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2005.7.1 |
うちの近所のパン屋にはパンが売ってないわけですよ。 パン屋なのにパンを売っていない。なかなか前衛的なパン屋ですよ。アヴァンギャルド。 逆説的って感じですよ。パン屋だけどパン屋にあらず。 んでその実態はパン屋。みたいな感じですよ。おそらくね。 んで、そのパン屋、何を売ってるかといいますと・・・・・切手です。 切手パンじゃないですよ。切手は食べ物じゃないんで。 食べれますよ。頑張ればね。モシャモシャモシャモシャと食べれます。 んで、そのまま出てきますけど。 食物繊維はたっぷりですので、体にはいいです。 あー、食物かどうかは怪しいですので繊維はたっぷりです。体にはいいかも。 うー、切手なんで、切手繊維たっぷりで体にいいかどうかは疑問。っていう結論で。 それで、パン屋なんですけど。ちゃんと看板には大きく「パン」の文字が書かれています。 なのにパンを売っていない。虚偽の広告をしたといって訴えられてもおかしくないくらいの暴挙です。 「えええ。７０００円ぽっきりって言ったじゃないですかー。」って言う状況以上の虚偽広告。 そんな感じの店に入店すると、初めてのアコムに御入店ですよ。んで、むじん君と知り合いになれます。 あんまいい友達じゃないですけど。金借りると、利子取るんで。 おらおら、ちゃんと金返せや〜。借りたもんは返さなきゃいけない道理やろうが〜。 あ〜。お前が返さないと、上質の小麦粉でふっくらおいしいパンが焼けないだえええぇぇぇぇパン屋だったんだ!! 「この小麦粉は小麦粉ですか？」っていう怪しい質問しちゃうくらいのパン屋ですよ。きっと。 「いいえ。この小麦粉は小麦粉ではありません。」って言う答えが返ってきますから。 「そうですか。では、この小麦粉の末端価格はいくらですか？」みたいなね。 すごく美味しいパン屋さんですよ。 んで、あの切手を売るパン屋なんですけど。 まあ、中に入ったことはないんですよ。パン売ってないんで。 今度入ってみて、なんか最初に一発かましたいと思います。 「どこにパンは売っていますか？」 うーん。普通すぎるな。 「パンを売っているのはこの店ですか？」 これもストレートな気がする。 「ここのパンはどこにいったのですか？」「パンって歩きますっけ？」っていうのもいいなぁ。 「ここにあったパンを食べたのは僕ですか？」 ちょっと夢遊病っぽいかな。病的。 「ここにあったパンを食べたのは僕です。」 あれか、入店していきなりありもしない罪の告白か。 「僕です。ここにあったパンを食べたのは。」 なんか懺悔っぽいね。いい話の匂いがプンプンしますよ。泣ける。 「ここにある切手はパンですか？」 素直にこれでもいい気がするよ。 「ここにある切手はもともとパンでしたか？」 切手でパンは出来ますか、と。 「このパンは美味しく食べられますか？」 切手ってうまくないという固定観念との戦いか。 「ここの切手はいつでも美味しいです。」 常連っぽさが出たね。大変おいしゅうございます。店長。みたいな。 「ここの切手を食べたのは僕です。」 切手なくなってないわ。そういえば。 「ていうかここパン屋ですか？」 これに決まり!! |
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2005.7.15 |
スターウォーズをみたことがないんですよ。 あの有名な映画ですから、見たことないなんて信じられない!! って感じの読者もおられるでしょうが。僕はあんまり映画見ませんから。 自分自身に精一杯で、他人のことを考えてる暇などないので、 よって、映画などはコメディーくらいしか見ないのです。 さて、スターウォーなんですが、 もちろんどんな映画かはある程度は知ってます。 あれだけの映画であって、一部でも見たことないわけがない。 C3POとか、ダースベイダーとか、ルークとかはしってますよ。 どんな関係にあるのかは知りませんけど。 ・・・・・・・・・・・・ 友人 「昨日、テレビでスターウォーズ見ちゃったよ。」 俺 「ああ、俺見たことないんだ。スタートレックみたいなやつ？」 友人 「もっとスケールでかい。」 俺 「カメハメ波とかで星一個吹っ飛ばすくらい？」 友人 「うーん。もっと大きい。」 ・・・・・・・・・・・・ ははーん・・・・どうやらものすごい映画みたいですね。 僕はそのスケールの大きさをなめてましたよ。 すみません。もっとスケール小さいのかと思ってました。 だって、有名なシーンではダースベイダーと、ライトセーバーでカキンカキンやってるでしょ？ 多少そういう要素があるのかと思ってましたよ。肉弾戦的な感じで。 そういえば、名場面紹介みたいなので、C３POが、口のとこをパカッとあけて、 ウィーン・・・ガガガガ･･･ ３・・・２・・・１・・・C3PO波発射!! ドドゴゴゴゴッッ!!! ってな感じで、ダースベイダーを星ごと吹っ飛ばすみたいなシーンもあったような。 シュコー・・・シュコー・・・ああ、ルークよ。実は、お前は私の息ドドゴゴゴゴッッ!!!（Ｃ３ＰＯ波） みたいなシーンもあったあった!! 視聴者全員最初からそうしろよ。みたいな目線でみてたみてた。 Ｃ３ＰＯ波を打つときに、何故か魔貫光殺砲!!っていうんですけど。（ナメック星破壊） そりゃスケールも大きいですよ。 小さいはずがない。 ていうか、Ｃ３ＰＯつよすぎでしょ？そんなに星一個軽がるふっ飛ばすんですから。 何かしら弱点はあると思うんですよ。 万能の機械なんてありゃしませんから。 しかし、彼は機械。装甲もかなり厚そうです。 とりあえず、僕の見たところによると、彼の弱点は・・・ 背中の「電源」ってボタンが怪しい。 ･････････・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 追伸 よく電源切られるよ。ってメール来まして。 知ってたよ!!知ってたさ!! だって、ネットで調べたら、C３POはデジタル家電のコーナーに置かれてたもん。 そりゃまあ、C3PO波は出ないでしょうけど。 |
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2005.7.20 |
あいのりって番組見てます？ 世界中をラブワゴンが走り回り、カップルが成立していくやつですよ。 恋愛の葛藤とか、移り変わりとか、若さとかを思いっきり映し出してくれる番組です。 僕は見てません（突然の全否定）。 自分のことで精一杯なんで。 でも、世界中を旅行しながら恋愛してたら、 そこにあこがれとか、尊敬とかはきっと生まれますよ。 日常にない何かを感じるって言うかさ。 そんでもって、僕版のラブワゴンを考えてみるわけですよ。 ぶっちゃけあんま考えてないですけど。(全否定) とりあえず僕のラブワゴンは巣鴨出発です。 最初の目的地は柴又ですよ。 うん、ずいぶん近いな。 大丈夫です。その次の目的地は巣鴨なんで。 うん、もどった。 その後、浅草で現地解散ですよ。 お前老人か。 大丈夫ですよ。途中で、とげ抜き地蔵にラブワゴンが突っ込む、みたいなアクシデントも用意してるんで。 あと、1時間に一匹ぐらいはネコを轢くんで。 それに、5回に１回くらいは老人を轢くんで。 時速２００キロぐらいで逃げるんで、そんなに心配しなくても大丈夫です。 愛にはそれぐらいの犠牲が必要です、と。 愛を育むためには、それなりの大胆な行動も必要ですよ。 途中カップルを盛り上げるための、チャンスカードがあります。 30分手をつなぐとか、お姫様抱っこをするとか、あと観覧車に乗るとかね。 せっかく、浅草花やしきに来てるんで、あの日本一低い観覧車で恒例のチャンスカードですよ。 僕が引くと、「観覧車一周の間にからし一気食い」のチャンスカードね。 何のチャンスだよ。 もしくは、「からし一気食いの間に観覧車一周」っていうチャンス。 あと、「観覧車一周の間、からし一気食いをするヒラゲを見る」って、チャンスカー・・・狙い打ちか。 まあ、こんな感じでカップル作っていくんで、 僕のところのラブワゴンで結婚すると、大体こんなカップルになりますよ。 ･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 牧師 「では、新郎。貴方は苦しい時も病める時も、新婦のことを愛することを誓いますか？」 新郎 「はい。愛します。」 牧師 「ふむ。では、新婦。貴方は苦しい時も病める時も、新婦のことを愛することを誓いますか？」 新婦 「夫よりも夫の経済力を愛します。」 牧師 「ふーん。」 牧師 「では指輪の交換を・・・」 客 「ざわざわ」 |