あおりんの日々

м??R

私は死にたい死にたい死にたい。私を消滅させてください。

2001年08月22日 21時29分03秒

受験なんて

最近知ったことだが、私の両親は二人とも第一志望の大学に落ちている。母は推薦入試を受けた所を二校とも落ちて、滑り止めまで落ちて、どこも行く大学がなくなって、途方に暮れて泣いていたら、担任の先生にまだ願書が間に合う短大をすすめられ、そこを受けて、そこに行った。当初の予定では、４年制大学に編入するつもりだったみたいだが、なんとなくそのまま卒業して就職してしまったらしい。これは隠されていた事実である。父は、大阪工業大学が第一志望だったが、落ちて、日大に行った。両親がこんなにドラマチックな入試を体験していたとは思いもよらなかった。入試はドラマだ。

2001年08月18日 22時50分13秒

中毒

私は勉強中毒者のような気がする。毎日一升酒を一気飲みして、それでもなお当初はケロリンパとしているアル中の人と同じだ。そしてそのアル中の人がそのうち肝臓を壊して死んでしまうように、私も勉強を継続することができなくなる。「はじめから適度に勉強しておけば」などと言われることが多いが、適量を守ることができる人は中毒とはいわない。まさに「わかっちゃいるけどやめられない」状態なのだ。

2001年08月18日 06時18分28秒

最近思うこと

予備校の自習室に行くと、見るからに成績が悪そうで、かつ、勉強が大嫌いな様子の子が、それでも受験しようと遊びたいのを我慢して勉強している姿に胸を打たれる。すごいなあ、えらいなあ、と思う。嫌なことをやるなんて、すごすぎる。振り返ってみると、私は今までの人生の中で、やりたくないことをやったことがないのだ。委員に選ばれても、仕事はとことんさぼり倒したし、（気が向いた時にしかしなかったような気がする）、決められた時間に学校に行く必要性が感じられず、朝は新聞をゆっくり読んでから登校したので、中学生の時は遅刻魔だった。先生達は怒っていろいろ罰（朝礼台の真横に立たせて全校生徒の中でさらしものにするなど）をかしていたが、そういった罰も、罰だと思わなかったし、嫌でもなかったので（朝礼台は一応、偉い人が上る場所であって、私は上から全校生徒を見下ろすのがとても気分が良かったのだ。）遅刻をすまいとは思ったことがない。中学生の時に進学塾に通ったのも、受験のためではなくて、塾通いが趣味だったからだし、今現在予備校に通っているのも、趣味の一環である。だから、勉強が嫌いなのに、がんばって受験しようとしている人は理解の粋を超えている存在だ。そんなに勉強が嫌いなのに、大学に行ってどうするのだろう、と思う。大学は勉強するところではないのだろうか。勉強が嫌ならば義務教育で学歴を終わらせるべきだと思う。皆が行くから大学に行くという人の気持ちがわからない。皆と同じことをして何がうれしいのだろう。皆と同じことをするということは、自分を取り替え可能な存在に貶めるということだ。自分の存在意義を消滅させてなにがうれしいのだろう。どうせ生きるのならば、他人が決してやらないようなことをしなければ、つまらないじゃないか。彼等はしかし、来年は大学生になる。私はきっといつまでも大学生になれない。思えば、一体どれだけ、自分よりも成績の悪い人間がそこそこの大学に入っていくのを見たことだろう。はじめの頃は、悲しかったけれど、今はそんなもんなんだと諦めている。一体、いつになったら大学に行けるのだろうか。予備校の廊下に貼ってある、大学ランキングを眺めて、「どうせ京大に行けないのなら、思いきって、日本で最もレベルの低い大学に行くべきだ。でも、ここですら受からないかもしれないな。」などと思いながら、偏差値３０台の大学を眺める。昨晩は胃が痛くて食欲がなかった。

2001年08月18日 06時00分29秒

私の適性

大抵の先生に言われるのだが、私は大学での勉強に向いているらしい。また同時に、受験勉強にはとことん向いていないらしい。ジレンマだ。受験は受験だと割り切って、サッサと大学に入ってしまうようにとは言われるが、それができたらこんなに苦労をしているであろうか。性格で能力を踏みにじっていると言われ続けてはや８年。来年もやっぱり予備校にいるんだろうなあ、とか思う今日この頃である。最近先生に言われた言葉の例「僕が君くらいしつこかったら、今でも大学で研究していただろう。君はなにかすごい発見をするかもしれない。」「君は砂場の中で答えをさがそうとしている。人の見つけられないものを見つけることはできるだろうが、入試では間に合わない」「グチャーっとしたものをきれいに整理しなければ気が済まないのだろう。君は一面的にしか物事を見ることができないから、人の心を扱う分野に行ってはいけない。文学部なんてもってのほかだ。ただし経済学には向いている。僕も経済学をやっていたからわかるのだけれど、君は全く経済には興味がないだろうが、でも人よりも良い成果を出せるはずだ。適性がある。嫌いなのにできるという不思議な状況になるだろう。」他にも、子供っぽいだの、ビョーキじみてるだの、マニアだの、いろいろ言われてるけどさ。ちなみに私がもしいつか大学生になれたなら、『楽しい古語会話』というのを自分で勝手に作って、一人だと会話にならないので、もう一人くらいは変人をみつけて、楽しく古語会話をして遊びたいという夢がある。あと、どうして日本語から完了形が消えたのかを調べたい。いつになるのかわからないけれど・・・。

2001年08月17日 22時49分23秒

空想の翼

最近調子が悪い。また例年のように勉強が手につかなくなりつつある。案の定、調子を崩すと良い成績表が返ってくる。なんて皮肉なことだろう。Z会の添削、EAの偏差値が６１を超えていた。皮肉だ皮肉だ。勉強が手につかないときに。添削者のコメントの所に「ますます英語を得点源にしてください」と書かれてあった・・・。英語は好きだ。今週は京大英文解釈の夏期講習があって、先生がすばらしくて、感動して、幸福だった。前置詞の存在意義や、一見制限用法に見えるが実は叙述用法である形容詞などなど、目からウロコっていうかんじ。期待通り、（以上に）、訳も素晴らしかった。日頃D予備校の爺さん先生の無茶苦茶な和訳（この爺さんは困ると勝手に自分独自の日本語を作るのだ。わけわからん、日本語もどきの文章書きやがる。理屈がわかっていないのに構文を特定するその霊感にも似た度胸には脱帽するが、まねはしたくない。）に苛ついている私は、尊敬のまなざしを教壇に向けていたのであった。私はやはり言語学をやりたい、と思った。一ヶ月程前に、やはりこの方も英語の先生なのだが、（D予備校にはもったいないくらい良い先生である。おそらく本職は研究者であろうと思われる。偽名を使っているので。）に、経済学部に進学することをすすめられ、すっかりその気になっていたのだが、やはり私は文学部に行きたい。などと書いているが、スランプ中にこんなことを書くのは虚しい気がする。空想の翼を広げて、観念の世界に飛んで行きたい。

2001年08月17日 22時03分17秒

京大文系クラス

今度行く予備校のこのクラスからの合格率は25％程度。ほどほどで良いんじゃないかな。やたら合格率が高くても困るし、かといって誰も受からないというのも寂しい。70人程度いるらしいけど、予備校の規模を考えると多いなあ。河合塾でも100人いなかったから。目立たぬように、ひそやかに浪人生活を送ろうと思う。あんまり焦らないのは、河合塾のおかげかもしれない。私に自信を与えてくれた。

2001年03月31日 23時04分43秒

難波にて

なんだか最近の私は、予備校でかなり模範的な生徒をしている。何も言わないで、言われたことをおとなしく聞き、むやみに焦ることもなく、もくもくと勉強している。（とか言いつつ、今は現実逃避してるけど。）なんとか、こういう状態でい続けたいものだ。そうして今年こそ入試を受けて、来年は正真正銘の浪人生になって、河合か駿台に行って、京大に進学したいものだ。（鬼に笑われませんように・・・。）

2001年03月31日 22時56分39秒

願いごと

生まれ変われますように。京大と慶應の法学部に合格できますように。生まれ変われますように。新たな私になれますように。

2001年03月29日 21時42分14秒

暗中模索

ありがちな言葉だけど、『トンネルの出口が見えない』かんじ。実感中。いつまでここでもがき苦しまなければならないのか。もう嫌だ。

2001年03月23日 22時41分20秒

３月２３日

明日から春期講習だと思うとなんだか落ち着かず、悲しい。とても不安だ。それなのに勉強をしないのはなぜだろう。今日は何もしなかった。そしてだるい。何もしなかった結果としてだるくなっているとしたら、なんだかばかばかしい。おまけに結構食べてしまった。何をしているんだろう。なんだかいたたまれない。

2001年03月23日 19時59分34秒

３月２１日

予備校はdeep Southにある。JRで行くと、かなり治安の悪そうな所を通らなければならないので、途中で地下鉄に乗り換える。それでも繁華街を通らなければならない。難波産まれの難波育ちの地理のK先生が、よく「君たちはキタの子だからわからないだろうけど、ミナミは恐いんだよ。」などと言っていたのをふと思い出し、更に恐くなる。なんとなく暗澹たる気分になる。そういえば、なんだか雰囲気が梅田とは違う・・・。しかも私はこの辺で買い物をあまりしたことがないため、どこに何があるのかわからない。未踏の地である。今日、少しショッピングモールを探索した。ソニプラと全品二割引きの化粧品屋さんを発見して、気を取り直す。ソニプラで黒パンを買った。ハイジを読んで以来、黒パンを食べてみたかった。明日の朝食にするつもりだ。もっとも、ハイジの中ではまずそうに描かれていたが。予備校の建物は外観が駿台っぽく、内部は代ゼミっぽい。そして講師よりもチューターを重視し、本人の努力を重要視する方針らしい。テキストよりも自習室の管理を重視している。なんだか私が行っていた高校みたいだ。生活指導も厳しいらしく、脱落者はほとんど出ないらしい。確かに、無断欠席すれば即効で電話かかってきそうだし、数日欠席すれば家まで押しかけてきそうな勢いである。高校っぽい・・・。やりくちもかなりすごい。学費一部免除を歌う予備校は多いが、せいぜい半額である。しかしこの予備校は四分の一以下にする。ついでに春期講習まで無料になったりする。ちなみに説明会に行くと、いろいろ物がもらえる。しかも換金性が高い。この手段を選ばない姿勢は、私が行っていた高校と似ている。まあいいか。別に高校が嫌いで辞めたわけじゃないし、高校生気分を味わえるかもしれないし・・・。過干渉な気もするけど、その方が自分を見失わずにいられそうだし、私は自習室好きだし。

2001年03月22日 00時42分34秒

夜ねむれない

最近、明け方近くならないと眠れない。昼間寝ていなくても眠れない。夜型生活がこんなになおりにくいのははじめてだ。髪型を変えて禁煙した。育ちの良いお嬢さん風にしようと企んでいるが、化けの皮はすぐに破れるだろう。髪型はヅカ入ってるし、化粧もナチュラルメークからは遠く隔たっている。基礎化粧品はベリーベリーで、ファンデーションはレイシャス（しかも明るめのやつ）のリキッドタイプで、口紅はピエヌの春の新色のオレンジ系のもの。おもいっきし「化粧してま-す。」状態になっている。パウダータイプのファンデとベージュ系の口紅を使えばナチュラルになるらしいが、それは私の好みではない。なんだか最近少しだけ視線恐怖。私ってそんなに目つき悪いかなあ？

2001年03月20日 14時58分26秒

３月１９日

私は死にたい。死にたい。死にたい。消えてしまいたい。私など存在しなければよかったのだ。死にたい。死にたい。死にたい。眠れないんだ。

2001年03月20日 00時39分14秒

時を戻した女（たんなるさばよみ）

私、今度の予備校では１９才になるんです。これは単なる願望からではなく、特待生になるためについた嘘であって、まあ一種の必要悪みたいなもん。なんだかうれしいけど、その反面ちょっとビクビクもしていて、今日、書類を書く時は、目は見えにくくなるわ、手は震えるわってなかんじ。私は極度のストレスを感じると視力ががた落ちするんです。まあ、いいか。前向きに！（Fishism）

2001年03月18日 23時14分05秒

３月１８日

徹夜作戦の顛末は、『朝の６時に寝てしまったが、９時に宅配の人に起こされた』で、まずまずの収穫である。睡眠時間３時間ならば今夜はまともな時間に眠れるだろう。わりと早く起きたので、やっとこさ自分の部屋が片付いた。掃除機もかけて気分爽快。今は、ポスターやポストカードなどのディスプレイをどうしようかと考えている。壁をできるだけ傷つけずにしたいので、弱粘着性の両面テープかなにかで貼るのが良いのだろうが、それだとコレクションしている映画のポストカードを入れ替えたりするのが難しくなる。できれば透明なウォールポケットを取り付けたいのだが。洋服の収納にも頭を痛めている。なにしろ、私の場合、太っているときのサイズの服と、痩せているときのサイズの服があって、今は中間なのでどっちつかずで、どちらも着られるようにしておかなければならない。サイズが統一されれば、どちらかをしまいこんでしまえば済むのだが。もちろん痩せている方になりたいが。そんなわけで今日の食事はしらたきと茸類でいっぱいの水炊きにした。午後３時半という非常に中途半端な時間に食べたので、一人で作って食べた。しかし隣で祖母が、独り言ともとれるような世間話を喋り続けたので、なんとなくげんなりして、あんまり食べなかった。いいんだかわるいんだかわからないかんじ。水炊きは私の好物で、いろんなバリエーションがあるけれど、今日は、白菜、しらたき、エノキダケ、椎茸、豆腐、ささみという最もヘルシーなパターンのを、味ぽんに七味唐辛子を加えたもので食べた。私はミッフィーが大好きなので食器はミッフィーで揃えている。だから御飯茶わんなんかは子供用の小さいものだ。ダイエットにはおあつらえむきというわけ。

2001年03月18日 16時43分50秒

眠れぬ夜に

なんだか今日は眠れません。ちょうどいいので、徹夜して、昼間も起きていて、昼夜逆転を直そうかなあとか考えています。部屋の整理とか、やらなきゃならないことはたくさんあるのに、こうしてパソコンで暇つぶしをしている私・・・

2001年03月18日 04時50分04秒

３月１７日

新居に祖母が来た。祖母は団地のようなものに私達が住んでいると思い込んでいたので、とてもマンションマンションした雰囲気に驚いていた。そして、自分の部屋（普段は猫部屋）があることに安堵しているようだ。私達が前に住んでいた家を人に貸すと聞いて、もう帰る場所がなくなったと悲嘆に暮れていたらしい。祖母が長男の家で暮らしはじめてもうすぐ１年になるが、いろいろとつのる不満もあるらしい。母と二人で愚痴の言い合いをしていた。私は、愚痴なんて半分くらいに聞いとくのが一番客観的だと思うので、進歩の無い二人の会話を横目になんとなくとても冷静になった。部屋の片付けもはかどってしまった。祖母がいるのもいいもんだと思った。

2001年03月18日 01時25分19秒

この前アニエスで

嘘みたいに私好みなスカートとジャケットをみつけてしまった。黒をベースにしていて、ブルーのラインが。５月にいとこができちゃった結婚をするので、その時に着る！とか言って買ってもらおうかな-とか思ったけど、結婚式とかに着るようなかんじのじゃないんだよね。普段着っぽいかんじ。それに多分、結婚式の時には振りそでを着せられるような気がする・・・。成人式用に買ったんだけど、一度も着てないんだよね。一応、着て写真くらい撮っとかないとな、なんて思うし。

2001年03月17日 03時37分19秒

子供服大好き！

近所のスーパーのテナントにWEST WINというのがあって、ここの子供服がめちゃかわいい。しかも安い。この前GETした1400円のパーカーは、かなりゆとりがあって、インにいろいろ着てもダボッと着られそうなかんじ。カジュアルウェアは子供服に限る！かわいくて安いもん。GAPよりGAP KIDSの方が断然良いもん。日頃から「高いもんをホイホイ買う。」と親に呆れられている私だが、別になんでもかんでも高いものを買っているわけではないのだ。流行りものは安物しか買わないもん。高いのは、いつまでも大事に着られそうなものしか買わないようにしているもん。しかも高いといっても、たかがしれているのだ。高級ブランドには興味ないし。とにかく減量減量。

2001年03月17日 03時19分21秒

老精神科医は嫌いだ

嫌な奴が多いもん。BMIとか体脂肪率とか、客観的な判断基準を示してくれないもの。それでいてなんだか人生の先輩じみたなんだか言うこと聞かなきゃならないような良さげなことを言うからむかつく。私は数値の方が大好きよ。だいたい、勉強にのめりこむようになったのも「偏差値は嘘つかない」からだったのよ、私って。ああでも数学は嫌いよ、ちょっと矛盾してるかも。

2001年03月16日 23時39分10秒

ところで

予備校が始まるまでに元の体重に戻れるかしら？４kg落とすのにどれくらいかかるのかなあ。でも落とさないと、着る服がないよぅ。いやべつに高い服ばかり着るからじゃないんです。早くサイズを安定させないと、服を買えない。アウトレットとかにも行ってみたいんだけど。その前にサイズを安定させなければ・・・。

2001年03月16日 21時49分44秒

３月１６日

昨晩から最悪な状態で、車から飛び下りようとしたり、電気コードで首を絞めようとしたりしていた。今日も最悪で、いたたまれないほどしんどくて、とにかく一日中ゴロゴロしていた。そしてよく食べた。吐かない過食だ。体重も激増。とりあえず下剤を飲むが、効果無し。さっき、ひとしきり食べた後、吐いたら気持ちが落ち着いた。やっぱり私は食べない方が気持ちが落ち着く。明日からは絶食しよう。そしてたまに過食をして、そしてきちんと吐き出そう。それが私が落ち着く唯一の食生活なんだろう。現在のところは。

2001年03月16日 21時34分17秒

父上へ

おのれ、よくもホワイトデーを無視しやがったな！私としてはシビラのハンカチが欲しかったんだけど！！あんまり私を怒らせちゃうと何するかわかんないよん。たとえば、バーゲン品のミニスカに網タイはいて、派手なミュール履いて、けばけばしいメイクをして、職場に乗り込んで「ママのつかいで来たの。約束の金払ってくんない？パパ！」とか言っちゃうぞ。

2001年03月15日 15時32分51秒

止めるなら

新幹線を止めてやる。あたりに血の霧をパッと散らして、回収不可能な死体になってやる。なんで二流の予備校に行くのかというと、それはきっとまともには通えないような気がするから。まともに通えなくても、学費年間１５万円ならあんまりもったいなくないでしょ？Z会より安いかも。それにどうせ今年受かる気なんてないんだ。基礎学力だけつけてくれれば充分。来年はその基礎学力をひっさげて大手の予備校に行くんだ。そして京大の法学部に行くの。そして学歴と金を手に入れて、優しいゲイと一緒に暮らすの。私は一人暮らしができないタイプだし、結婚なんて人生の牢獄だと思うし、子供なんてきっと虐待して殺しちゃうだろうし。だからゲイのルームメイトと暮らすの。ゲイって、清潔で知的で繊細な人が多そうじゃない？ルームメイトとしては最高だと思う。いつになるかわかんないけど、大学に入ったら、恋人を見つけるよりも先にゲイの親友をみつけるんだ。私は年令不祥の人になること。だから絶対に老けたくない。

