私の日記

私の日記です

私の新世紀カルテ

　それは突然起こった。今から約二週間前のある日、僕はいつものようにPCを起動した。するとその画面には、今まで見た事のない表示が現れたのだ。PCは「フロッピーディスクが入っています」と僕に告げた。だが、フロッピーの差込口を見ても全くその姿はない。少々戸惑った僕は、PCを再起動させた。しかしPCは先程と同じ画面を見せる。・・・そう、簡単に言うと、PCが壊れてしまったのだ。この日から外で遊べないComputer Child（サザンより抜粋）の辛い日々が始まったのである。（こりゃ本当にきつかった。）
　
　まず、フロッピー差込口を開いて見てみた。そこには先日のデフラグで疲れきった小人の皆さんがいた。ティータイムを楽しむ者、合コン（もちろん合同コント）を楽しむ者、関東爆撃会（たぶんヤクザ）の者等が各々くつろいでいた。その時、爆撃会の方々と目が合ったので、一礼し、急いで差込口の閉じた。どうやら、異物が詰まっている様子はない。
　
　そこで今度は、あえて実際にフロッピーを挿入してみる事に。差し込んだまま再起動し、フロッピーを抜いてみるが、状況は変化せず。そこで再度フロッピーを入れたまま起動し、今度は思い切りフロッピーを取り出そうと試みた。先程と同じ“フロッピーが入っています画面”になった時、思い切りフロッピー取り出しボタンを押したところ、中から美味しそうなトーストが飛び出す始末。結局この方法でも、事態は好転しなかった。
　
　最終手段、僕はFUJITSUのサポートセンターに電話をかけた。・・・つながらない。何度電話をしても全くつながらないのだ。GREYのチケット予約級のつながらなさである。カントリー娘。のチケット予約だったら、すぐつながるのになぁ（何故このコラムはカントリー娘。ファンを敵にまわすのだろうか？それは、僕にもわかりましぇん）。
　
　その電話から二日経ち再度に電話をかけたところ（もちろんその前日も電話していたが）、やっとつながった。僕の感動とは、真逆の冷静な声でサポートセンターのお姉さんが自己紹介をしてくれた。その人に現状を伝えたところ、その状況を改善するためには“リカバリーCD・ROM”が必要だと親切に教えて下さった。・・・りかばりぃしぃでぇろむぅ？何だそれは？急いで取扱説明書を見た所、そのCDは、PCを初期化するためのものなのだという。その事を知った僕は、そのCDを探した。そこで、更に問題が勃発。リカバリーCD・ROMだけ見つからないのである。“だけ”とは、めちゃくちゃ悲しいものなのだ。
　
　ここからが更に長いので大大大省略し、PC復活までの流れだけ説明させて頂きます。
　
　サポートセンターにカバリーCD・ROMの購入を希望　→　ユーザー登録が必要と言われ、親戚のおば様のPCを借りて登録　→　購入するための用紙が家に届く　→　銀行に振込み　→　用紙を送る　→　マリオのピクロスを始める　→　数日後CD・ROMが届く　→　PC復活！　という流れである。PCが正常に起動された時、本気で感動した。
　
　皆さんも一度、自分のPCを壊すと、今までにない感動を味わえますよ。・・・何だその終わり方は（笑）。

2001年3月30日（土）

2001年03月20日 14時05分41秒

たまごっち奮闘記

　前回のコラムを書き上げた後、（“書き上げた”と言っても誰が期待しているコラムではございませんが）ある目的のために部屋の小物入れを探ってみた。小さな引き出しの二段目に“それ”は潜んでいた。ボタン電池が切れ、どのボタンを押しても全く反応がない。もちろん、“それ”とは、タイトルに書いた通り“たまごっち”の事である。前回のコラムの後、たまごっちがめっちゃくちゃ育てたくなったのである（俺、もう頭おかしい）。
　
　聞いた話によると、新たにボタン電池を買うより、現在相当値下げしているたまごっち本体を購入した方が、安く済むという話である（バンダイさんも可愛そうに・・・。セガバンダイになっていても、それはそれで・・・）。そのため、まず池袋は“さくらや”に向かったのだが、空を車が飛ぶ現在（僕の脳みその中では）、「たまごっち下さい」という発言程、めちゃくちゃ恥ずかしい言葉はないのである（度胸試しをしたい方にはお薦め）。
　
　さくらやのゲーム売り場に着いた僕は辺りを見回した。もちろんたまごっちの姿はない（新種発見どころか、普通の奴する見当たらん）。ゼルダの伝説が売り切れているのとは、訳が違うのだ（ちなみに僕は、ゼル伝を東武デパートで買いました。今東武が熱い！）。

