5/29

これからどうやって生活していくのか、どこに向かって生きていくのか、 何を自分の基本的な価値観としてもっていくのか? それが決まった瞬間、自分の反応の仕方が決まり、選択の仕方が決まる。 というか、必然的にどちらかを選ばなければいけなくなる。 つまりどちらかを捨てる、ということにもなる。 しかしそうしない人間は、価値観すら捨てることになる。 何が大切で、何が間違っているのか、自分にとって何が必要なのか、全く分 からなくなってしまう。 ただ周囲の環境に振り回されて生存しているだけの動物にはなりたくない。 自分のレベルというものがあり、自分のできる範囲のことも決まっている。 自分のすべき事ははっきりしているということだ。 なのに今日もそれを裏切り、自分を裏切り、人を裏切った。 今ここでは、自制心をもって静かに自分と、それをとりまく状況を見守るこ と、 そして自分のすべきこと、その瞬間にとるべき行動を見逃すことなく、 そしてプライド、というか今まで培ってきた歪んだ価値観に負けず、 恥じる気持ちにも負けず、逃げ出しそうな気持ちにも負けず、ただ今を生き て日々、少しずつ成長するだけだ。 もうギリギリだ、覚悟が必要な時だ。 自分にとってしてはいけないこと、レベルを落とすようなことは決してしな い覚悟。 自分の意志、志を高め、それを保ち続ける覚悟。 それは日常全てに影響を及ぼすこと、日常で常に意識して勝ち抜いていかな ければいけないこと。 自分には今、そうして自分を改善していく以外ない。 俺の人生はもう終わってしまった。 仕方ないこと、受け入れなければいけない事実。 人間として価値のある人は誰でも関わりたくない人間。 もう取り返すことはできない、この20年間あまり。 最初の10年、全ての始まりは、全ての終わりになってしまい、その後の人生 に影を落とす。 次の10年間、全てを失った10年間。 もともと何も手に入れてはいなかった。 しかし、普通なら当たり前に手にできるはずのものさえ手にできずに、手に したものさえ維持することもできず、 もしくは手に入れたものと錯覚して、すべてを失った。 今できることは、生活を律して、日々精進すること、自分を改善すること。 友情なくして愛はなく、信頼なくして友情はない。 信頼を自分の中につくるために、自分の内面の弱さに打ち勝つ努力をし、未 だ見せかけの友情や、愛に対する忍耐を持続しつづける。 それらは後に自然についてくるものだから・・・。

2002年05月29日 16時17分35秒

5/14

自分がどこから来たのかを忘れてはいけない。 人は思い出の中に生き、時に思い出を頼りに今を生き抜き、待ち受ける困難に立ち向かう準備をする。

2002年05月29日 16時16分48秒

5/7

いいかげんに付き合っていた自分、多くをごまかしつづける彼女。 子供の馬鹿げた火遊びだった2ヵ月。 すぐに壊れそうな関係だった。 それは愛でもなんでもない。 愛は友情の上にあり、信頼なくして友情などありえない。 常にはっきりしない、いいかげんな、甘い考えで支えられた二人だった。 二人とも子供だった。 そこには友情すらなかった。 信頼も、あったのかなかったのか、結局はお互いに裏切りしかなく、 少なくとも最後には信頼も何もない、ってことはあまりにも明らかだった。 友情以下、それ以下の関係、薄っぺらかった。 むなしいな、人間として、そんなの。 あー、あいつもむなしいやろな、たまらなく。 可哀相に、あいつ自身の人生もむなしいものなんやろな。 最後にあんな選択をしたんだから、逃げたから、俺よりもっとむなしい人間になってしまったな。 俺は会って話して別れようとした。 まだ人間として正しい。 しかしあいつは自ら自滅を選んでしまった、未熟さゆえに、無知がゆえに、愚かさゆえに。 昔の自分を見てるみたいでかわいそうだ。 今、大分回復してきて思うことがたくさんある。 悔やむこと、人生を裏切り、自滅していく彼女に何もしてあげられなかったこと。 まぁ、最後は会うことすら拒否されたから、そこはどうにもしようがなかったが。 少なくとももっと別の出会い方、別のお互いにとってよい関係を 築ければどんなに二人ともが救われたか、俺はそれが悔やみきれない。 （学校にて。） 意図的に嫌な思いをさせて、相手を困らせようとする人、弱みにつけ込む人は、 その人自身がそうされた経験がある人だけ。 だからそんなくだらない人は自分には関係のない人。 人の気持ちを大切にする人は、決して意図的に、無意識的にも人に嫌な思いをさせたりはしない。 そんな愚かな過ちは決して犯さないだろう。 多くを学んで改善すべきことのある人生において そんなことをしている暇などないことを当然わかっているのだから。