2001年03月15日 14時57分19秒

眼鏡

機嫌が悪くてもうメイクなんかやってられるか！という日に外出しなければならない時、眼鏡は便利です。私はブルーのプラスチックフレームの眼鏡を最近買ったのですが、本当にこれは便利で楽。これさえかければスッピンで繁華街にだって行けてしまうのだ。まだパーマをかけていなかった頃、黒のメタルフレームの眼鏡をかけて、某二流予備校の面接に行ったら、A特待生になっちゃった。面接した教務の人は私のことを真面目で内気だと思っているの。私って演技力あるのかもね。いろんな私が私の中にあってよくわからない時もある。この前は、日本橋でエアコンと掃除機とことんまで値切り倒したし。引っ越す前には、ヤンキーと喧嘩したし。私って本当はどんな奴？

2001年03月15日 13時56分36秒

引っ越しました

でも相変わらず不安定です。この前はスーパーで泣いちゃったし、今朝は過食しちゃうし（しかも吐き出さなかった）なにやってんだかってかんじ。外見は身長161cm体重52kg体脂肪率23％で、窪塚洋介みたいにしようと思ってパーマかけたら、窪塚というよりラーメンズのかたわれみたいになってしまった。来週カラーリングするつもり。こんな髪型、バイトしてない学生にしかできない！というくらい派手な髪型にするつもり。なんで過食なんかしちゃったんだろう。私は49kgになりたいのに。太っちゃったら、この前買った卑弥呼の靴が泣く。アニエスの財布もリュックも抗議しそう。子供服も着られないよう。どうしようどうしよう。

2001年03月15日 13時37分36秒

おかんと私の価値観の違い

ピアノさ-、運んで調律したら６万くらいするのよ。でも売り飛ばしたら２万になるのよ。足し引きで８万くらい違ってくるじゃん。だったらさ-、思いきってピアノ売り払って、ローランドの電子ピアノ買う方が良いと思うんだけど。だってマンションでピアノなんて気軽にひける？夜中に突然『トルコ行進曲』を弾き狂いたいと思ったらどうすんのよ！でもね、うちのおかんには、子供の頃、ピアノが欲しかったのに買ってもらえなかったというトラウマがあるらしくて、今のピアノも就職してすぐに買ったんだってさ。
だから売りたくないんだって。でもね、うちのおかんって、指短くて、１オクターブすら届かないのよ。たま-に弾いてる時があるけど、その曲は『森の熊さん』なのよ。しかもその『森の熊さん』を聴いたら、私はめっちゃイラつくの。電子ピアノだったら、ヘッドホンつけて、心おきなく弾けるでしょ。それにさ、私は絶対に音大になんか行けないし、ようするに趣味で弾くだけなんだから、電子ピアノで充分だと思うんだけどな。勝手に売り飛ばしちゃおうかな-。（悪魔のささやき）その方がピアノも喜ぶわよ。最近あんまり弾いていなかったから、鍵盤に赤カビ生えちゃってるし。誰かに喜んで毎日弾いてもらえる方がピアノにとっても幸せだと思うわ。と、毎日、おかんにくどくどと語る私なのです。
不要なものといえば、うちのおかんって、未だにエンゲージリング持ってるのよ。信じられない！普通、離婚が決定したら、たとえ二足三文でも売り飛ばすでしょ？それなのにまだ持ってるの。条件結婚で、別にたいして夫のことを愛してもいなかったくせに。説得して売り飛ばさせようと思ったけど、私がもらうことにした。チェーンだけ買ってきてね、ペンダントヘッドにするの。よく考えたら、離婚した奴のエンゲージリングなんて縁起最悪だけど、でも奴らが結婚しなかったら私は存在しなかったわけで、だから私が身に付けるぶんにはチャームっぽくなるわよ、きっと。しかも私にはペンダントはマストアイテムなのだ。アリーって、動揺している時とか、考え事している時とかに、ペンダントをいじる癖があるでしょ。私、あれを真似してたんだけど、そうしたら、止められなくなったのよ。だからペンダントはいくらあっても困らない。以前はね、高校で念珠をつけさせられてたから、な-んかブレスレットしないと落ち着かなかった時期もあったんだけど、でも大好きなアニエスの腕時計を買ってからは、ブレスレットが邪魔になった。だから滅多にしませんね。

2001年02月18日 12時09分40秒

２月１８日

昨日の夜、県営のスポーツ施設に泳ぎに行ったら、プールの営業時間は終わったと言われた。「なんでよ、土曜日は９時まで営業って書いてあるじゃない！」と言ったら、「それはジムとサウナだけです。」だって。ムカついたし、カロリーを消費しようと思ったので、カラオケ歌いに行った。１時間半歌い続けたので、結構カロリーは消費されたことであろう。本当は落ち着いた歌ばかり歌いたかったのだけれど、それでは運動にならないと思い、『ラブマシーン』を３回歌った。振り付きで。もちろん森田童子の歌も本に載ってたぶんは全部歌った！幸せってかんじ。『男のくせに泣いてくれた』は２回歌ったもんね。あの歌、私よりも２歳も年上だったのよ。もちろん今練習中の中島みゆきのも歌った。ちなみに私の十八番は『わかれうた』
だったりする・・・。この歌は、聴いたこともなかったくせに、一度CDで聴いただけですぐに上手に歌えるようになったの。なんだか不思議なような気がする。『旅人のうた』なんかは、腹の底から声を出せるので一応歌っときました。これって『家なき子２』の歌なんだよな。私は２は視てなかったけど、当時の連れがやたらとはまっていて、榎本加奈子のセリフを再現したりしてたな。歌詞的には
『空と君のあいだに』の方が好き。特に２番が好き。「憎むことでいつまでもあいつに縛られないで」っていう歌詞がなんとなく心にしみ込むのよね。Fishismじゃないけど、やっぱ前向きに生きなきゃね。そういや、ビリーが死んでも平気だったな。最近の新生ビリーは結構好きだったけど。だって、最近の私はアリーのキャラの男性陣のなかではリチャードがお気に入りなんだもの。いつも本音言ってるし、面白い奴だ。実は私、Fishismに（部分的にだけど）共感しちゃってるのよね。そうよ、前向きに生きなきゃ、そして金稼がなきゃ、結婚なんて人生の墓場よ。以前はジョンが好きだったんだけど、実際にああいう奴と付き合えとか言われたら、すご-く困るような気がするもん。向こうも変に気を使う奴だから、こっちも気を使わなきゃいけないでしょ。なんだかそれってすごく面倒。尊敬できるような人になら、いくら気を使っても苦にならないけど。絶対零度のネルが彼を捨てたのも納得。私はリンの次にネルが好き。ちょっと変人度が足りないような気もするけどね。でも冷たくて性格が悪いってのが、なかなかいいかんじ。リンは大好きだけど、変に情があったりするじゃない。そこんとこだけは嫌い。でも、リチャードの所に来て、いきなり机に足乗せて（しかも机の上のものぶっとばして）「足つぼして。」って言ったリンのシーンは大好き。かっこよすぎ！私も一度でいいからああいうことやってみたい。私は足だけは細いから、できるかもしれない。机に足のせるぐらいやってやるわ。いつか。机といえば、中学の頃通っていた進学塾の英語の橋本先生（以前書いた私の命の恩人）は、背中が大きく開いたミニのワンピにピンヒールといった格好をよくされていました。そして、そのミニスカで机の上にチョコンと座って無造作に足を組むの。「先生、下着が見えちゃうよ！」と女の子は皆心配していた。男子は完全に無視してたけど。そういや、あの先生って男子のことを「野郎ども」とか呼んでいたような気がする。私が露出狂に憧れるのはきっと橋本先生の影響だわ。今もニッセンの激安カタログで、チャイナドレス狙ってたりするのよね。
だって、橋本先生もチャイナドレス持ってるって言ってたし。私も欲しいな。めちゃ安だし。色も私の大好きな青色だし。スリットが短いのが気に入らないから、買ったら、即効でスリットを倍くらいの長さに切ってやるんだ。問題は、着る機会がないということだ。お部屋着にしちゃお。そんで、近所のコンビニくらいには行ったりしちゃお。さすがにあのチャイナで電車に乗る勇気はないわ。お部屋着といえば、去年、無印で買った（しかも売れ残って値下げしてた）中国風のノースリーブのシャツがあるんだけど、あれに手を加えて（下半分を切って、切った布を背中に縫い付けて、後ろでギュッと縛るようにする）、それに、中学生の頃に買った青い短かめのキュロット（限り無く短パンに近い）を合わせたら、ロリータ風になるなぁなんて考えているんだ。デニムのジャケットを着れば
外出もできるだろうし。ああでも神様、どうかそんな格好で私を予備校に行かせたりしないでくださいね。でもなんだか行ってしまいそ-な自分がいるのよね・・・。私はTPOの発想が欠落しがちだから。それに、そんな格好したいんだったら、あと５kgは痩せなきゃ。がんばって水泳して痩せよう。

2001年02月18日 11時17分26秒

窪塚洋介のファンになってしまった。S.O.Sでの彼も良いし、IMAGEのCMの彼もナイスだ。でも私の場合、普通の女の子のように彼に憧れているのではないような気がする。私の場合、彼のようになりたいのだ。あの雰囲気に憧れる。髪型をまねしようかな、とか思っているくらいだ。
今日は爪にブルーのマニュキュアを塗っているので、キーを叩くのが楽しい。それなのに、今日に限って、パソコンの調子がイマイチ。さっきからフリーズを何回も繰り返しているし、ネットにもなかなかつながらない。そのうえすぐに接続を切られる。叔父が行方不明だというのに不謹慎だからだろうか。さすがのおかんも「何、その爪。」とか言ってたし。確かに私には情が欠落しているような気もするけれど。おかんは「遺伝だ、遺伝。あんたの父親もそんなだった。」とか言っているけど、あの人は単なる合理主義なだけ。私の場合は、合理主義プラス気分屋さんだから、父親とはちょっと違う。おかんは、私が叔父とほとんど交流をしていなかったから、なんとも思わないのだと思いたいらしいが、
小２の時に、一緒に住んでいて、しかも私を溺愛していてくれた祖父が亡くなった時も私は泣かなかったのだ。でも私はおじいちゃんは好きよ。多分私の守護霊はおじいちゃんだし。多分今も私の背後にいるんじゃないかし
ら。破滅的なものに惹かれる私が、なんとか
まっとうに？生きているのは、おじいちゃんが守っていてくれているからだと思うし。感謝しています。
それにしても、今週のアリーはあまりにも意外な展開だったな。まさかあんなにあっけなくビリーが死ぬなんて思わなかった。こりゃあ、よっぽどビリーって視聴者に嫌われてたんだなあ、なんて想像してしまう。
眼鏡欲しいな。紺色か青色のフレームのごついやつが欲しい。本当は私は眼鏡が似合わないんだけど、安物でいいからそういうのが欲しい。今持っている眼鏡はアニエスの黒いフレームのやつで、おもしろみがないのよね。
まあ日頃はコンタクトなんだけどね。使い捨ての。性格的に使い捨てじゃないと無理なのよね。それに視力が悪いのは左目だけだから、経済的にもそんなに負担はかからないし。ああ、そうだ。最近は勉強していないから、コンタクトもしていないんだった。目を酷使しないかぎり裸眼でも生活には支障がないのよね、右目が大体１、０近く見えるから。

2001年02月17日 02時26分15秒

窪塚洋介のファンになってしまった。S.O.Sでの彼も良いし、IMAGEのCMの彼もナイスだ。でも私の場合、普通の女の子のように彼に憧れているのではないような気がする。私の場合、彼のようになりたいのだ。あの雰囲気に憧れる。髪型をまねしようかな、とか思っているくらいだ。
今日は爪にブルーのマニュキュアを塗っているので、キーを叩くのが楽しい。それなのに、今日に限って、パソコンの調子がイマイチ。さっきからフリーズを何回も繰り返しているし、ネットにもなかなかつながらない。そのうえすぐに接続を切られる。叔父が行方不明だというのに不謹慎だからだろうか。さすがのおかんも「何、その爪。」とか言ってたし。確かに私には情が欠落しているような気もするけれど。おかんは「遺伝だ、遺伝。あんたの父親もそんなだった。」とか言っているけど、あの人は単なる合理主義なだけ。私の場合は、合理主義プラス気分屋さんだから、父親とはちょっと違う。おかんは、私が叔父とほとんど交流をしていなかったから、なんとも思わないのだと思いたいらしいが、
小２の時に、一緒に住んでいて、しかも私を溺愛していてくれた祖父が亡くなった時も私は泣かなかったのだ。でも私はおじいちゃんは好きよ。多分私の守護霊はおじいちゃんだし。多分今も私の背後にいるんじゃないかし
ら。破滅的なものに惹かれる私が、なんとか
まっとうに？生きているのは、おじいちゃんが守っていてくれているからだと思うし。感謝しています。
それにしても、今週のアリーはあまりにも意外な展開だったな。まさかあんなにあっけなくビリーが死ぬなんて思わなかった。こりゃあ、よっぽどビリーって視聴者に嫌われてたんだなあ、なんて想像してしまう。
眼鏡欲しいな。紺色か青色のフレームのごついやつが欲しい。本当は私は眼鏡が似合わないんだけど、安物でいいからそういうのが欲しい。今持っている眼鏡はアニエスの黒いフレームのやつで、おもしろみがないのよね。
まあ日頃はコンタクトなんだけどね。使い捨ての。性格的に使い捨てじゃないと無理なのよね。それに視力が悪いのは左目だけだから、経済的にもそんなに負担はかからないし。ああ、そうだ。最近は勉強していないから、コンタクトもしていないんだった。目を酷使しないかぎり裸眼でも生活には支障がないのよね、右目が大体１、０近く見えるから。

2001年02月17日 02時24分21秒

２月１６日

この前、『アメリカンビューティー』を再度観た。はじめ観た時は「確かにおもしろいけどさ、なんでこんなのがアカデミー賞なわけ？」とか思ったが、今回は「納得。」ってかんじ。
普通の食生活をしていたら、少しづつだけど痩せてきた。あと３kg痩せれば、今年の秋に買った、ホコモコラの別珍の黒のスーツが着られる。インにアニエスの黒のブラウスを着て、黒のタイツをはいて、ミッシェルクランの黒のエナメルの靴を履けば、喪服にできるだろう。あのスーツを買う時、お店の人に「なんだか喪服みたいじゃない？」なんて言ってたんだけど（ちなみに店員さんは、絶対に喪服になんかできない、これはどちらかというとパーティー向きだ、と言っていた。）本当に喪服になるなんて。喪服にしてはいけないような気もするけれど、まあ学生（というか無職だし-）だから、許されるだろう。化粧品も買いにいかなきゃ。上品だけど、綺麗に見えるようなメイクをバッチリして葬式に出てやる！まあその前に３kg痩せなきゃな。そこがネックだ。幸か不幸か、まだ遺体は発見されていないし。マイペースに痩せよう。

2001年02月16日 21時10分29秒

好きな歌

カラオケで中島みゆきメドレーが歌いたいと思ったので、ベスト盤をレンタルしてきた。
中島みゆきの歌はどれも好きだけど、一番好きなのは『糸』です。そうです。私は好きな歌まで野島ワールドなのです。最近は『SOS』や『チキチータ』ばかり聴いているし、去年は『LOVE』ばかり聴いていた。不完全だが、森田童子の歌は大半歌える。『僕たちの失敗』はそらで歌える。でもどうしても森田童子のCDは買えません。映像と一緒だと和らぎますが、歌だけを聴いていると背筋が寒くなるからです。『たとえば僕が死んだら』なんかは完全にそらで歌いたいのだけれど、そういうわけでサビの部分しか歌えません。
GAP KIDSのCMで子供達が歌っていたクリスマスソングが好きなんだけど、タイトルがわからないのでCDを買えないのが悲しい。それに
無邪気に歌っているが、よく聴くとすさまじい内容である。あの歌を聴くと、サンタに扮したおじさんと母親が不倫しているのを目撃してしまった子供の歌だ！と想像してしまって、無邪気に歌っている場合ではないぞ！と思ってしまう。そういやアリーmyラブでも、エレインが歌っていたなあ。
アリーといえば、私はサントラを持っているのだけれど、最近、大音量でオープニングの歌とアリーのテーマソングをかけて、踊りまくると、かなりストレス発散になるということに気付いた。歌いながら踊れたらもっと気分がいいんだろうけれど、英語の歌は歌えませ-ん。悲し-。まあでも踊るだけでもかなり爽快な気分になれるし、まあまあ良い運動になっているんじゃないかなあ。

2001年02月16日 04時05分14秒

好きな歌

カラオケで中島みゆきメドレーが歌いたいと思ったので、ベスト盤をレンタルしてきた。
中島みゆきの歌はどれも好きだけど、一番好きなのは『糸』です。そうです。私は好きな歌まで野島ワールドなのです。最近は『SOS』や『チキチータ』ばかり聴いているし、去年は『LOVE』ばかり聴いていた。不完全だが、森田童子の歌は大半歌える。『僕たちの失敗』はそらで歌える。でもどうしても森田童子のCDは買えません。映像と一緒だと和らぎますが、歌だけを聴いていると背筋が寒くなるからです。『たとえば僕が死んだら』なんかは完全にそらで歌いたいのだけれど、そういうわけでサビの部分しか歌えません。
GAP KIDSのCMで子供達が歌っていたクリスマスソングが好きなんだけど、タイトルがわからないのでCDを買えないのが悲しい。それに
無邪気に歌っているが、よく聴くとすさまじい内容である。あの歌を聴くと、サンタに扮したおじさんと母親が不倫しているのを目撃してしまった子供の歌だ！と想像してしまって、無邪気に歌っている場合ではないぞ！と思ってしまう。そういやアリーmyラブでも、エレインが歌っていたなあ。
アリーといえば、私はサントラを持っているのだけれど、最近、大音量でオープニングの歌とアリーのテーマソングをかけて、踊りまくると、かなりストレス発散になるということに気付いた。歌いながら踊れたらもっと気分がいいんだろうけれど、英語の歌は歌えませ-ん。悲し-。まあでも踊るだけでもかなり爽快な気分になれるし、まあまあ良い運動になっているんじゃないかなあ。

2001年02月16日 04時04分26秒

美しいもの

『女生徒』の主人公は百合の花が好きらしいが、私はあの手の花は苦手である。私が好きなのは、草花の類である。コスモスやマーガレット、かすみ草など。ことに好きなのは、つゆ草である。休耕田に群生していたつゆ草を見た時は、思わずその場にたたずんで眺めてしまった。素朴な花が好きなのだと思う。
今日、夜空を見上げたら、プラネタリウムかと思うほどの星空だった。星空を見上げるなんて何年ぶりだろう。
ロココは華麗のみにて内容空疎の装飾様式なのだという。矛盾するかもしれないが、なんとなくこのロココという言葉が好きになってしまった。

2001年02月14日 23時20分01秒

過食対策

外食をする。すると一人前しか食べられない。でも今はお昼で、家に一人でいるから、
外食はできない。本当は、お昼ごはんは食べないつもりだったんだけど、さすがにお腹が空いてきて、さっき菓子パンを一つ食べた。これで止められれば、普通の量だ。でもなんとなく口寂しい。煙草やお茶でごまかそうとしている。そのうち肝臓からグリコーゲンが出てくるだろう。それまで、なんとかごまかす。ごまかす。ごまかす。夕食はきっと近所のガストで食べるんだろうけど、今日は朝ごはんも昼ごはんも食べてしまったから、夕ごはんは軽めにしておかないと。だってあんまり動いていないのだもの。普通に食べたら、太っちゃう。

