秋の余話

この世で一番の奇跡

別れ際。
次の日にまた会える、って分かっていても、離れたくなかった。

「抱擁、してい？」
冗談ぽく言う私に、君は、ふっ、と笑って、両手を広げた。
笑いながら飛び込んだ胸の中は、かたくてあったかくて、涙が出る程、君の匂いがしたよ。

しばらく目を閉じた後、ふと何かを思い出すように、離れた。
けど、離れた後で、後悔に近いものを感じた。

「んー。じゃあねー」
精一杯明るく言った。
けど、君は動かず、顔を上げた私と目が合った。

「―――――・・・・」
気持ちが通じ合った瞬間だった。

どちらからともなく、抱擁した。
背中に感じる手にドキドキして、まわしている手の力を強めた。

その時は、すごく自然で当たり前のことだったように感じた。

けど、今思う。
目とか雰囲気なんかで分かったんじゃない。

奇跡が舞い降りた瞬間だった―――。 2002年01月22日 18時50分23秒

君に会えて分かったこと

つらいな、悲しいな、って思ったとき。
誰かいると、どうしても泣けない。
まわりの人を困らせてしまうだろうし、迷惑もきっとかけてしまうだろうから。

理性が働く。
ナイテハイケナイ、ナイテハイケナイ。

目に涙がにじむ。
けど、私は涙をこぼさない。
頑張って、こらえるんだ。

ケドね。
君が分かってくれたとき。
つらくてつらくて、どうしようもなくつらくて。
誰にも言わなかったのに、
君だけが分かってくれた。
君だけが、私が発した心の叫び声に振り向いてくれたんだ。

「また何かあったのか。」

息がつまって。
胸がギュッて圧縮されて。
口から息がもれて。

涙がでた。

その時、自分が何を思ったのか分からない。

けど、たぶん、あの時流した涙は、悲し涙ではなかったと思う。

すごくすごく、熱い涙だった。

ねえ、君に一つ。言いたいことがあるよ。
きっとね。
悲しい時やつらい時の涙は、我慢することができるんだ。
けど、嬉しい時に流れる涙って、どうにもこらえることができない。

素敵だね。

君に会えなかったら、たぶん、一生分からなかった。 2002年01月22日 18時33分33秒

自由と束縛

自由になりたい自由になりたい
いつもそう嘆いていたよ。

翼が欲しいとは思わなかったけど、
人間のいないところに行きたかった。

けど、私は今。
誰かに側にいてほしい。
誰かに必要とされたい。

けど、もうそれは不自由―――。 2002年01月22日 18時20分05秒

Ｌｏｖｅ　Ｌｅｔｔｅｒ

あなたのこと。
「好き」とか「愛してる」んじゃなくて。

たまらなく、「愛おしい」
あなたとくだらないことを話す時間。
ふっと体に触れた時に感じるときめき。
ふと顔を上げて、私を見ていたことが分かったとき。
私のつまらないこだわりを覚えていてくれたとき。

そんな時に感じる、涙が出そうなこの想い。

ねえ。
私が今感じている幸せは、
あなたに対しての、「ときめき」とか「やすらぎ」とかそんなんじゃなくて、
ただ、私が『私』に生まれたこと。
あなたに出会える運命を背負った『私』に生まれてきたこと。
そんなことが、世界一の幸せ者に思えるんです。

「好き」だなんて言葉、求めてないよ。
あり合わせの造花をつきつけられた気分になるから。
そんなのよりも、
ふとした時に感じる、「え。い、今のって・・・」的な感覚を大切にしたいから（笑）
私は100本の造花より、
ついさっき、庭から引っこ抜いてきたような、新鮮な一本のバラが欲しいデスv 2001年12月07日 14時30分03秒

私に鎖をかけるもの。

なんか、学校生活って疲れるねぇ・・・。今さらだけど。
なんていうか、前日に何が起ころうと、次の日には7時に起きて8時に登校して、何もなかったかのように椅子に座って授業受けなきゃなんないんだもの。しかも、テストだの、補習だの、模試だのって、次から次へと休みなく押し寄せてくるし。
なんか両手に鎖がかかってて、無理矢理ひきづられている気分です。精神を置き去りにして、次から次へと、いろんなところに連れてかれるような・・・。はぁ・・・、なんか最近疲れ気味。