2002年05月07日 16時48分20秒

5/6　お別れの日、長かった2ヶ月。

つらい。不安、孤独。 きえと同じようにされたな。 ようかんがえれば。 そんで家での関係も悪いまま帰ってきたし。 最悪だ。はやく乗り越えたい。 でも始めの頃の気持ちに戻れるチャンス。 ここに来たときのやる気に満ちた気持ちに。 そしてこれから再出発だぞ。 ぶたのことなんかもうどうでもいい。 かたちばかり自分の描くふうにしたかったかわいそうなやつやん。 ままごとに付き合わされた、くらいの感覚でいいんじゃないか？ 今はかなりショックだろう。しかし、周りが見えてこれば、なんてこたない。 そのくだらなさに気付く。自分も利用しており、馬鹿なことをした、と気付くだろう。 ほんの2ヵ月のこと、しかし、されたことは一瞬でかなり大きい。 あいつ、そばに友達おるみたいにしゃべってたけど、あれも自作自演だろう。 相手を傷つけたい一心なんだろ。 あいつの狭くてゆがんだ考え方、わかってたし、こりゃあかんわ、と思ってた。 あの電話の時も変わってなかった。 まあ2ヵ月ばかで変わるわけもないけどな、あの馬鹿が。 あほ、って言っただけで、愛情なのに、あほいうな、って本当に怒ってたもんな。 17才、たしかに若すぎる、自分に置き換えても、こんなに馬鹿げたこと、しでかす年かもしれん。 それにつきあってしまった。学べ。 自分も相手のこと考えられず、自分の間違った考え方に陥って、自滅していった日があったろ。 そんときは相手の気持ちなど少しも考える余裕がない。 相手を憎むわけでもなく、状況に押し潰されそうになるから、そうされまいとめちゃくちゃな行動にでるんだ。 相手からしたら、いい迷惑。 付き合いたくない、好きな人ならともかく、関係の薄い適当な、 曖昧な関係の人ならなおさら巻き込まれたくなかった。 しかし巻き込まれた。 はやく自分の生活を取り戻そう。 思い出そ、ここに引っ越してきたときのこと。 汚い気持ちなどなかった、新しい、気持ち好い空気に包まれていた。 それは事実、決して誰にも汚せない。 やっぱ親子は親子、一生そうだろ。 切れないものがある。きっと。 なんとか再建したい。いい形を見付けたい。 今回の一連の事件で学んだこと。 携帯のこわさをしった、便利すぎるもの、それも使いよう。 今回はそれを汚い手で利用したケース。 その犯罪にまきこまれた。 そこは事故ととらえるしかないな。 携帯のもっと正しい使い方を学べよ。これを機に。 嘘をつくな、人にも自分にも。 今まで平気で人を傷つけ、自分を偽ってきただけに、 そう簡単には治らないだろうが、治していくしかない。 すべてを改善していくことが人生の使命。 人生において、タイミングとか感覚ってすごく大事。 心が感じることこれからも大事にしてこう。 みんなそれぞれ複雑な事情があるのだろう。 だから人を傷つけたりする。 その人の立場になりきる、なんて無理な話だが。 人は思い出の中で生きるもの。 辛いときも後から振り返ったとき、あらゆる面から思い出せるように、その時を、今を生きよう。 それは辛いときだけにかかわらず、いつでも今を生きることの大切さをおしえてくれる。 これも人生の一部、一通過点、経験の一つにすぎない。 当然そんなこといっても辛いものはつらい。 だが、時がすぎ、このつらさもいつしか消え去るときがくる。 それは必ずくる。 深刻に考えすぎないこと、そしてさっきのように今を生きること。 こんな時だからこそ、今を生きることの大切さを知ることが出来る。

2002年05月07日 16時44分39秒

5/3

人間としての根本、中心を変えてみたら？ その後、すべてが変わってくるから。 自分の反応も自然と。

2002年05月07日 16時39分02秒

5/1

こんなに最悪の一日(ちあきの件)でも、忘れて前に進まなければいけない。 今日の失敗のつけは必ずいつか払わないかん日がくる、その時は逃げずに最後の最後まで戦う。 日々精進。ますます誠実さを追求せよ。 必ず、その努力が報われる日がくる。 わかってくれる人が表れる。

2002年05月07日 16時38分28秒

金、他、4/29

お金が廻りますように。今祈りたいのはこれ。消費せずには生きてはいけない、健全な人間の命を営めないのだから。 その規模は大きいほどよい、たくさん廻る方がよい、豊な方がよい。 そこに遠慮などいらない。 金が気持ち良く自分を流れていけばよい。 自分が気持ち良く廻せばよい。 いつ死んでもいいくらいの生き方しとるか？ 不安の多くはそれでなくなるだろう。

2002年05月07日 16時37分34秒

4/26

昔、死んだおじいちゃんが子供のころ、 昼の飯の時間に貧乏でお弁当さえないため、見栄もあって、 校庭の水飲み場で水をがぶ飲みして腹を満たそうとしたと、話していた。 戦前の話だ。そんなに貧しい暮らしをしていたなんて知るはずもなく、 子供の頃おじいちゃんと夕食を供にしていた。今思うと、もっとおいしくご飯が食べられなかったものかと、誰を責めるわけでもなく、 おじいちゃんに惜しいことしたな、と今思うしだい。 人に対する尊敬すべき所を見抜き、それへの敬意もって話を聞こう。 自分が自分以外の人を大切にすることになる。

2002年05月07日 16時36分45秒

4/25

今すべきことを見失ってしまう時がある。 ある状況が常につづくことは決してない。 自分のスタイルや目標とする姿を実現するために、次に何をしなければいけないのか、 どんな行動を起こすことが必要なのか、それを実際に動いてこなしていかなければ、 意味がない。まず考えている予定すら実行できなければ問題外だ。 前に進めないどころか、ペナルティーがつき、その後にも大きく影響し、 自ら状況を困難にしてしまうから。 自己実現以前の問題、自己管理が低レベルすぎる。

