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今日という日はたった一日だけ 同じ日は二度とやってこないの だから今日の足跡残しながら 明日に向って歩き出しましょう |
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ずっとずっと落ち込んでしまっています。 私は自分では結構何でも完璧にこなしてきていたつもりだったから、自分なりには自分に自信を持って生きてきていたのに… 息子のことで、母親失格だったかも？と思い始めたら、自分のしてきたことや、今していること全ての自信が、音を立てて崩れてしまって… 自信を持って生きてきた人間が、自信を失ってしまうと、そこには何も残らず、空っぽの人間がいるだけ… 淋しい…あなたに頼りたくても、それも出来ず…淋しい |
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2004年08月26日 21時23分37秒
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しばらくぶりで日記を書く気になりました。 というより、自分がホームページを開設していたことすら、忘れてしまっていました。 毎日毎日しなければいけないことや、考え事が多過ぎて、自分のことを振り返ることを忘れてしまっていました。 でもその分、落ち込むこともありませんでしたけど… もう少し、毎日の生活をする上で、自分の一日を振り返る時間位持つようにしないと… ただ時間に流されて生きてはいきたくありませんもの！ |
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2004年08月04日 20時18分38秒
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このところ自分でも分かるほど何かに苛立っている。 理由はそう、あなたからのメールがいただけないでいるため… でもそのことは充分理解しているはず…だとしたら、何をこんなに苛立っているのかしら？ 答えは知ってるけど、認めたくないの…私は、あなたのために実際には何一つとして、して差し上げられないことが悔しくて悔しくて… でもこのことだけは、どうしようもないことだから… |
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2004年07月15日 22時57分54秒
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このところ全てにおいて調子が狂ってしまっているような気がする。 体調もそう、仕事の進み具合もそう、日々の暮らしが全て一テンポずつずれてしまっている。 思い当たることと言えば、あなたのことばかり気になって、自分のことを考えなく…考えられなくなっていることくらいかな… 早くもとのリズムを取り戻さなくちゃ！！ |
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2004年07月11日 19時49分35秒
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今日は朝からとってもいい天気。 あなたの初出勤にふさわしい天気となり、それだけでも心ウキウキの私… 真新しいスーツに身をつつんだあなたの颯爽とした姿、本当は一目だけでも見たかったなァ… それでも実際のあなたを見ることはできなくても、私はいつだって心の目であなたを見てるんですよ！ あなたが私を見ているようにね… 当分の間はお仕事にあなたを占領されそうでうが、お仕事が落ち着いたら、また私のあなたでいてください。 その間はちょっと淋しい思いしますが、ガマンして待っていますね。 |
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2004年07月01日 21時08分37秒
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今日のお休み、何をして過ごそうか？ 新聞から面白そうな催しを見つけでかけてきた。催しそのものはたいしたことはなかったけど… いつから私、一人で出かけられるようになったんだろう？ 以前は出かけるときは決まって誰かと一緒… 憶病だから、何かと物怖じしてしまう私… 最近一人歩きが多くなったのは、いつもあなたが私の側にいてくれるから… 私の心の中にいてくれるから… それだけで私は強く思えますよ。 いつも心の支えになってくれてありがとう！！ |
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2004年06月20日 21時04分01秒
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あなたの再就職も決まりようやく気持ちが軽くなりました。 これまでは話をしていても、心の底から笑うことができませんでしたもの… それにあなたも心なしか元気がないようでしたし… やっぱりあなたには仕事が一番似合ってる！！ 仕事のことを話しているときのあなたが一番輝いて見えますもの… 休職中はあなたを独り占めできた私でしたが、来月からはまたお仕事に独占されちゃいますね… ちょっと淋しくなりますが、その分元気なあなたに逢えると思い我慢することにします。 あなたならきっとどこへ行っても上手くやっていけますから、頑張って！！ |
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2004年06月18日 21時53分10秒
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最近これという理由も無く落ち込んでしまっている。 以前の私ならこんな時は、誰に言うことも出来ず、ただ黙り込んでしまっていた。 自分の心の中で自分で考え自分で答えを出し、結局また落ち込んでしまいなかなか立ち直れないのが常でした。 けど今は… あなたが助けてくれる！！ 一人でクヨクヨ考え無くてもあなたが元気パワーを送ってくれる。 ともすれば、うつむきがちな私の心に笑顔を呼び戻してくれる。 ありがとう！！ 言い尽くせぬほど、ありがとう！！ |
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2004年06月10日 20時17分39秒
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そう、しばらく日記を書くことさえ忘れてしまってた… 忙しかったわけでもないのに… むしろ時間をもてあましていた位だったというのに… 何かをしようとする前に、ついついあなたのことを考え始めてしまう。 一度考え始めたら最後、もう何も手に付かなくなってしまう。 この状態、何とかしないと、息苦しくなってしまいそう… もっと余裕を持ってあなたを見つめていたいのに… 自分に自信がない分、心にも余裕が持てないのかもしれない。 あなたを決して失いたくない、という思いが自分自身を雁字搦めにしてしまっている。 あなたに逢えるまではきっとこのまま。 |
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2004年06月08日 21時59分27秒
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最近夜になるとイライラしてきてしまう。 言いたいことを言い尽くせないもどかしさ…、聞きたいことを聞けずに呑み込んでしまう癖…。 二人の間に自由な時間がもっとあったなら、言いたいこと、聞きたいこと何でも話せるのに… あなたは夜になると「おやすみ」の言葉と共に私の手の届かない処へ行ってしまうような気がしてなりません。 お願いですから、眠る時間になっても私が眠りに就くまで、側にいてください。「おやすみ」だけで眠らないで… |
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2004年05月21日 22時40分40秒
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今日は一ヶ月に一度だけのお休み。 普段はお休みになったら、あれもしたい、これもしたいと思っていながら、いざとなると何をしていいやら… 昨夜まで決めかねて、今日の気分に任せて…と思って目覚めてみれば、あいにくの雨降り。 しかもその後が更に悪い！！目覚めの覚束ない足をベットに引っ掛け、親指を負傷… 歩くことも大変な状態に・・・ 家でおとなしくしているようにとの神様からの忠告と思い、今日のお休みはのんびり読書でもしようかと・・・ あァ、それにしてもついてない！！ つまんない！！ |
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2004年05月16日 10時59分22秒
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ここ数日どうしたわけか何をするでもなくボォ〜っとしてすごしてしまっている。 何もしないといっても仕事だけは普段通りこなしている。 自分が今しなければいけないことが何なのか…したいことが何なのか…それが分からず何もできないでいるのかも… |
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2004年05月10日 21時44分42秒
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「ご家族で旅行でもしてきたら！」私から言い出しておきながら… 今あなたはご家族で出かけている。 旅先から届いた一通のメール… 旅を満喫している様子が送られてきたけれども、それに対して今の私 「よかった、よかった」と思いながらも、心のほんの片隅で素直に喜べないでいる自分を発見！！ 見えない人に私の醜いジェラシー。 |
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2004年05月04日 21時47分27秒
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人生の一区切りの時を迎えた今、あなたは一体どんな思いでいるのだろう？ あたのことだから心配する必要が無い事は重々分かっているのだけど… 心配性の私はそれでもやっぱり心配！！ 一時も早く新たなスタートを切って欲しいと思う反面、よ〜く考えて選択して欲しいとも思っています。 どちらに付けてもこの期を大切にして欲しい気持ちは同じです。 |
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2004年05月03日 21時17分41秒
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