四月二十七日日曜日 わたしが泣くと、みんな困る。 わたしが泣くと、みんな怒る。 でも涙でてきちゃう。 何で泣いてるの？ 答なんて無かった。 ただわたしはひとより涙腺がゆるいだけなのか、 それともわたしはいわゆる 「感受性が高い」ってやつなのか、 やたらと涙が出る。 それともあれかな、意識的に自分を防御してるのかな。 泣きさえすれば助かるなんて 赤ちゃん並の考えかな。 最近彼氏には、嫌がられる。 泣くと本当に嫌な顔をされる。 でもわたしは自分がどれだけ苦しいかとか どれだけ嫌かとか なんでもいいけど 感情のてっぺんを表すとき どうしても涙が出てしまうし、 言葉じゃ言い表せないし 態度じゃ表しきれないし どうしたらいいかわかったもんじゃない。 わたしは毎日なく。 昨日はなんとなく、 切なくて泣いた。 抱きつく時の温もりが 首を絞めるような苦しさで、 泣かざるを得なかった。 そしたら離れられた。 それでいやーあな顔をされた。 重たいのだろうか。 男の人っていうのは そういうのを重たく感じるものらしいし。 やたらと好かれて、べたべたされるのも 結構嫌いらしいし。 でもわたしの彼氏に限って そんなことはないってずっと思ってた。 毎日わたしを半径１メートル以内に置きたがるのは 彼氏の方だったから・・・うん。 だから大丈夫だとずっと思っていたけど。 でももし、もし重たくなって ある日突然放り出されたら わたしは他の人で満足できるだろうか。 ずっと絶え間なく飽きられる事もなく好かれた時間。 それに相当する愛情を注いでくれる人なんて 本当にいるのだろうか。 今の彼氏に重たくなられたら、 たぶん他にわたしの重力に耐えられる人は 出てくる事はないような気がしてきた。 わたしは彼氏にふられたら、 もう同じように人を愛して 執着することはかなわないかもしれない。 いつも虚勢をはって、 どっか遠くに身構えて 恋愛をしそうな気がする。 こんなにエゴイスティックな愛を知らなかったら きっと自分が距離を持ってる事に気づかない。 どっぷり浸かって、 身動きのとれないその状況で 苦しくて苦しくて。 でもそれが欲しくて。 今の彼氏にふられたら、 次の恋愛で同じ気持ちにはならない。 同じ痛みなんて味わえない。 第一ふられたりなんかしたら いったいわたしはどうなっちゃうんだろう。 四月二十六日土曜日 昨日、学校を休んだ。 コレこそわたしの両親が恐れていた事かもしれない。 でもわたしはその日、学校に行く事よりも大切なこと、 それをみつけたから彼氏の家に居た。 っていうのも、 前夜、わたしは彼氏と彼氏のパパと一緒に 外食し、 その後夜中までスナックにいたのだが、 これがまぁ、おかしぃ。 パパはもう数ヶ月も前にスナック通いをやめていたし、 そう滅多に外食を誘う人でもなかった。 だからおかしぃ。 わたしと彼氏は二人でおかしい・・・と内心思っていた。 その予感的中。 夜中に彼氏の家へ帰宅して、 わたしたちは彼氏の部屋へと入ったが、 なぜか激しい物音がする。 おかしいなとおもった彼氏は部屋をでた。 わたしは学校がハードスケジュールな日だったから それから眠りに落ちてしまう。 気がついたら、彼氏が私に抱きつきながら 「かわいぃ・・・」とかなんとかとか言っていた。 何時だろう？時計に目をやると、さっきから２時間近く経過。 その時初めて自分が寝ていたことに気づいた。 彼氏の様子はおかしかった。 わたしを仕切りに抱きしめているところからしておかしい。 「すごいことが起こった。 おれさっきまで１時間くらい泣いてた。」 そんなことを言うからびっくりする。 詳しく話をきくと、 実は父親が家出したらしかった。 母親とのけんかの末らしい。 しかもケンカの原因が彼氏にあるというのだから、 彼氏も精神的に重荷が過ぎる。 わたしは次の日６時おきなのをわすれ、 ひたすら彼氏の話をきいて、抱きしめて、泣いた。 かわいそうだった。本当にかわいそうだった。 風邪で肉体的にも弱ってるのに、 追い討ちをかけるようにして起こってしまった。 ってなわけで、わたしは次の日学校をやすんだ。 彼氏が一人でいたら、どうなっちゃうかわからなかったし。 でもその日中にお父さんは帰ってきた。 よかったよかった。 っていうのはおいといて。 わたしは最近本当に人を愛していると実感する。 テレビで、戦争で子供を失ったイラク人の男性を見た。 ３人の子供を失っていた。 一人は瀕死の状態で病院に送られ、 適正な処置をしてもらえずに亡くなった。 その映像の中で、男性は愛しい子供に何度もキスをして、 助けてくれと叫んでいる。 脳みそがはみ出ていて、それを無理矢理頭にいれて、 包帯を巻いて病院に連れてきたといっていた。 わたしの目からはとめどなく涙があふれた。 自分の頭は勝手に置き換える、 その男性とわたし、その子供とわたしの愛する人。 かわいそうで仕方なかった。 あれが自分で、あの男性がわたしの親だったら、 そんな置き換え方もしてみていた。 それでも涙が出る。 前テレビのニュースで泣いた事なんてなかったなぁ。 最近色んなニュースに胸打たれる。 やっぱり愛を感じてるし、誰かを愛してるっていうことかなぁ。 四月二十日日曜日 ああいつのまにか ああほんとにいつのまにか ラブシーンにとんでもなく 胸を痛めるようになった。 特にキスシーンなんか えぐられるし。 やべぇっつぅの。ねぇ。 自分と重ねてしまう。 愛する人に触れる時の 体を突き刺す針の傷みと 障害なく貫通する痛快さ。 ここでふれなきゃ 二人は永遠のお別れって、 いつもそれくらいのいきおいで わたしの体の中で 化学反応が起きるから。 ふれるだけで涙が出る。 するりと自分の手からすり抜ける手に かじりつきそうになる。 本当に。 噛み付いて、もりもり食べちゃえば 私の血となり肉となり、なのに。 如何してその体は 一つの固体として、 私の別の生命体として そこにあるんだろうねぇ。 わたしはこのまま死に行きましょうのぅ。 一つになれないのは もどかしいさ。 ８ヶ月も付き合って、 朝から晩まで 互いの肌を肌身離さず至近距離で感じていた。 にもかかわらず 愛は冷めるどころか あらゆるいたみをかき集めて わたしをぐつぐつ煮ています。

管理人	≒	雌の動物
年　齢	≒	二十歳前後
座右銘	≒	二兎を追うもの一兎を得ず
心　得	≒	Don't worry be happy
生の糧	≒	愛する人