管理人日記

管理人の日記です（不定期更新）
掲示板に書くことが非常に多く、山田山田の連続になってしまうので、「だったらいっそのこと別にしちまえ」ということで作りました。
したがって掲示板同様、ヨタ話の連続です。
自主的な隔離だと思っていただければよろしいかと思います。

なお、この日記の文責はすべて管理人山田に帰属します。
この日記内のあらゆる記述は管理人山田の独断と偏見と不勉強による極個人的な見解を示すもので、ブランシェOB/現役ブランシェの見解を表すものではありません。事実に反する部分は多々あるかと思いますが、見て見ぬふりをしていただけると幸いです。

アルティメット・クリーチャー GACHAPIN

お疲れ様です。

奴は南の島生まれの5歳。
モーグル、モトクロス、空手にスキューバダイビング、奴はどんなスポーツも難なくこなす。
挙句の果てには宇宙遊泳、5歳にしてあらゆる道を極めた究極の生物。

奴の名は、ガチャピン。

ガチャピンをただの虚ろな目をした子供番組のキャラクターと侮るなかれ。
！こんな無茶をしています！。

熟練のスキーヤーですら腰がひけるコブ斜面を、軽やかにすり抜ける緑色のモンスター。
コザック！アイアンクロス！ツイスター！まさに悪夢！！

スキューバダイビングにチャレンジしたガチャピン。
シュノーケル（っていうんですか）をつけてはいるものの、なぜか頭のてっぺんからモーレツな量の泡が！！
死んじゃうって死んじゃうって。

ホエールウォッチングに出かけたガチャピン。
遠くに見えた鯨を見て一言
「あれ？あの生き物は何だろう？」
いや、お前だよ。

特に印象的だったのは空手にチャレンジした回のこと。

杉板割り、瓦割りと華麗な技を披露するガチャピン。
さらにはフルコンタクトでの空手の試合に挑むガチャピン。
しかし、そこは5歳の少年であるガチャピン。
当然のことながら少年の部にエントリーするガチャピン。
・・・まあ、しょうがないですよ。5歳ですから。

対峙する小学生とガチャピン。
明らかに頭5つ分ほども体格で上回るガチャピン。
・・・ま、恐竜の子供ですからね。

ということで試合開始。
セオリーどおりローキックで攻める小学生に対し、ガチャピンは中段回し蹴りをぶち込む！！
・・・ま、スポーツマンですからね。手抜きはいけませんよ。

ということで、試合はガチャピンの勝ち（当然）。
5歳の子供らしく無邪気に喜ぶガチャピン。
その横で悔しさのあまり泣き出してしまう小学生にガチャピンは言った。
「ごめんね～」

ということで、大多数の子供たちに夢を与えると同時に、一部の子供に回復不能のトラウマを植え付け続ける、超獣ガチャピン。
そんなガチャピンの雄姿がフィギュアになって登場！
さらにガチャピンの栄光の記録がDVDに！！

ということで特にオチはないんですが。
今、ガチャピンがアツイと。

※
▲スキューバで頭から泡を出すガチャピン。（だから死んじゃうって！！）
※そんなみんなが大好き、みんなも大好きのガチャピンですが、子供を食います。それもじゃんけんで負けただけで。

2004年01月20日 19時32分32秒

CDを買いに

お疲れ様です。

ずっと前にカバー曲批判してたら、つじあやのまでカバー曲出してしまいました。
・・・いや、いいんじゃないかな、カバーって。リスペクトですから（動揺）。

ということで、昨日はヴァージン・HMV・タワレコと、プチ三都物語を敢行してまいりました。

もうですね、ダメです。ヴァージンとHMVは。

スカスカで天井だけ異様に高くて、めったやたらと洋楽が幅を利かせてやがる。邦楽なんて3分の1程度。
テクノだのパンクだのHIPHOPだの。もうね、そういう区分け、どうでもいいです。わからないので。あいうえお順にしてください。もう、出席番号順でいいんで。

こちとら、わざわざ西新宿から新宿3丁目なんていうところに乗りたくもない電車に乗ってきてですよ、
で、さんざ歩き回って、来たくもねぇ、電飾きらびやかな高島屋なんか来てですよ、12階まで上って、
ドンツクドンツクうるせえのをガマンしてCD探しに来ているわけですよ。

もうええから、はよ「大映テレビ主題歌コレクション」出したらんかい！！
ケツの穴からチューブ入れて腸内洗浄したろか、ボケェ！！
酒や酒や、酒もってこんかーい！！

とですね、もうなぜかニセ関西弁で。えぇ、もう渡辺徹か俺かぐらいのニセ関西弁でですね、半ギレですよ。
しかもCDがないときた。そこでもう完全にブチ切れてですね、背中から黒い翼は生えるわ、店員の頭を鷲掴みにして東の空へ飛び去るわですよ。

ですからもう、だめです。バージンとHMVは。ムカつくので「ヴァ」ではなく「バ」と表記してやりました。恥ずかしいだろ、ざまあみろ。

その点タワレコはすばらしい。サントラは最上階ということでまず最上階までいったら、洋画のサントラしかなかった、という時点ではかなり目が血走っていたんですが、
邦楽の階にいったらちゃんとありました。しかも「TBS編」「フジテレビ編」が１個ずつ、もう僕に「買ってください」といわんばかりに。
もうこれは、もうですね、デスティニーですよ。あ、ごめんなさい、ついクセで英語が出ちゃいました。
運命ですよ運命。

ということで、昨日はCD２枚、オトナ買いしてやりました。
で、家に帰って「ほー」「へー」なんていいながら聞きまくり。ちゃんとそれぞれのドラマ、主題歌の解説が入っているのはうれしかったですね。

「ヤヌスの鏡」～今夜はANGEL(椎名恵)
「プロゴルファー祈子」～THE WIND(椎名恵)
「花嫁衣裳は誰が着る」～愛は眠らない-Have you never been mellow-(椎名恵)
「スチュワーデス物語」～ホワット・ア・フィーリング-What a feeling-(麻倉未稀)
「泣き虫先生の7年戦争スクール★ウォーズ」～ヒーロー-Holding Out For a Hero-(麻倉未稀)
「天使のアッパーカット」～TALK TO ME(松居直美)
「スクール・ウォーズ2」～FIRE(丸山みゆき)

このあたり、感涙モノでした。
特に椎名恵は歌うますぎ。もうグイグイきました。
それから麻倉未稀。非常にソウルフルかつパワフルです。
昔、「スクールウォーズの主題歌は葛城ユキだった」という友人と論争になったのですが、今度実家に戻ったらこのCDを見せて勝ち誇ってやろうと思います。
ちなみに「ボヘミア～ン」こと葛城ユキさんは「スタア誕生」の主題歌で「ハートブレイカー」という曲を歌っていたそうです。
ま、実際ブレイクしたのはお前の背骨だがな。

ということで、当サイトはgoogle検索キーワード「プロゴルファー祈子」で先頭を目指しているサイトです、と。

2003年12月26日 11時09分18秒

いのりっこ～！

お疲れ様です

ということで、クリスマスに今年初の残業3時間こと山田です。
昨日はオリジン弁当でレバニラ炒めとから揚げとおでんを買って、ささやかな暴食パーティを開きました。

などとケイの日記と微妙にリンクさせてみたりなんですけど。

え～と、それで『プロゴルファー祈子』の話なんですけど。
という、なんかこういう話の展開の仕方がどうもヘタクソですね。2004版山田はこの辺を修正しなければなりません。

で、とにかく、まぁいいや。
その『プロゴルファー祈子』。もうスカパーで絶賛放映中なんですけどね。
あの時代の、あのへんのドラマというのは本当に面白いですね。大好きです。もちろん皆さんも大好きだと思いますけど。
『ヤヌスの鏡』とか。

ちなみにこんなドラマです

ということで・・・設定の段階ですでにツッコミどころ満載。（「アイアンのお祈」って。）
少年山田は当時このドラマにアツくハマっておりました。
生まれて初めて毎週欠かさず見たドラマでもあります。

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祈子の必殺技の数々

①ビルの10階ぐらいにいる相手を跳弾で殺す
・ビルの谷間にボールを置き、5番アイアンをフルスイング→何度か跳ね返ったボールがガラスを突き破る→天井に当たって中にいる標的の頭に当たる→気絶
ちょいとしたゴルゴ13でもできないような、超絶技。でもただのアバズレ。
②燃えるボール
・地面にバラまいたボールに灯油をぶちまけて火を放ち、相手に向かって打つ。それだけ。ただそれだけ。燃えるボールというより燃やしたボール
③超バックスピン
・ものすごいバックスピン。グリーンがえぐれ、芝が燃える。
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タイガーウッズも鼻血モノ、ジャンボ尾崎もショックのあまりプロ野球選手に戻るスーパープレイが次々と披露される。
もう拍手喝采、お薬頂戴ですよ。

主役の安永亜衣が、とてもきれいで大好きでした。
その後ハタと見なくなったとおもったら柔軟材かなんかのCMにいきなり出てきて、さらになぜかイキナリ桜金造とうわさになってみたり。
まあ要するにダメダメだったわけなんですけれども。

このころのドラマは主題歌もよかったですね・・・ま、ヒットした洋楽のカバーらしいのでそりゃいい歌なんですけど。
『プロゴルファー祈子』の主題歌（「THE WIND」という曲だそうで）はいまだに歌えますし、『ヤヌスの鏡』の主題歌もよかったですね。

そう思ってAmazonを探してたら、なんとこんなコンピがあるみたいです。
うわ・・・こりゃ「フジテレビ編」「TBS編」両方買うしかなさそうですね・・・

「HERO」（『スクールウォーズ』の主題歌）とか、大好きですから。
中学校時代この曲だけエンドレスで60分間ぐらい流れ続けるテープを作りましたからね、わざわざ。
「トゥクトゥクトゥクトゥン
テンテ～テテテ～ンテテンテ～テテテ～ンテテンテ～テテテ～ンテテンテ～テテテ～ンテ
テンテ～テテテ～ンテテンテ～テテテ～ンテテンテレーンテレテンテレーテレ
フッフッフフ～フッフッフフ～フッフッフフ～ハァ～ハァ～
はいわ～きっせ～き～うぉ～しんじ～るちかぁるぁよ～」
ってそれだけ延々と。
「イヌガヒーロー！！ハララ～ヒレレヒーローゆりおこせ～」
とかいいながら。

これ、何回も聞いていると、もうどうでもよくなってきますからね。
「元気が出る」「勇気付けられる」とかじゃなくて。「どーでもいいや～」って。
ちょっと話しそれますけど、ビレッジピープルの「マッチョマン」「インザネイビー」、ジグソーの「スカイハイ」、
このあたりも「どーでもいいや～」という気分になる名曲なので、機会があったら聞いてみてください。

ということで、今日は帰りがけにCDかって
家に帰って『プロゴルファー祈子』の続き見て
クリスマスの約束とX-TRAILみて、
で明日は仕事納め、と。

2003年12月25日 19時02分52秒

ハッピークリスマス

お疲れ様です。

ええ、もう年末も年末ですよ。
12月24日ってことで・・・ねぇ。
・・・イェー！！メリークリスマス！！なんつって。

クリスマスですよクリスマス。
街のイルミネーションが輝き、恋人たちは愛を語らい、幸せファミリーは庭の木という木に電飾を飾りつけ、ケンタッキーパーティバーレルにシャンメリーで乾杯！！という。

もうここまで来ると国を挙げての祭りですね。
もう店という店、通りという通り、これでもかこれでもかと電飾電飾の嵐嵐ですよ。
「ドーデスカー、ミナサーン」みたいな。なぜか外人口調で。
とにかくハレの日なわけですから。ハレの祭りですからね。

不況不景気不信感、不満不条理不誠実、不安不自然不安定。
不穏な空気流れるニッポン、その暗い影を吹き飛ばすために、祭りじゃ祭りじゃ、塩まいておくれ！！
みたいな日本人の強さ。お祭り大好きニッポンジン。
僕は嫌いではありませんよ。
宗教だとか、「キリスト教の神聖な云々」みたいな話は、ええ、もうこの際どうでもいいので。
盛り上がっちゃってくださいよみなさん。

・・・俺抜きでな。

ということで、イルミネーションがド派手になればなるほど、それが作る影もまた濃いものになると。
ええ、仕事ですよそりゃもう。終わったら帰って寝ますし。
山下達郎の「クリスマスイブ」とか「♪きっと君はこな～い～」なんてね。「そりゃそのツラじゃな！！」なんて悪態ついてみたり。
・・・さ～みし～くないよ～さみし～くなんかないよ～

で、まあそんな恨み節はどうでもいいとして。

そもそもクリスマスにはトラウマがありまして。PTSDですよ。

小学3年ぐらいのときでしょうか。
僕の父親というのは、もうそれこそ絵に書いたようなガンコ親父で。
で、当時のいでたちも、パンチパーマでグラデーションのかかった度付きサングラスという、
ちょいとした臓器密売人のコスプレみたいな、ちょっとでも怒らせようものならハジキが出てくるみたいな、そういう人だったわけです。

で、まあそんな父親も、子供たちには淋しい思いはさせまいと。
そんな見てくれでも愛情だけは人一倍な父ですので。
クリスマスぐらい子供のわがままを聞いてやろう・・・つまりプレゼントをあげようではないかと。
まあそういうことで我が家では毎年人並みにプレゼントをもらっていたんです

・・・サンタさんに

そう、山田家には「サンタさん」がプレゼントを届けてくれていたんです・・・その年までは。

その当時僕は、自分で言うのもなんですが、かなりイヤなガキでして（マセガキというよりは）。
基本的には子供的なファンタジーは全否定のスタンスを取っていました。
したがって、「タダでプレゼントをくれる」サンタクロースという存在に関しては「いるかいないか、というよりは、『あり』の方向で」みたいに考えていたと思います。
なんとなく「お父さんがそうしたいのであれば、乗っとくか」ぐらいの。まあ、本当にイヤなガキですね。

で、その年のクリスマス。
僕には兄がおりまして。で、その兄という人が僕に
「クリスマスプレゼントというのはサンタクロースが持ってくるのではなく、父さんが置いていっているのだ。今年はお父さんを驚かせてやろう」
といいました。

僕としてはどうでもいいところだったんです。
しかし兄の眼は妙に輝いていますし、僕としても「あのお父さんを逆に驚かすのもアリかな」なんて思ってたわけです。

僕と兄のベッドは同じ2階の部屋にありました。僕らが寝静まった頃合いを見計らった父・・・というかサンタさんが階段を登ってきます。

これから起こる事態（父親の驚いた顔ももちろんですが、その後ぶち切れてビンタのひとつも食らうのではないか、という不安）
を想像し、僕の緊張感は高まり、同時にテンションもMAXになっていました。
そして、父がプレゼントを置いたと同時に、兄といっせいに布団から飛び出しました。
「イェーイ」なんつって。「やっぱりおとーさんだー！！」なんつって。
そうしたら、えぇ、とまりましたね、空気が。
200メートルは引きましたね、テンションが。
で、父さんの顔を見てみると今まで見たことが無いぐらい紅潮しておりまして。
「コレは怒られるパターンだ」と思った僕は「あ…いや、ありがと」なんて、小声で言ったわけです。
そしたら父もバツが悪そうに「・・・なんだ、起きてただか（起きてたのか）」といいながら、とぼとぼと階段を下りて行きました。怒るでも、笑うでもなく。
あのときほど父の背中が小さく見えたことはありません。

