雨上がり

雨があがって 太陽が息を吹き返してる 草木はたっぷりのご馳走に 満腹の様子だ 20040731

自分のため

人間は何の為に生きているの？ いろいろ崇高な目的をあげてもいいけど その目的も 自分の人生を 大切に「生きる」ってことだから 自分の為だよね だから、 結局は自分の為だよね それが悪いわけなんかない じゃあなんで悪いことが起こるの？ 自分だけの為になったから？ あなたの幸せを祈っているつもりが 僅かの可能性の物語の世界に いつかどっぷり浸かってた だから悪いの？ 悪いのは弱かったから 世界に浸かるのもいいし 愛してもいい でも弱くては行けない 弱さは誘惑に勝てない だから僕は悪い奴になった もう一年が過ぎた どれだけ強くなれただろうか？ 想う水かさは少しも下がらないけど 誘惑に負けないのは 恐怖があるからだ 勇気があるからじゃない 強くなる その為に 人の為に友の為に皆の為に 馬鹿になって 身を粉にしよう 20040717

おはよう

わざとじゃない 行き交う車の列 僕は東に朝日に向かって 期待しないわけではない それでもわざとじゃないけれど よくすれ違うこの道 車がすれ違うだけだから ほんのコンマ何秒か その刹那 たくさんの思いをカプセルに詰め込む いつも僕は目を伏せて 謝ってばかり でも今日は さわやかな朝日が ぼくの胸をぐっと張らせてみせたんだ 眩しい視線が通っていく すぐ誤解するからね その視線が僕を射抜いて 焼き尽くしてしまうのさ 何枚も　何枚も まぶたに焼きつけていく うれしくて 最高の日がやってくる 嬉しくて楽しくて幸せ 醜い塊を削り落としてみせるから だから僕にとって幸せなんだ その幸せを運ぶ人にのなりたいんだ 近づかないこと さわやかであること 今できる事 負けるわけ無いよね あなたを愛しているのだから 20040625

喪が明けた？

もの凄〜くっいい天気！ 僕の「喪」が明けた！ さあ前進！！ 20040604

満１年

あれから１年 今日で満一年 もう１年だ やっと１年だ 最高にさわやかな空 ぼくもこの天気のように さわやかに どう思われていようと 嫌われいても カラッと晴れた自分になろう その為にがんばろ そうでありたい 今日も会えた おとついも会えた 振り返ることはできなかったけれど １０センチの距離は 僕の胸に幸風が巻き起こる さわやかに さわやかに そう さわやかに さわやかに 20040531

大義名分の階段

内線電話のベルが鳴る 事務長席が鳴っている ピックアップで一呼吸 前の部署の名前を言わないように ゆっくり丁寧に応答する 「はい。図書館です。」 受話器に当てた耳が喜んでいる 思いがけず電話の声が大好きな声だから 事務長につなげると 「わかりました。 　じゃっじゃあ、○○か△△に行かせます。」 片方は僕の名前だ でも聞こえない振りをして席を立つ だって会えない 会っちゃいけない 僕はいなくなったん画から 掃除が終って席に戻ると もう片方の係長から電話が鳴った 「事務長から言われたから 　車で受取に行ってくれないかな」 断る理由が無い こんな状況 きっとなるなって思ったから 掃除をしながらずっと考えてた でも思いつかなかった 「ダンボール５箱だから 　アルバイトの□□君と一緒に行ってよ」 係長がダメ押し 「わかりました」 （まいりました）の方が正しい いや（うれしい）が本当かな？ 行っちゃいけない でも断れない 行くしかない 受話器を置いて 目を上げて □□君を探すけど居ない 別の仕事をしながら 何度も探すけど居ない ３０分経った 事務長から「あれ？どうなった？」 「係長から頼まれました。今行きます。」 １人で行くのは辛い ショウガナイ 行きたいけど 行っちゃいけない 行かなきゃならないけど 行けないで居た でも行かざるを得ない 頭を上げて、さあ行こう！ 周りの席の人に、１人で行くことを 告げて出る まるで出征兵士のようだ 行きがて□□君とバッタリ会った （良かった） 一緒に行った ちょっと痩せられたのかな？ 僕も１０キロは痩せたけど どうしてかな？ 相変わらず輝いていた 嬉しくもあり 悲しく なぜだろう ぼくは泣きながら帰ってきた 20040506

