本当に立ち直れるの？って思った。
5年間分の重みがどっしりすぎたの。
どこへ行っても何をしていてもよっくんとの思い出ばっかりで、
忘れようなんて到底ムリに感じれた。

あきも人のことなら、「きっと時間が解決してくれるよ」なんて言えたと思う。
でも直後はそんなことどうしても信じられないし、
「とにかく今忘れたい」って感じだったな。

「今は耐えるしかない」って友達に言われて、
そこで決心がついた。
時間が解決してくれるのは実際そうなんだろうって思う。
でもそれまで待てない。だから今は素直に耐えようって考えを変えたら、
なんだか少し楽になれた。

それから友達と出かけたり、飲みに行ったりしている内に
だんだんと思い出す回数、日が減ってきて、ずいぶんすっきりしてきた。

「遊んでても何の解決にもならない。自分を磨いたり趣味を作ったりしないと」
っていうのは確かに効果的でいいのかもしれないけど、
あきにとっては、友達と遊んでるのも十分立ち直る要因になったよ。
だって、時間が解決してくれるのなら、それまで一人ぼっちじゃなくて、
友達と一緒に過ごしていたっていいわけじゃない？

あきの悲しい顔をずっと見ていなくちゃいけなかった友達には本当に感謝しています。
「あのころのあきちゃんは見ていられなかった」ってよく言われる。
自分ではそこまで？なんて今では思ったりもするけど。

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最近あきにいいな〜と思う人ができました。
といっても彼女がいるので、ときどきお茶をする程度だけど。
この人の存在が一番今あきを元気にしてくれるんだと思う。
よっくんと一緒にいるときとは全然違うけど、
すごく新鮮で、会ってるとき「あ〜好きだな〜」って感じられるの。
もちろん、こんな状態だから、いつも幸せなわけじゃないよ。
会いたいなぁ。。。って思うときに会えないし。
うれしい時と、さみしい時が混在してるけど、
それでも別れたときの辛さに比べたら全然幸せ。
「会いたいなぁ」とか、そういう気持ちになれること自体幸せなんだと思う。
 

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今月の初めくらいによっくんに会いました。
サーフィンに行くまえにあきの家に来てくれたの。
別れてからあきの近況を話したり、向こうの近況を聞いたり。
でも不思議と好きな気持ちは全くなかった。
よい友達になれそう、って本気で思ったもん。
あれだけひどいこと言われたり、悲しい思いをさせられてきたけど、
やっぱり嫌いにはなれないし、嫌いにはなりたくない。

よっくんには今新しい彼女がいるから、好きなときに電話したりとかできないけど、
それでも時々連絡を取っていけたらな、と思う。

留学の準備も着実に進んでいます。
一時は留学する気力も準備する気力もない感じで、
周りの人たちにご迷惑をかけるところだった。
奨学金をもらえるんだし、あきが行かなくなったらそのぶん他の人が留学できたのに、
ってことになるからね。

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あきちゃんはそんなに不幸じゃないよ、って最近できた友達に言われました。
確かにそうだなぁ、って今は思うことができる。
ずっとそばにいてくれる友達もいるし、好きなことができる環境がある。
たくさん学んだことがあるから、それも幸せの一つにしたいな。

これからもどうぞよろしくお願いします。