つれづれ日記
『つれづれ日記』
ここは私が日頃思ったこと、感じたことなどを書いています。
恋愛ネタや、仕事ネタなどです。
ここは季節に関係なく、雪の降ってる背景です。こんこん。
2005/06/02(thu)
胃が痛い。
強烈に痛い。冷や汗が出てくるくらいに痛い。
しかも、さっきから隙さえあれば、寝ている。やばし。
これを書いている途中にも、何度か寝てしまった・・・・
寝てる時は胃の痛みを忘れられるのでいい。でも、まずいくらいに
痛い。こんなんで帰れるのだろうか・・・。眠い。ひたすら眠い。
あと、1時間だ・・・我ながらよくここまで頑張った、と思う。
痛い、痛い、痛い・・・明日も治らなかったら？どうする・・・？
吐き気がする。どうしよう。さっきも「げぼっ」ってトイレでなった。
どうしよう。家に帰って眠れないことはないと思う。これだけ寝られるんだし。
それにしても、胃が痛い・・・また寝た・・・ちょっと隙ができると、
すぐ寝る・・・。おなかが痛い。胃が痛いよ、胃が痛いよ、ほんとに痛いよ
どうしようどうしようどうしよう・・・帰れるのかな・・・・
今日は服がまずい。おなかが思いっきし、見えるんだよね・・・。あー早く終われ。
あと、40分・・・あと、20分・・・さっきまで寝てた時は、全然痛くなかったのに・・・
あと、10分！！隣の新人はどう思ってんだか・・・
終わった・・・・終わったよ・・・終わったと同時にあまり胃が痛くなくなってきた・・・
2005/04/14(thu)
しんどい！！しんどいよ〜！！
それを言ったら「手当てもらってるからしょうがないんじゃない？」
って。あなたは誰も教えてないけどね。だから言えるんだよ。むかつく。
教えてからものを言え。私より仕事できないくせに。分かったクチ聞くんじゃない。
ばかもの。
2005/03/07(mon)
あーぁ・・・・・。
彼氏とはもう、だめなのかなぁ・・・。
言霊って、言葉があるくらいだから、終わりにしたくないなら、
書かないほうがいいのかもしれない。でも。
でもね・・・。お互いが無理して、なんか違うな、と思ってごまかしあってるようじゃ、
うまく行かないと思うんだよね。結局・・・夏のツケがこんな所で出てきたのかな。
というよりも・・・今から、ゼロから相手探して・・・っていうのが、すごい嫌だ。
こわいし。なんか、そんな気力もないし・・・。だめなのかなぁ
なんか、あれほど言ってたのに・・・裏切られた気分。残念って気持ちがすごいある。
私だって決心したんだよ？あなたもその気で頑張って欲しかった。残念だなぁ・・・。
やっぱり、他の男に取られるのが嫌で、あの時だけ頑張った、てことかな。
それを言うと、きっとあの人は怒るだろう。今までも頑張ってきたつもりだ、ってね。
でも、でもね・・・でも結局、だめ、なんじゃん。匙を最初に投げたのは、あなたじゃん。
それでも、無理なんでしょ？だったら、無理なんじゃない？残念だけど・・・ほんとに。
2004/09/29(wed)
つまんない つまんない つまんない！！！！！！！
仕事もうまくいかない。。。。。。
頭の中、もやがかかってるみたいに、うまくこなせない！！！
二度手間三度手間ばかり。。。。。。。ほんとに、やばい。
みなさんに迷惑かけまくりだ！！！すっごいいやだ・・・もう辞めたい。。。
せめて、明日はうまくいきますように。。。祈り。
2004/08/10(tue)
モウ アノコロ ニハ モドレナイ
どうして、こんなことになってしまったのだろう。
人は傷つけあって生きていく。
モウ アノコロ ニハ モドレナイ
それは自分が一番よくわかってる・・・
2004/07/30(fri)
はふー。
女友達から、彼氏とのラブラブっぷりを書き記したメールが来て
ウザくてたまりません。さすがにスルーです。いい加減気付こうね。
６月の頭から付き合っている、彼氏がなにやら怒っているようです。
メールもそっけなー。ま、思い当たる節はあるんだけど。
