なんだかな

やっと東京もだいぶ過ごしやすい季節になってきたと思う今日この頃。 はやく秋になってくれないかな？と思います。 最近やる気がなくて本当に嫌です。 仕事に行くのが嫌だし、それはまぁいいとして←いいんかい！？職場で今日はじめて吐き気を感じた。体調が悪いとかじゃなくてぜったいに精神がやんでんねんな、自分は…。 さてだいぶ前に書いのですが、私には今好きな人がいて、まぁ付き合っている状態？なんですが、でも直接っていうか、はっきりとはそういわれてないですが。まぁこれにはいろいろと事情があるからしょうがないと言えばそうなんだけど。 その人は私よりも９歳年上です。 その人とそんな状態になってあと２ヶ月くらいで一年がたちます。 その間まさかこんなことになるとは思わなかったし。それになんで私はこの人が好きなのかよくわからない。どこがすきなのかはっきりわからなくて、でも離れたくないんです。 一緒にいたくて、たった一日離れているだけでも寂しくなる。そんな人なんです。つまり私はその人がすきってことだよね？ でも私は最近、前好きだった人を寝てしまいました。今好きな人とはもちろん寝てます。 でも、自分の中で前好きだった人と決着がつけられなくてそのためっていったらかなりのいいわけだけど。 それで前の人と寝たってたいした感慨なんてないし。すっきりしたとか、果たしてそうなんだろうか？と思います。 でも実際に寝てしまってあまり罪悪感がないのが怖い。 それは今の人に対してとか、もちろんだけど。 好きって一体なんなんだろう？とか思います。 なんて最低な発言してんだか。でも今わかることは今付き合っている人とは別れる気がないってことかな？でも今付き合っている人には私が幸せだと思うものとか、理想は当てはまらないから果たして私は幸せになれるかすっごく不安だし、本当にこのままでいいのかな？と思います。前好きだった人に戻っても、多分満たされないと言うか、満足はしないんだろうなぁ、と思います。 もうちょっと人と付き合うと言うことを真剣に考えないと絶対に痛い目にあうよなぁ・・・と思ってます。 浮気とか、不倫とかそれ自体は悪いことかもしれないけど本当に好きになってしまったら自分じゃ止められないし、諦めきれないと思います。倫理観とかそんなの個人の感情の前では本当に瑣末な問題だと思うし。でも大勢の人が一緒の場所で暮らすには必要なものだし。 いわゆる人が人らしく暮らすためにあるものだしね。それにそれたら人じゃないとは言わないけど白い目では見られるし・・・。 わけわかんないですね、はい。

2004年09月06日 22時07分48秒

別れ・・・

梅雨梅雨のはずなのに毎日良い天気ですね。 杏奈は人生の大部分を九州でそだったものですから京都や東京の梅雨がちょっとヘンな感じです。 それは雨量が圧倒的に少ないということ。 こんなんで本当に梅雨と言えるのか・・・。といまだに思うから。 まぁそれはさておき、毎年、梅雨が少なくなっていく・・・と思うのは私だけなんだろうな。 いつも職場に行くのに新宿を通って行くのでだいぶ慣れてしまったのですが、今では新宿を一人でぶらぶら買い物に行ける自分がちょっと怖い。 来たときはこんな大勢の人人人。 絶対に生きていけん！！とか思ったけど案外そうじゃなくて。 まだ三茶に住んでいた頃はよく渋谷に行っていたけど。どっちにしてもよく一人で行くよな私も・・・。 最近東京は怖いです。 駅で発砲は勘弁して！！！ 逃げようがないのよ。あんなところじゃ！ 最近よく活字を読みます。 また読書熱があがってきたかも。 でも目がつらい。 最近はエクニカオリさんの新刊や、世界の中心で〜、あとダビンチ・コード。 これは面白い。 人に借りて読んでいるのですが、まだ上巻しか読んでなくて早く下巻読みたいのよ。 さっさと貸しなさいよ←ひどっ！！ さて、私には今好きな人がいるのですがこれまて厄介な人で、（性格とか、環境とか、状況とかありとあらゆるものを含めて）めんどくさい。 そして恋愛している自分がこれまたひどくて、 今まで以上に我侭になっている気がします。 それは勿論その人に対してなんだけど。 なんか本当にこんな態度ばっかりでよく嫌われないなぁ・・・と思います。 それほどひどい。 でも相手はなぜか嫌いにならないらしく、逆に私はそれをいいことに（嫌われていないとなんとなーくわかっているから）、余計に我侭がエスカレートしてます。 我侭を言ってもそのすべてをかなえられないと知っているから何でも言ってしまうのかも。 そうしていじわるしてます。 だって先のないものだと思っているから。 もうちょっと割り切れる大人になりたいなぁ。

