DIARY２００5．５

日記帳

2005.5.3

「水にこだわるこの日本酒は、水にこだわる職人の手によって生まれます。
　熊田権衛門さん（８６）は、この道70年の日本酒作りの職人です。

　彼のこだわりは、清流四万十川の水を使っての日本酒づくりです。
　水がよくないと、いい酒は出来ないと彼は言います。

　四万十のミネラルが酒のうまみを増幅させるのです。
　86歳の熊田さんの日課は四万十川での水浴びと、ハルンケアです。」

俺　「ミネラルそれだわ。」

2005.5.5

給食ってのがあったわけでして。
昔の話ですよ。僕は小学校の時以来、給食というものを口にしていません。

給食ってのは懐かしいですね。
あれを6年間、ほぼ毎日食べてたわけですからね。

にしても、うちの小学校はみんな頭がよく、国際派の、優しい人ばかりでしたよ。
給食のピーマンを、ユニセフ募金の箱に寄付、みたいな偉い子供達ばかりでした。

んでも、肝心の僕はそんなことしませんでしたよ。
僕みたいな高貴な身分は、なんていうか特別扱いですから。
当時から、僕は国際派。時代の先端をいってました。
ユニセフの箱の中に現れる不思議ピーマン食べてましたよ。

「あれあれ。ヒラゲ君。なんだか、また不思議ピーマン現れてるなぁ。」
「あ、すぐにお食べしますんで、殴らないでください。」
「あれあれ、今度はザリガニの水槽の中にピーマン現れるなぁ。」
「あ、すぐにお食べしますんで、蹴らないでください。」
「あれあれ、ゴミ箱の中にまでも、ピーマンが偶然にも現れてるなぁ。」
「あ、すぐにお食べしますんで、怒らないでください。先生。」と。・・・先生だったんだ!!

あ、でも、先生が悪いんじゃないんですよ。だって、前の２つは生徒で、最後の１つが先生のセリフですから。
２対１で、生徒の勝ち。クラス全員敵だな。もう。
んで、次の日の餅つき大会で、僕以外が謎の死を遂げるわけですが。

はい。それにしても、小学校の給食には、毎日の献立ってもんがありましたね。
今日の献立はなんだ、明日の献立は何だってな具合で騒いだもんですよ。

あの懐かしの揚げパンを、僕の口に無理矢理に押し込む献立や、
あの三角形の紙パックの牛乳を、僕の顔にぶっかける献立や、
あのお子様向けカレーはその辺に置いといて、僕をこぶしで殴りつける献立な・・・いじめだな。全部。

2005.5.6

A　「いやー、僕もう、のどがカラカラだよ。」
B　「いやー、僕も、もう下裸だよ。」
A　「うん。死んで。」

Ａ　「ははは、このカレーかれぇー、なんちゃって。」
Ｂ　「ははは、僕も下裸いよ、なんちゃって。」
Ａ　「うん。死んで。」

Ａ　「・・・・・・モスクワからで、走ります。」
Ｂ　「やれと？」
Ａ　「やれと。」

2005.5.8

実はめちゃくちゃ強いわけですよ。きっと。

家に引きこもって、パソコンで日記の更新をしているからって、
僕が天才格闘家でない、という保証はどこにもない。

むしろ、パソコンで日々鍛え上げたこの腕は
そん所そこいらの格闘家に引けをとらないと自負しています。

先日大格闘の末に、部屋に入ってきた蚊をジャブで捕らえることに成功したわけで。
僕にはきっと、格闘家の才能があるに違いないと。

ＧＷ中に風邪をこじらせまして、ずっと寝ていたので、体がなまってしまったわけでして、
そろそろ、僕自身の才能という、大いなる可能性に目を向けてやってもいいのではないか、と。

僕はきっと天才格闘家ですよ。
「グレイシー君、君には僕の左腕一本で十分だ。かかってきなさい。」みたいなね。
あ、グレイシー君っていっても、僕の妄想の中なんで、実際の人物・団体等は一切関係ありません（保険）