2002年05月07日 16時35分54秒

4/19

いかに人との関係、かかわり合いが少なく、 薄い日々でありつづけてきたか、 人生の薄さにはっきりでている。 このまま終わるのか？このままこの世を去るのか？ 人としてこのままその幕を閉じるのか？ それでいい？しんやよ。生きてみろ。 本当の意味で。 好きな人に自分から歩み寄ってみろ。

2002年05月07日 16時35分08秒

4/10

遠くに目標をもち、近くを見て歩く。

2002年05月07日 16時34分09秒

2002年05月07日 16時32分21秒

4/7つづき 3つ以上の領域をつくれ。 学校、バイト、恋愛、活動、…。 液晶に力をいれ、洗濯機、冷蔵庫などつくる、シャープ社長の概念みならい。

2002年05月07日 16時30分25秒

test

4/7

たしかに"車は道楽"って部分はあると思う。 必要なものっていうのと同時に。

2002年04月09日 17時11分07秒

4/1

人生には今経験していること、そんな辛いこと、いくらでもある。 すべてに対して見方が変わる経験、大切にしろよ。 今日は入学式やった。

2002年04月09日 17時10分43秒

3/26引越し

引っ越してきました。初夜。 しないかん事、はつきない。生きている限り。 だから寂しいなんて立ち止まっている暇はない。 自分を改善するため、すべきことはつきない。 常に探求もしなくてはいけないし。はぁ忙しい。

2002年04月09日 17時09分11秒

3/24

一度始めたこと。 最後の最後までやりきれ。 パルマ中田は、あんなに厳しい悲惨な状況に追い込まれたにもかかわらず、 自分の状況を冷静に見据え、最後まで果たすべき使命のために、 たんたんとこなしていった。 自分の名誉やプライドに執着することなく、自分の犠牲を惜しまず、 周りとの関係や共有する時間など、本当に守らなければいけないもの をちゃんと守っていく決意と覚悟をもち、 努力しつづけている、それだけ。でも難しい。 でも当たり前のこと。 俺は変な執着や、歪んだ価値観、その場の感情に負け、 本当にやるべきこと見えなくなってしまう最後まで諦めるな。 99が瀬戸際に立たされた時も矢部っちはそれなりに、絶望的に見える状況なりに、 逃げず、その人生の、人間社会の、自然界の厳しさを素直に受け入れ、 "今"を生きた。忍耐と自分を信じる気持ちを持ちながら。 人間関係、恋愛に関しても、なんとか形を変えながらでも、 柔軟に困難を乗り切ろうと諦めないならば、継続させる道は必ずみつかる。 恋愛もいろんな経験や場数、修羅場をくぐることでわかってくるもんだ、ってことに気付いた。 今更ながら。 しかし肌身に感じることによって学んだ。自ら学んだ。 これを続けるしかない

2002年04月09日 17時07分55秒

3/23

(たしか去年の12月頃書いた)今はどこからも拘束されていない、という状態。 4年になったら仕事を決めることになる。 その先が決まってしまう。 自分の時間をもてなくなる可能性も…。 今がいかに自分の時間があり、そしていかに自分が時間を持て余しているかを知れ。 とうとう明日引っ越し。 もうベースがあっちへ移るってこと。 とくに気持ち的に。 今回は投げ出した格好などではなく、前より素直に現実と向き合い、 戦って、今を生きているような気がする。

2002年04月09日 17時06分33秒

3/20

矢部っちぐらい、彼女を信じられたら(2001.12/28のANNより)気持ちええなぁ。 そのくらい信じられる人、そして信じあえる関係があるなら、 人間として生きている価値がある。

2002年04月09日 17時05分39秒

その後

レビンは無事、名古屋に持っていくことになりました。

2002年04月09日 17時04分56秒

3/18煮軸叱鴫レビン

ひとり暮らしにともない、車を手放すことになりそうだ。 そう決めた夜は涙流したが、車は他にない不思議な空間で、魔法をかけられてしまう。 多くの思い出があそこで生まれた。 次期のマイカーとの引継ぎ、という形にできなかったのが残念。 しばらく自分の車がない暮らしをしなければいけないから。 4年間という短い間だが、20、21、22、23才という人生の激動の、 最も大事な思い出深い4年間を共にした。 バイトの帰り、つらい日、いろんなことが起こった日、自分に考える時間と空間をくれた。 ありがとう、人生初めてのマイカー、レビン。

2002年04月09日 17時03分47秒

3/12

人のことを気にしなくなればなるほど、人を思いやることができるようになる。

2002年04月09日 17時02分38秒

3/7

自分が生きているのはたくさんの人に支えられているから。 誰か特定の一人としか、人との交流がないのなら、気をつけろ。 ただ自分が友達がいないから、その人に固執し、 過剰に反応して無駄な苦しみを味わうことになるだけ。 それだけは避けたいから。

