芽衣子の独り言

誰にも言えない事、内緒の話そんな私の独り言を日記にしたためる事にしました。悩みなんて誰にでもあるものでしょ？あなたにも・・・

新たな日記の存在

久しぶりにこの日記を更新します。

ここを完結させた後、すぐに新しい日記帳をつくりました。
もし、読んでくださる方、いらっしゃったら覗いてみてください。
・・・と言っても、直接私の日記帳のリンクを貼る事ができません。
事情があるのです。お察しください。

私の使っている日記帳のHPです。
http://suk2.tok2.com/index.html

ジャンルは「恋愛」
同じ名前「芽衣子」で出しています。
ほとんど毎日更新しているのでだいたいすぐ見つかると思います。

それでは、またいつか・・・

芽衣子

2001年03月08日 14時42分23秒

その後・・・

相変わらず雪が降り続いて１メートル以上積もってる。
いつまで降るかな・・・・

２１世紀にはいって半月も経ってしまったね。
今日までいろいろなことがあったなぁ・・・

何から話そう・・・
まずSくんのこと。
彼とはたぶん終わりました。
大晦日、旦那様と喧嘩して辛かった時何度か彼に電話したけど
相変わらず全然出てくれなくて・・・
しまいに怒ってショートメール打ってみたら
「今仕事中。ごめんね！良いお年を！」と彼から返事。
一応、彼から返事がもらえて嬉しくなって有頂天になっていた私だけど・・・

舞い上がってた私はカウントダウンしたあと、新年の挨拶のショートメールを打って
グリーティングカードも素敵なのを送った。
深夜２時ごろ、彼からカードの返事が来た。
「新世紀に(^_^)／□☆□＼(^_^)カンパ～イ！」
カードは１２時の針が重なった時シャンパンのグラスがチン♪と乾杯するものだった。

秋ごろ、彼からのメールで
「今年のクリスマスと大晦日にはとっておきのシャンパンを用意しよう」って書いてあった。
それを思い出して、独りで過ごすのは可哀想だなと思って
私が「乾杯！」ってカードに書いてあげた。
その返事だったので物凄く嬉しかった。
旦那と喧嘩してたことなんか吹っ飛んですっごく幸せな気分だった。
『イエスッ！！』って叫びたいくらい！
すぐまた私もカードで返事を書いた。
乾杯した後、美味しそうに飲んで、ありがとうって・・・キスした・・・。

でも、幸せな気分もその時までだったかなぁ・・・

大晦日も仕事。元旦も仕事。ずっと年末からたしか６日まで出張だったって後で聞いた。
その時は信じてたけど・・・ほんとはどうだったんだろう。

二日の夜は旦那がいないのでずっと前から電話して欲しいって頼んでた。
その日は休みだって言ってて３日から仕事の準備はじめるって言ってた。
絶対電話もらえると思ってすごく楽しみにしてた。
でも、夜になっても電話は無く・・・
その前からショートメールは度々送っていて大丈夫なのか確認したかったけど
返事は全然なし・・・
もう７時の段階で諦めてしまった。

私って振られちゃってたんだなぁって完全にそう思った。
悲しいのと怒りが爆発してガンガンにビール飲んで酔っぱらって
またチャットでいろいろな人と遊んで、やりたい放題やってしまおうと思ってた。
いろいろチャットをうろついたあと悲しみがどっと込み上げてきて涙が溢れてた。
そんな時、「誰にこの気持ちを言えようか・・・」というルーム名が目についた。
（そこでまた新たな出会いがあるとは思いもしなかったけど・・・・）
そこで何もかもぶつけてその日はSくんの事は忘れられた。

６日の夜、旦那がお風呂に入ってる最中、隙を見て彼に電話した。
やっと繋がった。私は彼の声を聞いて安心してしまって
「寂しかったぁ・・・。振られちゃったのかと思った・・・」と言った。
彼は「付き合ってもいないのに別れるだの言わないで。そんなこと無いから」って彼は言う。
「ほんとにぃ？」甘えた感じで彼に聞いた。

彼は２９日から今日までずっと宮崎で急な仕事が入ってずっと出張してたと言う。
上司と一緒で電話も出れなかった。
宿泊場所もホテルは満室で民宿に泊まっててまわりを気にして電話もできなかったと・・・。
でも・・・２９日も元旦もグリーティングカード開いてたみたいなのになぁ・・・・
民宿でも電話線繋げたのかな・・・・
と疑問はあったけど深く聞くのはやめた。

彼はすぐ架け直したいって言ってくれたけど、もう旦那がお風呂から出る頃だったから断った。
彼は残念そうにしてたけど、明日の夜旦那がまた留守になると言ったら
「明日の夜はいるから電話できるよ」って言ってくれた。

私はずっと仕事で家に帰ってこれなかったんだから
相当疲れてるだろうと思ってた。
だから次の日の電話は「もし疲れてるならすぐ切ってもいいよ」ってメールで言ってあった。
でも、すぐ切っちゃったらやっぱ寂し過ぎるなと思ってたけど・・・。

翌晩、電話があった。というより待ちきれなくて私からかけたような気がする。
彼はひととおり電話に出れなかった理由やら仕事だったことを話してくれたけど
私は腑に落ちなかった・・・。
「でもさ、仕事で疲れて電話にも出れなくてってわかるけど、
　わがままかもしれないけど、ほんの一言ショートメールくらい打てるでしょ？
　２日だって電話できないって一言メールくれれば済む事じゃない？ずっと待ってたんだよ。
　でも、それすらしたくなかったんだよね・・・」
「うん・・・。もういいよ。お説教するなら・・・。今日はもう切る。切るよ。」
私は焦ってたくさん謝ったけど、彼は別に怒ってないからって言って切った。

なんとなく・・・・もう私の事は好きじゃなくなってたんだなって、はっきりわかった気がした。
それから電話はしてない。
また留守電にされてしまうのが恐くて・・・・・

一応、１２日の夜から土日も留守になるから電話できたら頂戴と言っておいたけど
彼は「頭にいれとく」としか言ってくれなかった。
やっぱり電話もめーるもない。
また、今週も土日旦那は留守。それも知ってるはず。
でも、もうきっと電話はもらえないと思う。

一昨日、とうとう彼にショートメールを送ってしまった。
「Sくんは私がいなくてもいいんだね。こっちは大雪だけどめげずに頑張ってるよ」
Sくんに振られてもめげないで頑張ってるって伝えたつもりだけど
わかったかなぁ・・・・

