９月後半の普段記

９／１６

秘密

初めてあった人と仲良くなるコツってありますよね。

一言でいえば

「仲間なんだ」と思わせるコツってヤツですね。

共同体意識というか

仲間意識というか

そういう感じのヤツです。

まあ

これは初めての人に限ったことではないのですが、

こういう意識の繰り返しが

いつの日か他人と自分とを力強く結びつけるのでしょうね。

僕の知っているものの中で

特に仲間意識を刺激するものに

「秘密」ってヤツがあります。

秘密は内緒にしておくからこそ秘密なのであって

ばれたら意味がないものなのですが、

それを自分からバラしてしまう。

「仲間」だから教えた、「仲間」だから教えるという秘密の共有は

無自覚の仲間感覚を相手に与えることが

できるのです。

だからこそ恋人達はセックスをするのかな・・・。

などと最近考えています。

都合のいい考え方ですか？(w

９／１７

我が儘

彼女とつきあい始めてから

早いものでもう3ヶ月が過ぎた。

その間に

凄く我が儘になった。僕が。

頭では理解しているのだけれど、

感情が先走る。

会えないことはわかっているのに、会いたいと思ってしまう。

そしてそれを伝えてしまう。

彼女は当然会えないという。

彼女に迷惑をかけてしまう・・・、

僕自身の中にフラストレーションを溜めてしまう・・・。

そのフラストレーションがまた次のフラストレーションを起こす。

悪循環・・・。

いい事なんて何もない。

3ヶ月ってやっぱ僕にとっては

凄く微妙な時期で、

この時期に胃潰瘍になったりしたり、

別れ話が多く出たり、

実際別れた子も何人かいる。

二人の間に

微妙なズレができはじめる頃なんだろうね。

お互いの「付き合う」ということに対しての

哲学的なズレというか・・・。

さて、

どうしたものかな・・・。

９／１８

お引っ越し

お引っ越し第一弾が終りました。

ライオンズマンションの4階に。

3LDKでした。

上司と相部屋でした。。。

ホントの引っ越しの部屋は

10月から転居可能だそうな・・・。

って、

働くのは9月中旬なんだから

それまでに入れるところ見つけておいてくださいよ！

まあでも新築らしいので許す。

ということで明日からはこの街で働きます。

９／１９・２０

何もないの。

今、僕の中には何もないの。

空っぽなの。

涙も出ないの。

まるで虚無の世界。

今まで何度も体験してきたけど、

それでも辛いの。

恋愛ははまった方が負け。

そんなこととっくに知ってるけど、

改めて叩きのめされるように

その言葉を噛みしめています。

とりあえず、愛する人がいなくなった現実があることしか

受け止められません。

多分この調子で書いていくと

止まらなくなってしまうので今日はこの辺で・・・。

９／２１

本気

本気で悩んで、

本気で恋してる。

これだけが今の僕のすべて。

いいじゃない、こういう時期があっても・・・。

バカなヤツだと思われても、

これしかできないのが今の僕。

９／２２

センター

落ち込んでる文章ばっかり見飽きたでしょうから、

今日は

僕がいつも働いている新しい物流センターの写真を・・・。

兎に角広いですね。

向こう側見えないし(w

まだ

建設途中なので

荷物が何も入っていません。

だからこんなに向こう側まで見えるなんて事は

荷物が入ってきてからはないことなのです。

こういう

人工的な、整然としたものの被写体も好きですね。

９／２３

ちょっと

ちょっと精神的に

まいってしまいそうなので、

2，3日何もしないで

考えさせてください。

申し訳ありません。

９／２４

コウシン

進めない道なんて無い。

進むことのできる道を自分で造っていくんだ。

立ち止まっている暇なんて無い。

僕はまだ立ち止まっていられない。

昨日の言葉は取り消します。

更新し続けます。

行進し続けます。

みんなと交信しつづけます。

後進にならないように。

９／２５

おめでとう、お幸せに。

僕の前の前の前の彼女。

大学4年の時に1年半の間付き合っていた彼女から

メールが来た。

「おはよ。あのね、あたし結婚するんだ。一応報告まで。」

心からのおめでとうと、幸せを祈ります。

それが今の僕にできるすべてだから。

でも、

元彼氏としてちょっと悔しい所があるのも事実。

過去に僕が幸せにしようとして

力一杯頑張って

それでも、だめで