その日は、「なんかとんでもないことをしてしまった」「悪いことをしてしまった」という思いと、
本当に淋しそうだった父親の背中を思い浮かべ、布団の中で泣きました。

翌朝、僕はなんとなく父親と顔があわせづらく、さっさと飯をかっ込み、逃げるように学校に行きました。

その後、山田家のクリスマスは、
プレゼントが手渡しになり、
ツリーを飾らなくなり、
プレゼントがなくなり、
僕が中学生のころには「クリスマス」などという単語さえ出なくなりました。
かろうじて、12月24日の晩御飯のおかずが決まって骨付きチキンである、ということだけが、
我が家にも無邪気にクリスマスを楽しめた、美しい時間があったことの名残となりました。

さて。今年もそんなクリスマス。
故郷に住む両親は、実家の立替のため、今年はプレハブで冬を越していると聞きます。
東京のド派手なイルミネーションや喧騒とは無縁の、厳しく淋しい山梨の冬。
両親の背中はあのときよりもさらに小さくなっていることでしょう。

今日あたり、電話の1本でも入れてやろうかなと、思ったりしてます。

2003年12月24日 15時57分27秒

レコード大賞

お疲れ様です

年末ということで、今年のレコード大賞の各賞が発表されましたね。ずいぶん前ですけど

【金賞】「Ｌｏｎｇ　Ｒｏａｄ」（ｗ－ｉｎｄｓ．）、「Ｔｏｇｅｔｈｅｒ」（ＥＸＩＬＥ）、「おんなの一生～汗の花」（川中美幸）、「Ｐｅｒｓｅｕｓ－ペルセウス」（島谷ひとみ）、「浮雲ふたり」（神野美伽）、「Ｎｉｇｈｔ　Ｗａｌｋ」（ＤＡ　ＰＵＭＰ）、「雪の華」（中島美嘉）、「童神～ヤマトグチ」（夏川りみ）、「Ｎｏ　ｗａｙ　ｔｏ　ｓａｙ」（浜崎あゆみ）、「白雲の城」（氷川きよし）、「ＤＯＵＢＬＥ」（ＢｏＡ）、「鳥取砂丘」（水森かおり）
【新人賞】神園さやか、ＳＨＹ、一青窈、南かなこ
【作曲賞】松本良喜
【編曲賞】武部聡志
【作詞賞】Ｓａｔｏｍｉ
【ベストアルバム賞】「ＬＯＶＥ」（中島美嘉）

さすが、
「安室奈美恵、産休前の涙の受賞」
「大賞受賞曲が『おどるポンポコリン』で、泣きながら歌うボーカル以外全員ドっ引き。黙ってソバを食う僕の家族」
「受賞の喜びに無き咽びながら歌う河村隆一だが、受賞したのは『ビデオクリップ賞』」
と、数々の感動のドラマを生み出したレコード大賞。

今年もそうそうたる・・・すみません、1曲も知りません。

知っててせいぜい「パクリ芸人」「老け面歌姫」ことアイランド・バレー・アイズのペルセウスぐらい。
アレですよね、「♪ダイアモン～ド～か～ら～光放つぺ～ル～セ～ウ～ス～」っていう、アレですよね。
実際光っていたのは山下監督の頭だけ、という。TBSがババを引かされたことでおなじみの。

ああ、たくさん売れましたよね。ペルセウス。
みんなカラオケで大合唱ですよ。全員裏声で。
今年の売り上げランキング100傑でも・・・あれ？
いませんいません。どこ探してもいませんよ？

テツ＆トモですら65位なのに。
時給800円の奴が56位にいるのに。

ひとみ嬢はランク外。なのに金賞。なんだコリャ。

ま、ペルセウスだけヤリ玉に上げてもいけないのでそのほかも見てみると

「Ｔｏｇｅｔｈｅｒ」（ＥＸＩＬＥ）10位？
「Ｎｏ　ｗａｙ　ｔｏ　ｓａｙ」（浜崎あゆみ）16位
「雪の華」（中島美嘉）39位
「Ｌｏｎｇ　Ｒｏａｄ」（ｗ－ｉｎｄｓ．）92位
「Ｐｅｒｓｅｕｓ－ペルセウス」（島谷ひとみ）ランク外
「Ｎｉｇｈｔ　Ｗａｌｋ」（ＤＡ　ＰＵＭＰ）ランク外
「童神～ヤマトグチ」（夏川りみ）ランク外
「ＤＯＵＢＬＥ」（ＢｏＡ）ランク外
※演歌系はすべてランク外

うわ～、想像以上ですね。100位以内が4曲ですか。

ランキングを見回すと、175Rが良くがんばっていたようですが、なぜか新人賞にも選ばれず。
aiko、ポルノグラフィティ、ロードオブメジャーも結構コンスタントにランクインしているものの完璧無視。
また、ホームページのURLが
http://www.tamakinami.com/
なのが涙を誘う玉置成実さんも新人賞からは漏れてしまいました。

しかし、もうこれは「レコード大賞」と呼べないですよ。だって知らないですから。

この中から「大賞はこの人で～す」なんてマチャアキにあおられても、「そうですか」としかいえません。誰かわからないし。
新人賞なんかSHYですからね、SHY。だったらデビューしなきゃいいのに。

まあ、良くわからんですが、今年もアユだかシャケだか、あのウィンウィンいいながら歌ってる子が大賞とるんでしょう、どうせ。
前々から思ってたんですけど、なんか手を上下させながら前かがみで歌う人いっぱいいますよね。
鬼束ちひろ以来なのかな・・・よくわかんないですけど。
あれ、キライです。すっごく。
というか、それで上手きゃいいいんですけどね。そのシャケだかカンパチだかなんて、ヘタクソですから。聞くに堪えない。観るにも堪えない
たまにテレビで歌ってんのなんか聞いてると、手をバタつかせながら「♪ウィンウェイン、ヴェー」なんて歌ってやがる。
お前、100円やるから帰ってくれ、という話ですよ。何だそのジャイアンリサイタルは。

いや～、楽しみだな～レコード大賞。ドキドキするな～（死んだ魚の目で）。

2003年12月16日 18時35分00秒

Happy My Birthday

お疲れ様です

お祝いのコメントを下さった皆さん、ありがとうございました。
12月3日、山田25歳の誕生日でした。これで丁度、丸々四半世紀を生きたことになります。

さて、丁度四半世紀の誕生日。
盛大なパーティ（チョウチョみたいな仮面着用）を開いてやろうと。
「リッツに生クリームとキャビアをのせて・・・」みたいな、ちょいと小粋な立食パーティをやってやろうと考えたのですが、
前日まで、および当日になっても、「おめでとうございます」的メッセージはあれど、飲みや食事の誘いなど特になし。平日ですからね。
そうかといって「誕生日だから飲もうよ～」などとこちらから切り出すのもなんとなく気恥ずかしく、結局一人で過ごすバースデー。

ちなみに、会社で僕の誕生日を知っていた人は数人しかおらず、しかも、頼みの綱の彼らの大半が謀ったように休み、という。
たまたま一緒に昼飯を食っていた同僚に、「今日誕生日なんだよね・・・」と打ち明ける最悪の展開。
しかも同期には「山田、今日誕生日だよね、おめでとう。で、お願いなんだけどタバコ買ってきてくれない？100円あげるから」などといわれる始末。

ええ、もちろん差し出された千円札をたたきつけてやりましたよ。「ふざけんな！！」と。
で、もちろんそれを拾って買ってきましたよ、タバコを。

で、まあとにかく、そういうことで、結局例年通りの淋しい誕生日なわけなんですが。

まあ、誕生日というのは、それまでの自分の人生なり、この1年なりを静かに振り返り、また自分を生んでくれた親に心から感謝する、そういう厳粛な日なわけですよ。
僕だけの記念日、それが誕生日！
そういう日ぐらい、祈るように、静かにでキレイな心で、すごしちゃえばイイじゃない！！
そういう日に「一人で淋しい」なんて、そういうことを言ってるお前が淋しいゾ！
ガンバ！だ・ぞ！！

などと自分を鼓舞しつつ。
しかも声に出して。

で、昔山田家では僕の誕生日はフォルクスで食事と決まっておりまして、それを思い出したので昨日は一人でフォルクスに行ってきました。独りで。
周りはほとんど家族連れ。
楽しそうな笑い声と、発狂したようにはしゃぐ子供達の嬌声が交差するフォルクスの中で、明らかにダウトな25歳の男が独り。
ステーキの味が心なしかしょっぱかったのは、果たして気のせいか、泪のせいか。

ということで、お祝いしてくれた皆様、ありがとうございます。
他の人の誕生日もロクすっぽ覚えていないような人間なのに・・・すみません、反省します。

皆さんのおかげでまた1つ、年をとることができました。
また1年、また1年と末永いお付き合いをよろしくお願いいたします。
今年は僕にとって良い1年でありますように。

・・・ま、自分への誕生日プレゼントとして買ったのが「賭博破戒録カイジ」1～4巻という時点でかなりアレな感じはしますけど。

2003年12月04日 17時17分15秒

師走

お疲れ様です

今日は「卒論を作ってるんですけど」という男子学生から電話がかかってきまして。
「先輩の卒論には文字の横に小さい数字が書いてあるんです。文章の最後にその番号が書いてあって、説明が書いてあるんですけど、こういうのを作れないですか？」
キミね、そういうの「脚注」って言うんだよ。

で、まあ、いいですわ。こちとら仕事ですから答えますけど。
しかしそれでも、学生だから若いからと。
多少できるだろう、と踏んで答えていたんですが、こいつがまた話がわからねェのなんのって。
こっちが言うことをいちいち聞き返してきます。しかも「はぁ？」なんつって。
あのな、お前、もうちょっと自分で考えろ。そして礼儀をわきまえろと。

挙句、僕が「挿入から参照をクリックしていただいて・・・」といいかけたところで、彼は言いました。
「『サンショウ』ってどういう字を書くんですか？」

…ごめん、他のサンショウが思い浮かばないや。

ま、こういう学生さんも、卒論出して社会に巣立っていくわけですから。
温かく見守りましょう。そして、落ちていくのをみてホクソ笑みましょう。

あと、それから今対応しているジイさん。
お前がクリックしているのは「フォント」だ。「フェイント」ではない。

ということで、山田です。
はがき関係や卒論関係の質問が増えてくると「今年も終わりだなあ」と実感します。
春先は脳味噌溶け気味のおイカレ様からの電話が多いのですが、年末は切羽詰ったお客様からの問い合わせが多く、
センター内にもギスギスした空気が漂っています。
ああ、帰りたい。

2003年12月02日 18時12分39秒

猿よさらば

お疲れ様です。

ということで、ものの見事に原付を盗まれまして。
えぇ、もう失意のズンドコですよ。

しかし何でしょうか、このツイてなさ。
別に欲張ってるわけでもなく、正しく、小さいながらも幸せな、小津安二郎的人生を歩みたいだけなのに。
実際身の上に起こるのはデビッドリンチ的悪夢の世界、という。よくできた世の中ですよ、本当に。

そういえば僕は24歳。ことしは厄年（後厄）でした。
厄年といえば、イトーさんもずいぶんヒドイ目にあって、僕はそれを見てハラを抱えて笑っていたものですが、ついに自分の番が回ってきたというところでしょうか。
そう考えれば、この悪いことがひたすら起こり続ける身の上にも多少納得がいきます。

それにしては、同じ代や会社の同期も、僕以外は大して悪いことが起こってなさそうなのが気がかりですが。
また、今までの人生でツイていなかったのは今年だけじゃなかった、という点も気になりますが。

ま、それは同じ代に悪いことが起こるように呪うとして。

しかし、本当にびっくりするやら尿漏れするやらでしたよ。絵に描いたようにうろたえましたからね。「右・左！」って。反復横とびみたいに。
結局、会社にいったんですけど、もう放心状態で。電車に乗ってるとやることも無く、むやみやたらと愛車との思い出が蘇ってきて、軽く涙ぐんでみたりですよ。
それで、被害届けも出さなきゃということで、会社を早引けしてですね、家で体育座りですよ。もしくは気をつけの姿勢でうつ伏せで寝たりですよ。

僕の場合、そういうどん底状態にいるとき、不思議と頭の中に流れるのが「花の子ルンルン」なんですよ。それもサビだけエンドレスで。
「♪私は花の子です～名前はルンルンです～」
なんつって。
とてもいい歌なんですが僕にとっては絶望のテーマです。

ま、落ち込んでても仕方ない。

今までありがとう、僕の相棒APE。
電車嫌いの僕にとっては、親友でもありました。
今頃、ベトナムあたりの空の下を走っているんでしょうか。それはそれでロマンティックでもあります。
早いところ中免でもとって、新たな相棒を探したいと思います。

ということで元気出していきましょう。

2003年11月20日 18時22分53秒

日本一のムダ行事

お疲れ様です。

先週末は選挙でしたが、もちろん無期限選挙権放棄中の山田は行きませんでした。
オトナのタシナミとしていってやろうかとも思ったのですが、怒りに任せて通知を破ってしまったので、いけるわけありませんぬ。

と、ここまで書いているところで地震が起こりました。
動揺して「いきませんぬ」なんて書いてしまいました。なんか良いですね、「ぬ」って。
どことなくオシャレな感じがする。これからは使うようにしたいと思います。
使うようにしますんぬ。

で、エート、選挙。

日曜の夜の民放はホントにひどかったですね。もう各局が選挙選挙で、エライ騒ぎになって。
どこの局も選挙特番なんかやってる。

もう「アホか」「誰が見るか、そんなもん」そういう話ですよ。
仮に「この選挙の勝ち負けであしたから戦争が始まる」見たいな話だったらそりゃみますけど、
どっちが勝ったから、明日何が変わるというわけではないですよね。

政治のことはよくわからんのですが、大局的に見ていかなきゃいけないものだとは思うんですね。
どっちかが「善」どっちかが「悪」というわけでないし、ただの数字上の勝ち負けの問題じゃない。スポーツ中継とは違うわけです。
なので、別にリアルタイムで見る必要はなくて、それより、ちゃんと結果を分析して「この結果こういう部分はこうなります」というのを後でわかりやすく放送するほうがよっぽど好感が持てる。
要するに、リアルタイムの意味がわからない。
はじめから自民党が連立なんかして（この「連立」というのもよくわからないんですけど）与党に収まるなんてところまで見えていて、
結果そのとおりになりました、というのを速報されても「で？」という反応ぐらいしかできないですよ。

どうしてもその情報が明日の株価に影響するのでみなきゃならない、というんだったら、まあ、それは大事なことですけど、
だからって1チャンから12チャンまで全部選挙報道の意味がわからない。NHKが結果だけをたれ流してればいい話ですよ。

