今日もぶつぶつ。

不器用でうまくいかないばっちゃまの恋。

？？？？

案の定と言うか私の対応が悪かったのか
じっちゃまからの連絡はぴたりと止まり
無視されてる状況です。会うつもりはないのでしょう。
嫌われているとわかっていても更に嫌われるのが
嫌なばっちゃまはここで引き下がるしかなかったのです。
友達に戻ることもできなさそうです。
今2人はすれ違っている事かなり実感してます。
またチャンスはやってくるのだろうか。
電車の彼からつきあおうと言われた。とても
いい人だけどやはりばっちゃまの中にはまだ
じっちゃまがいる事はっきりわかったので
断りました。
もっと自分を磨いていつかじっちゃまに逢える
強い自分になろうと思う。
がんばろうっと！（＾＿＾）ｖ

2001年12月12日

晴天！

昨日じっちゃまからメールが来ました。ご飯でも行くかって。
多分ちゃんとした別れ話をする為なんだろうけど私は手放しで
喜んでしまいました。これ危険よね。笑
もうじっちゃまとの事は終わった事だとふっきれたつもりやった
けど、やっぱり好きなのかな～。まぁ今度会えばはっきりと答えが
出ると思うけど。そう、少し冷静である私はいつ行く？とかこっち
からはあえてふらなかった。どういう状況なのか知りたかったからかな。
じっちゃまの精神面と自分の精神面を。
少しメールのやりとりの中でじっちゃまが私の手料理を食べたい
みたいな事が書いてあって「これは！」って思ったけどそこも
さらりと流してみた。
やっと自分のペースを取り戻したのだから簡単にこの状態を
崩すわけにはいかないと思った。それがどう転ぶかはわからないけど
自分にとって一番いい結果を出すためにね！

2001年12月07日

楽しい！

新生活４日目です。今のところちゃんと自炊して
お弁当づくりも頑張っています。
朝の出勤も余裕を持って出来るようになりなんだか
優雅な生活です。実際大変になってくるのはもっと
後なのでしょうが。。。笑
今までどれだけ楽をしていたか実感。
今は「出来た！」なんて子供の様に喜んでいるけど
２７歳にもなったら出来てあたりまえなのに。。。
しっかりと自分のペースを作ってこれからの自分に
プラスになっていくように手を抜かずでも楽しみながら
いろいろやっていこうと思います！

2001年12月04日 12時49分08秒

いよいよ！

ついにやってきました引っ越しの日。明後日となりました。
契約も無事済ませ転入届けなど公的手続きもだいたい片付け
後は荷物を運ぶだけ。いやはやすでにお疲れ気味ですがあと
もうひと踏ん張り頑張りましょう！
新しい生活には不安があるけど自分自身の成長の為やれる所
までやってみようと思います。
肝心の恋の方ですがお休み状態かな？笑
いろんな事考える事がたくさんあって恋まで手が届かないって
のもあるし正直じっちゃまの事がひっかかってるのもあるかな？
何はともあれ恋とかって考えてするもんじゃないし自然に行こうって
思います。肩の力がほどよく抜けた感じかなぁ～。
寂しいとか感じる事は最近ありません。
友達や家族と離れてしまうけどみんなとは心が通じてるので
離れてしまっても違う場所でそれぞれ頑張っていると思うと
心強いし、自分も頑張れるのです。
すごく今２７歳にして遅いかもしれないけど笑新たなスタート
を踏み出そうとしてます。これからは恋の話じゃなくて
なれない一人暮らしのぼやきになってしまうかも(^_^)

2001年11月29日

驚き桃の木・・・。

１２月からの新生活に向けて毎日バタバタしてます。
朝の電車の中でもいろんな手続きの事考えながら
ボーッとしてました。で前の席が空いたので座ると
誰やら私の肩をトントンと叩きました。
振り返ると男の子？人？がとびっきりの笑顔で
封筒をこちらに差し出していました。
ぼーっとしていた私は「何か落とした？」と思い
何も考えずに受け取りそして彼は電車を降りて行きました。
周りの人の目に気づき「うわ～！何これ～！」と
パニック状態になりつつも寝たふりをして中身を見ずに
出勤。こわごわ会社の同僚と見てみると友達になりたい
とかの内容で電話番号や名前などが書いてありました。
これはどうしたものかって感じです。こんなドラマの様な
事が自分の身に起きるなんて。。。どう考えても相手の
男の人は年下だと思うのですが怖いようなはたまた
勇気を出してくれた誠意にちゃんと答えてあげるべきか
彼は明日もいつもの電車にいるのでしょうか。。。
不思議な一日の始まりです。（＞＿＜）