2002年04月09日 17時02分10秒

2/26

中川さん,今何処で何しとるんやろう。 今でも支えてくれるあの時の思い出。

2002年04月09日 17時01分24秒

2/18

女性の脂肪は、男性の愛情をつなぎ止めるためのもの。

2002年04月09日 17時00分54秒

2/16

今日は変な自分。 ぼーっとしてるし、いらいらしている。 友達にあって今を生きたい。 辛い。

2002年03月26日 01時08分04秒

2/11

生きるか死ぬか、どちらかしかない。 中途半端に生きるなら意味はない。 そんなんいらん。 自分には今しかない。

2002年03月26日 01時06分43秒

2/11

生きるか死ぬか、どちらかしかない。 中途半端に生きるなら意味はない。 そんなんいらん。 自分には今しかない。

2002年03月26日 01時05分10秒

2/7〜生きる価値

・人の温もりがなければ生きる価値はない。 ・自分に誠実さがなく、人からの信頼がないならば人として生きている意味はない。 ・生きているのが楽しくなければ、イキイキしてなければ、生きる価値などない。

2002年03月26日 01時04分04秒

2/8

まだ生きる価値はあるのか？ どうなったら人間として生きている意味を失うのか？ どうしなければ生きる意味が無い、ということになるのか？ どうあればまだ人間として生きる価値があるのか？ ・誰かの役に立っていなければ人間として価値がない。 ・何か自分にしかないものをもっているとか、どんな他の人間とも違う唯一無二の自分をもっていなければ生きている価値などない。 ・チャレンジする余地があれば、生きる価値はまだある。 ・人と共に生きていなければ人間として生きている意味はない。 つづく

2002年03月26日 01時03分04秒

2/8

それを実践し、実際にそう動ければいいんだよ。 それができないから説得力なく、弱く、心に重く響かない。 だから自ずと誠実でもなくなる。 二年生に資格をがんばって四つくらい取ったのは、金のため。 途中からは"編入後の自分のため"、という目的意識をもってやってきた。 目的があったからそこまでできた。 金は必要、立派な動機だと言い聞かせながら。

2002年03月26日 01時00分08秒

2/4つづき

誠実で自制心をもち、自尊心をもって日々精進する自分を常に保つことができなければ、 そうでない腐った人格は必ず顔を出す。 そして決して見破られないことはない。 必ずにじみ出る。 日々精進がいかに大事か、自分にとってどんなに大きな意味をもっていることか。

2002年03月26日 00時59分17秒

2/4

逃げずに経験したり、日々小さな困難も乗り越えていくことによって"免疫"がつく。

2002年03月26日 00時57分12秒

2/2

正直にいこ。誠実になれるから。 正直に場数踏めば正直な答えがでるから。

2002年03月26日 00時56分35秒

2/1

金持ちになって自分の金で、すべての歯をきれいに矯正するぞ！

2002年03月26日 00時55分34秒

1/29

ビルボードのバイト終わった。 二日前に編入伝えて、今日突然、今日までで、って言われた。 ある程度自分を追い込むことが常に必要。 人生の本当の果実を手にしたい。 ならば歩き続けるしかない。 どんな辛い状況にも耐えながら。 行動を起こし、忍耐を体現し、 逃げずにそのことを最後の最後まで直視し続けたならば、 その答えが手に入る。 人生の奥深かさを味わうことができる。 そうやって物事の"今"に働き掛けて、 実際に経験し学んでいくことが、 "人間的に奥深くなる"ということなんだろう。

2002年03月26日 00時52分43秒

1/27

自分一人で考えてることと、現実そのものは、 あまりにも次元が違うってこと、忘れるなよ。まさにリアリティーバイツ。 実際動いたり、拘束されたり、追い込まれる状況になってみるとすぐに気付く。 何も動かず考えていた時間は何もしていなかった、ということに。 いかに次元の違う無駄な時間を過ごし、人生を浪費していたのかと。 やるべきことはとてもやりきれないくらいあるのに。 なんて馬鹿馬鹿しい生き方なんだろうかと。

2002年02月06日 15時51分31秒

1/24

家庭をもつとさたら、楽しく仲良くできる空気に少なくともしたい。 中身が薄くても、短くても。 その他でどんなに辛くても、悪魔に魂を売るようなまねはしない。 そこは自分の命を懸けて守ろう。 家の中、社会の中、仲間の中、戦いの場、集いの場…、 境界線のない者はすべてを蔑ろにし、すべてを失うだろう。 俺はそれやそうする人間達に負けないようにしなきゃならんから、 とにかく強い人間になりたい。

2002年02月06日 15時50分30秒

1/19

友達？ そう思ったもん勝ち。 誰かが決めるんじゃない。 決めさせるもんでもない。

2002年02月06日 15時49分39秒

1/17

何かを学び取ったとき、その苦しみは消える。

2002年02月06日 15時48分43秒

1/4 新年”2002” まさかガストで会うとは思わなかった。 かなりへこんだ。 でもそれも過去のこと。 しょうがないよ。いつまでも引きずる必要はない。 前を見るしかないし、進むしかないし、やるべきことやるしかない。 今のことに支障をきたすようなことはもうしててはダメ。 その失敗を補うくらいの努力や挑戦をし、ある程度の成果をだすよう心がけろ。