2001年10月26日 22時47分11秒

君の一番になる。

私はいつも、誰かの「一番」にはなれないの。
どんなにやさしくしても、イイヒトで終わってしまう。
どんなに笑いかけても、微笑み返してすぐにどこかへ消えてしまう。

私はよく好きな人に相談をされる。
あの子のことが好きなんだけど、とか、あきらめた方がいいのかな、って。
彼は私のことなんて、好きじゃない。
だから、そんな相談をもちかけるのだろう。
けど、だからこそ、私の前でだけ、情けない姿を見せてくれるのかもしれない。

彼はかなり自分をつくってる。
クールでかっこよく見せたいから。

そのくせ、2人っきりになると、平気で鼻の下をのばして、頬をかいたりする。
私はそんな彼のしぐさを見るのは、決して嫌いではない。
きっと、彼女の前では見せないだろうと思うから。

彼女はきっと、彼がこんな悩みをかかえてるなんて、思いもしないだろう。
彼のこんなしぐさも、知らないと思う。

そう思うと、一瞬優越感に似た感情を感じるけど、そんなものはホントに一瞬にして崩れてさってしまう。
彼が好きなのは、彼女だ。
それは変えられない事実だから。

私は私であって、彼女ではない。
それは当たり前のことだ。
私は私に決められた役割を演じるだけ。
悩みを聞いてあげて、はげましてあげて。

それって、なんか便利屋じゃん？　って腹を立てることもあるけれど、「ありがとな」の一言に、いつもやられてしまう。

か～・・・、甘いよなぁ、私って。
けど、まっ、その笑顔が見えるうちは、しばらくこのままでもいっか。

2001年10月21日 13時32分26秒

17歳の決意。

はなさん、心配してくださってありがとうございます♪
う～ん、最近、ホント、いろいろあったからなぁ・・・。私ね、決めたんです。カウンセラーになります。一浪して、奨学金もらって国公立大で心理学を学んで、大学院に入って（カウンセラーになるには、大学院まででないとなれないらしい）、頑張ってカウンセラーになります！　親は、浪人中の塾代は出してくれると言ってくれたので。それまでの道のりが長かったのですが（笑）　そんなわけで、勉強、頑張りますので、応援してください♪♪

私ね、人はきっかけさえあれば、いつでも裏切る生き物だと思っていたの。だから、誰も信じることができなかった。けど、せめて、私は誰も裏切らない人間になろうと思う。

一昨日くらいに、友達に生い立ちみたいなのを聞かされた。父親のせいで、男性恐怖症になってるという私の友達。知らなかった。その子は、いつも明るくて、元気で、親切で。そんな子がこんなおっきな悩みをかかえてるなんて、思いもしなかった。その子は、言ってた。「誰にも言えなかった」って。ねえ。人は誰しも、多かれ少なかれ、傷をかかえて生きてるよ。それはもしかしたら、一生ひきずらなくてはならない傷なのかもしれない。いわば、トラウマってやつだろうか。けど、その傷はかかえてるだけじゃ癒えない。一度、言葉にすることによって取り出さなきゃ、誰かに見せなきゃ、絶対に癒えないよ。私がそんな子たちの「きっかけ」になってあげたらいいな、って思う。

2001年10月19日 19時13分13秒

私には何もないわ。だから、何もしてあげられない。けど、あなたは一人じゃない。

2001年10月17日 20時30分29秒

私の好きな人。

私の好きな人はスーパーマンだ、と思う。
どーでもいい時は、クールでそっけないくせに、・・・なんかいいとこばっか、もってきどり！（笑）

肝心な時。どうしても側にいてほしい時。
何も言わなくても、気がつけば横にいてくれる。微笑みかけてくれる。

今日、なんかよく分かんないけど、あなたをむちゃくちゃ傷つけたくなった。
私の言葉で傷ついたり怒ったりしてほしかった。
自分がものすごく勝手なこと言ってることくらい、分かってる。けど、止められなくて、あなたの前で、あなたの悪口をたくさん言った。そのうちに、情けなくなって、涙が出た。涙も悪口も止められなかった。
しばらくたって、あなたが、深くため息をついた。私は凍り付いた。重い沈黙が続いた。「・・・で、今日は何があったんだよ」私の髪をクシャッとやった。顔は見れなかったけど、声は少しあきれてた。
この人には一生かなわない、って思った。やるせなさを感じた。
「この人しかいない」って強く思った。