2001年11月19日

いよいよ。

１２月いよいよ一人暮らしのスタート。
何もかもが不安でいっぱいなのが正直なところ。
でもやると決めた。２年間と期限を決めてこの
２年で大きく自分は成長していこうと目標を
たてました。そんな簡単に人は変われるものじゃ
ないけど自分自身どこまでできるか一生懸命本当に
自分でやりきれるところまでやってみようと思う。
本当に今まで甘かったと思う家族をはじめいろんな人に
守られて甘えてきた。
新しい場所でまたいろんな人達と出会いいろんな事を
経験し勉強できる。帰る場所が私にはある。
親友たちともみんなバラバラになってしまうけど
みんなそれぞれの場所で頑張っていると思うと心強い。
そんな友達達をさらに大切にしてそしてそんな友達は
たくさん作っていきたいと思う。

2001年11月14日

秋晴れ！

最近つくづく思うこと。それは「確信」
「確信」と「希望」と「勇気」これらをしっかり
持っている人の強さ。何がおきても揺るがない精神力を
持つ。本当に難しく誰もがそういう自分になれたらと
思う事だと思う。ただ漠然とそう思っているだけでは
何も変われない。どんな小さな事でも日々挑戦し決して
退かない事。この努力が今すぐ見える目の前の結果として
現れなくても努力した人としなかった人の違いはいつか
大きな差となって現れてくると思う。
自分の弱い心、惰性に負けて小さな自分のままで終わる、
そんなことにならない様今度こそしっかりと自分と向き合い
挑戦しつづけて行こうと決意する毎日です！
まだ挑戦は始まったところだけれど結果にこだわったり
何が起きようとも負けずに前進しつづけたい。。。

2001年11月02日

日々前進？

月日の流れは早いものであっと言う間に11月です。
忙しく過ごす日々ですが良く自分の事を見つめ返す事が
出来て毎日発見の連続です。大切な人がたとえこの想いが
叶わぬ相手であってもひとめ会うことも許されず声を聞くことが
出来なくてもただ幸せであって欲しいと願える事、これは
いい事だと思ってます。やっとそこまで想える相手を見つけたのに
自分から無くしてしまったのは情けない事やけど。笑
でも今だからこそその大切さや大きさ本当に相手の事を思うって
言う事に気づけたのだと思う。
今、この時を乗り越えた時、ばっちゃまは大きく成長しているであろう
自分に会うのが楽しみです。だから今日も弱い自分に決して負けないで
がんばるのです！0(^_^)0

2001年11月01日

・・・。

お久しぶりの登場です。
１０月ですねぇ～。時が経つのは早いものです。
しかし心はあまり変化してません。笑。
確か今週末はじっちゃま試験だったよね？
頑張って勉強していますか？
私と言えば相変わらずバカなまんまですわ。笑
私の思っていたとおりきっとあのまま一緒にいたら
じっちゃまに迷惑かけてたやろうな。笑
泣き言いえる大事な場所がなくなった今ばっちゃまは
強くそして男らしくかたくなに生きてます。笑
いつかじっちゃまと笑顔で逢えるように。
そしていつか自分の本当の居場所見つけたいです。
じっちゃまは誰よりも誰よりも幸せになってや！
そして更にいい男になってばっちゃまを見返して
やってね。もちろんばっちゃまもなるよ。
頑張りすぎて風邪ひいたりしないように気をつけて
精一杯がんばってね。今のばっちゃまには影で思い続け
応援し祈る事しかできないけどいつまでもじっちゃまの
応援団でいつづけるばっちゃまであります。(^_^)

2001年10月18日

女心と秋の空。。。

ここ最近ばっちゃまもてはじめました。嬉しい事なんだけど
複雑な気持。もう何も申し分ない人、いやめっちゃかっこ良くて
オトナでいい人の誘いもうれしくない今日この頃。
それどころかどう逃げようか考えてたりする。電話にでるのもおっくう。
メールを返す事すらめんどくさい。それどころか逆にじっちゃまとの出会いを
思い出している自分がいて。。。。
やっぱりまだばっちゃまは一人でいたいのかなぁ～。
とても贅沢な悩みですな。じっちゃまと少しお話をしたい気分です。
好きとか嫌いとかじゃなくてばっちゃまを良く知っているじっちゃまに
話聞いて欲しいなぁ～、友達として。。。
ってこれも勝手やな。ばっちゃまがそう思っていてもじっちゃまはばっちゃまを
友達とも思いたくないだろうし関わりたくないでしょうな。笑
少しずつでもいいから自分のまわりの人をちゃんと見ていこう。
後ろばっか振り向いてちゃダメですよね。
いよいようちの家が抵当に入りました。
他の物の差し押さえも間近だろうと母から聞いてはっきり言って
自分が今どうしていいのかわかりません。
ただ言えるのはどういう状況になろうとも大丈夫！
決して負けたりしない！幸せになってやる！