特にアホらしいのは、視聴者ウケを狙ったんだかなんだか、選挙を無理にエンタテイメントにしたがってムダに凝ったCGは使うわ、ドキュメンタリー仕立てにするわ。

スタジオに一般人100人を集めて「タナカマキコの夫になってもよい」なんて意識調査をして大喜びの日本テレビ。なんだそりゃ。
まともな質問をしたとしても、投票が終わった後でする意識調査に何の意味があるのかもわからない。
「踊る大選挙戦」なんていって「あの青島刑事の言葉を借りると、まさに選挙は現場で起こっています」なんて意味のわからないアオリを入れるフジテレビ。
だから、誰？青島刑事って。（「知らないの？」と言うツッコミのノーサンキューです）
しかも、「選挙のムダ知識」なんていいながら「小泉首相の髪型はパーマ」なんていってへぇボタンを連打してみたり。
これってただの番宣ですよね。そしてCMでもある。選挙とまったく結びつかないところを、こじつけでひと儲けしようとしている。
そんなくだらない番組やるぐらいならその前にやってたバレーボールをノーカットで放送しろ。

こういうアホな報道とアホな政治家が、政治に対するシラケムードを作っていることを何でわからないのか。センスを疑います。

これまで汚職だの不祥事だのと散々同じような話を聞いてきて、「政治＝利権」の定理が確固として出来上がってるわけです。
どんな立派なことを言っても、疑ってかかろうとする気持ちは捨てられません。
選挙なんていうのも「この結果、誰かがコレだけ儲かります」という話にしか聞こえません。
「政治」というのに、夢もキボーもくなって、結局あるのは利権だけ、という現状では、マトモに政治について考える気にもなりません。
そういう、国を代表するアホバカ祭りにもう嫌気がさしてるのに「投票率の低下が・・・」なんていってやがる。
バカヤロウ、誰のせいかわかってんのかオマーラ！！バーン、バーン！！（机をたたく音）

だからもう僕としては選挙権放棄ですよ。
放棄するので100円くれと。
大正デモクラシってた人には申し訳ありませんが。

もしくは僕が総理大臣になるとか。

もし総理になったら、20歳以上の人に5年に1回ぐらい
「選挙権ほしければあげますけど、いらないという人には月100円あげます」
なんていう書類を書いてもらってですね、いる、という人にだけあげます、選挙権。
そうすれば今より多少マトモな選挙になるだろうし、投票率も上がるでしょうしね。
上がるでしょうしぬ。

2003年11月12日 18時34分15秒

トーキョー・トラフィックⅡ

お疲れ様です。

僕の今住んでいるところは環状八号線・・・道路というよりはノロノロ動く駐車場でおなじみの環状八号線沿いで、
朝といわず夜といわずうわんうわんと車がひっきりなしに走っているわけです。
ま、いい加減半年以上住んでるので、この程度の騒音はなんてことなくなってきているんですが、
たまに、目がさえて眠れない夜にちょっとウトウトしかけたのに「パリパリパリーン！！」なんつって
キチガイじみた排気音を撒き散らしながらバイクが走って行ったりするわけです。コレがまあうるせえのなんのって。

思わず飛び起きて窓を開けて「テメー、コラ！ケツの穴にマフラー突っ込んでスロットル全開にしたろうかい！！」
なんてね、悪態のひとつもついてやろうかと。そう思ったりもするんですけどね。
ま、しかしココで腹を立てたら、それこそヤツラの思う壺なわけです。
なのでココはグッとこらえて、ニヒルな笑みを浮かべつつ起き上がり、パワプロをはじめる午前3時、なんてことになるわけです。
結局寝たのは午前6時、起きたら9時で遅刻確定赤ランプなんてことにもなるわけです。

本当によくわからないのは、こういう排気音バリバリのバリバリマシンに乗って、本人は不快じゃないのかと。
だって・・・ねぇ。
うるさいじゃないですか。単純に。
うるさいってことは、不愉快ってことじゃないですか。
あんな、肛門括約筋がバカになってブリブリ垂れ流し状態みたいな音を聞いて、汚い例えで悪いんですが、カッコイイなんて思うアホがいるのかと。
仮にいたとしてもよっぽど少数派ですよ。
大多数の人間にとっては無理やり聞かされるあのような大音量は騒音としか思えないだろうし、
イラダチとニクシミのこもった目でガードレールを蹴り上げる男25歳独身なんていう反応が当然なんですよ。

しかし、彼らは走るたびに人々のニクシミ、怒りを買っていることはご存知なんでしょうか。

それがわかっていないとすれば、休みの朝の起き抜けに突然電話してきて、「○○党のだれそれに投票してください」なんつって俺を逆上させて、
投票通知をバリンバリンに破かせることでおなじみのK党ぐらいの勘違いぶりですよ。読めや、空気を。

もしくは、あの音がめちゃくちゃ出るのが、どれぐらい早さとかに影響するのか、というのはまったくわからないのですが、
「迷惑なのはわかっているが、早く走るためにどうしても必要なチューンなんです」というのだったら、お前アメリカとか北海道とか、つくばサーキット辺りに行って来いと。
それができねえなら音の出る部分をそのままぐるっとチューブかなんかでつないで、てめえのヘルメットの中だけで反響するように改造しろ。
一酸化炭素中毒で死ぬだろうけどな！！
と、そう思うわけです。どんな理由があっても騒音は騒音。うるさいはうるさい。迷惑は迷惑。
許せないものは許されない、と。そういうことをお前らお勉強してこいやと。そういいながらまたガードレール蹴り上げですよ。

とにかく周りの迷惑を考えない、迷惑と知っていて、あえてやる。

何でしょう。嫌われたいの？

なんか、ちょっと町を歩いてみると、「パァァァァン」なんて、柳沢慎吾が警官ネタやって、タバコのフィルムを口につけたままラリッたみたいな音をさせて、
さらにギアチェンジのたびに「スパーン！！」と紙袋に空気詰めて割ったような音をさせている奴とか、
大音量のカーステレオで「ドンツクドンツクチェケラッカモ～ン」なんつって、「おまえカーステレオというよりステレオカーだな」という状態になっている、
変なブラックライトおよび白い毛で飾り立てた車とか、
やたら車高の低いスポーツカーで、で「俺はスポーツカーだから」みたいな態度でやたら急発進、急停車を繰り返してる奴とか、
狭い道なのに「コォォォォ・・・ボウンボホォォォ・・・ズギュゥゥン！！」なんつって、最後はちょっとJOJOが入っているんですけど、やたら飛ばして、
無駄にアウト・イン・アウトで直角に曲がり角を曲がってく奴とか。

もう本当に。
お前らなんだ。
恥を知れと。
そして足るを知れと。
お前らの愛車のすばらしい能力は東京じゃ持ち腐れるので、どっか人の迷惑にならないところでやってくれ、宇宙とか。
そういってやりたいわけです。
怖いから言わないんですが。

で、今日も会社に行く途中の狭い路地を原付で走っていたら、後ろから例の「コォォォォ・・・ボウンボホォォォ・・・ズギュゥゥン！！WRYYYYYY！！」なんていう、まあWRYYYYとは言ってないんですけど、嘘つきました。すみません。
で、その音が聞こえてきて。
「邪魔くせえな・・・」なんていいながら道を開けたんですよ。

そしたら僕を抜いていった車、軽トラでした。
僕はデイドリームでもみてんのかと思いましたよ。

スポーツカーのエンジン音をさせながらものすごい速さで走り去る軽トラ・・・
コレはむしろアリの方向で。

2003年11月07日 19時10分39秒

※

お疲れ様です。

会社に行く途中、「※○○米店」と書いてあるお米屋さんがありまして。で、まあ別にそれは珍しいことではないんですけど、それにしても「※」という記号は、これは何と読むんでしょうか。

一般的には「コメジルシ」なんて読んだりしてますけど、見てわかる通り、実際の「米」という漢字と比べると45度ずれているわけですよ。
傾いているわけです。
従ってこれは「コメ」では断じてないと。近い形はしているけど別物であるわけです。

では、だったら「コメジルシ」というのが俗称だとして、これは正式には何と読むのか、といわれるとこれはもう、わからない、と。

で、試しに「IMEパッド」（文字を描いて検索する機能ですね）に入れてみると、この記号には読みが無いんですね。
一応「エクスクラメーションマーク」とか「アスタリスク」とか、記号はキゴウだけど一応読みってものがあるじゃないですか。
それがこの記号には読みが無いと。
これから「※」をさすときには、一体何と呼ぶべきか。

※、※、※、※・・・いったいなんだ、これは。

この記号がなんでできたのかもわからなければ、何で注釈をつけるときに「※」を頭につけるのか。見れば見るほど、わいんわいんした気持ちになります。

ということで今日は「※」のことで頭がいっぱい。仕事もかなりウワの空だったわけです。

日常は琉寝に危ういバランスの上に成り立っていると、物の本で読んだことがあります。
皆さんもいつ、こういうわいんわいんしたわけのわからない気分に襲われるかわかりません。気をつけましょう。

2003年11月02日 00時28分47秒

25男、ドラえもんで泣く。

お疲れ様です

先日・・・というか昨日ですね、ええ。
久々に映画を見て大号泣しまして。
その作品というのは「ドラえもん・のび太の結婚前夜」なんですが。

方々から「いい、いい」という話を聞いていたので、いつか見てやろう、と思っていて、昨日になってようやく見ました。

もう本当に「よかった」と。
普段からこの日記ではどうでもいい小理屈を捏ね回してばかりなのですが、もうこれだけは、理屈なしによかったです。
年甲斐もなくワンワン泣いてしまいましたよ、ええ。

特にしずかちゃんの父親のセリフ。
そして、本編が始まる前の予告編、のび太の独白。
かなりキました。

この作品についてはドラえもんファンから映画マニアまで、あらゆる方面で語りつくされておりまして、
で、ドラえもんファンでも映画マニアでもない僕がいまさら語るべくもないのですが、しかしもうこれは、ぜひどうしても見ていただきたい映画ですね。
特に、誰かの息子・娘である、父親・母親である。
そういう人にはぜひ見てほしい作品です。

2003年10月23日 17時58分03秒

トーキョー・トラフィック

お疲れ様です

「東京の人間は運転が粗い、譲り合う気持ちっつのがねえだ」
「山梨」などという、東京の隣にありながら文化的に断絶されており、関東なのか中部なのかはっきりしない、人付き合いも牧歌的な中央地方の小田舎にすむ50男の公務員は、はき捨てるようにそう言った。
それはうちの父親なんですが。

免停明けからそろそろ1ヶ月ということで、楽しい原付通勤ライフを送っているのですが、しかしまあ何というか、
うちの父親が言うとおり、なんと自己中心的で横暴な運転者が東京には多いことか。

よく見かけるのが、赤信号のとき、じりじりと進んで停止線をオーバーしているやつ。
ま、誰に迷惑をかけるわけでもないけど意味もないという。何でそんなちょっとでも前に出たいのか、というのがよくわからない。
タイヤ1個分が致命傷になりかねないぐらい加速が悪いとか？捨てちまえ、そんな車。
ひどいヤツになると完全に横断歩道に突っ込んで止まっているヤツもいます。これは完全に迷惑。

それから1車線の道路なのにもかかわらず路駐しているヤツの神経もわからない。
ごく短時間（コンビニに行く）とか、肉体的な理由（腹を壊す）があればですよ、理解もできるんですが、中には朝通った時にあった車が夕方も停めてある、なんていうのもある。
しかも、一回Tの字（おまわりさんが「何時に一回きましたよ～そのときはここに停めてありましたよ～」というのを残すために書いている線）書かれて、それに対してご丁寧に微妙にずらして駐車してあるという。
ねぇ。何でしょうかこれは。そこに停めなければいけないという執念はあるけど、そこに停めてはいけないというルールは知らないという。

あと、交差点で無理やり右折しようとしてくるヤツ。反対車線は流れているのに。
で、しかもこちらが直進すると急停止してあからさまに不満げなツラでにらんでくると。
おいおい、直進優先って言葉を知らねぇのかと。もうちょっとタイミングを読めという。
多分彼らは、体育祭の長縄跳びとかで明らかにテメエが引っかかってるのに、ほかのヤツに失敗をなすりつけるという、そういうタイプの人間だったんでしょうね。

あと、原付に乗ってよくやられるのがこういうケース。

　　　↓車の列
　　　---------------
　¶　■ ■ ■ ■
　↑　　゜　Д←山田（原付）
信号　↑電柱
というこういう状態のとき、当然原付なので左や車の間を抜いていけるわけですね。なのに、

　　　ココとか
　　----↓----------
　¶　■ ■ ■ ■
　↑　　゜　Д
信号　↑この電柱との微妙な隙間

をつめてくるヤツがいるんですよ。つめた状態でもともと停まっているのではなく。わざわざ。
これなんか本当に意味がわからない。
100歩譲って…マンボ踊ってですよ。パンにかけてオーブンで焼いてですよ。パンでグラタン出来上がりなんですけど、
えぇと、つまりですね、まぁ、前の車との車間を詰めると。こういうのはOKなんですよ。詰めて詰めて。出して出してですよ。
しかし電柱との間を詰める、というのはどういうことでしょうか。横方向に詰めてどうすると。
邪魔しようとしているとしか思えない。
ただ邪魔なだけ、空気が読めないだけならまだしも人の足まで引っ張るとはお前どういうことだと。

迷惑なのは車だけではなくて、たとえば自転車なのに平気で車道を走っているやつ（しかも甲州街道で）とか、その上逆走しているやつとか、
横断歩道でもないところを無理にわたろうとして、急ブレーキをかけるとにらみつけてくるやつとか。

こういうバカを引っ掛けて、殺しでもしたら車のほうが悪い、というルールはちょっと本当にどうかしていると思いますよ。
それこそ「飛び降り自殺できるような高いビルを建てたほうが悪い」という話じゃないですか。
バカヤロウ、ふざけんなと。
通るか、そんなもんと。

と、これだけキレているのは、今日の朝、上に書いてあることすべてが実際に身の上に起こりまして。
不愉快な上に危険な思いをしましたよ。本当に。
えぇ、もうほんとに、気をつけましょう、皆さん。危険ですよ、道路は。いつ死ぬかわからない。

2003年10月17日 18時28分53秒

検証・ホントにパタゴニアはバカ高いのか

お疲れ様です

ということで、昨日は「7万、7万」と連呼して、ビンボー人のあさましさをものの見事に披露したわけなんですが。
よくよく見ると6万9千円というのは1個だけ、それもプロ仕様・・・つまりモノホンの冒険野郎仕様なんですね。
はぁ、そうですか。
まあ、冒険するのであればそれぐらい金かけても惜しくはない、というところなんでしょうね。
他の商品の値段を見てみると良心的・・・なのかな、これは。
やっぱりベストが2万4千円というのはなんとなく腑に落ちない感じだし。
大体、平均4万前後（実際に計算したわけではないけど）というのは果たして適正価格なんでしょうか。
「本気で山に行くのであればこれぐらいは払っていただかないと・・・おっと、そこのビンボー人のお客様は1000円のフリスビーなんていかがでしょうか。吹雪のときはこれで体を温めてくださいませ。死ぬけどな」
とか何とか、そんな感じの言葉が聞こえてきます。脳直で。
別に山に行くのではなくて普段着で寒さがしのげればそれでいいという人間は、まあ要するに来るなと。そういうことなんでしょうかね。