ごめんなさい。
好きになって、ごめんなさい。
好きな人がいるの分かってて、好きになってごめんね。
けど、どうしようもなく、あなたが好きです。

2001年10月11日 19時26分28秒

生きる上での強さ

強くなりたいなぁ、って思う。
誰のためにでもなく、自分のために。

自分を好きになれる子って羨ましい。
たぶん、自分を好きになることって、
他人を好きになることよりも、
ずっと難しいことだと思うから。

私にはそれができない。

他人なんて信用できない。
何を考えてるのか、分からないもの。
他人を信用できない自分も嫌い。
空回りしてる。
出口のない部屋で彷徨ってる。

もし、いつか私が強くなれた時。
そんな時がきたら、
私は自分を好きになれる気がする。

強くなるってさ。
いろんな方法があると思う。
中には、今まで私がやりたくてできなかった、
「一人で生き抜くこと」もあると思う。
けど、私は。
自分にふりかかる全てのことを、
「受け入れる」ことのできる自分でありたい。

人はいつか裏切るのかもしれない。
裏切りは、
「裏切るか」「裏切らないか」じゃなく、
「機会がくるか」「こないか」だから。
人は、『その時』がきたら、必ず裏切る。
そんなことを思うと、怖いけど、
でも、やっぱ、そーゆーことも受け入れられる自分でありたいな。
その人にもきっと何か理由があったんだって。
たとえ、自分が傷つけられても、その人の踏み台になれたのなら、よかったなって。

いつか、そんなふうに思える日がくるのかな。

へへっ、なんか不思議だな。
あなたの隣りにあると、
ココロがぽかぽかする。
うまく言えないけど、
「今」っていう瞬間は、
上も下も右も左もある「永遠」なんだな、っていう気がする。
きっと、あなた自身が可能性の塊のような人間だからだね。

P.S. ゲストブックって、私が書いてもいいものなのでしょうか？　ああっ、返事をしたくてたまりません。そして、ｋａ3ｋｏさん。（日記に名指しで書いちゃってすみません！）何故か、ＨＰに行けれなくなっちゃいました。なんででしょうか。もし、アドレスが変わった、とかだったら、今度訪問した時・・・というか、この日記を見た時に、教えてくれると嬉しいです！　

2001年10月10日 19時03分02秒

素直になりたい　素直になれない
いつもそう思っていたよ

他の子の前では
やさしい言葉　投げかけてあげられるのに
愛想笑いだってできるのに

何故かあなたを前にすると
口をついて出る言葉は　全てココロとは裏腹なこと

なんでこんなにも素直になれないのか
いつも不思議に思ってた

けど　違ったんだね
私　分かったの

きっと　あなたの前にいる私がホントの私なの

素直になれなくて
かわいくなれなくて

それがホントの私

こんな自分　あなた以外の誰にも見せられなかったから　
だから　気がつかなかった

2001年10月09日 16時42分58秒

この世で3人しか知らない事実。

ゲストブックへの書き込みを読んで、感動しました！　ありがとうございます。もちろん、励ましの内容にも感動したわけなのですが、それ以上に、受信者との「つながり」のようなものを実感し、感激しました。
そうですねぇ。世の中、悪いことばっかりでもないような気がしますね。最近嬉しかった出来事は何か、と急に聞かれても答えられないけど。でも、たぶん、「幸せ」というものは、平凡で何事もないような日々に潜んでいるのでしょうね。
あ～・・・。起きたてで、頭が回らない。こんな時に、日記なんて書いててごめんなさい（笑）　
最近、気がついたんですけど、私ってプロフィールの欄、ほとんど空欄ですよね。や、気づくの遅すぎかもしんないけど（笑）
そんな訳で、少しずつ自己紹介。
とは言っても、何を紹介すればいいものか。
ぶっちゃけ話、私はバイセクシュアルです。胸をはって言えるようなことでもないんだろうけど、そんなに後ろめたい気持ちもないんです、私。ダメですかね（笑）
タイトルのとおり（今打ったんだけど）、この世で3人しか知りません。だって、世間の目が冷たいから。なんででしょうね。べつに、ヘテロの人とそう変わらない気もするのですが。え？　これって、失礼な発言！？　もし気分を害した人がいましたら、謝ります。すみません。けど、どうも世間の変なイメージが先走りしている気が・・・。
「話を聞かない男　地図が読めない女」では確か、そういうものは遺伝だ、と書いてありました。レズビアンとかホモセクシュアルとか。それは科学的に証明されたって書いてあったような気がするけど、まだ「生まれつき」という見解が広まってないみたいですね。なんでだろ。べつに、普段日常生活を送る中で、特に支障がでることもないからかな。そうでもない！？　うーん・・・。