彼にははっきり別れは告げない。
またもし、彼が私を必要としてくれる時が来たらその時は
話相手くらいいくらでもしてあげる。
今までもそんな関係だけを彼は望んできたのかもしれない。
私が独りで盛りあがりさえしなければ今までどおり続いてたのかもしれないけどね。

悲しいけど、これが現実ってものね・・・
独身の素敵な男が遠い不倫の関係なんて望んでするものじゃない。
彼はそんな関係をするまでもなくまわりに素敵な女がたくさんいるんだろうと思う。
たった一度でも私の事を大好きだって言ってくれただけでも感謝しなきゃ・・・。
それで、私は幸せな気分になれたから。
やっぱり惨めな気分もたくさんあるけどさ・・・

旦那様とお正月三が日まで大喧嘩してたけど、元々は彼からの連絡が無いから
イライラして、当り散らした結果です。
離婚の話までして、家出も考えて彼のところに行きたいとまで思ってた。
危うく何もかも失うところでした。
今は仲直りしてとてもいい感じです。
夫婦の問題も少しずつ乗り越えていかないとね。

Sくんのおかげで本当の愛に目覚めたかもしれない・・・

もしかしたら、もう一つの愛にもね・・・・
それはまたどこかでお話するとしましょう・・・・・

芽衣子

完結編
１月１５日

2001年01月15日 17時57分36秒

その後・・・

相変わらず雪が降り続いて１メートル以上積もってる。
いつまで降るかな・・・・

２１世紀にはいって半月も経ってしまったね。
今日までいろいろなことがあったなぁ・・・

何から話そう・・・
まずSくんのこと。
彼とはたぶん終わりました。
大晦日、旦那様と喧嘩して辛かった時何度か彼に電話したけど
相変わらず全然出てくれなくて・・・
しまいに怒ってショートメール打ってみたら
「今仕事中。ごめんね！良いお年を！」と彼から返事。
一応、彼から返事がもらえて嬉しくなって有頂天になっていた私だけど・・・

舞い上がってた私はカウントダウンしたあと、新年の挨拶のショートメールを打って
グリーティングカードも素敵なのを送った。
深夜２時ごろ、彼からカードの返事が来た。
「新世紀に(^_^)／□☆□＼(^_^)カンパ～イ！」
カードは１２時の針が重なった時シャンパンのグラスがチン♪と乾杯するものだった。

秋ごろ、彼からのメールで
「今年のクリスマスと大晦日にはとっておきのシャンパンを用意しよう」って書いてあった。
それを思い出して、独りで過ごすのは可哀想だなと思って
私が「乾杯！」ってカードに書いてあげた。
その返事だったので物凄く嬉しかった。
旦那と喧嘩してたことなんか吹っ飛んですっごく幸せな気分だった。
『イエスッ！！』って叫びたいくらい！
すぐまた私もカードで返事を書いた。
乾杯した後、美味しそうに飲んで、ありがとうって・・・キスした・・・。

でも、幸せな気分もその時までだったかなぁ・・・

大晦日も仕事。元旦も仕事。ずっと年末からたしか６日まで出張だったって後で聞いた。
その時は信じてたけど・・・ほんとはどうだったんだろう。

二日の夜は旦那がいないのでずっと前から電話して欲しいって頼んでた。
その日は休みだって言ってて３日から仕事の準備はじめるって言ってた。
絶対電話もらえると思ってすごく楽しみにしてた。
でも、夜になっても電話は無く・・・
その前からショートメールは度々送っていて大丈夫なのか確認したかったけど
返事は全然なし・・・
もう７時の段階で諦めてしまった。

私って振られちゃってたんだなぁって完全にそう思った。
悲しいのと怒りが爆発してガンガンにビール飲んで酔っぱらって
またチャットでいろいろな人と遊んで、やりたい放題やってしまおうと思ってた。
いろいろチャットをうろついたあと悲しみがどっと込み上げてきて涙が溢れてた。
そんな時、「誰にこの気持ちを言えようか・・・」というルーム名が目についた。
（そこでまた新たな出会いがあるとは思いもしなかったけど・・・・）
そこで何もかもぶつけてその日はSくんの事は忘れられた。

６日の夜、旦那がお風呂に入ってる最中、隙を見て彼に電話した。
やっと繋がった。私は彼の声を聞いて安心してしまって
「寂しかったぁ・・・。振られちゃったのかと思った・・・」と言った。
彼は「付き合ってもいないのに別れるだの言わないで。そんなこと無いから」って彼は言う。
「ほんとにぃ？」甘えた感じで彼に聞いた。

彼は２９日から今日までずっと宮崎で急な仕事が入ってずっと出張してたと言う。
上司と一緒で電話も出れなかった。
宿泊場所もホテルは満室で民宿に泊まっててまわりを気にして電話もできなかったと・・・。
でも・・・２９日も元旦もグリーティングカード開いてたみたいなのになぁ・・・・
民宿でも電話線繋げたのかな・・・・
と疑問はあったけど深く聞くのはやめた。

彼はすぐ架け直したいって言ってくれたけど、もう旦那がお風呂から出る頃だったから断った。
彼は残念そうにしてたけど、明日の夜旦那がまた留守になると言ったら
「明日の夜はいるから電話できるよ」って言ってくれた。

私はずっと仕事で家に帰ってこれなかったんだから
相当疲れてるだろうと思ってた。
だから次の日の電話は「もし疲れてるならすぐ切ってもいいよ」ってメールで言ってあった。
でも、すぐ切っちゃったらやっぱ寂し過ぎるなと思ってたけど・・・。

翌晩、電話があった。というより待ちきれなくて私からかけたような気がする。
彼はひととおり電話に出れなかった理由やら仕事だったことを話してくれたけど
私は腑に落ちなかった・・・。
「でもさ、仕事で疲れて電話にも出れなくてってわかるけど、
　わがままかもしれないけど、ほんの一言ショートメールくらい打てるでしょ？
　２日だって電話できないって一言メールくれれば済む事じゃない？ずっと待ってたんだよ。
　でも、それすらしたくなかったんだよね・・・」
「うん・・・。もういいよ。お説教するなら・・・。今日はもう切る。切るよ。」
私は焦ってたくさん謝ったけど、彼は別に怒ってないからって言って切った。