　恐る恐る中年の店員に「あの、たまごっちありますか？」と訊ねてみた。すると濁声で「たまごっちはおもちゃ屋！」とあっさり言われてしまった（実際に聞かせられないのが残念）。という事でその足でボタン電池を購入し、myたまごっちは復活を果たしたのだ。

　しかし、一つのたまごっちだけでは世話が楽すぎて満足できないのが現状。（アホか、俺は）。その時、僕は目白にあるおもちゃ屋の存在を思い出し、早速その店へ買ったばかりの自転車にまたがり向かった（僕のおNEWの自転車、通称“ワインレッド”。ちなみに“おNEW”は死語）。そこの店は雰囲気からして最高なのですが、名前はSecret。

　店に入ってすぐ、放し飼いの太った柴犬が近づいて来る（僕の中ではこの時点で大爆笑）。その後すぐ、店主のオジサンがゆっくりとこっちを向き「いらぁっしゃい。」と桂三枝師匠顔負けの濁声で言ってくれた（たまごっち関係の中年の方は濁声が多いようで）。

　さくらやと同様に、今回も少々恥じらいと闘いながら訊ねてみた「すんません、たまごっちありますか？」何度聞いてもこれは慣れないセリフだろう。すると店主はゆっくりと立ち上がりショウウィンドウの鍵を開けた。そこにはまぎれもなく“新種発見たまごっち”が！・・・まさに新種発見。しかし一つ問題が。そのたまごっちのパッケージには思いっきり定価の1980円の値札が！これは買われへんがな、君ぃ・・・。

　ここで僕は勇気を、乾燥肌丸見えな程振り絞って言って見た。「すいません、これ定価ですかね？」すると店主は、「んん・・・、200円でいいよぉぉ。」

　・・・言ってみるものである。こうして僕は、二人目の子供を授かったのであった（くだらねぇ話が長ぇ、長ぇ）。という事で、みなさんも“○○○で発見！200円たまごっち”を探してみましょう（○○○には、あるおもちゃ屋の名前が入ります）。

2001年3月17日（土）

お笑い未来論

　もしかしたら、今でも皆さんの家に一つくらいはあるかもしれない“たまごっち”。当時、この商品は爆発的ヒットを飛ばした。今、たまごっちを当時と同じ、いや、当時を越える程の人気まで持ち直させるとしたら相当困難な事だろう。一度燃えたものを再燃焼させる事は、とても難しい事なのである。
　
　しかし、その困難を乗り越えた人物がいる。皆さんご存知のダウンタウンのお二人である。この二人の偉業は皆さん知っての通り、もちろんたまごっちを再ヒットさせた事ではなく、漫才ブームの終わり頃、笑いに興味の薄れた視聴者を再度笑いの魅力に引き込んだのである。現在もなお、人気、実力共にお笑い界のトップの存在だ。
　
　そのダウンタウンさんも今年で三十八歳である。巷では、松本人志は四十歳には引退するとも言われている。さて、事実だろうか？もちろん、それは本人にしかわからない。
　
　だが、もしも彼らが引退してしまったら？漫才ブームの終わりと同じく、笑いへと感心はまた薄れていくかもしれない。そうなると、その人気を再度復活させるのは新たな世代の芸人である。ダウンタウンさんのような実力があれば、それも可能かもしれないが、あれえだけの才能を持つ人物は、そう簡単に出現するものではないだろう。
　
　さて、ここからが僕の勝手な意見である。おそらくダウンタウンさん（引退疑惑が流れているから、特に松本さん）が引退するしないに関係なく、今後視聴者の笑いへの興味・感心は薄れていくだろう。第一線で活躍中のお二人だが、大御所過ぎるため様々な先入観が彼らを“カリスマ”とは違う方向に導いてしまい、笑いの凄さを感じさせる事は困難になってしまうと思われる。簡単に言うと、ダウンタウンさんが視聴者を笑わせる事が、“なぁなぁ”になってきているという事である。
　
　つまり、漫才ブームの終わり頃のような、再度視聴者に笑いへの興味・感心を持たせる事が困難な状況になるのではないか、と僕は考えているのだ（いい加減、くどい？）
　
　そうなると、笑いという名のたまごっち（別に例えなくてもいいのですが）を、再度燃焼させるだけの実力を持つ人物が必要だ。その人物は、ピン芸人でも、コンビでも、トリオでも、ダーンス4でも、ジョビジョバでも構わない（最後の二組は構うけど）。
　
　という事で、僕が感じたままのお笑い界の未来を予想してみたが、僕の予想通りいけば、今後、若手の芸人さんは売れるために今以上に苦労すると思われる。それは非常に悲しい事である。何が悲しいって、それは簡単に売れられない事がではなく、努力しても世間の目が自分の方を向いてくれず、正当な評価を受けられないという事がである。
　
　しかし、世間を少しでも自分の方に向けられれば、それこそこっちのものである。誰もいない所に自分だけ一人いる。迷彩服を着ていようが、めちゃくちゃ目立つ事は必至だ。
　
　最終的な僕の結論。それはおもしろさと、程よい人間性を持ち合わせている奴こそ、成功するという事。さて、その“奴”とは誰でSHOW？

