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一番つらい事
隣の席のその先に お弁当を持ってきて食事されている その声 その気配 僕は自然に （そう作って） 部屋を出て行く 近くにいたら オカシクナル キガヘンニナル タエラレナイ でもこの間は当番の日 席にいなきゃならない言い訳があった だから僕は 必死に耐えるフリをして あなたの声を聞きつづけた あなたの気配を感じつづけた だって当番だったんだもの 仕方ないでしょ？ 20031224 |
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となりの電話が鳴る
いつもの様に迷わずに代理応答する 僕の電話は ナンバーディスプレイ表示機能が付いている 先の上司がつけてくれた 部長職しか持っていないやつだ だからいつも不安だ 誰？ 今日は見事に的中 「恐れ入りますが」 予想できた受け答え 明るい声の向こう側に 顔をそむけるように 暗い声の返事 こんな声じゃだめだ もっと明るく応えなきゃ いっそう明るく応えなきゃ だって そう ぼくは何も変わっちゃいない 中身は少しも変わっちゃいない 外見だけ やっちゃいけない事を勉強して かしこまっているだけ だから変わっちゃいけない 声が変わっちゃいけない マイナスの波長を伝えたくない それが誤解を生むかもしれないから ただでさえ弁解ができないのだから せめて明るく せめて元気良く 20031224 |
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プレゼン室に行った
たった７人の受講者 ９０分間の同室 苦しかった プレゼンに よしてくれればいいのに 僕の名前を使っている 承諾もなく そのプレゼンターの真ん前 何度も使われる僕の名前 居たたまれない 逃げ出したい だって 僕は変わっていないけど 僕のせいで嫌な思いをされるのは どれほど苦しいか セクハラで役職が無い壮年と 金遣いの荒さで一番の親父と 来月披露宴の後輩と 再来月かな？披露宴の同期生と 僕が大好きな人達と 僕は僕の過ちのせいで 呼吸の通り道が塞がって 息も絶え絶えに部屋を出た 20031211 |
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何があっても絶対にあきらめるな！
そういつも友を励ましている もうだめだと行き詰った時こそ前に出ろ！ 自分に言い聞かせるように なんでも相談できる先輩をもちなさい！ 後輩だが相談できる人をやっと見つけた でも直近の愚かな事件はとても言えない 時々思う バレなかったら良かったのか？ 何がいけなかったのか？ そうじゃないんだ 好いている事は別段問題は無い その厚さも その熱さも その重さも その激しさも それを表に出したら反則なんだ その行為が許されないのだ それまでどんなに我慢していたって 自分のした行為は一発退場 レッドカード サッカーの様に オフサイドの笛が鳴る時が いつか必ず来ると信じる 信じられない でも信じよう でなけりゃ耐えられない 偽りの仮面はもう無いのだ 誠実に 真剣に 強く 正しく 迅速に そしてこの苦しみに耐えるんだ できるはずはないと 弱い心がささやいている 真正面から立ち向かう それが僕の誇りだし それが僕の償いだ 20031210 |
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さすがです
でもねえ・・ 何もねえ・・ あなたの名前のついたラベルシール 隣のお姉さが剥がしてくれました ２年も貼ったままだったから きれいに剥がれない その白く残った白地のところに ぼくは感謝の思いを書いた 「アリガトウ」 削ってくれてありがとう 沢山の幸せをアリガトウ あなたとそしてあなたに それをあなたが見つけた 「あれーなんで？ ありがとうって書いてあるー」 メッセージを贈った二人が話している 何もあなたが気が付くなんて・・・ 姉御も解っているみたい 最近言葉に出さない指先の熱が 伝わりやすくなっている 伝われって いつも祈っていたから 20031210 |
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なぜ？
あなたは平気なのですか？ 一声で誰だかわかります だから僕は振り返らない 振り返れない みなが嬉しそうにあなたを迎え 笑い声が部屋いっぱいに広がる 僕は何も起こらなかったかの様に 平気な顔して仕事をしている みんながあなたと笑ってる みんながあなたを愛している ぼくは一人 でも暗い顔はできない ニッコリニコニコ嬉しいな そんな顔して・・・ 胸の中の血管が破れる 平気な顔のその下で 真っ赤な血流 心臓のテンポも変えられない 。。。いや遅くなってく 負けられない 息が、くるしい 眼球の奥に 涙のダムが軋んでいる 誰がわかっているの？ 部長？ 姉さん？ 課長か？ 係長まで？ 誰も解っちゃいない あなたも 僕は僕が犯した罪を 償っているのか？ これが償いになるのか？ 罰であることは確かだ 甘んじて受けよう どんなに謝罪しようとも 償えられない過ち あなたが健やかに過ごせるならば 喜んで苦しもう いままでと 何も変わっちゃいない 幸せを祈り 祈ることができる 祈ることしかできない 祈ることしかできない 祈ることができる 20031210 |