2001年10月09日

初秋！

いやぁ～、すっかり秋になりましたねぇ～。
なんかいい気持。すっごく自然と戯れたい気持です！
釣りとかBBQとかあぁ～光合成したいっ！
みんなは「秋」って寂しいから嫌いって言うけど
ばっちゃまは大好きです。夜空だって綺麗だし、なんだか
空気が凄く澄んでて綺麗に感じるし、気持が引き締まる。
なんだか良いことがおきそうな予感さえ。。。
自然っていいよねぇ～。笑。
でも最近自然の中へ行く機会ってないんだな。
なんか企画しないとね！笑
昨日は友達とアウトレットへ行って秋のミュールをGET!
早く履く日がこないかなぁ～。きっと女の特権なんだろうな。
こんな事でワクワクドキドキできるなんて。笑
今月もめぇ～いっぱい自分磨きにがんばっちゃいます！
（そろそろダイエットしないと。笑）

2001年10月01日

0(^_^)0

私の大・大・大親友が２月に結婚する事になりました！
こんなに嬉しい事は今年初めてです。
滋賀県にお嫁に行っちゃうので寂しい気持もいっぱい。
だっていつもすぐそばに居てくれて私を支えてくれていたから。
だからとてもばっちゃまにとっておっきい出来事です。
でも私より辛く悲しい想いをした親友が「絶対幸せになる！」と
決めて本当に幸せを掴んだ姿を見てすごく感動してます。
それと同時に希望もでてきた。「私も絶対幸せになる！」って！
一生友達でいるから距離は離れてしまうけど心は一つだし。
この日記、やめようかと思ったけどこれからも恋やいろんな事
書き続けようと思います。私も絶対幸せになっていく過程を
不器用ではあるけど前進していくために。

2001年09月27日 09時28分14秒

(>_<)

昨日はすっごい悪夢にうなされました。(>_<)
なぜか私は「強くなるんだぁ～！」なんて言いながら
ランニングをしていて突然山が噴火！
周りの人達がどんどん溶けていってばっちゃまも
最後はとけてなくなってしまう夢でした。
すっごく怖かった。。。
なんかやっぱり無理してるのかなぁ～。
精神的に追い込まれているのかも。。。
でも自分ではわからない。
じっちゃまが「自分の気持ちわからん」と言った様に
実はこの私もわからんのだ。好きなのか嫌いなのかも。
もうそんな事も悩まなくていいから楽になったつもりで
いるのかも。。。結局逃げたのはばっちゃまの方だな。
ばっちゃまってなんなんだろう。。。
本当は自分大好き人間で一人が大好きなのかもしれないなぁ。
ばっちゃまはじっちゃまが心配していたように
完全にどこか壊れちゃったみたいですな。
がんばって修理しよっと！

2001年09月21日 12時16分19秒

●●●

このまま会わずに時間が経てば忘れられそうです。
じっちゃまの気持知りたいけどまた会ってしまうと弱い
ばっちゃまは壊れちゃいそうやもん。
もうあきらめるしかないから。
何がこんなに悲しいのかわかりません。
だってばっちゃまとじっちゃまは合わないって
わかってるしこのまま一緒にいる時間を長くしても
結局は潰れる。お互いに求めている物が違いすぎる。
ここまでわかっているのにまだどこかでじっちゃまが
向かえに来てくれるような小さな希望があったりする。
きっとこの一年楽しすぎたからやろうな。ケンカひとつ
せぇへんかったから。でもそのおかげですぐに忘れられそう
でもある。だって2人で乗り越えたものとかないもん。
ただ遊んで楽しかっただけ。本当に今思えば薄っぺらな
一年だったなぁ～。
今度恋をするときは楽しくなるように頑張るのはやめよう。
私一年がんばりすぎたわ。笑。全て自分でイベント企画して
「男前」なんてじっちゃまに言われながら。。。
結構ダメ男なじっちゃんでしたけど笑そんなじっちゃまでも
ばっちゃまは大・大・大好きでした！
これから人生大変だろうけど常に前向きに立ち向かって行くのよ！
そして幸せになってください。心から祈ってます。