2001年02月14日 13時30分10秒

『ノーマ・ジーンとマリリン』を観て

お母さん、私を見捨てないで。
パパ、私と交流して。
私を見捨てないで。
私を愛して。
私もいつ壊れてしまうかわからないから。

2001年02月14日 10時54分28秒

２月１２日

昨日は、本当に映画祭に行ってしまいました！とことん地味な映画なので、私も眼鏡なんかかけちゃったりして、地味な雰囲気で。来ている人は、年配のカップルか、真面目そうな人とか。とにかくインテリってかんじの人が多かった。そしてマナーもたいへんよろしかった。久しぶりに乗った地下鉄はガラすき。日曜日の四ツ橋線って、利用者がほとんどいないみたい。あまりに人がいなくて、通り魔とかに遭いそうで恐かった。
マンションのこととか、引っ越しのこととか、車の免許のこととか、予備校のこととか、決めなきゃならないことがブワーッとあって、かなりパニック気味。でも、おかんは叔父の行方不明の方でいっぱいいっぱいだから、全部自分で解決しなくては！しかも、
もし叔父が死んでいた場合、４人の子供のうち、２人に先立たれる運命になってしまう祖母が、叔父のことを知ってしまったらショック死するのではないかということで、皆必死で隠しているのね。それで、ほとぼりがさめるまで、なんだか暇人あおりんと一緒に近場の温泉に滞在することに。あおりんは、足腰の弱っている祖母のお気楽ヘルパーさんにならなきゃならないみたいです。こうなったらいきおいでなんでもやったるぞ！頑張るしかないぜ。以上が、非常時に強いあおりんの近況です。

2001年02月12日 15時13分49秒

２月１１日

私って、あらゆる心理テストの結果の通り、
情がなくて、非常時に強いタイプなんだわ、なんてしみじみ思っちゃった。
近所に住んでいる、母の二番目の兄が、昨日海に釣りに行ってから行方不明になっているらしい。今捜索しているみたい。性格的に言って、自殺するような人では絶対ないから、本当に事故に遭ってしまったんだと思う。失踪するような理由も見当たらないし。
釣りは彼の趣味で、船まで買って、よく釣りに行っていたの。私は以前から、「この人の性格だと、むやみやたらと長生きするか、海で死ぬかのどちらかだろうな-。」なんて思っていたんだけど、結構当たるものね、私のカンって。捜索ってお金がかかるんでしょう？でも奥さんが保険の勧誘やってる人だから、きっと莫大な生命保険に入っているわ。事故死なんて、保険金が倍になるわね。生前はともかくとして、とても家族思いということになるわね。そういや、私も、私の母も生命保険に入っているんだけど、前々から「医者に余命いくばくもない、と宣告されたら、上手に車に飛び込みましょうね。」と言ってあるの。お葬式に出席しなければいけないのは嫌だわ。だって今私太っているんだもの。まあでも、黒は最高の引き締め色だし、喪服着れば目立たないかもしれないわね。私は最近、母親に『刹那的に生きる』ということを啓蒙していて、昨日も、「お金なんかパアっと使って気持ちよく生活しなきゃ損よ。人間なんていつ死ぬかわからないんだから。」と言って、カラオケで歌いまくってカクテル飲みまくって煙草吸いまくってたんだけど、すご-く説得力のある言葉になったわね、これで。これできっと母はあの素敵な分譲マンションを購入する気になるわ。せこい賃貸や、中古の物件なんて、きっと目に入らなくなるでしょう。私の思い通り。
私も早く車の免許取ろう。だって自分で運転できる方が便利だし、イラつく日は高速ぶっとばしたりとかできるじゃない。ああ、なんだかとても前向きな気分。
今日は楽しみにしていた映画を観に行く日なの。阪和線苦手だけど、しょうがない。頑張って中之島まで行こう。『スペシャリスト』前売り券は買いそびれちゃったけど。映画祭に行くのははじめて。どんなかんじなんだろう？
ちなみに私は日頃から動じまくっているから、逆に大変なことが起こると全く動じないの。以前私の目の前で、バイクがトラックと接触したんだけど、「あ-、救急車呼ぶべきなのよね、きっと。あらでも野次馬がたくさん来たわ。きっとあのおじさんが通報するでしょう。」と思って、何事もなかったようにその場を立ち去り、その直後に平気でお昼御飯を食べていたことがあるの。ぜんぜんドキリともしなかったわ。

2001年02月11日 08時03分13秒

馬鹿一号の決意

もう真には受けないぞ。
今度はきっと、楽して余裕で勉強してやる。

2001年02月10日 09時27分34秒

高校の思い出その３

私は中高一貫校に高校から入ってしまったので、よけいに地獄を見てしまったのかもしれない。どの教科も二倍速で突っ走っていた。さらに、私はまともに通ったのは一学期だけだったので、最も生徒達がしゃかりきになって勉強している時しか知らない。中５になれば、皆結構ゆとりがあったみたいだ。と、前置きしておくが、勉強に泣かされている奴は多かった。学校で明るくふるまっていても、家では泣いている奴は多かったし、テストの結果が悪かったといって、授業中に泣き続けた女の子もいた。短い夏休みには、こんなに宿題があるならいっそ休みなんか無い方がマシだと思うくらい宿題を出された。ある日、同じクラスの、あんまり親しくなかった女の子から突然電話がかかってきたので、一体何事かと思ったら、「あの漢文の問題、わかる？私全くわからないの。」とか半泣きで言われた。私も、ろくに教えもしてないくせに、いきなり入試問題レベルだったそのプリントには辟易していたので、「あんなもんできる方がおかしい。」と断言してあげた。するとその女の子は安心したようだった。大嫌いだった英語の教師は、「単語を知らなければ模試は全く解けない。」などと言って、恐るべき量の英単語を覚えさせようとした。そして授業時間の大半を使って単語テストをし、もちろんペナルティは馬鹿馬鹿しいくらいのものだった。腱鞘炎になるくらいに単語を書いてこいと言うのだ。後に、とある先生が「あれだけも宿題こなせるなんて思っていないさ。」とか打ち明けていた。要するに、嘘偽り、大袈裟な内容が多かったのだ。ジャロに訴えてやってもいいくらいだ。真に受けた奴が馬鹿を見る。馬鹿一号の私はそう思うのだ。

2001年02月10日 09時08分15秒

高校の思い出その２

生徒からも、親からも、地元民からも嫌われているくせに、なぜか皆が行きたがる不思議な学校だった。多分、校長の悪運が強いからだと思う。校長の野望はほぼ全て、純粋に生徒達の努力のみによってかなえられた。しかし前述の通り、地元民からは徹底的に嫌われていた。自転車に学校指定のステッカーを貼って、駅前に置いておいたら、かごにゴミを詰められていたし、他の学校よりも警察の取り締まりの目が厳しくて、どうでもいいようなことでよく補導されたり（私はされたことがないぞ。）、カツアゲのカモにもよくされていたようだ。JRは最寄り駅で停車する時のみ、「早くおりて下さい」とアナウンスするし、少しでも乗車マナーが悪かろうもんなら（むやみに重いかばんを足下に置いておくだけでも）即座にクレームを付けられる。
まあ、こんなことはどうでもいいか。
JRと言えば、思い出すのは通学路にあった踏切である。朝、私が登校する時、ちょうど『おはよう特急』とかいうのどかな名前の特急が目の前を通過するのだ。この特急に対する私の思い入れは強い。そう、例えば、ある朝は「私を乗せて遠くまで連れて行って。」であり、またある朝は「私をひき殺して。」であった。踏切のカンカンカンという音はよく「飛び込め！飛び込め！」という風に聞こえた。
ところで例の学校一の変人とは、クラスが違った。ではなぜ友人になったのか。別に学校一の変人だから故意に近付いたわけではない。そのことは友人になった後で知ったのだ。偶然、なんだよね。ある放課後、私は帰ろうとしていた。その時、人気のない廊下の窓を開けて、中庭に向かってでかい声で歌っている奴がいた。しかも音楽の教科書に載っていそうな歌を。私はそれを見た時、ふと、こいつに声をかけなければならないと思った。それで、「一緒に帰ろう。」と言った。
それがきっかけだった。更に、こいつの友人には変人が多かった（私も含まれる）為、いろんな変人と知り合うことができた。中学に入学した時には学年トップだったが、あまりに頭が良すぎて勉強そっちのけでサブカルチャーの世界に突っ走っていたためか、成績が並みになってしまい、周囲の人々はもったいながったが、本人は全く気にしていないという、かなり紙一重っぽい奴とか。話すと無茶苦茶頭が良いのがわかった。ほんと、すごい奴だった。一見、まともだし、周囲の人々もまともだと信じていた非常に成績のよろしい女の子は、ある日、電車の中でかなりでかい声で英語の教科書を音読した。しかも本人は全く気にしていない。「英語は音読しなきゃ意味が無いのよ。」と言って、平気で音読した。他にもいろいろ。変人にはことかかない環境だった。私はもともと変人が好きだったが、一層好きになったことは言う迄もない。だから大学も、できるだけ変人の多いところに行きたいのだ。

2001年02月10日 07時08分03秒

高校の思い出

私が行っていた高校が、なんだか、小学校まで併設するらしい。これ以上病人を製造してどうするつもりなんだろう。私は高校から入ったからあんまり知らないけど、あの学校って、「中学までは、しつけをするのに言葉じゃ駄目だ。体に覚えこませる。」ってなかんじの方針らしいよ。私も錬成会で、蹴りとばされてた生徒を見たことあるしさ。
私は高校に通っていた頃は、非常に庶民的だった。成績の良い奴とも、悪い奴とも、口きいてたもん。そしたらある日担任から親にクレームが来た。いわく、「もっとエリートぶれ。成績の悪い奴と対等に話すな。」ってなかんじでございました。仏教校のくせにおそろしいことを平気で言いやがる。確かに、生徒間で足の引っ張り会いとかはしてたかもしれないなあ。同じ中学校から進学した女の子なんかは、可愛い顔して、自分より馬鹿な人間は人間扱いしてなかったもんな。あからさまに。
中学生の頃から同じ塾に通っていたHさんは、中学時代からよく胃炎になっていた。高校に入って始めての中間テストで、彼女は私に現国の点で負けた。（私は学年最高点だったのだからあたりまえだ。）すると、彼女は他の教科ではことごとく私よりも良い点を取っていたにも関わらず、現国一教科でも負けたのがよほど悔しかったらしく、わざわざ「あなたには現国だけはかなわないわ。」とかなんとか言いに来た。私は心の中で「なにが、『だけ』じゃ。お前にあからさまにかなわないのは数学だけじゃ。」と思ったが、とりあえず、「そんなことないわよ。まぐれよ、まぐれ。それにHさん、全科目の合計では学年トップなんでしょう。すごいわ。」とか言っておいて、常に低姿勢で接し、おだてて、数学を教えてもらったりして充分に利用させていただいた。このHさんはなかなかの曲者で、満点でないと気が済まない人であったから、テストの度に、ため息ばかりついていて、不幸にも後ろの席になってしまった成績があまり良くない子をノイローゼに追いやったそうだ。ちなみに私はこの高校に入ってはじめてのテストの時期、母親と喧嘩ばかりしていてあんまり勉強できていなかった。それで、期末こそは頑張ろうと、本屋に参考書を買いに行った。そうしたら運悪く、そこにHさん以上に気の強い女がいて、「参考書なんか買う前にZ会の未提出分のをするべきなんじゃない？」とか、大きなお世話じゃと言いたくなるような言葉をかけられてしまったのだった。Hさんは幸運にもストレスが胃にいく人だったので、めでたく東大に現役合格なさったそうだ。本屋で出会った気の強い女は浪人していたが、とりあえず、その後の消息は私の耳には入ってきていない。単に気の強いだけの女だったのかもしれない。
もちろんこんな奴らばかりではなかった。良い子も多かった。
それに、中退してから私は一層ひねくれて、とことん嫌な奴になってるしさ、人のこととやかく言えませ-ん。でも、信じられないかもしれないけど、昔の私はとても謙虚な奴だったのだ。（少なくとも表面的には。）

2001年02月10日 02時07分40秒

金曜日はドラマの日

今週のS.O.S.を視ることができたのは、かなりの進歩だと思う。それにしても、遥の服とか、インテリアの趣味は私に似ている。性格は全く違うのに。
最近のアリーはミニスカじゃなくてパンツスーツをよく着ている。雰囲気もカジュアルになってきて、なんだか若返ってきているかんじ。おまけにビリーが脳腫瘍になってしまった。本当に視聴者を飽きさせないドラマだなあと感心してしまう。
そういや、意外にはまってしまったドラマがあるんだよね。『女優　杏子』とかいう、昼間にやってるドラマで、めちゃありがちで、どんな風に展開していくか分かりきっているのに、なんとな-く、はまってしまった。主演、荻野目慶子っていうのが良いのかなあ。あの人って、なんか雰囲気いいよね。何年か前に『人間・失格』で、ルカの母親役やってたような。なかなかエキセントリックな母親でおもしろかったなあ。南かほさんみたいな女優さんも結構好き。

布団干したら、猫が即効で寝ている。奴らは居心地の良い場所を発見する天才だね。

2001年02月10日 00時54分49秒

高校

高校は丘の上にあって、要塞みたいだった。
戦争が勃発したら、ミサイルを打ち込まれるんじゃないだろうか、なんて期待していた。
校門から教室までがやたらと遠かった。急な坂道があって、ある先輩は「真冬の夜中にあの坂に水をまいておくのさ。そうすれば、凍って車が登れなくなるだろ？先生達が来れなくて休校になるかもしれない。」なんて言っていた。本当は丘ではなくて、古墳だった。だから呪われているらしい。音楽の授業が無くて、校歌は高校野球で覚えた。でも、卒業生の誰かが作ったという裏校歌の方が好きで、今でもテレビで校歌が流れるとそっちの方を口ずさむ。「ここ海南の陳腐台。古人の墓あばき・・・」
甲子園には強制的に何度か行かされた。応援に来ている隙な卒業生は、金髪兄ちゃんだったり、ピンヒールはいた姉ちゃんだったりして、彼等の在籍している大学のレベルを考えると、「人は見かけによらない。」としか言いようがなかった。在校生は、「卒業すると皆反動でヤンキーになるんだ。」とか冷めたかんじで言っていた。当時私がよくつるんでいた、学校一の変人は、腹が減ると紙を食った。だから入場券もやっぱり食っていた。彼女は現在、筑波大学に在籍している。今でもやっぱり変人なのだろうか。彼女は私とは違って、中学から入っていた。そして、彼女の親友は中３の時に突然死したのだと言う。
彼女は病死だと言っていたが、他の生徒は自殺だと言っていた。真相はわからない。彼女は小６の頃から自殺願望を持っていたらしいが、その親友の死によって、自殺願望はなくなったと語っていた。彼女は読書家だったが成績はあまり良くなかった。私は読書量と成績は比例しないということを知った。後に中退してオーストラリアに行った別の友人は、在校中に、幻覚と幻聴に悩まされて、体中をカッターで切り刻んだらしい。その時にはもう私は学校に行っていなかったから、詳細はわからない。
教室の窓からは、箱庭みたいな景色が見られた。湿原と山の間に線路が通っていて、電車が走っていくのを眺めていた。点在する工場で燃やしている廃棄物の煙が立ち上っていた。風の強い日には灰まで飛んできた。
夕暮れ時の旧図書室は間接照明の灯で、とても幻想的だった。
校長が日本一の図書館だと自慢していた新しい図書館は、一階の、壁画を観る為に置かれている椅子が好きだった。壁画があるために、窓を下部にしかつけられなかったその壁。私は朝の登校時間にその椅子に寝転がって、ボンヤリと窓の外を通って行く何百本もの足を眺めていた。そのせわしい足の動きと、ボンヤリしている私を遮っているものは、たかが一枚の壁だけだった。そのことがなんだか不思議な気がした。

2001年02月09日 16時45分33秒

家

今日は天気が良くて暖かいので、お布団を干して、猫達をベランダに出してあげた。

私が好きなのは、ベランダと階段、私の部屋の北側の窓から見える田んぼと、南側の窓から見える山。
田んぼは初夏の田んぼが好き。風にそよぐ緑色の稲。波のようにザーッとそよぐ。
山は真夏の太陽に照り返されている、まぶしいくらいに輝いている緑色の山が好き。
ベランダはいつでも好き。見上げると空があるから。
階段に座り込んでいると落ち着く。
それだけ。

2001年02月09日 15時29分15秒

食べちゃった

そういや昨日からろくに食べてなかったんだったっけ。いやいやそんなのいいわけにしかならないぞ。冷凍ソラマメとオレンジと魚の缶詰とモスコミュール・・・まあこれくらいなら過食にはならないか。どうだろ。それにしてもモスコミュールって無茶苦茶おいしいやん。甘過ぎず、苦くもなく。これやったらいくらでも飲めそうや。

2001年02月09日 11時56分05秒

２月９日

枕元に完全自殺マニュアルを置いて寝たわりには、爽やかな朝である。いつもはこの時間帯は過食タイムなのだが、今日は何があっても過食はしないぞ！と誓い、念の為、起きたら即効でデプロメールとリボトリールを飲んだ。薬を吐くのはもったいないので、きっとこれで過食はできまい。念には念を入れて、
どうしても過食したくなった時の為に酒を用意してある。酒はカロリーが高いが、私の場合、非常にアルコールに弱いので、３本も飲めば眠ってしまう。太る程のカロリーに達する前に止められるのだ。まあ、多分飲まないけれど。
今はダイエットコカコーラ（ペプシは甘過ぎて嫌い。）を飲みつつ、Salemの爽やかなメンソールの香りを吸い込んでいる。（火を付けるのは充分この香りを堪能してから。）コーラにはカフェインが入っているので、朝に似つかわしいような気がする・・・。な-んて、私にはカフェインは効かないんだけどね。おぞましいばかりに濃いブラックコーヒーをどんぶり鉢一杯に飲んだり、リゲインとかを飲んだり、エスタロンモカを大量に飲んだりしたことがあるけど、でもその直後に熟睡してたもん。エスタロンモカといえば、完全自殺マニュアルに載っていた致死量に迫る量を、そんなに危険だとも思わずに飲んでいたなあ。でも寝たぞ。
今日は新聞読むのよそうかな。うちは朝日新聞なんだけど、最近読むと暗くなる記事がちょこちょこあってね。虐待の被害者の話とかさ、（昨日のは特にシャレにならん内容だった）、『声』の欄には「もうすぐ春がくるよ。頑張れ受験生！」とかいう無神経な文章が載せてあったりするし。受験が朝日の「売り」だから、まあしょうがないっちゃあしょうがないよな。でもあんまり調子に乗ってると、日経に切り替えるぞ！朝日の馬鹿！
ビデオでも観よ。『ノーマ・ジーンとマリリン』借りてきたんだ。昨日は『真夏の夜の夢』観たし。キャリスタ・フロックハートが
ほとんどアリーのキャラそのままで出演してて、おもしろかった。３０過ぎてるのに、いつも若い役ばかりできてキャリスタってうらやましい。『クイズ・ショウ』ではあつかましくも女学生の役をやっていたしな。私もいつまでも幼いままでいたいものだ。内面は充分幼いから、あとは外見だね。これ以上老けてたまるか！大人になんかならないも-ん。