で、まあそのパタゴニアなんていうブランドをヤリ玉に上げるのもなんとなく卑怯なので、実際の相場というものを確認してみましょう
まずはこれまた有名な「The North Face」。
同じく冒険野郎仕様の本気ジャケット、6万8千円、6万8千円でございます。同じじゃねえか！！
さらにトチ狂ったものになると「HIMARAYAN」なんと全身ダウンジャケットというか全身タイツのダウンジャケット版というか。
これが12万円でございます。イェイ！「南極のエクスペディションで使われ、-40℃の低温下でも快適に過ごせることが実証されている800+フィルパワーグ－スダウンを使用したダウンスーツ。」
とか書いてあるんですが、果たして東京で使うことはあるんでしょうか。
お高く留まっている（注:あくまで山田基準です）メーカーにありがちな、「日本語で言えばいいことを英語で言う」「マイナーなことを『お前知ってんだろ、当然』みたいな書き方をする」文脈も一部見受けられます。
結局お前も敵か、バッキャロー！！「冒険」って言えー！！

次は「マーモット」、「Marmot」でございます。
一番高いのは値段のところに「JPY\66,413.52」と書いてあります。最初664万かと思ってびっくりしましたが、6万6千円でした。あーよかった。あなたがいて。
値段的には今のところ最安値ですがやっぱり6万越え。皆さん気持ちいいぐらいに6万を越えていきます。だから3万しか出せねーって言ってんだろうが！！
このページが特にハナにつくのは、前にも書いた「日本語で言えばいいことを英語で言う」「マイナーなことを『お前知ってんだろ、当然』みたいな書き方をする」文脈が山ほど登場する点。

曰く「シリアスなマウンテニアリストのために。研究・開発を進め新たに開発したニュープロフェットは、袖口に配置したマックパック独自のゴアテックスＸＣＲバイパーカフをはじめ、様々な新機能を搭載。」
曰く「例え氷点下の真冬でも、山を見上げてアドレナリンを煮えたぎらせている者たちへ。マックパックのテクノロジーを詰め込んだこのゼンは、そんなマウンテニアリストたちへの、マックパックからの回答です」
曰く「深いパウダーと高いエアーに全てを傾けるライダーたちへ。Ｍｒ．シリアスが厳しい自然に立ち向かうあなたをフォローします。」
曰く「マックパック独自の防水／透湿素材、リーフレックスタズランを使用した、シンプルなデザインのハイキングアウターウェア。パフォーマンスを確保しながら価格を抑え、ニュージーランドでも人気の商品になっています」

ねぇ。「なんだそりゃ」と。頼むから日本語しゃべってくれクリスペプラーという。いいですよ、どうせ買わないですから。

さて次は「Timberland」そろそろ6万切ってくれ。惨めになってきましたよ！
・・・来た、来ました！！
5万4千円！安・・・くねえ！！けど6万切りました。
まあ、牛革ブルゾン9万8千円というのもあるんですが、これは反則というか、今回はナイロン製品に限るというルールを今決めたので。
この牛革をはいでゴツいミシンで手作りしているテキサスの荒くれカウボーイに免じて目をつぶりましょう。
しかしよくよく考えるとこの5万4千円のジャケット。上の3つのようにシリアスなマウンテニアリストのために研究・開発されたわけではないっぽい、というところを考慮すると、これもまた反則的な感じはしますね。
ま、いっか。俺基準で。

続きまして「LL Bean」。
検索したら「Jelly Beans」がやたらひっかかってきます。
さて気になる最高値・・・4万6千円。一気に下がりました。
しかし、裏地フリースでホッカホカみたいな奴が一個もありません。みんなパーカーです。
よくよく見ると「内側に付いたジッパーに当社のジャケットを取り付けられます」という記述。これが意味すること、それはつまり「もう一個買え」ということ。
結局高くつくじゃねえか、ハナタレが！！

う～ん、やっぱり最高値6万台というのはフツーなんですね。何なんでしょうかこの虚無感と徒労感は。
なんだかんだで、寒さをしのぎたいのであれば、まあ4万は用意して来いと。ボーナス出てから来いということなんですね。
しかし、しかしですよ。
僕にはこの業界全体が「安くていいものを提供する」という点でまったく努力していないように思えるんですね。
「高くても寒いんだからどうせ買うだろ、オマーラは」というような声が、やはり脳直で聞こえるんですよ、僕には。
皆さんはこの価格に納得されているんでしょうか・・・・そうですか、お前が稼げと。

では最後に、安さといえばユニクロ。ユニクロにご登場いただきましょう。

ノってくれ、Ha～ha。ヨロシク

かっこいいですね、男ですね。
ユニクロのジャケットはなんと3900円。しかもリバーシブル、リバーシブルでございます！！
この値段・・・
・・・金がない俺にはたまらない・・・たまらなく魅力的・・・
こうなったらこの冬は
ユニクロのジャケットで過ごすことに・・・決定ッ！！

なんつってな。

2003年10月10日 18時57分08秒

貯金額1万5千円の男の叫びを聴け

お疲れ様です。

ここのところびっくりするほど急激に寒くなってきましたね。
僕の場合、お外に出ているとき、というのは朝晩の出退勤、しかも原付に乗っているという状況なので、
世間様的に・・・原付を買う金がないから電車で通っているパンピーが、どこまで寒いと思っているかというのはわからないんですが、もう冬か？というぐらいの寒さで。
もう今の時期でだいぶ厚着しているんですけど、この調子だと冬が本気出してきたときにはどうなるのかと思うわけです。

で、ジャケットを買おう、ということになりまして。ジャケ買いですよ、ジャケ買い。
若い人はこう言うんでしょ？
ね、そのジャケ買いをしようということで、行って来たわけです。パタゴニアのお店に。
勘違いする人がいるかも知れないので一応注意しておくと、「パタゴニア」というブランドのお店に行ってきたんですよ。
何も南アメリカの最南端に行って、そこから船で南極へ、という話ではないですよ。

というわけで、えぇ～と、行ったわけですよ、パタゴニアに。渋谷のですよ。
何しろみんな着ているあのパタゴニアですから。社会人らしく行ってやったわけです。

そしたらまあ、そこに売っているジャケットだの何だのが高えの何のって。
ちょいと引っ掛けるだけみたいなナイロンパーカが2万9千円とか。
お前、ユニクロじゃもうちょっとあったかそうなやつ10分の1の値段で売ってんだぞ、知らねぇのかという。
ベストなんかも2万4千円。布が少ないのに2万4千円ですよ。
で、一番高いやつになると6万9千円とかしやがる。
「てめえ、金粉まぶしてんのか！！」と。「霞でも編んで布作ってんのか！！」そんな値段ですよ。

だってですよ。
いくらなんだってたかだかナイロンのカタマリなわけじゃないですか。
それが「Patagonia」とか書いてあるだけで7万だと？冷や水かぶって目覚まして来いや、という話ですよ。
7万といったら僕の家の1ヶ月の家賃ですから。「だったらお前その服の中で1ヶ月住めんのか！！」じゃないですか。

いや、「Patagonia」の服が高い、というのは知らなかったわけじゃないんですよ。
しかし、いくら高いといったって限度があるではないですか。
周りを見てみるとその辺のオッサンですら「Patagonia」なんて書いてあるフリースなんかきている。
しかも結構みんな持っている、ということになると、だいたいまあ、いくらなんでも3万ぐらいだろうと。
それが7万ですよ7万。何でこれが違法じゃないのかが理解できない。
それをみんなが持っている、というのもさらに理解できない。

そういうことを言うと「お前は着たことがないからそういうことを言うのだ、本物を知らないのだ」などと言う声が聞こえてきそうです。
ま、実際よくわかってないんですけどね。
「パタゴニア」という土地がものすごい厳しい環境であるということは、僕も椎名誠の本で読んだこともありますし、
「そういうところでもオレラのジャケットはお前を温めるぜハニー、ほら7万出せよ」という自信満々ぶりが「Patagonia」というブランド名に現れている、というのもわかるんです。

ですが、こんな不況の中で、身を切って商品を安くする努力を、それこそ下町の工場のオッサンから任天堂までみんなやっているわけですよ。
そんなデフレスパイラルの中を、シャケ宜しく遡上していくPatagonia。

ふざけんな！パタゴニア！！
空気読め！パタゴニア！！
・・・せめて全体的にあと1万安くしてくれ！パタゴニア！！

・・・何ッ・・・安くはできねえだとッッ・・・
なら仕方ねえ・・・
ボーナスが出てから出直してやるよ！！首洗ってまっとけ、バ～カバ～カ

・・・なんつってな。

2003年10月9日 18時55分47秒

無題

お疲れ様です。

ということで、このページの先頭にちょっと追記をしました。
「たかだかブランシェのサイトなのに大げさな」という向きもあるかと思いますが、やっぱりこないだみたいな、いわゆるアラシとかされると面倒ですしね。

実際、なんの気なしに「超人ウルトラベースボール」をgoogleで検索してみたら、見事2ページ目（402件中19件目）にこの日記が引っかかってきまして。いや、本当にびっくりですよ。

これがウルベーだからよかったものの、「佐藤江梨子」で検索、とかやってこのページが出てきたらそれこそエライことになる可能性もあるわけで。で、上のような但し書きをつけたというわけです。

まあ、そこまで心配するなら別のサイトを立ち上げてそっちでやれば、という声も聞こえてきそうなんですけどね。

2003年10月04日 12時18分55秒

その後のU・B

お疲れ様です。

お客さんに声が福山に似ているといわれ、増長気味の山田です。
ね、声だけはいいんです。声だけは。ツラはYAWARAちゃん側なわけですから。

で、このたび山田の実家が建替えすることになりまして。ええ、築60年という。
昭和20年の甲府大空襲を近所一帯で唯一軒だけくぐり抜け、そのせいで一時期4世帯ぐらいが共同生活していた家ですよ。すべての部屋が襖のみで仕切られているという、プライバシーもへったくれもない家ですから。
多感かつ思春期な中学生山田の部屋もカーテンのみで仕切られていて、それは「部屋」とはいわないんですけど、深夜に勉強しているとカーテン一枚隔てた隣ではおばあちゃんが悪夢を見てうなされているという。ま、要するにひどい環境なわけですよ。

そんな家が建替え、ということで、この間自分の荷物をとりに実家に戻ったわけです。
そしたら見つけましたよ。僕の少年期のトラウマ・・・ではなく。ま、トラウマもいっぱい見つかったんですけど。あったあった、ありましたよ。

何が？

超人ウルトラベースボールが、ですよ。
しかも初代ファミコンに刺さりっぱの状態で。

いやもう、コーフンしました。
この間日記で書いて「やりたいな」と思い始めた、まさにそのときに見つかったものですから、もうやっぱりこれは運命だと。

で、東京に持ってきて、震える手で電源をON・・・画面灰色。
カセットをフーフーしてもう一度挿入・・・電源ON・・・来た！（※ファミコンをやるといつも思うんですが、プレステなんかと違ってロード時間のストレスがないのは今、逆に新鮮ですね）
ついに、ついに超人ウルトラベースボールとの再会。時間の流れのせいで以前のチームデータは消えていました。
が、超人チームを使ったときのゲームバランスの悪さは相変わらず。打球が飛ぶときにBGMの音が一つ減るのも懐かしい。
久しぶりの試合でも20対0のコールド勝ちは当たり前。
「死ね、駒田ぁ！！・・・ドガーン！！（250km/h）」
にっくき読売の選手たちを粉砕粉砕また粉砕。原も篠塚も粉微塵。た～のし～。
ということでその日以来、再び超人ウルトラベースボールに熱くハマっています。

幸い、バッテリーに余力があるらしく、エディットチームをセーブできたので早速チームを作りました。
球速を最低、フォークボールの落ち0、左右の変化最大にすると、スローボールを投げた後信じられないような変化をつけることができます。
バットを振った瞬間に大きく曲げて空振りさせるとか、もう最・高。OB合宿に持っていこうかどうか、検討中であります。

2003年09月12日 12時01分49秒

イタタな人々

お疲れ様です。

ずいぶんと更新をサボっているわけなんですが、いったいそれが誰に迷惑をかけるというんですか！？更新しなくちゃいけないって誰が決めたんですか！！

ということでおひさしぶりです。山田です。
冷静さを失いました。すみません。

このところ・・・そうですね、書きたいことはあるけど、どうもまとまらないというか。あれやこれやと頭には浮かぶんですが、どうも形にならない、モヤモヤ・・・モヤモヤ病ですよ。徳永英明ばりに。

深刻な病気だと思って病院にいったら、病気は病気だけど、「モヤモヤ病」なんて冗談でつけたとしか思えない病名を告知される気分、というのはどんなもんでしょうかね。しかもそれで仕事を休む羽目になるなんて。
ま、歌手というよりは、「サッカー好きの関西人で清水圭以外」みたいな扱いになってたんで、アーティスト感を出すために脳の病気になるというのは、ダイナミックなアピールですよね。エオリア。
まあ、仕事休んでワールドカップ見放題だったらしいですから。死なない程度の病気というのはいいもんですね。
怪我の功名というやつです。

なんて、いまさら、そのネタで？という引っぱり方なんですけどね。

で、僕の中のイタイ子ちゃんランキング、かれこれ5年ぐらい
「（身長が低く柔道が強いこと以外すべて逆噴射の）YAWARAちゃん」
「（昔、アトランタオリンピックのとき現地の新聞で『柔』というニュアンスをあらわす言葉が英語になく、『Softy-Chan』と紹介されていたことでおなじみの）YAWARAちゃん」
こと田村亮子さんが第一位を堅持しているのですが（ちなみにその前は森口博子）、見ていただけたでしょうか。あの写真。
人間ハタチ、いや25も過ぎればなんとなく見れるようになるもんだからと放って置いたら、もう、手のつけようがなく、また今更ツッコミようもないモンスターに成長してしまいましたよYAWARAちゃん。どこへ行くんだYAWARAちゃん。

フジテレビのCMなんか盆踊りを踊っている人や太鼓をたたいている人が全員YAWARAちゃんという、ちょいとしたデビット・リンチ級の白昼夢の世界ですから。
しかし生まれたときに顔面からコンクリートにたたきつけられたとしか思えないようなファニーなフェイスでも野球選手と結婚できる、というのは、僕らブサイク軍としては希望が持てるというものです。ま、谷選手の特異な選球眼があって初めてなせる業なんですが。

で、そのランキング一位の「（顔面の美しさを失う代わりに柔道の強さを手に入れたと考えようにも、どうにもこうにも借金のほうが大きい）YAWARAちゃん」の牙城に迫らんとしている、最近ものすごい勢いでイタイ子ちゃん街道を驀進中なのが「サトエリ」（片仮名で書くとサトラレみたい）こと佐藤江梨子さん。

