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12月23日 ジェイク 何もしてないなぁ。 チョットだけ出かけたくらいだ。 毎週土曜日に午後5時からFM（ラジオ）で放送してる番組がある。 スポンサーがサントリーのヤツ。 あの番組は結構好き。何故かわからないけれど。 一方で、 アーティスト（特にバンドっぽい人々とか、年齢が若い人）とか、 タレント（特にアイドルと言われる人々）がパーソナリティをつとめる番組は、 余程ヒマでもなければ聞かない。 そういう番組は内容に魅力があるんじゃなくて、 パーソナリティの、タレントとしての魅力（？）に頼り切ってる感じがする。 自分はそういう番組を面白いとは思わない。 むしろ耳障りに感じることもある。 たとえ加藤あいがパーソナリティでも、その番組は聞かないと思う。 あと、 落ち着いた感じの番組が好き。 午前中（午前と言っても深夜は除く）から夕方の時間帯にやってる番組とか。 夜8時くらいからの番組は、なんかイヤ。 ラジオって、テレビと違って疲れないから良い。 ラジオはなんか落ち着ける。 テレビは見てるとなんか疲れる。 ラジオを聞きながら車を運転するのも好きだった。 |
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12月22日 限りなく 今日で今年の講義は終了した。 なんか一年間が早く感じた。 刺激的な一年間だったと思う。 色々なことがあったし。 最近「料理」らしいことをしてない。 最近は家に帰るのが午後8時を過ぎてる。 午後8時を過ぎると、何故かそういうことをする気が無くなる。 何かいろいろ考え始めるのが、午後8時過ぎからのような気がする。 考えると言っても、後ろ向きなことばかり。 今もそうだ。 そして（？）、比較政治学。 やっぱり何がなんだかわからんです。 ハッキリ発音してくれ。 特に横文字は、妙に早口になるし。 それはそうと、 あいつはどう考えてるんだろうな。 |
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12月21日 「きっと君は来ない♪」って、元々「君」はいないよ！ 風が強い。 こんな日は原付の運転が怖い。 急な強風でバランスを崩すことがあるから。 明日で、今年の講義は終わる。 講義に限らず、何やってたんだろう、この一年。 色々何も出来ないままだった。 情けない。 そういえば日曜日はクリスマスイブだ。 街は幸せな雰囲気が流れるのだろうな。 でも自分はそれを喜べない立場。 何の予定も無いや。 あと、正月に実家へ帰らないかもしれない。 20世紀の終わりと21世紀の幕開けは、仙台で迎えるかも。 実家に帰ってもヒマを持て余すだけだし。（自分の車はもう無いし、実家にもMT車は無いから。） こっちにいても、特に何も無いんだけれど。 こっちにいたら、 どこかに出かけることになるんだろうな。 |
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12月20日 だからってどうすればいい？ 見たい映画。 「頭文字D」 「ダンサー・イン・ザ・ダーク」 見に行きたい。 それはまあいいとして、 もう12月も終わりに近づいてる。 早いものだ。 ナンダカンダ考えてるくせに、 この1年、どうすることもできなかった。 このまま大学3年生という時期を終えてしまうことになれば、 きっと後悔する。 それがわかっていながら、どうすることもできない。 もどかしい。 このまま終わりたくはないのに。 最近、すごく不安になる。 思っているとおりのことが出来れば、どんなに楽になれることか。 |
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12月19日 取り返しがつかない失敗なのか（下に書いてあることのほんの一部としか関係がない題名だけど・・・） 冬の雨って嫌い。 雨具を着ると、コートを着ることが出来ないから。 コートを着ないと原付なんて乗っていられやしないのに。 おまけに今日は、暴風警報まで出てた。 家に帰ってくる頃にはずぶ濡れ。 あーぁ。 それはそうと、 「自分は、本当は何をしたいんだろう？」ということを考えることがある。 「公務員（地方上級）を目指す」とは言っているものの、 本当に公務員になりたいかと言うと、違う気がする。 「公務員になって○○○がしたい」と言うモノが無いから。 じゃあ、 何故公務員を目指すのか、と考えた時に思い浮かぶのは、 「将来の安定」。 「将来に安定」を得るためになら公務員になりたい、とも思う。 けれども、なんか間違ってないか？って感じる。 そんなのつまらない、とも思う。 もし、公務員試験に合格したとしても、 自分はそれで満足できるのか、って不安になる。 親は、しきりに「公務員になれ」と言う。 親は、自分が公務員になることを期待して、 大学に通わせてくれているのだろう。 自分は一人息子だから、それなりの責任（？）は感じてるけれども、 でも、公務員は自分が心からやりたいことだとは思えない。 公務員になることが、 大学まで通わせてくれた親に報いることにはなるのだろうが・・・。 それを裏切ることにはためらいがある。 でも、 自分の人生すら、自分で決められないのか、と感じる。 企業への就職を目指すなら、ホンダに就職したいって思う。 自分は車が大好きだし、 他の自動車企業には無い、ホンダの「キレている」部分が大好きだから。 だからホンダで、車の近くで仕事をしたいって思う。 けれども、 これって「単なる憧れ」に過ぎないような気がする。 それに、 自分がすきなのは「運転」であり、「レース」だ。 ホンダに就職できたとしても、 実際は、そこからかけ離れたことをやることになるだろう。 「将来の安定」と言うのが見えている公務員の方がいいのかも、と感じてしまう。 やりたいことだけで生きていけるはずは無い、と言うことはわかってる。 そんなことができるのは、ほんの一握りの人達だけだろう。 それでも自分は、できれば好きなことに近いことをやりたい。 でも、自分のホントにやりたいことって何なんだ、ということを考えた時、 何がなんだか、わからなくなる。 自分は不器用だから、2つとも、というのは出来ないだろう。 やってみるだけやってみるけれど。 そろそろ、書いてることがわけわかんなくなってきた。 でも、こんな風だから、 自分は何をやっても失敗するんだ。 昨日もそうだ。 ・・・すごくアオくさいことを書いた。 間抜けと言われるだけか。 |
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12月18日 スキー「天」国 featuring C.K 刑法各論出なかった！ マズイ！ 4コマ目が終わって図書館へ。 いろいろな濃い話が展開された。 文食でご飯食べたあとも図書館へ。 さらに濃い話が炸裂した。 ・・・みんな色々と悩んでるもんだなぁ。 「悩みを抱えてるのは自分だけじゃないんだ」って思った。 なんて言っていいのかわからないけど、 自分を客観的に見てるような感じだった。 悩みすぎることの危険というか、 自分の世界の中へ埋没していく危険っていうものを感じた。 自分の場合、 大抵は「そのこと」しか考えられなくなる。 これってヤバいんだろうな。 そして今日は、変にしゃべり過ぎた。 気分が安定してないから、なんだろうか。 しゃべりまくって紛らわそうというか。 やっぱりおかしいな、自分は。 全く関係ないけど、 「ダンサー・イン・ザ・ダーク」（だっけ？）が見たいなぁ、って思った。 |
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12月17日 Mr.Sky 今日はすごく寝た。 気づいたら午後7時だった。 またしても休日を無駄にした。 買い物に行こうと思ってたのに・・・。 なんで日曜日はこんなに寝てしまうんだろう？ 気づけば、もう12月も半分を過ぎている。 ヤバイな。 勉強とか色々。 |