昨日、会社休んだんだけど、昼以降、私メールも出さなかったし、
携帯にも出なかった。何をやってたかって？元彼と、湘南までドライブ
行ってきましたさ。うわーひでー。や、そうなんだけど。
なんか久しぶりに、お金とか、好みとか気にせず、思いっきし遊びました。
お金のことを気にしなくていいのって、いいね、やっぱ。うんうん。
昼に出て、湘南あたりに行って、軽くカフェでアルコール入れて、
波を「だっばーん！」ってかぶってきて、思いっきし笑って、乾かして、
帰りは中華街でお腹いっぱい食べてきました。お決まりのデートコース。
楽しかったぁ。だから、電話出れなかったの。裏切ってるのはわかります。
でも、今彼とそういうお付き合いできないんだもの！！
やっぱ、元彼に戻ったほうがいいのかなぁ。わけがわからなくなってくる。
私が、彼と付き合ってるのを認めて、私が彼と一緒になる、と決心するまで、
元彼は私のそばにいてくれるそうです。ま、裏を返せば、諦められるまで
そばにいさせて、ということなんだけど。なかなか言えませんよ？実際。
ねぇ、この人のために何かしたい、ってあまり思わなくて、しかも、
何したらいいのかなぁ、って思ってても、それでも、愛してるといえるの？
誰か、教えて。
2004/07/15(thu)
どんより。
仕事がヒマなので、これを書いている。なのに、後輩さんをお遣いに出してしまった。
ま、いいか。外がどんより。雨でも降るのかな。
あの人と付き合えたよ。ケンカはするけど、時々うまくいかないけど、それでもなんとかやってるんじゃないかな。
結婚、結婚、て随分言ってたけど、こないだの日曜日、お互いに合わないところがあって、彼に
「お互いよく考えよう」とか、あ、隣のヤツがうるさい。また独り言かよ。男のくせに、ウザイんだよ。
あんたのせいで昨日、私たち、気まずい感じになったのに。ふざけんな、馬鹿。
暴言。でも吐きたくなることもある、そんなこと。ま、私たちの間なんて、そのレベルなんだよね。所詮。
今の彼のことも好き。でも、好みとか、生活スタイルとか、イマイチなぁ・・・これって合わせられる
ものなんだろうか？結婚した友達に聞くと、「それって大事だよ」と言う。「私たちはその辺
も似てるから・・・」と。おそらくそうなんだろう。ま、時間はある。
前の彼氏にも、結婚しよう、て言われたよー。どうなってんの？世の中。はー。間違ってる。
絶対、世の中間違ってる。でもなぁ、きっと今、今彼の方も、私が「結婚しよう！」て言ったところで
素直に「うん！」と言うとは思えないなぁ・・・。ガックリ〜。
あーこのまま続けてたら、二兎追うもの一兎も得ずだよ！！
どうなる？この先・・・もう、自分が、怖いわ・・・リスカもしてしまいそう・・・
2004/05/30(sun)
リストカット
高校の頃、大好きだった人にふられて、したことがある。
ザックリではないけど、何度も何度もした。今でも痕がうっすらとだけど
残ってる。今日も久々にそんな衝動に駆られた。前も不倫してた時、
どうしようもならなくて、やっぱり、振られそうになったとき、しようとしてた。
バッグの中に、いつでもカミソリを入れていた。今もそんな感じだ。
彼氏にメールうった。「リストカットできなかった。勇気ない・・・弱・・・」
って。リストカットする人って助けを求めてる事が多いと思う。
周りの人、気づいてあげてね。行き場のない思いを、1点に集中しちゃうんだ。
今回は弱くて、できなかった。若い頃の勢いがない。
ＳＯＳの出し方が、人よりちょっと不器用なのかもしれない。
求めてるのに、満たされない、救われない。人より求めすぎなんだ。
切りたい。勇気出ない。自分が怖い。制御できない。お酒も飲んだ。
昔、救急車呼んだことがある。自分で。思うより、弱い。気づいて。
助けて。あなたしかいない。助けられるのは・・・。
2004/05/30(sun)
また、ふられた？？
求めることが多すぎて、またあの人に振られちゃったかな。