なんとなく・・・・もう私の事は好きじゃなくなってたんだなって、はっきりわかった気がした。
それから電話はしてない。
また留守電にされてしまうのが恐くて・・・・・

一応、１２日の夜から土日も留守になるから電話できたら頂戴と言っておいたけど
彼は「頭にいれとく」としか言ってくれなかった。
やっぱり電話もめーるもない。
また、今週も土日旦那は留守。それも知ってるはず。
でも、もうきっと電話はもらえないと思う。

一昨日、とうとう彼にショートメールを送ってしまった。
「Sくんは私がいなくてもいいんだね。こっちは大雪だけどめげずに頑張ってるよ」
Sくんに振られてもめげないで頑張ってるって伝えたつもりだけど
わかったかなぁ・・・・

彼にははっきり別れは告げない。
またもし、彼が私を必要としてくれる時が来たらその時は
話相手くらいいくらでもしてあげる。
今までもそんな関係だけを彼は望んできたのかもしれない。
私が独りで盛りあがりさえしなければ今までどおり続いてたのかもしれないけどね。

悲しいけど、これが現実ってものね・・・
独身の素敵な男が遠い不倫の関係なんて望んでするものじゃない。
彼はそんな関係をするまでもなくまわりに素敵な女がたくさんいるんだろうと思う。
たった一度でも私の事を大好きだって言ってくれただけでも感謝しなきゃ・・・。
それで、私は幸せな気分になれたから。
やっぱり惨めな気分もたくさんあるけどさ・・・

旦那様とお正月三が日まで大喧嘩してたけど、元々は彼からの連絡が無いから
イライラして、当り散らした結果です。
離婚の話までして、家出も考えて彼のところに行きたいとまで思ってた。
危うく何もかも失うところでした。
今は仲直りしてとてもいい感じです。
夫婦の問題も少しずつ乗り越えていかないとね。

Sくんのおかげで本当の愛に目覚めたかもしれない・・・

もしかしたら、もう一つの愛にもね・・・・
それはまたどこかでお話するとしましょう・・・・・

芽衣子

完結編
１月１５日

2001年01月15日 17時53分50秒

幸せな瞬間

とうとう、２０世紀も残りわずか・・・
明日から２１世紀のはじまり。
世の中いろいろ変わっていくように聞こえるけど
私自身は変化なし・・かな。
マイペースで生きよっと。

今夜から冬型になるという天気予報がはずれて
雪は降らないみたい。
相変わらずどんよりとした厚い雲に覆われているけど・・・

今夜はカウントダウンショーを見に行くつもり。
花火もあがって盛りあがりそう。
ちょっと楽しみ。
旦那様とラブラブならもっと楽しいのにな。

私の大好きな彼は・・・
もうダメみたい。
昨日の夕方と今日のお昼に電話してみたけど
出れない様子。
今日も仕事なのかなぁ。
グリーティングカードも読んでくれてないみたい。

だんだん自信がなくなっていく・・・

何度も電話しちゃうのもしつこいと思われてしまうし
これ以上なにもできないよ。
好きになった私がバカだったのか・・・

昨夜、少しヤケを起こしていたと思う。
深夜のチャットでいっぱい出会った人を気持ち良くさせてあげた。
写真を交換したりしたけど、全然タイプじゃなかった。
そこで現実に目覚めて一気に冷めてしまう。

彼はそういうHな事にはまるで興味がない。
一度も誘われたこともないし、彼から話題をふるような事もない。
もちろん私も昨日を除いてはいつもウブなものです。
はまりそうな気もしてるけどね・・・。

最初にチャットで出会った時もH目的ではなかった。
彼からのナンパではあったけど
純粋な気持ちで私と話したいと思ったらしい。
私の名前が彼の初恋の相手と漢字も一緒の同じ名前だった。

私はまだチャットに慣れていなくて
個人情報の本名の欄にほんとの氏名を入れてあった。
それを見て彼はささやいてきた。

「こんばんわ、紀子ちゃん」
「本名入れちゃいかんよ（笑）」
私はびっくりして最初はなんで知ってるのかわからなかった。
それから、いろいろ彼から教わって
人の探し方も知った。
また彼と話したいと思ったから。

いろいろ話したあと、突然彼が写真送ってと言ってきたけど
私は写真の送り方もわからなかった。
その時は運悪く写真を取りこんでいなくて送ることができない。
「明日必ず送るからメールアドレス教えて」
それでお互い翌日写真を送りあった。

私の写真を見ての彼の感想は、
「すごくタイプなんだよね。はまりそうで恐い」って。
私の感想。彼はとってもハンサム。かっこいい。
それに、彼が言うには身長１８０センチ。
彼女がいないのが不思議なくらい。
２ヶ月前に振られたばかりだと言うけど
すぐに彼女できるよって私は励ました。

とても素敵な人だなって思った。
でも、私にはあんまり縁がない人かな。
独身の人だし、遠すぎる。
それに、その時はまだTさんに夢中だったから。

私はまだあんまりチャットをしてなかったけど
彼とまた話したくて夜旦那が寝てしまったあと
それから度々チャットを訪れるようになった。

チャット２回目。たぶん翌日。
また彼とチャットで話してて、
「もうそろそろ切らないと。チャットはお金かかるからメールにしようよ。」
「じゃ、電話は？電話してあげるよ。会社モチだし、気にしないで」
そのあと、初めて話した。
印象は・・・なんか軽い感じ。
たぶん、好きにはなれないタイプかな・・・

彼は自分の会社で気になる女の子がいて
どうやったら誘えるか、教えてと言ってきた。
私はちょっとムッとした。なんで私に聞くの？
でも、なんか可愛いし、ほっとけなくていろいろアドバイスしてみる。
とりとめもない話を延々として２時間くらいしゃべったと思う。
「旦那も寝てるし、もう切るよ」っていいながら・・・話が弾んだ。

彼が告白することがあるという。
「何よー・・気になるぅ。」
「あっやっぱ言わない。恥ずかしいから」
彼が何を言おうとしてるのか検討つかなくて
もうどうでもいいから電話切ろうかなとまで思ってた時
「実は今日誕生日だったの」
「なんだぁー。おめでとう！じゃぁプレゼントあげるから
　明日必ずパソコン開いてね」

電話を切って布団に入る。
でもなんか興奮してしまって眠れない。
彼に携帯から「おやすみ」のメールを送ってみる。
そしたらすぐに返事が来た。「まだ起きてるよ。おやすみ」
「なんで？パソコンに送ったのにまだ開いてたんだ。
　繋ぎっぱなしなの？」
「芽衣子のことが気になって仕方ないんだよぉ」
私はおかしくて、ますます興奮してしまったけど
もうおしまいにすることにして眠った。