2001年3月14日（水）

夢で逢えたら

　まず、ワイドショーによくある街頭インタビューで、リポーターが若い女性にインタビューをしている風景を思い浮かべて頂きたい。その女性は、突然のインタビューに少々戸惑いながらも自分の意見を述べている。皆様にも非常に密着した風景ではないだろうか？
　
　さて、今回の問題はインタビューに答える女性の“顔”である。その子の顔がめっちゃくちゃ可愛かった場合、僕はテレビの前で「うっわぁ！」と悲鳴をあげる程その可愛さにつんのめり、テレビに頭を突っ込んでは後頭部に刺さったガラスの傷から血が噴出すという漫画のような状況に陥る事だろう。それはとても辛い事である。何が辛いって、もう一生その子の顔を目にする事が出来ない事がである。「録画しとけば良かったぁ。」と、（本気と書いて）マジで悔やむ事もsometime時々（このコラムには今後よく登場する単語です）。
　
　だが、これはあくまでもテレビの中の話である。ここからが、僕特有の（ちょっと病気で）幻想的な世界です。皆様はこの経験を、“夢”の中で味わった事がおありだろうか？
　
　僕にはよくある事なのだが、最近出逢った夢の中だけの女性のお話を致します（聞きたくない方もいらっしゃると思いますが、お暇な方は馬鹿な夢だと思って聞いて下さいまし）。
　
　その女性の特徴を覚えている限りご説明します。髪方はポニーテール。と言っても、ただ髪を結んだだけではなく、複雑な絡み方をしていて美容室帰りといった本格的なそれです。少し茶髪が入っています。服は黄緑色のタートルネックの上に、柿色の皮のジャケットを身に着けています。そして、愛用していると思われるジーパンを履いています。
　
　顔ははっきり言ってとても可愛く、胸とお尻が大きい事が印象的です（ここら辺から、そうとう変態的です。自分でも何でマイナスになるような事まで言ってしまうのか不明です）。彼女は僕の手をひっぱり、必死にどこかに行こうとしています。どうやら、僕と彼女は恋人同士のようです。彼女には変わっている所があります。何一つ声を発しないのです。
　
　僕は、彼女がどこに行きたいのかわかっています。ラブホテルです。しかし何故か僕はふざけて、すれ違った知り合いと話し込んでみたり、わざと逆方向に進んでみたりします。
　
　すると、彼女は僕に愛想が尽きたのか「ラブホテルに行くのは明日にしよう。」と言います。“言う”と言っても声に発して伝えるのではなく、何かのテレパシーのようなもので、彼女の気持ちが僕の心に自然と入り込んでくるのです。
　
　僕は少し残念に思いますが、その気持ちが何となく可愛くて、僕は小さく謝り、その後僕らは手をつないで帰路に着くのです。・・・・・・・・・・・・・・・・・何だそりゃ（笑）。
　
　という事で、僕の本当にあった夢を簡単に説明するとこんな感じである。途中から“ですます調”になるという、現代文だったら赤点確実な文章になったが、それもご愛嬌。皆様はこの夢を「ただの夢！」と言い切ってしまうかもしれないが、僕はこんな経験が頻繁にあるので、まんざらでもないのである。まさに本当は怖いグリム童話（違うか？）。お話になりそうなこの手の夢は他にもあるのですが、今回はこの辺でサイならナラいば。