2001年02月09日 08時54分59秒

うちのおかん

おかんは外見には無頓着だが、目のメイクにだけは気合いを入れている。一重まぶたでまつげの短い彼女は、アイライナーをひき、マスカラを上下に重ね塗りしないと目に存在感が出ない。昔から、結婚するなら二重まぶたでまつげの長い人にしようと決めていたそうである。で、実際そうした。結果として、子供（私のことだ）は、母親の願い通り、二重まぶたでまつげの長い子になった。アイライナーをひくことなど考えたことも無いし、マスカラも上に一度塗りでOKである。（というか、どんなにビューラーで上げておいても、時間がたつとパンダ目になってしまうのだ。まばたきするとまつげが付くかららしい。）
しかし人間とは不思議な生き物である。母の願いであったはずの私の目が、母の嫉妬の対象になったことがあるのだ。
小学６年の頃であろうか。ある日、私は目以外の顔のパーツを全部手でかくして、「私、目だけだったらかわいいのになあ。」とため息まじりに言った。すると母はチラとこちらを見て、そして横を向き、フンと鼻で笑ったのである。私は非常にショックを受けた。そうか、目だけになっても私はかわいくないんだ、と思った。今ならわかるけどね、あれは奴の嫉妬だ。
ちなみにうちのおかんの化粧は下手だ。しかしけばけばしい。私が幼い頃、母は水商売をしているのではないかと思っていたほどだ。
実際は公務員なのだが。公務員根性の強い人だと思う。とにかく安定していないと気がすまない。生活を楽しむことよりも、生活を安定させることにのみ執着している。子供としては、こういう親を持つと食いっぱぐれないので安心だが、おもしろみのない、人生を楽しめない人だなあとは思う。親の背を見てきた私は、「生活なんてなんとかなるわよ。」ってなかんじの根無し草タイプになってしまった。定住は１ケ所に縛られることだから嫌だしさ。家庭なんか持ったら、絶対に縛られるのに、なんで皆ホイホイ結婚なんかしちゃって、しかも子供なんていう高価で捨てたらペナルティの大きい愛眼動物まで抱えこむんだろう？信じられない。そこまでして
自分の遺伝子を残したいか？

2001年02月09日 06時30分33秒

家の逆襲

お風呂に入っていたら、急にシャワーからお湯が出なくなった。私は家に逆襲されたのだと思ったが、単なる灯油切れだった。灯油屋の怠慢だ。幸い、浴そうに湯をためていたからよかったものの、シャワーだけですまそうとしていたら水を浴びなければならないところだった。ひさしぶりに桶を使った。腕が疲れた。シャワーのありがたみを知る。毎日洗髪できるのはシャワーのおかげだ。疲れるもん。

2001年02月09日 00時56分54秒

とある予備校のパンフに数学の武藤先生の写真が載っていて、懐かしくて涙出そうになった。すごく優しくて、良い先生だった。写真の下に書いてあったコメントが先生らしくてさ、「数学が苦手だからという理由で進路が限定されるのはかわいそう」だって。本当にそんな感じの先生だった。先生、受験しなくてごめんね。でも私は先生の優しさは一生忘れないよ。食べ歩きが趣味なんですか？（パンフに書いてある）私は、予備校に行っていた頃から既に過食やっていたから、おいしいパン屋さんならいろいろ知ってますけど・・・

2001年02月08日 15時26分19秒

『僕の地球を守って』から

シオンが養父に言ってもらったセリフに
「悔しいなら不幸になっちゃだめだぞ。」っていうのがあって、その後のシオンの人生を支えてくれた言葉なの。本当にそうだなって思う。私も不幸になりたくないよ。もうこんな人生嫌だよ。今日もドカ食いして吐くのに午前中いっぱい費やしちゃったよ。吐くのはしんどいよ。大きいスプーンでのどの奥をひっかきまわしてもなかなか吐き出せないんだもん。指なんかじゃダメ。吐きダコができる前に、手が血まみれになった。神経が鈍いのかな。とにかく吐きにくいの、私は。吐くのをやめて、倒れこみたいとか思うけど、胃の中に入っている想像を絶する量の食べ物のことを考えると、吐かざるを得ない。そのくせ、少し吐いて胃にゆとりができると、また食べてしまう。そしてまた吐かなきゃならなくなる。最悪のパターン。そうして、地獄の思いで吐いているのに、体重は着実に増えている。吐ききれていないんだ。もう最悪。すっきり吐いたことなんてほとんど皆無。まともな生活をしなきゃいけない。だって、自分で不幸を呼び寄せているんだもの。悔しいなら不幸になっちゃいけない。いけない。
でも、シオンって月にひとりぼっちで７年間も取り残されて、最後には発狂して死んじゃったんだよな・・・転生した後も一人だけ７歳年下で、「ありすと同い年に生まれたかったよ。」とか言って泣いてたよな。不吉だ。いや、転生後の彼は、いろいろあったけど、でも最終的には幸せになったよ。小林輪は幸せになれたよ。前世では得られなかった温かい家庭、そして、ありすの愛。
「私は不幸にはならない。私は不幸にはならない。私は不幸にはならない。」
なんだか、『アメリカンビューティー』の妻みたい・・・

2001年02月08日 14時57分43秒

続き

思い出した。クリストファー・エクルストンだった。この俳優結構好き。そういえばレイフもイギリス人だったっけ。私はイギリス人俳優が好きなのかなあ？この人は生っ粋のアメリカ人だけど（しかもロス生まれだ）、『ベイブ』のファーマー役をしていたおじいさんも好き。最近では『将軍の娘』で、冷血な役をやってしまっていたけれど、でも、私は『ベイブ』のあのおじいさんが大好きなの！だって、私は村山総理大臣にファンレターを出したことがあるくらいの好々爺好きなんですもの。

2001年02月08日 05時22分51秒

映画と言えば

古文の山崎先生も映画が好きみたいでした。
息子さんが映画関係の専門学校に通ってらっしゃるとか。山崎先生はアル・パチーノのようになりたいとかおっしゃってました。それを聞いた時、私は失礼にも笑ってしまったのですが、本当に失礼だったなと反省しています。だって、私はアル・パチーノの出演作品を２本しか観ていないんですもの。『セントオブウーマン』と『ディアボロス』だけ。アル・パチーノについては知らないも同然なんですから。山崎先生はアジアの映画についてよく語っていらっしゃいましたが、私はアジア映画はほとんど観ない人なので、映画好きといってもいろいろなんだなあ、と思いました。例の代ゼミのK先生は、頭からっぽにして観られる映画が好きみたいだったし、なんだか観たあとで爽快な気分になるのが好きみたいでした。私は矛盾点をチマチマと探してしまう性質なので、こういう映画は苦手。K先生も、「矛盾に気付くな！探すな！楽しめ！」と言っていたような気がする。
私が好きな映画は、観た後で、考えさせられるようなのが多いです。例外として、『ラン・ローラ・ラン』がありますが。あれは爽快に観ることができましたから。多少の矛盾にも目をつぶったし。『パルプ・フィクション』もおもしろかったな。でも、基本的には暗い映画が大好き。人生最高の映画は『シンドラーのリスト』だし、それにラブストーリーは苦手だけど、悲劇なら大好き。『レオン』『ベティブルー』『不滅の恋』『日陰の二人』などなど。あ、『日陰の二人』で思い出したけど、『シャロウグレイブ』観たいな、今。あの俳優さん結構好きなんだ。名前なんだったっけ？最近『ハート』に出演してて、これはまだ観てないんだ。

2001年02月08日 05時03分35秒

我が家の猫たち

ヘーベルハウスがプラスにゃんとかいう家を売りだした。３匹の猫を完全室内飼いをしている我が家では、プラスにゃんどころではない。ほとんど猫屋敷である。畳や柱は彼等の広大なつめ研ぎ場であり、障子というアスレチックまである。人間の布団は彼等の布団でもあり、人間の食卓は（そこに魚がある時は）彼等の食卓でもある。時には食卓の前の椅子に座って人間達の食事する様子を眺めることもある。そして椅子を取られた人間が立ち食いをするハメになることもある。
隆家と私は性格が似ているので、互いに反目しあっている。彼は我が家の猫の中で唯一、日本語がわかる猫である。しかも、時々、難しい顔をして何やら考え込んでいる時もある。そこで、私は彼に向かっていろいろひどいことを言ってみたりする。「リストラするぞ。」「今晩のおかずは猫鍋だ。」などなど。すると彼はいっそう深く思い悩むのだ。
彼は日頃飼い主をないがしろにしているにもかかわらず、たまに飼い猫ぶって甘えたりする。そういう時私は「４０過ぎのオッサン猫のクセに、かわいこぶっても無駄だぞ。」と言い、無視する。ひどいことばかり言っている私だが、実は隆家が心の拠り所だったりする。その証拠に、耐えられないくらいつらい気持ちになった時、私は「隆家が死んだ」と言う。現在の私にとって、隆家を喪失することよりもつらいことは無いらしく、「隆家が死んだ」と言うと、他のつらい気持ちから逃避しやすくなるのだ。
ちなみに彼の外見はピカチューそのものである。

2001年02月08日 03時48分10秒

見返りを期待しない娘

本当に送ってしまった。（贈ってじゃない）
父親にバレンタインのプレゼントを。ウイスキーボンボンの安物にしようと思ったの。でも、配送料とか、料金の支払いの面倒さから、ついamazonですましてしまった。だって
今ならギフトラッピングさえ選択すれば、おまけでチョコを付けてくれるんだもの。メッセージも付けられるしさ。でも、問題は本だから、個人の趣味というものがからんでくる。とりあえず無難に（つっこみ可）『智恵子抄』にしておいた。安かったし。そういや、大阪に住んでいた頃「あおりんは大阪に空が無いといふ」とか言っておちょくっていたなあ、私。
それにね、職場に送りつけるんだから、チョコより本の方が良いわよ。いくらギフトラッピングしてるとはいえ、amazonだもの。まさか娘からの物だとは周囲の人は思うまい。

2001年02月08日 02時55分51秒

私を殺して下さい。
私を殺して下さい。
私を殺して下さい。
私を殺して下さい。

2001年02月07日 06時22分39秒

私が現在外見にこだわる理由

あまりにも性格が悪すぎるからである。外見が悪くても、性格がかわいければまだ許せるものだが、性格の悪さ（特異さ）には自信があるのだ。変わらないだろうし、あんまり変える気もない。おそらく友人の少ない人生を歩むことになるだろう。普通の女の子のように、つるんで行動することもなく、大抵単独行動することになるのだろうし、それでおおいに結構だ。他人に気を使いながら行動を供にするくらいなら、一人で好きなことをやる方がいい。ただ、私にはおかしな美学があって、それは『単独行動するなら、見た目が良くなければならない』というもの。要するにかっこをつけたいわけです。みじめっぽいのは嫌。あくまでも強くかっこよく。

2001年02月06日 19時06分17秒

私が外見にコンプレックスを抱くようになった理由

多分、中学生の頃の初恋の相手（２０歳年上の教師）が、毒舌家でかつ面食いだったからだろう。奴は私には冗談が通じないのだということに全く気付かなかった。私は、大人が子供に対してそんなに傷付く言葉を投げ付けるなんて思わなかった。しかし、実際投げ付けた。当初の自殺願望はこいつのせいである。いろいろ暴言言われたけど、その中に「お前今からそんなにブサイクだったら、年とったら見れなくなるだろうな。」っていうのがあって、今の私だったら「田嶋陽子を見ろ！若い頃はよりも還暦を迎えた今の方が綺麗じゃないか！」と言い返してやる（というか、その前に「てめ-、人のツラのこと言えるような顔してると思ってんのか。このエロ教師！面食いなのは、自分に無い物を求めてんだろ。この単細胞！」くらいは言うな。）
と即座に言い返して、塩酸ぶっかけてやる（理科の教師だった）ところだが、当時の私は純粋だったので、ただただ心に深く深く傷を付けてゆくばかりなのだったのでした。今から考えてみると、奴は美人ではない女の子には平気でそういうことを言っていた。そういう奴なのだ。馬鹿な奴だと放っておけばよかったのだ。

2001年02月06日 18時43分50秒

人生とはかようなものなりけり

まったく、詠嘆の『けり』でも使わにゃやってられんわ！さっき計ったら、７kg近くも吐いたのに、体重は絶食前に戻ってやがる！
フフフ。これでは１１号も着られないぞう！
ハハハハハ。飲めんけど酒でも飲みたい気分や。飲んだる。飲んだるぞ！弱い奴が飲んだらどうなんのやろ。知るかそんなもん。むかつくわ。ほんっまむかつく！

2001年02月06日 12時42分42秒

妥協案

要するに、普段着はユニクロや無印や通販で、外出着はGAPやベネトンやEAST BOYで、
お出かけ着はアニエスで買えばいいんでしょう？！ここに挙げたブランド（？）は一応１１号まで置いてるからさ。Lサイズショップに行くくらいならヌーディスト村に移住した方がマシだもの！ほんっと、肋骨でも折って、骨盤削って、脂肪吸引でもしたい気分だ！多分しないけど。八重歯の矯正すらしなかった私だから。

2001年02月06日 12時05分35秒

さて

現実逃避はこれくらいにして、さっさと吐き出そうか。それでなくても最近吐き出すのが面倒でそのままにしてしまって、体重増加が著しいのだから。
楽に吐き出せる薬が欲しいなー。

私はあおりんの胃です。これからあおりんの脳は私の中に詰め込んだ食料を無理矢理外に吐き出させるみたいです。入れたり出したり、いったい私のことをなんだと思っているのかしら。あおりんの口は時々、私が潰瘍になって血にまみれて、そうして切除されてしまえばいいんだ、なんてことを言います。私はいらないのね？

2001年02月06日 09時38分01秒

喫煙について

私の母方の祖父は７歳の頃から煙草を吸い、生涯をヘビースモーカーとして過ごし、７５歳で肺気腫で死んだ。見渡せば、私の親戚一同、男は皆ヘビースモーカーである。私は、煙草は嫌いだった。吸う人間も時代錯誤の甚だしい奴だと思っていた。喫煙者のドス黒い肺の写真を見たって、煙草なんて吸う奴の気が知れないと思っていた。しかし、今は違う。煙草は、短気な人間の精神安定剤なのだ。（確かに私の一族には短気な人間が多い。親戚の家に遊びに行くと、風呂場の窓が割れていたり、壁に穴があいていたりする。怒ると手当たり次第にそこらへんの物を投げるのは私だけではないのだ。）中高生がかっこいいからという間違った理由で吸うのは馬鹿だと思うが、成人が、イライラをしずめる為に吸うのは構わないじゃないかと思う。JTのCMように、スモーキンクリーンならば。ちなみに私はけっしてヘビースモーカーではないが、携帯灰皿は持っている。
女が煙草を吸うことに関しては、もともと抵抗がなかった。（一応、フェミニストのつもりである。否、どちらかというと女性優位社会に生きているつもりなので。）そのうえ、尊敬する日本史のA先生が煙草をたしなむのを見て、知性ある女性でも喫煙はしてもよいのだと思った。
私が中学生の頃は、まだ煙草のCMが流れていて、CM大好き人間の私はその美しい世界に浸っていた。とりわけ好きだったのは、SalemのCMだった。そんなわけで、私が吸っているのはSalemである。
矛盾があるのはわかっています！私は年金すら払っていない年齢だけ成人の半人前以下の人間で、しかも時々高校生だと言い張っているような奴です。そんな私が、税金の塊のような煙草を吸うのはあまりにも矛盾しています。命を縮めるのには貢献しているけどね。

2001年02月06日 09時06分54秒

どこか遠くへ行きたい

2001年02月05日 13時06分13秒

もうお薬を飲んだから吐けないわよ。
な-んて、これは単にもう吐くのに疲れちゃったから、ただの言い訳にすぎないんだ。お薬の量もちょっと多いだけ。
永遠に眠り続けられたらどんなにいいだろう。どうして私はこの世に存在してしまっているのだろう。
中学校の保健の教科書に「私たちがこの世に生を受けたのは、大海原に浮かぶ小さないかだの上にトビウオが飛び乗るのと同じくらいの奇蹟なのです。だから私たちの命は尊いのです。」とかなんとか書いてあったっけ。私はそれを読んだ時、「私はなんという確率で選ばれた生け贄だろう！」と思いました。私は存在などしたくなかった。存在などしたくなかった。

2001年02月05日 13時03分10秒

でも勇気がないので
多分帰って来れるくらいの
遠い所へ行きます。

「どこか遠くへ行きたい」は私の口癖だけど
具体的にどこなのかわからなかった。
今の所は、そこは狂気の向こうがわ。
そういえば、高校に行っていた頃、私は白痴になりたかった。

それではしばしさようなら。

2001年02月05日 12時53分26秒

私は遠いところへ行きます。

2001年02月05日 12時48分32秒

一人称で語る臓器

私はあおりんの胃です。
私がいっぱいになっても、あおりんの脳はそのことに気付いてくれません。

2001年02月05日 09時50分03秒

好きな俳優

私は、弱くて理屈っぽいインテリ系の俳優が好きなので、ここ数年、レイフ・ファインズの大ファンでした。でも、最近彼はメロドラマにばかり出演して、まともなラブストーリーアレルギー（ロリコン、ホモ、レズなどのあまりまともではないラブストーリーなら平気だが。）の私には、もうついて行けない世界の俳優になってしまったのです。さようなら、レイフ。思えば『シンドラーのリスト』でのアーモン・ゲート所長をしていたあなたの演技力に魅せられてから、もう何年になるのかしら。『クイズ・ショウ』や『嵐が丘』のあなたの演技力も素晴らしかった。『イングリッシュ・ペイシェント』は、私の大嫌いな（ヘドが出そうなくらい大嫌いな）ラブストーリーだったけれど、アカデミー賞も受賞していることだし、努めて好きになろうとしたわ。でも、もう限界。これ以上はついては行けない。私はトビー・マグワイアのファンになります。彼は無口なおたく君を演じさせたら世界一だもの。いかにもキレそうだし。最近出演した映画もどれも良かったし。『サイダーハウスルール』『カラーオブ
ハート』『ワンダーボーイズ』どれもナイスだった。そういえば、この前、外見がトビーそっくりの奴がいて、しかも内面まで似ていたから「うわ！スゴイ。和製トビーだ。」と思ったんだけど、本人には言わないでおいた。だって、なんと言えばいいのだ？「二枚目なのにおたくっぽいところがそっくり。」などというほめているんだかけなしているんだかよくわからんことしか言えないだろう。
それにトビーの知名度は低いのだ。何も知らない方が本人の為である。

2001年02月05日 09時11分28秒

２月５日

今朝の新聞に、今（というかここ数年、中学時代も含めて）の私の気持ちを代弁するような言葉がありました。『死ぬ勇気がないから生きている』

そういえば、数日前に『ファイト・クラブ』
を観ました。もっとバイオレンス色の強い作品かなと誤解していたので、今迄観なかったのですが、私が観たかんじではサイコ色の強い作品だなと。意外性もあったし、すごくおもしろかった。一週間レンタル中なんだけど、もう２回観てしまった。２回目に観るとサイコ色に少しホラー色が入って、バイオレンス色は完全に払拭されていました。なんだかエドワード・ノートンのファンになってしまいそう。でも、３回は観てはいけない。私は自分が影響を受けやすい人間だということを知っているから、一種の自己規制。ああいう世界大好きだから、どっぷり浸ってしまいそう。そして「私はマーラよ」とか言い出してしまうに決まっているもの。でも、ああいう暇つぶしの方法があったとは！今年の夏、私はマーラを１００万倍に希釈したような生活を送っていたけれど、自分が患者になって毎日いろいろな病院に行っていたわ。患者の会に入るなんて思いもよらなかった！思い付いていたら、きっと実行していたでしょうに！自己規制映画はこれで２本目。もう１本は『シャイン』。これは年に１回って決めてあるの。あんまり観ると、ヘルフゴットの喋り方がうつってしまう。今だって、私はうろたえると、ああいう喋り方をしてしまうんですもの。好きな映画なのに。