とはいえ、体を鍛えないと天才格闘家とはいえ、弱いままです。
そろそろ、パソコンをその辺に置いといて、体を鍛えることを始めてやらないとな。うん。

んで、僕の筋トレは、筋トレのやり方をGoogleで検索するところから始まります。

それで、どうやら、腕立て伏せってやつがメジャーな筋トレらしいですよ。知ってた？知らなかったでしょ？
僕のサイトは、ほんとに色々役に立つ情報満載です。

その腕立て伏せから始めますよ。２００回を３セット。
まあ、天才格闘家の私にしてみれば、妥当な数字かと思われます。
ちょっと少ないくらいですよ。でも、ほら風邪気味ですから、ちょっと抑え気味に。

んで、今日から早速始めようと。さっきやりましたよ。ちょっと抑え気味にですけど。
まあ、風邪気味ですから。３回を３セット。うん。頑張った。俺。ナイスファイト。

２００回分を３回に凝縮したって言うかさ。
人の１００倍きつい腕立てを３回もやったっていうかさ。
でも、２００回やろうと思うその心が重要って言うか・・出来るよ!!もちろんできるさ!!
やろうと思えばできるけどさ。ほら、病み上がりだしさ。

格闘技はやっぱ筋力じゃなくて技術だよ。技術。
技術を磨くところから、始めないとダメだよ。格闘技は。
まずは、技術を研究することに意味があるってかさ。

んで、僕の研究は、ファミコンでストリートファイタ－２をやるところから始まります。

なるほど、これが昇竜拳で、これが波動拳か。３日だ。３日もあれば出来るようになるな、と。

どうやって、修行しているのか見てみれば、どうやら、滝にうたれながら、突き蹴りを打っている模様。
なるほど、これは修行らしいな。うん。この辺にある滝といえば、うーん。高尾山あたりか？
でも、行楽シーズンだから、混むな。今日あたりは日曜だから混んでるな。
やっぱ、電車で行くなら、すいてるほうがいいな。座れるし。

んで、明日あたりから、きっと僕の努力は始まります。きっと。

2005.5.12

昔、僕は小学生の頃、天体望遠鏡を欲しがりました。
天体観測にロマンを感じたわけですよ。

天体観測なんて、古代バビロニア人かよ!!
と、突っこみを入れたあなた。正解です。僕は古代バビロニ・・なんでやねん!!ハンムラビ王かっつうの。

しかしながら、当時の僕は古代バビロニア人張りの夢とロマンを持っていました。
実家は東京の西のほうで、まだ自然が多く、星が綺麗でした。
東京の星といえども、僕の心を奪うには十分すぎるほど美しいものでした。

星に魅せられた少年は、天体望遠鏡を望みました。
しかしながら、当時の僕にとっては高嶺の花。小遣いで買えるものではありませんでした。

なんとかして、天体望遠鏡を手に入れようと試みました。
天体望遠鏡さえ手に入れば、隣のお姉さんの着替えシーンもすっかり覗・・待て待て。
そんなことしたら、少年院に強制移住ですよ（バビロン捕囚）

僕はとりあえず、サンタさんに天体望遠鏡が欲しいという旨の手紙を書きました。
ところが、当時の僕は字が汚い。僕の字はまるで読めない文字でした。楔形文字並の。

でも、サンタさんは僕の心を読み取ってくれました。
だてに１０年近くもサンタやってませんよ。

クリスマスの日にはちゃんと届きましたよ。うん。顕微鏡。あー、ちょっと間違っちゃったな。
楔形文字の解読なんてそんなもんですよ。頑張れ考古学者、と。

ところが、僕はこの顕微鏡にはまりました。望遠鏡より、顕微鏡のほうが性に合っていました。
それに、顕微鏡さえあれば、僕の細菌兵器の研究がはかどりま・・待て待て。
そんなことしたら、少年院に強制移住ですよ（第二次バビロン捕囚）

僕は顕微鏡で、いろいろな物をみました。

海老の幼生にはちゃんと、触覚がアッカド。
もう感動したね。見えないものが見えたって言うか、涙ウルウル、ウル第三王朝。
まあ、そんな感動も、受験という名のペルシャ戦争によって終焉を迎えました。