私、なにやってんだ。せっかくいい雰囲気だったのに。
久々、幸せだったのに。なにやってんだ。
土日仕事で会えないのが嫌だったのかな。
わからない。なにが嫌だったんだか。
メールもこない。出しても返事もこない。電話しても出てくれない。
いい加減、マジでしんどくなってきた。
こんなめんどくさい恋愛なら、もうやめたいよ。
あの人さっぱりしすぎてて、怖い。いつ、ばっさり切られちゃうんだろう。
やっぱり、４年間の思いがあるから、元彼のほうがいいのかな。
新しい恋は、めんどい。つらい。しんどい。
大好きだけど、想いが伝わらないなら、もうやめたい・・・。
2004/05/11(tue)
愛って・・・なんだろう
愛ってなに？人を愛するってどういうこと？
あの人のために何かしたいと思う。あの人を必要としてる。
あの人に必要とされたい。そういうこと？いや、きっと
愛してるなら、そんなこと考えずに、わかるんだ。
頭で、考えなくても。肌で、気持ちが、そう言うんだ。
今日、メッセで仲のいい男の子が、「昨日から気持ちが急降下して、
メッセもやりたくなかった」と。でも私と話してくれたことは、素直に
嬉しかった。そして「許されるなら、そばにいたい」と私は言った。
誰にでも、いい顔しすぎなのだろうか？
それとも、道徳的に間違ってるだけなのだろうか？
でも、本心なんだ。そばにいてあげたいと、思ったんだ。それによって、
相手を結果的に、傷つけることになる。わかってるんだ。
そういうことをやってきた。そして、今もやってる。最低かもしれない。
自分だけがよければ、いいのか？って感じがする。第三者的に見ても、
私は嫌な奴だ。してはいけないことを、してる。
思ったことを、なんでも言うのは、時として罪になる。いや、むしろ、
その方が多いのかもしれない。私は、子供なんだ。欲求を抑えられない。
抑えてない。なにもかも、欲しい？なにもかも、思い通りに、手に入れたい？
無理だよ、そんなこと。あたしは、ひとりなんだ。そしていつか、本当に
ひとりぼっちになるかもしれない。たった、ひとりのために愛情を注げば、
いいんじゃない？わかってる。ないものねだりは、やめなさい。
心の声が、そういう。
あたしにとって、必要なもの、なに・・・？
頭で考えるんじゃなくて、感じた方がいい。その、なにかを。
2004/05/07(fri)
どうなるんだろう
これから先、どうなるんだろう。誰と結婚するんだろう。
彼氏？それとも・・・？あの人も「知りたい」と言っていた。
５年後、自分はどうしているのだろう。私の隣には誰がいるんだろう。
それとも、誰もいないか。自分の気持ちがもやもやしていてわからない。
きっと、彼もこんな気持ちだろう。誰にも決められない。
いっそ、相手が決めてくれたら、楽なのに、と思う。
それが、たとえ、自分にとって痛い結果だとしても、誰も傷つかない
方法なんて、ないんだってこと。わかってる。
誰が誰を選んだとしても、誰かが傷つく。だったらそれは、私でもいい。
愛ってなんだろう、と時々考える。彼氏と付き合ってると、それがだんだん
薄らいできて、まずいな、と思う。いや、ほんとは時々考えていたんだ。
ただ、甘えていただけだ。
何かをしたいって思う。あの人のために。私ができることなら、
彼が望むなら。傍にいてほしかったら、傍にいる。寂しかったら、抱きしめて
あげるよ。そうしたいから。私を必要として欲しい。
一番望んでいたもの、それは、必要とされることだったんだ。
彼氏に、必要とされたかった。もっと、求めて欲しかった。
誰かを欲しているあの人に、私の心の隙間が、反応したんだ、と思う。
哀しいけど、きっと、彼氏にはこの気持ちは届かない。
どうしたらいい？どうなっちゃうのかな？
なるようにしかならないよ。でも、それが見えなさ過ぎて、不安になる。
必要とされたい。求めてください。私も、あなたを必要としています。
伸ばした手を、見て見ぬ振りなんてしないで。お願い、きちんと受けとめて。