7月ぐらいに突然阪神ファン宣言をしたあたりからしてかなりイタタ・・・な感じですが、こないだアニマックスというアニメ専門チャンネルを見てたんですよ。で、自分の好きなアニメについて語る15秒ぐらいのスポットがありまして。でそこにサトエリが出ていたわけです。

「実写版の映画にも出ているぐらいなんで、キューティハニーが大好きなんです」と、明らかに宣伝以外の何物でもない、期待通りのコメントもかなりグッときたんですが、そのあとなんかキューティハニーの主題歌を高らかに歌っておりまして。
「お願い～お願い～振り向かないで～」って。
ん？「振り向かないで」？そんな歌詞、ないと思うんですけど・・・僕が物を知らないだけなんでしょうか。その部分に当てはまるのは「傷つけないで」「近寄らないで」しか知らないんですけどねぇ。
自分が「好きだ」とまでいって、しかも主演までしているのに、主題歌を大間違い、というウルトラ級の大チョンボ。痛いぜ、サトエリ！！

しかし、これはどう見ても間違いなのに、あえてカットや取り直しをしないあたりに、このCM製作者の何らかの意図が垣間見えたり見えなかったりですね。大好きです、サトエリ。

そんなこんなで、ま、最近テレビが面白えと、まあ、そういう話です。

2003年09月10日 19時13分48秒

後日注
・キューティハニーの主題歌の例の部分は、「傷つけないで」「近寄らないで」「追いかけないで」でした。やっぱ間違ってんじゃん。
・で、昨日もそのCMを見たのでROMっておきました
サトエリ「（妙なテンションで）♪おねがい～おねがい～振り向かないで～《カット》・・・ビデオは全部見ました（真剣に）《カット》（何かうってるとしか思えない、ハイテンションの中にもアンニュイ感を漂わせつつ）ハニー・フラッシュ！！変わるわよ～ん」
嗚呼・・・ビデオ全巻見たとまで言ってるのに間違えるかなー、そこで・・・
しかし、何回見てもカチンとくるCMです。

I Love UB

お疲れ様です

「超人ウルトラベースボール」というゲーム、覚えていらっしゃいますでしょうか？ご存知ない方も多いかもしれませんが。
僕が・・・そうですね小学校の5年ぐらいのときに出たんじゃないでしょうか。ま、タイトルを見ていただいてもお分かりになるかと思うんですが、一応野球ゲームです。
「一応」という但し書きをどうしてもつけなければならないのは、これはアタマに「超人ウルトラ」とついてしまっているからなんです。そう、ついてしまっているんです。

現在こうしてパワプロにはまっている山田ですが、「これまでの人生で出会った最高のゲームはなにか」と問うたならば、間髪いれずに「超人ウルトラベースボール」と両の拳を点に突き上げつつ大絶叫するでしょう。とにかくハマりにハマったゲームでした。

で、このゲーム。
フツーにプレイしている限りは何の変哲もない、当時の野球ゲームのスタンダードであるところの「ファミスタ」を数段ショボくしたようなゲーム。
しかし、よくよくチームを見てみると、セリーグ、パリーグに加えて明らかにダウトな「超人リーグ（正確にはウルトラリーグ）」が。これが当時小学5年の山田少年のハートをグッと鷲掴みにしたわけです。

このゲームの最大の自己主張は、バッターボックスが人間の身長よりも明らかに大きいというグラフィックス・・・ではなく、超人ならではの秘打！秘技！魔球！そして必殺技！！の応酬にあるわけです。
まさか野球で人が死ぬとは思っていない山田少年にとって、これは新鮮でした。だって「必殺」って。で、実際グラフィックス上明らかに死んでるんです。人が。

特に印象的だったのは「火の玉投法」とでもいうんでしょうか、まずピッチャーがボワー！！と燃え上がるんですね。でその指先から投げ込まれたストレート（確か200km/h越えぐらいいっていたと思う）が燃え上がるんですよ。摩擦熱で。
で、もうバットなんか折れちゃう。ジャストミートしても確実に。ですから凡退すらできないわけです
で、すごいのがそれが運悪くデッドボールになったとき。なんと破裂します。人間が。バーンって。これは笑いましたね。
そりゃ新幹線並みのスピードで飛んでくる物体、しかも力が硬球の面積に集中するわけだから、人間なんて粉微塵ですよ。
ほかにもストップボール（一回Aボタンでとめることができる）、鉄球（文字通り鉄球を投げる）等がありました。

それから打法でいうとロケット打法。これもすごかった。
超低空で一直線に飛ぶ打球が野手を襲う！ボールに触れたが最後、野手はボールに押されてフェンスにたたきつけられるまで止まれない。哀れ、フェンスにぶつかった野手は失神！

スピン打法！
猛烈にスピンのかかった打球が地面を這う！野手が捕球しようとしてもあまりのスピンの勢いに、ボールに触れることもできない！

地震打法！
打ったボールが地面についた瞬間に大地震が発生！相手野手全員失神！

爆弾打法！
一見普通の打球。しかしボールに触れるとボールが大爆発！野手失神！

そしてお待たせ流星打法！！！
超人たちが無茶ついでに野球をするという内容の漫画「アストロ球団」。主人公・宇野球一が編み出した伝説の殺人打法、「ジャコビニ流星打法」がよみがえった！！
あらかじめバットにヒビをいれ、思いっきりボールをひっぱたく！砕けたバットの破片は（四散するのではなく、なぜか）ボールと一緒に場外へ一直線！！
仮に大ジャンプでそれを捕球しようとしても、ボールに取り付いた無数の破片が突き刺さる、まさに究極の必殺打法！！失神ですんだだけでも幸いだと思うんだな！！

とこうして書いているだけでも大コーフンです。

このゲームはチームエディットもできたんですが、これがまた燃える燃える。
数値を各選手に振り分ける形で、パワーとか走力とか割と細かく振り分けることができます。
で、当然、秘打とか魔球もそれぞれ持たせることができる（「何人まで」とか縛りはあったと思います）。
だからたとえば僕のチームの先頭打者・「しんじ」（当時の小学校の同級生）は走力のパラメーターがMAX、ベースランニング1周を約5秒で駆け抜ける、「お前どうやって曲がってんだ！！」という。
しかもそいつが地震打法を持っているので、地震がおきている間にバントランニングホームラン。
2番は2番で若干走力は落ちるけど、スピン打法でボールがグルグルしている間にこれもランニングホームラン。
3番は走力はそこそこでパワーが低いロケット打法。ボールが「ブブブブブブ・・・」とゆ～っくり飛んでいくわけです。
で、触ると後ろに吹っ飛ばされるので敵が逃げ惑うわけですね。ランニングホームラン。
そんな感じで僕の作った「タマモロズ」はCOM、しかも超人ワザの使えない普通人チーム相手に圧勝圧勝また圧勝。50対0とか。

初期のゲーム体験がこんな感じなので、「クリアするのがめちゃくちゃ難しい」とか「頭を使わないと勝てない」というゲームは苦手ですね。
20代も半ばになって「ゲームが苦手」もないだろう、という話なんですが。

とにかく圧勝。
これが基本なので、たとえば今の「パワプロ」でも、COMの強さは「ふつう」で固定です。で、50対0のノーヒットノーランとかで勝ったりするのが楽しいわけです。
前のバージョンの「信長の野望」では武将エディットができたんですが、びっくりすることにパラメータを全部最大にできたものですから、まあ当然全部最高ですわ。しかも20人ぐらい。
で、敵の城をせめても絶対落とさない。相手の武将が全員死ぬとか捕らえて仲間になる、寝返る等々で、大名一人になったところで最大の軍勢で攻め込んで滅ぼすとか。
通の人からしてみれば何だそりゃなゲーム観なんですけど。

ということで、う～んなんかやりたくなってきてしまいました。
ウルベーを今でもお持ちの方、いらっしゃいましたらご連絡ください。
500円で買います。

参考リンク
http://shinkiro.tripod.co.jp/masque/game/cu_base.html

2003年08月22日 18時11分59秒

電車地獄

お疲れさまです

ホームページ強化月間などと書いては見たものの、何をしたらよいか、ぜんぜんアイデアがありません。掲示板も相変わらず伸びませんね。皆さん生きてますか？

で、免停生活が始まってかれこれ2週間ほどたつのですが、相変わらず電車には慣れませんね。
もう毎日毎日、仕事中は「帰りもアレに乗るのか」とため息をつき、家にいても「明日も朝からアレに乗るのか」と不貞寝する毎日。

で、何でこれほど電車が嫌いなのか、というのを考えてみたわけですよ。原因がわかれば好きになれるのではないかと。
ネルシャツ、ケミカルウォッシュで毎週土日ごとに吉祥寺駅に繰り出して中央線が入線する様を激写・激写できるようになるのではないかと。

で、まぁとにかく何でそんなに電車が嫌いか、という自らの心の深淵の暗闇に咲いた真紅の薔薇の色がかもし出す、安らぎにもまどろみにも似た狂気はとりあえず肥溜めに突き落として、理由を考えてみると、とにかくもう絶対的に「ダメだな」と思うのは、「おんもに出れない」というところなんですね。
で、おんもに出られないというのがなぜいけないか、というと、「好きなときにトイレにいけない」というこの1点に尽きるわけです。

私の胃腸から肛門における消化済み食物の輸送における事故の実態および円滑化に関する諸問題はすでにご存知のとおりかと思います。
平たく言うと常にもらしそうである、と。「ど～こ～で～も～漏～ら～す～」でおなじみなんですが、これが本当にもうびっくりするぐらい胃腸が弱いんです。
胃腸が弱い上に肛門括約筋がポンコツであり、またそれに耐えうる精神力もないため、僕の下半身事情・・・正確に言うと下半身後部事情は常に危機的状況にあると。限りなくクロんに近いグレーな感じです。
もう外務省が渡航禁止にするぐらいの危険度ですから。いまだ緊張続くバグダッドぐらいの勢いは常にあるわけですよ。

先日ロックインジャパンに参戦したときも、例によって2日連続でハラを壊しまして。
で同行していたみさりさん・西・ユカ・はなも最初は心配・・・というかまたかとあきれていたんですが、最終的にあまりにもいたいいたいとグズるものだから「山田は心が弱すぎる、腹がいたいのなんか気にしなければいいんだ」という温かいお言葉をいただきまして。
ねぇ、もうふざけんなと。
この腹の痛さが気のせいなんだったら世の中すべて嘘っぱち、人生など夢幻の如しですよ。こちとらリアルに腹が痛いんだと。
この腹の痛みこそが俺のすべて、俺の存在、という状況になっておるわけです。
よくこういう類の「腹痛なんか気にしなければ治る」というアドヴァイスをいただくことがあるんですが、というかこういう類の気を紛らすという対処はもうすでに何度も試しているわけです。で、こんなの役に立たないことは証明済みなんですね。

むしろ遠くに見える[○○内科]の看板を見てはため息をついて腹が痛くなり、他人の腹を見ては「いいな～、いたくないんだろうな～」とうらやんで腹が痛くなり、[Tarzan]の表紙のモデルのマッチョな肉体をみては「お前のような体はいらない、健康な腹を俺にくれ」とつぶやいて腹が痛くなる、という風に、腹痛脳の状態では何を見ても自分の腹と関連付けして考えてしまい、悪影響しか及ぼさないんです。
よしんば、それで気がまぎれたとしても、硬便派の人は自己完結するからそれでいいけど、僕のような垂直落下式の人間が少しでも肛門から意識をはずそうものなら、一時開放されてもその後Hell絵図が待っているのは、想像に硬くありません。
硬便に恵まれたごく一部のお便秘様には僕らのような胃腸弱者の気持ちなど到底わかろうはずもありません。

だからもう、ね、こうして僕のお腹の不幸を呪っても仕方がないし、もう僕はそういう人間として生きていこうと。
腹が痛いのも俺の個性だと。そういうライフスタイルを窪塚ぐらい主張していこうではないかと、あきらめ半分に思っているわけです。

で、こないだも電車に乗っていたら"奴"がきたわけですよ。「やってる～？」とかいいながら。暖簾を分けながら。
そしたらまあ電車の進むのがおそいのなんのって。ある種嫌がらせですよ。
で、しかも込んでる時間帯だったので人がぶつかるわぶつかるわ。
もう僕のお腹は思春期の少女のように傷つきやすい、壊れやすい・・・といか壊れてるんですよ、完全に。
まさに一触即発状態の俺の腹を、隣のリーマンの肩掛けカバンがギュウギュウ押してくるわけです。
もう「この子だけは！この子だけは！！」とかいいながらお腹をかばって。
でやっと新宿についた・・・と思ったら、減速してやがるんですよ。何が？電車がですよ。
そりゃね、減速するなとは言いませんけど、いえませんけど、もう本当に止まってんのか進んでんのかみたいなノロノロ運転ですよ。ホームでもないのに。
「あぁ、出た出た」と。出てないですけどね。牛歩戦術ですよ。最近流行の。
で、かろうじて新宿に着いたらトイレが混んでおると。
やっと空いたと思ったら、まあこれがきたねェの何のって、もうホントに「そこまで飛び散らすのってある種センスだな」っていうぐらい。いまさらですが汚くてすみません。

とまあこのようなことがありまして。
とにかく、電車だと決まったところでしか降りられないじゃないですか。
常に腹痛という内なるテロリズムと対決している僕としてはその1分1秒が命取りになりかねないわけです。
その辺の、緊張感のないツラでAERAとか読んでるリーマンとは違うんだぞ、俺は、と言いたい。
言いたいけど腹が痛い。
ま、いいんですよ。電車が混んでいるのも、決まったところで止まらねばならんのも重々承知なんですけど。
100歩譲って、マンボ踊って、それは許しましょう。しかしトイレが鬼ほど汚ねぇのだけは本当にどうにかしてくれと。
そういいたいわけですよ。各車両にトイレを！！と強く言いたいわけです。
それからついでに言うけど、街中に10メートルおきに自販機なんかいらない。有料でもいいからトイレにしてくれ！とも言いたい。

なんか電車が苦手というより自分の腹を呪う内容になってしまいましたね。
ま、いずれにせよ僕の体に稲妻が落ちて、突然ウソのように超人的に強靭な胃腸を手に入れない限り、きっと電車嫌いは克服できないでしょう。
そんな奇跡は起こらないでしょうか。
僕は無神論者で、宗教にハマる奴などアホだと思っているのですが、もしも胃腸を強くしてくれる神様がいて、もそういう宗教があれば間違いなく入信するでしょう。

2003年08月10日 15時25分45秒

majiでmentei1日前

お疲れ様です。

いよいよ明日から免停生活に突入します。山田です。
下手すれば免取まで行きそうな勢いだったのですが、何とか免れたのでよかったよかった、命拾いした、という感じですね。
ツイてる、と解釈しておきましょう。そうでなければ10万円の出費を心から納得して受け止めることができません。
自業自得といえば、そのとおりなんですけどね。