2001年02月05日 08時39分43秒

労働厚生省に問い合わせた結果

私の年代の実際の測定値によるBMIの平均値は２０,６でした。
なんだか金曜日からずっと過食をし続けている。今日は吐き方が足りなかった。まだ胃の中にジュースなどがたくさん入っていることを認識しながら、疲れてそのまま眠ってしまった。妙に胃もたれがする。それにきっとものすごいカロリーオーバーで太ってしまうにちがいない。今日、コーヒー牛乳だけで１リットル以上一気に飲んだけれど、その時、なんだか錬成会の時のことを思い出していた。高校に入学してすぐに連れて行かれる合宿のことで、私には結構好きな行事だったが、他のまともな神経を持った生徒にはひどく不評なものであった。そこでは一切の食物は無駄にしてはならないのである（もちろんそれだけが規約ではない）。うっかりそのことを忘れていた少食の女の子が、昼食に５００ミリリットル入りのコーヒー牛乳を持って来てしまい、半泣きで全部飲んでいた
。私は彼女をうらやましく思う。たかだか５００mlの飲料が飲み干せない？５リットルならば少しは分かる。しかし、たかだか５００mlごときでうろたえることができるような繊細な胃の持ち主がうらやましい。そう思いながら飲んだ。
どうして普通の人は特に痩せているわけでもない人でも、「朝は食欲が無くて。」とか言えるのだろう？どうして「お腹いっぱい。もうこれ以上は入らない。」とか言えるのだろう？私は朝からエンドレスにフライだって食べられるのに？（別に食べたいわけではない）。これは生理的な問題なのか、それとも
慣習的な問題なのか？
どうして私のお腹は決していっぱいにならないのだろう。

2001年02月05日 00時25分50秒

消滅願望

私は消滅したいのです。
大学を受けないのも、食べないのも消滅の為です。今はもう、服なんかどうでもかまいません。食べなければ確実に死にます。水分もいりません。

2001年02月04日 10時57分44秒

写真

私は今年の秋頃、かなり写真にはまっていた。あの頃はなんだかとても死を身近に感じていて、自分が存在していたという証拠を残すことにヤッキになっていた。日記も書きはじめたし、写真も。実は私にはほとんど写真がない。中学生以降の写真なんて本当にほとんどない。卒業写真の類は燃やしちゃったし、プリクラなんかで写真を撮ったことなんて一度もない。旅行にも行かなかったしさ。
それで、「私が死んだ時、遺影どうするのかしら？」とふと心配になった。それで自分の写真ばかり撮りまくった。自分撮り機能のあるカメラで。それを今日現像したんだけど、やっぱり今よりはるかに痩せててさ、減量の必要性をヒシヒシと感じてしまった。基本的に無表情な写真が多いのだけれど、たま-に笑っているのがあって、それを見たおかんは「なんだか笑っている写真は痛々しくて見ていられない。まだ睨み付けているやつの方が
マシだ。」と言っていた。ついでに、派手目
な服を着ている写真を見て、「なんだか、家族を支える為に東南アジアから出稼ぎにやってきたばかりの、まだ慣れていない風俗関係の女みたい。」とか、知りもしないくせに好き勝手なことを言っていた。

2001年02月01日 00時41分56秒

１月３１日

さっきマイクロダイエットのHPでcheckしたら、私の身長だと、理想体重まであと２kg痩せなければならないらしい。現在のBMIは２０だし、肥満度も-５％だというのに！理想と健康の差だね。まああと２kgならなんとかなるか。絶食で。マイクロのストックも持っているんだけど、あれは、絶食による減量に成功した後に、リバウンドを避ける為に使おうと思っているから。
ちなみにノンノに載っていた『女優体重』になるにはあと５kg程痩せなきゃいけないんです。別に女優になる必要もないけど、でも確かに９号の洋服をきれいに着こなそうとすれば、それくらいの体重にならないといけないかもしれない。アリーmyラブのエレインは女優のくせに下腹出てるけど、まあグラマーだからなあ。私はどんなにデブになってもグラマラスにだけはなれないからな。減量しよ。

2001年01月31日 10時08分52秒

１月３１日

さっきマイクロダイエットのHPでcheckしたら、私の身長だと、理想体重まであと２kg痩せなければならないらしい。現在のBMIは２０だし、肥満度も-５％だというのに！理想と健康の差だね。まああと２kgならなんとかなるか。絶食で。マイクロのストックも持っているんだけど、あれは、絶食による減量に成功した後に、リバウンドを避ける為に使おうと思っているから。
ちなみにノンノに載っていた『女優体重』になるにはあと５kg程痩せなきゃいけないんです。別に女優になる必要もないけど、でも確かに９号の洋服をきれいに着こなそうとすれば、それくらいの体重にならないといけないかもしれない。アリーmyラブのエレインは女優のくせに下腹出てるけど、まあグラマーだからなあ。私はどんなにデブになってもグラマラスにだけはなれないからな。減量しよ。

2001年01月31日 10時04分31秒

絶食継続中

絶食していると、立ちくらみが激しくて、風呂に入るのはかなり命がけ。
昼間、私独特の過食（咀嚼だけして飲み込まずに吐き出す）を派手にやったところ、胃が
食べたと勘違いしてしまったらしく、やたらと胃酸を分泌してしまったようだ。後で胃が痛くてのたうちまわった。
母親とケンカをして、むしゃくしゃしたので、恐るべき量（要するに全種類）のファーストフードをテイクアウトした。そうしたら不思議なことに食欲が無くなった。それにしても、絶食する方がはるかに食費がかかるなんて、すごく皮肉。
現在の体重は、BMIの理想体重ジャスト。１７歳の頃に比べれば、ちょうど３０KG減量したことになる。でも私はあと５kg痩せたい。母親は「Lingは女優なのよ。まねする必要性なんてない。それに外見にばかり気を付けるなんて、最近まで勉強のことしか考えてなかったくせに。極端だ。」と言う。私は、
今後の人生は、外見にも勉強にも私なりの理想を追求するつもりだと答えた。Lingの生きざまを目指すだけであって、完全にLingになるわけではないのだ。大体、クローンじゃあるまいし、完全になりきれるわけないじゃん。しかも彼女はドラマのキャラであって、実在はしないのだから。ただ、Lingというお面をかぶったら、もっとHAPPYに生きられそうな気がするから。
ところで、不登校ぎみだったという京都在住のメル友がいるのだが、最近電話で話すことがあったりするんだけど、金がかかってしょうがない。向こうも貧しい学生だし、こっちは無職だ。できればメールだけにしておきたい気がするのだが。なんで電話にこだわるんだろ？別にたわいもない日常の生活を語るだけだというのに。リアルタイムということにこだわっているのか？なんで顔も見たことない相手に多大な出費をして電話せにゃならんのだ。でも向こうからばかり電話させると勝手だとか思われるんだろう。だから対人関係って面倒なんだよな。「私は内気なので、メールでしかお話できません。電話だと緊張して言いたいことが言えないの。」とかいうメールを送りつけたいところだが、昔から『口から女』と言われている私ゆえ、こんな大嘘が通用するかどうか・・・ああ面倒だ。

2001年01月31日 03時35分06秒

訂正

お前など、どうでも良い。復讐する気力と体力が無駄だ。
でも、これだけは宣言してやる。私はお前よりも幸せになってやる。

2001年01月30日 07時30分12秒

お腹が空いている時の独り言

絶食４日目。さすがに少しつらくなってきた。でも絶対にカロリーは摂取しない。性格が悪くて、太ってる女なんてみじめで生きている価値もないもの。
岐阜に住んでいるメル友に、男に恨みでもあるのかときかれた。図星。恨みだらけよ。特に恨んでいるのは、中学の時の担任。あいつ、外見も頭も人並みのくせに、要領と愛嬌が良いというだけで分不相応な幸福な人生を送っている。何度殺して風呂場で解体してゴミ袋に入れてドブに捨てるイメージトレーニングを積んだことか！でも実行しなくて良かったわ。私はあらゆる面でお前よりも優れているのだから。お前が冗談半分に言った暴言も許してやるわ。この平凡極まりない男めが！私を怒らせるとどうなるか、いつか思い知れ。幸福な生活をせいぜい楽しめ。いつその幸福は壊されるかどうかわからないのだから。馬鹿なお前だって因果応報という言葉くらい知っているだろう？もう４１歳なのだから。

2001年01月30日 07時15分48秒

偏見による失敗

月９なんてミーハーな奴が視るものだと見下していた。しかもキャストが木村拓哉と松たか子とくれば、もうこれは馬鹿限定ドラマだと思い込んだ。それで内容も確認せず、もちろん視もしなかった。しかし、今日の新聞のキュ-という欄に、このドラマが取り上げられていて、主人公が、大検を経て検事に就いた人物だということを知ってしまった・・・
私は大検生だし、将来検事になりたいんですけど・・・これって偶然？ああ-！今週のも視逃しちゃったよ-！！月９を偏見していたことや、SMAP嫌いな私が、この不幸（そこまで大袈裟なもんでもないが）を招いてしまったのね・・・
そういや、先週偶然『カバチタレ！』を視たら、案外おもしろかった。これからは偏見を捨てて、日本のドラマも一応視るようにしてみる・・・

2001年01月29日 23時31分50秒

2001朝日ベストテン映画祭

外国映画の５位に『スペシャリスト　自覚なき殺戮者』が！観たかったのに観逃していただけに感動！２月１１日に上映されるんですって！しかも前売り券を買えば1000円で観ることができる！ナチスのエリートであったアイヒマンの戦犯裁判ドキュメンタリーなのです。これは観ておかなきゃ！！
そういえば、１２月にヨーロッパ映画際があって、観たいものがたくさんあったのに行けなかった。そのこともあるし、絶対にこれは行くぞ！！
ただ、交通費のことを考えると、すご-くお金がかかっちゃう・・・

2001年01月29日 23時12分02秒

１月２９日

今日、起きたら珍しくまだ日が暮れていなかったので、つい布団を干してしまったが、
後で時間を確かめるともう４時半過ぎであった。今頃から布団干してどうすんねん！というツッコミを入れつつ、日没ギリギリまで干しておいてやる！と意地になっているのだった。
昨日、reasonableなプリンターを購入したので、昨夜はいろんなものをプリントしてみた。主にLingの映像をプリントしたのだが、やはり写真はきれいにはプリントできないね。まあこれなら許せるかな、というものが２枚だけ。電器屋のおじさんに「初心者がマックなんか買っちゃダメだよ-。」と言われてしまった。だって、去年i Macに一目惚れしちゃったんだもん。しょうがないじゃん。比較的安価だったしさ。確かに、箱から出した時、まったくマニュアルが入っていなかったのにはビビッたけどさ。でもインターネットとメールくらいならなんとかなってるし。それに今度買い替える時は、DVDとTVの機能が付いたコンパクトなノートパソコンにするもん。買う時期は、そうだね、そういうのが１５万円以下になったら買うつもり。あと数年すればそれくらいの値段になるでしょ。きっと。その頃にはi Macのローンも払い終えていることでしょう・・・
おお、もう暗くなってきた！ムカつくけど、布団を取り入れねば・・・
長年、だだっ広くて、手入れの行き届いていない庭のある、家族数にしては広すぎる設備の悪い田舎の家に住んでいる私は、この家を売払って、県庁所在地のある市の駅の近くの分譲マンションに移り住みたいという願望がある。気に入らない（不必要な）家具は全部捨ててしまって、すっきりとシンプルに暮らしたい。
まあ、実現はしないだろうけどね。それに私がいつまでこの家に住むのかわかったもんじゃないし。
そういや昨晩、久しぶりにマニュキュアを塗った。もちろんブルーだ。イマイチきれいに塗れなかったけど、別に家にいるんだし、別に私の勝手だも-ん。雑誌に載ってた通販でアニエスのコスメを買ってしまった。私はブルーベースのメイクをするとものすごく気が強そうな顔になってしまうので、今年の春はピンクベースにしようとか思って、ローズクールのリップスティックと、ローズクルームのチークと、ベビーピンクのマニュキュアを購入。本当は口紅は試し塗りしてから買うべきなんだけど、まあ仮に気に入らない色でもグロスでニュアンス変えられるしさ。アニエスのポーチプレゼントっていうのにつられて買っちゃった感もしないわけではない。しょうがないじゃん。私は当分アニエスファンを続けるつもりだし。そりゃあ、就職とかすれば、もうワンランク上のブランドに移行しなきゃいけないんだろうけどさ。学生のうちはアニエスでいいんじゃない？

2001年01月29日 18時35分43秒

一条天皇の悩み

眠りにつくまでは確かに彰子と寝ていたのだ。しかし目覚めると横で寝ているのは定子だった。
隆家が血尿をしたということで、我が母上は大騒ぎである。いつもより１時間近く早く帰宅して、わざわざ車で１時間かかるような所にあるような動物病院まで連れて行くらしい。以前（もしかすると現在も）この我が母上の大騒ぎの犠牲者であった私としては、なんだか複雑な気分で隆家を見送ったのであった。
私が実家にいなかった頃は、もっと些細なことで猫達を動物病院に連れて行っていたようだ。私がいれば「あのさ-、グッタリしてから連れて行っても遅くないんじゃない？」と意見するので、回数も減ったようだが。

2001年01月29日 16時57分34秒

アリーの低価格ビデオはまだ販売されてないんだって・・・ショック。

2001年01月28日 21時02分52秒

自滅的我が根性自慢

中２の夏、３８℃熱があって、頭がガンガンしていたが、毎日講習会に通った。
中３の秋、同じく高熱があったが塾に行った。そうしたら、もうすぐ大切な模試があって、お前が受けないと正確な情報が得られないから、大事を取って帰れと先生に言われて泣きながら帰った。でも実はその直前に英検を受験していて、あまりのコンディションの悪さに落ちると思っていたが、受かっていた。
高１の時の定期試験で、やはり高熱を出して、頭がモーローとしていて、水で濡らしたハンカチを額にあてながら、大嫌いな数学のテストを受けたが、平均点よりも良い点を取った。
１７歳の冬、行列に長時間並んでいた。周囲の人々はしきりに寒いと文句を言っていたが、私は別に凍死するほどでもない、と平気で文句も言わず並んでいた。家に帰ると高熱が出た。自分では気付かなかったが、実は相当寒かったらしい。
同じく１７歳の冬、２週間いっさいカロリーを摂取せずに、７kg減量した。もう少しくらいなら断食できそうだったが、足が浮腫してきたので止めた。
今年の夏、４０℃熱があったが、何事もないかのように、地下鉄に乗って予備校に行って授業を受けた。
同じく今年の夏、精神科の医者に模試を受けるなと言われたが、「これはサクセスクリニックというクラスを決定するのに重要な模試なんです。」と食い下がり、「それなら自律神経失調症だと診断書を書いてあげるから、それを持って行って、模試を休みなさい。」と言われ、本当に診断書をもらったが、つい模試を受けてしまった。結果、古典の偏差値が８０を超えてしまった。
高１の時の現国の先生は、風邪をひいたので
浪人するはめになったと言っていたが、私にはそんな心配は一切無いような気がする。

2001年01月28日 08時20分46秒

１月２８日

さすがにクラクラしてきた。でも食べるわけにはいかない。早急に痩せなきゃならないのだ。水分さえ摂取していれば、２週間くらいは何も食べなくても大丈夫なはずだ。さっきなんとなく過食をしてしまったが、絶対に飲み込まなかった。全部、咀嚼だけして吐き出した。余計に疲れた。さらにクラクラしてきた。肝臓からグリコーゲンが出てくるのをタバコでも吸いながら気長に待つつもりである。死んでも食うもんか。少なくとも一週間は。
アリーのナイスなホームページを発見した。いろいろ、プリントアウトしたい映像があった。安物でいいからプリンターくらい買おう。部屋中にアリー関係の写真をはり巡らしてやる。リンのも、もちろん。
死んでも食うもんか。むしろ泳ぎに行きたいくらいだ。気合いの問題だ、減量なんて。食べたら負けだ。死んでも負けるもんか。私は根性は誰にも負けないんだ。

2001年01月28日 07時37分05秒

１月２８日

さすがにクラクラしてきた。でも食べるわけにはいかない。早急に痩せなきゃならないのだ。水分さえ摂取していれば、２週間くらいは何も食べなくても大丈夫なはずだ。さっきなんとなく過食をしてしまったが、絶対に飲み込まなかった。全部、咀嚼だけして吐き出した。余計に疲れた。さらにクラクラしてきた。肝臓からグリコーゲンが出てくるのをタバコでも吸いながら気長に待つつもりである。死んでも食うもんか。少なくとも一週間は。
アリーのナイスなホームページを発見した。いろいろ、プリントアウトしたい映像があった。安物でいいからプリンターくらい買おう。部屋中にアリー関係の写真をはり巡らしてやる。リンのも、もちろん。
死んでも食うもんか。むしろ泳ぎに行きたいくらいだ。気合いの問題だ、減量なんて。食べたら負けだ。

2001年01月28日 07時34分40秒

少し訂正

IQはたいしたことないんだったわ。135しかないの。最低でも150くらいは欲しかったのに。偏差値も80代止まりだし。Z会のランキングにも載ったことない！くやし-！
はっ、いけないいけない。この発想が駄目なのよ。別にそこまで頭良くなくても京大には入ればそれで万事OKなんだから。

2001年01月28日 02時48分47秒

フィッシュ哲学

なんだかこれまでに私が受けた性格テストって、ことごとく当たっているような気がする。私は筋金入りの権威主義だし-。この日記に書いていることも「負け犬の遠ぼえ」とか思われるのも癪だから、本気で大学目指そう。現実的に京大目指して、現実的な勉強しよ。ようするに、合格すればこっちのもんなんでしょ。それ以上のもんなんて必要ないわけ。そんなら簡単じゃん。こういう発想でないと、将来、司法試験受ける時も破滅しちゃう。前向きに！IQは高いんだからさ。