2002年02月06日 15時39分47秒

12/29 人生がつづく限り、諦めず走り続けろ。

2002年02月06日 15時36分15秒

12/28 おまたせ、と自分に言える日が来るといいなぁ。 どんなに人生が楽しいだろうか。だからがんばらな。 ほとんどの人が自分とは"関係のない人"。 バイト先でもそう。 いちいち気をもむ必要もないわけ。 そうわかればもっと集中すべきところに力を注げよ。 好きと惹かれるとは違う。 そしていくら惹かれる人でも、好きな人でも自分と関係のない人であることもたくさんあるんだよ。 たしかにその人から学んだりしたとしても、 だからその人が真の意味で自分に関係があるかどうかは別。 あきらめた時初めて開かれることもある。

2002年02月06日 15時35分27秒

12/22 働いた一日の終わりには、ゆっくり自分を見つめ直す時間が必要だ。 これからバイトだ。

2002年02月06日 15時34分18秒

12/21 怖がるな、今は失敗を沢山しろ。 失うものはない。 こんな世の中だからこそ実力が問われる。 やってやろうじゃないか。 逃げるもんか。

2002年02月06日 15時33分20秒

12/20 普段から精進して動いていなければ、人から頼られることさえない。 ちょっとばかりの勇気と努力があればいい、まさにその通り。 一日だって怠けている暇などない。

2002年02月06日 15時32分52秒

12/18 この2年間は意味のあるものになった。 ゆっくり考えたり、自分を落ち着いて冷静に見ることができた。 まず産まれ育ったこの場所で過去を見つめ、根本的な問題に取り組み、 気持ち的にもケリをつけ、そのなかで人間として普通に生きていくための 準備をすることが目的だったんだから。 もちろんどいしようもない問題はどうしようもないまま残っているが、 自分で手をつけ直していかなければいけないことに取り組み、 ありたい姿への第一歩を踏み出せたようにおもう。 結果として、自分が変わり、気持ち的に厳しい過去と現実を 受け入れらたことが何よりの成果だ、と思う。

2002年02月06日 15時31分06秒

11/24 世界を目指してみるか。

2002年02月06日 15時29分01秒

11/19 主体的、外向的な姿勢を。 自分が求めている、人との触れ合いや交流などの自然な欲求は、 他の人も同じ様に求めている、という事実を認めろ。

2001年11月21日 14時47分00秒

11/14 だめとわかっていてもやるしかないやん。 進むしかないやん。 それ以外どうしろっていうの？ 地獄も歩かなければ、どこにも辿り着けない。 さあ、やっと動ける。 バイト探し一からやけども。 思い切っていった方がよいこともあるだろうよ。

2001年11月21日 14時45分52秒

11/13 そりゃいらいらするし、発散したいって思うし、落ち着かないやろ。 バイト、面接してから5日間も連絡ない。 2、3日のうちに連絡するってあの店長言ったのに。 もう我慢の限界。 自分のペースも崩されるし、たまったもんじゃない。 いらいら、眠れないのも仕方ない。 とにかくバイトできるのかどうか知りたい。 結果連絡ある前に別のバイト決めるわけにもいかない。 水曜以外でれるって言ったんやもん。 どうにも動きようがない。 面接に落ちたのなら、次を探すなりしたい。 まったく動けないのは拷問に近い。 本当にばかばかしいよ。 したいこと、しなあかんこと沢山あるのに。 今回は100％自分が悪いわけではないのだから、自己卑下する必要もないし、 胸はっていけよ。とにかく明日電話したろ。 なんでこちっちからしなあかんのやって話や。 昼３時過ぎて電話なかったらもうええわ。 逆に断ろう。 遅すぎんじゃ、っていう抗議の意味をこめて。 だってこっちは散々待たされて、振り回されたんや。お前らいい加減にしろ。

2001年11月21日 14時44分32秒

11/10 長期目標と短期目標を同時に持ち、見据えていかなければいけない。 それぞれまったく違ったものになることもあるだろうが、それはそれでよい。 そうして初めて今に集中できる。

2001年11月21日 14時42分01秒

11/9 ある程度自分を追い込むことも必要。

2001年11月21日 14時41分25秒

11/8 今日バイトの面接に行った。 岐阜駅近く。 そこの店長、名古屋の人のおんなじ匂いがした。 やっぱり難しいよ。 友達も無し、腹割って話せる人もいない。 そんな状態では何やるにも。 もちろんバイトやるにも。 だからこそ、常に素直な無理のない自分でいたい。

2001年11月08日 15時59分24秒

11/7 辛いこと、厳しいこと、慣れだよ慣れ。 いろんなことに悩まされたり、分からなくなったりするだろう。 生きていれば誰だってそうなる。 しかしあくまで正直でいよう。 人生に対し素直でいろよ。 決意をして本気で動きだすのはいつになるの？ そうしない暇はないはずなのに。 始めた時すぐにわかる。 やるべきことが多すぎる、と。 英語の勉強とかだけじゃなく、なんにも集中できない。 頭に入らない。 バイトやめて何もやることがなくなり、頭も流れも鈍くなったような感じ。 確実にそれが理由だけど。 逆にストレスは溜まる一方。 発散してないから。 ひとつでもそれがあれば、だいぶ自分自身を律する意志も湧いてくるもんなんだろうが。 このままじゃ生きていけない。