そして、翌日私はバースデーカードを送った。
ウェディングケーキ並の大きなケーキつきのカードを。
『１日遅れちゃったけど、誕生日おめでとう！素敵な１年になるといいね。』

彼はカードをもらったことがなかったのかな・・
すごく喜んでくれてすぐに『ありがとう』の可愛いカードをくれた。
ますます、可愛いところあるなぁって私は感心してた。
２つ年上だけど、年下みたいに感じた。

それから、チャットも夜の電話も危険だし、毎晩寝不足になるので
彼の方が出張の移動の空いた時間に電話をかけてくれるようになった。

彼からの電話は嬉しかったけど、メールの方がちゃんと言いたい事言えるし
好きな時間に書けるからいいのにな・・・と思っていた。
結局彼はメールに関しては常識ハズレで自分の書きたいことだけ
私への返事など一言もなし。

ちょうど、その頃は旦那との関係も悩んでいたし、
結婚前の昔の浮気相手の事でもちょっといろいろあって（そのうちに話すわ）
彼に話を聞いてもらっていた。
それから、Tさんの事もKさんの事も。

「恋愛は自由にしていいと思う。
　でも、危険な人との恋愛はやめた方がいい。
　そのTさんの元奥さんは何するかわかんない人だよ。
　何かあって旦那さんに知られてしまったら大変。絶対別れたほうがいい。」
それが彼の言い分だった。
旦那との事では「めいちゃんが、いろいろしっかり守ってあげないといけないと思う
よ。」
昔の彼の事では「過去の人なんだから、忘れちゃいなさい。別れがあるから楽しいん
でしょ？」
とっても明確な答えで私は悩んでいた事が恥ずかしいくらいだった。
それでも、Tさんに夢中になってた私にはあんまり効果がなかったかもしれない。

彼も、会社での事を少しだけ愚痴を言っていた。
愚痴話は嫌いみたいだけど、「めいちゃんだから言うよ」って言ってくれた。

こういう関係は初めてだった。
今までの人とはいつもメールでしか会話がないし、
会った時も話すよりHしてる時間のほうが長い。
だから、徐々にしか相手のことわからなかった。
Sくんはたくさんお話をしたがる。
時間を忘れて２時間は当たり前だった。
その際Hな話は一切ない。
それがちょっと不思議でもあったけど、それが彼のいいところでもあった。
だから、他の彼達よりもSくんの事のほうがすごく身近に感じられるようになって
いった。

このまま、私達はどうなるのか、どうしたいのか、彼に尋ねたことがある。
前にもこの日記に書いたけど、私の事どう思っているのか知りたかった。
そしたら彼は「メルトモ」と答えた。
そんな事いわれちゃうとは思ってなかったから激怒（？）した。
彼も、怒ってるのがわかったみたいで、びっくりしてた。
「ごめん・・怒らないで・・」と言ってたけど、あとで、本心ではない事がわかっ
た。
「なんて言っていいかわかんない。とりあえず、『メルトモ』って答えちゃった。
　あんまり恋人チックでも困っちゃうと思ったし・・・」と彼は弁解する。
もっともだけどさぁ・・・そんなにあっさり言うことないじゃん！

会わないまま友達としても続けられる人だと思った。
その方が、相談し合えるし、楽しいままでいられるって。
彼もそれでもいいって言ってくれた。
でも、私はもうそれだけじゃ満足できなくなっていた。
会って見たい・・・そう強く思っていた。
会ってしまえば恋人関係に当然なってしまうと思った。
彼は躊躇してたけど、その時が来たらちゃんと口説くからねって意味深に言った。
だから、友達として続けるつもりならもう止める。
恋人として見てって。
そして、彼も「・・・・よろしくお願いします・・」って名言を吐いたのだった。

頻繁にメールも電話もあった。
こっちから催促する必要もなかったし。
突然連絡なくなって、Kさんの事に気を取られていたけど寂しかった。
気になれば気になるほど彼の声が恋しくなっていった。
その空白の時間が彼への思いをより一層強くさせてしまったのかもしれない。
それから、どんどん好きだという気持ちに気付き始めてた。

ある日、旦那が他の部屋にいる間にこっそり電話して、
やっと連絡とれた時に「Sくん、・・・好きだよ」と言ってしまった。
「僕も！めいちゃん大好き！」と彼も言ってくれた。
その一瞬すごく幸せな空気が私達を包んでた。
ほんとに忘れられない、瞬間だった。
他の人達ともそんな会話はあったかもしれない。
でも、彼とほんの一瞬でも一つになれた感覚は他の人では味わえない素敵なものだっ
た。

それからも忙しそうな毎日が続いてる。
その幸せな一瞬を信じて、今も待っているのに・・・。
ほんとに信じて良いのかわからない。
確かな証拠というものが目に見えたら、こんなに辛くはないんだと思うけど・・。

今年はいろんな事があった年だった。
２０世紀最後を飾るにはあまりにも大きな事があり過ぎた。
今まで恋愛経験が少なかった私に一気に春が訪れたみたい。
でも、それはほんとにうららかな春なのか・・春の嵐なのか・・・
それは人生を終えるであろう２１世紀にわかることかな。

なーんて・・・ほんとは、家族を裏切った最悪の年だっていうのが
今一番良くわかっているんだけどね・・・。

私にとっての２１世紀。
どんなことが起こるかわからないけど
素敵な２１世紀であって欲しいな。
家族にとっても・・・。
彼らにとっても・・・。

それじゃまた来年！

芽衣子

２０００年大晦日

2000年12月31日 15時02分27秒

素直な気持ちを確かめ合えれば・・・

今日は朝からとてもいいお天気。
そのかわり、すごく寒かった。
なかなか布団から抜け出せずに、スピッツを聞いてた。

素直な気持ちを伝え合えたらどんなに楽だろう・・・

彼はメールをほとんどくれない。
仕事が忙しくなる前はずっとくれてたのに。
私がKさんと別れ話をはじめたころから
突然、電話もメールもなくなった。
時々とても忙しいことを伝えてきただけ。
私も彼への気持ちに気づき始めていたけど
Kさんとの別れ話の事で頭が一杯でそれどころじゃなかった。