2001年09月20日

なくしちゃった。

この日記を付け始めるきっかけになったじっちゃまとの恋。なくしちゃいました。ず～っとラブラブである日突然壊れた恋。でもそれは私が自分で壊した。じっちゃまには何が起こったのかわからなかったでしょうきっと。私は「この人で本当にいいのか？この人に対する想いは本物なの？」と自分自身に問いかけはじめたのがきっかけでした。自分で本当はずっと前からじっちゃまとは根本的に合わないのはわかってた。お互い合わせてただけだから。何か起こればすぐに崩れる事を知っていた。最後の最後までじっちゃまは本心を見せてはくれませんでした。突然のメールにはあやふやな言葉が並べてあり「今のじっちゃまはばっちゃまとはつきあって行くのは無理だと思う」と書いてありました。内容はやはり私の胸には何が言いたいのか全然伝わってきませんでした。ただじっちゃまなりの優しさなんだと。。。これですっきり答え出ました。最後のケジメをこんな形でしか出来ないじっちゃまの弱さを知っていたけどがっかり。ちゃんとしてたら私はますますじっちゃまの事を好きになって困ったかもしれないけど。笑。私はじっちゃまの事ちゃんと見れてなかった。いや、見えてないフリをしていた。あこがれた恋人関係を２人で演じていただけです。ちゃんとケジメをつけたい私だけど最後のじっちゃまへの本当の優しさ＆意地悪からこのメールに対しての返事はしないでおこうと思っています。（ガマンできればね。笑）私は７月からすでにじっちゃまに逢う度にどんどん気持ちをすり減らしていってたのです。そして最後に逢った日に全てをじっちゃまにぶつけて気持ちもごっそりそこへ置いてきちゃってたのです。じっちゃまはこの３週間楽だったと書いてありました。ばっちゃまには辛い日々だったろうとも。ごめんなさい。ばっちゃまも同じ気持ちでした。ばっちゃまが必要としていたのは優しさではなかってん！この１年でまたいろんな事勉強になりました。最後に会った日涙する私にじっちゃまは「最後だと思うからやん」と言ってたけど私には最後だってわかってたのだよ。本当に最後になったでしょ？笑あたった公団住宅はじっちゃまのご近所になるけどそこに住める気になったのもじっちゃまへの気持ちの整理がついたからなんだ。あぁ最後にちゃんと話せないのが嫌だけどじっちゃまとの別れかたはこれが一番いい方法でした。

2001年09月18日

＊＊＊＊＊＊＊

今日から忙しい一週間がスタート。連休と言うのにたいした予定もなく。笑。かと言って友達からのコンパの誘いはやはり気が乗らなくて。。。今週も心と体休める大切な日としましょう！笑。おばあちゃんと叔母さんが今入院中で２人共今週が山場とか。。。本当に命のはかなさを実感しています（＞＿＜）とても大切な２人。無くしたくないです。生きてる間にたくさんの人に「逢う」と言う事はとても大事な事だと思います。日に日にじっちゃまの事は薄れていってます。と言うより忘れようとしてるのかな？人間って悲しいことは忘れる様につくられているって本当なんだと思う。今日も抜け殻な一日でなく充実した一日を送る事にがんばります。

2001年09月17日

（＾０＾）

いや～！びっくり！昨日はなんかたくさんの人がのぞいてくれたみたい。
しかも足跡残していってもらって感激！しかし他の人のを見てて思ったけど
このｈｐって見にくい！（って初心者なものでどうする事も出来ず・・・）
なんとかしなければと。。。
最近じっちゃまの事書かなくなって来たのに気付きました。笑
なんだかあんなに苦しかったのに今は半分楽になったような。。。
やっぱり恋ばかりに生きるとダメなんだなぁと日々実感！笑
昨日家に帰ってみると公団住宅の当選書類が来ていた！これで念願の初の
一人暮らしスタートです！まだいつ頃になるかはわからないけど。
やっぱり後ろばっかり見てないでいろんな事に挑戦していかないとね！
今日もがんばりましょう！

2001年09月13日

ひょえ～！

昨日は予想通りたくさん仕事が舞い込んで来ました。
けどスーパー集中力を発揮してなんなくクリア！
定時でご帰宅と思いきや、得意先から電話。
「お昼にメールしていただいた図面なんですけど
図面じゃなくて”鳥”がいっぱいと・飛ぶんですけど？！笑」
？？？何故か電話の主もどのまわりも笑い声。。。
何のこと？急いでメールチェックしたらデータ間違って送ってる！
ファイル名はちゃんとあってるのに中身は「窓の鳥」。。。
これはじっちゃまに「なごみグッズ」としてデスクトップ上で
鳥を飛ばしておくプログラム。
こんな物を社外の人に送ってしまうなんて！とんでもない大失敗！
しかも初めてだったのに。。。
しかし、相手のおじさんは「かわいいご挨拶どうも。鳥飛ばしとくわ」
とお気に入りのご様子。とても優しい人で良かったわ。
これからはどれだけ忙しくても再度確認作業をすると強く心に決めた
ばっちゃまでした。
これで社内外共に「天然」と知れ渡ってしまったのです。。。（＞＿＜）