2004年07月04日 21時19分51秒

だらだら・・・

今週一週間はほんまになんでこんなにだらだらしてやる気がないのは自分でも不思議なくらいです。 そのぶんこうして平日にパソコンさわっているから多分一日のエネルギーは同じくらいに消費してるんだろうなぁと思います。 やらないといけないことは決まっているのにしてない。 っていうかある程度やったと思っているから始末が悪い。 まったくないとかそういった危機感がないからいけないのかな？ うん、きっとそうだ。 そして５月はきっとこんな状態を５月病とか言っていたのにいまは・・・？ あれもう７月になるんちゃうん？とか思う。 おい、マジで大丈夫か？私。 どうしたらやる気が起きるのでしょうか？ どうして女は男と話したがるもしくは話し合いを持ちたがるのだろう？ っていうか自分のことなんやねんけど。 なんか、相手が無口な人やから、一体本心はどれやねんとか思って不安になります。 そやし、きちんと（？）というか何を考えているのとか、いまどうしてほしいのとかを知りたいのかも。 だいたい他人なんやからあんたが何をしてほしいとかツーカーでわかるわけないやん！！ まったく。 そういって短気を起こすと今度はヒステリーとかになるから・・・。 むずかしいよう。

2004年06月23日 22時48分25秒

ショックな半分怖い。

なんか今朝は朝一でショックすぎて仕事できるか怖かったです。 ちょっとプライベートでホンマに最大級のショックを受けましので（別に誰かが死んだとかそーゆーことではありません） ただなんだろなぁ？ 浮気されたとかそういった感じ？ 別に浮気されたわけじゃないし、だいたい私たちの関係ってそれよりももっとダークだし。 第一あっちから仕掛けてきたんだし、後から入ったのは私だから、私のほうがショックごとか？よくわからない。 被害者意識ばっかりだったけど、あっちからしてみたら私はばっちり加害者なんやなぁ・・・とか改めて思ったりして。 そっか。 私は被害者じゃなくてむしろ加害者だ。 なーんだ。 そっか。 と、自分を慰めてみたり。 でも実際客観的にみたらそういわれてもおかしくないし、むしろそっちなんじゃないかな？と思う。 事実だけを見ていったら私が一番か二番目に悪い。 むしろ被害者は最初の女だよ。 あれ、まぁ・・・。 で、ショックごとを発見してから５分後に『あほらし、私、何してんやろ？』とすんなりわいて出たこの感想。 これは・・・今の本心かな？やっぱり。 ほんまにあほやで、私。 寂しいのは誰でもあることで、その寂しさのせいでずるずると別れられないならもういっそ、目の前から消えたらええねんけど。 そやし、番号とかアドレスとか全部きれいに消せたらどれだけすっきりすることか・・・。 そうできないのが私が一人になるのがさみしいからか・・・。 どうしたら強くなれるのでしょうかね？ むずかしいなあ。 決定的とは言わないけれど、たしかにばれたらやばいものを今日入手してしまったので、（しかも大きな声じゃいえないけど、相手に無断で）最後の切り札じゃないけど、何かのときには役に立つんちゃうん？とか思ってしばらくは要保管で・・・。 女ってほんまにしたたかになるもんですね。 自分のことだけどさ　笑

2004年06月15日 22時37分08秒

うらやましい

私の同期で競馬好きな子がいます。 なんとその子は先月から今月にかけてあたりっぱなし。なんと６０万ちかく稼ぎ出したみたいです。 うらやましすぎる。 なんなんだその確率のよさというか運のよさは・・・。 これまでが不運（←失礼）だったから？ 神様って本当にいるのかしらね、やっぱり？とか思ってますが。しかしうらやましい話だ。 かといって自分もほな、やろうか？という風にはなれないんだな、これが。 保守的というわけじゃないけどさ。 人生波があるものですからね。 私にもそのうちいいことあるさ、とか思ってます。だってそうでしょ？ どん底だけの人生なんてやっぱりありえないんじゃないかな？と思ってます。 これは…楽天的なのかただの馬鹿なのか？ まぁいいや。とりあえず、そーゆーことにしておくかな。

2004年06月15日 22時24分28秒

おひさしぶりに

明日は日本ダービー。 競馬には興味がなく、ずっと誘われていたのにいつもの癖で突然になってダダをこねだした私でしたがやっぱり行くことにしました。 っていっても、実は東京競馬がどこにあるのかさえもわからずに今からネットで調べます。 やっぱり先輩と一緒に行けばよかったかも。 でもなぁ…。あの時は別に行く気なかったんだもんなぁ。 とりあえず日焼けしないようにだけしていってこようかなぁ？