『そう言えば、もう２週間近く音沙汰ないなぁ・・』と思って、電話してみる。
ところが、何度架けても、留守電。電源も入ってない時があった。
ショートメール打っても何も連絡ない。
連絡つかないとなると気になって、心配になる。
これで、終わってしまうのか・・
どこか具合でも悪くて連絡取れないんじゃないかって・・・
悪い事ばかり考えてしまって、いてもたってもいられなかった。
やっと好きだと気づいた時に、もうお別れなんて・・・悲しすぎる。
やっぱり、人妻だということに危険を感じているのかもしれない・・・
もし、そうだとしても、あんなに楽しく話していたのに
突然こんな別れ方をするなんてどうしても信じられなかった。

私は実家に里帰りしていた時だったので
私の携帯ではなく、自宅から夜電話してみた。
誰だろうって雰囲気で彼は出た。
どうして電話もメールもくれなくなったのか怒って問いただした。
そして、もうこれでおしまいなのか・・・
他に問題があるなら言って欲しい。
彼はただ忙しいだけ。ほんとにそれだけって言う・・・
「今はほんとに曜日もわからなくなるくらい忙しくてそういう雰囲気にならない。もうちょっと待ってて。」
「電話に出れなかったのは本当にタイミングが悪い時だったから・・・」と彼は言う。
「でも、私からの電話じゃないと思ったから出たんでしょ？」
「違う！今は大丈夫だから・・・」
彼の言うことを信じる事にしたけど、やっぱりよくわからなかった。

メールは私の一方通行で私の質問にも答えてくれない。
彼はパソコンすら開いてない状態で、私のメールはまとめて読んだという。そして、
彼は
「メールはもういらない。返事書けないから・・・迷惑なんだよ・・・」
彼はちょっと最後はいらついてるように言った。
私はショックだった。
そんな事言われるとは思いもしなかった。
気持ちを伝えたくて、楽しい話の続きをしたくて
繋がりが欲しくて送っていたのに・・・

もし、仕事のトラブルの最中なんかにおちゃらけたメールが来たら
やっぱり迷惑なんだろう・・・
悲しくなって、「メールはもうしない。返事もくれなくていい！」と言ってしまった。
そして、彼は少し怒った様子で
「待てないんだったら、もういい！」
「それじゃ、もうおしまいってこと？どうして、この前まで楽しく話してたのに
　急にそういう風になっちゃうの？私はこんな終わり方したくないっ！」
「・・・ちゃんと待ってるから・・・お願い。もうおしまいにするなんて言わないで・・・」
私は泣きながら訴えた。

そして、彼の私への気持ちがあるのかないのか・・・それを訊ねると、
「だから、会いたいって言ってるじゃない・・・今は、余裕がない。
　もうちょっと待ってて。いつか会いに行くから・・・」
「メールも全然書かなかったわけじゃない。
　何度か書いたけどなんだか思うように書けなくて消してしまってた。
　それに、旦那さんに見られやしないかと思ったら送れなかった。」

彼から頻繁にメールをもらっている時、
旦那に携帯のメールで悪さしてるという印象を与えてしまった。
勘違いだけど、女友達からメールが届いてるところを見られてしまって。
普段から旦那の前ではメールの着信音を切っていたけど
外でバックを開けたまま私がその場を離れていたのだった。
旦那は携帯のメールをしない人なので、私がメールをしてるのが
不自然に感じたのだろうと思う。
もともと、旦那が使うはずで新規で携帯電話を買ったけど
仕事で使ってる番号を変えるのが面倒になって
私がその携帯を譲り受けたのだった。
結局友達からのメールを読んで安心してもらえた。
それからは何も言ってこないし、何も関心がないみたい。

そういう事があったから、彼にまずいと思った時は
『メール禁止』というメールを送るかもしれないと言ってあったのだった。
それから、気になって送るのをためらうようになったのだと言う。

彼から送られてくるメールは、前から私のメールに対しての返事というものではなくて
彼の出張先での出来事などを独創的な雰囲気で書いてあるメールが主だった。
彼はそういう風にしか書きたくないらしく、変わっている人だと思っていた。
ショートメールも短い分、詩的なものが多かった。
彼は俳句のようなメールを打ちたいらしい。
返事をちゃんともらえないのに不満はあったけど、その分電話で話せるのでまぁいいかなと思ってた。
だから、彼が忙しくてメールを書く状況じゃなかったのもよくわかった。

ただ、私からのメールが彼の癒しにはなっていなかったのかという事が本当にショッ
クで悲しかった。
好きな人からのメールが一番の癒しになっていると私は思っていたから。

そして、お互い落ち着いて
「ちゃんと待ってるから、Ｓくんの事信じてていいんだね。
　この前『大好き！』って言ってくれた時すごく幸せだったよ。」
彼は、「うん。待ってて。必ず電話するから。今度は楽しいお話しよ。」って和やか
に言ってくれた。

実家から帰ってすぐ、旦那が留守になる夜があった。
彼に久々のショートメールを打つ。
『明日旦那泊り。少し時間を私にちょうだい。話したい。返事待ってる。』
でも、私は返事を早く聞きたくてすぐに電話してしまった。
彼はすぐ出てくれて、「いいよ。明日ゆっくり話そう。」といつものように明るく言った。

そして翌日、早くお風呂に入ってご飯も食べて準備万端でその時を待っていた。
結局待ちきれなくて私から電話してしまったのだけど・・・
彼は仕事が残っていたけど私の為に無理やり終わりにして
帰ってきてしまったらしい。全部明日にまわすって。（すごく嬉しい！）

ほんとは何から話して良いのかわからなくて私はドキドキしてたけど
彼はいつもどおりののん気な声で最初から笑わせてくれる。
すぐに打ち解けて、この前の話はほとんどせず、
今までと同じ、楽しく、ちょっとバカバカしい話で盛りあがった。
沈黙も何か楽しい雰囲気で時間を忘れて話していた。
気が付くともう４時間も経っていた。
「もう、終わりにしないとね・・・Sくん疲れてるもんね・・・」
と言いながら、また彼が面白い事言って話が止まらない。