2001年3月12日（月

早生まれの宿命

　進級、卒業シーズンである。僕のような進級出来るかが心配で、別れを惜しむ暇などなく、卒業式も出席しなかった（コレ実話）ダメ学生は、どうも憂鬱な気分である。ましてや、「高校特有の三学期末から新学期にかけての長期休日をどう過ごすか？」なんて事を考え始めると、“蛍の墓”でも泣かなかった僕でも、涙溢れてくる（ふりの）今日この頃だ。
　
　理由というか、ある言い訳のために、僕は主に一学期、二学期、高校をサボる事が多かった（三学期はある程度更生しましたが、挫折の波は絶えず僕を襲っていたなぁ）。そのため勉学には全くと言っていい程力を入れず、退学を考える事もsometime時々（ガッツ石松氏より抜粋。“抜粋”は伊集院光氏より抜粋）。そんなこんなで、三学期のこの時期、留年の恐怖に怯えている僕がいる訳である。僕は僕で誰かじゃない訳である（と、随分長い前置きですが・・・）。
　
　さて、今回僕が何を言いたいのかというと、それはただ一つ、“僕のような早生まれは、学校生活において不利だ！”という事である。僕は二月生まれで、四月生まれの同級生と比較すると、約十ヶ月遅れてこの地球の日本は東京に誕生した訳だが、この事実を学生諸君、先生方、笑いを作り上げる創造者の皆さん、会場の皆さん、そしてテレビの前のあなた達（爆笑オンエアバトルより抜粋。森下和哉アナウンサーは寒いと言う人がいますが、僕はいろんな意味で好きです）は、素直に受け入れ過ぎではないだろうか？
　
　つまり、最終的な僕の意見は、“生きている時間が十ヶ月違ったら、勉強の理解度も違うがな君、これしかし困るがな、なぁキー坊、メガネメガネ。”という事だ。
　
　僕の知り合いに、四月一日生まれの人と、三月二十八日生まれの人がいる。この二人の差は一年である。一年あったら、結構自分を向上できるのではないだろうか？（いや、マジで）ドラゴンボールの精神と時の部屋で一年間修行してみよう。強くなり過ぎて、セルなんて第何形態でも、復活したフリーザが悟飯に一発でやられたように、木端微塵である。一年間、早生まれの差を埋めるために勉強すれば、学年トップの成績も意外と夢じゃないかもしれない（いや、夢か？）。
　
　これらの事を、高校の同級生に愚痴ってみた。すると、こんな答えが。「でも、早生まれの人は、そうでない人より一年長く生きられるじゃん。」・・・・んな、アホな。人間なんていつ死ぬか分からないもので、「早生まれだから得だな！」なんて考えて生きていたら、アホ丸出しどころか、アホの皮が剥け過ぎて、ちょっと痛いくらいなものである（なんのこっちゃ）。・・・ごめんね、言い過ぎたよカトウ君。
　
　この文章を、もし文部省関係の方が見ていましたら、四月から自分の生まれた月を引いた月数×10を成績に加える“早生まれ学生保護制度”を採用して頂けないでしょうか？
・・・まぁ、頂けないでしょうが（笑）

