０３年２月１４日

バレンタインだ。 クリスマスの件もあったから、向こうからもプレゼントを貰った。 とても嬉しい。 心のこもったプレゼントが、こんなにも嬉しいとは。 というか、私の贈り物の３倍返し。という事もあったのだが。 とにかく、貰えるのはとても嬉しい。 物が嬉しいのも勿論だが、こんなに幸せな気分でプレゼント交換ができるというのが、幸せだ。 今思ったのだが、そうしてみると やっぱりクリスマスが悔やまれるが、もう今回のプレゼントでフォローは完璧だと思う。 とにかく私は、もう満足だ。

2004年02月15日 02時39分39秒

０３年２月５日

イッコ下を、どうやって切ればいいんだ？ 勝手に付き会ってる事になってるぞ？ 私は、まだ友達のつもりで、なおかつ友達の状態で切ろう。と思って決心したが、もう付き合ってる事になってるらしい。だから「俺のモノ」状態なのか。 信じられない。付き合ったとしても、そんな縛りそうな男は絶対イヤ！ やっぱり手を上げそう。 ってゆうか、そうじゃなくて、どうやって切るかだよね。 困ったなぁ…

2004年02月06日 01時08分14秒

０３年２月３日

好きになると、大変だと思う。 自分が壊れるまで、相手を追いかけてしまいそうで。 しまいそう。というか、彼と喋る為に夜更かしして 眩暈を合図に寝る様な生活だ。 夜に眠れず、昼も忙しく、何だか体が壊れそうだ。 もう少し自重しようと思う。 そうでないと、死んでしまいそうだ。 相手にも負担だろうし。

2004年02月03日 05時12分10秒

０３年１月３０日（２）

そういえば、２６日の話で書き忘れた。 イッコ下と一緒にいる時に、彼から電話がかかってきて、 「今から会えない？友達に会うから、紹介したいんだ」 って言うから、適当に切り上げて会いにいった。 いきなり呼び出されて、行くのもどうかと思ったけど、後で「いきなり呼んでごめんね」と謝ってくれたから、許す事にした。 しかしながら、クリスマスの事を思い出したら、今日は無性に腹が立った。 うやむやのまま、何も無く終わり フォローが未だに無い。 ワクワクして、プレゼントを買ったり、 洋服も、クリスマスに備えて新品を着ないでおいた私は バカみたいじゃないか。 もうシーズンがハズレかけた服を見てたら 腹が立って、泣けてきた。 っていうか、泣いた。 クリスマスの事で、泣いたのは初めてだった。 多分、今まで我慢してきたんだろうと思う。

2004年01月30日 21時54分43秒

０３年１月３０日

昨日の晩、なかなか眠らせてくれなかった。 「もう寝るからさ」と切ろうとすると 「まだ寝るな！」とか言うんだよね。 結局、寝る寝ないの言い合いが続いた後 強引に電話切っちゃったけど、どうしたんだろう。 何か言いたい事でもあったのかな？ それにしては、普段通りだったし。 …仕事が一段落して、喋っていたかったのかな？ 自分が徹夜で頑張らなきゃいけない時に、人が寝てるのがイヤな時もあるしね。