そして、ちらっと、この前の事を思い出してしまって
「そういえば・・・『迷惑』って言った。ほんとにメールしちゃいけないの？
　あ・・また思い出して涙が出てきちゃった。それに『もういい』って終わりにしよ
うとしたよね。
　Sくんってそうやって簡単に終わりにしようとする人だったんだ・・・・」
「そんなことない！もう・・・その話はしたくないよぉ・・。でもね、聞いて。　
　前に遠距離で付き合ってた彼女に言われたことがある。
　『そんなに土日もなく仕事してて連絡もくれなくて、もう待てない。だから別れま
しょ』って。
　だから、めいちゃんもきっと同じだと思った。待てないならもう終わりにしようっ
て。」
彼は元気な時にしか話したくないらしい。人に弱みを見せるのが嫌いだって。疲れてる自分を知られたくないみたい。
そういうのが理解できなかった彼女は離れて行ってしまった。
でも、彼は私にだけは弱音をちょっぴり吐いてくれる。それがすごく嬉しかった。
「私はそんなに簡単に終わりになんかできない。ちゃんと待ってるから。
　やっと好きだって気付いたのに・・・まだ会ってもいない。会うまでは絶対に終わ
りにしないからね。」
彼も私も安心したような笑い声でまた話が始まった。
「すごく会いたいよ。でも、会ってみて、『こんな子知らない』なんて言われちゃったらどうしよう・・・」
「大丈夫。目がハートなら！」
「なら、大丈夫。私いつもハートマークついてるから！」
と言ってふざけて二人で大笑いする。

少しの沈黙の後・・私が「あのさぁ・・あっ、やっぱ言うのやぁめた！」
彼がじれったそうに、「なんだぁ？そこまで言って終わりにするんかいなぁ・・」
「ふふふ・・あのね、恥ずかしいんだけど・・・ますます、Sくんのこと好きになっ
てるぅ・・・」
彼は「僕にメロメロ～？」とふざけながら言う。
「そぉ～メロメロ～（笑）」
してやったりという雰囲気で彼は笑った。

彼は自分のどこが好きかと尋ねる。
「んー、今までにこういう人いなかった。変わってるところ。面白くて一緒に話しててすごく楽しい。」
「僕はね、めいちゃんとすごく似てるって思うんだ。一緒に話しててやっぱり楽しいし、
ずっと仲良しでいたいよ。」
「うん、私もずっと仲良しでいたい。」
「だけど、もし、引っかかることがあるとしたら、
　やっぱりめいちゃんが結婚してるって事・・・それはどうしようもない。」
私は何も言えなかった。
「自分の他に誰と付き合おうと構わない。だってもう旦那さんがいるから僕にとっては同じ事。」
他の彼らと付き合おうが別れようがどっちでも関係ないって彼は言う。
そんなに慌てて別れる必要もないって・・・。

私は彼以外の人は好きになれないからもう会っても仕方ないと思って別れ話をしてた。
それは私の本当の気持ちでもあるし、それが彼に対しての誠意だと思ってた。
急いで結論だして、他の人たちと別れても、彼にとっては意味のない事。
返って、彼に重く責任が圧し掛かってしまうのを恐れているようにも感じられた。
本気になって欲しくないって・・・思ってるのかもしれない。
その辺の本心はとうとう聞けないままだった。
怖くて知りたくなかったし・・・。
彼の本当の気持ちはどうなんだろう・・・。
『大好き』の言葉だけではわからない。口では何とでも言える。
私も今までそうだったから・・・

他の人達、特にKさんのことはもう会いたいとも思ってない。
お兄ちゃんみたいなTさんのことはこのままずっとメールで話すくらいの関係でいたいとは思ってる。
彼は今、元彼女と人生をやり直そうとしている。
来年には籍を入れるつもりだって。
それでも私とは続けていきたいけど、
今まで以上に厳しい環境だから会うのは慎重にしないとと言っている。
私も、もう会うのは難しいんじゃないかって思ってる。
でも、メールで話は続けていきたい。
Kさんとは完全に別れを決意していたけど、友達みたいな関係でいたいと思ってる。
とても罪悪感が伴うものだけど・・・
そうやって、バランスを保っていないと駄目な気がしてきてる。
彼（Sくん）だけに頼りきってしまったら、抜け出せなくなると思った。

それでも、彼を一人占めしたいという欲望が強い。
彼の愛情をいっぱい受けたい。彼がどう思ってるのか知りたい。
二人だけの時間をもっとたくさん作れるなら補え合えることもできるけど
こんなに遠距離で、しかも私は家庭がある身。
電話も思うようにできないし、いくら電話でいっぱい話しても足りない。
会うことすらできない・・・。

この日の電話は最高記録５時間半だった。
まだまだ話したかったけど、もう深夜１時半回ってた。
名残惜しく電話を切った。

未だにパソコンからのメールは無し。
ここのところ毎日グリーティングカードを送っている。
それは覗いていてくれてるみたいだけど・・・。
昨日も旦那様は早く寝てしまったので電話したかったけど
いっぱい我慢して眠った。
でも、今朝になって我慢の限界がきて、布団の中でショートメールめいっぱい打った。
『オハヨウオトトイノ電話ホントハイッパイ頼ッテ甘エタイ
　デモ一方通行ミタイデ辛イシ迷惑ミタイ我慢シナキャトオモッタ
　ホンキニナッタライケナイトオモッテデモサビシイ』

おとといの電話で、私は彼にあんまり頼ってはいけないと思っていることを少し話し
た。
「なんで？頼りないから？」と彼は聞いてきたけど・・・
なんとなく私は強がりたかっただけみたい。本気になったら彼に迷惑かけるだけだし・・・。
でも、やっぱり彼と連絡取り合いたいし、寝ても冷めても彼のこと考えてばかり。
一方通行だと感じないような付き合い方したい・・・。
私がわがままなのかなぁ・・・

お互いの素直な気持ちを確かめ合えればこんなに辛くは感じないのに・・・
　
会える時まで頑張るしかないかなぁ・・・
それまで思いの丈をこの日記に綴って・・・

芽衣子

2000年12月30日 15時23分59秒

憂鬱・・・

今日あたりから冬型もゆるんで
もう雪は降っていない。
３日前は車も埋まるほどの大雪で
掘り出すのに一苦労・・・(^^;)

