もちろん、いろんな人と話したり、バスケをしたりして鬱憤を晴らしてはいるつもりだ。

思い当たる節がある。

自分はたまに自分がいやなことを平気で人に押し付けたりするときがある。

そんな事をしていては人からの信用は得られないし、自分としてもいい気分ではない。

だが最近、それが多い気がした。

なぜなのかはわからない。

同じ目標の人が近くにいないという、一人でやらなくてはいけない環境。

人となかなか会えない制限。

来年の予定が完全に立てられないあせり。

自分が嫌いな部分を抑えられない弱さ。

様々な理由らしきものがあってわけがわからない。

なぜなんだろう？

友人達はよく慰めてくれたり、鼓舞してくれたり、愚痴を聞いてくれたりする。

ありがたい存在だ。うしにはもったいない宝物だ。いつも感謝している。

だが、話していて、全く冷めた態度で人と接している自分がいる事に気づいていた。

なにいってるんだよ。そんな事いって、適当に言ってるんじゃないのか？

そんな言葉、いやもっと嫌な言葉を吐いている自分がいるときがある。

自分を嫌いだったときがあった。

そんな理由だったのかもしれない。
もっと他にもあったかもしれないが、とにかく嫌いだった。

今の自分は好きか？

いや、好きではない。好きになろうとしている。

いつか書いたかもしれないが、

自愛も出来ない人が人を愛する事は絶対に出来ない。

その考えに達したからだ。

嫌いではない。かと言って好きとは言いきれない。

自分の醜さ、嫌らしさを知っているから。

今、その醜さをなんとか少なくしようとしている。
全くなくす事は無理かもしれない。

だが、努力を怠りたくはない。

自分の事は好きです、と胸を張って言えるときが来る事を祈って。

そして人を愛する事の出きる自分になるために。

たとえそれが虚しい期待だとしても、

たとえそれが無理な事だと人が諦めても、

もっと、もっと自分なりに進んでいく。