2004年05月30日 01時09分04秒

ふ〜

最近ついにひとつ年をとってしまいましたとさ。 うれしいこのなんだろうけど自分としてはあまりうれしくないなぁ・・・。 私は１７歳のときにこれ以上年をとるのがすっごく嫌だと思っていたからかな？ それでも誕生日休みなるものをもられたので良かったかと思いました。 でもそこで思ったこと。 仕事していないってすごく怖いということ。 一日こんなにぼーとしていていいのか？と戦慄でした。 いつもはもっと休みくれくれくれと思っていたのにさ。 それでも実際にもらうと怖い。働くってすばらしいって思いました。仕事は嫌いでもそれでも仕事ができる自分はやっぱり恵まれているのかな？って思いました。 最近本当に花粉症かもとか思いました。 なんかくしゃみがとまらないのです。 起きた瞬間からくしゃみしてるってどうよ。 それでもマスクとかはしてないけど。 だからやっぱり花粉症やないんや〜と楽観視はしてます。 あと少しで４月です。 本当に仕事して２年目になってしまうんですね。

2004年03月28日 21時41分51秒

ううむ

最近好きですねぇ。かわいい女の子が。 あややとか上戸あや（←字がわからへん・・・） かわいいｖｖｖ 他にもかわいいアイドルさんはいるけどなんかこの二人が好き。あと、ふかキョンとか。 すきなのです。 だから最近はエースを狙えと彼女が死んじゃった、をみてます。でもエースを狙えはよくわからへんのです。途中からみてるのもあるしストーリーがみたいわけじゃないから。まったく意味がわからへん。でもかわいいからいいや〜と思っています。 今もまた見てるし。 上戸あやは本物を見たことあるけど、でも遠くてよぉわからへんかったのです。 でも細っこい人やなぁ・・・と思ってました。 それなのに私よりも背が高かった。 たしか１６５くらいあるんやなかったっけ？？ そんなにはないかな？ 最近のアイドルさんは大きい人が多いですね。 彼女が死んじゃったは結構好きでみてますね。 ちょっと二回くらい見逃したけど。 好きな人を信じられないって本当につらいですね。好きだから余計に疑り深くなってしまって。本当は信じたいのに信じ切れなくてどうしても悪いほうにしか自分が考えられなくて。 何も言われていないのに・・・それでもその人のことを疑ってしまう。そんな状態じゃ好きな人と一緒にいてもまったくうれしくないし、余計に悲しくなる。自己嫌悪してしまいます。 それは多分自分が傷つきなくないから。 本とか、漫画の主人公は強いなぁと思います。 生身の私はどうしても保身が大きくて、自分を守ることに意識が行ってしまって、思ったことができないです。 強くなるって難しいです。強くなりたいけど。 どうしたら、どうやったら自分の好きな人を信じぬけるのでしょうね・・・。

2004年02月26日 21時47分07秒

年金・・・

最近仕事の関係上、年金についてものすごく学ばなければならないようです。 はっきりいって今自分の年金もどうなっているのかすら曖昧なのに・・・。とりあえず保険料は支払っているのですけどね。 しかし世の中にはいろんな年金というかあるのですね。一口に年金っていっても遺族年金、障害者年金、寡婦年金やらなんやらで・・・。いろんな条件で分類されているからまったく関係のない人間にとってはさっぱりです。 でもそんなことを言っていては仕事になりませんので、年金の勉強しないとなぁ…と思います。 集中力がないというかなんというか。 最近本を読むペースが遅くなりました。 学生のころはあれだけ毎日活字読んでいたのに。いまは信じられないくらいまったく読んでいません。 仕事が疲れてその気分じゃない・・・って言ったらそれまでだけどね。 人の無意識の行動というものはそれはその人の深層心理で思っていることなんでしょうか？ 酔ってしまって電話したがるのは何で何でしょうかね？ただ話したいからなのか、それとも普段でもそう思っていてもしらふじゃできないから酔った勢いでやってしまうのでしょうかね？たまに夜中に酔った人から電話を受けるので何でなんだと思う今日この頃…。 こっちはいい感じで寝てるのにさ。起こされるからつらいのです。