都会育ちの私にはこの雪国はちょっと辛い環境。
結婚してから県内を転々としたけど
ここが一番雪で苦労してる。
去年もここで過ごしたけど
この冬は特に憂鬱。

いろいろ考え方とか、生活が
変わってきてしまったからかなと思っているけど・・・

昨日の夜、旦那様が思いのほか早く床に付いてしまったので
彼に思い切って電話しちゃった。
すぐ架け直してくれて
ちょっぴり甘いひとときを・・・
と言いたいところだけど子供が起き出してしまって
それどころじゃなかった・・・。
話し声が聞こえない所にいるつもりでも
この狭いアパートの中、安心して話せる場所なんてない。
クリスマスの前にいっぱい話してから久々に話したから
何を話していいかちょっと戸惑った雰囲気があった。
私からのメールはたびたび送っているけど
彼からはショートメールのみ。
ちょっとちぐはぐな会話になってしまった。
仕方ないのですぐに切ってまた子供を寝かしつけようと布団に入ったけど
彼の声が耳に残っててなかなか寝つけなかった。
やっと子供が寝てくれたので
思い切ってまた架けてみる。
「どうした？」
「もうちょっと話してもいい？」
「んー、まだ明日の仕事の準備が残ってる。
　難しいかもしんない・・・ごめんね」
優しい断り方だなって思った。
確かにさっき、見積もりをしながら話してた。
相変わらず忙しいんだなって思ったけど
やっぱりすごく寂しかった。
しばらくボーッと考え事してたけど
眠気には勝てなくてすぐ眠ってしまった。

今、とても憂鬱に感じるのは
彼の気持ちがどれほどのものなのか
それを知りたいってこと。

客観的に見ると、答えははっきりしてる。
「人妻で子持ち。独身で魅力的な彼が
　あなたなんて相手にするわけないじゃない」
確かにそう思ってて、あくまでも遊びのつもりで
話せる時に楽しい話しができればいいと思ってた。
ささやかな楽しみのうちとして・・・

でも、私が本気で恋してるのは疑いない。
恋煩いってこんなものだったっけ・・？って感じ。
何にも手につかなくて、年末のこの忙しい時期に大掃除も、年賀状も手付かず・・・。
この憂鬱を雪のせいにしている。

出会い系ネットで出会った彼にメールの返事を書いたけど
頭の中は本命の彼でいっぱい。
恋煩いしている事は言えないし、
雪のせいでかなり参ってるのかなぁっていう感想だろう。

たぶん、今年はもう彼と話すチャンスはないだろうな・・・
こんな気持ちのまま２１世紀を迎えるなんて・・・

彼の容姿は何もかも素敵。に見える。
写真一枚だけなのよ・・・。
もっと欲しいと言ったけど
前の彼女との思い出の写真はすべて捨ててしまう人らしく
ほとんど写真がない。
でも、かなりモテモテだった時期は最高５人の女性と付き合ったとか・・
みんな遠距離恋愛だったけど、彼は仕事で東京、大阪などよく行くらしく
そのどこかで複数の女性と付きあった事があるらしい。
もちろんそんな複雑な関係はそんなに長く続かなくて
一気に全部失ってしまったとか・・・
そして、ちゃんと結婚まで考えていた彼女ができたけど振られてしまった。
そんな時に私と出会った。
彼の誕生日の数日前に、チャットで。

もう出会いから数ヶ月になるけど
好きだと気付いたのは今月に入ってから。
それまでは不倫の関係の二人の彼との関係で精一杯だった。
でも、私自身そういった関係に疲れを感じ始めていて
もう、浮気はすべて清算した方がいいのかもと思い、
２番目に付き合った人と別れ話をはじめた。
本当は彼の事は始めから好きではなかった。
最初に付きあった人との事は知っていたけど
もう別れたと言って付き合い始めた。

最初の彼（Tさん）と私が出会ったと同時に
Tさんは奥さんから離婚を付きつけられた。
何を隠そう彼は超遊び人で複数の人妻と遊んでたような人だった。
その中でもバツ一の女性と出会い、本気になって
それが奥さんにばれて離婚の話になっていた。
彼はバツ一の彼女とも人妻達とも別れ
奥さんとじっくり話合って結局別れる事になった。
その間のお相手は私だけ。
お互いの事を相談しあってた。
恋人と言うより、兄妹みたいな関係になりつつあった。
しょうもないお兄ちゃんとよきアドバイスを与える可愛い妹。
なんかほっとけなくてずっと今まで続いてきている。
一度別れようと思った時というのは離婚して間もなく私と付き合いながら元彼女（バツ一女）と復活してたっていうのが発覚した時・・。

それで、２番目の人と付き合う覚悟ができたけどTさんともやっぱり別れられなかった。

二人とも近くにいるわけじゃないし
会える時に会える人と会えばいいと思ってた。

でも、２番目の人（Kさん）は家族を捨てるまでではないけど、私の事を本気で好きになってた。
別れ話をして、はじめは物分かりのいい態度を示していたけど
時間が経つにつれ、「忘れられないから、別れられない」と言ってきた。
はじめから好きではなかったとはもう言えない。
初めて人の気持ちをもてあそんでしまったような罪悪感でいっぱいだった。
もう、会いたくないとも言えず、まだはっきりと別れを告げずに時間だけが過ぎていく。

本命の彼には二人の浮気相手の話しは最初からしていた。
「そんな人達とは別れたほうがいい」と言っていた。
彼は前に旦那さんがいるとも知らずに付き合ってしまった彼女がいたらしい。
その時は人妻だと発覚した時点で別れてしまった。
基本的に不倫は反対派だと言ってた。
今でもきっと反対派なのだとは思う。

私は前、彼に聞いた事がある。
「私は友達としては続けられない。恋人として見てくれないと・・・
　その気がないならやめる。私とはどうなりたい？」って。
そしたら、彼は一瞬黙った後
「これからもよろしくお願いします・・・」と言った。
二人とも一瞬で笑いに変わってしまった。
その時の私はまだ遊びのつもりだったけど・・・

私がますます彼を好きになっている事は何度も伝えている。
それについてのコメントは未だにないままだけど
反応は「してやったり！」というふざけた感じ。
ちゃんと聞いてしまったらおしまいになってしまうような気がして
このままそぅっとして何も聞かないほうが言いのかもしれない。

でも、私に言ってくれた一言が忘れられない。
「君と話してるとすごく楽しいし、
　ずっとこのまま仲良しでいたい。
　きっと、僕と君はとっても似てるんだって思う。
　君に嫌われたくない。いつもそう思っている。」
私も同じ気持ちだった。
人妻だというだけで嫌われてもおかしくない。
連絡くれない時があるともう忘れられてしまったのかって悲しくなる。

