1月17日からの日記

明日のために今日を頑張ろうマイナスの気持ちはここで吐き出そう家庭の中へはプラスの気持ちだけで僕は頑張らなければならない僕は我慢しなければならない僕は限界まで耐えなければならない僕は完全でなければならない僕が不完全になれるのはこのＨＰだけだから僕は完全でなければならない

1月18日

昨日も夜中に何回か起きてしまった。妻の機嫌は良かった（と思う）。
それが僕には僕の苦しみを理解していないことの現れとしか感じられない。
本当につまらない人生になるかもしれない。
家庭を守るために頑張ることは約束できる。でも僕が望む家庭にたどり着くことは無理かもしれない。
こっちは様々な事を我慢しているのに、セックスもまともに出来ていないのに、
男としての自信をこれだけぶち壊しておいて、ミジメな思いばかりさせられているのに、
ただ金をむしりとられているような気持ちなのに、
昔の彼氏と連絡をとって、それを当たり前のような顔をされたり、
男として見れないなんて言われたり、その責任は僕にあるなんて言ったり、
苦しめても謝らなかったり、甘えさせてもらうもとが当たり前のような態度だったり、
ぼくはお金だけじゃなくて、精神までもむしりとられている。
もう本当に心まで無くなりそうだ。
充実した人生はもうやってこないのかもしれない。
いつも前向きに頑張ってきたが、今回ばかりは前向きの材料が無くなった。
僕の気持ちは、彼女が大きく変らなければ、もう戻らない。
変ってくれる事に期待していた今までは、僕が怒ってケンカもあった。
でも今からはもう期待していない。だからケンカはしない。
その代わり、僕の心はなくなっていく。これも人生なのだろう。諦めよう。

2001年01月18日 10時03分07秒

1月17日

今日で愛娘が生まれて6ヶ月がたった。今日から僕はある挑戦をする。
家庭の中での不満や怒りを決して人には見せない。
僕が抱いている希望や期待を捨てる。
100日間、僕は耐えることにする。
もし100日たって耐えられないようであれば、僕は家庭もしくは人生を捨てることになるだろう。
僕は今、誰からも愛されていない。妻にもだ。
妻は自分の過ちを認めない。全て僕のせいにする。妻は僕を傷付けることを「仕方ない」と言う。
妻は人から注意されることを嫌う。僕の不満や怒りはそのまま彼女の怒りとなって僕を襲う。
僕と妻との間に愛の通ったセックスはしばらくない。去年までは僕も一生懸命求めつづけた。
でも今年の初めに僕は彼女から酷い傷を受けた。恐らく彼女は気付いていないだろう。
たとえそれを教えても悪いとは思わないだろう。
彼女の罪悪感は彼女の中で芽生えたものだけで、僕を傷付けたかどうかは、彼女の価値観の中で処理される。
去年から僕は耐えた。耐えながら夫婦に必要な愛をなくさないために、彼女にセックスを求めた。
彼女も応えてくれる時もあったが、そこに愛はなかった。かつてのような幸せはもう感じられなくなった。
僕の体も変った。男としての機能が急速に弱まっている。何の理由もなく時々目まいや吐き気が襲ってくる。
正直に言う僕は悪くない。
もちろん悪い所もあったが、僕は少なくとも歩み寄っている。恐らく彼女も自分も歩みよっていると言うだろう。
だけど僕と彼女に歩みよった距離は差がありすぎる。
彼女の頭の中には僕を幸せにする喜びは無い。自分が幸せになることだけだ。
それも僕の協力を得ながら・・・
僕への協力はわずかなものだ。
僕の苦しみを彼女は理解していない。理解しているフリをして、それより自分が苦しいことを訴える。
もううんざりだ。セックスもいらない。
彼女が泣いて謝るまで僕は彼女を許さないだろう。
彼女が自分の罪を自分で気付くまで、僕は1人で闘い、1人で耐える。
その責任は彼女にある。
繰り返して言う。
僕にも悪い部分がある。しかし僕は償っている。彼女に償いの意識はない。
そのことが罪なのだ。
ただ僕はこのまま離婚することは避けたい。
愛する娘のために。
だから今日から100日間、僕は努力する。
最後の挑戦だ。
明日の僕が幸せになるために、今日の僕は不幸せになろう。

2001年01月17日 18時28分16秒

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