原点は今

一番苦しいから 今が人生の原点になる 絶対に乗り越えなきゃ 敗北者になってしまう 転んでも 途中くじけても 何度でも這い上がっていくんだ もしも僕が 前に進むことを諦めたとしたら 全ての思い出が真っ暗闇になる 眩しいばかりの数え切れない太陽たち 僕にいつも微笑んでくれた十色の花々 まぶたを開けることが こんなにも幸せなことか 僕の大切にしている冷蔵庫には そんな実が詰まってる いつでも最高の輝きを放ち 僕を暖かく包んでくれる そうだ 罪障は消滅できるのだ 否、毒を変じて薬と為す この毒を飲み干して 僕の根っこに棲み付いた 弱い汚い泥の膿を 堂々と退治してくれようよ そうだ だから苦しめ 悩みもがけ そして逃げるな 何度転んでも立ち上がれ 何度躓いても這い上がれ 何度泣いても頭をあれろ そして堂々と 堂々と堂々と あなたへの感謝を あなたへの謝罪を込めて 堂々と生き抜くのだ 堂々と勝ちゆくのだ だから 僕はもう死んでしまおう あなたにとっては 居なかった人間になってしまおう 見かけても 顔は合わせません どんなに謝りたくても それは自己満足以外では無い 謝って済む問題でもない 自らが山を作り 自らが登攀を決意し 自らの足で制覇するんだ その大いなる山を越えることが 何よりも僕の贖罪 さあ仕事だ さあ闘いだ さあ前進だ そして必ず勝利するのだ 僕の未来に暁が見える それはあなたのお陰だ あなたがいたから輝いた あなたがいたから苦しんだ あなたがいたから悩み抜いた あなたがいたから道を誤り躓いた あなたがいたから這い上がれた あなたがいたから前進した あなたが そうあなたこそが 僕を勝利へ導く光源 戦いの真っ只中へ 20040422

背徳の負い目

心の中だろうが 外だろうが関係ない 自分がそう思っていることが事実だ それももう１０年を超えている 昨日警察を呼ぶと言われた 今日は帰れない 結局自分がまいた種 それがジャックの豆の木よろしく どんどん膨れ上がってった いまどのくらいなんだろう？ 根も深い 夫婦生活も６月から皆無 このハードルはあまりにも高い 誰にでも相談はできない 訴える そう 僕の仕業だ どちらにしても 僕には背徳の負い目がツキマトウ どうしたって なんにもない 負けるものか 負けるものか 最後に勝つんだ諦めないんだ 何が勝ちか？ 自身の輝き以外に無いだろう 謝って何になる 膝まづいて何になる 一時のエスケープにしかならない さあ今日も行こう どんな未来が待っていようとも 20040421

恐怖に負けない

怖い そして苦しい 今朝の風景 ボクの席の周りで 女性の数人が大声で話している 名古屋に嫁ぎ退職したＹさんの所に 昨日行ってきたそうだ 「誰といったの？」 との上司の質問に、名前が１人ずつ・・・ 僕は固まった そうだよね ３年前までここにいたんだもの 車中、向こうで、 どんな話題になったのだろう？ 基本はＹさんの新生活のことだろう でも ボクの話題もでなかったのだろうか？ 話題に出なかったのか？ それとも話題になっても 黙っていてくれたのか？ 女性達の対応は全く変わっていない いずれにせよ 私のやってしまったこと 私が苦しむのは当たり前 あなたの心に 嫌悪や 迷いや 悩みや 悲しみを生み出す そんな存在になりたくない だから ただ 話題にならないことを祈る 20040412

帰国間近

やっと明日 帰国予定日２８日 行きは相当揺れたとの事 帰りの便の揺れの少ない事を祈る 永遠の様に長かった もう会えないとさえ感じた だから淋しさも吹き飛んでしまったのか？ それとも変化があったのか？ 会えない＝感じない＝苦しまない 会えれば嬉しい でも 大好きだからこそ 今の関係が苦しい 嫌われている という痛み 今は無い いずれ嫁いでいく日の 予行演習なのだろうか ３週間の練習 20040327

会えない不安

もう会えないのかも知れない 怖い・・・ 昨夕の事 些細なことに胸が揺れる 後輩との会話 ３月頭にロスへ行く、と ？ それはあなたじゃなかったの？ それだけで 何か有ったのか 何か有ったのか 何が有ったのかしら と、問い続ける 答えの無い問いは 深みにはまっていくだけだ そう マグカップが消えてから ウチの課にも来ていない 仕事にも 仲良しとの休憩にも 不安は疑念を 疑念は恐怖を 恐怖は僕の祈りを強めていく 毎日 朝・昼・晩 明日は異動の辞令 建物が変わる 会えなくなる 淋しさが押し寄せてきた 20040224