2001年09月12日

(-_-)ZZZzzz

眠い！なんで夜中に目覚めるんやろ？ほんまむかつくわ！
６時に起きるのに４時に目覚める。。。ほんまにばっちゃまに
なってしまったのか。。。おかげで出勤電車で爆睡ときたもんだ。
朝から身体が重いなんて。寝る前に今は「ゴスペラーズ」を聞いて
います。めっちゃいいけど、良すぎて切なくなってしまってこれまた
寝付けにくいのもあるかも。笑。
少し心が疲れてるかなぁ。。。
もともとばっちゃまは二枚目大好きで体型はほっそり型が大好き。
抱きしめれば折れそうな人がタイプでありました。笑。
でも今はそんな人を見かけてもかっこいいとも男ってのも感じない。
目がいくのはじっちゃまに似た人ばかり。
背が高くて背中おっきくて短髪で。抱きしめられたらばっちゃまが
折れてしまいそうな・・・。当分なおらないなぁ～。
まぁでも彼氏がいないと困るって事もないし新しい恋するだけが幸せな
事でもないし。辛い事もあるけどじっちゃまが心にいる事は事実なので
この気持は大事にしていこう。
今となってはじっちゃまの事全然わからない（友達に聞けばわかるけど
それはしたくない）けど元気で笑ってくれていればいいと思う。
そして心から幸せであって欲しい。

2001年09月11日

(^_^)

土曜は半年ぶりに美容院に行って来ました(良く耐えたもんだ)
なんと7時間！スーパースリムストレートなるもの(\15000)をあてて
カラリーング！かなり奮発しましたがなんと全部半額でオッケーとなり
\10000でおさまったよ！ばっちゃまかなりラッキー！出来もかなり良くて
３歳ほど若返ったと周りにも好評！もう髪はつるつるのサラサラ。
じっちゃまが実は大好きなストレート。見てもらう事は無いのにそんな事
意識してストレートなんかにしちゃってる私はバカ?!笑
実は木曜日にコンパ誘われてたんだけどさっき断りました。
初めは気分転換にもなるしいいかなって思ってたんだけどいい男がいたって
誰かに気に入ってもらっても今のばっちゃまにはじっちゃましか目に入らないし
どうだっていい事。なので楽しいはずがないしきっと行けば罪悪感にさいなまれる
のはこのばっちゃま。マジメに考えすぎかも知れないけどコンパに参加する時点で
なんかじっちゃまに対しての気持や自分に嘘ついてる気がするからね。
きれい事かもしれないけど私は裏切られても裏切る事はいやな性分なのです。

2001年09月10日

雨あめ雨。

今日の雨はおもいっきりふってて気持よかです。笑。
明日美容院に行くので明日も雨かも？
（なぜか私が美容院に行く日は雨が多い。。。）
我が家の財政状態も嵐がやって来たようです。
本当に近々差し押さえられるとか。。。
こんな時じっちゃまが居てくれたらどんなに心強いか。
って今は仕方ないっ！自分でなんとかしなきゃ。
ひとまず何すればいいのかな？やっぱ住む所か。
来週には申し込んでいた公団の抽選発表があるのだけど。
もう少し私に出来ること考えてみよう。きっと
乗り越えれるから！

ー冬は必ず春となるー
長い冬を乗り越えた時、すばらしく綺麗な花を咲かせる事ができる。
厳しい状況の中だからこそ成長できる。
この機会を自分自身大きく成長できるチャンスだと受け止めて
最後までがんばる！

2001年09月07日

復活！

昨日はクスリ飲んで早く寝たので今日は復活！
しかしバファリンでも効かなくてちょっと残った
感じがするのは神経性なんちゃらと言う頭痛の兆し！
これになるとなかなか治らないから辛いのよね。
今のうちに十分頭と身体を休めることが最前の作。
今月中にやらなきゃならない仕事あるし試験勉強に
打ち合わせ。こりゃぁ休みと言う休みは取れない状況。
って事で病院に行ってる暇はないので予防しないと。
いっぱいいっぱいの中でこの１ヶ月乗り切れるのは
良いことかもしれない。もんもんとじっちゃまの事
ばっかり考えなくていいから。でも余計に存在思い出す
かもしれないなぁ～。だってじっちゃまってばっちゃまの
オアシスみたいな人だから。。。
９月は思いっきり疲れるかもしれんが楽しんでとことん
やってやるぞ！
ばっちゃまの頑張る姿を見て元気になってくれたりする
人がいる限り、ばっちゃまはその人達、友達、自分の為にも
がんばり続けます0(^_^)0

2001年09月06日

(>_<)

今日は頭痛がひどくて辛いっす。。。涙。
ぐるぐる考え過ぎか、風邪引いたか、知恵熱？笑
今日はいつもよりひどいなぁ～。
今週は色々忙しいのにぃ～。
今日もひとまずバファリンに助けてもらいましょ！
という訳で今日はこのへんで。。。すんまそんm(_ _)m
（精神的には昨日より少しプラス！お天気のおかげ？笑）