彼はエーカッコシーで元気がない時や疲れている時など
弱い自分を彼女にあまり見せたくないタイプ。
それが元で過去に振られた経験もある。
それでもいつも元気なSくんを見ていて欲しいとか。
そんな彼も私だけには弱音を吐いてくれる。
「こんな事言いたくないんだけど・・・」と前置き付きで
「これを話したのは君だけだよ」って。
そう言ってくれるのが何より嬉しい。
私にだけ心を許してくれているんだなって感じる。

会って、抱きしめてキスしたい。
そんな気分にさせる。

私はこの関係が壊れるのを恐れて言った事がある。
「恋人にならなくてもいいから、ずっと仲良しでいたい」
体の関係は、もし嫌だというならこのままなくてもいいと今は思ってる。
不倫という関係にならなくても私達は続けられる自信がある。
でも、会ってしまったらどうなるのか自分でも怖いくらいよくわかる。
彼も「今は君に旦那さんと子供といい家庭を築いていて欲しいと思ってる。
　でも、会ってしまったらわからないけどね・・」と意味ありげに言ってた。

私も今の生活や家庭を壊すつもりはない。
でも、気持ちは止められない。

すごく会いたいけど、会ってしまったら戻る事もできないような気がしてる。
今の時点でも彼とサヨナラすることなんて考えられないけど・・・。

今日はショートメールくれるといいな。
いつもいつも「彼からかな？」と思いながら
開いて見て、がっかりする・・・。
「忙しいってほんとかなぁ」っていつも不安になる。
またゆっくり話したい・・・。

恋しくて切なくてわけもなく涙が出る。
彼の元に飛んでいきたいよぉ・・・

芽衣子

2000年12月29日 14時28分10秒

一人の女として・・・

一応ここでは私がどんな人間か・・お話することにしましょう。

私のプロフィールには専業主婦とあるけど
一人の女として聞いて・・・
いつまでも恋していたいって思ったことない？
私はそういう素質がもともとあったのかもしれないって
最近すごく思う。

私は表面上は旦那様以外の男は知らない女を演じている。
旦那様が初めての人だった。
でも、本当の私は旦那様と付き合って３年で浮気してしまっている。
その彼とは素敵な出会いでとってもいい人だったけど
いろいろあって結局選んだのは今の旦那様。
それで良かったと思ってはいるけど
私の思い描いていた結婚生活とはかけ離れていた。
結婚前とその後では違いがあり過ぎた。
昔の彼にまた逢いたいと思い始めていた。

夫婦仲はとてもいいほう・・と思っている。
でも、夜のほうは結婚してからほとんどない。
旦那様が拒否するの。
それって女としてすごく寂しい事だと思わない？
それをわかってもらえるなら私の気持ちもよくわかるでしょう。

誰にも相談できなくて一人で悶々とした日々を過ごしていました。
そんな結婚生活も５周年を向かえてしまいました。
家出もしたし、ヒステリーを起こした事もあります。
そこに至るまでにはいろいろな問題を抱えていたということもあるけど・・。
運が良く子宝に恵まれて幸せを噛締めることができたけど
私の悩みは尽きることがなかった。

誰かに話を聞いてもらいたくて
出会いのHPで、ある人と出会った。
それが私だけの世界を作るきっかけになった。
ここの存在もだいぶ前に彼から教えてもらった。
（この私のHPは内緒にしてあります）

とうとう「不倫」の世界に足を踏み入れてしまったわけだけど
自分が想像していたのとは違って
よき相談相手、ほんのたま～に会ってデートする仲。
どろどろした雰囲気もなく
気軽な関係だった。
もう一人の自分がいるって感じで
そんなに罪悪感もなかった。

もちろん子供に対してはひどい事してると思っていたけど
旦那様との暮しの中でうまくやっていくにはこうするしかなかった。
実際に、ヒステリーも起こさず返って円満になっている。
世間体など考えると悪い事だというのはわかっていたけど、
私には必要だった。

そして、また違う人とも出会ったけど、
それはそれでもう一人自分が産まれたって感じで問題なかった。

こうして、二人の人と付き合うようになったわけだけど
彼らの事は誰も愛してなかった。
やっぱり旦那様が一番だった。
なかなか旦那様以上の人にはめぐり逢わないものだなぁって。
だから本気にならないですんだのだと思うけど。

それから、チャットを知って
またいろいろな人と出会ったけど
その場限りの楽しいお話をしておしまい。
っていうパターンがほとんどだった。
その中で、深い話をしてメールや電話もするようになった人がいる。

それが今、私が夢中になっている人！
とうとう出逢ってしまったかなっていうのが
私の感想。

彼とはまだ会ったこともない。
写真を交換しただけ。
旦那様がいない夜とか、昼間彼が仕事の合間に電話をかけてくれる。
（もちろん会社持ちの携帯から）
彼と話してるととても楽しい。
話が尽きなくてこの前は５時間以上という記録を出してしまった。

会いたいのは山々だけど
飛行機で飛んでいかないと会えない遠い所なの。
会う約束してたけど仕事の都合で駄目になった。
しばらく忙しいから会う約束さえできない。

あんまり夢中になってはいけないと思いつつ
どんどん深みにはまってしまっている。
彼は独身。
彼とは慎重にしなきゃと思ってたけどね。
今までは奥様がいる人達だったから
割り切った関係でいられた。

彼はどう思っているのか・・・
私が二人の人と不倫してる事は
全部知っている。
それでもずっと仲良しでいたいって。
「大好き」とは言ってくれてるけど
正直言って彼の気持ちはよくわからない。
ただ、わかっているのは私が彼にもうメロメロだっていう事だけ・・・・
本気で恋しちゃってるんですっ！

まずいよねぇ・・・

二人の不倫相手の存在も私の中では
薄れてきてしまっている。
一人の人には別れ話を持ちかけたけど
なかなか簡単にはいかないもので・・・
旦那様との関係も・・・・

誰にも相談できないことなので
この日記を書く事にしました。
私の独り言ですが、もしよかったら聞いてください。
まだまだ、話したりないけど
今日はこれで。
それじゃ、また！

芽衣子

2000年12月28日 17時56分29秒

はじめまして～！（＾＾）ｖ

今日は初めてHP開設しちゃいました。
ここの存在は私だけの世界を作るきっかけになった
ある人から教えてもらいました。

それからというもの・・いろいろ悪さしたねぇ・・

まぁそれは徐々にお話する事にします・・・。

あんまりまともな主婦ではありません。
それをご承知の上ご覧下さい。

それではまた！

（＾＾）/~~

2000年12月28日 14時28分12秒

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