だから私は哀しい。だから私は切ない。精一杯だけど、世の中、そんなに
強い人なんていないんだよ、実際・・・。
2004/05/04(tue)
恋を終わらせたかったはずなのに
昨日、あの日記を書いたあと、彼のところまで行きました。
１時間半かけて行って、卓球やって、ボーリングやって、
カラオケやって、朝になって、ファミレスでずっとぐだぐたやって、
ずっと、「ふられた！もうだめだ！」とか彼に言ってました。
彼は考えたいって言ってた。でも勝手に、もうだめなんだ〜とか言ってた。
それが、かなりだめだったみたい。帰りがけにも、「そういう事、言わないほうがいいよ」
と彼に言われました。真顔で。
で、最後に私からキスしてしまいました。でもね、それもかなりマイナス
だったみたい。意を決したつもりだったんだけど、裏目に出ちゃいました。
追っちゃだめみたいだなぁ。なにもかも、私、だめだった。でもね、精一杯だったんだ。私。
メールの返事も、電話も素っ気なかった。ほんとにだめにしたのは私だ。
でも、精一杯やったもの。好き！っていうのを伝えすぎて、よくなかったみたい。
あと、タイミング悪すぎだったみたいです。なにもかも。これって結局、
縁がなかった、ってことだよね・・・。さっき、電話で「すみませんでした、いろいろと・・・」
って言ったら、「あやまらないでください」って言われちゃった。しかも敬語で。
うまくいかないね。もう、いやだ。苦しいから、楽になりたいです・・・。
ちなみにその後、メールを打っても返事はこなくなりました・・・。
完璧、終わった。。。
2004/05/03(mon)
恋が終わった！
ふられちゃいました。早くも・・・あは。
短かったなぁ。。。涙も出ないのは、短かったせい？
同じ会社の人で、以前告白された人と、今日会ってきて、まだ彼女のことが好きだって。
彼が幸せになってくれるのなら、それでいいです。
もともと、憧れだったんだもの。やっぱり彼は私の手の届かない人だったんだ。
縁がなかったんだ。そう思う。だって私にもチャンスはあったんだもの。
今の彼氏と別れられなくて、彼を悩ませたんだもの。
私なんか、こうなってあたりまえだ。また、以前の状態に戻っただけ。
でも、やっぱり悲しい。ザラザラした舌で、ハートをなぞられてるような気分だ。
気持ち悪い。悲しい。ちょっと、痛い。。。
大好きです。でも、幸せになってください。
あなたが幸せなら、私も嬉しいです。
2004/04/23(fri)
恋も友情も
欲張りだけど、どっちも大切にしたい。
あの人は私の憧れの人。そして、
仕事でお世話になった人。そして、
友達になりたい人。そして、
たくさん考える人。そして、
今私が彼にできることはしてあげたい。
何が何だかわからなかった。彼の言ったこと。
いいや。それで、いい。どこが本心かなんて、
そのうちわかるだろう。ただ、
嫌われたくない。それは私の本音だ。
大切にしていきたいんだ。彼のことも、私の気持ちも。
「今日はありがとう。」それが、一番言いたかった言葉。
2004/04/18(sun)
恋をした！
下の４月６日に「恋をしたいな」と書きましたが・・・
早くも恋をしてしまいました！！きゃ〜〜〜〜〜〜〜〜！！
相手は外注先の人。私のほうがお客様なんだけど、金曜日に
飲み会をやりまして・・・。あ、でも、今の会社に入社した当時から
知ってたし、仲良かったし、好きだったんだけれども。
ずっと彼女いた人なんだよねぇ・・・。でも、別れたって聞いて・・・。
もう、私の気持ち、ぐっらぐら。大揺れに揺れ動いちゃいましたｗ
やさしいんだもの。あたたかいんだもの。話し方や声。
いつ聞いても、包まれるような感じ・・・。
それに仕事もできる！！前に仕事で怒られたことあったけど（って私お客様。汗）
でもさ・・・恋するって、せつないね。電話していいかな、とか
今日はやめておこう、とか、私が得意先だから親切なのかな、とか思ったり。