2004年01月30日 21時25分19秒

０３年１月２６日

昨日は、イッコ下と映画に行った。 正直、はっきりと切る決心がついた。 理由としては ・頭をすぐにポンポン叩く ・ほっぺを、よくつねる ・「いい加減にしないと、ぶつよ」と言う ・その前にはたいてるじゃん ・手を繋ぎたがる（半分無理矢理） ・人が大勢いる改札でキスしようとした ・自分から「女に手をあげない」と言ってる 以上。 全ての項目の検証しますね。 まず、頭をポンポン叩く。 自分が下に見られているようで、イヤ。大体態度が、男尊女卑って感じだ。 次に、ほっぺをつねる 歪んだ顔を、人前で曝すのは、女子として苦痛です。 冗談のつもり？バカです。（自分から曝すならともかく） 「いい加減にしないと、ぶつよ」 度を過ぎた発言をされたら、不機嫌な態度を取るべきです。暴力とか反対。（台詞でも） で、怒りを込めたツッコミ、はたいた時に痛いのは勘弁。冷めます。 手を繋ぎたがる いいんですよ。気持ちは分かるし、彼には私が催促する勢いです。 ただ、人の迷惑になる場所（混んでる階段）とかでも無理矢理繋ぐのはイヤ。 大体、嫌そうにしてるのに、強引に繋ぐのはＮＧでしょ。 人が大勢いるのにキスしようとした 恥ずかしいって。大してカッコよくない人間が、改札で！チュー？！ 美意識を持って欲しい。 大体そういう手合いの人間は、路上でもエッチできそうですよね。 普通に人が通る道ね。 とにかく、しつこかったし。（思わず拒否した） 「ちょっと傷ついた」だと？ 私の方がよっぽど傷ついたよ。 自分から「女に手をあげない」と言う これ、重要です。 超！重要。 こっちから話題を振ってないのに、いきなり自分から「俺は絶対女に暴力を振るわない」という男は、確実に女を殴ります。 「喧嘩した時、女の子に暴力振るった事ある？」とか聞いて無いのに言い出したら、その時点で疑うべきです。 女の子に手をあげないのは、当然の事実。 それをあえて言う。という事は、その人の中で「当然」ではないから。 治らないと思っていいと思います。 私は、殴られる前に逃げる。 昨日の結果としては、煽ったら結構強くほっぺを抓られた事が、以前の「女に手をあげない」発言に繋がりました。 「いい加減にしろよ」とか言えば、収まるんです。 それと、改札チュー。 そんなバカな事はできない。断じて。 例えば１８０ｃｍの超美男子、え？！ハーフ？みたいな人だったらいいですけど、正直犬顔にやられても。そして私もそんな行動が似合う美人じゃないので。 この２つで「合わせ技１本！」だった。 とりあえず、貰う予定だった日本酒（田舎土産）は、受け取らない。 ここで借りを作りたくないし、彼が私の酒の量が減っているのを喜んでいるから、あえて酒ストック増やしたくないしね。 付き合わないと決めた場合、キレイに別れる為には、借りは絶対作らない。 微妙な関係じゃなければ、絶対貰ったが。

2004年01月27日 00時50分39秒

０３年１月１４日

彼が風邪をひきました。 とても心配です。 というのも、年越しから今週まで予定がみっしり詰まっていて、しかも仕事も入っているから。 この疲労状態に風邪だなんて、悪化させてくれ。と言っているようなモノではないか。 しかも、実家だから看病にも行けない。 看病すると、自分も様子を見れるから安心するのだが。 とりあえず自分も予定だらけで、あまり見動きとれない体。 仕方が無いからメールを打ってみた。 読んだだろうか？ あまり「心配だ」と言うのは好かない。 その言葉こそが重荷になってしまうから。 彼は健康そうに見えて、結構体を壊す。 なぜそんなにも自分の体を酷使するんだろう。 …もし私と似ている部分がそうさせていると言うなら、気持ちは分かるが。 それなら、それこそ、自分を大事にしてほしい。

2004年01月15日 02時02分08秒

０３年１月９日

今日は突然誘われたから、学校から寄り道してきた。 でも、こうやって冷静になると 私の突発の誘いに、まだ１度も乗ってない。 好かれているが、我侭で困る。 話をするのは楽しいから、乗り換えられないんだけど。 でも主導権が、段々こっちに移ってきたからいいや。 せいぜい楽しみます。

2004年01月10日 01時41分10秒

０３年１月６日

好きな所、分かった。 弱虫なのに虚勢張ってるのが、カワイイんだ。 気付いてしまった。 そんな自分。気持ちわる。 可愛いから好きってどうよ。 しかも、５歳も年上なのに。 私そんなに老けてたっけ。

