーたらこーたら・・」鬱に入るといつもこう。
旦那は毎週土曜日には、旦那が料理を作ってくれる。
でもね、鬱の時って、それさえ申し訳なくって・・・。
つまり、私の存在自体が申し訳ないんだよぉー！
でもでも、もう1ヶ月以上来てなかった生理でした（苦笑）。鬱の原因。
だから、生理による気分の沈みで、鬱じゃなかったー！あー良かった！
でも、こんなことって喜ぶことかい？私よ（苦笑）

2001年01月14日 09時31分00秒

社宅

結婚して、まだ１年２ヶ月。
新婚の時は、実家からちょっと離れた社宅が新居。
な、な、なじめなーい！！
知らない土地。ゴミ当番。なんなの？ここ？
気付くとドラ子は引きこもり主婦になってた。
ネットばかりして、食材は当然買い溜め。だって外に行けないんだもの。
日を追って、抑うつ神経症の鬱は悪化していった。当たり前だよ、ヒッキーじゃ。
社宅は、家賃が安いから、専業主婦でいられた。鬱の主婦。なんじゃい、そりゃ？

喧嘩になると、ドラ子はキレる。見境がつかなくなる。日ごろのストレスを爆発させて、
旦那に暴力三昧・・・・・。あぁ。
家の中もメチャメチャに壊す。おい、私よ。。

しまいには、隣の音がうるさいと言って、リスカした剃刀をベランダから
隣に投げる始末。もう、いかんでしょう。
で、実家そばに引っ越してきました。逃げるように。
「なんて気分が楽なんだー！！！！！」
環境ってのは、病気じゃなくても大きいのに、社宅での日々は、最悪の環境だった。
だから、今は、楽。

しかし！
経済的に負担がー！
しかーし！
働くのが怖い、うざい、苦手・・・！！！！！
だから、今のストレスはパートに出る事について。
今すぐ働かなくてもいいとはいえ、その時はやってくる。
少しでも、前向きに捉えていきたい今日この頃。

2001年01月12日 22時16分16秒

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