夢も希望もすっかり失ってしまいました。
そうして、僕は気付くのです。
俺、世界史やったことないって（理系）

2005.5.18

時々、物に分不相応な値段がつくことがある。
いや、それは、誰かがその値段でも欲しいと思うから、その値段となるのだ。

しかし、それにしても、分不相応なことがある。
例えば、ゴッホの「ヒマワリ」はバブル期に５８億円もの値段がついた。

５８億円。

誰がどう考えても、異常な値段である。それでも買う人がいる。

この絵だけで、ヒマワリが何本買えるだろうか。
おそらく、一面ヒマワリしか見えないくらいの農園が作れる。

まあ、僕の経営する孤児院の子供たちの、ヒマワリのような笑顔は金じゃ買えないですけど。
僕の孤児院では、一面ヒマワリのような笑顔しか見えませんよ。

それにしても、５８億円。これは純粋に絵の値段だけではない。
バブルという日本経済のおかしかった時期のうぬぼれ・虚構が生み出した数字。
それ以外にも、ゴッホというネームバリュー。
それが作り上げた、あまりにも脆い欺瞞。

世の中はいかにもおかしいものである。
ネームバリューというのはなんとも恐ろしいものだ。
それを得るにはどうしたらいいか。
それが得られれば、多額の金を得ることが出来る。
僕はそれを考えた。そう。その方法とは・・・

宗教だ。

そう、教祖となれば、その不思議な力を駆使して、絵などを高く売ることも可能だ。
ゴッホのヒマワリをあやかって、自分をヒマワリ教・教祖、ゴッホ・ヒラゲ・ヒマワリと名づけよう。
僕が絵をなでたりすると、その絵には運気上昇・精力増強・金運上昇・急にモテだすなどの効果が付加される。

あなたも幸せ、僕も幸せみたいな算段ですよ。
そういった宗教には大抵、もとでとなる資金が必要です。

資金源はヒマワリ組です。もちろん幼稚園のクラスの名前ですよ。暴力系の。

おもちゃの車とか、おもちゃの拳銃とか、おもちゃのエンコヅメとかで遊んでますよ。オヒカエナスッテ-。
資金調達は闇金を運営したり、売春を斡旋したり、政治献金を横流ししたりします。
まあまあ、なんて素敵な幼稚園なんでしょうか。ここは。

今日の遠足は秩父山中です、みたいな。

そんなこんなでヒマワリ教は発展しますよ。
信者を次々に獲得します。

裏の顔では、そんな顔をしていますけど、もちろん、表の顔ではいいことしますよ。

孤児院を運営したりね。恵まれない子供のための。
その名もネバーランド。後々院長が捕まって、ドン・マイ・ケル!!みたいなジャクソン。
あ、ジャクソンていうのはヒマワリ教の掛け声ですよ。接尾語。
実際の人物とはなんら関係がありません。

あと、無駄に山の中に赤字の高速道路を作ったりしますよ。これが。
あ、これが、って言っても、元自民党幹事長の古賀さんとは関係ありません道路族。
あ、道路族ってのもヒマワリ教の掛け声ですよ。接尾語。

ついでに、ふるさと創生ヒマワリ金と名づけて、無駄に竹下登像でも作りますよ。
ヒマワリ教のシンボルマークなんで。

さらに、ヒマワリ教では、環境にも気を遣いますよ。
もちろんスーツは半袖ですよ。石油をカットするために。なんて画期的なのでしょう。
そのスーツをハタハタとなびかせて町中を闊歩しますよ。ハタハタと。

そういったことを踏まえて、いよいよ絵を売るわけですよ。
安く仕入れた絵を、そらモテるだの、そら金運が上がるだの、そら腹筋鍛えるだので叩きうる。

もう、ゴッホじゃなくて、ゴッドみたいな立ち回りですよ。
ゴッド・ヒラゲ・ヒマワリって、いつしか呼ばれるようになるんですよ。
もう裏社会でやりたい放題。

んで、最終的には名前が、ゴッド・ヒラゲ・ヒマワリ・容疑者って少し名前が長くなります。

HOMEに戻る