2001年01月28日 02時40分00秒

ちょっと訂正

表現が下手なだけで、実は性格の良い人もいるかも。私自身もそうだと思うし。そういう人は損しがちだ。私も多少は心を広く持たなければ。

2001年01月28日 02時10分40秒

捨て身の本音

私はそんなに性格が悪くないかもしれない。
もっと自己中心的な人物が存在する可能性が濃厚な気がしてきた。私はもっと言いたい放題やりたい放題した方が良いのかもしれない。中途半端に我慢してるのが良くないのだ、きっと。Lingのようになってやる！と心の底から思った。本当になってやる！対人関係は、もうこうなりゃ場数を踏みまくってやる！確実にステップアップはしているのだから。それにしても島原先生が恋しい。（でも私はきっと軽蔑されてる。それが悲しい。）
クソー！ダーマ＆グレッグ見のがした！ビバヒルも！くやしいいい！言いたいことバンバン言える女になってやる！
まずは外見からだよな。リン役をやっている
ルーシーは、最近『チャーリーズエンジェル』なんかに出演しちゃったりして、今ハリウッドNO1のアジアンビューティーとか言われてるけど、日本人の目から見たら、そんなに魅力的（というか少なくとも絶世の美女ではないよな。気の強そうな女って感じだけ。）ではないもの。私だってあの程度にならなれそうな気はするぞ。（痩せてきちんとメイクすればな。）そしてなりきりLingになるのだ！世界を私を中心にまわしてやる！頭だってリン並みには良いつもりだぞ！ただ性格がいまいち庶民的なのがいけないのだ。
もっと高飛車に生きてやる。どうせ個性的な価値観の持ち主なのだ。控えめにしてたって人に好かれないのだから、包み隠さず本性をあらわしてやる！そうです。私は頭が良いか悪いかは別としても、テストで高得点を取るのは得意だ。自尊心はエベレスト並みだから、不本意な大学は受けるのも嫌なの！だいたい、京大だって、学風を気に入ってるから行きたいだけで、本当は中学生の頃から「性格で足さえ引っ張らなければ、東大に行けるのに。」って言われていたのだ。だいたい、そう言った人の教え子（つまりその当時の私の塾でのクラスメイト。ついでに言っとくと成績も互角だった。）は実際に東大に現役合格しているのだ。信憑性はあるのだ。問題は性格だけなの！世の中蹴倒してでも幸せになってやる。今迄の人生、表面的にだけ良い子ちゃんぶって（しかもすぐにバレルような
良い子ちゃんぶりっこ）て損した！地球が破滅したって私だけは笑っていてやる！だっておかしいのは価値観だけなんだもの。成績も良いし-、適当に勉強してたって（というかそのくらいの心掛けで勉強してた方が）京大に入れるって副校長も言ってたし-。謙虚すぎるのよね。後で成績表見せて相手をビビらせるのが趣味だったんだけど-、やっぱ最初から成績よさげに振る舞ってやるわ。しかも
そんなに努力はしてませんって顔で。私ならできるはずよ。だって年々成績上がっているんだもん。

2001年01月28日 02時02分33秒

１月２７日

昨晩のS.O.Sにはやたらとタバコを吸うシーンがあって、それに触発されてかどうかは分からないけれど、なんだかいつもより吸う本数が増えているかんじがする。私は火をつけるのが下手で、その練習（いいわけに過ぎないような気もするが。）も兼ねて、な-んてね。おかげで火をつけるのは少しは上手くなったかも。
ここ数日はダイエットコカコーラとタバコばかり。なんだか健康には最悪の取り合わせだな。でも精神的には安定しているような気がする。エアウォーカーでも買って運動しようかな。それともバイトしようかな。パソコンの前に私のミラクルショット（一番気にいっている写真）を置いて、頑張るのだ。目指せLing！まずは外見からってかんじだな。

2001年01月27日 11時29分48秒

S.O.S.（ストロベリー・オン・ザ・ショートケーキ）

はまってしまった。オープニングとエンディングの曲が入っているCDを買ってしまった。そして今も聴いている・・・
私の一番のお気に入りのキャラは、哲也です。哲也みたいになりたい！彼が先生に恋してるからだろうか。妙に感情移入してしまう。私が今迄に恋した人って、ほとんど先生なんだよな。単なるファザコンと言われたこともあるが・・・。私の場合はいつも片思いさ。哲也みたいに一時とはいえ恋愛関係になれたなんて、なんかうらやましい。まあ学生を続けている限りは、恋する相手の先生にはことかかない。希望を失わずに前向きに！そういやアリーも学生時代、教授と不倫してたんだっけ。いいな-。ちなみにこんな私だから、今迄で一番好きなドラマは『高校教師』なんだよな-。映画版のも好きだった。

2001年01月27日 05時40分03秒

手を飾るのは自分の為である。
手を眺めている時間って長いじゃない？
顔を飾るのは他人の為。
自分では見られないのだから。
チープなリングがあるだけで心は浮き立つ。
きれいな色をした爪を見るのは好き。
中学生の頃の文化祭で、『ひまわり娘』とかいう古い歌を合唱させられたんだけど、その中の歌詞で「誰の為に咲いたの？」っていうのがあって、私は「それは私の為よ」って歌った記憶がある。

2001年01月26日 08時08分57秒

１月２６日

ビデオデッキを入手して、私の映画ざんまいの生活が再開しようとしている。
今観終わったのは、『A DESTINY OF HER OWN』内容はこの原題通りのもの。とても感動的な映画だった。でも、この映画の邦題をつけた人のセンスにはゾッとするわ。『娼婦ベロニカ』ですって！作品を冒涜するにも程があるわ。内容はどう考えても女性が好みそうな映画なのに、こんなタイトルだったら、馬鹿な男が観る映画みたいじゃないの！断言してもいいわ。この映画は女性向きです。そしてあくまでもタイトルは『A DESTINY OF HER OWN』です！
次は何を観ようかしら。一応『ファイト・クラブ』『狂っちゃいないぜ！』『真夏の夜の夢』『ハムレット』『ムッソリーニとお茶を』『キスト』『雨上がりの駅で』『ウィンターゲスト』あたりかしら。でもうちの近所のレンタルビデオ屋は品揃えが悪くて、観たいものが無いことが多いの。『タワーリングインフェルノ』『１２人の怒れる男』『市民ケーン』なんかも観てみたいんだけど、まず無理ね。

2001年01月26日 07時49分49秒

私の部屋のエアコンは故障している。修理するのも面倒なので、セラミックファンヒーターを持ち込んで使っていた。そして、今日、そのヒーターの前でうたたねをしてしまったのだ。すると、低温火傷をしてしまった。以前読んだ『今日の健康』に、低温火傷はなめたらいかんということが書いてあったような気がしたので、こりゃあヤバいな、と思い、基本的に病気や怪我に関しては脳天気な私であるが、つい外科に行ってしまった。
お医者さんによると、たいした火傷ではなく、別に心配しなくても痕も残らないそうである。エアコン修理しよ。

2001年01月26日 00時14分52秒

去年、『世紀末の詩』というドラマにはまっていた私は、テーマソングになっていたLENNON LEGENDというCDを買った。その１４曲目にレノンが息子のショーンをテーマにした歌があって、なんとなく私はこの歌が大好きで最近毎日聴いている。この曲は『陽のあたる教室』という映画の中でも父が息子への愛を示す為に使われていた。
この前、母親の本棚の中にあった摂食障害についての本をパラパラとつまみ読みしたけれど、「両親の愛情不足が原因」とかなんとか耳タコなことが書かれていて、なんだかうんざりした。私がもしも親になったら、きっと子供を虐待してしまうだろう。それだけはなんとなく確信が持てるんだ。

2001年01月25日 10時56分12秒

１月２５日

別に食べたいと思わなかったのに、ほとんど習慣的に過食をしてしまった。固形物も苦しくなるほど食べたけれど、これは本当に苦しいだけで、ちっともおいしいとは思わなかった。むしろ吐き出す為に飲んだミルクティーや牛乳（合わせて２リットルくらい飲んだ）がおいしかった。どちらも私の好物だから。
吐き出す前は、「どうしよう。食べてしまった。太ったらLingのように生きることはできない。」と思って、自殺することを考えた。今の私は痩せていなくて醜いから、そんな私の遺体を発見されるのは嫌だと思い、油の入った鍋を火にかけておいて首を吊り、死体が火事で焼けこげてしまうようにしようと考えた。うちは火災保険に入っているし、隣接している家も無いから、延焼もしないだろう。仮に保険がおりなかったとしても、私という金食い虫がいなくなるのだから、母はそんなに困ることはないだろう。世間体を気にする親戚達も、自殺ではなく、火災で死んだのだと言うことができるから、この方法は大変良いように思った。実行する前に猫達を家の外に出すことを忘れないようにしなければいけないなと思った。道連れにしてはいけない。しかし、きれいさっぱり吐き出してしまうと気分も爽快になった。吐くとのどが乾くので、ダイエットコーラ（ノンカロリー）を飲み、タバコを吸って（コーラとタバコは合うと思う）、死ぬ気は失せた。
何気なく視ていた『とくダネ！』で、「なぜ人を殺してはいけないのか。」ということが話題になっていた。私なりの答えは「自分が大切だから。」かな。自分を粗末に考えている時は、他人の命も粗末に思えてしまうものだから。私はだから、少年法の厳罰化には反対なんだ。でもそれは私が被害者になっていないからそう思うだけかもしれない。被害者になった時にもそう言えるかどうか・・・
ところで、今日の天気は雨だ。昼夜逆転生活をしていると、なんとなく雨の方がうれしい。太陽が照っていると、なんとなく活動しなければいけないような、そんな強迫観念にとらわれる時もあるから。

2001年01月25日 10時24分43秒

１月２５日

別に食べたいと思わなかったのに、ほとんど習慣的に過食をしてしまった。固形物も苦しくなるほど食べたけれど、これは本当に苦しいだけで、ちっともおいしいとは思わなかった。むしろ吐き出す為に飲んだミルクティーや牛乳（合わせて２リットルくらい飲んだ）がおいしかった。どちらも私の好物だから。
吐き出す前は、「どうしよう。食べてしまった。太ったらLingのように生きることはできない。」と思って、自殺することを考えた。今の私は痩せていなくて醜いから、そんな私の遺体を発見されるのは嫌だと思い、油の入った鍋を火にかけておいて首を吊り、死体が火事で焼けこげてしまうようにしようと考えた。うちは火災保険に入っているし、隣接している家も無いから、延焼もしないだろう。仮に保険がおりなかったとしても、私という金食い虫がいなくなるのだから、母はそんなに困ることはないだろう。世間体を気にする親戚達も、自殺ではなく、火災で死んだのだと言うことができるから、この方法は大変良いように思った。実行する前に猫達を家の外に出すことを忘れないようにしなければいけないなと思った。道連れにしてはいけない。しかし、きれいさっぱり吐き出してしまうと気分も爽快になった。吐くとのどが乾くので、ダイエットコーラ（ノンカロリー）を飲み、タバコを吸って（コーラとタバコは合うと思う）、死ぬ気は失せた。
何気なく視ていた『とくダネ！』で、「なぜ人を殺してはいけないのか。」ということが話題になっていた。私なりの答えは「自分が大切だから。」かな。自分を粗末に考えている時は、他人の命も粗末に思えてしまうものだから。私はだから、少年法の厳罰化には反対なんだ。でもそれは私が被害者になっていないからそう思うだけかもしれない。被害者になった時にもそう言えるかどうか・・・
ところで、今日の天気は雨だ。昼夜逆転生活をしていると、なんとなく雨の方がうれしい。太陽が照っていると、なんとなく活動しなければいけないような、そんな強迫観念にとらわれる時もあるから。

2001年01月25日 10時18分15秒

今、アリーのファーストシーズンのビデオを観ているんだけど、以前観た時は、アリーが好きだったんだけど、今観たら、「何コイツ！夢見る夢子ちゃんもいい加減にしなさいよ！現実は厳しいのよ。この欲張り女！」と叫んでいる（心の中で）私。「この恋愛潔癖症めが！あんたはおきれいな世界に住んでていいわね-。」ってかんじ。大体、あのアリーって愛を信じているのよね。それだけでもなんかゾッとしちゃう。リンの恋愛感の方が私には合ってる。
まあ、アリーも最近はだんだん弾けてきてて、ちょっと恋愛に対する潔癖さが薄れてきてて、まあ許せるんだけどさ。
やっぱリンが一番よ！リンの出ているエピソードのあるビデオが観たい！！

2001年01月25日 02時33分30秒

猫の名前

我が家では猫を３匹飼っている。家に猫を持ち込むのはおかんである。おかんは実は猫おばさんなのだ。しかし、猫に名前を付けるのは私である。６歳のオス猫輪は、当時私がはまっていたマンガ『僕の地球を守って』の小林輪に由来する。こいつの場合は、見る前から名前が用意されていたわけだ。その妹猫で５歳のウズちゃんは、正式にはウズラである。我が家に来た当初、三毛猫の彼女は毛がポヨポヨしていて、ウズラにそっくりだったのだ。しかし、この名前は祖母には不評であった。「メスなんだし、もっとかわいい名前を・・・」ということで、祖母は「ミー子ちゃん」と呼んでいた。最終的にはウズちゃんに統合されたが。１歳のメス猫キューちゃんは、一番名前を付けづらかった猫である。
彼女は顔も仕種も性格もかわいらしいのだが、模様があまりにもノラ的であった。見かけで名前を付けるとすると「ゾーキン」しか思い付かない。しかしこれではあまりにもかわいそうである。そこで私は一週間考えた。好奇心が旺盛であるところからCURIOSITYとすることにした。略してキューちゃん。
しかし、最近は輪を隆家に、ウズちゃんを定子に、キューちゃんを彰子に変名したりしている。だって私は、藤原隆家のファンなんですもの。それに最近私自身がLing Wooになりきっているので、リンという名はもう使えないんですもの。

2001年01月24日 11時06分29秒

通信販売　ハイセンス絵本編

ひきこもり生活の長い私は、かなりの通販好きである。実際に買うことよりも、カタログを見る方が好きだが。
フェリシモでチープなアクセを購入したが、フェリシモで買い物をするのはバクチに似ている。送られてくる物のテイストは分かるものの、実際にどういうものが送られてくるのかわからないのだ。今回も「やられた！」というかんじである。向こうもやり手である。初回で購入を打ち切られないように、いつも初回は気に入らないかんじのものを送りつけてくる。６回限定のペンダントは一番しけたものを送ってきた。打ち切らない限り、エンドレスに送ってくるビーズの指輪はイエローだし、マグネットピアスは赤である。ブルー系のものが送られてくるまで気長に購入し続けなければならない。プラス思考にとらえるとすれば、ファッションに多様性が生まれるということだろうか。確かに私も青一辺倒ではいけないような気もしているのだ。たまには暖色系の色も試してみるのもいいかもしれない。
ああそれにしても、同封されていたカタログに載っていた子供用のバスローブ、かわいかったなあ。カエルや猫になれるデザイン。
夏場なんかだと、部屋着としてず-っと着ていたいくらいかわいいのだ。問題はサイズ。
幼児用なのだ。着られるはずがない。それでもなんとなくあきらめきれない。買って、うちの巨大猫（７kgもあるのだ）隆家に着せようか。それとも、「大人用のも作って！」とフェリシモに意見してみようか・・・

2001年01月24日 10時30分21秒

通信販売　ハイセンス絵本編

ひきこもり生活の長い私は、かなりの通販好きである。実際に買うことよりも、カタログを見る方が好きだが。
フェリシモでチープなアクセを購入したが、フェリシモで買い物をするのはバクチに似ている。送られてくる物のテイストは分かるものの、実際にどういうものが送られてくるのかわからないのだ。今回も「やられた！」というかんじである。向こうもやり手である。初回で購入を打ち切られないように、いつも初回は気に入らないかんじのものを送りつけてくる。６回限定のペンダントは一番しけたものを送ってきた。打ち切らない限り、エンドレスに送ってくるビーズの指輪はイエローだし、マグネットピアスは赤である。ブルー系のものが送られてくるまで気長に購入し続けなければならない。プラス思考にとらえるとすれば、ファッションに多様性が生まれるということだろうか。確かに私も青一辺倒ではいけないような気もしているのだ。たまには暖色系の色も試してみるのもいいかもしれない。
ああそれにしても、同封されていたカタログに載っていた子供用のバスローブ、かわいかったなあ。カエルや猫になれるデザイン。
夏場なんかだと、部屋着としてず-っと着ていたいくらいかわいいのだ。問題はサイズ。
幼児用なのだ。着られるはずがない。それでもなんとなくあきらめきれない。買って、うちの巨大猫（７kgもあるのだ）隆家に着せようか。それとも、「大人用のも作って！」とフェリシモに意見してみようか・・・

2001年01月24日 10時28分38秒

朝方、惰性で過食をしてしまった。バナナ２本、餅２個、菓子パン５個、御飯２杯、カップ麺２個を食べて、吐いた。時々水分を補給しながらスプーンを使って吐くと吐きやすいことに気付いたので、比較的楽に吐き出せたが、食べた量の割りには吐き出した量が少ないような気がする。まだ胃に残っているものもあるのだろう。そのうえ、何事も無かったかのようにしっかり普通に朝食を食べた。これでは朝食を食べる為に吐いたようではないか。今日はもう何も食べてはいけない。下剤も飲んでおかなければ。

2001年01月24日 09時50分48秒

自己肯定

私は私が好きである。
私の今迄の生きざまは必然であった。
反省する方がプラスになりそうな点は反省するつもりだが、後悔など決してしない。
私は自分らしく生きて行く。その自分らしさに、理想的な自分を加えても矛盾はしないはずだ。
私は生きたいように生きてやる。

2001年01月24日 01時15分00秒

井伏鱒二の漢詩の翻訳

コノサカヅキヲ受ケテクレ
ドウゾナミナミツガシテオクレ
ハナニアラシノタトヘモアルゾ
「サヨナラ」ダケガ人生ダ

人生足離別を「サヨナラ」ダケガ人生ダとしたようです。なんだか好きだな。この言葉。
「サヨナラ」ダケガ人生ダ・・・か。

2001年01月24日 00時14分30秒

井伏鱒二の『無心状』を読んだ。無心状ねえ・・・私が今年の夏におかんに書いた無心状は偽漢文調でした。私は漢文調の文章の響きが好きで（残念ながら知識不足ゆえに内容理解にはおぼつかない。）、無心状を書く為に漢文を勉強しようと思っていました。（馬鹿な発想だ。）ゆくゆくは日記なども漢文調で書けるように・・・と企んでいましたが、まあこの日記を見てもわかるように、未だ至らず。

2001年01月23日 20時04分53秒

１月２３日

センター試験も終わり、やっと新聞が読めるようになりました。（受験しなかった私にとって問題が載っているので見るのはつらい。）例年この時期はいつも新聞が見れない。来年は見れるといいのですが。
最近ふと、父親との交流について考えることがあります。この前、見舞いに来てくれたことだし、なんとなく父と娘の交流ってやつをやってみたくなりまして。例えばメールとかで連絡を取ったりとか、そういうことからはじめられたらいいなと思うのですが、私は父のメルアドを知らない（もしかしたらパソコンすら持っていないかもしれない。いや、一応理系人間だから持っているはず。少なくとも職場にはあるはず。）し、こちらのアドレスもどんな風に伝えたらいいのか・・・。もうすぐバレンタインだし、職場にメルアド付きのメッセージでも付けてチョコでも送ろうかなあ。でも、万が一にも、家に持って帰ってガキ供（私の兄弟らしいが）に食わせたりしないように（そんなことされたらムカつくじゃん。）、洋酒のききまくったビターチョコを送る必要性があり、そういったチョコはお値段も高めなので、なんとなく悩む私なのでした。それにバレンタインまでにはまだ３週間もあるし。職場に手紙でも出すのが一番いいんだろうけど。そういえば、私、父親の名前の漢字知らないんだ。どうしよう。おかんにはきけないしな。だって「ね-、おか-さん、私の父親の名前ってどんな漢字？」なんて、どんなシチュエイションで言えばいいのだ！？言えるわけないじゃん。そういえば、この前、所用がありまして、自転車で私の生家（父親の家）の近くまで行ったんだけど、
結構近いんだわ。自転車で３０分くらいかな。よく考えたら同じ市内にあるんだった。
職場なんか更に近いしな-。自転車で１０分くらいのところにある。これだけ近いのに遠く隔たっているのは不自然だわ。アメリカンな家族スタイルを構築してみよう。
ところでバレンタインなんて、真面目に参加したのは小６の時が最初で最後だからな、私の場合。免疫がない。なんか、中３の時に塾の先生（女）に本命チョコ（笑）を渡したような気がする。今頃はきっと日本語教師をやっておられるんだろうな。あの先生は私の命の恩人なんだ。あの先生がいなかったら、私は自殺していたように思う。でもそのためにあまりにも先生が私の重圧になってしまっていたような気もする。先生に見捨てられたら終わりだと思って、泣きながら勉強していたもの。文法マニアになったのも、あの先生の影響だな、多分。今はそんな重圧感なんてないけど、それでも、スヌーピーを見ると、「先生、スヌーピーが好きだったなあ」なんて思い出しちゃったりして、この間も、スヌーピーのパジャマを買ってしまった。本当は私はミッフィーが好きなんですけど・・・