2001年11月08日 15時57分37秒

11/6 修羅場という経験こそ、人間を大きくするチャンス。 修羅場を堂々と歩け。 逃げるなんてもったいない。

2001年11月08日 15時55分17秒

11/5 バイトに関して意識し過ぎててはだめ。 すべてをバランスよく見ること。

2001年11月08日 15時54分59秒

11/3　本当に正しいのか？ 目標もなく、希望もない。 人と刺激しあうこともなく、ただひとり虚しく生存しているだけ。 何の楽しみも、騒ぐことも、息抜きもない。 それなのにバイトだけがんばれ、は変だ。 無理だ。 そりゃできるわきゃない。 継続するなども当然できないし。

2001年11月08日 15時52分53秒

11/1 生きるうえで 希望と絶望と相反する中、人として生きていかなければいけない。 せめて人として生きていきたい。 肌を通じての人の温もりは得られてないが、 まず人を温める強く優しさに満ちた人格を自ら形成しようじゃないか。 どんどん打ち当たって、いろんなことに挑戦いくのはいいことだ。 しかし、最初から最後まで、しっかりと見定め、 それがいったい何であったのか、見極めなければ意味がない。 生きる基本、根底にあるのは、人を愛する気持ちとその心、思いやり、 そして明るく楽しく人生を謳歌すればいい、 という確信と心の余裕。 これは人生を生きるにあたっての動機みたいなもの。 だからその後のすべてを決めてしまうもの。 だから命より大事にしなければならないもの。 簡単に裏切れないもの。 人生のすべてのもとにあたるもの。 結局人生ってこれっきり、これがすべて。

2001年11月08日 15時52分28秒

10/31 気にするもんか。人をばかにするやつ。 かわいそうに。 本格的に起業の準備を始めることにしよう。 自分の能力、強みをもつために。

2001年11月08日 15時48分57秒

10/30 「言葉は同じでも体験から出たものは人を動かす力がある。」 「鍛練は継続することが肝心である。」

2001年10月31日 12時51分22秒

10/28 「敵を知り、己れを知らば、百戦危うからず」

2001年10月31日 12時50分07秒

10/27 出会いから変わることもある。 美容師の彼女に出会ったことで、自分は大夫変わった。 気持ちの持ち方や、考え方を変えることができた。 今までのように狭く考えればむかつくだけで直視しようとしなかっただろうが、 今度は全てを学ぶよい機会と心から、無理なくとらえることができた。 だからこそ、それでも嫌いにはなってない、といえる。 素直に今まで通り接するつもりでいる。 柔軟に関係改善を目指す用意がある。 ひとりで生きているわけじゃない、と本当に思えた瞬間でもあるから。 感情に振り回されるのではなく、正しい価値観を自ら体現化したいから。 憎しみを捨て、人を無条件に愛するための第一歩。 実現できた時、全てが変わってしまうだろう。 自分の生き方の脚本を変えてしまうのだから。

2001年10月31日 12時49分13秒

10/25 何にもしてないのに、そんなに自由なわけないだろ。 自由を得るにはそれなりの代価が必要なんだよ。 それなしでは本当の自由なんてありえないんだよ。 恋したら、人を好きになったら、それを伝えたいんなら、告るんなら 「恥かく」つもりでいけ。 そこは「恥をかくところ」、という覚悟が要る。

2001年10月31日 12時46分39秒

10/24 今日、例の美容室行った。 パーマの具合を理由に。本当は彼女にもう一度会いたくて。 しかし、そもそもすべてが間違っていた。 その少し前まで自ら湧き出たやる気などをもっていた。 遠出計画など。それ自体いかがかと思うが、それでもなんとかやっていこうと思っていた。 偶然の出会いだったが、その人が特別の人ではなく、 それらに関してあまり関係のない人だったような気がする。 むしろ、相手の口車に乗せられるのを 気をつけなくてはいけない類の人だったんじゃないか？ そう、"すっかり気に入って"しまった。 自分が勝手に。 これに関して彼女はまったく何もわるくはない。 自分の油断、弱さ、未熟さ、そして愚かさ。 相手に合わせよう、それが自分の中心、動機になってしまっていた。 それまでと今のすべてが悪かったわけではない。 彼女に対し、自分の不完全さ、無知が出てしまっただけのこと。 （勝手に、"自分の感覚で"お互いが好き同志と思い込んだことや、 自分の人間的な狭さ。） それはまさに高校の味也ちゃんの時のそれに近い気がした。 気持ちの落ち込み方とか。しかし違うのは立ち直りのはやさか。 あれはひどかったからあまり比べもんにならんが。 しかし今回、いってみれば、その他の生活全体が根本から 「全然ダメ、なってなかった、まだまだ弱かった、人格が低かった。」 ってことになる。それでいい。これこそ気付けてよかった。 失敗の彼方に成功が・・・。 絶望感は相変わらず目の前にあり、手の付けようがないほど重傷だ。 俺はそれとどう付き合っていけばいいの？ 向き合っていけばいいの？ 答えは必ず自分の中にある。 探求を止めてはいけない。 "もといた場所"思い出せるか？必ずたどりつけよ。 ２回目、彼女にあって結果勘違い(いろんな意味で)だとわかったけど、 自分が彼女のことを好きなのかどうかはわからない。 それはそれでいいんじゃないか？ 別に嫌な気持ちをもったとかでもないわけだし。 「人が一人で生きているわけではない」、ことを再確認すると、 彼女のことも感謝しなといけない。 つまり、細かいところ、例えば性格がどうとか、 仕事柄こうだから自分には合わないとか、まったくどうでもいいことになってくる。 支えを失って情緒不安定になっている感じ。 でも自分の中心ってそんなもんなんか？ たしかに辛いけど、それがすべてではなく、 それが完璧な自分ではないのだから。 今自分を改めよう。 大学のこととか、嘘をつかないようにしよう。 自慢することではない。 間違ってた、こう決めたこと。 働くなりするべきだったか、でなくとも、 親に学費全部出してもらってっていう、 今のかたちはとるべき方法ではなかったはず。 "逃げ"や表面的な薄っぺらな動機が 自分を動かす中心にあったこと、認める。 その当時はそんなことばかりに頭がくらんだ、必死だった。 今考えれば"大卒"なんてどうでもいい、 正しい道、選択すべきだった、と。