2004年01月07日 00時42分35秒

０４年１月２日

彼と食事をしてた時、イッコ下から電話がきた。 １度目は気付かなくて、履歴だけ確認した。 「かけなくていいの？」と聞かれたから 「いいよ。この人は」と、言っておいた。 ２度目の電話が来た時、「しつこいって。この人。」って言って着信拒否かけたら 「だったらこうすればいい」って 携帯の電池パック外したのね。 なに？嫉妬してるの？ 浮気推奨じゃないの？ 冗談で「浮気するする」って言ってるくせに、これだ。 付き会えば、誰でも優しくなる。 問題は、それ以上の付加価値。 めんどくさがって中間地点に来ない。 全てが割り勘（向こうは社会人でこっちは学生。ホテル代くらいは払ってほしい） 機嫌が悪いと、当たる。 クリスマスのフォローが未だにナシ。 そう！クリスマス。 予定も立てずに、当日いきなり「会えるか？」って 予定立ててなかったから、仕方なくイブは友達と、クリスマスは恩師と飲み会。 こっちはこっちで別の人と約束しちゃったんだから 会えないに決まってるでしょ。 そこから年末に２人で会う機会も作らないから こっちは折角買ったプレゼントが、台無し。 私が自分よりも恋愛経験が少ないから。とタカ括ってるんじゃなかろうか？ 恋愛なんて、傍観者が一番知識が増えるのに 何甘い考えしてるんだろうか。 私の今の安らげる場所は、彼だけど、それはいつまで続くか分からない。 向こうがどう思ってるか分からないけど 恐らく、私の方が冷めているのは確か。 全ては、ルックスが原因。 外見はやっぱり欠点を隠すと思う。 改めて眺めて、興ざめしたりするからね。 あぁもう。私を最悪な気分にさせないで欲しい。 もっとのめりこませてくれればなぁ。

2004年01月03日 01時51分28秒

０３年１２月２７日

何事もないような顔をして会った。 わぁ。あんなにプリプリ怒っといて、図々しいなぁ。 とか思ったけど、そうだな…生理中だとでも思っておけばいいか。 あんな理不尽な怒りは、そんな風にでもしないと処理できないし。 いいよ。別に。それで満足なら。余裕が出てきたしね。

2003年12月27日 10時25分21秒

０３年１２月２６日（２）

要はさ。傲慢にならないで欲しいんだよね。 縛られるの嫌い。 すっごく嫌いだからさ。 じわじわと縛られてそうで、ちょっと窮屈になったりする。 そんな私は最低でしょうか？ いや。そんな事はないだろう。 始めから、それは嫌だ。と明言していたし、その方がいい。と向こうも言ってたのだから。 …いや。もう言ってしまおう。 彼は自分に都合のいい事ばかり言う時がある。 というか、優しいしそういう部分はいいのだけども、核心をつく事で自分がカッコ悪い事を言いたがらない。 カッコつけてもらってもかまわないが、それで嫌な気分になるのは、とっても嫌。 私は彼が大好きだけど、彼に都合の良い人間になる気はない。まったく。 「あなたにすべて合わせる」「あなたが全て」という重い言葉が嫌だと言っていたが、それは意地悪な言い方をすると、それを受け止めるだけの包容力が無い。という事にもなる。 そして、嫌なのも分かるが（ちょっと怖いしね） 言った以上は、「あなたが全て」じゃない私に対して腹を立てないでほしい。 私も寂しい時はあるが、自分も尊重してもらいたいから、我慢をしたりする。 結論 彼は愛しい子供です。 …結局５才〜１０才上なだけでは、私の神経とは釣り合わないのだろうか。 彼とは、大人の付き合いがしたいんだけどな。 はぁ。

2003年12月26日 14時27分09秒

０３年１２月２６日

また八つ当たりされたよ。 クリスマスに予定入れてないから 私は別の人と予定を入れた。 将来にかかわる話とかしていて、途中で「会えないか？」と聞かれたけど、会う事もできなかった。 向こうはオシャレしてたらしいが、そんな事言われてもいきなり会えと言われたところで、私だって予定があるから無理。 それだけならまだしも、会いたかったならそう言えばいいのに、違う事でネチネチ怒りやがって。 小さいやつだ。 そんな事だから、私が浮気しようと思ってしまうのだ。 きちんと繋ぎとめようとしていないと、私はフラフラしてしまう。という事には気付いてないんだろうな。 青いね。 私は、やっぱり操縦した方がよさそうだな。とかも思ってみたりして。

