社会にでるとね

2001年5月13日

社会に出ると　いろんな人に接しなければなりません 深雪さん　なぜか　男の子と一緒にいるほうが　楽です でも　年配の男性は　苦手です　というより　受け入れられない 若い男性とは　エッチな話　平気でできます　手も平気で握ります 年配の男性とそんなことをすると　表面上はにこやかですが　汗ダクダクです　ゾクっとくるときあります 記憶が　あやふやです　はっきり　覚えてること　感覚あります このことが　なかったら　ある程度　社会に適応できる　気がするんだけど 前置きばっかり言って　肝心の本題に入らない　書くのが怖いのかな 落ち着かなくなってきた 始まりは　いつからかは　わからない　何をどこまでされたかも　わからない　小学２年のとき　母が病気で　祖父の家に預けられてた　その時かも　もっと前かも　もっと後からかも　わからない 一番強烈に覚えてること　 深雪　布団で寝てた　兄はいない　祖母もいない　祖父と二人きり 祖父が　布団に入ってきた　それだけだったら　微笑ましい光景 触られてた　大切なところ　なめられてた　体中 逃げること出来なかった　　「気持ちいいやろ」　今でも耳に残ってる　笑ってた 痛い トイレに逃げ込んでた　カギかけてた　どうやって逃げたのかな トイレから出てみると　ご飯つくってた　お昼ご飯 だんだん　大きくなるにつれて　何をされていたか　わかってきた　痛みの意味も　 祖父の家に行くと　緊張がはしる　距離をはからなくちゃいけない　１人にはなってはいけない　誰かにくっついてた　それでも　スキを見て　しかけて来る 理由をつけて　祖父の家に行かないようにした　家族から勝手なやつのように思われた（言えない　理由があるんだよ） そんなこんなで　私は昔から　家族から　信用されていない 自分を消すことばかり　考えてた １７才のとき　祖父が亡くなった　心臓発作だ 情報処理の授業中　担任に呼び出された 「おじいさん　亡くなったって　すぐに帰りなさい」　家に帰り　祖父の家に行った　ずっと　雲の上を歩いてるような感じだった　表現がうまく出来ない　静かだった　通夜　お葬式　静かだった　出棺　親族が乗るバスの中　出発するの待ってた　「やっと　終わるんだ」　涙があふれてきた　号泣　周りの人たちが　心配するほど　あんなに長く　締め付けられるように泣いたのは　あの時だけ　 去年行った　神経科の先生　いい先生だった　先生１人でやってるとこだった　通うこと出来なかった　先生年配の男性だった 離婚問題　勃発して　初めて　人に対する恐怖感があることを　人に話した　このことも　だんなさんと母に だんなさん　「なんで早く　言わんかった」　怒ってた　「やり直して　一緒に直していこう」　そう　言ってくれた　でも　関係を修復することできなかった 母　「にげたらよかったのに」