2001年01月23日 08時04分30秒

リンとして生きる

リンといってもうちの飼い猫のことではない。ヤツは正式には輪（輪廻転生の輪。または『僕の地球を守って』の小林輪）なのだ。
ややこしいので、今日からは呼称も隆家とする。
とまあ、こんなことはどうでもいいとして、
もちろんこのリンはアリーのリンのことである。
嫌われても自信満々。常に自分の（ずれた）価値観通りにやりたいことをやるリン。と、ここまでは私と似ている。違うのは、彼女は前向きでプラス思考だってこと。そのせいかもしれないけれど、彼女の方が私よりも強い。空想癖があって、妙に浮き世離れしている私がリンのようになるのはちょっと無理が
あるような気もしないではないのだが。いや、リンならそんなことなど気にしないだろう。そうだ、彼女は自分を徹底的に肯定しているのだ。なんでもありなのだ。だってリンなのだから。私は空想癖のあるリンとして生きてやる！空想癖があって思い込みが激しいという自身の性格を、私は今迄マイナスにとらえていた。しかし、よく考えると、この性格でプラス思考になったら、恐いものなしの無敵の人間になれるのではないだろうか。もしかすると、リン以上の人間になれる可能性もあるわけだ。
というわけで、リン的に今迄私が抱えていた問題に答えるとすると、例えば、
「本当にこの世界は存在するの？」「あったりまえでしょ。私が存在してるんだから、私が存在する世界が無いはずないじゃない。」
「私なんて社会の屑なんじゃないかしら？」
「私みたいな才能のある人間が屑のわけないでしょ。社会の方が屑なのよ。」ってなかんじ。
なんでもできるわよ！だって私はリンなんだから。
大体私が死んだら、世の為人の為に多大な損害だわ。誰よりも長生きしてやる。
じゃあ最後にリチャード・フィッシュに今の私に一番必要な言葉を言ってもらうわ。
『前向きに。』
さあ新生あおりんの誕生よ！

2001年01月22日 07時06分03秒

服装のことなど

代ゼミの地理のK先生は映画が好きみたいで、授業中にもよく映画の話をしていたが、（ただし私の嫌いなタイプの映画が好きみたいだった。）その話の中に、マトリックスを観た後でキアヌになりきったとかいうのがあって、なりきれる人はいいなあと思ったもんです。私もロリータを観た後で、ロリータになりきろうと思ったが、体型がそれを許さなかった。しかし、ロリータへの野望はあるのだ。一番気に入っているGパンは、GAP KIDSの刺繍入りのやつだし、なんとなくマセたかんじの子供服が好きなのだ。そして、ときにおそるべく派手な格好をしてしまうのだ。
しかし、それと平行して、『お育ちのよろしい高校生』みたいな服装に対する憧れも強い。バーバリー・ブルーレーベル、VERT DENSE、Do！Familyなどなど。
実際のところは、ナイスクラップで服を買うことが多かったです・・・。というのも、私は青色が好きだからなんです。それで、化粧をすると、ついついレシェンテで顔色を青白くしてしまい、青いアイシャドーを塗りたくなってしまう・・・。この衝動は止められない。そんなメイクで『お育ちのよろしい高校生』になりきれるはずがないのです・・・。
メイクといえば、私はマニュキュアが好きなのです（不器用なくせに）。これは中学生の頃から。しかも、塗りたくなる色は、やはり青。ブルー系のマニュキュアを何本持っているのか、自分でもちょっとわからないくらい。不器用で短気なので、発色悪いなと思いつつ、メイベリンのを使用していましたが、最近、アニエスのマニュキュアで一分で乾くのが発売されたみたいで、やっぱりブルーのやつを買ってしまいそうな自分がいるのです・・・しかし、青い爪をしている人間はあまりまともな人間だと思ってもらえないので、たまにはまともにピンクのマニュキュアでも買った方が良いのではないかと思ったりしているのです。
本当にこの私の青色狂はすさまじいものがあるのだ。S.O.Sのゆいちゃんの赤色狂に匹敵するくらい、私の身の周りは青色で満ちあふれている・・・だいたい、HNからして、あおりんだもん。一応、私の理想の名前は『関谷蒼理』でございまして、それは青色が好きなのと、理から始まる言葉（理由、理屈など）が好きだからなのでございます。関谷は、高校生の頃の同級生で、すごくかっこいい女の子がいまして、その子にあやかったわけでございます。彼女は今頃おそらく、京大の薬学部に在籍しておられるのでございましょう。私が最後に高校に行った日の帰り道、私は駅まで彼女と自転車を二人乗りしていたような気がします。そして「明日数学のテストだね」とかいう会話をして、普通に「バイバイ」と言って別れました。次の日から、私は消えましたが。もしかしたら友人だったのかもしれません。単なる知人かもしれません。どちらだったのか・・・。
ちなみに私のテーマソング（アリーでおなじみ）は、Give me a reasonでございます。この曲を知るきっかけもまた青なんですね。アルバムの名前にBlueという文字が入っていたからでございます。ちなみに尊敬する英語の島原先生は「reasonは理からはじまる言葉全般をあらわす」というようなことをおっしゃっていました。（私の記憶が確かならば）
「じゃ、あんた理科も好きなの？」とかつっこまれると、文系人間としてはツライものがありますが・・・

2001年01月22日 03時53分12秒

もしも免許を持っていたら

もしも免許を持っていたら、高速道路を逆走したい気分だ。もしも理性のカケラでも残っていたら、行楽帰りの幸せ家族が乗っているような車を狙ってぶつかってやる。炎上でもなんでもしろ。人生なんか理不尽なもんや。幸せなうちに死ねたことに感謝しろ。今やったら、金属バットでもなんでも持って、そこらへんの家を襲撃できそうな気分やぞ。こんなこと書いてるけどシラフやぞ。

2001年01月21日 23時35分01秒

本のことなど

例年、ひきこもると、ビデオで映画を観まくるのだが、今年はビデオデッキが手元にないこともあって、なんとなく読書することになっている。で、カフカの腕時計が欲しいので、新潮文庫ばかり読んでいる。
さっき、『走れメロス』を読もうとして本を手にしたら、中に観賞の手引きが挟み込んであって、縁側に座っている太宰治の写真が載っていて、それを見たら読む気が失せた。男前過ぎる。太宰治の性格は好きなんだけど外見はあんまり好きじゃない。そういうわけで、今は彼の友人である井伏鱒二の短編集を読んでいます。太宰の作品は写真のショックが薄れた頃に読みましょう・・・
井伏鱒二の作品の方言が好き。きっと彼の故郷、広島は福山の方言なのでしょうが・・・
機会があったら実際に聞いてみたいものです。

2001年01月21日 08時34分45秒

私が死んだら

私が死んだら、青い陶器の壺に入れて、家の中に置いておいてください。土には埋めないでください。
お墓はたてて下さっても結構ですが、先祖代々の墓なんていうのにはしないでください。私の名前と享年を記して、そうしていつも青い草花を絶やさないでください。
何十年もたったある日、そこを通りかかった人が、その古い墓を見て、「ああ、かわいそうに。若くして亡くなっているなあ。生前はどのような乙女であったのであろうか・・・」などと空想を巡らしてくれるように・・・

2001年01月20日 18時00分31秒

私のキャラはアリーとエレインを足して二で割ったようなものだと思う。そしてこれまでは、できれば純粋なアリーになりたいと思っていた。しかし、やめた！今日からはリンを目指す！リンのように生きてやる！

2001年01月20日 00時37分42秒

１月１９日

鳥取環境大学の自己推薦の書類を用意しようとして気がついた。今、手元に大検の合格証明書が無いことに・・・おそらく願書の提出期限には間に合うまい。またやらかしてしまった。確かセンターの出願の時も、住所を間違って書いてしまって、後で訂正したような気がする。まあ知り合いには、もっとすごい人がいて、気が付いたらセンターの出願期間が過ぎていた、というのもいるが・・・
そういえば、明日からセンター試験である。私は受験しません。ああ、当分、新聞もテレビも見れません。毎年この時期はいつもそう。まだ今年は出願しただけでも一歩前進なのかもしれない。

2001年01月19日 15時05分33秒

言ってもしょうがないこと

一体、どうしてこんなに人生が狂ってしまったのだろう。本来なら私は、あのまま優秀な成績で高校を卒業し、一浪くらいはしたかもしれないが、少なくとも京大に入学していたはずなのだ。
どうして自らの人生を自ら破壊してしまうのか。
どうして自らを自らの手で不幸のどん底に突き落としてしまうのか。
どうして自らの将来を、可能性を、滅茶滅茶にしてしまうのか。
私は、自らの不幸について責めるべき相手がいないことがつらい。誰も悪くないのだ。全て私の責任なのだ。
どうせ自らの首をしめているのだ。いっそ、本当に首をしめればよいのだ。
私は中学生の頃から自殺を考えてきたが、どうしてあの頃のうちに死んでしまわなかった
のだろう。死に遅れてしまった。死に遅れた私の骸はどんどん腐って朽ちてゆく。
生き延びればいろいろなことがある。良いことがあるとはかぎらない。
死ぬことはいつでもできる？否、死ぬには
時期がある。
私を見よ。死にそびれたみじめな泥人形を見よ。

2001年01月19日 07時22分06秒

寒がりの定子（通称ウズちゃん）が、私の部屋を訪問している。お目当てはヒーター。
存在感なく眠っているが、彰子（通称キューちゃん）もいる。さながら私は一条天皇ってかんじ。（更ちゃんのくせに、おそれおおいことを）そういえば、降家（通称リンちゃん）はどこにいるのだろう。太宰府であろうか・・・猫のことなんだよ-ん。血縁関係は名前の示す通りです。

2001年01月19日 00時26分40秒

１月１８日

昨日最後に視た番組に、『いのちの電話』を開設した女性が出演していた。私の経験によると、いのちの電話はいつも話し中で、つながったことがない。『自殺防止センター』06-6251-4343なら何回かつなっがったけどね。
吐いて疲れたので１２時間近く眠った。起きたら夕方で、学校帰りのガキ供の声がしてちょっと嫌な気分になった。昨日から続く非常にブルーな気分をひきづりつつ、風呂に入った。すると少し立ち直った。体重を計ったら、１kgほど減っていた。吐くのって意外に体力使うんだね。現在の体重はBMIの理想体重。つまり、見た目は悪いが、とりあえずあんたは健康に暮らせるはずだよってなかんじの体重。ムカツク。あと７kgは痩せなきゃ。本日はあおりん独特の過食を楽しむことにする。（この方法は結構楽しめるのだ）
まずはお菓子から、次はパン・・・てなかんじで、てあたりしだいに口に放り込んで、かんで、飲み込まずに吐き出す。２時間ほどこれをやったら、堪能した気分になる。
気分が良くなったので、数日前に届いていた鳥取環境大学のパンフを見る。なんとなく自己推薦を受ける気になる。でも何をアピールしたらいいんだかよくわからない。明日河合塾に電話して聞いてみよう。
大阪経済法科大学の願書も取り寄せなきゃ。
あそこは司法試験の対策もできるみたいだし、立地的に仮面浪人しやすいしさ。なんといういい加減な・・・

2001年01月18日 23時57分02秒

本日第二回目の大過食中！一回目はバケツいっぱいに吐くことで終了。そこで寝ておけば良かったのだが、Nスペの再放送で『驚異の小宇宙人体』をやっていたのでつい視てしまった。そしてなぜかアリーが出演している別の法廷モノのドラマを視て、食べる勢いは加速してゆく！いまや、教育テレビで荘園公領制の解説を見ながら、『とっておき山梨県のすもも酒』を飲んでいたりする。これからパンも食べちゃうもんねー。ああ吐き出すのが大変そうだ-！飲むだけで胃が痙攣を起こして、きれいさっぱり内容物を吐き出せる薬ってないのかな。もしもあったら、個人輸入しても買ってやる！明日あたりおかんに病院に連れて行かれそうな気がする。
それにしても、Nスペの癌の特集を視て、タバコの火を消した私って意外に小心者！
でも食べてもおいしくないのはなぜ？

2001年01月18日 04時27分59秒

やっぱり私にはバイトなんて無理。
このまま家でグータラしてる方がいい。
働くくらいなら、勉強した方がマシだもん。勉強かあ。どうしよううう。

2001年01月17日 16時35分44秒

１月１７日

さっき体重を計ったら、おとといの体重に戻っていたので、絶食をやめ、マイクロを飲んだ。でも、懲りたので、これからはマイクロしか飲まないようにする。一日三食マイクロだ。

2001年01月17日 08時32分12秒

明日、バイトの面接があるんだよね。どうしよう。今の私にバイトなんて無理なような気がする・・・

2001年01月17日 00時54分42秒

１月１６日

昨日、過食をしてしまったので、今日は絶食である。少し食べるのよりも絶食の方がよほど楽である。
なんだか今日はとても眠い。まるで冬眠をしているよう。

2001年01月16日 22時04分30秒

穏やかな生活をしようと思っていたのに。どうしてもできません。
昨日飲んだ薬はデプロメールとリボトリールとバクシダールと下剤。なんだか内科の先生に叱られそう（ああでもバクシダールは内科で処方されたんだっけ。しかもきちんと飲まないと腎盂炎になっちゃう。）なぜか内科の先生は精神科系の薬を嫌うのよね。なんでだろ？私？私はこういうお薬大好きです。でももちろん用法容量守ってます。
なんだか寒波が日本を襲っているとかいうことで、私の部屋も無茶苦茶寒いです。でも昨日、床の上で眠ってしまったんだけど、風邪をひかなかった。馬鹿は風邪をひかない・・・さすがにさっきの過食がたたって、かなり胃がもたれている。（強靱な胃を持つ私としてはかなり異常事態）
なんだか最近のこの日記の内容が、秋頃に書いていた日記とかんじが似てきてしまっている。秋頃に書いていた日記はどんなかというと、『１０月２日　私が乗ろうとしていた地下鉄がタッチの差で行ってしまったので、ムカついて、とびこんでやろうかと思った』ってなかんじの、不安定極まる代物。ちなみに
とびこむなら谷町線の都島駅にしようと考えていた。御堂筋線は利用客が多いので、止めると迷惑だし、それに自殺するには雰囲気が明る過ぎる。谷町線はなんとなく暗い雰囲気だし、それに都島駅に電車が入ってくるときの、あのカーブをまがってくる感覚が、いかにもとびこみにうってつけだと・・・
それにしても最近私は、ふと、知人はいるけど友人はいない、という事実について、ちょっと考えてしまったりするのだ。私の知人は、博愛精神に満ちあふれた人ばかりだし（ようするに人類皆愛すってなタイプの人でないと、利害関係も無いのに私に関わるような人はいないということだ。）、高校に通っていたら今でもつるんでいただろうなと思われる友人は、学校一の変人だった。変人とつきあうのは嫌いではないけど。まあ類友なんだろうね。向こうも私のことを変人だと思っていただろうし。

2001年01月16日 06時08分13秒

私は甘えている甘えている甘えている甘えている

2001年01月15日 23時17分34秒

１月１５日

昨日の失敗に懲りて、窓を開け放してタバコを吸いまくっている。無茶苦茶寒い。そうです。今日、過食しました。なんだかいっぱい食べました。下剤は飲みましたが、きっと消化吸収されてしまうのでしょう。太る太る太る。今日の体重？食べる前に計ったら、一応BMIの普通のギリギリ。明日になったらきっとBMIにも見捨てられる。台所に鍵をかけてくれ。また『食』に振りまわされる日々に逆戻りだ。なんとかして！減量目的で入院できる病院が神戸の北の方にあったような気がする。春までそこに入院してしまおうか。自己管理できない。ごめんなさい。夏に電話した警察の人は「２０歳だろ。もっとしっかりしろ！」って言ってた。ごめんなさい。私はできません。私はできません。
さっき私と似た悩みを抱えているらしい人のホームページをみつけた。
../../../../www.geocities.co.jpBeautycare/2969/

2001年01月15日 22時28分40秒

私って、食べると不安になるのよね。で、食べちゃうと自責の念にかられて、イライラして、紛らわすのにタバコを吸っちゃって、続けざまに何本も吸っちゃって、なんだか気分悪くなって、さらに気持ちが荒れて、「ど-すんだよ！太るぞ。（少なくとも痩せないぞ）」ってかんじで、どうしようもない気分になって。とりあえず換気しようと思って、この寒いのに窓開け放して、それでやっと少し落ち着いた。
ほんとは絶食したいんだよ。でも、それをしちゃうと、後で必ずドカ食いしちゃうし、適度に（気分的に飢えない程度に）食べなきゃいけないんだけど、この適度にってのが、私の一番苦手なことで・・・。何ごとについてもだけどさ。どうしよう。
それに私は基本的に食べることが好きなんだよね。それに食べはじめると止まらないんだ。ちょい前までは、朝ごはんを食べ続けてて、気が付いたらもう昼ごはんの時間になってて、それでも止まらなくて、胃がはちきれそうになって（それこそ親が妊娠を疑うほどにさ）それでも止まらなくて・・・それに比べたら今は随分マシなんだけどさ。
私の好物って、案外ヘルシーなものばかりなんだよ？豆類全般、イモ類、かぼちゃ、栗、玄米、ホットケーキ、ヨーグルト、フルーツ全般、味噌。毎日それらの中からしか食品を選べなくても一生幸せに暮らせるくらいなんだよ？ほとんどベジタリアンじゃないか。それなのに・・・
バイト探そう。近所だと、知り合いとかに会うのが嫌だから、自転車で30分くらいの所のコンビニかなんかで。運動にもなるし、お金も稼げるし、一石二鳥。できれば早朝がいいな。深夜でもいいけど。というか、深夜の方がいいけど。でも女って深夜に働けたっけ？
少しは運動すれば、少しぐらい食べても罪悪感を感じなくなるかもしれない。

2001年01月15日 04時16分54秒

あおりんの気紛れクッキング

ダイエット中のあおりんであるが、ふと何かを食べたくなり、作ってみることにした。コンセプトは『包丁を使わずに２０分で晩御飯』適当にそこらへんにあったもので、味噌汁とひじき煮を作った。味噌汁には大量の豆腐（好物）、ありったけのふえるわかめちゃん、残り物のふ、を入れた。低カロリーでボリューム満点。ひじき煮は、ひじき、高野豆腐、大豆の水煮を入れ、てきと-にダシとみりんをダバダバと入れる。（味をみながら）
非常に豪快な作り方であったにもかかわらず、意外とおいしかった。さらに、好物の冷凍ソラマメを５粒と、きな粉（砂糖なし）を食べたのだった。きっと私が自炊をしたら、こんなもんばかり食べて、やたらと健康体になってしまうのだろう・・・