2003年12月26日 13時53分54秒

０３年１２月２３日

この前、とても不愉快な出来事があった。 親友の彼が、私達の事を酷く掲示板に書いていたのだ。 私の名前もイニシャルで明かして、彼が自分のサイトで彼女ができたと言わない事に対して「読者を騙している」という表現をしていた。 さらに、今度の飲み会で彼女を他の人と同等に扱おうと頑張る所が見モノだ。と。 私は彼と話し合って、サイトで私の事に、特に何も言わないというスタンスは納得していた。 さらに、親友には「バレたら別れる事になるからね」という事も言っておいた。 なのに、この有様。 内輪の掲示板だから。とか、そういう戯言をぬかしていたが、そもそも陰口を叩いている時点で、どうかと思う。 腹が立って、メールやチャット、電話を駆使して追い詰めてやった。 青くなってた。（あくまで想像で。だが） そして謝りたいと。 だから会って来た。私だけ。 彼にも迷惑かけているのに、何で私だけなんだ。とか思うと、２人共とても腹が立ったので、私がとどめを刺しておいた。 続く。

2003年12月24日 03時03分58秒

０３年１２月１７日

お金が無い！と言ったら「じゃあ部屋の掃除を手伝ってくれる？」と言われた。 約束してたし、どんな部屋か興味があるので、大歓迎。（いらないモノをくれるかもしれないし）実家なので、リビングなどは行った事があるが、彼自身の部屋には入った事がない。 そしたら、彼は自分の部屋を、女の子に掃除させたことが無いのだそうだ。部屋に女の子を入れた事もないと言う。 それが本当ならば。という前提で。 本当かどうかはまだよく分からない。自分をどの位好きなのかとか、イマイチ分からないし。 でだ。本当なら、すごい事じゃないかと思う。今まで誰も入れた事がない部屋に、付き合って１ヶ月の自分を入れてくれるのだから。（しかしながら、どの位散らかっているのかは怖い。） なぜ、そんなに嬉しくなるような事を言うのか？私は油断させているだけなのかもしれないじゃないか。 でも、嬉しいじゃないか。イソイソと持っていくエプロン選びにかかってしまったではないか。 ＊＊＊ ところで。だ。 「人が怖いでしょ」と指摘された。今までそんな事を見抜かれた事が無かったので、非常に驚いた。それとも、ただ言われなかっただけなのか？ 違う。恥ずかしい？照れてる？とか嬉しそうにイッコ下は言っていた。 何で分かったのか？と考えていたら、考えが脱線していった。（いつもの事だが） それは彼と私の共通項についてだ。 ＋中学の頃にいじめられた。 ＋今、それを見返す為に、自分を異常なまでに磨いている。 ＋昔、喋れなかった。 ＋人の感情を読み取り、コントロールしたいという願望。 ＋自然とついてしまった、道化の癖。 ＋辛くても人がいれば笑顔になってしまう自分。 もし、私の考え通りに彼と私が同じだったら、彼も私の思っている恐怖が分かるのだろうか？ 磨き過ぎて自分が消えてしまうのではないか？ 力をセーブできずに、自分が壊れていくのではないか？ 冷ややかな目で他人から見られているのではないか？ それを聞く勇気はまだない。 ただ、こんなにタイプが違うのに、惹かれ合った意味は、少しずつ分かろうとしている様な気はする。

2003年12月17日 17時06分43秒

０３年１２月１５日

メッセで一晩中話をしていた。 お金がかからない。という所で、歯止めがきかない。 今後善処しなければ。 ところで、彼はパーソナルを売っている所があるので、私との仲は秘密である。 これは…大変複雑。 自分に都合がいいから（遊びで、すぐに別れてもいいように）言わない。という考えもあるじゃないか！ とか思ってしまう自分に鬱。 信じたいけど、周りの認識もあるといいのに。と、とっても弱い事を考えてしまう。 まぁ逆に言えば、こっちも浮気し放題ですよ？なんて事もあるんだけど。 イッコ下から、忘年会のお知らせが来た。 行こうかな。繋ぎ止めちゃおうかな？ とか思ってしまった。 まだ考えは保留中。 前は保険だったけど、今は純粋に浮気心。 相手には悪いけど、そういう状態。 彼は優しいけど、それだけに物足りない部分もある。年がら年中発情期みたいなイッコ下も、たまには面白いと思う。 ただ、人前で手を繋ぐのは勘弁ね。 誰に見られてるか、分かったもんじゃない。