2001年09月05日

お天気！

いやぁ～晴れてよかった(^_^)って気持は曇り空のまんまだけど笑。
こんな気持のままじゃいけない！なんて思い過ぎて無理に忘れようとしたり
あきらめたりしようとするのがいけないんだよね。
「元気でいなきゃ」って思うのが間違ってるかも？
好きな人に逢えない。気持届かない。愛されない。
だれだって凹んであたりまえやんっ！なんかそれをいけない事だとか
ダメな事だとか決めつけて無理に笑ってちゃ消化不良で壊れちゃうわ。笑
私は今どうしようもなく凹んでるって事自分で認めてあげないとね。
明るくしてなくちゃいけない理由なんてないんだからさ。
な～んて考えてると楽になってきた。
そうよ。ばっちゃまだって普通の女。泣いたり凹んだりするわよ！
いつでも笑って元気印なわけないじゃん！
（といいつつみんなのまえだとバカやって笑わせて元気にしちゃうけど）
こうやってバランス保ってるんだろうなばっちゃまって。。。
寂しん坊だけど一人になれる空間って私には必要なんだと知った。
ばっちゃまって猫的な性格なのかもね。笑

2001年09月04日

雨。

雨は嫌いではないけど月曜の雨は大嫌い。。。
土曜に歯を抜いて(>_<)「スクリーム」３本見て
１ヶ月夏休みで帰って来ていた妹を送り出した。
両親よりも寂しかったのはきっと私のほうみたい。
もっと居ていろいろ話したかった。こんな事で私は
一人暮らしなんかできるのかな。笑
日曜は１１月の試験に向けて猛勉強！久々に荒れ果てた
部屋を掃除して気分すっきり！程良い疲労につつまれての
就寝だったんだけど夜中ぱっちりと目が覚めてそれから
眠ることができなかった。いろんな事が頭をよぎって
寂しくて悲しかった。朝雨音とともに動きだし昨日の夜の
寂しさは夢だったのかなんて考えながら「会社に行かなくちゃ」
と動き出した。お天気ならこんな気分も一転させる事ができるのに。
青い空に白い雲。電車の窓を流れる景色。今日は・・・。
こんな日は仕事に没頭するしかないね！
今週もひたすら明るく生きようと地道にがんばるばっちゃまです。
（最後の言葉も気合いはいらねぇ～よぉ～。笑）

2001年09月03日

(^_^)

久々に何人かの友達に会いました。短時間で話しもろくすっぽ
できなかったけど「そうそうここが私の居心地いい場所」と思いました。
新しく見つけた居心地いい場所とはまた違ったそこにいるだけで
自然に元気が湧いてくるそんな感じ。すごく大事な場所をこの１年近く
ほったらかしに。ホント大事なものって近くにあるときにはうざかったり
して気付かない。なくしかけてはじめて気付く。ほんま情けない。
でもばっちゃまはなくす前にその大切さに気づけるようになった自分を少し
成長できたかなって思います。今ままでは無くしても気付かないほどバカ
だったから。笑。あと、人の弱さ見て自分の中にある弱さとか見えたりする。
友達を激励している自分の言葉に激励されちゃった。笑。
でも少し楽になれた今あらたな挑戦にむけて一歩踏み出す決意ができました
弱い自分の命に負けない。絶対勝ち取ってみせると決めた２７歳！
この一年を完全勝利の年とさせますよ0(^_^)0

2001年08月31日

しっかりせんと0(^_^)0

昨日じっちゃまから誕生日のおめでとうメールやってきました。
かなり油断してて開けてみて初めてじっちゃまからだと気づきそりゃもう
うかれて大喜び！笑。「これだけで十分だわ」なんて手放しで喜ぶ
単純な私はやっぱ騙されやすい体質なんだな。笑。じっちゃまにいいように
扱われてるとは思わないけど私このままの性格だと気を付けないと本当に
都合のいい女になってしまうんやわ。いつも違う違う私は素直にどんな事
でも受け止めていくのが一番良いことって思い続けてきた。
どっちにしてもやっぱ自分自身しっかりして他人にも厳しくなれる自分に
ならないと自爆してしまうわ。笑
かわいい女と都合のいい女は紙一重！難しい～。(>_<)
わたしゃ今そんな事考えてる余裕はないわ。笑

2001年08月30日

誕生日。

一人迎えた誕生日！でも初めてすごく意義深い誕生日だと思える。
朝迎えた時に気持が全然違った。予想通りじっちゃまに祝ってもらう事は
ないけどきっとそれには意味があるんだと思う。忘れてしまっているのではない。
あえて何も言わないじっちゃまの気持は私が考えるよりきっと奥深いものがあるの
だと思う。だから私は寂しいとは言わない。
じっちゃんは「口だけの俺になってるようで嫌」と言っていました。
じっちゃまはきっと私なんかより強く「１０月までは」と気持決めているのだと思う。
その強さを見習わなければと思う。この２ヶ月近く私は問いただすことはしなかった。
でも心のどこかでは苛立ちを覚えていた。でもそれをぶつけないで良かったと今思う。
きっとそれがじっちゃまの優しさだったんだと思える。私から連絡する事を許してくれたり
何回か会ってくれたのもそして自分の態度を保ち続けてくれてた事。それは全て
自分へのけじめと私への精一杯の優しさだったのではと。。。
この捉え方が間違っているかもしれない。けど今私はそう信じていこうと思う。