これから始まる電車生活のことを考えると非常に憂鬱です。
生粋の電車嫌いなものですから。
この間、試しに電車で出勤してみたのですが、あれはもう奴隷船というか、非常に壮絶な体験でした。
もう、すし詰めというのはまさにあのことか、という感じで、あのまま電車の上のところをバカっと空けてひっくり返したらフルーチェ出来上がり！！という感じじゃないですか。
隣のオッサンはなぜか鼻息が荒く、しかもブツブツと独り言をつぶやいているし。
で、当然乗っている人は楽しいはずもなく、全面的にシケた不機嫌ヅラ×300人（推定）が、ただただ押し黙りながら電車のゆれにあわせて一斉に「右～左～」と揺られている様というのはナイトメア以外の何物でもありません。
電車に乗るときには「個」の存在を捨て、丸かぶり寿司のお米さんの一粒になった気分で、
ひたすら開放されるのを待つしかないのかもしれません。皆さんはどうやって過ごされているのでしょうか。

で、まあ今回免停となってしまったわけなんですが、やっぱり痛いですよ、10万は。リアルに厳しい数字ですね。1000万とか行ってたら逆に笑える、というか。むしろ絶対に運転しないですけど。

2003年07月24日 17時39分49秒

無題

お疲れ様です

というわけで前回の続き、ということになるんですが、しかしヒドイ文章でしたね。
怒りに任せて文章を書いていると、書いているときは面白くて仕方ないんですが、ふと我に返ると「なんじゃコリャ」という文章になっていることが多いです。
夜に書いたラブレターを朝見返すと恥ずかしくて破り捨てたくなる・・・ちょうどそんな気分と似ています。
まぁ、そんなことしたこともないんですが、多分こんな感じなんでしょう。

そういったわけで前回は怒りぶちまけ式ジャーマンで、中年男はカッコ悪いサイテーだと散々にコキ下ろしてしまったんですが、まあ何も彼らのような弱者をそこまで責め立てることはなかったな、と。
一応彼らも生きて税金を納めているのだから、人権ぐらい認めてやろうではないか、と思うわけです。
何も中年だけがカッコ悪いわけではないですからね。

で、じゃあ、どういうのが「カッコ悪い！」と思ってしまうのか、という自分なりの基準というのを列挙してみると
・権力志向である。
・金満主義である。
・損得勘定によって態度を変える。
・間違いを認めない。
・能力不足を認めない。
・理不尽な理屈を捏ね回し、常に自分は正しいと証明したがる。
・子分をはべらす。派閥を作ろうとする。
・子分である。派閥に属している。
ぱっと思いつく限り（しかも対応しながら）ではこんなもんでしょうか。
自分もいくつか当てはまっております。

しかし、こんな風に列挙していると、尾崎豊めいた中学生マインドがよみがえってくるようです。
うっかり「大人なんか汚ねぇよ！！」などと叫んで安田生命ビルなんかに行ってみたり、シェリー俺は転がり続けてみたり、クッキー（カントリーマァム）を焼いてくれとお願いしたりしそうな勢いですね。
といっても、別にそんなに好きじゃなかったですけど。尾崎豊。反抗期なき中学生だったので。

で、エート、そんなことはどうでもいいですが、やっぱり上のような基準って結構普通にみんなが嫌いつつも、そうならざるを得ない領域だったりするのかもしれません。
そもそも、上のような条件にモロあてはまる人、というのにはあまり縁のない生活なので、たぶんこの辺の僕の「カッコワルライン」というのは実は自分オリジナルの基準ではなかったりするのではないかと思います。
僕らぐらいの世代の共通の認識かもしれないですね。

で、さて本題なんですが。

・・・とこの後「紅の豚」の感想を書こうと思っていたんですが、どうにもこうにもまとまらないので、やっぱやめます。
とにかくかっこいいぜ、ポルコ・ロッソ！あんたサイコーだよ！ということで。

そのうちまとまったら公開します。
しかし、この日記で「こういうのやりますよ～」といってまともにできたためしがありませんね。
どうも気分任せで書いているので、モチベーションの維持が大変です。

2003年07月16日 18時04分21秒

中年男

お疲れ様です。
今日も仕事です。

しかし本当に、こちとら土曜日に仕事をしているのに、世の中の中年男というのは本当にまったく頭にきますね。
「中年」というと結構幅広い年代をさすので、イメージしにくいですかね。
一応ここでは４０～５０代ということにしましょうか。ええ、そうですね。

前にも書いたことがありましたが、やつらときたら基本的にいきなりタメ口きいてきますからね。おいおい、あんた誰に向かって口きいてんだい？と思ってしまいます。

今日の客など、最初から散々タメ口を聞いてきた挙句に、
「おたく声が低いから不機嫌に聞こえるよ？直したほうがいいんじゃない」
などと捨てゼリフをはいて電話を切られました。

こういう、「挑発してんのか」という態度の客に対して、愛想良くできるエンジニアなんかいるわけがないんです。
いきなりタメ口をきかれて、少なくともプラスの感情は持たないでしょう。
やさしい口調で話しながらも、ハラワタは煮えくり返り、背中からはでかい黒い翼が生えている、その程度のエンジニアの心情が想像できない、しかも上からものを言う中年男の脳の構造というのは皆目もって理解できない、したくもない。ムカツクぜ、まったくよぉ！！

すみません。興奮してしまいました。

彼らは「こっちは客なんだ」とか「お前らの製品のためにわざわざ電話をかけてやってんだ」とか、わけのわからない優越感を持って電話してきているのでしょう。
中年男というのは、どうもこういったどうでもいいところで自分の優位性というか優越感というか、「俺のほうが年上なんだからな」的ふんぞり返り度合いだとか、グリーン車のリクライニングシートの倒し具合に見られるプチブル的優越感のおよび権威主義の表現その他諸々の構造力学、というのを主張したがるやつが多すぎなんですね。

いわく「自分でも調べてみたけど、ホームページがわかりにくいんだよね～」
いわく「前はできてたんだけど、急にできなくなったんだよね～」
いわく「操作は間違ってないんだからおたくの製品の不具合なんじゃないの？」
ホームページがわかりにくい？そりゃお前の理解力がねえだけだろうが！
前はできた？だったら忘れんな。思い出せ！
おいおい「おたく」だと？この中間管理職が、上から物言ってんじゃねぇ！
サイテーなんだよ、オメーラハヨー！！

すみません、興奮してしまいました。

等々の罵声を心の中にしまいつつ、丁寧に対応する僕。自分でも泣けてきます。

ま、だからといって技術を持っているから自分のほうが上だ、なんていう考えはないんですが。

要するにその高慢ちきな態度をとる前に、人は出会ったらまして初対面なら、お互いに名乗りを上げた上で、多少の距離感および人間的な最低限の他者に対する尊敬というか尊重を持ち、その表現として有効かつ初歩的な手段たる敬語・丁寧語をもって接してみてはいかがですか？っていうかそのぐらいのこと小学生でもできるでしょ、といいたいわけです。

エンジニア-客という関係以前に、まずは対等な人間同士の関係、というのを作ろうとしていないんですね。
そうできないのかもしれません。
かれらが成し得る人間同士のつながりは主従関係。へりくだるかふんぞり返るか、それだけが彼らの人間関係。
まったくくだらねーな、オメーラハヨー！！（もういいや）

といっても、僕の会社には幸いそういう人はいないし、非常にフランクな職場なので、電話以外ではイラつくことはないんですが。
というか、これで職場の雰囲気まで最悪だったら内臓系の病気で殉職してます。

そんなわけで、とにかく中年男はかっこ悪い、というのが僕の結論なわけです。
う～ん、こういう言い方は違いますね。違うしちょっと決め付けすぎですね。そろそろこういう「極論大好き」という所から脱出しなければ、ヤバイおっさんになってしまいそうです。

「中年男にはかっこ悪い奴が多すぎ」

こっちですね。こっちにしときましょう。

では、かっこいい中年とは何なのか、というところで、安田さんに薦められたというか「明日までに見ないとぶっ飛ばす」と脅迫された「紅の豚」の話になってくるわけです。

長くなりましたね。
続きは後日。

2003年07月12日 12時41分21秒

今日のガンダム占い！！pt2

お疲れ様です。

引き続きガンダム占い、ご好評いただいているようで何よりでガンダム。
といっても僕が作ったわけではないんですけどね！！
占いなのに「あたってる～！」とか「そうなんだ～」といったコメントがないのが気がかリ・ガズィです。

ということでこんにちは、ガンダム占いのDr.ランバ山田・ラル準二ですグフ。
潤さんはザクタンク、檜山はゲルググということで新しい仲間が増えましたネオジオン。
ということで今日もあなたの運勢、うらなっちゃいます。占っちゃいまンダム。

[ザクタンク]ジ
老朽化したザクIIの上半身とマゼラベースを接合した作業用ＭＳのあなた。あくまで作業用です。
マゼラベースというのは、マゼラアタックという戦車の下の部分ですね。上の砲台の部分（マゼラトップ）は5分程度単独飛行して攻撃することが可能です。
そんなマゼラアタックですがMSでもMAでもないただの戦車なのでもっぱらやられ役。
シューティングゲームの1面の一番最初で、編隊を組んでわざわざ自機の前に飛んでくる敵のようなもの。
マゼラトップはグーパンで、マゼラベースは踏み潰しであっさりやられます。
で、マゼラトップはそれなり攻撃ができるので改造してMSの武器になったりもします。
しかしどうにもならないのがマゼラベース。3連ガトリング一丁では、化け物である連邦軍の白いやつには太刀打ちできません。
しかも飛べないし。
さてさて。
そんなやられ役＆役立たずのマゼラベースと、これまたザコキャラ筆頭のザク（しかも中古）の夢のタッグ、それがあなた、ザクタンクです！！
ある意味究極の組み合わせ。宇宙史上まれに見るポンコツちゃんの誕生です。
そんなあなたですから、何度も言うようですが作業用のMSです。作業をするために生まれてきた、と言い換えてもよろしいでしょう。
作業用としては使い勝手がよかったらしく、戦後、連邦に接収されジャブロー等で作業用として使用されるとマゼラン大宇宙司祭様のお告げです。
ガンタンクのことを「戦車もどきが！！」などとバカにしていたくせに、てめえも同じようなものを作ってしかも弱い、というジオン公国の身勝手さを見事の表現した力作です。
カッちゃんはダンプにはねられて死にましたが、あなたはそうならないことを祈ります。南ちゃんを大事にしてあげてください。

[ゲルググ]ジ
MS-06を継承するジオン軍の後期主力ＭＳのあなた。って言うかおまえだよ、檜山！そう、お前お前。
MS-R09以上の装甲と機動性を持ち、他のライバル機を退け次期主力汎用機の座を勝ち取ったそうです。檜山のくせに？
宇宙空間だけでなく地上戦の事も考慮して設計されており非常に高性能な機体であるが、実戦投入時期の遅さとパイロット不足により、戦局を動かすことはできなかったそうです。この辺は檜山っぽい。
大変個性的で頑固な性格です。三国志に興味がありそう。
ブランシェというサークルに入り、なんとなく流れに任せて会長にされそうな相が出ています。
女難の相はありません。というより女の影すら見えません。
めったにない女性がらみの事件をうっかりしゃべってみんなにバラされてみたり、あることないことインネンつけられたりと、およそ友達に恵まれているとは言いがたいブルーな出来事がたくさん。
挙句ついたあだ名が「オッパイ泥棒」とは。
友達なんか作らないに越したことはありません。
そんなどうしようもないあなた、というかお前だよ檜山！の人生ですが、山田さんに100万円ほど無利子無担保無期限に貸すと吉、と出ております。
そうしないと死にます。
あと、これはあくまでアドバイスですが、京急の通勤快速に飛び込むとかなり高い確率で死ねるそうです。

というわけで今日のガンダム占いでした。

今日も一日がんばりましょう。ジークジオン！！

2003年06月25日 14時35分51秒

今日のガンダム占い！！

お疲れ様です
皆さんガンダム占いを一応試していただいているようですね。これ以上は増えないでしょうが。
今のところ最強はケイの[シャア専用ザク]でしょうか。

今日は僕なりにみんなの運勢を占ってみちゃいました！キャハッ！！
Have a nice day！！

[シャザク]ジ
普通のF型ザクの3倍早く動けるあなた。
宇宙空間、大気圏降下、市街地戦など、あらゆる状況下において最高水準の戦闘能力を発揮しするあなたはみんなの人気者。
一部にとっては裏切り者。
そんなあなたの今日の運勢は、たった1機で連邦軍の戦艦を5隻沈められそうな予感。
ラッキーカラーはもちろん赤。
「～したのはなぜか？」という質問には「坊やだからさ」答えましょう。
あなた自身はなかなか死にませんが、部下がたくさん死にそうな予感。

[高機動型ザク]ジ
F型ザクを強化した宇宙用高機動機のあなた。
脚部にスラスターを増設、バックパックも大型で推力の大きな物になっています。
完成したＲ型は非常に高性能で、優先的にエースパイロットに回されますので、目覚しい戦果があげられそうな予感。
しかし高性能ではあるものの、火器搭載量、生産性に問題があるあなたは、総合評価でMS-09Rリックドムに敗れがち。
黒い3連星はドムに、ジョニーライデンはゲルググにと、ことごとく乗り換えられてしまいそうな、何つーかそんな感じのバイオグラフです。
そうそう、宇宙用とはいえ大気圏突入は厳禁、ですぞ！！間違いなく無駄死にします。

[GM]連
大戦末期に配備されたRX-78の量産型MSのあなた。
基本性能はRX-78に比肩するものの、対コスト効果を最大限にするべく、コアブロックシステム、遠距離レーダー、予備のビームサーベル、耐熱ユニット、腰の予備動力ユニット等が省略されており、これと言った特長とない機体、と、マニアの方はおっしゃっています。
しかし、RX-78の基本的な性能はコンスタントに受け継いでおり、後に様々なバリエーションを生み出す佳作機となっている、と、マニアの方は評価していそうな運勢です。
まとめると、低予算である・特徴はないが方向性としてはRX78っぽい・特徴がないがためにカスタムしやすいのがあなたのウリです。えぇ。それ以外はまったく何もありません。絶対。
「地下にしまわれているから」などと安心していると実戦配備前に爆破される恐れがあるので注意注意！！
日ごろから子供たちとは仲良く、また外で自由に遊ばせるようにしましょう。
あなたに仕掛けられた爆弾を偶然見つけて大助かり、なんてこともありますので。
ビルの屋上からは落ちないように気をつけましょう。死にます。

[GMトレーナー]連
ＭＳの扱いに慣れていない連邦軍兵士のために建造された教練用ＭＳなあなた。
RGM-79を改修し副座化した機体。二人乗りの相が出ています。
戦いには出ません。教練用ですから。
マニアな方すら2行で説明を終わっているのにこれ以上何を語れと？
戦場では常に死と隣りあわせ。週末、戦場にピクニックに行こうというあなた！！死にますよ！！

[陸戦型ガンダム]連
試作機であるＲＸシリーズの製作過程で生じた余剰パーツを流用して生産された機体のあなた。
悪く言うとあまりものの寄せ集めです。
ジオンの地球進行によって奪われた、数々の重要拠点の奪回を計った連邦軍は、地上戦力強化のため、量産ＭＳ「RGM-79」の生産に先行して、このRX-79(G)を生産した、という出生の秘密があったとかなかったとか。
が、余剰パーツでできているので性能にバラつきがあるのがあなたの特徴です。
GM同様コアブロックがない簡素化されたつくりで、宇宙戦闘能力もない予感。
ラッキーアイテムはビームライフル。
使い方を間違えると死にます。
使い方が正しくても相手が死にます。戦争というのはそういうものです。
僕は戦争には断固反対です。