2003年12月16日 07時23分00秒

０３年１２月１３日

喧嘩した。喧嘩だ。 人が怒っている時、本性が見える。 嫌われるのが、とても怖い。 １ヶ月だ。魔の１ヶ月だ。 これで別れる事になったら嫌だ。 挽回させてくれるだろうか。 私は甘えすぎなのだろうか。 私は、あまりに子供すぎなのだろうか。 前の彼女は１ヶ月で別れた。 私も１ヶ月？ 怖い。とても怖い。 ところで。 なぐさめて欲しいなら、そう言えばいい。 癒して欲しいなら、泣き付けばいい。 何すねてるんだか。 それで折れなかった私も、強情だったが。 あんなに怒ってちゃ「すいません。明日の予定が聞きたかったのですが」なんて聞ける筈ないでしょに！ まぁいいです。 今日は多分どうせ寝つけないので、徹夜です。参ったな。折角早くに寝ようと思ったのに。

2003年12月13日 05時15分52秒

０３年１２月１２日（２）

先週、丁度先週の木曜日のこと。 バイト前にＣＤ屋に寄って、りんごを購入。 聞いているうちに、驚いた。 音楽に色がついている。 あまりに突然で、あまりに嬉しくて、 危うく涙が出る所だった。（本当に泣き虫だ） イエローモンキーが休止してから、どんな音楽を聴いても、モノクロだった。 寧ろ、モンキー以外の曲の色は 高校あたりから、徐々に色褪せていってて、寂しさとか焦りとかを感じていた。 ピアノを弾かなくなったからなのか、それで弾きたくなくなったのかは分からない。 とにかく。色が戻った。 ＴＶを見ても、店のＢＧＭを聴いても、音がカラフルに耳に入ってくる。 嬉しい。 「好きですよ」と言われた時くらいに嬉しい。 それで、今日はピアノを弾いた。 楽しい。音楽が楽しい。 歌うのも、ピアノも楽しい。

2003年12月12日 02時31分26秒

０３年１２月１２日

楽しい。毎日ウキウキして、睡眠時間を削ってしまう。 昨日は、睡眠不足で目まいがした。 マズイ。バカだ。 今日も結局２時就寝。 土曜日に会えるのだろうか？ 確実にあけれないからと言って、約束をしてくれないという優しさは嬉しいが、期待を裏切られるのと、会えるか分からずにヤキモキするのと、どっちが辛いのだろうか？ また寄りかかってウトウト眠りたい。 日曜にバイトを入れてしまった。 凄くバカだな。と思う。 折角会えるのに、自分で潰してしまうなんて。 でも、自分の生活や収入を削る事は間違っていると思う。それから、健康も。 なんでそんなに優しくしてくれるのだろうか？ 自信が持てるようになった。 色々な事が変わり初めていると思う。

2003年12月12日 02時04分01秒

０３年１２月７日

そうか。結局毎週土日に会ってる計算になるのか。 と、ようやく気付いた土曜日でした。 数名とお泊まり会をした。 コタツに入って、膝枕をしてもらっていたら心地よくてウトウト。 重度の冷え性である私にとって、人の体温があるのは、とてもありがたい事。安心感もありつつ、熟睡モードになりかけたら「ちゃんと布団に入らないと風邪引くよ」と言われて、ベッドに移動した。 その日の朝まで、精神状態が最悪で「虫歯になって、歯が４本もポロリと抜けた」「彼と友達数名が、土ぼこりの立ちそうな地面でビリヤードしていた」といった悪夢（後は忘れたけど、４本位見たかな）を見て、さらに拒食が進んだらしく、一人で食べた温かい素麺を半分位吐いてしまったりしていた。 それが、抱き枕のように抱えられていたら、何も考えずに眠れた。思わず嬉しくてイチャイチャした。 同じ部屋に友達も寝ているので、イチャイチャだけした。 どうやら、こっちが自分からちゅーしたりしたのは驚いたみたいだった。というか「何でいきなり」という気分だったみたいだった。 そりゃそうだ。こっちが摂食障害入り気味なのを向こうは知らないし、それが抱えられただけで、落ち着いて眠れたなんて事も、言ってないし。しかも、結構クールなイメージみたいだから、あんまり自分から甘えたりするように見えないのかもしれない。 翌日の朝、というか昼に起きて、彼の用意してくれたブランチでお腹を落ち着かせた後、もう１回眠った。 今度は部屋に２人きりだったから、色々喋ったりしながら頭を撫でてもらったりして眠った。 初めて２人で写真を撮った。メールで送ってもらったら、ＰＣ上に現れたのは ものすごく、 邪悪な、というかダークな２人だった。 ２人共…キャラ濃すぎ。と思った。