2001年08月29日

強くなりたい！

どうすれば強くなれる？強くなりたい！ずっと抑えてた涙が今はとまりません。
初めての告白の次は初めての失恋かな？笑。
いままですごく大きな愛情を受けていただけにそれを自分が壊してしまった事を
知った今、とても悲しい。
じっちゃまは言っていました。自分は怒らないって。怒った時が最後だって。。。
怒っちゃったんだよな～。私に何度も「別れる」って言われる度に気持が鈍っていった。
って言てました。初めてじっちゃまがそう思っていた事知りました。
私はただただじっちゃまは私の言う事相手にしていないだけだと思ってた。
なんで気持言ってくれなかったんだろう？お互いにどんな性格か話し合って来て
やばくなりそうなときはお互い気をつけてそうならないようにしようと話し合って来た。
人は簡単に変われない。けど努力することは必要。
２人は合わないやってあきらめて自分に合う人が見つかるまでただ待つの？
お互い努力できて困難の一つや二つ乗り越えて絆ってできるんじゃないのかな。
ばっちゃまとじっちゃまはそれができると思っているけど。。。
じっちゃまにばっちゃまの想い届けぇ～。

やっと設計の仕事入って来ました。期限は９月中。
１０月までは仕事も一人のばっちゃまです(>_<)
しかし、これも一人になって初めての大仕事。
見事やりきってやろうじゃないの！ばっちゃまの腕のみせどころよねん！(^_^)

2001年08月28日

あやまち。

どんどん離れていってしまう事に気付いた私は焦りとあきらめを持つように。
「もうとことん嫌われてやろう！」「ふられた方がましじゃ！」とまた強気なプライドが。
本当はもう１０月まで２人で会わないでいようと思っていました。
２人になってしまうと自分がどうなるか想像つかなくなってたから。でも思わず電話。
出ないと思っていたのにつながり思わず「時間ある？」。これまた予想はずれて「オッケー」と。
きっと焦りとあきらめでおかしくなりつつある私にいち早く気付いて時間を作ってくれたのだと
思います。そして話すきっかけまで作ってくれた。私には辛い一日でした。
何を言ったって気持が離れているのはわかっている。何も言わずにはいられない。
そして一番してはいけないことをしてしまった。
結局まだ私は全然何も変わってなくてそして同じようにじっちゃまも何も変わっていない。
この状況で２人がもとに戻っても形だけで心は離れたままで更に
お互いを傷つけあうだけの様な気がしました。

明後日は私の誕生日です。本当に変わらなきゃと思います。
もっともっといい女＆人になって今度こそ本当に胸はってじっちゃまに会えるようになるまでは
じっちゃまに近づきません！その間に何が起こるかわからないけど今の私に出来ることは
自分を磨く事それだけ。もう一度じっちゃまのあの笑顔を私に向けてもらえる為に。

2001年08月27日秒

告白

生まれて始めての告白をしました。「いちからばっちゃまとつきあって下さい！」
電話で勢いにまかせて言った一言でした。本当はいろいろ考えてることを聞いて欲しかった。
でも時間をかけて説明たらしく話すよりは心でぶつかった方がいいと思ったのです。
今までが異常に話しすぎたから。笑。１００％ふられる予想での告白。こんな初体験辛い～！
なんて思いながら勇気を出していいました。私にとっては気を失いそうなぐらいの重い体験
でした。答えは「今は答えあげれないよ・・・。」
自分でやれるところまでやれた。じっちゃまはどんどん私から離れて行ってしまうけど
ここで逃げたらダメなんだって。だってこんな事になったのは他の誰でもなく私なんだから。
プライドのかたまりで生きてきた私がここでプライド捨てなきゃこれからもずっと
大事な人を傷つけたり亡くし続けるだけだと思った。

2001年08月25 日

8月

いろんな事を乗り越えて考え方も変わった自分に少し自信が出来ました。
そして確実な気持になったのです。じっちゃまを愛して行きたいって。
これまでの自分の気持ちの押しつけじゃなくてゆっくりとお互いを知っていきたい。
けど自分の気持ちが定まってもじっちゃまはどんどん私から離れていく様な気が
しました。明らかにさけられている。連絡を取ることもままならなくなり、
会うと余計に距離を感じました。たわいのない世間話、私を見ない、見ても
すごく冷たい目でした。もうあの笑顔を私には向けてくれない。そう何回も思い
あきらめようと思いました。でもじっちゃまは資格を取る為に勉強中だった為
私は２人の話にはふれず終始笑顔を絶やさない事に勤めました。じっちゃまの邪魔に
なってはいけない。しかしあまりの態度にじっちゃまの中でもう答えが出てるのであれば
はっきり言って欲しいと思うようになりました。自分が頑張ってじっちゃまに
接触することがじっちゃまのさまたげになるのが嫌だったからです。
しかしここで嫌われる事を怖がって静かに身を引くことは私の性格上できませんでした。