ということで今日のガンダム占いでした。
後半に行くほど他人のサイト丸パクリですが気にしないでください。
気にしすぎると死にますよ！！

それでは皆さん、ジークジオン！！

2003年06月24日 18時45分06秒

すばらしきこのセ界

お疲れ様です。

今日はプロ野球について思うところを少々。
興味ない人にとってはどうでもいいお話です。

■ミラクル・ヨミウリ・ジャイアンツ
いい加減阪神を止めなければやばいやばいなどとテレビでは言っていますが、どう考えてもセ・リーグは終戦状態です。
プロ野球人気が低迷していると言われて久しいこのご時勢に、独走で優勝をさらおうという阪神の空気の読めなさ加減もすばらしいものがありますが、やっぱり他チームがだらしなさ過ぎるんですね。

後はどこかの球団が大好きなミラクルでもおきない限りもう一度セリーグの火をつける事はできないんですが、
そのミラクル大好きさんがこうだとかああだとかのミラクルを繰り広げ、てめえの台所に火をつけているようでは到底期待できません。

こういうニュースのときの常套句ですが、あえて言わせてもらいます。
そのベネズエラのドブに捨てた金でカープが何個買えると思ってんだ！！
まあ、こんなこといってもカープに金をくれるわけではないので、勝手にしろというかザマアミロという感じなんですが。

ちなみにその読売が去年の24時間テレビで集めた募金総額は765,705,996円。
一方ペタジーニは15～20億で2年契約。
・・・まあ、日本中の善意3年分でようやくペタジーニを2ヶ月間飼える、と言うことですね。
だったら募金なんかしないでお前が立て替えとけ、というハナシなんですが。

ということで僕は今年も24時間テレビに一切の募金をしませんし、見ません。
妍ナオコがきたねえツラ下げて走っているところなんて見たところで萎えるだけなので。
地味ながらこっちの方がよっぽど賞賛に値するチャリティだと思います。

■阪神ファンvs中日ファン乱闘＆異臭騒ぎ

ということで、試合が盛り上がらないと、こういうところで盛り上がったりしてしまうんですが。

事件が起こった後でこう言うのも卑怯かもしれませんが、「やっぱりやりやがったな」という感じですね。
今のところはどちらのファンがやったのかわからない、ということになっているようですが。

阪神の快進撃、というのは今の日本で唯一といっていいほど景気のいい話題です。
そうするとやっぱりいるんですね、尻馬に乗って騒ぎたがる人間が。
去年もこんなのありましたね。そうです、ワールドカップです。

あの時も日本中の人間が暴徒と化してえらいことになっていました。
電柱が折れたり公衆電話のガラスを割ったり、スクランブル交差点で大騒ぎしてみたり。
それに比べるとずいぶん小規模ではあるんですが、今年の阪神もこのまま行けばあんな感じになるんだろうな、ということは想像に難くありません。

きっかけは何でもいい、騒げればそれでいい、道頓堀に飛び込めればそれでいい、そういう人はこれから確実に増えるでしょう。
いわゆるにわかファンと言うやつです。
自分は阪神ファンではないけれども苦々しい気分になります。
万年最下位球団という汚名を着せられ、散々赤っ恥をかかされてそれでも応援してきたという古いファンにとっては、こういった「本当は騒げればどこが優勝してもいいんです～」というムキ出しバカの存在はさぞうっとおしかろうと思います。

ま、これも阪神ならではの現象なんでしょうね。
不人気球団カープの場合、幸か不幸かこういうファンはつきませんので。

■カープ高橋・新井選手制裁処分に異議

あまりメディアに取り上げられない話で、なかったことにされるのもムカつくのでこれも書かせてください。
ことの経緯はここをご確認ください

当日僕もテレビ中継を見ていましたが、この日の審判はもう無茶苦茶でした。
おかげで試合は荒れ放題。
あれが「誤審」で済まされるのであれば、世の中に間違っているものなどないというぐらいの信じられないような判定、そしてそれが連続して起こる異様なゲームでした。

記事にある新井のタッチプレーはこれはもう明らかにアウト。
「3塁ベースの前に出されたボールの入ったグラブに対してスライディングをしたランナーはどうなるでしょうか」
という問題に自信満々に「セーフ」と答えるようなもの。挙句、暴行されたから退場・・・ってお前何歳児だ！！

一方の高橋のほう。主審の谷の談話はこうです
「私は後ろ向きだったので直接（返球を）見ていないが、ガシャンという音がしたので”これは何かあったな”と思った。その場面を見ていた塁審の吉本に確認したところ、高橋投手がかなりのスピードボールをフェンスにダイレクトに投げた、と。それで侮辱行為と判断した。高コーチは”あれはボールボーイに投げたもの”と釈明していたが、そんな返球ではなかった。」
・・・ツッコミどころ満載なんですが。
1.またお前か、吉本！お前はスネ夫か！！
2.直接見てねえのに他人の判断で退場にすんな！！
3.見てない返球を「そんな返球ではなかった」って何で判断できるんだ！！
自分の判定に自信がないから、ちょっとしたことでも自分に対する非難だと思ってしまう。実に人間らしくてステキですね。
ただ、そういう人は審判という職業につくべきではないと思うんですが。

今シーズンの始まる直前に審判が賃上げを要求してストを起こしましたが（なあなあのストなんですけどね）、こんなばかげたミスばかり起こして「給料上げろ」とは。
なんとムシのいい話でしょうか。

さてさて。
さすが選手会（古田敦也会長）はステキです。
高橋に事情を聞き、早速行動を起こしてくれました。
事情も聞かないで一方的に処分をしてそれでおしまい、10万円払え、なんて理不尽、許されるわけがありません。

選手会はきちんと事情を聞き、その上で異議申し立てをしています。
他方、事情を聞かずに一方的に処分を下したセ・リーグ。
真相がどうであれ、今のところどちらの対処が正しいか、明白ですね。
そしてこの2選手の退場の原因が、元を正せばどこにあるのか、これも明白です。

審判という仕事をしているものが、その仕事で立て続けにミスを犯しました。
さらにあろうことか職権を濫用し、「1退場処分」という汚点を選手に背負わせました。
これに対しては何の処分もないのであれば、グラウンド上で絶対的な権力を持つ「審判」は特権階級ということになります。
スポーツというのはフェアなものだと思うんですが。
フェアに裁くための審判の権力だと思うんですが。

こういうところの根本的なアンポンタン加減が直らない限り、プロ野球人気は落ち続けると、私は確信しております。
世の中にはこんな風に野球に取り組んでいる人もいるってのに・・・

そんなこんなで、どうでもいいところで微妙に盛り上がり続けるプロ野球。
お暇な人は球場に足を運んでみてはいかがでしょうか。
22日は千葉でマリーンズ-ホークス戦、5日は横浜でベイスターズ-カープ戦の観戦を予定しております。

2003年06月13日 19時12分05秒

滞ってます・更新

お疲れ様です
どうにもこうにも忙しくて10日に1回ぐらいしか更新できない現状です。

現在OB活動的には体育館取り、野球場取り、OB合宿予約に動いております。
前の2つはかなりグレーです。Winter Againです。20万人ライブもやります。
合宿のほうはそろそろ確定した情報が出せるかと思います。今から人数集めなんかもしなければならないのでこちらはブルーです。春-Springです。一発屋です。

今日は忙しいのでこんなもんで。
最後は少年漫画史上に残る伝説の必殺技・「人間ナイアガラ」でお別れしたいと思います。それではまた！！

2003年06月10日 11時26分26秒

久々更新

お疲れ様です。
随分と更新をサボっております。
何かテンションのあがるような出来事があればいいんですが、僕らのカープの成績が低迷していると、物を書く気も失せてしまいます。
しかし、もう6月ですか。だからどうというわけではないんですが、「もう6月か」と思ってしまいますね。

最近、急に野球熱にうかされ、グローブを購入しました。ズブの素人には手入れの仕方もわからないシロモノなので、とりあえず毎日はめてみたり、テレビの横に飾ってみたり、うっとり撫で回したりしております。
一方、圭真さんや忠大の教えによるとボール一個を挟んだ状態で紐でぐるぐる巻きにして形を作れ、とのこと。
あれだけ硬いものを変形し固定するにはそれなり長期間ぐるぐる巻き状態にしなければならないと思うんですが、うっとり眺め回すのも捨てがたいので、紐を切っては眺め回し、飽きたらまた紐で縛りを繰り返しております。

当面の目標は経験者の人が投げるギューンというボールを投げることです。
陸上競技をやったことがなく、水球投げが染み付いている人間には相当難しい課題です。しかも運動神経悪いですから。
毎日ボールの入ったコンビニ袋を腕に縛り付けて腕の振りを練習中です。

とりあえずアストロ球団よろしく一人一人チームメイトを増やし、最終的にはアフリカに渡ろうと計画中です。

あとパワプロ10の発売が近いみたいです。
今回はサクセスだけでなくて全体的に楽しめそうです。オリジナルのチーム（チーム自体がオリジナル）もつくれるようになるみたいです。
最近忠大に「山田さんは僕のまねばかりしていますね」（意訳。本当は「コイツ俺のまねばっかしよんねん！！」）といわれっぱなしなので、たまには先に情報出してみました。
僕は買います。マネすんなよ、忠大。いや、対戦相手以内と寂しいから一緒に買おうよ。

2003年05月29日 18時13分42秒

今日のお仕事

お疲れ様です。
むかつくほどの快晴です。
今日はお仕事。今ごろ世間一般の皆様は、山へ海へ県境へと繰り出して、さぞかし楽しんでおられることでしょう。
滅びてしまえばいいのに。

で、まあ今日も半狂人および100分の99死人相手のテレクラ状態で仕事をやっているわけですが、今日も今日とてネタが飛び込んできたので、ご報告します。
ちなみに対応の記録は以下のようにきちんと書いて保存しております。基本的に内部文書で公開したらこっぴどくしかられるんですが、面白ければそれでよし、ということで公開しちゃいます。みんなにはナイショですよ。
（ツッコミは筆者による）
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
【詳細】
・「ゆふいん」という文字を入力しようとしているとのこと
・「xyu」と入力すると[ゅ]と小さい文字が入力されるが、[xfu]と入力しても[ｘふ]と表示されてしまい、小さい文字にならない

【対応】
・[x]を頭につけて小さい文字を入力する方法は「あいうえお」「やゆよ」など、実際の日本語表記で小さい文字として使用できるものに限定されることをご説明いたしました
→ご理解いただけません←何故？
・「かいしゃ」「ふぁっくす」などとお手元の用紙に書き出していただき、ご説明いたしました→○←ひらがなぐらい勉強してほしいものです
・小さい文字を入力されたいのであればWordに文字を入力し、範囲選択した後[サイズ:8pt]に設定していただくようお願いいたしました→「キーボードから入力できないのか」とのこと←人の話をきいていないんでしょうか
・キーボードからの入力はできないことを再度ご説明いたしました
→「できないのであれば仕方がない」とのことでご了承いただけました。
【次のアクション】
Close

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

・・・今日はお仕事。
今ごろ世間一般の皆様は、山へ海へ県境へと繰り出して、さぞかし楽しんでおられることでしょう。
僕はここで、何をやっているんでしょうか？
滅びてしまえばいいのに。

2003年05月10日 15時58分39秒

ゴールデンウィーク、なのか？

お疲れ様です。

先日はバーベキューお疲れ様でした。僕なりのこだわりでニコタマ側にしたところ、ニコタマ側はバーベキュー禁止。結局新地側にしたところを現役生にも見られてしまう、という情けない結果になってしまい、またもや無能幹事ぶりを猛烈アピールする結果となりました。

今回はっきりしたのは、ようするに野外で飲めればそれでいい、ということで、火をおこしたり肉を焼いたりするのはまったくの無駄だ、ということです。今後はただの野外飲みにしようと思います。

最近はもっぱらスカパーにはまりっぱなし。
「今日のダンスパーティは何を着ていこうかしら」などといいながら、ドレスを体の前にあわせて、変な草みてえな飾りのついたデカイ鏡の前でくるっと回ってみたりする少女のようにはしゃぎながらテレビにかじりついております。

もともとカープ戦を見るためにスカパー加入を決断したんですが、それ以外にも面白いチャンネルがいっぱいです。うっかりすると飯も食わずに1日中見入ってしまいます。

こうなってくると僕の家の14インチモノラルテレビでは物足りなくなってきます。ステレオのでかいテレビを買おうかと真剣に悩んでおります。
チューナー買うだけでも散々迷ったのにいざ手に入れるとさらに上を目指すとは、人間の欲望にはキリがありませんね

2003年04月28日 18時50分29秒

今週のインパクトさん

お疲れ様です。

今週もずいぶんとインパクトさんに出会ったのでまとめてご報告します。

①60代後半男性
操作もまったくおぼつかないお客さん。
OutLookは「オートロック」、[罫線]は「らせん」、マイドキュメントは「マイドキュメンタリー」。ことごとく間違っております。
そんな爺さんが最近習った英語で文章を作成。この時点でもう「やめてくれ」という感じです。

で、質問はというと
「あーのーあのー、前にアレした奴があって別のヤツにカーテンペイしたいんだけど、どうすればいいの？」（原文ママ）

皆目意味がわかりません。第一「カーテンペイ」なんて言葉は聴いたことがありません。
しかし、お客様の言葉は自身に満ち溢れています。特に「カーテンペイ」の部分は。
「申し訳ありません、カーテンペイとはどのような・・・」
※自信がないので声が小さめ
「だからカーテンペイだよ。知らないの？」
「・・・（ブチッ）・・・申し訳ありません、どういった作業でしょうか？」
「だから、アレしたやつを選んで他の紙にペイしたいの！！」

ここまできてようやくわかりました。
カーテンペイ→カート・エン・ペイ→カット・エンド・ペイ＝カット＆ペースト！！

その後、日本語発音バリバリで切り取り貼り付けについてご説明し、対応終了。

中途半端な知識と英会話は逆にコミュニケーションの妨げになる、というお話。

②50代前半男性
たまにインターネットについて説明することがあります。
で、やれ「サーバー」だの「ローカルマシン」だのといっても理解するお客さんはほとんどいません。
そういうときに使う例えとして
「サーバー」＝商店街
「ホームページ」＝お店
「ローカルマシン」＝お客さん自身
に置き換えて話します。
したがってネットサーフィンは「お客様が持ちに出かけてウィンドウショッピングをする」という話になるわけです。
この例えはほぼ万能なので、ほとんどの場合わかっていただけるんですが、今回のお客さん。

ホームページを公開したいとのことで、例えばの話（「例えば」の話）「お客様がお店を出すのに、お店に並べる商品をFTPという車に載せて、お店に送る必要があるんです」と話したところ、どうも反応が悪い。次の言葉を続けようとしたところ、
「ホームページはお店なんですよね」「はい」
「私のパソコンは私の家なんですよね」「・・・そうですね」
「私は自営業なんですが、どうしたらよいのでしょうか？」