2003年12月08日 02時27分22秒

０３年１２月６日

朝である。 完璧に昼夜逆転。 というより、境目が無くなって、睡眠時間減少。 今日はメールも何もしなかった。 あんまり寂しくないが、やっぱり言いたい事とかある。 やっぱり寂しいか。 でも、それよりも実際に会いたいと思う。 強く思う。 やっぱり生の声を聞けた方が気持ちいい。 そうだ。書いてたか忘れたけど、喋る声がすごく心地よい。 だから好きになったのかもしれない。 毎日好きだと言ってる私だが、早くに醒めないようにしようっと。 あんまり始めに飛ばすと、すぐ息切れするしね。

2003年12月06日 05時19分44秒

０３年１２月５日

ずっとどう書こうか迷っていたが、とりあえずココは私の覚え書きというか、１人には言ってしまったが、他は（リアルの知り合いの中では）誰も知らない場所なので とりあえず、好き勝手に書こう。って感じ。 この前予定外に泊まった。 私は経験がなく、相手はそれを知っていたから、じわじわと追い詰められるように、事は進んだ。 触られるのは、彼限定で嫌ではなかったし、結局「ずっとした事が無い事に、コンプレックスを感じてたし、やっと済んでよかった。」という思いもある。 痛いだの何だのと聞いていたが、そんなでもなかった。 まず、体のあちこちを褒めちぎってくれる所が嬉しい。 あと、足を触られた時「わ！やばい！」と、取り乱していたのが、少し優位に立ったみたいで楽しかった。 あとは…なんてマヌケな行為なんだろう。 と、思った。 その後、こっそりベッドから抜け出してシャワーを浴びた。 風呂上りに見た、彼の寝ている姿が あまりに無様というか、マヌケというか… 何だかガッカリしてしまった。 でも、やっぱり今、キスしたいとか、抱きしめて欲しいとか、そんな事を考える。 私の美意識は、大の字になって寝ていた彼を許せなかったが、 好きになってしまった事。という意味でも、美意識が出てしまう。という意味でも、仕方がない事なのだろう。

2003年12月05日 06時07分25秒

０３年１１月３０日

例えば、相手の容姿が気になる事は、いけないだろうか？ どんなに自分にとって、いい相手だとしても、自分の美意識の中で、外見にダメ出しをしているのは、いけないだろうか？ いつでも私は彼の中身と外を秤にかけてしまいます。 でも、結局、顔のベースがいいのと、中身が勝って終わります。 相手のスタイルが、とても気にかかる所為で、私はのめり込まずに済んでいる気がします。いい事です。

2003年11月30日 23時32分20秒

０３年１１月２８日

Macの方がキーボードは合ってるかもしれない。と、ふと思った。 学校でPC使う時は、大体Macを使うのだが、とても打ちやすい。後は慣れればWinより早く打てるようになるかもしれない。 今までは、文章をMacで打つ機会が無かったので、どちらが打ちやすいかなんて考えた事もなかった。 ここで言うMacだのWInだのは、学校に置いてあるモノの違いだけなので、確かな事は言えないが、打ってて気持ちがいいのはMacだ。 この平たさ、コンパクトさがいいのかもしれない。 彼はWinなので、ソフトが借りれてラッキーとか思ったが、やっぱり両方欲しい所である。 しかし、今、バイクも欲しい。 面倒な電車移動、鬱陶しい人ごみは、もう耐えられない。満員電車から転がり出てトイレに駆け込んで吐いたり、呼吸ができなくなったりとか、そういうのはもう勘弁だととても思う。 だから、結構切実にバイクが必要になってきた。 打ってて楽しいので、ついつい文が長くなってしまう。困った事です。 今日はカラオケ大会だそうです。 って自分の事なのに他人事みたいだなぁ。

