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12月30日 5年前 今日は仙台駅近辺をブラブラした。 久しぶりにS-PALに行ってきたが、 随分と様変わりしていた。 光のページェントも見てきた。 今年見たのは初めて。 やっぱり・・・。 「めちゃイケ」を見た。 5年前か・・・。 明日実家に帰る。 1月4日くらいに帰ってくるかも。 今年はこのまま終わってしまった。 どうすることも出来なかった。 なんとか、ね。 |
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12月29日 はぁ・・・ いい中古車発見。 EG系シビックのSiRII（当然VTEC!） 安い！ 色は赤だけど、欲しい！ カムが高回転側に切り替わった時は気持ちいいんだろうなぁ。 （エンジンやミッションがへたってるから安いのか？） 今日はバカみたいに寝てた。 起きたら午後5時だった。 そのあと、7時頃から出かけた。 今日は原付で学校付近（付近じゃないかも）を探検。 知らない道が意外と多かった。 途中で知り合いの家に寄った。 その家の主はパジャマ姿だった。 家に帰ってきてから、またしても酒を飲んだ。 そして現在に至る。 なんか自分の家にいると落ち着かない。 家にいると、あれこれ考えて辛くなってくるし。 みんな実家に帰っちゃったんだろうなぁ。 寂しい。 |
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12月28日 炸裂する痛みが 駆け抜けるだけの風ならば （hideの「misery」より） 今日の日記の題名をこうしたのは、自分についてのものではなく、 誰かのため。 ここから日記。 原付に乗って出かけた。 ドライブ（ツーリング？）というよりは、その辺をブラブラするため。 こんなことしてても、 頭の中の何も取り除くことは出来ないけど、 何もしてないよりはましだと思って。 2時間近く原付に乗りっぱなしだったので、 手足の指先が冷たいを通り越して、痛かった。 学校にも行った。 法相の部屋でチョットだけ本を読んだだけだったけど。 帰りにお酒を買ってきた。 今、それを飲みながらこれを書いている。 考えさせられたこと。 自分から望んで命を捨ててしまう人もいれば、 死にたいなんて少しも思ってないのに、若くして死んでしまう人もいる。 なんなんだろうな、これって。 若くして死ぬって、これほど残酷なことはないと思う。 夢も何もかも打ち砕かれる。 一体どうなってるんだ。 すごくおかしな考えだけれど、 自分の命は価値が無いなんて思って自殺する人間は、 若くして無念にも死ななければならない人にその命を与えてやれ、って思う。 出来ることではないけど、そう思う。 自分が高校生の時、昔からの友人が白血病で死んだ。 あいつにはチャンスがあった。 あいつは確かにそれを握っていた。 それなのに。 会いたくても、もう会えない。 自分の友人の死を目にするのは辛い。 知人が人の死に悲しみ打ち沈む姿を見るのも辛い。 酒飲んでるから、書いてることわけわかんねーよ。 |
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12月27日 GLAYの「YOU MAY DREAM」という曲が好き 学校から、28日午前1時に帰宅。 杉、サンジ、色んな話をありがとう。 ためになった。 今日学校に行ったのは、 昨日学校に置いてきた原付を取りに行くと言うことと、 勉強するため。（家にいるとダラダラ過ごすから。） ゼミの勉強をした。 でも、やったことはソレのみ。 自分の考えをまとめてたら、B5で2枚分にもなった。 字が大きいから、紙の無駄。 今日は原付で帰ってきたが、妙に安全運転をしてしまった。 いつも思うこと。 「どうすればXXXXXXXに出来るのだろうか。」 ということ。 このことで悩むことを、嫌だな、と思ってる部分と、 一方で、 今はこのことがすごく大事なんだ、と思ってる部分がかなりある。 考えれば考えるほど頭は混乱する。 混乱してどうにかなるわけじゃないのに。 考えないようにしてても、 どうしても考えてしまう。 色んなことが思い出され、辛くなる。 明日も学校に行こう。 家にいると、気が滅入る。 |
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12月27日 こんな気分なのに、相変わらず星はきれいに見えた。 学校に行った。 雪が予想以上に積もり、原付では帰れなくなった。 原付の後輪のトラクションが全く無い。 ちょっとでもスロットルを回すと、180度のスピンになる。 とてもじゃないが押さえきれるものじゃない。 お手上げ。 そのことに気づいたのは午後9時過ぎ。 もうバスは無い。 タクシーで帰るのはなんかヤダ。 ここで考えた選択肢は3つ。 1.法相の部屋で一泊。 2.友人の家に泊めてもらう。 3.歩いて帰る。 最終的には3を選んだ。 学校を出たのは午後10時過ぎだったと思う。 家に着いたのは午前0時25分。 帰り道の途中で、 スリップして坂を上れなくなった車が目の前で出現。 クルマを愛するものとして、 また、 あの10月の横転事故で、自分も草野さんという人に助けられてる。 それに自分は、そんなに冷たい人間じゃない（と思いたい）。 ここで、知らん振りするのはクズ野郎だ。 当然助けに入った。 20分くらいの格闘の末、その車は坂を登りきった。 