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まったく恥ずかしくて 毎日顔を上げられない ふざけた男だ 真剣といったって やっぱりふざけ どんなに思い悩んでいたとしても どんなに踏みとどまったとしても その期間がどんなに永かったとしても 行き過ぎは行き過ぎ 礼を失した姿を見せてしまった それでも強くあらねばならない 「弱ければ不幸の奴隷になってしまう」 奴隷 そのとおりだ 僕は弱くて 不幸の奴隷と成り下がっていた だから煩悶とし その境界を越えてしまった 何度も乗り越えた峰 バーベキュー スケボー 福生駅 同室 それでも乗り越えられなかった峰 ２度目の異動 たくさん我慢したけれど いつか不幸の奴隷になっていた？ いや違う いつだって幸福だった 寂しかったって 悩んでいたって 苦しくったって なんでも その存在が嬉しかった とことん悩んでいくつもりだった いつの間にか、踏み外してしまった 感覚の麻痺 同室の時が幸せすぎた いいわけにもならない 20031127 |
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何が変わったのか 悲しさが増した？ 思いが減った？ 寂しさが増した？ 喜びが減った？ 一言も話せなくなったこと 一緒にいられなくなったこと そんなことは小さいことかもしれない だって そこに愛する人は存在し 変わらず明るく振舞っている それだけで十分じゃないか？ あなたに嫌われている それはそれは悲しくつらい毎日 ２００３年の６月 突然世界が真っ暗になった それから僕はずうっっっと 出口が見えないトンネルで 何日も何日も歩いている それでも その悲しみがあっても その先の寂しさと 愛する人の存在は 何も変わっていないじゃないか 愛する人がそこにいる 幸せに 元気に 明るく かわらない強さで輝き 全てを暖かく照らしている その輝き 僕にとってその輝きは 無上の喜びでありつずける そう その輝きが大事じゃないか 僕の存在は関係ない 愛する人が幸せならば良い そうだ 寂しさも変わらない 最後はこうなるしかなかったのだ いつかは落ちる穴だったのだ 解っていたではないか だから辛かったのではないか また あなたの輝きの前には 僕の寂しさのうねりなど 太陽に投げつけられた石ころのようなもの 比べてみれば 良い話だ 悲しさも 涙も 嗚咽も 何もかも飲み込んでやる いくらでも飲み込んでやる 一番嫌うべき事は 僕の存在が故に その輝きに影が落ちる事 嫌われていることは仕方ない だから 遠く離れ できたら消えてしまいたい 存在が無ければ あなたに影を落とすことも無い でもひとつ どうかお願い 近づかない 話さない 見つめない 何もしないから 嫌な思いはしないで欲しい 一生懸命離れます 全力で遠ざかります だから 偶然のすれ違いは 本当に偶然 絶対に近づかない 絶対に嫌な思いをさせたくない それは僕が いまも変わらないから 僅かも陰らず輝いていて欲しいから 白いビルの壁面に ダイダイ色の夕焼けが跳ね返る 暖かな太陽が 豊かな実りをもたらしている ８月の懇談で 出向の意向を首脳に伝えことが どうにか実現しそうな雲行き 寂しくて しかたないけれど これで離れていられる これで影を落とす心配が無くなる あとの涙は 太陽の照り返しを 肌で感じられなっていく なってしまうことをのみ おもい沈む 20031121 |
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声が近づく こっちに向かってくる 隣りの女性に話し掛けてる すぐ後ろを歩いてくる 同室の誰もが語りかける 僕だけ無になっている 僕だけ振り向けない 20031112 |
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一度思いっきりデータを削除した事がある 思い出の写真も 手書のメモも 書き綴った日記も もうどうし様も出来なくなって 全部消したら 全部忘れられると思って でも失敗に終わった 忘れてしまった事もあると思うけれど 思考の角度は全く変わらない これからしばらく 昔の話しをしようと思う 20031112 |
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