プライベートで電話するのも、あまりしない方がいいかな、とか、悩む悩む。
それに、もう既にいい感じの人いるかも・・・飲み会の後、速攻メールチェックしてたし、
そのあと電話かけたときも、パケット通信中だったし・・・。
はぁ・・・恋する女はいろいろ考えちゃったり、するものなのね・・・。
せつないよぉ〜〜〜〜〜！会いたい。声が聞きたい。一緒にいたいよ。
仕事頼むことも今ないしなぁ・・・。誰かない？？やるわよ！！ｗｗ
でもね、ちょっとこの恋は頑張りたいんだ。前からいいな、って思ってたんだもん。
彼女いたから諦めてたし・・・結婚すると思ってたんだもの。その彼女と。
あたし、頑張ろう！！この恋、遂げてみせよう！！せつないけど、頑張りたいんだ。
2004/04/06(tue)
恋がしたいな
と思った。ときめきがほしい。って彼氏いるんだけども。
時々、なにかが違う、と思ったり。まぁ、よくあることなんだろうけども。
もっと、穏やかな人がいい。温かい人がいい。優しく包んでくれる人がいい。
希望を言えばキリがない。今日、ＴＶでドリカムの「やさしいキスをして」
を聞いた。ちょっと寂しい旋律。でも、ちょっとあたたかい。
こんな恋がしたい。運命の人に出会いたい、と思った。
彼はそうじゃないのか、と言われればそれまでなんだけど。
しんみりしんみりと、優しさや温もりが伝わってくる人。
切なくて泣きそうになる人。心が安らぐ人。「愛してる」と
言いたくなる人。やさしさがほしい。私にはない穏やかさがほしい。
知らず知らずのうちに飢えている。求めている。心のどこかで、きっと。
本当にほしいのはそこなんだ。だから、満たされない。
そこを求めてやまない。心にやさしいキスをしてくれる人。
それには・・・私がそうならなきゃなのかな。パートナーは
反面教師だ。温もりや優しさを求めている。たぶん、ずっと。
これからも。
やさしいひと
時々、「俺って優しいってよく人に言われる」という人がいます。
「えーっいるのぉ？」とお思いの方もいらっしゃるでしょうが、
ホントにいるんですよ。あと、みんなにそう言われてる人。実際。
でも、経験上、そういう人に限ってやさしい人なんていない。
少なくとも、私には「やさしい人」にはみえない。
前に付合った人は前者の「女の子によく優しいって言われる」人でした。
でも、そのやさしさは自己満足にみえた。
何かしてあげている気持ちが見え隠れ。そんなのこっちだって気づく。
そしてだんだん重くなってゆく。要求されていないようで、要求されている辛さ。
いきつく場所は、「もう会いたくない」。そりゃそうだ。
そして、後者の「皆から優しいと言われてる、または、そう思われてる人」。
まぁ、実際、本当に優しい人もいるんだろうけど、皆から言われてる人に限って
「そうかぁ？」と思ってしまう人が多い。（もちろん例外もいるけどね）
そういう人ってよく人に同調してる。すごく「いい人」にみえる。
キツイ言葉は絶対に言わない。すぐに謝る。よく言えば謙虚。
すごく表面的。氷の上を言葉が滑ってく感じ。怖い。
やさしい人ってちゃんと言う時は言う。
それがその人のためとわかってる人だから。
言わないのは優しいからじゃなくて、面倒を避けてるだけだ。
あと、それに味方する人も嫌だ。弱いものの味方、みたいに思ってるんだろうけど、
すごく滑稽だ。たぶん自分も弱いからだろう。弱さを武器にするのは嫌だ。
強そうに見える人程、弱さを持っていると気づいてない。
弱さをあからさまにアピールして、強そうに見える人を攻撃する。
一人ではなにもしないくせに。
何が書きたいのかわからなくなってしまったけど、
なんか、表面だけを見てる人が最近、私の周りに増えた気がする。
ダイキライ。表面だけ見て、「あの人は優しい」「あの人は怖い」。
何がわかるというのだ。言われたくもないし、言いたくもない。
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