そのクルマの運転者が、 「ありがとう」って言ってくれたのがとてもうれしかった。 こういうことは、こんなとこに公開する事じゃないと思う。 「自分は○○したんだ」とか言うのは、「最低なヤツ」と言うそしりを免れないだろう。 いつもの自分ならそう思う。 だが、 今日の自分は「へこんでいる」を通り越して、 「○○○いる」と言う精神状態だから、 全部書いてしまわないと、気がすまない。 ここを見ている人が気を悪くしたら、 ごめんなさい。でも許してください。 僕は今日、いつもに増してマトモじゃないのです。 それはそうと、 午後9時30分頃、 法相の部屋に蟻川先生とOさんとkさんがきた。 相続分の話をしてた。 マトモな精神状態のときに、 その話は聞きたかった。 明日は原付を学校まで取りに行かないとな。 雪が溶けなければ話にならんのだが。 自分の原付は後輪のトラクションがすごく悪いから、 雪が溶けなきゃ今日の二の舞だ。 今日は 「車があったら」と思わないではいられない日だった。 あと、 「XXXXXXXXXXXXXX」な日だった。 自分には後ろ向きなことしかないようだ。 そんな現状に満足してるわけは無いが、 なにをどうすればどう変われるのか、 誰か教えてくれ。 もし、人生が喜劇か悲劇のどちらかでしかないのなら、迷うことなく喜劇を選びたい。 ::::::::::::::::::::::::::::: 心配してくれたサンジ（ハンドルネーム）さん、杉へ。 どうもありがとう。 無事に家に帰ることが出来たよ。 ごめんね。妙な気を使わせてしまって。 ::::::::::::::::::::::::::::: |
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12月25日 ホワイトクリスマス。 家に帰ってきたのが午前11時。 いつのまにか寝ていて、起きたのが午後4時45分くらい。 寝ないで図書館に行こうと思っていたのに・・・。 図書館って、午後5時で閉館かもしれないし、 そもそも雪が降ってるし、積もってる。 この時間からでは無理だ。 クリスマスに雪が降ってうれしい人もいるかもしれないけど、 ○木山在住の者にとって、雪は迷惑この上ない（ハズ）。 坂道が上り・下りとも危険すぎる。 クルマに乗るんだったら、自分は喜ぶけど。 とにかく、 明日は図書館に行くぞ。午後から。 雪のおかげで外出できなくなったため、 家で考え事してた。 来年のこの時期、 自分はどう過ごしてるんだろうか。 就職のこと、その他のこと、 どうなってるんだろう。不安。 自分次第、ってことに尽きるわけじゃないから。 あと、 書いておきたいことがあったんだけど、 なんかまとまらない。 今の自分にとっては大事なことなんだけどなぁ。 ただ、現状にも不安。 明日も雪は降るのだろうか。 お昼までには溶けるといいな。 |
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12月24日 お茶。ほうじ茶。はと麦茶。なんとか茶。 先輩の家で飲み会だった。 午後7時開始。 ロウソクがキレイだった。 泡盛はきつかった。 ロウソクの灯りの下、いろいろな話を聞けた。 ここで謝らなければならないことがひとつ。 もしかしたら、1つウソになってたかも。 その時はまあいいかとか思ってたんですけど、やっぱりなんか・・・。 「それは今年の4月以降？（「4月以前？」と言う質問だったかな？）」に対して、 どうも自分は、「4月以前」という答え方をしてたかもしれません。 もしそうだったらすみません。 アレは今年の4月以降です。今年の夏くらいです。 それはそうと、 いろいろな話を聞いてるあいだ、 その話題について、 「自分はどうなんだろう？」とか考えてた。 「なんか俺って・・・」と、へこんだ。 そうしてるうちに、 「俺はどうしたらいいんだろう？何が出来るだろう？」って考え始めた。 考えた結論（？）は、 「自分の思ってること考えてることに素直になれればいいのにな」、ってことだった。 自覚していることとして、 自分の場合、思ったり考えたりしてることを素直に出せず、 本当に切実に思ってること考えてることを表にナカナカ出せないでいる。 その結果、裏腹な言葉になったり、ハッキリしない態度になったりする。 何でこうなんだろうなって思った。 多分、「○○だったらどうしよう。」とかそういう不安が理由なんだけど、 こういうのを「ひねくれてる」って言うんだろうなって思うと、 チョット悲しくなった。 そのときに「正しい」と思ったこと、「こうしたい」と考えたことをした結果が、 吉と出るか、凶と出るか、またはどうなってしまうのかなんて考えると、 何も出来なくなる。迷う。 だけど、 その時どうすればよかったかなんて、後になってから考えればいいことだ。（と思う。） そうしなかったことに後悔するくらいだったら、 「そうしたい」って思ったことをやるべきなんだろう。 迷う必要はないのか。 「頭では」、こう考えた。 お酒が入ってたから何がなんだかわからない感じかもしれないけど。 今でも考えがまとまらない。 あと、 飲み会の最中こんな事考えてるのもどうか、とも思った。 そういえば、俺はあの人に何の秘密を握られてるんだ！？ 誘導尋問か！？ 何を言わそうと・・・。 ところで、DDR。 難しい。向いてない。 ぷよぷよ。 頭が回らない。 何故皆さんはあんなに元気なんだろう！？ 家に帰ったのは翌日の午前11時。 ひゃ〜。 午後1時頃から図書館に行こうと思ってたけど、 いつのまにか寝てしまってた。 すごく楽しかったです。 |