知りません。

2003年04月24日 19時24分24秒

無題

お疲れ様です

現状こうして管理人と名乗っている山田ですが、考えてみると、はじめはブランシェページ管理人、その後引退して個人のページ作成、引退撤回してブランシェページ管理人、で、OBページ管理人と、引退→復帰の繰り返しですね。
で、そんな奴どこかにいたな～と思ったらマイケルジョーダンでした。

という妙な前振りですが、ジョーダン引退しましたね。
最後のフリースローをあっさり決めてしまうあたり、スーパースターは違いますね。
僕はバスケのことは全くわかりませんが、ジョーダン特集なんか見ていると「なんだコリャ」と素直に感じます。もうまるっきり別世界の人間です、というか人間であることも疑わしい感じですね。

で、スポーツ界ではもう一つ。
加藤大治郎選手、亡くなってしまいました。
本当に残念です。といっても「誰だそりゃ」という人もいるかもしれませんが、モトGPの選手ですね。
今月初め、鈴鹿サーキットで転倒事故にあい、意識が戻らないまま亡くなってしまいました。まだ26歳でした。

バスケ同様、あまりモトGPには詳しくないですが、大治郎選手の強さはよく知っていました。
改めて記録を見てみると特に凄いのが2年前。
250ccクラスで16戦中11勝という圧倒的な強さで世界チャンピオンになっています。

今、松井だイチローだ中田だとやたら騒がれていますが、彼こそ世界に誇れる日本人アスリートだったと、今更ながら痛感しました。

その強さというのは、死ぬかもしれないというスピードの中で、攻めて攻めてでしか得ることができないものです。勝ちに行くことと死にに行くことが一本の線でつながっている世界を生きる、というのは、どんな気持ちなのでしょうか。

大治郎選手は亡くなってしまいました。
もう僕らは大治郎選手の強さは記録の上でしか見ることはできません。
大治郎選手にしても、生まれたばかりの娘を抱くこともできなければ、夏の暑さも冬の寒さも、感じることはできません。それはとても、切ないことだと思います。

「だから」と思うのは、ジョーダンにしても大治郎選手にしても、ホンモノを見れるときにはきちんと目に焼き付けておこう、と思います。
いなくなってしまった後で「戻ってきて」と言ってももう遅い、と言うこと。

そしてまた僕自身も生きているうちにできるだけのことをたのしもうと。死んでしまった後で「戻りたい」と思ってももう遅いと言うこと。

そんなことを思ったりそれでも変われなかったりする24歳の春の山田でした。

妙にしみったれた話になってしまいました。
次回からは平常授業に戻りま～す。

2003年04月21日 21時29分30秒

今日は土曜日、明日は日曜日。

お疲れ様です。

天気のいい週末、サイコーにムカつきますね。
だって僕は今日も仕事なんですもの。

ここのところ、まともに土日休みをもらえたためしがありません。
まあ、休みがあったところで金もないから、せいぜい家でパワプロをやるか、不貞寝するか、カップラーメンにお湯を入れたときにお湯がはねて、びっくりして中身を全部ぶちまけるかぐらいしかやることはないわけですから、仕事にでも来ているほうが暇つぶしにはなるし、部屋もきれいに使えるというものなんですが。

最近・・・ねぇ。皆様いかがお過ごしでしょうか。もう本当に代わり映えしないというか、なんと言うか、相変わらずお客はアホだし、金はないしカープは弱いし。土曜日は出勤だし。
何かスカッとしたいですね。
来週末のバーべキューに期待という感じでしょうか。晴れるといいですね。

2003年04月19日 15時28分48秒

新入生

お疲れ様です
皆様、今週もどうしようもねぇドンバカどもの相手、ご苦労様でした。

めっきり暖かくなって参りました。本格的に春ですね。フレッシュマンかつエネルギッシュな松岡修造的な季節です。今日もうざったいぐらいの修造光線が降り注いでいましたね。

本掲示板は春らしく新歓関係で盛り上がってますな。
実にうらやましいです。
僕らにもあんな時期があったはずです。いや、僕にはなかったかもしれません。

いずれにしてもこれから始まる楽しい時間をぜひ有効に、大切に使っていただきたいものですね。

ブラをはずしたのはずさねえのでケンカしたり、会長が三度寝したせいでマジ泣きしたり、メールを盗み見されたからといってマジ切れしたり、新歓バーベキューで手品を披露したり、というのはまったくのムダな時間です。

そんなことをしている暇があったら早く家に帰って風呂にでも入って寝たほうがマシというものです。

2003年04月18日 17時36分35秒

カープ談義、その他。

お疲れ様です

檜山＞
いや、すごかったね。本当によかった。
2013打席目の初ホームランか・・・よくがんばった。ここのところ東出にポジション取り返されたりしてたから、思うところがあったんでしょう。左打席で打てたというのもデカイね。

すごいといえば昨日の前田の超絶美技。すごすぎです。ニュース見ながら「すっげー」って叫んでました。やっぱ天才だわ。足は大丈夫なのかな
あと、緒方も当たりが出てきたね。盗塁なんかしちゃって足は大丈夫なのかな

シーツ、ハースト、石原、森笠、朝山、だいぶ上向いてきた感じだね。新井もそろそろっていう感じだし。
あとは中継ぎと小山田か。結局課題は去年と同じだね。

明日からはドームで読売叩き。当然3連勝でしょう。
水曜日はなぜか読売側で応援です。ボロ勝ちで読売ファンにうらまれたらどうしよう。
一緒に行くのがボブサップとスーパーマンなので、読売が負けたら、翌日変死体が見つかるかと思われます。

追記
しかし、昨日の仁志と元木の激突はヤバかったね。うっかり「栄村かよ！！」とつっこんでしまいました。
元木は嫌いだからどうでもいいけど仁志はかわいそうだなぁ。ライトがアレだからあんだけ深追いしちゃったんだろうね。
清原交代ならアレをファースト、斉藤ライトにすればいいのに・・・
まあ、分度器ねぇとフライが捕れねぇ奴に言われたくねえか。
追記2
読売に新4番誕生。その名は川相。
追記3
ヤクルトの「ベバリン」てまたネタっぽい名前だね。
追記4
信田のその後について書くといっておきながら書いていないのは飽きてしまったからではありません。「どうなったの？」と聞いてくる人が少ないからです。
というより、僕も「その後の信田」よりも「昔の信田」のほうが断然興味があるので。

2003年04月14日 18時33分04秒

話題の女

お疲れ様です。
最近、一部OBの間で、タレント性あふれるユニークなフェイスで話題沸騰の信田美帆について、100%興味本位で追跡調査してみました。

とその前に。

信田美帆うろ覚えプロフィール
元体操選手で国体で優勝してみたりアトランタオリンピックに出場してみたり。活躍するものの腰の病気（多分ヘルニア）をわずらって引退。
あとジャイアンツのファイヤーガールをやってたとかいっていたとかいないとか。
で、その後『ASAYAN』で「昔は活躍してたけども落ちぶれた人がもう一花咲かせるためにがんばる」的なオーディションでガッツを見せて見事合格。「太陽とシスコムーン」の一員に。

その他のメンバーは
稲葉貴子:元大阪パフォーマンスドール。
小湊美和:子持ちの民謡歌手。
ルル:中国人でモデルだかなんだか。

デビュー前後、モーニング娘。のライバル的な立場を強要され、無理からモーニング娘批判などしてみるものの、オバチャンのヒガミにしか聞こえないという憂き目に。結局、バイトの新人イビリオバチャンキャラはうやむやのムニュムニュになる。

「太陽とシスコムーン」は、ベビーフェイス担当のルルと小湊、野獣フェイス担当の稲葉と信田という住み分けが完全になされていた。その中でも霊長類担当信田のキャラクター性はデビュー前から話題となり、一部太シスウォッチャー（山田）から「ダウト」「ホームランフェイス」とあだ名され、賞賛された。
そんなこんなの活躍の結果、「デビュー曲でオリコン初登場6位以内」という課題をくぐりぬけ、見事グループ存続を勝ち取った。
ダンスも歌もかなり高いレベルで、実力的には申し分のなかったこのグループではあったが、このデビュー曲とセカンドシングル「ガタメキラ」で確変は終了しシングル7枚（ぐらい）とアルバム2枚（だと思う）を残し、惜しまれつつ解散した。

解散の原因としては「つんくの年齢制限に引っかかった」「『T&Cボンバー』とかいうわけのわからない名前に改名したのが大不評だった」等諸説あるが、もっとも有力なのは「信田がそこそこ見れる顔になったせいで面白要素がなくなった」というもの。

その後の信田の活躍はご存知のとおり、誰も知りません。まえジャンクスポーツに出ていたのを見たぐらいです。

と、ここまで書いたところで時間がなくなってしまいました。追跡調査の模様はまたあとで。

2003年04月10日 16時08分16秒

カバー曲の風景

お疲れ様です
頭にくるぐらいの晴れっぷりです。東京では桜が開花したそうで、いよいよ持って各方面に春が来た、という感じですね。

という話とはまったく関係ないんですが、最近ラジオを聴いているとカバー曲がめったやたらと多くてびっくりします。で、ざっと最近聞いたものをあげてみると、

「大迷惑」「Make-Up-Shadow」「贈る言葉」「なごり雪」「どんなときも」「プレイバックPart2」「クリスマスキャロルのころには」「ひょっこりひょうたん島」「君といつまでも」

ちょっとさかのぼると

「亜麻色の髪の乙女」「大きな古時計」「クリスマスイブ」「六本木純情派」「あしたがあるさ」

こんなもんでしょうか。思い出せばもっとたくさんあるかもしれません。いずれにしても多すぎですね、カバー曲。ジャンルも多岐にわたります。

もうすでに売れている人が誰かのカバーをやる、というのはものすごく説得力がありますが、わけのわからない新人バンドなんかがやっているのは何なんでしょうかね。
売名行為ですかね？
仮にもアーティストと呼ばれる人間が、のっけから人の仕事をパクって売れよう、というのはどんな気持ちなんでしょうか。
しかも、カバーした結果、原曲よりよくなったり原曲が再評価されたり、というのであればよいのですが、ほとんどの場合原曲がメタンコンにされてしまっているので最悪です。
「なごり雪」なんかたまにカラオケで歌ってうっすら涙ぐんだりもしていましたが、もう歌いたくもないです。

という話を踏まえて、これらのパクリ作品群の中でぜひ聞いていただきたいのが「大迷惑」。ユニコーンの名曲ですね。
もうホントにサイコーとしか言いようがないです。
たとえるとすれば…えーと…

あまり盛り上がっていない合コンで「こいつ歌うまいんだよ！！」といわれて、男同士のカラオケで大盛り上がりした「大迷惑」を歌うものの、大してうまくない上に女の人はドッ引きで、その空気を感じながらも何とか盛り上げようとするテニスサークルの男、という感じです。

原曲のオーケストラ部分を変にいじってハネ系のギターを入れただけ、というドンストレートなアレンジがチープなカラオケ感覚をさらに際立たせる、失笑間違いなしの名曲に仕上がっております。

ちなみに歌っている人は誰だかわかりません。

2003年03月27日 19時02分35秒

後日注
確認してみたところ、この曲は「スナッパーズ」というバンドのものでした。
ベスト版を出すぐらいキャリアはあるようですが、もう一度聞きなおしても評価は変わりません。
渋谷HMVで視聴ができます。機会があったら聞いてみてください。
「ゆず」とおなじコーナーになったので何でかなと思ったら、どうやら同じセーニャのようです。ゆずもアルバムに参加しているようです。（3/28）
後日注2
「パピヨン」「亜麻色の髪の乙女」と、カバー曲でしか売れないことでおなじみのアイランドバレーひとみですが、現在大好評売り出し中のオリジナル曲「赤い砂漠の伝説」が、オリコンチャートを急下降中。次回作は竹内まりやの「元気を出して」をカバーするとのこと。なんだか・・・ねぇ・・・。

3月25日、今日も独り言。

お疲れ様です

「千と千尋」アカデミー賞受賞だそうで、すばらしいです。今年に入って「ラピュタ」を2回「耳をすませば」を2回「魔女の宅急便」を1回「千と千尋」を1回レンタルするという、宮崎アニメお百度参りの効果があったようです。

今日は4年生が卒業式・・・ですが雨。ザマアミロですね。
僕もそろそろ社会人3年目です。預金額はフリーター以下ですが。また新しい社会人が入ってくるかと思うとブルーで仕方ありません。

2003年03月25日 13時07分11秒

3月20日の独り言。

お疲れ様です。

センター移転を間近に会社内は大混乱です。ダンボール山積み状態の中で仕事をしております。いつも以上にイラつきます

今のセンターは自分の机の左右に衝立があり、エンジニア同士は背中合わせで座っているので、ホームページ更新などヨユーOKだったのですが、今度のセンターには衝立はなく、各エンジニアの画面状況がマネージャーからマル見えなので、怒られること必至です。

プロ野球開幕まであと1週間。
なんと僕らの大好きなカープはオープン戦首位を走っております。こういうのなんていうんですかね・・・あぁ、ラビットという奴ですかね？がんばってほしいものです。

2003年03月20日 14時53分51秒

春が来ました

お疲れ様です

サポートセンターでは、かなり強力なジンクスがあります
「春になると変な人がふえる」というものです。
そのまんまなので、解説はしません。とにもかくにも、春は変人の季節であります。サポートセンターには変人が春を告げにやってくるわけです。

一雨ごとに春めく今日この頃、本日めでたく、脳内桜満開第一号のお客様から電話が来ました。

若干更年期に片足を突っ込んでいるご婦人、平たく言えばオバチャンからのお電話で、話の内容としては「ローマ字入力ができなくなった」という、まあ取るに足らないものでした。
サクッと直したところでお客様の電波トークが始まりました。
曰く、
「このようなちょっとした設定が勝手に変わってしまっていることが頻繁に起こる。
誰かがいたずらをしているとしか思えない。何か対策はないか」
「お前はどこの機関の人間だ」というツッコミが聞こえてきそうです。僕もそう思いました。もしそうだとして、いったい何のメリットが？
笑いをこらえるのが精一杯の中、何とか「もしご不安であればネットワークの線を抜いていただければよろしいかと・・・」と言いかけたところで、
「もう外しています。警察でも同じことを言われましたから。」
とのこと。あんたは警察にもいったのか。
「それでしたら大丈夫だとは思うんですが・・・」
「でも、電源のコードを伝わって入ってくるんです！！本当に誰かがいたずらしているのに誰も信じてくれないんです。本当なのにっっ！！何か対策を教えてください！！」
こちらのあきれムードが伝わったのか、さらにエキサイトするお客様。
こうなってしまったお客様は処置なしです。
そんなお客様のお話を聞きながら、「あぁ、春はもうすぐそこだなぁ」としみじみ思うのでした。

ちなみにその後、「何か対策はないか」としつこく聞いてくるので、「戸じまりに気をつけてください」とご案内して撃墜いたしました。

2003年03月17日 15時01分09秒

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