2001年3月10日（土）

逆ヒーロー

　最近よく見かける“お茶漬けをおいしそうに食べる、お茶漬け娘募集”というCMがある。正直、企画自体はどうでもいいが、最近このような企画が増えている気がするのは僕だけだろうか。少し前には“二十一世紀の石原裕次郎オーディション”なる企画もあった。結局二十一世紀の石原裕次郎は、色白いAV男優みたいな奴がなっていたが。
　
　話を戻そう。大体、お茶漬け娘なんて決めところで、結局モーニング娘。には勝てないだろう。お茶漬け娘の“娘”はすでにモーニング娘。の“娘”である。ただ、モーニング娘。には負けても、カントリー娘には圧勝できるでしょう（全国二人のカントリー娘ファンの方、ごめんなさい。たぶんその二人はカントリー娘自身。へっへん。素人だから言える毒舌、悪口か・・・）。
　
　それに、“お茶漬けをおいしそうに食べる、お茶漬け娘”を募集するのなら、この際、“娘をおいしそうに食べるお茶漬け”を募集した方が、話題になる事間違いなしだろう。
　
　二十一世紀の石原裕次郎に関しても、石浜裕太郎がワイングラスをくるっくる回している姿が浮かぶのは、僕だけではないはずである。もしも石浜裕太郎を、時空の壁を破って、二十世紀に送り込む事ができたなら、“二十一世紀の石浜裕太郎オーディション”へと変わっている事だろう。そうすれば、真のカリスマの石原裕次郎は、裕太郎の偽者・パクリとなってしまい、ドラマーではなく、ドラム自体としてぼっこぼこに殴られてしまうのではないだろうか？
　
　それらを踏まえて、僕はある企画を提案しようと思う。題して“二十一世紀の逆・石原裕次郎オーディション”である。
　
　この企画は、石原裕次郎とは全く被らない人間を探し出すというものである。ドラムはできない。役者はできない。太陽にほえられない。七曲所の刑事にカッコいいニックネームはつけられない等、石原裕次郎には無いダメな要素を全て満たしている人物を探し出すのだ。その、逆・石原裕次郎を二十二世紀まで生かせておいて、今度は“逆・逆石原裕次郎オーディション”を行えば、今度こそ真の二代目石原裕次郎が誕生である（もう、自分でも何が言いたいのかわかんねぇ）。
　
　最終的に僕は何が言いたいのか、それは「二代目のカリスマなんぞを誕生させたところで、それは全く意味のないことだ。」という事である。ましてや、石原裕次郎なんていう大物（実際はどんな人か知りませんが）の二代目なんている訳がない。大体、帰ってきたウルトラマンのゼットン二代目は、初代ゼットンよりもめちゃめちゃ弱かったではないか。
　
　という事で、“二代目”なんていうものは、特撮怪獣だけで十分なのである（それはちょっと違うか？）。

2001年3月7日（水）

森おろし

　森内閣の支持率が5.4％まで落ち込んだそうだ。消費税と同じ値を叩きだした総理も珍しいのではないだろうか。“消費税以下の支持率総理“などと言われないように、以外と消費税も3％に戻ったりするかもしれない。この際だから（どの際だ？）、みなさん、森総理支持するのは止めましょう（なんのこっちゃ）。
　
　支持率低下の原因として考えられるのは、森総理のゴルフ問題である。愛媛の高校の実習船“えひめ丸”が、米国の原子力潜水艦に衝突されたという情報を得てもなお、ゴルフを続けたという話だ。森総理の対応がどうだというより、一つ気になる事がある。「何で、広い海で当たるんだよ！」という事である。先日の日航機の事故でも感じたが「空だぞ空！」。空や海で衝突するというのは物凄い確率だろう。FF6でセッツァ―の飛行船ブラックジャックで、デスゲイズを探すのにどれだけ苦労したと思ってるんだ。
　
　それに加え、金曜ロードショーで放送する予定だった“GODZILLA”が、急きょ放送中止になった。理由は、ゴジラが日本の漁船を襲うシーンが、えひめ丸の事故を連想させるからだそうだ。えひめ丸の事故を悪く言う気はないが、いくら何でもそれは敏感になり過ぎではないだろうか。もし漁船の映画を放送しようとして、潜水艦がゴジラを襲う事故を連想させると言われたら、放送は中止になるのだろうか？（田中：実際にゴジラはいないだろ！）GODZILLAの代わりに“フィフス・エレメント”を放送したのも良く分からない。どう考えてもGODZILLAよりも、死傷者は多いと思えるのだが（まぁ、おもしろかったから良いけどね）。
　
　ちなみに、深夜日本テレビ系列で放送しているGODZILLAのアニメ版（製作も米国）は、めっちゃおもしろいですよ。米国のアニメは素直で良いです。
　
　話を戻そう。それにしても事故の知らせを聞いても、ゴルフを続けてしまう総理というのは、ある意味ものすごい根性である。
　
　もし、ゴルフウェアのまま現場に掛け付けていたなら、世間の評価はどうだったのだろうか？もしかしたら、「不謹慎だ！」というより「どんな格好でも、掛け付けた総理の対応に感動！」なんていう評価の方が、多かったかもしれない。個人的には、背中に馬鹿でかいパラシュートを背負って引きずりながら、国会議事堂をドタバタと走り回ってくれたら嬉しかったのになぁ。（森総理がパラセーリングをやっていたって事ね）
　
　そんな事を言っても、結局総理の対応は、皆様知っての通りである。最近では内閣退陣を望む“森おろし”なんという声も聞こえる。
　
　森内閣は今、“政治という名の森”に、迷い込んでしまったようです・・・（山田君、座布団七億二枚！）。

2001年3月6日（火）

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