2003年11月28日 12時37分58秒

０３年１１月２７日（２）

…上手くコントロールされてる気がする。 今日、昼間は「浮気でもしてやろうか」とか思っていて「でも、彼以外の人とする気も起きないしなぁ」とか鬱入っていたのに 今晩すごく優しいんだもんな。 ちゃんと話してくれるんだもんな。 このタイミングの良さが、何とも…う〜ん。 コントロールされてるんじゃないか？とか勘ぐってしまう。

2003年11月28日 02時43分58秒

０３年１１月２７日

気付きました。 天気が悪いと怪我の具合も悪くなるから機嫌が悪いのです！ と、いう事は雨の降ってない日に話し掛ければいいんだ！ なんて事を、唐突に思い付いた。 まぁ話し掛けないとか言っても、結局「覚悟して」話し掛けそうで、ちょっと意志が弱い。 で、結局今日も色々相手の事を考えているなぁ。とか思ってみたり。 今晩、晴れているといいな。

2003年11月27日 15時32分11秒

０３年１１月２６日

今日は、ちょっと楽しく話ができてウキウキ。 でも忙しいらしく、話ができたと言っても、ほんの少しだけど… こういう楽しい時間があると「やっぱり好きだな」と思えるので、大事だと思います！

2003年11月27日 00時23分39秒

０３年１１月２５日（２）

メッセで話をするのだけれども、鬱陶しいのではないかと思うと、結構不安。 もう、自分で話かけるのが不安で不安で。 でも、やっぱり話かけてしまいます。 しつこくして嫌われるのだけは嫌なのですが、どうしてもずっと頭の隅にいるから １日１回は。と、思ってしまいます。 というか、社会人だから学生カップルと違って、毎日とは言わなくても毎週とか会えないから、これくらいは許してほしいな。 という気分。 だめかな？ とりあえず、今日はタイミングが悪くて？喋りかけても返事が無かったので、寂しいです。 厳しい話とかでもいいから、何か話がしたかったな。 でも、明日早いから粘れないので、諦めた。 今度また、向こうから話かけてくるといいなぁ。

2003年11月26日 00時22分37秒

０３年１１月２５日

もっと会話上手になれ。と言われた。 恐らく、仕事で疲れているのだろうと思った。 という事は、彼を癒す為には私は１人でやっていける大人にならなきゃいけないのかもしれない。 彼が言ったように、私がそこまでの会話の技術を会得する義理はない。 だけど、自分が成長できるという利点があり、それにより彼を癒せるなら お得な事だらけではないか。 彼がそうやって突き放す事で私は彼に依存しないで済む。 ひょっとしたら、人に依存する事の危険性を読み取っているのかもしれない。 今日は、何も食べる気がせず、パスタを半人前より少し位しか食べていない。 人がいないと食事ができないというのは、結構辛い。 かと言って、最近はワインも飲んでいない。 お酒を飲めれば、食事はできるが、飲む気にもならない。 彼は大人なのに、何かに凄く怯えているように感じる。 私だけ気付いてる。とかそんな事は思わないけど、こういう直感で感じた事は、多くの人が気付いてない事が多いから、多分そんな感じだと思う。 恐らく、「怯えてる同士のカップル」という事になるんだろう。 かわいいではないか。 とりあえず、長続きさせたい。という思いでいっぱいだ。

2003年11月25日 21時46分56秒

０３年１１月２４日

「鍋食べよう。」と、朝にメールが入って大喜び！ 多分、他の人もいるんだ。と思ったけど、会える事に変わりはないので、ウキウキです。 夕方待ち合わせて、１０人位（やっぱり）で鍋を食べて、そのままカラオケでオール。 彼は眠ってしまったんだけど、時々起きて私の手を探したり、トイレに立った時、廊下で会うとギュと抱きしめてくれたりしたのが、凄く嬉しかった。 帰りにエレベーターが来ないから、みんなより先に階段で下りて、受付で待ってた時も、少しイチャイチャしたりして 何か…バカップルだけど、楽しかった。 帰りに改札で「あっちだよね。じゃぁね」とアッサリ言われて、トボトボ帰ったけど 家に着いてからメッセを立ちあげたら 「あっさり帰ったね。冷たい。」とか「もっと２人きりで、楽しい１日にしたかった」とか、色々言ってくれて 「あ。私の事好きでいてくれているんだ」と思って、ちょっと舞い上がったりして。 でも、当分会えなさそうなのは、少し残念。 １コ下からは、メールとか来ないし放置の方向です。 彼に会わなかったら、付き合ったかもしれないけど、彼の方が断然いいです。