2001年10月31日 12時45分53秒

10/ 来年、胸張って学校いけるように自分を磨け。

2001年10月31日 12時36分41秒

１０/２３ 誰にもまねできない自分の才能は何？ 苦手の克服、しらんまにって感じだった。 集団や、ある一定の人を意識し過ぎたり、過剰反応したり、それがが治ってきた。 それも自分一人の力ではどうにもできなかったこと。 他の人達や"彼女"に会って変わったこと。 また彼女のこと考えてる。 今、話とか弾んだり、好意もってるような言葉聞いてしまったら、 舞い上がってしまうやろう。 何回も確認できる。 人はひとりでは生きていけない。 人に支えられて生きている、ってこと。 お互いが支え合い生きている。 名古屋の生活倉庫のメガネ屋でメガネを買った。 気に入った。うれしい気持ちになった。 外語大のゼミ説明会にもいった。 講義室の雰囲気は朝日とだいぶ違った。 うれしかった。これが普通なんだと思えた。

１０/２２ 出会えてよかった。 そう思える出会いを経験できた。 今までに少なく、久々だったんじゃないか？ またしても思いもよらないところがきっかけだった。 そしてまたしても自分の心が澄んでいた。 人生の最高のプレゼントだ。ありがとう。 これらの出会いを汚すことなかれ。 お前の在り方、心のありかた。

訂正。 この下の、１０/２０の日記（２つあるうちの上の方＝「どんより曇った日は・・・」の方）は、 ”２１日”の間違いです。↓↓

１０/２０ どんより曇った日は気持ちが落ち込みやすいのかもしれない。 今日も落ち込んだまま。 今日は英検だった。 昨晩はなんの準備もせず、遅くまでラーメン食ったりの不摂生。 そんで朝11時起床という大失態。試験のできは散々。 そもそも英検２級自体、まともな勉強なしに受かるもんじゃないんだろうが。 だがそんなことはどうでもよく、少なくとも最後まで 手を抜かず前向きに取り組むべきだった。 後悔だけが残る。反省。 計算ばかりしてると無駄な力使うんだな。 できるだけ、自然の流れも大切にしたい。 バイトの時間帯決めるのだけでエネルギー消費。 お前が死ぬ瞬間、それまでのお前の人生を振り返ることになるだろう。 少しの勇気をだし辛い思いをしてでもやっておけばよかったと後悔するつもりか？ 結果がだめでもやってよかったと思いたい。「好き」といっておきたい。 できることは、今、生きている間にしかできない。 ある程度強引に行かなければいけない時がある。 よくあるのかもしれない。 遠慮していたら何もつかめない。何も手にできない。そして何も始まらない。 怖がって、前進しようとしない証拠。つまりは負けの人生。 今回のこと、何か、何でもいい、切っ掛けがあればいけよ。 生き方、考え方、ガラッと変えてみることも時には必要かも。

１０/２０ 友達や好きな人、付き合う人が変わっていくのは自然なこと。 それでいい。だから当然、よき出会いによって出会った励まされる人、 も移り変わっていっていいんだ。 それがどんな理由だろうと、自分の意志や人生がつながっていくから。 そうして成長していくんだから。 破れ去った恋、時がたつにつれ、頭から離れなかったあの子でさえ、 いつのまにか忘れ、思い出に変わっていく。 一日を振り返ったとき、こういいきかせろ。神はお前が感じていたよりもずっとあたたかいもの。 ミッションステ、あらためて時間とり、明確にさせる必要あり。 自分のビジョン見失うな。見失えば路頭に迷うぞ。