2001年10月07日 10時51分13秒

トモダチ

最近、いろいろとショッキングな出来事が多すぎた。けど、私は、かくかくしかじかで、人に弱みを見せないことを決めたのだ。まあ、その原因は、ここでは言わないでおくけど。
だから、今、私は必死で、明るくふるまっている。いわゆる『から元気』だ。
「なんか、いいことあったでしょ」とよく言われる。「彼氏できたの？」ならまだしも、中には「ヤッちゃったのか」とか言ってくる奴もいる（笑）　オイオイ・・・ヾ（・・；）
けど、から元気を出してるうちに、そのうちホントに自分に元気があるような錯覚をうける時もあるし、誰も気づかないことに対して、嘲笑をうかべることもある。ねえ、誰も気づかないでしょ。こうやってみんなと同じように笑ってれば、幸せそうに見えるでしょ。
ずっとそうやって思ってた。私は強いと思ってた。一人でも生きていけるって。誰に頼らなくても大丈夫って。
今日の夜、中学時代の友人から電話がかかってきた。たわいもない話をした。途中で彼女は聞いてきた。「なんかあったの？」私は、きた、と思った。バレてない自信はあった。かなりのハイテンションだったし、そんな素振りは微塵も見せてないつもりだったからだ。「え？　何？　それはいいことで？　それとも悪いこと？」脳のないような女が、彼氏とのことをもっとツッコんで聞いてくれ、と言わんばかりのようなルンルンの口調で聞いてみた。彼女は書いてあるものを読み上げるかのように当たり前といったかんじで、即座にこう言ったのだ。
「や、悪いことだろ」
私は涙が出た。

2001年10月05日 22時34分49秒

恋をするということ。

今日は、学校帰りに、友達とファーストフード店で、だべってました（笑）　や～、いいなぁ、コレだよ、コレ！！　あたしゃ、入学した時からコレがしたい、と思ってたんだよッ！！　部活が忙しくて、なかなかそんなことするヒマがなかったんだけどね。引退して、「そんなこと」をする時間ができたよぉ！　わっほーい♪　まあ、、私の場合、受験勉強をする必要もなくなったわけだしね。
そんでね。一緒にだべってた子は、私の好きな人とクラスが一緒でさ。いろいろその人の話を聞いてたわけヨ。そりゃさ、私だって、気づいてはいたさ。自分の好きな人に、「好きな人」がいることくらい。けど、そこまでその人のことが好きだってことを今日思い知らされて、なんていうか、諦めみたいなのがついたかもしんない。ややこしいから、私の好きな人をＳ、Ｓの好きな人をＹちゃんとしますね。ＳとＹちゃんはクラスは違うんだけど、Ｙちゃんが移動教室の時とか、Ｓ、席が廊下側の一番後ろだから、廊下をじっと眺めてるんだって。それだけ聞くと、なんか普通だけど、あのＳが、そんなことをするってことが信じられなかった。人一倍プライドが高くて、常に自分がどう見られてるか意識してるアイツが、恋をするとそんなふうになるんだなぁ、って。
たぶん、「恋をする」ってことは、「変わる」ことですね。うまく言えないけど、そんな気がします。自分でも気づかないうちに、その人を想って変わっていく。それはある意味、当たり前のことなのかもしれない。誰かを好きになると、好みとか、ものの善悪とか、すべてがその人基準になってしまうから。頭では分かっていても、寂しいな。あなただけは、いつまでも変わらないでいてほしかったから。しかも、私じゃない誰かによって、他の色に染められていくなんて。もう少しだけ。あと少しだけしたら、きっと、あなたのことを忘れられるから。だから、今はそっと人知れず泣かせてください。