2001年01月15日 00時40分26秒

やっと『暗夜行路』を読み終わった。やっぱり私は短編小説の方が好き。次は『日本語練習帳』を読みます。私は言葉というのは、その人の知性をダイレクトに表すような気がしていて、文法的に過った言葉はあまり使いたくありません。私自身は、敬語から下品な言葉遣い（ヤンキーが使うようなやつ）まで、かなり自在に操っているつもりなのですが、きっとこの本を読むと目から鱗が落ちるのではないかと、期待していたりするわけです。

2001年01月14日 15時51分14秒

１月１４日

なんだかんだいって、私はやっぱり法学部に行く方がいいんだと思う。
そういや、このあいだネットで遊び半分にした性格テストの結果によると「あなたは非常に冷酷な人です。他人のことなどどうでもいいと思っているくせに、世間体はよくしておきたいという気持ちがあります。そんなあなたに向いている職業は、警察官、弁護士、検察官などです。」ってなことが書かれていて、自分でもあまりに当たっているので「おおやはり！」と感動。でも、実際の私を知る人は芸術家になることを勧めます。きっと性格が破天荒だからでしょうが、性格だけ芸術家でもどうしようもないのでは・・・
そういや前にミスドでバイトしてた時、セールストーク（お好きなドーナツをあとお１つお買い上げいただくと、ラッキーカードが２枚から３枚になりますが、いかがでしょう？」ってやつ）をやれと言われたので、やったら、客は買った。しかし、正社員の人に「今の人、本当は買う気なかったのに、お前に強制的に買わされた。客をおどしてどうする！？お前迫力あり過ぎ。」と言われたなあ。私としてはいたって丁寧に接客をしていたのだが。そういうわけで、確かに上述の職業達は向いていそうな気がするのだ。全部、迫力いるでしょ。
ちなみにメンタルクリニックでやったテストの結果は、簡単にいうと『変わった人』ということらしい。そういうことなら、自分も他人も以前から気付いていましたが・・・

2001年01月14日 14時35分02秒

今日の新聞の三谷幸喜さんのエッセーに、三谷さんの実感年齢が22歳なんだってことが書かれていて、時が止まったって感覚を感じている人は私だけじゃないんだなって思いました。私は、時が止まる原因は、社会と隔絶されることだと思っていたのだけれど、どうやらそうではないらしい。きっと三谷さんのいうように「つまり今とほとんど状況が変わっていない。」ということが原因なんだ。社会と隔絶された生活を送ると、どうしても日々の生活に変化が無くなってくる。だから私の時は止まっちゃったんだなあ。
ちなみに私はノーメイクだと高校生くらいに見えるみたい。ラッキー！（って喜んでいる場合か？！）

2001年01月14日 03時50分23秒

最近『真剣十代しゃべり場』という番組を連日視ていたんだけど、今日のテーマに親子関係っていうのがあって、なんだか、親が離婚した子って似たようなことを感じてるんだなって思いました。私も、ちょっと前まで、父親が死んだら「あ、そう。」で母親が死んだら「葬式どうすんだよ。私が喪主なわけ？面倒だな。あ、保険金とか財産とかきちんと管理しなきゃ。ほんっと面倒！」としか思わないだろうなと思っていたんだけど、最近はちょっと違うのよね。父親が死んだら泣くだろうし、母親が死んだら喪失感を味わうような気がする。なんで変わったかというと、親が私に対してしたひどいこと以上のことを私が親にしたからなんだけど。なんか、自分の方が悪いことしちゃうと、なんとなくありがたみが湧いてくるもんだね。

2001年01月14日 03時27分11秒

１月１３日

今日なにげなく新聞を読んでいたら、鳥取環境大学の広告が目に入った。新設の大学らしい。新設なら校舎もきれいだろうな、などと思いつつ試験科目をCHECKすると、なんと英語と現代文だけでOKなのだ。これなら現在脳死状態の私でもなんとかなるかもしれないわと思ったので、どんな学科があるのかCHECKする。環境デザイン学科というのがある。そういえば私は建築に少し興味がある。ただ、とことん文系人間なのであきらめていたのだ。月刊ハウジングを購読しているし、住宅展示場を見てまわるという寂しい趣味も持っているし、間取りは見るのも考えるのも大好きだし、インテリアも以前相当はまっていたことがあるので、それなりに自信あり。それに建築家が気合いを入れて創った公共の建物の空間にたたずんでいると、至福の気分に浸ることができる。入学後は物理や数学をしなきゃならんらしいが、まあなんとかなるでしょ。とりあえずインテリアプランナーと設計士の資格も取得できるみたいだし。ハウスメーカーの営業職とかにはつけるかもしれない。（希望的観測）おとといの新聞で香山リカが「とりあえず今は、『とりあえずー』の気分でやりすごしたり流したりしたって、だいじょうぶ」そうすれば私くらいの年令になって、「なんだ、道はほかにもあったじゃないか」ときづくことだってあるはずです。とか書いていたし。
それにね、私ももう２１だし、素で浪人やってるのもなかなかつらいものがあるのよね。
どうせ浪人するのでも、『仮面浪人』とか『再受験』とかになりたいな、とか思っちゃうわけ。

2001年01月13日 18時59分35秒

１月１２日

私は『アリー』とか『フレンズ』とかの海外ドラマが好きで、日本のドラマはほとんど視ないのだけれど、野島作品だけは別。今日から始まった『ストロベリー・オン・ザ・ショートケーキ』も期待どおりのおもしろさ。私は野島ワールドが大好き。今後の展開が気になる。私は、赤いコートの女の子は主人公の想像上の存在だと思っていたのだけれど・・・違うみたいで、ちょっと残念。

明日、母が祖母の見舞いに行くそうなので、祖母宛に手紙を書く。半分本当、半分偽善の内容。

ファミマに注文していた本がきていた。今月いっぱいはamazonが送料無料なので、そちらの方が便利だろうけど、でもそれ以後はファミマの店頭渡しの方を利用するつもり。

2001年01月12日 23時58分02秒

１月１１日

『ダンサー・イン・ザ・ダーク』を観て来た。後からきた。今なんだかものすごくぐったりしてる。なんかほんと、すごい映画なのかもしれない。

空想するから不幸になるのか
不幸だから空想するのか

空想癖のある私としてはちょっとこのことが気になる。明日メンタルクリニックで先生に尋ねよう。

2001年01月11日 22時50分52秒

入院中に書いたノートからの抜粋その２

入院を切望していた時には「健康体である」ということで入院できず、もうどうでもいいや、入院なんかどっちでもいいんだと思った途端に急性肝炎になって入院することになるとは、本当に人生というのは皮肉なものだと思う。しかも肝臓とは。誰も思いもよるまい。私自身、自分が肝臓をやられるなんて想像だにしなかった。しかし、肝臓の別名は『沈黙の臓器』。とことんまで我慢して、自覚症状が出た時には既にかなり進行、なんて私の性格におあつらえむきの臓器なんでしょう。

最近、飛び下りることや、手首を切ることを考える。自分の死体を想像する。

私は何をやっても長続きしない。
それを思うと何かをはじめる気がなくなる。

入院は来週まで続く。入院を切望していた（こんな形で入院するとは思っていなかったが）私であるが、いざ実際に入院してみると、もううんざりである。一ヶ月程前、入院する為に２階から飛び降りることを考えていたが、実行しなくて良かった。骨折して入院なんぞしたら、体は動かない、トイレにも行けない、風呂に入れない、で地獄であったろう。今のようならまだマシと言えようか。

2001年01月11日 01時41分46秒

入院中に書いたノートからの抜粋その１

白昼の闇、いやむしろ光を遮るものが皆無なために無限の光にさし貫かれていながら光らない世界

存在しない年月は、存在しないものとして扱えばよい。

私は時間を超越した存在になりたい。
後世に伝えられる大人物になるというのではなくて、あたかも時間の概念が存在しないようにふるまいたいということだ。

思えば私は元々時を超越していた。
私は今１６才なのだ。１６才。
何も恐れることはない。私は１６才なのだから。誰がなんと言おうと私は１６才だ。（誰にも言わないけどね。）
当然の真実は語る必要がない。
私は１６才の未成年である。

2001年01月11日 01時22分05秒

昨日の夜、徹夜でチャットして、疲れて死ぬかと思った。なんだかもうろうとしながら書き込んでいたような気がする・・・
そして今日起きたら夕方だった。お茶を湧かしながらヒーターの前に座りこんで新聞を読むのが日課。いつものほうじ茶がみあたらなかったので、偶然みつけた玄米茶を飲む。いまだに成人式の記事とかがあって、なんだかな-と思う。私は去年行けなかったが、やはり去年もあのように荒れていたのであろうか。今年の夏、無神経な中学の元担任がほがらかに成人式の様子を報告してくれたが。（しばきたおしてやろうかと思った。）そもそも２０才が大人だなんてちゃんちゃらおかしい。３０才くらいが妥当なんじゃないの？そういや、年令のことで小論を書いたことがあったなあ。なぜか私の小論は限り無く私小説になってしまう。

　

2001年01月11日 01時07分18秒

１月１０日

私は家庭が欲しい。
きれいでなくてもいいんだ。
なんだか、ああ人がきちんと暮らしているんだな、という雰囲気の家。
そして、帰ったら「おかえり」と言ってくれて、私が悪いことをしたらきちんと怒ってくれる、落ち着いたお母さん。
そういうのが欲しい。

2001年01月10日 20時20分57秒

ああだぶって書き込んでいる・・・

やっぱり食べちゃいました。ものすごく反省しています。しかもあんまりおいしくなかった。明日からは鉄の意志でダイエットだ！

最近よく読書をするようにしている。今は『暗夜行路』。なんだかつまんない、なぜ？と考えていた。主人公の思考パターンが私と似ているからだわ、と気付いた。（小説の神様と自分を比較するなよ）というか、結局私は短編小説の方が好きなのだ。高校の教科書に載っていた『城崎にて』は大好きだもの。
私も死にかけたら「フェータルなものかどうか。」とつぶやこうと決めているぐらいだ。城崎にも行ってみたいな。そして一人で空想にふけるの。この前実行しようとしたけど、女の一人旅ということで旅館の人に怪しまれて、実現できなかったのだ。
とりあえず、今、こうしてひきこもっている間に、有名な作品は一通り読んでおこうかなと考えている。次は『津軽』『蒲団』『箱男』なんかを読もう。
本といえば、オークションに出しちゃおうかなというのがあるんだけれど。『完全自殺マニュアル』と『精神医学ハンドブック』これにアタラックスPをつけて、自殺セットとかいって出品したいな。でもアタPなんか売ったら、逮捕されてしまいそうだ。それに『完全自殺マニュアル』はブラックな娯楽読み物としてはなかなかおもしろいし。いざとなったら参考にしないといけないしさ。でも、ほんと、アタPはいらないんだ。
あ、そういえば精神科の先生に貸した『１７歳のカルテ』のパンフレット返してもらってないな。変わったデザインのパンフだったのに。ま、いいか。お世話になってるんだし。

2001年01月09日 23時53分57秒

１月９日

さっき、偶然テレビをつけたら、クローズアップ現代に鬼束ちひろが出ていた。私は彼女の歌が好きである。とくに『月光』などは聴いた時、涙が溢れた。（こんなことは私にははじめて）
ECC予備校のパンフを見ていたら、宮崎先生が載っていた。かけもちだったのね・・・でも私は宮崎先生が好きだったなあ。なんだか明るくて、元気で、ああいう人がお父さんだったらいいのになとよく思ったものでした。
ああ腹減った・・・今日はマイクロだけしか飲んでないんだよな-。でも絶対に食わないぞ。

2001年01月09日 20時52分09秒

１月９日

さっき、偶然テレビをつけたら、クローズアップ現代に鬼束ちひろが出ていた。私は彼女の歌が好きである。とくに『月光』などは聴いた時、涙が溢れた。（こんなことは私にははじめて）
ECC予備校のパンフを見ていたら、宮崎先生が載っていた。かけもちだったのね・・・でも私は宮崎先生が好きだったなあ。なんだか明るくて、元気で、ああいう人がお父さんだったらいいのになとよく思ったものでした。
ああ腹減った・・・今日はマイクロだけしか飲んでないんだよな-。でも絶対に食わないぞ。

2001年01月09日 20時49分13秒

１月９日

さっき、偶然テレビをつけたら、クローズアップ現代に鬼束ちひろが出ていた。私は彼女の歌が好きである。とくに『月光』などは聴いた時、涙が溢れた。（こんなことは私にははじめて）
ECC予備校のパンフを見ていたら、宮崎先生が載っていた。かけもちだったのね・・・でも私は宮崎先生が好きだったなあ。なんだか明るくて、元気で、ああいう人がお父さんだったらいいのになとよく思ったものでした。
ああ腹減った・・・今日はマイクロだけしか飲んでないんだよな-。でも絶対に食わないぞ。

2001年01月09日 20時43分56秒

１月８日

起きたのは昼の３時だった。快晴だった。青い空に誘われて、そんな時間に布団を干した。冬で空気が乾燥しているだろうから、案外充分に陽にあてなくても布団は乾燥するんじゃないかと思った。
私は家庭的な性格ではないが、意外に洗濯と掃除は好きなのだ。きっと、小学生の頃、ハウスダストアレルギーだったからだろう。

やかんとコップと新聞とカタログを持って、ドアを開けようとしたら、全部落とした。足に熱いお茶がかぶってしまった。すぐに靴下を脱げばいいのに、とりあえず先に助けを呼ぶ私がいた。私は独立心に欠ける人間だと思った。火傷はたいしたことはなかったが、
風呂場で足に冷たい水をかけ続けるのは、少々つらかった。いまだに寒い。

ネットで買ったユニクロのセーター類が届いた。普段着にはいいんじゃないかなと思った。洗うときにはエマールなどを使って、自宅で洗うことになるのだろう。あんな安物をクリーニングに出すのはなんだかもったいなくて。でも、安物の方が生地が痛みやすかったりするので、本当は逆にすべきなのだろうな。

2001年01月08日 20時42分09秒

透明のガラスのテイ-カップで番茶を飲むひととき。そういえば今実家にいるので、テイ-サーバーもあるのよね。というわけで、私の大好きなロ-ズヒップテイーを久しぶりにリーフからいれてみた。でも電気ポットのお湯を使ってしまったので、いまいちだったかも。本当は限り無く１００度に近いお湯を使わなければいけないのだ。別名『ビタミンC
の爆弾』であるローズヒップは、おかんには非常に不評だった。不評といえば、今日麦飯を炊いたら、むちゃくちゃまずかった。玄米はおいしかったのになあ。穀物マニアとしてはつらい失敗である。しかしなによりもおかんの不評として最大のものは、タバコであろう。最近吸ってなかったんだけど、また再開しちゃた。あんまりおいしいとは思わないけど。秋頃はおいしかったのになあ。部屋がタバコくさいと文句を言われたので、消臭剤を置いてみた。なかなか効果があるみたい。新調したばかりのカーテンに臭いがうつるのも嫌だしね。
さっき、テレビで源氏物語の語りみたいなのをやっていた。『あさきゆめみし』の大ファンである私としては、むちゃくちゃうれしかった。テープかなにかに録音したかったな。古典といえば、中公文庫のマンガ日本の古典シリーズの『とはずがたり』を読んだんだけど、なんて不道徳な内容なのでしょう！表紙がかわいいだけに、うっかりいたいけな小学生などが買ってしまいそうで、読んで泣くんじゃないだろうかと心配になった。更級日記もマンガで読みたいなあ。私は更ちゃんが大好きだから。（だったら原文で読めよ）
私が更ちゃんを好きになったのは、古典への招待という番組を視たのがきっかけ。フェリス女子大の先生が語っていました。あの先生、なんとなく好き。この前は源氏物語の解説をなさっていました。
そろそろ正月番組も終わるだろう。めでたいことだ。くだらん番組が減る。明日はいつものようにニュースステーションとニュース２３が視られるといいな。

2001年01月08日 02時52分02秒

さっき河合塾の掲示板に投稿してきた。そういえばあおりんは河合塾生なのだ。講師の方々がなつかしい。どの先生も。竹国先生、島原先生、青木先生、山崎先生、亀崎先生、宮崎先生、お会いしたいです。いろいろ御迷惑をおかけしたうえに、入試も受けない私なので、あわせる顔がありませんが・・・

2001年01月08日 00時22分41秒

おとといメンタルクリニックに行った。（この前肝炎で入院したとき、主治医の内科の先生に節食障害を指摘され、紹介状をもらったのだ。）なんだか心理テストみたいなのを渡された。昨日それをやってみたんだけど、なかなかスゴイ問が多かった。私も今迄いろんな心理テスト受けたけど、「他の人には見えない人や動物が見えますか？」とかいうのははじめて見た。そんなに私はヤバイのか！？以前かかっていた精神科の先生からはたまに「生き延びているのですね。」とかいう確認のメールがきたりします。自殺未遂なんて一回しかしたことないのに。

2001年01月07日 17時21分46秒

１月７日

しょうこりもなくまた過激ダイエットを企てる。結構、露出度の高い服が好きなので、やせねばならんのだ。（足と鎖骨を強調するのが好き。）運動は大嫌いだから、マイクロでもやりましょうか。一応、とっとと１２kg痩せちまおうと考えています。大丈夫大丈夫。私は40kg減量したことがあるんだから。いつまでも将来の定まらぬバカな孫を心配する祖母に、私が生きている証拠として二ヶ月前に撮った写真を送ることにした。ほとんどさぎである。写真の中の私はきれいなお姉さんなのだ。しかも青いマニュキュアを塗っている手なんかは写っていないものを選んだ。服装も、バーバリーのスカートをはいている真面目そうなのを選ぶ。死んだらこの写真を遺影にしてくれと母に頼んでいる２１才の私なのでした。

2001年01月07日 17時01分46秒

これは今年の秋に私が父親に書いた手紙です。（出さなかったけれど。）『家へ帰ろう』は観ていただけましたか。私はあの電話を、映画を観終わった直後にかけました。なぜだかそうせざるを得なかったのです。何年か前、あるカウンセラーが「君の場合、いっそ親が死んでしまっていた方が良かったかもしれない。」と言いました。温かい親を空想できるからだそうです。あの電話が、そういったノスタルジーからのものであったことは、今になれば確実性を帯びており、私はノスタルジーから脱却し、冷たい現実を直視せねばならないのではないかと考えています。しかし、人間は忘却し、またノスタルジーに回帰してしまう可能性もあります。それは私の弱さでもありますが。人生の中で、温かい何か、無償の愛などというものを得られる日はやってくるのでしょうか。特別でないものが、実は最も価値あるものであり、そして得難いのです。最近ふとそう感じ、心の中が寒くなってゆく私がいるのです。ちなみに、最近私は肝炎で入院したのですが、意外なことに父は見舞いに来ました。私が死んだら、泣くのかもしれません。どういう涙かは私には想像できませんが。

2001年01月06日 21時53分07秒

１月６日

性格的に考えて、警官が向いているだろうと思っていろいろ調べてみた。警察学校に１０ヶ月も行かなければならないらしい。それなら大学受験をした方がよほどマシである。やっぱり大学に行こう。

2001年01月06日 21時18分30秒

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