異動内示

珍しく残業することにした 夕方一旦外出して買い物をし 戻っていつもの食堂に行くと 貸切で入れなかった いつもは行かない食堂に行ってみた 人事部長がいた 「ちょっといい」 ？？ 「今度図書館に行ってもらうから」 来週の水曜日に発表だそうだ それまで平日はあと２日しかない それにしても食堂で たくさんの学生さん達が 騒がしく笑い声をあげている 真っ只中で異動の内示を受けるとは 軽く見られたのもだ これでまた離れてしまう ラムセス２世を愛するイシスの様に 僕はあなたを愛し そして恐れ 動けなくなる あなたの言葉が 僕を地に落とし入れ 天にも持ち上げる その声が聞こえなくなる 真っ暗闇の深淵に 落ち込んでいく感覚に包まれ 視界が定まらない 涙はもう涸れ果て 目を閉じる 20040220

消えたマグカップ

水色と黄色の チェックの入った白いマグカップが 無くなっていた 休み明けの今日 気が付いたから もっと前に無くなっていたのかも知れない 一緒にカエルのカップも無くなっていたから キチンとさんのお姉さんが気づいて いっぺんに整理をされたのでしょう 目を上げるたびにクラクラクラクラ あなたが持っていってしまったのですか？ 彼女が自分で持っていってしまったのですか？ ニガイけど あなたがココにいた 足跡だった 悲しい思いで 心を満たしてくれたけど 幸せな想いも 心に染み込ませてくれた そんなカップが無くなった 今日はそんな悲しい日です 20040216

幸せのカタチ

今日 一目会えた 笑顔は無い 当たり前 それでも嬉しいのです あなたに出会えた喜び あなたを愛する喜び あなたに知られた事にも 伝えたくても 伝えられずに苦しんだ 一秒一秒を思い起こせば 嬉しく思えるのです 悲しいのは あなたに嫌われてしまった事 あんなに楽しくしていたのに 壊したのは僕 それでも幸せなのです あなたに出会えた幸せ あなたを愛する幸せ あなたに知られた幸せ この幸せを胸に 冬の晴れた空を見上げ ちょっと背を反らして歩いていきます 流れない涙が 頬を濡らしてる 胸の真中ちょっと右に 冷たい鉄の槍が突き刺さっている それでも幸せを想うのです あなたは僕に今でも贈ってくれる あなたに出会えた幸せを あなたを愛する幸せを 冷たい槍の痛さも和らげる 春を知らせる光のような暖かさ 凍える足を温めて 僕は前に進んでいきます 前に前に 友の為に 恩師の為に あなたの為に 20040213

嫌われることの恐怖

もう何も話せなくなって ５ヶ月が過ぎた 時々会っても 近寄れない きっと嫌なんだろうな ・・ 苦しい 何であんなメール送ってきたの？ このセリフはあなたに対しても 言えるよね？ これも違うのかな？ 僕のメールの事で たくさん嫌な思いをさせてしまったのは 言い訳のしようも無い だけど あなたのメールもちょっと普通じゃない あなたにとっては普通なの？ あなたは嫌な思いをした 僕は有頂天になった その違いだ だから僕は あなたからもらったメールの事を 誰にも言うつもりは無い もしかしたら それで助かるかもしれないけど そんな気になれない だって幸せだったのだから やっぱりこれしか言えない 「ありがとう、・・・　ごめんなさい。」 20040205

嫌いになれるかな？

もしも こんな自分の事を 友人と笑っていたら 嫌いになれるかもしれない 最初は 怒っているって聞いて 委員会にかけるって聞いて 人事部長に話していることを聞いて 僕は悲しかった 直接言って欲しかった でも そんな事 言うのも大変 笑って 馬鹿にされていたら 嫌いになれたかもしれない でも怒って 抗議して そう・・・ まっすぐだね ありがとう とても 嫌いになれそうに有りません 20040203

苦嬉し

「苦笑い」って言葉は有るけど 「苦嬉し」って無い なんでだろう？ 僕は今日も「苦嬉」 今日も隣の同僚に話しに来ている 声が聞こえる 声に乗った空気の振動が伝わる 気配を感じる 靴音・ドアの音・何かが擦れる音 後ろ向きで 僕は振り返らない 振り返れない 外にも出れない 動けない でもね 勘違いしないで欲しい 無性に苦しいけれど 無上に嬉しいのです あなたの存在を感じる事は 嬉しいのは変わらないのです 馬鹿な多くの男どもの 私も紛れも無い一員です 20040203