2003年11月25日 00時31分51秒

０３年１１月２３日

今までの１コ下の事で、寂しくなったので 寂しくなりまして、 しかもメッセで、彼が元カノと電話しながら、こっちと話していた事で とても「繋ぎとめておきたい」と思いました。 （とは言っても、向こうが「寄り戻したい」というのを断っていたのですが…） とりあえず「会いたい」と言って電話もしました。 電話が苦手なので、しどろもどろでいたら 「何があったの？」というから 「友達が好きだ。と言ってきて、嫌だ」と言ってしまいました。 でも、もう１コ下は切るから多分平気です。 私を突き放す臆病な所はあるから、「私を好きだ」という確信が欲しい。

2003年11月25日 00時21分06秒

０３年１１月２１日

キープにしようかと迷っていた、１コ下と会う。 話の内容が面白くない。 オレ話だけならまだしも、アタマ固い！ 「男のオレが、料理を作れるんだぜ！すごいだろ！」 みたいな空気が、嫌。 手をつないだケド、全然楽しくない。 一応サービスだ。と思って、つながせといた。 もう２人では会わないようにしよう。と思った。 「１２月は？」と聞かれたケド 「すっごい忙しいから、会えないと思う」 と言っておいた。 もちろん他に本命がいる事は、内緒です。 「他に好きな人ができたから」 という言葉は、何より傷つけると知ってたので。 帰ってから、彼とメッセで喋ったら、やっぱり凄く楽しかった。

2003年11月25日 00時14分16秒

０３年１１月１５日

今日は、バイトの後に彼に会いました。 友達と集まって、ワイワイ食事をしました。 放置されたけど、友人達というのが楽しい人達だったので 勝手に楽しみました。 帰りに少し飲んだ後、バイクで送ってもらいました。 家の近くでキスしたら、無性に離れるのが寂しくなってしまった… やっぱり１番好きだな。と再確認。

2003年11月25日 00時07分03秒

０３年１１月１０日

Ｅちゃんと会う。 最近知り合った人が、実は自分勝手なオタだったらしく、ＯＫしたものの迷っているとの事。 私が聞いた上では、賛成できなかったので、そう言うと「やっぱりやめよう」と言っていた。 私は、現在本命と昨日のデートの１コ下と、迷ってると相談。 「絶対本命のがいい！だってすっごくイイ人じゃん！」と言われる。 それはそうだけど、向こうの真意が分からず不安。

2003年11月24日 23時56分41秒

０３年１１月９日

今まで非モテだった私に、春が来まして 今まで蒔いた種が、複数芽生えました。 と、いう事で本命じゃない方とデート。 これは前から約束してたし、本命の本心もまだあまり読めないので いわゆるキープ的存在です。 浮かれて酒を飲んで、私より飲んでいるのに きっちり割り勘。なんだよ。２人なんだから、少しは気を使って頂戴。 帰りにキスをしました。人目のつかないトコで。 「キスしていい？」「お持ち帰りして〜！」「お前も誘ってるじゃん」という数々の発言に醒めました。 「付き合ってほしい」と言われて、ほっぺにキスして誤魔化したら「ちゃんと言えよ」と言われた。 この人は、言葉が人を縛るという事を知らない。 キスしながら、本命の方を考えていたのはナイショです。

2003年11月24日 22時14分44秒

０３年１１月８日

この日、メッセでずっと喋ってて 「付き合いませんか？」と言ってしまいました。 私の好みは、痩せ型で少し病的な人なのに なぜか太ってる人です。 毎日メッセで喋ってたから、体型が気にならなかったのかもしれませんね。

2003年11月24日 22時07分12秒