2004年02月25日 22時25分22秒

不思議ごと

杏奈さんはコンタクトをしておりますが、いまそのコンタクトのケア用品と相性がむっちゃ悪うございます。 なんでかしらんが、液体が朝見たらなくなっているんです。勝手にあふれ出している。 なんで〜？わからん。 こんな調子で昨日もそうだったのでちょっと嫌。微妙に凹む。 最近というか今日はお疲れだったようで、朝新宿を乗り過ごそうとしてびっくりしました。 そのまま行ったらどこにつれていかれることやら・・・。昼休みも本気モードで寝たし。 意識が飛んだよ。初めて。 こわいこわい。 花粉症やないけど最近鼻がむずむずします。 くしゃみもするし。 ホンマに花粉症デビュー！？ 昨日から友人に悩みごとを爆発しています。 今までも悩まなかったといえばうそになるけどもう自分じゃ抱えきれないと言うか出口がみえなくなってこのままじゃ迷路もいいとこ迷子もいいとこになって気がしてます。 でも友達とかに相談してもやっぱりあとで自己嫌悪してしまうのでなんだかなぁ・・・。 悪いとは思いつつもそれでもやっぱりすがってしまいます。友達とはいいものです。 他人に必要とされていないと感じて、それでも一緒にいたいと思うのはものすごくしんどいことです。自分の心が二つに分かれてしまっている感じだから。 一方では好きだから一緒にいたいと思うけど、もう一方では私はこの人に本当に必要とされていないんだと思い知らされて沈んでしまう心と。なんでこんなに複雑と言うかなんというか…。一体どっちなんだ？私は・・・と思うけどどっちも私なんだよね。それだから余計に困る。 最後に切り捨てられてしまうということはそれは自分が相手にとって都合のいい存在となってしまったということなんではなかろうかと思ってしまったり。 それはただ自分が優しくされていないと思っているせいなんでしょうかね・・・？ 最近朝から晩までそんなこと考えているから余計につかれるんだろうなぁと思う。

2004年02月24日 22時08分58秒

久しぶりに・・・

まさかいまさらここに日記を書くなんて・・・自分でもちょっと驚いています。 はっきり言えばパソコンを触ることすらしていない日々で・・・。 もっといえばこの日記自体もうみたくないと言うか忘れてしまっていた存在だったのに。 いざ久しぶりに見てみると「なんか数増えてんなぁ」とちょっとびっくりして。 閉めるつもりで、でもちょこっと手直ししてたらまぁいいか・・・と思い出し今に至る。 お久しぶりです。こんばんわ。 いまだにこんなところに来て読んでくれる方がいることにびっくりです。 本人がこんな状態だからまわりはもっとびっくりだよね。 あと一ヶ月で仕事を始めて一年たとうとしています。その間つらいこととがいっぱいあって、 いろんな人と出会ったり、別れたりと・・・。 それを日記にすらしないで、ひたすら日々すごしていましたがみなさんお元気でしょうか？ 杏奈はこうしてなんとか生きております。 この約一年で友人曰く「良いほうに成長している」といわれてこの一年自分なりにたしかにいろんな意味で変わってきたなぁとは思います。 性格が変わったというよりも年相応の分別とかそういった類のものがようやく身についてき始めたのではないかと・・・。今までがさんざんやったといえばそれまでですが・・・ 仕事に関していえばまだまだなんですが、実際最近になってお客に怒られる、怒られる。 その分自分が凹んでおかしくなってしまったときもあるし。職場の人間関係にちょっと躓いてみたりしたけど・・・それでもまぁなんとかやっているのはこれは一体なんなんだろう？とか思う今日この頃。 学生のときは毎日がつまらないなんて思わなかったけど、社会人になるとなんでこんな毎日なんだろうと本気で思う。 それで別の道とかあるんじゃないか？とか変な意味で焦ったりしてましたが、それでもやっぱり年の功？で言われた通り、「三年は我慢」と思い、やっとその境地にまで自分を持っていけたような気はします。まだ迷いとかはいっぱいあるけど。 最近の近況としては２月の頭に京都にいって初金閣寺を見たことかな？ 今回は短い滞在だったのであんましあそべなかったけど。 あとケータイがかわったこと。 ａｕのニシキゴイを買ってしまったこと。 最近自分の母性本能らしきものがあることを知って驚いたこと。 まさか・・・この私にか・・・と驚愕。 本気で、好きだけどどうしようもなく、切なくて泣けることを知りました。 ↑ の境地にいくのにこれまたかなりの時間と葛藤があって、いまだに自分の答えとかないけど、それでも発狂することにはならなくて良かったと思うなぁ。 まじめだからとかそんなんじゃないけど、確定してしまっている、契約がある以上、それを破棄するにはそれなりの覚悟がいるし、それを背負うだけの確かな気持ちとかがないとこれから先はやっていけない気がします。 このまま本当にこの道を進むのか・・・曖昧なままの見切り発車は怖すぎる。 代償とか償いとか何もわからないままいいほうにばっかり流れていると絶対につけが回ってくるから。それだけはちゃんと見据えてからこれから先を生きていこうと思います。 何のことだかさっぱりだけど、杏奈さんはこれからもちょくちょく日記を更新してきけたらなぁ・・・と思いました。以上。

2004年02月22日 23時32分27秒