2001年10月04日 19時36分37秒

進路について。

できるだけ毎日更新するつもりだ、と言っておきながら、どうしてもここ3日間は日記を書くことができませんでした。それは、時間的な余裕がなかったというわけではなく、なんていうか、あまりにも過酷なことがいっぺんに押し寄せてきて、どうしてもそれを文字にすることができませんでした。というよりは、自分と向き合うことができなかったんです。
私は実は、17歳の高校3年生でして、受験生なんです。ハイ、実は（笑）　それで、どうしても行きたい大学があって、今まで一生懸命勉強をしていました。けど、それが3日前、叶わぬ夢となって、私は就職することが決まりました。
それは事実上決まったことであって、まだ私の気持ちがついていかないんです。あまりにも急に決まったせいかもしれないんですけど。
まだ、そのことを先生にも友人にも言ってません。クラスの友人と、「どーしよぉ、ヤバいよ～」とか言ってた頃がなつかしいです。なつかしい、というか・・・。その言葉は今日も使ったんですけどね。まだ友人には言えないから。けど、なんていうか、そこには中身がないんですよね。その言葉の中に。不安とか。　ただの、中身が空っぽな「言葉」でしかないんです。そんな事実が寂しい。
もし、「なんとなく大学に行こうかな～」と考えている方がいましたら、これだけは言わせてほしいです。なんとなくでも、金銭面やその他もろもろのことに、ゆとりがあるのなら、ぜひとも行くべきだと思います。大学でつくった友人とか、そこで得た知識とか。そういったものは、すごく大きいと思うから。月並みな言い方ですが、大学には行きたくても行けない人がいるのです。だから、行けない人の分も、きちんと勉強して、そして卒業してください。

2001年10月03日 16時30分09秒

嘘

人が嘘をつくときって、言葉にはなんの矛盾がなくても、性格上に矛盾がでてくるよね。嘘をつくとき、やけにいい人になったり、あせって早口になったり、会ったとたんにいきなり深刻な話をされたり。
私は嘘をつくこと自体が悪いって言ってるわけじゃない。私が言いたいのは、嘘をつくなら、ばれるような嘘はつかないでほしい、ってことなの。どうせなら、完璧な嘘をついて。つきとおして。そして、それを『真実』にして。
私だって、嘘の一つや二つついたことはあるから、あなたの気持ち、分からなくもない。「嘘」って、つく方は軽い気持ちでつくものなのよね。自分を守るためであったり、ほんの冗談のつもりだったり、理由はさまざまだけど、私は基本的に、悪意のない嘘なんて存在しない、って思ってる。「相手のためを思った嘘」なんて言葉ほど、おためこがしなものってない。少なくとも、この現実世界には、ない。
ねえ。「嘘」って不思議だね。ものすごく、距離を感じさせられる。上と下、敵と味方、みたいに、なんだか対極にいるような気がしてしまう。あなたが、この距離をつくったの。自分で。　そして私はつらくて、せつなくて、苦しくて。なぜかそんな感情が、また愛情を増幅させていく。
けど、やっぱり悔しくて、明日会ったら、私も嘘をついてやる、って思う。けど、きっとつかない。つかない、っていうよりは、つけない。私の嘘で、あなたがふりまわされることはない、ってこと、分かってるから。たぶんあなたは、騙されたということに対して軽い屈辱感のようなものを感じるだろう。けど、それは私に対してのものじゃない。あくまで、人間として、された行為について感じるものだ。
きっと、明日は何事もなかったかのような顔をして、笑顔でお互い、おはよう、と言い合うのだろう。そしてあなたは一生知ることはない。私があなたの嘘に気づき、そして傷ついたことを。

2001年09月29日 21時25分00秒

はじめまして。ぽちです。
「ぽち」と聞くと、たぶん、真っ先に頭に浮かぶものは犬だと思うんですけど、名前の由来は犬からではありません。「これっぽち」とかで使われる『ぽち』です。
私はものすごく、自分がちっぽけな人間だと思っています。無力で、弱くて。そして、愚か。
けど、そんな私だって、一応、「人間」なわけだから、やっぱり、人並みに恋をしたり、傷ついたりします。
でも、もし、自分以外の誰かが、私の書いたものを読んだとき、どこか共感する部分があったのなら、私は救われる気がするのです。
しかし、もし私の書いたもので気分を害した方がいたとしても、中傷はしないでください。私は井戸のわき水のように、自分の中からあふれてくる言葉を素直に、できるだけ正直に述べたいからです。
ちなみに、これは「日記」ではないです。その日一日に、思ったこと、感じたことを言葉にしたものです。できるだけ、毎日更新するつもりなので、よかったら、ちょくちょくと覗いてやってください。

2001年09月29日 20時59分58秒

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