二人で幸せを捜すことを諦めたからだ。

僕にできないこと、

たくさんあることはよくわかってる。

でも、

やっぱり悔しいものは悔しい。

別に取り戻したいと思っているわけでもないんだけどね。

まあ、僕も

君に負けないように

頑張って幸せになり、僕の愛する人にも幸せになってもらえるよう

頑張るだけ。

ちなみに何故か

僕と別れた元彼女達は

ほとんどの人が僕の次に付き合った彼氏と幸せになっていたり、

長く続いていたりするようです。

うーん、不思議。

そんなに僕と付き合ってるのが苦痛だったかね？（苦笑

９／２６

そして僕は強くなってゆく。

分かり合えたと思った人と別れ、

大事だと感じた人を失い、

じたばたと、気が済むまで暴れたい衝動を

必死に自分の理性で押さえ込み、

空元気と作り笑顔で

何事もなかったように過ごしていく。

人生を語るには早すぎる年齢だけど、

今まで僕は多くの形無いものを得、

多くの有形・無形のものを失った。

今まで得たものは

他人に形としては見せられないけど、

僕の言葉、僕の創り出すもので

見せられたらいいなと思う。

今までに失ったものを

他人に話すことはとても簡単で、

でもそんなことをしても誰のためにもならないし、

だれも聞きたくはない。

相手や他人を責めたところで

自分は強くなれない。

大事なのは

今まで得たものをどう使い、

今まで失ったモノたちから得たもので

僕がどれだけ優しくなれるかどうか。

それがいつの日にかできたなら

僕は今の僕より

やさしく、強い人間になれると思う。

そして

その強さを

自分の周り、

自分の大事だと思っている人たちくらいの為に

使えたらいいなと思う。

そして僕は強くなっていく。

だから僕は強くなっていく。

９／２７

これからの人生。

転勤前にお世話になっていた

群馬のとあるセンターで

結構仲良く話していたドライバーさんが亡くなった。

脳卒中だそうだ。

二日ほど前、トラックで配送に行って、

帰ってきて、センターの中に駐車したところで気分が悪くなって

そのまま入院して・・・今日に至った。

歳は43歳だったそうだ。

若い。

死ぬには早い歳と言えるだろう。

確か小さな子供もいたはず・・・。

彼の一生はどんなものだっただろう。

同じ日

大学の同期のトモダチからメールがあった。

「子供ができました。ただいま3ヶ月です。未だに信じられませんが

生まれたら是非見に来てやって下さい。」と。

死にゆく人がいて、

今を生きている人がいて、

これから生まれくる人がいる。

それでこの地球が成り立っていることを改めて思った。

僕もこれからを生き、

いずれ死にゆく。

これからの人生、僕はどんな風に生きようかと真剣に想う。

９／２８

歌

今年最後の連休を使って

群馬の方の家に帰ってきました。

仕事が終ってその足で2時間弱。

ずっと

宇多田ヒカルの「ＤＥＥＰ　ＲＩＶＥＲ」を聞いていました。

「どうして同じような　パンチ何度も喰らっちゃうんだろう」

「目指すは君」

「赤ちゃんみたいに」

「今日が最後のｂａｄ　ｄａｙ」

「アスファルトを照らすよ」

自分の今の心境にはまりすぎている歌詞の連続で

今まで何気なく聴いていた歌も

いつもとは全く違う歌だった。

僕はこれからもこんなふうに

誰かを愛し生きていくだろう。

歌の主人公のように、ドラマの主人公のように。

９／２９

秋

休みの日くらい・・・と思い

デジカメ片手に

近くを散歩。

そういえばこのあたりは

車に乗っていても

この花がよく目に入った。

言われてみれば

もうそんな時期ですか。

夏も終って、秋へと・・・。

この花が秋に咲く頃、

キンモクセイの香りがする。

僕の心を置いて

世界はどんどん動き続けているかのよう。

秋の気配というオフコースの曲が思い出される。

９／３０

死腐吐

二日間かけて作ったパートさんのシフト表が一瞬にして消えてしまいました。。。

ぐはー

俺の今年最後の連休がーーーーーーーー！！！

つか

来月の予定表なのに・・・！

提出までにあと10時間しかないのに・・・！

間に合うのか・・・？

間に合わせないと・・・。

余談ですが、

僕の受け持っている部署には

16歳の女の子がいます。

・・・・いや、ただそれだけです（謎

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