2001年08月24日

7月Ⅱ。

振り返って分かった事。私が今何故泣いているのか。それはじっちゃまが見えない事でした。
でも一緒に居る時もそうだった。でも離れて初めてわかった。今までどれだけ近くに居てくれて
私にいろんな事をしてくれていた事。不器用なじっちゃまの精一杯の愛情表現。それを全て無くして
はじめて一緒にいた時私は自分の事で精一杯でじっちゃまの事をちゃんと見れて居なかった事に
気付いたのです。そうすると訳も分からず「別れる」と言う言葉しか吐かない私からじっちゃまが
離れて行ってしまうのはあたりまえだと思いました。まだこんな私に時間を残してくれるなんて
本当に真剣に考えてくれているのだと思いました。
それならば私もこの３ヶ月を無駄に過ごしては行けないと思いました。何か結果を持ってじっちゃまに
あやまろう。自分の気持ちを伝えようと。そうすると悲しさは消え今度会えるじっちゃまの事を考えると
すごく明るい気持になれました。この時間はとても自分にプラスになった。いろんな見えなかった事を
見れるようになった。もちろんじっちゃまに対してもいままでの色眼鏡でなくてちゃんと実物大で
見れるようになりました。この時間があれば自分もじっちゃまも成長しておなじものを見つけて
再会したときにはすっごくいい２人になれると確実に思ったのです。

2001年08月23日

７月。

はじめはなんて弱い人なんだろうと思いました。
自分の意見がないのかと。きっと今私が別れようと言えばそれで終わると。
でも私の中でじっちゃまと別れるよりもどうすればうまく行くのかそればかり考えていました。
けど今私が近くに居ることはじっちゃまにとって良くないと思いこの行動にでました
思った通りの反応でした。しかしそれからじっちゃまの態度が一変したのです
私の考え方は甘かった。じっちゃまは３ヶ月の間本当に縁を切った状態にするつもりだと言う事がわかりました。
毎日苦しくて連絡とりたくて悩んでいる私には「じっちゃまは私が居なくても平気なんだ」と言う気持がでてきてそれなら私も忘れてやる！
そう思った私は一人の時間をなくすためにいろんな友達と会い、いろんな話を聞いて自分のなかで「じっちゃまと別れる事は正解なのよ」と自分に言い聞かせました
けど悲しみのあまり始め自分が思い立った気持をすっかり忘れそうになっていた事に気付きました。
じっちゃまに別れようと言わず時間を空けようと言った今回私はじっちゃまとうまくやっていく為にこの期間を設けたのです
いつの間にかそれが違う事に費やされようとしていました。
そして私はもう一度始めから目をそむけないでこれまでの２人の事を振り返って考えたのです

2001年08月22日

あらすじ。。。

これまでの話をざっと説明しますと(笑)ばっちゃまとじっちゃまは付き合って１年。
それはそれは超ラブラブな毎日でした。しかし私のまわりでいろんな事がおき気持に
余裕がなくなり始め、じっちゃまも仕事が大変になってきていました。それでも２人は
前向きに頑張っていたのですがいつも物静かで笑っている優しいじっちゃまにまったく
正反対でチョコチョコ動き回ってる私は自分の我が儘をいつも聞き入れてくれるじっちゃまに
不満をぶつけはじめました。いつも何を言っても「はい。はい。」と聞き流されているような
気分でした。なんで怒ってくれないんだろう。何で自分の意見は言ってくれないんだろう。
そう思った私は幾度となくじっちゃまに「別れる」という言葉をぶつけたのです。
その時はいつも本気で言ってました。でも今考えるとじっちゃまの気持をそうやって試していた
と思います。最悪なやつです。でもじっちゃまの気持はやはり何も聞こえてこず、本当に私は
不安になってじっちゃまに「一度離れてみよう」と提案。あっさりとじっちゃまに受け入れられ
７月から３ヶ月の間お互い考える事になりました。

2001年08月21日

再開！

おひさしぶりです！以前の日記全部消去しちゃったので
初めて遊びに来てくれた方には何が何だかわからない内容かと
思います。簡単に言うとばっちゃまこと私の愚痴の様なものです。
不器用さながらの小さい悩みばかりですけど。。。笑
何かアドバイスなんぞいただけたらこれ幸いかと思います。
本当は愛しのじっちゃまとの記録として自分で形にしようと
思って作り始めたのですがじっちゃまへのただただ伝えれない気持ち
を吐き出す場所となってしまいました。笑
今までのを削除してしまったのはこのｈｐがじっちゃまに見つかりそうな
危険を感じたからです。別に読まれても何も支障はないのだけれど
勢いあまって消しちゃって。笑。
今日からまたぼやいていこうと思います。

2001年08月20日

私のホームページへ | Bookend-Shikibuのページへ | メイン | 今すぐ登録