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てる。この矛盾どうにかなんないかな。なんで生きるってあるんだろうね？そういえば高校の時もこんなことをずっと考えてた気する。あの時の結論
は前向きだった。生きてることに意味はない。けど、せっかく今を生きてるんだから楽しんだほうがいい。楽しい方が楽しい。私の周りの人たちも幸
せになるような人になろう。って決めたのに。今もそういう人に憧れるけど。。今の私は最低の部類です。きっと。
９月２６日：レッチリ聴いてたらある曲から気分が昔と同じになってやばくなった。その後に元ちとせきいたらやっぱりさらにやばくなっ
たっぽい。レッチリでこうなるからあのＣＤ聴いたら余計やばくなりそう。聴きたいけどもうちょっと封印しとこう。ノラジョーンズの歌
はやさしいです。一時期お世話になりました。最近私人当たりがすごく悪いです。怒るとこじゃないのに怒って返答してる。そして、後悔
する。がんばって対応しようと思っても、いらいらしてダメだぁ。生きるって何ですか？結局死ぬのに。掲示板置いたら誰か答えてくれま
すか？答えない気するけど。。もう、何がなんだかわかりません。でも、考えても、自殺はしません。そう決めたし。
９月２３日：最近全体的にみて調子いい。でもそのおかげでまたメール頼ってるみたい。今日は比較的大丈夫だったけど、寝る時電話して
電話してって願ってる。ばかみたいだぁ。私何したいんだろう。決まってないからそれに向かっていくこともできない。仕事しなきゃいけ
ないけどやりたくない。やっぱただの甘え？早く頭治るといいな。そしたらちゃんとした思考力が戻ってくるかもしれない。
気づいたけど、ここ見てくれてる人がいるんですね。下手な文でごめんなさい。あなたも何かに苦しんでるの？辛いね。
９月１７日：なんだろう、何かいいことがあるとがらっと気分が変わる。さっきまでだめで、人の話も聞きたくないし生きてるの嫌だ
なんてずっと思ってたのに今日買ってきたアイカラーやっただけで人の話聞けるし早く仕事見つけよう自分に合ったの見つかる気がする
し死ぬなんてばかばかしいしやる気が出てきてる。アイカラーで普通こんなに変わるもんなの？やっぱ自分が意味不明。実は気の持ちよ
うで解決するもんなのかな。だとしたら私なまけすぎってことかぁ。
９月１５日
スーパーで友達に会って家に帰って調子がよくなった。友達はお母さん亡くしてて、私はお母さんと一緒だった。お母さんの手伝いとか
ちゃんとやんなきゃだめだよね。当たり前のこと。でも本当にやりたくない時ある。ばりばりやりたい時もあって、自分でこの気持ちの
変わりようがワカラナイ。私ってなんなんだろう。芯みたいなのあるのかな。コロコロ気持ち変わって自分で自分がわからない。芯欲しい。
９月１４日
お母さんと犬のお散歩してた時、なんかしゃべりたくなくなってそれから私ずっと無言だった。お母さん突き飛ばしたい衝動が
したりかと思えばそんなことやっちゃだめだとか、死にたいとか死にたくないとか短時間の間に色んな気持ちがした。私良くなってき
てるのかなぁ？今、こんな日記書き始めたのがばかばかしくなってきた。自分が不明。
カウンセリングの先生に何話そう。考えて行っても忘れそう。ちゃんと正確に伝えられる自信ない。私の人生これからどうなるんだろ
う。ちゃんと生きていけるのかな。楽しいことはあるのかな。今日ちゃんと寝れるかな。