１０/１９ ある苦しみを感じているとしたら、 他にも自分と同じように、そのことで悩み苦しんでいる人がいるだろう。

１０/１８ 今日はバイトを決める予定だったのが、いきなり芥見の銭湯だめだった。 昼間はまずおいといて、比較的見付けやすい夕方からのバイトをもう決めてしまいたい。 もちろん焦らず慎重に決めればいいんだが。 今すべきこと、今やりたいから、すぐに取りくみたいから、もう動こうとおもっている。 バイトの目的、動機をひとつひとつはっきりさせてから、意識して向かおう。 芥見のミスドは連絡もらうことになった。 たぶん土曜か日曜の夕方に携帯が鳴るだろう。待つのは好きではないがここからいいものを学べたらいいんじゃないか。 今日もあの子のこと考える。 なにもできないことがもどかしく、辛い。 会いたくてもなかなか。でもこれも人生なんかな。 さあ、今自分がすべきことなんだろう？動こう。 人によって悪い意味で意識が変わってしまうのは絶対にだめ。 あの人だから気付かんやろとか、少しくらい誤魔化せるだろうとか。 最低やん、そんな自分なら。よく見ろ。 その行動の善し悪しは良心、正しい価値観のもとに判断されるべきで、 周りによってではない。もしそうならいつも周りの環境によって ころころ自分の意志を変えることになる。 現にそうなら認めて改善すべきだ。

１０/１７ ”出会いの日” 自分に嘘ついたり無理して人に好かれようとする必要はない。 必ず自分に相応しい人と愛を交わせるはず。 自分の欠点を素直に受け入れる用意のある人、そうできる人。 あるがままこそを受け入れてくれる人。 だからこそ今でも安心して生きていける。 しばしば、あまりにも視野が狭くなっている。 その中で生きているうちは所詮その中から抜け出せない。 俺は何してたんだろう？ 逃げて逃げて、結局失ったものに気付いただけ。 アメリカでのゆうじとの旅以来、ずっと信じ込んできた。 「もうおしまいだ、もう話もするもんか、全部忘れてやる。」なんて。 そして、それ以来、まともに人のことを考えたことがなかった。 つまり、自分の内側をさらけだし、本心から人と向き合うことはなくなってしまった。 自制心をなくし、善悪を判断する良心を裏切り、欲望のままに動く生活。 あれ以来、自分を律し、自分を追込み、良心の基に奮い立たせる意志を自ら捨て去ってしまった。 しかしもう気付くときがきた。 何かが違う。気付き始めた。 ひとりで生きてきたわけではない。 ひとりでは生きてはいけない。 モチベーション保つ必要のない状況で、モチベーション保つことがいかに大変か。 実際保つことができていないけど。 つまり、具体的な、まともな目標もなく生きているからなんだけど。 意識の低い学生生活(？本当の意味で学生といえるのか怪しいが)が続くかぎり、 以前のように士気を高めるのは難しいのか。 しかしひとつ忘れちゃいかんのは何と言おうと、学校に通えるのはうちの父さんのおかげってこと。 ひとりでは絶対無理だったこと、これは認めざるをえないこと。 たとえ意味のないこと、間違った選択であったとしても、 この事実は、逃げることなく受けとめなきゃいかん。 これからも常に忘れちゃいかんことのひとつだ。 「素直に認めるべき一事実。」 それ以上でもそれ以下でもない。 その事実に対し、どう報いるか、どう活かしながらいくか。 自分自身の努力次第だな。 今日、気になる人に出会った。 学校の近くの美容室で。もちろん美容師さん。 出会いがあり、別れがある、をおぼえていれば 付き合うことも、その中での危機も、怖くはない。 自分が感じているほとんどの不安など、大したことではない場合が多いのだから。 そうして生きていくことで、傷つくことや苦い経験が、 自分の人としての奥深さに、プラスの経験になるのだ。 そうやって心の部分を鍛えていくんだ。 そしてやがて時間が傷を癒してくれる。 怖がってたら何もできんぞ。 失敗こそが成功への道なんだから。 人間はもともと悲しい動物、だから"楽しく"、"明るく" (人生の悲しさへ皮肉も少しありの)生きることが大事なん。 自分の気持ち次第でできること。 そうしていこうじゃないか、自分のたったひとつの人生。 どんなに不安や絶望を感じている時にも思い出せ。 人生は一度きりだよ。 "今"はもう二度と来ない。

１０/１４ 一週間という区切りは日曜日で終わるが、自分の人生は一生つづく。 辛いこと、困難にあったとき、ひとつ言えること。 「そのことはおそらく、大したことではないことが多い。さらに厳しい世界があるのではないか。 そしてそれに耐えている人達がいる。」

順番ばらばらでごめん10/９ この悔やしさは、どこにぶつける？ これからどこにつなげる？どうしていく？ まず自分のすべきことわかれば、そこに向かうつもりでいれば、 その悔やしさや周りの目とかは気にならないはず。 成長の順序を順番に上っていくだけ。私的自立が先。 それが達成されればすべてが自然に変化していく。 "希望は絶望の大きさにに比例する。"

これも10/10 別に彼女が欲しいとは思わない。 好きな人、一緒に居て落ち着く人が見つかればいいと思う。 好きな人は、例えば基本的に分かり合える人。 考え方は大いに違ったらよい。価値観が重要。 なかなか分かり合えないと疲れるから。

10/10 People waste so much time trying to escape from solitude. 「人々は孤独から逃れようとして、非常に多くの時間を無駄にしている。」 I think that there are many children needing not parents but parent's love. 「両親ではなく、両親の愛を必要としている多くの子供たちがいると私は思います。」

10/13 「偽りのない者は敗者にはならない。」

10/8 The greatest happiness you can have is knowing that you do not necessarily require happiness.(W.Saroyan) 「最大の幸福は、必ずしも幸福など必要ないと知ることである。」