近すぎる不運

昨日のフォローの内容について 隣で話をしている その会話の続きが 聞こえてしまう （・・・・・） 「あげるよって？」 （・・・・・） 「怖〜い」 （・・・・・） 「まあ色々な人がいるっていう事で」 （・・・・・） 「また聞かせて下さい」 男性から プレゼントを頂いた内容？ まさか 昨日のプチプチの話じゃないよね？ だってあげてないもの 普通に聞こえてきてたら 相手が誰だか解らないから 何の気にもならないんだろうけど 近すぎて 嫌でも聞こえてしまう きっと僕も その色々な人の内の一人 大勢の言い寄ってくる奴らの一人 勇気をあげるなんてお笑い種 そんなこと解ってた 解っていました だから付かず離れず 自然にしようとしていたけど 黄色い線の外側に 足を踏み外してしまった お笑い種 結構だ そんなの解っていたのだから 僕の胸の内を 解ってくれる人なんか 誰一人いない 自分自身が一番自分を知っている そりゃ情けないところも有るさ でも自分はまっすぐ歩いてる 躓いても 転んでも わき見をして転んじゃっても まっすぐあるいていくんだ 20040120

のこりび

余韻なんて 残さないほうがいい でも どうしても残ってしまう 今日は隣の同僚の女性がお休み だから僕が電話に出た 「今日はお休みです」 と言うと 当然のように 「納期の確認をお願いします」 至極自然の応対だ 僕も 「はい。わかりました。」 そこからが微妙・・ 「えっ・・と、いつまでに届かないとだめですか？」 「今日、もう無くなってしまったので、 　すぐにでも欲しいです。」 「ウチの課にあるものを使いますか？」 「たくさん有るんですか？」 「よければ・・確認してみますよ」 あとは何言っていたのか覚えていない 「・・・・」 「・・・・・」 会話の端っこに ほんの数秒だけど「・・・」 そう“間”がある それは僕の(残り火) のどの奥の奥にしまったはずの塊が 押さえ込んでる重い扉を押しのけて うめき声になって噴き出しそう それでも受話器を置くまで なんとかこらえた けど それでも“間”だけは残った ・・・ 「確認しました。・・・明日の午前中に 　納品に・・なります。」 「ありがとうございました。」 最初から最後まで 誰が聞いても「ごく普通の応対」 “間”だけが僕を後悔させる 何でもっとカラッとできなかったのだろう？ でも今日は願いが叶ったんだもの 祈りが１つ叶ったのだから 今日は最良の日 先週、息子が落とした定期が 予告どおり見つかった 子供の祈りは純粋 即結果が出る 僕は息子に教えてもらった 祈ること あなたの為にできるのは 祈ることしかできないのではない 祈ることができるんだ 今までも、１０年やってきた事だ これからも祈っていくんだ そうしてきたから今の僕がいる そうしてきたから夢のようなの２年間が生まれた だから今も祈ろう　一緒なることじゃなく　あなた幸福を 自分に望むことは無い　自分にじゃないんだ ただ愛する人の幸せを祈る そこに喜びと悲しみを深く熱く 感じてることをゆるしてください 20040119

別れてもいい人

僕は別れてもいい人 そういう事なんだ 仲良く話したり 一緒に食事をしたり メールのやり取りをしたり 僕にとっては 至福の時であり 宝の数々 あなたにとっては なんでもないこと そこら辺に いくらでもコロガッテイル 男どもの一人 そう言うこと そう言うことなんだ 今日は３階から階段で降りるとき 一緒だったけど 顔を向けることすらできなんだ 「おはよう」って 元気に言いたくて 言いたくて 言いたいよ それも許されないんだよね？？ この前の 「お疲れ様でした」 僕はあの一言でも あったかくなってしまいます 20040116

枕の露

情けないが泣いた 情けない 未練たらしい 愚かなる行為 一年を総ざらいして 自分の非を責めまくった 暮れにこじらせた風邪は 一向に治る気配が無い 悪寒と 吐き気と 頭痛と 咳 情けないことに もだえ苦しんで新年を迎えた そうだ そうしていたな みな苦しいんだ 我慢しているんだ それでも光り輝いているんだ 自分はどうか？ 風邪に負け 閉じこもり 何も進んでいない そればかりか 余計な事にばかり気が向いて 囚われ 縛られ 身動きができないでいる そんな情けない姿で どうするのか しっとりと冷たい枕を 蹴飛ばして行こう それが今日の日記だ 光り輝く人よ 眩しくて今は近寄れない でも今日立ち上がる 明日には胸張り 通り過ぎよう 太陽の光に 感謝しつつ 20040105

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